Боюсь жить дальше...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Здравствуйте. Мне 24года,мужу 22. С мужем вместе уже 9 лет,из них два года в браке. Доче сейчас полгода. Три месяца назад увидела переписку мужа с его коллегой (старше его на 10 лет,замужем,есть сын 8 лет),переписка с признаниями в любви. Надо сказать,что я чувствовала изменения в муже-после рождения дочери,которую он очень сильно хотел,он старался сбегать из дома(вставал в 5 утра а в 6 уже на работе,домой в 9-10 вечера,при этом оказываетс! я он был с ней наедине утром до открытия и вечером после закрытия),но значение не предала,верила словам что работы стало вдруг очень много. Наивная. Поговорив с мужем о переписке выяснила,что у него с ней интима не было,только поцелуи и обниания(в это я не верю,хоть убейте),и что во всем виновата я-отвратительный характер,пилю его,злюсь и тд,и он терпит меня уже 2-3 года как,не любит совсем,ко мне лишь ненависть и жалость и он хочет свободы. Каким то чудом уговорила его попробовать сохранить семью. Пробовала только я-меняла характер(я и правда много пилила и злилась),сильно изменилась внешне-прическа,маникюр,похудела,записалась в спортзал,сменила гардероб....а он продолжал с кем то переписываться-говорил что с другом,не ночивал однажды дома и продолжал мне врать.. в итоге застукала его за очередной перепиской уже с другой девушкой. Нашей одногодки,красивой и интересной. Он с ней встречался-сам признался,но уверял что интима снова не было. На мои протесты ответил:"я же предупреждал что буду флиртовать,что ты должна меня отпустить. Ее я не брошу,но между нами ничего нет,просто пишу ей что люблю и встречаюсь-не более". Переписывается он с ней всё время,в туалете,перед работой,на работе,с работы-везде. При этом он не против если я найду себе кого нибудь,но на развод не подает и говорит,что пытается сохранить семью. С квартиры не съезжает. Я понимаю,что надо послать его уже куда подальше,жить дальше без него...но я до сих пор надеюсь,верю. А на что надеюсь не знаю. Тешу себя,что не подает же на развод,не уходит же из квартиры,и при мне в открытую не переписывается же. И врет же что не спит с ними,что не любит(хотя и меня говорит что не любит),а просто так общается,значит не хочет чтобы я ушла окончательно....в общем мне нужен пинок,уверенность,подзатыльник,чтоб перестала надеяться,не сомневалась,решилась. Он хороший человек,и я с ним была счастлива,он красив,молод и с деньгами(как раз раскрутил свой бизнес,буквально три месяца назад и очень зазнался),и мысль о том что он достанется другой меня убивает. К слову я тоже молода,красива,с отличной фигурой и при деньгах(работала всю беременность и сразу после родов вышла на работу),но(с его слов) с ужасным характером,ребенком и разведенка-кому я нужна. Это меня убивает и я начинаю верить,что хорошего человека никогда не найду,буду одна или найду такого же как он-предателя,или алкоголика,или...,или ..,или...умоляю,помогите!
Диагностика семейных отношений
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Эллора »

 
AnaFedu писал(а):Здравствуйте. Мне 24года,мужу 22. С мужем вместе уже 9 лет,из них два года в браке.
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а что вы подразумеваете под "вместе" - с ваших 15 и его 13 лет?
AnaFedu писал(а):При этом он не против если я найду себе кого нибудь,но на развод не подает и говорит,что пытается сохранить семью.
Ну и что же это будет за семья, скажите на милость? Разве вам охота жить в такой помойке? Я уж не говорю, чему, глядя на это, научится ваша дочь.
AnaFedu писал(а):Тешу себя,что не подает же на развод,не уходит же из квартиры,и при мне в открытую не переписывается же. И врет же что не спит с ними,что не любит(хотя и меня говорит что не любит),а просто так общается,значит не хочет чтобы я ушла окончательно....
Ага, врет значит любит, так что ли? Вам же прямо заявляют, что вас не любят. А подавать ему на развод не нужно, пока ему и так удобно. Вы так низко себя цените, что ведете сама с собой такие "утешительные "разговоры?
AnaFedu писал(а):мысль о том что он достанется другой меня убивает.
Неприятно конечно. Самолюбие задето. Но разве лучше жить с человеком, который практически в открытую изменяет, не скрывает, не чувствует себя виноватым, не считает это неправильным. Он женился, стал отцом, а для семьи совершенно не созрел, и не факт, что когда-то что-то поймет. Некоторые всю жизнь порхают от женщины к женщине. То, что стал зарабатывать, тоже не будет способствовать тому, чтобы он понял-осознал ценность семьи. А если он и поймет что-то не к 60 годам, а лет пусть через 10-15, вы готовы положить на это столько же лет своей собственной жизни? И какая это будет жизнь?
AnaFedu писал(а): К слову я тоже молода,красива,с отличной фигурой и при деньгах(работала всю беременность и сразу после родов вышла на работу),но(с его слов) с ужасным характером,ребенком и разведенка-кому я нужна. Это меня убивает и я начинаю верить,что хорошего человека никогда не найду,буду одна или найду такого же как он-предателя,или алкоголика,или...,или ..,или...умоляю,помогите!
Для вас хорошо то, что вы не зависите полностью от него материально, без куска хлеба с маслом с малышкой не останетесь в случае чего.
Врет все ваш муженек. У любой женщины падает самооценка, когда муж так себя ведет, это понятно, но вы не поддавайтесь. Все он врет. Ему выгодно иметь тыл и обустроенный быт, и в то же время жить как он хочет, поэтому он вам еще не такого наговорит. А вы не ведитесь на его манипуляции и не слушайте его вранье. Во-первых, вы действительно и красавица и умница, успеваете и за собой следить, и работать с таким маленьким ребенком - можно стать более нервной и раздражительной даже от усталости, с таким режимом. А во-вторых - ну как может не испортиться характер, если муж ведет себя так отвратительно? Он себя непотребно ведет, а виноваты вы - характер не тот. Все у вас хорошо будет. И с какой это радости вы за алкоголика вдруг замуж выйдете? Ну бред же, право слово. Миллионы женщин выходят замуж во второй раз, с детьми. Да и в любом случае, лучше быть одной, чем так жить, он ведь даже менять ничего не собирается.
Имхо, в вашем случае нужно отпустить мужа к вожделенной свободе, взрослеть без вас, и плотно прикрыть дверь.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Pesny »

 
Думается, что семьи у вас уже нет, она разрушена его изменами.
AnaFedu писал(а):но(с его слов) с ужасным характером,ребенком и разведенка-кому я нужна. Это меня убивает и я начинаю верить,что хорошего человека никогда не найду,буду одна или найду такого же как он-предателя,или алкоголика,или...,и
А с чего бы это? Он Вас специально унижает и виноватит, чтобы вы сидели рядом и "не пикали", а он будет делать что ему вздумается, но сможет, при этом, в любое время возвращаться к Вам.
Автор, что у Вас с жильём? Какие у Вас отношения с родителями, они не были против ваших отношений с будущим мужем? У мужа какая семья, его отец как к маме относится?
Larisa74
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 23 ноя 2014, 21:00
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Larisa74 »

 
"мне нужен пинок,подзатыльник" Он Вам уже дал, унизил и предал. Мальчик хочет гулять. Пусть уходит. Вы не остаетесь в одиночестве, Вы с доченькой, которая скоро начнет Вам ежедневно преподносить настоящие подарки в виде первого шага, первого слова (они такие смешные).. Вот Ваш родной человек.
Понимаю: первая любовь, первый мужчина, все первое и чистое. НО это было. Он все извалял в грязи. Вашему ребенку нужен такой папа? А врет не потому, что любит, а потому, что трусливо боится откровенного скандала, та и там не уверен, что его примут. Вот и сидит одной попой на трех/четырех стульях))
Больно, но во лжи и грехе жить нельзя. Вы умная, делайте выводы, а мы Вас поддержим
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Рассветная »

 
Милая AnaFedu, а чего Вы боитесь-то?) Жить дальше без такого "сокровища"? Вас этот страх к нему и привязывает, мучиться заставляет.. А жизнь-то впереди ничуть не хуже, скорее только лучше. Без помыкания Вами, без ощущения себя "запасным аэродромом", без постоянного вранья в лицо.. Вы лучше не вранью, а своему страху в лицо посмотрите, да скажите: "Я не боюсь будущего. Я буду жить дальше со своей любимой дочкой в счастливой семье". Да попросите Бога помочь Вам в этой трудной ситуации, вывести из нее с наименьшими потерями.
И у вас же доченька! Вы даже не одна останетесь, а с ней : ) а это радость такая, Ваше солнышко, :heart: Вам есть, на кого сейчас свою любовь направить. Не на того же, кто эту Вашу любовь топчет своими "да мы без интима, так, поцелуи"..
AnaFedu писал(а):и что во всем виновата я-отвратительный характер,пилю его,злюсь и тд,и он терпит меня уже 2-3 года как,не любит совсем
AnaFedu писал(а):С мужем вместе уже 9 лет,из них два года в браке.
Кхм. И женился он на Вас тоже для того, чтобы терпеть? :D
Вы его сейчас поменьше слушайте! Это работает "принцип блудника": когда начинает человека по изменам мотать, у него в голове все вверх ногами становится, он и самооправдывается таким нелепым способом.
Да вот явный пример:
AnaFedu писал(а):Ее я не брошу,но между нами ничего нет
- абсурдное выражение, не находите?
Так что поменьше думайте о нем да его мотивах, эти мотивы все по "принципу" идут. А думайте побольше о себе да дочке Вашей! Есть сейчас кому Вам с ней помочь? Родители, бабушка с дедушкой?

А еще - присоединяюсь к тому, что Вы молодец :give_rose: и на ребенка силы есть, и на уход за собой, и на работу.. Это редкость, сколько же у Вас сил!

Держитесь! Бог Вам в помощь!
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Всем огромное спасибо за ответы и поддержку!!! Я не ожидала,что так быстро откликнутся,потеряла веру в людей,а сейчас вижу,что добрых людей много и сострадающих тоже!
Вместе с мужем 9 лет я имела в виду,что со школы встречались,гуляли вместе,считали себя парой,потом жили у моих родилей вместе год,затем у его родителей,а потом его родители купили нам отдельную квартиру-в которой собственно и живем сейчас.
Жилье у меня есть-я могу уехать к родителям,я их очень люблю и часто у них провожу время,они завот переехать к ним от него,дом у них большой и места есть,могу и к сестре переехать-она тоже зовет и тоже места много,могу и к его родителям-варианты в общем есть. Но. У нас квартира в центре,мы ее обустроили под себя и я ее очень люблю,прям люблю квартиру эту.
Мои родители не были против брака,они его очень любили и уважали-он со школы работал,не пил вообще никогда,спортсмен,не курил никогда. Отношение его родителей в семье просто капец-отец его гулял долго,угомонился к 30-35 годам,и сейчас бывает погуливает. Его мама это терпит,точнее делает вид что не видит,но он и скрывает сво- похождения,лишь пару раз спалился,но и то все отрицает.
Сейчас что у нас происходит-он при мне не переписывается,хотя я знаю что переписывается(зачем то продолжаю проверять его телефон и сыпать себе соль на рану),стал проявлять ко мне внимание,стал зоботливее что ли,обнимает и целует. Я не реагирую,стараюсь быть в нейтралитете.
Я октнчательно запуталась. Вроде и не любит и переписывается и больше чем уверена-гуляет с девками этимт,но при этом ко мне проявляет внимание. Что ему надо?
Я думаю есть ли смысл переждать? Всё таки дочь он любит,хотя и не помогает с ней вообще,но говорит что любит,а мне и искать никого сейчас не хочется-я в работе увязла и доченька маленькая. И какой-никакой а мужчина в доме,помочь он всегда поможет,и впринципе совсем без интимм мне тяжело будет,а с кем и где попало это не про меня. И ли я совсем с ума сошла и пишу уже полную ерунду? Я запутала. Помогите взглядом со стороны :(
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Марыся »

 
Анна, прошло время, Вы выслушали все, что Вам написали, поблагодарили и по второму разу - о том же самом, что делать?
Ну сменил муженек Ваш стиль общения, Вы ему, видимо, удобны, опять-таки - у вас общая дочь, серьезных планов на свои гульки он не строит (пока). Ему статус - "женат" только в помощь. Это же сколько вторичных выгод у блудника, Вы почитайте в разделе "Роман с семейным" словарик с шаблонными фразами, которыми очень любят пользоваться все женатые гулены. На Ваши страдания ему плевать, тем более, он в Вашей семье последовательно реализует детскую модель, которую увидел у своих родителей.
Один вопрос: Вы и для своей дочери того же, что имеете сами, хотите? Что получается из терпелок (на примере своего мужа и его родителей), Вы сейчас воочию видите.
Вас сейчас приучают к модели, что черное, это и не черное вовсе, все так живут, квартира опять-таки, ребенок общий, погуляет и перебесится и т.п.
Выбор, как жить, за Вас никто не сделает.
Если Вы и дальше хотите разрушаться, мы Вам ничем помочь не сможем, да и тему придется закрыть, потому что получается переливание из пустого в порожнее. А мужу Вашему с чего меняться, если Вы, хоть и недовольны, но все проглатываете?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Delfina »

 
AnaFedu писал(а): Он хороший человек,и я с ним была счастлива,он красив,молод и с деньгами(как раз раскрутил свой бизнес,буквально три месяца назад и очень зазнался),и мысль о том что он достанется другой меня убивает. К слову я тоже молода,красива,с отличной фигурой и при деньгах(работала всю беременность и сразу после родов вышла на работу),но(с его слов) с ужасным характером,ребенком и разведенка-кому я нужна. Это меня убивает и я начинаю верить,что хорошего человека никогда не найду,буду одна или найду такого же как он-предателя,или алкоголика,или...,или ..,или...умоляю,помогите!
Уточните для полноты картины, что за такой бизнес у вашего мужа в 22 года, что он разбогател и есть ли у него образование? И что у вас с образованием? С кем полугодовалый ребёнок остаётся пока вы оба на работе?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Эллора »

 
AnaFedu писал(а):Я думаю есть ли смысл переждать? Всё таки дочь он любит,хотя и не помогает с ней вообще,но говорит что любит,а мне и искать никого сейчас не хочется-я в работе увязла и доченька маленькая. И какой-никакой а мужчина в доме,помочь он всегда поможет,и впринципе совсем без интимм мне тяжело будет,а с кем и где попало это не про меня. И ли я совсем с ума сошла и пишу уже полную ерунду?
С точки зрения психической вы совершенно здоровы, конечно, изъян ваш имеет духовную природу. Знаете, чего вам недостает очень сильно, Анна? Чувства собственного достоинства. Обретайте его, всеми средствами - читая литературу, сайты, святых отцов, работая с психологом, как угодно. И тогда вы сами придете в ужас от того, что пишете, что думаете, что взвешиваете у себя в уме. В отличие от многих женщин, ваша проблема чисто психологическая и духовная, поскольку перед вами не стоит вопрос - куда деваться с малым ребенком и чем его кормить, ведь вы работаете, и еще вас зовут родные, а не говорят - живи как хочешь, ты нам здесь не нужна.
Никого вам искать сейчас не нужно, тем более кого попало, чтоб где попало. Или вы хотите сначала найти, к кому уйти, соломки подстелить, а потом все с мужем разорвать? Тогда чем вы от вашего мужа отличаетесь?
Конечно, можно жить так же, как ваша свекровь. Тысячи женщин так живут. Тем более, квартира, вы ее любите. Ну и много всего прочего. И спать с ним не противно...Тем более, вы его конкретно за изменой не застукали, лишь за перепиской, а он выкручивается, значит наверно любит...И без секса остаться страшновато. А так авось обойдется. Вот возьмет и образумится. Ну или надоедят девки и поймет, что вы лучше.
Анна, мало того, что он вас не любит, потому как не способен, так он вас и не уважает. Но вы и сама себя не уважаете. А ведь вы человек, вы женщина, вы образ Божий.
Выбирайтесь из своего болота. Направление вам дали, а сделать вашу работу над собой можете только вы сами. Если захотите.
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Нет,дочке никогда такого не пожелаю,всем сердцем хочу ей другой судьбы и я понимаю,что ей видеть всего этого нельзя,хорошо,что она пока не понимает,но это пока.
У него производство свое мелкое,достаточно прибыльное для данного времени,и опять же-получил он его от родителей,можно сказать выклянчил,а они отдали-лишь бы оставил в покое. Основную работу делал он,но деньки там их,они ему их простили,видимо от любви или по глупости-их я понять не могу. Образования у него нет,только школа. Его отчислили. И подружка его нынешняя(скорее всего не единственная)его бывшая одногруппница.
У меня высшее образование. Дочка остается с няней,которую я оплачиваю сама. Благо,что я работаю на дому,а на выезде всего максимум 5 часов в день. Самая моя большая проблема это место моей работы. Я работаю у родителей мужа. Работу свою очень люблю. Понимаю,что такую зарплату мне никто больше в ближайшие 20-30 лет платить не будет,а может и никогда. Они говорят,что в любом случае не уволят меня,без меня им очень тяжело будет,особенно сейчас,и всё же переживания у меня по этому поводу есть.
Смотря на себя со стороны,что я вижу:трусливую,не уважающую себя,зависимую морально от мужа и финансово от его родителей девушку. Вы правы,его родители навязывают мне их модель жизни,убеждая,что это норма,так у всех. Вот прям в открытую так и говорят(его мама,отец почему то говорть что это аморально-может для виду). Я так не хочу. Я не могу так. Мне пока 24,но это только пока. И дочка пока ничего не понимает,но лишь пока.
Спасибо Вам огромное,я думала с ума схожу,запуталась что делать,опыта семейного у меня нет,да и в отношениях тоже-он первый спутник моей жизни,и потому очень пугает,что будет дальше. Я так,как он диктует жить не хочу. Хочу уважать себя. Очень хочу. Возможно есть конкретные названия литературы,которую следует почитать? Я буду очень бьагодарна!!
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Jevgen »

 
Привет Анна! Я бы вам посоветовал почитать или послушать Илью Шугаева https://predanie.ru/svyashennik-ilya-shu ... n/#/audio/ и лекции матушки Нины ( Крыгиной) https://tv-soyuz.ru/peredachi/monahinya- ... noy-zhizni, она доктор психологии и у нее очень интересные и поучительные лекции посвященные именно семейным вопросам, остальные найдете в ютубе. Бог вам на помощь!
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Jevgen,спасибо огромное,я обязательно прочту. Как же я хочу покоя своей душе,четвертый месяц как будто горю,как люди годами так-не понимаю.
Поговорила с ним,сказала,что всё-хватит уже притворяться,что всё хорошо и не было ничего и не происходит,отстань от меня,не разговаривай,делай,что хочешь и не лезь ни ко мне ни в мою душу. Он обрадовлся прям,точнее ходил улыбался,значит ему пофиг. Меня это убило прям,думала может хоть подрастроится-ан нет... Этим я убедилась,что сделала правильно.
Понимаю,что по хорошему мне бы уехать и не видить его вообще,будет легче я думаю,а то он по утрам прихорашивается,наряжается,прическу делает,а я невольно взяла и ляпнула -"девочки твои оценят",он заулыбался и опять заладил-не говори ерунды,что за глупости. А если уеду хоть не придется всего этого видеть,да и ему хорошо-квартира освободиться(что меня на самом деле не радует). Но если уеду-работы лишусь,почти уверена. Стоит ли ради денег терпеть,теперь мой главный вопрос.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Стараюсь »

 
Отстраняйтесь. Есть на форуме топик про это.
Свою жизнь стройте - без мыслей о нем, без реплик в его сторону, без наблюдений за ним.
Был бы у ваших сосдей кот - вы бы так же переживали, а что это он намывается по утрам? куда собрался? Вот и научитесь думать о нем не больше, чем о коте соседском.
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Стараюсь,спасибо за совет,я в общем то и сама к этой же мысли пришла-отстраниться и жить своей жизнью. Он и сам это предлогал-отпусти меня,живи как соседи или сожители. В общем то меня это пока устраивает,просто больно от его отношения ко мне и от всего этого.
Я Вас очень прошу,подскажите где смотреть эти топики,я тут совсем плохо разбираюсь,а почитать-уверена-будет полезно.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Анкоридж »

 
AnaFedu писал(а): ,но(с его слов) с ужасным характером,ребенком и разведенка-кому я нужна. Это меня убивает и я начинаю верить,что хорошего человека никогда не найду,буду одна или найду такого же как он-предателя,или алкоголика,или...,или ..,или...умоляю,помогите!
Анечка, крепитесь и не бойтесь!
То, что происходит с вашим морально не зрелым мужем, вполне закономерно. Когда рожаются дети, эти типы тяжело переносят атмосферу настоящей любви, где во многих поступках должна быть жертвенность. Эта атмосфера в первую очередь тяжела для их эмоциональности. Бесы, гнездящиеся в душах таких людей, подстраивают искушения, чтобы уйти из этой атмосферы, а подобные вашему мужу люди, легко на это ведутся, так как получают удовольствие, им и руководствуются. А рядом с детьми они сталкиваются с моральной подавленностью и тяжестью.
24 года - самая молодость... Знайте, милая девушка! Шанс встретить мужчину, способного к любви, у женщины с ребенком намного выше, нежели молодой красивой и без ребенка. Помогла ли ваша красота в создании крепкой семьи? - Не помогла! Напротив, сослужила плохую службу, так как явилась приманкой для самолюбивого и горделивого человека. Разговоры "кому ты нужна с ребенком" - это манипуляция.
На мой взгляд, женщине с ребенком намного легче завязать отношения с мужчиной, способного к любви, так как происходит "естественный отбор" - мужчины с гнильцой внутри отваливают на первых стадиях знакомства.
То есть ребенок повышает ваш шанс на счастливую жизнь, а красота вам служит "плохую" службу в деле построения здоровой семьи. На красоту слетаются страстные похотливые мужчины, как мухи...
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Анкоридж,спасибо Вам за теплые слова. Они мне сейчас очень нужны и очень помогают!!!
Я хочу слезть с качели на которой катаюсь уже с февраля наверное-то ненавижу,жизнь мне испортил,бежать от него хочу и уверена,что будет жизнь впереди лучше,то очень боюсь потерять,не могу отпустить,готова всё терпеть,верю что одумается и вернется и всё будет хорошо...устала я от этого. И мысль в голове сейчас такая-Вы правы,ну молод он,не готов к семье,не готов,не нагулялся...может погуляет и поймет,что семья нужна...а когда поймет?сколько времени пройдет?и стоит ли ждать?и вообще есть ли в жизни примеры,когда понималии возвращались и всё было хорошо? А потом думаю-а нужен ли он мне будет?ну да,наверно нужен...или нет,он предатель,не нужен...вот и качаюсь туда-сюда,туда-сюда.. неужели все так? Столько несчастных так мучаются??
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Jevgen »

 
Анна не цепляйтесь вы за материальное, надейтесь на волю Божию, Он вам обязательно поможет. Вот вам сейчас 24, а если вы его потерпите лет 20 и ничего не изменится, но и вам уже будет трудно, что то изменить. Конечно бываю случаи, вот я у Паисия Святогорца читал как женщина терпела гулящего мужа, и чем больше она терпела тем больше он наглел, она терпела до конца и в конце, концов когда он попал в аварию и стал калекой она за ним ухаживала, только тогда он покаялся и пришел к Богу, если вы можете это понести то попробуйте. Бог вам на помощь!
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Здравствуйте. Нашла топик про отстранение и поняла,что это очень тяжело. Это фантастический самоконтроль и работа над собой. Я очень буду стараться! Конда начала применять на деле-вчера-стало полегче. Но всё равно еще очень тяжело,мысли сами кнему возвращаются,тем более когда домой приходят,и боль душевная столько сил забрала,и еще заберет-уверена. Теперь понимаю и верю,что люди после такого заболевают. Очень нужна поддержка,кажется,что всё делаю не так и только порчу,что он не изменяет,а просто запутался,а я своим поведением его толкаю к изменам,но понимвю же,что глупость это. В голове кавардак :(
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Рассветная »

 
AnaFedu писал(а):кажется,что всё делаю не так и только порчу,что он не изменяет,а просто запутался,а я своим поведением его толкаю к изменам
Вы на верном пути, дорогая Анечка! Уже сами понимаете, что это только кажется. Это мыльный пузырь - отпустИте, он и улетит. Однажды заметите, что он и растворился совсем.
AnaFedu писал(а):боль душевная столько сил забрала,и еще заберет-уверена
Еще больше она заберет у Вас сил, если будете ей поддаваться. Постарайтесь вычленить для себя тот момент в мыслях, после которого становится очень больно и плохо. Обычно эта граница вполне заметна - вроде кажется, что отстранился, а потом позволил себе что-то, и понеслось.. Надо ловить себя перед этим. Поставьте себе мысленно там огромный яркий стоп-знак. Да хоть пусть этим стоп-знаком будет счастье Ваше и Вашей доченьки. Понимаете, что снова мысленно подскребаетесь к своей границе - СТОП! Мы с дочей будем счастливы! Я это пройду!
AnaFedu писал(а):В голове кавардак
AnaFedu писал(а):понимаю же,что глупость это
Ну-ну, не такой уж кавардак, не паникуйте. :) И не спихивайте на него очередные заходы за ту же линию - потому что кроме порядка в голове нужно и себя в кулаки взять. А Вы можете.
Берите, держитесь, с Богом!

P.S. А уж поддержку Вы здесь всегда найдете и находите, столько добрых ответов в Вашей теме)
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Рассветная,спасибо за ответ и советы. Вчера не поставила стоп-знак и ушла за эту грань,думала душа лопнет,столько трудов за неделю и всё зря. Теперь буду ставить блоки,как Вы рекомндовали,они должны помочь,я чувствую. Поддержка и правда огромная,спасибо форумчанам,что не оставляте меня,и темы,которые я тут читаю очень помогают.

Я хотела спросить у опытных людей,тех,кто это пережил уже,или знает случаи,или может не пережил,но на пути-а у всех было ощущение и мысли:" может всё таки во мне причина?может и правда семья распалась не из а блуда,а из за меня?может мне надо измениться,прислушаться к нему?" муж это так горячо доказывает,что я верю уже почти... У всех так? И что получилось в итоге? Он просто оправдывал блуд или и правда надо было бы измениться?
Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Heather »

 
Скорее всего все эту "вину" чувствуют(если исключения есть, то их настолько мало, что можно пренебречь).
Я думала, откуда это чувство. С одной стороны, человеку не хочется видеть, что он делает и поэтому он успокаивает совесть самооправданием, обвиняя во всем жену(мужа).
С другой стороны, преданному настойлько тяжело осознавать, что все закончено, что сначала он цепляется за любой повод не принимать реальность, а тут такой "удобный" повод: я виновата, значит если исправлюсь, то все наладится... Тоже самообман получается. Этот самообман поддерживается еще и реальными ошибками или недостойным поведением, которое раньше себе прощалось, а теперь кажется, что ВСЯ причина в них.
Тут важно не брать на себя чужую вину: предатель сам принял решение изменить и Вашей вины в этом нет. Когда Вы почитаете много тем на форуме, то и сами убедитесь, что это так.
А вот если Вы увидели , в чем когда-то были неправы - тут можно поразбираться и изменить себя, чтобы стать лучше и счастливее.

Аня, не верьте мужу. Как только почувствовали вину после разговора с ним, вспомните: я не виновата в его поступках, даже если сейчас не понимаю этого, когда успокоюсь, то пойму. Мне помогала эта мысль.
Расскажу Вам, чтобы повеселить и показать абсурдность этих обвинений, однажды сказанное мне:
муж: а ты ведь меня предала!!
я: ??
муж: ты ведь веришь в Бога?
я: да
муж: и никогда его не предашь?
я: мне хочется, чтобы никогда
муж, радостно и с облегчением: вот видишь? Если будет необходимость выбрать или Бога или меня, ты ведь выберешь Бога, а значит ты УЖЕ меня предала!

Сейчас мне смешно вспоминать об этом. У Вас тоже будет время, когда прошлое станет прошлым. Забыть невозможно, но болеть уже не будет.
Радуйтесь доченьке и выбирайтесь в жизнь, Вас ожидает еще много хорошего :give_rose:
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Анкоридж »

 
AnaFedu писал(а):
Я хотела спросить у опытных людей,тех,кто это пережил уже,или знает случаи,или может не пережил,но на пути-а у всех было ощущение и мысли:" может всё таки во мне причина?может и правда семья распалась не из а блуда,а из за меня?может мне надо измениться,прислушаться к нему?" муж это так горячо доказывает,что я верю уже почти... У всех так? И что получилось в итоге? Он просто оправдывал блуд или и правда надо было бы измениться?
Не надо искать, кто прав, кто виноват. Надо вопрос ставить по-другому: с чьей стороны была ЛОЖЬ?
Учитесь видеть в людях ложь и правду и те глубинные качества, которые упираются в духовный мир. Такой анализ человека способен рассказать гораздо больше, чем кажется. Кто "правит" в духовном мире конкретного индивидума, то и олицетворяет по большей части человек. Надо принять во внимание, что человек в любой момент жизни способен к покаянию, а, значит, к изменению. Так же надо понимать, что любой самый правдивый и верный человек может поддаться искушению и упасть.

Смотрите, Аня, на следующие категории:

Отец лжи - нелюбовь - страсти человеческие - внутреннее рабство человека - ложь - зависимости - эгоизм, предательство, желание унизить другого и возвысить себя, привить чувство вины другому, чтобы оправдать себя, разделение на хороших-плохих, любимых-нелюбимых, контроль, манипуляции и двойные стандарты.

Бог - Любовь - внутренняя свобода - правда - честность, ответственность, сопереживание (сострадание), доверие, привязанность = высшие моральные качества в человеке...

"Может, все-таки во мне причина?" - задают вопрос многие. Оправдание всегда сопровождает страсть и ложь, как и желание привить чувство вины другому человеку за содеянное. Это все типичные "штрихи" лжи в человеке. Например, когда вам захочется обвинить кого-то или оправдаться, то смотрите в себя и говорите себе "Стоп" - это страсть вас держит за горло. Почему так происходит с оправданием в человеке - это очень просто: если человек не оправдывается, он идет к покаянию и отвращается от страсти = отвращается от лжи в себе.

Для понимания ситуации важнее найти, где таится ложь, кто несет ложь в жизнь. Надо увидеть ее и в себе! Например, в виде любовной зависимости, страхов и покаяться перед Богом. Потому что любовная зависимость - это проявление нарушений по двум первым заповедям. Любая зависимость в человеке - это "кривое" духовное устройство человека, отпадение от Бога и Его заповедей.

Видеть ложь и правду в людях - это определенный навык, который накапливается со временем, если вы пытаетесь это увидеть и понять. Научиться видеть ложь и правду в себе и в людях - это один из этапов духовного возрастания человека.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»