Хочу жить !

[Narine]

Хеленка, простите меня за резкость. Большой просто болью отозвались слова про детей, я сама выросла в горниле таких же родительских страстей. Самое страшное, что взрослые не задумываются в своем эгоизме, что у них есть силы на переживание таких обстоятельств, а у детей их еще нет, и вываливают на детей все свои разборки. И таким детям всю жизнь приходится потом стараться исправить все заложенные в них покривленные модели, стереотипы, а потом еще ведь и родителей нужно простить. Это очень тяжело.
Вы страстная натура, поверьте, перекипит и пройдет. Знаю по себе, что невероятное по силе переживание — гораздо лучше на самом деле, чем тихая постоянная боль. Отбушует и пройдет, перетерпите. И порадуйтесь, что Господь этой болью старается вас вразумить, дает вам за прошлое пострадать и потом, если вы без ропота это страдание понесете, не вменит вам это. Может, в будущем веке, а может, уже и в этом. Лучше быть невиновным, чем виновным. А вопросы: как так, почему, за что — они суетные. Это наша гордыня орет.
Я помню,как однажды ночью меня просто шарахнуло: мужа моего нет, а этот, который рядом, не муж мне. Чужой.
С чужим и непресказуемым страшно и плохо, а без него — больно, да, но заживет и будет ОЧЕНЬ хорошо. Не вру.
Отлепитесь от него. Запретите себе думать о нем. Проявите силу воли, запретите. Просто как лекарство. Вы же написали: хочу жить! А подробности его греха, его умопомрачения вам жить не дадут. Выползайте, не сидите с ним в его помойке. Идите на свет, к чистоте, к добру, надо и о душе своей подумать, полечить.
Простите, но еще раз напомню: готовьте себе будущее сейчас. Хотите любви — начинайте учиться любить. Это значит, что все противоречащее любви надо выбросить из жизни, как, например, обдумывание поступков вашего формально мужа. В чем любовь к прокаженному? Если вы пойдете с ним под руку и будете есть из одной посуды, никто не скажет, что вы его любите, все сочтут вас ненормальной. А если вы ему скажете адрес клиники, где лечат, и сделаете это через дверь, это будет благоразумный поступок по любви. Понимаете?

[Капля дождя]

Хеленка, держитесь миленькая! Не обращайте внимания на его слова, вернее, не вдумывайтесь в них, не ищите смысл. В таком состоянии блудники говорят любую чушь, которая, как им кажется, поможет побыстрей выкрутиться из этой ситуации и лететь навстречу счастью.
Минимальные потери. По опыту могу сказать, что главное - сохранение здоровья. Это то, на что мы в волнениях мало обращаем внимание, и потом, как правило получаем большие проблемы. Избавление от навязчивых мыслей - молитвы, планы, я покупала плейер закачивала лекции Смирнова и Крыгиной, чтобы постоянно думать о чём-то другом и не застревать на навязчивых мыслях. Заведите в семье новые традиции, для нас такими стали прогулки по городу в воскресенье, с заходами в музей или на каток, а затем посещением кафе. Чтобы это не нанесло ущерб семейному бюджету, я стала искать купоны на скидочных сайтах. Ещё мы стали в воскресенье вечером смотреть вместе старые хорошие фильмы, которые я покупала или скачивала, из числа моих любимых в детстве, юности. Вечерние чаепития с младшей дочкой - всё это помогло нам выбраться их ужаса.
Возьмите блокнот, подумайте, запишите, что Вам нужно и хочется сделать, что Вы для исполнения этого должны будете предпринять. Проанализируйте Ваши финансы. Планы сына - где он хочет учиться, на кого, как это реально, бюджет или платное отделение, если платное, то сколько будет стоить и откуда взять - обдумайте всё это.
Вы должны приготовиться, что это надолго, но не навсегда. Первые месяцы очень тяжело, но уже месяцев через 8 дышать можно, через год - легче, а потом обида будет уходить потихонечку и однажды Вы поймёте, что это чужой человек, о котором не стоило страдать. Поверьте, время пролетит очень быстро.
Только.... Не звоните ему, ни по каким вопросам, какими бы важными они Вам не казались, не общайтесь, не заходите на страницы соцсетей его и мадамы. Не расковыривайте себе рану, дайте ей зажить.

[Хеленка]

Пишите мне пожалуйста. Я разобрана на молекулы.
Сплетни доходят , этой связи год уже. Не понимаю, кааак? Как можно так лгать??? Не укладывается в моей голове.
Подаю на развод в понедельник. Реальность , страх, горечь. Боль боль боль ...
Ради детей я обязана себя собрать .

[Аccidia]

Хеленка, простите, конечно, но складывается ощущение, что Вы никого не слушаете, Вам пишут одно, Вы же расписываете эмоциональные всплески.
Вы не живете вместе практически два года, сами об этом пишите, то есть по сути вы привыкли к жизни без мужа, пишите, что жили два года на ту сумму, которая равна алиментам.
Так что именно вас так тряхонуло и ввело в такое практически неуправляемое вами самой состояние? Только то, что Вы только сейчас реально ощутили, что муж не с вами? Что ситуация вышла из под Вашего контроля?
И я, как и уважаемая Нарине не понимаю, для чего вы сына, вплетаете в ваши разборки с мужем? Вы так и не ответили, кстати, на сообщение Нарине по этому поводу. Вам Ваш ребенок сказал, что ему это не нужно, что у него есть свои планы на жизнь. Вы лучше поинтересуйтесь его планами на жизнь, чем в очередной раз обсуждать "101 серию про одно и тоже".
Не можете без эмоций решать вопросы с мужем по материальной базе - наймите юриста. Если действительно хотите выйти из травмирующей ситуации. Но пока, складывается впечатление, что эти разрушающие эмоции вам необходимы. Не вы управляете ими, а они Вами. Возьмите себя в руки, прекратите потакать этим эмоциям. Не справляетесь сами, идите к хорошему психологу, психотерапевту. Вы сами себя разрушаете, разрушаете сына, теперь еще и дочь втянута в эту ситуацию, она рассказывает вам горит или не горит свет, а ведь ей эти волнения сейчас противопоказаны, ей рожать скоро, а вы ее во все это втягиваете. Вы же должны понимать, что так нельзя, решайте проблемы с мужем сами, не втягивайте в них окружающих, тем более детей. Вы говорите, что хотите быть рядом с дочерью сейчас, а что вы сейчас можете ей дать кроме негативных эмоций, которые вас переполняют? Ей это нужно?
Простите, может это резко, но я читаю вашу историю и вижу, что вы себя сами топите и топите, Вам дают совет, Вы как будто не слышите, все ваши последние посты заняты чисто риторическими вопросами из серии "как он мог".
Что вы предпринимаете? Как себя спасаете? Отгородится от ситуации и взять контроль над собой Вы пытались только по началу, сейчас у вас все наоборот - ситуация и эмоции вами управляют, вы же как безвольная кукла полностью им подчинены.
Очнитесь.

[Heather]

Да, понять хочется, может быть еще и потому, что кажется, если поймешь, то будет не так больно. Но как можно понять зло? Никак.
Остается только свои мозги разворачивать на себя и пока что терпеть, а потом и жить счастливо.
Хеленка, боль пройдет. Правда, пройдет. Вы не торопитесь, читайте советы, следуйте им, не думайте далеко вперед, каждый день делайте что-то правильное, хоть что-то, пусть самое маленькое на первый взгляд, меняйте себя. Жизнь впереди есть.
Держитесь.

[Хеленка]

Спасибо, дорогие мои. Я с телефона, не в состоянии выделять цитаты, простите . И вдумчиво ответить не
могу. Паника накрыла . Я поняла про детей. Психолог, с которой я работаю второй год в отпуске, да и я в другом городе.
У меня действительно шок. Я хотела верить каждому слову его. Читаю истории- почти в каждой до последней минуты они заверяют в любви и верности . Иллюзии и надежды рушатся, кажется - вот он, конец. Плохо у меня получается перенимать чужой опыт , видимо. Пока сама не пропашу носом .
Сейчас признаюсь в страшном . Я последние два с половиной года выздоравливаю от игровой зависимости . я играла 10лет , проиграла большие деньги , недвижимость . по сути, меня кинуть нужно было тогда ещё. Я в принципе, тогда была готова к любому исходу. А муж не бросил. Пил только сильно в то время. И когда я стала вылезать , меня поддерживал . А потом и сам бросил пить. И тут у меня поселилось в голове - ворот, вот он шанс , возможность исправить ошибки и наладить отношения , вот оно счастье, близко, рядом . Я приезжала, мы с удовольствием общались . но как я сейчас понимаю , да, все равно не по семейному .
Эдакая законная любовница была я. Мы строили планы , сыну ещё год учиться в Москве. Обсуждали его переезд к нам . и вот .
Он просил меня оставить его в покое до конца года , сказал что разберется и перемелется все . но нет , я не смогла смиренно вынести эту ситуацию и меня заколбасило ужасно. Эмоции действительно зашкалили и я впала в безумие и не управляемость махом. То же самое состояние словила , когда от зависимости своей чуть не умерла . И это к сожалению, выше меня пока. Игровая зависимость - эмоциональная болезнь . И я не справилась с ситуацией.
Сейчас такое чувство, что подо мной бездна .
Молилась с утра , вечером, ночью. Сон пропал вообще . Вмобщем , очень тяжко . одна мысль спасает - я не одна, и я могу это вынести.
Сейчас пошла подавать на развод. Вернулась. Нет, не могу . может сегодня не могу, не знаю . зашла в мфц, заказала справку. Пришла домой, сиду на кухне рыдаю, спряталась от сына .
Да, ужасно. Надо с чего то начать .

[Аccidia]

Хелен, по мимо Вашего психолога существуют и другие специалисты, было бы желание.
Не ищите для себя отговорок, поймите одно, пока вы сами не захотите хоть как то переломить ситуацию, вам никто не поможет Вы подчинены страстям, зависимостям, с этим нужно и можно бороться. Вы же продолжаете твердить - дойти до дна. До какого дна? Где оно?
А сейчас Вы не на дне? Что еще должно с вами произойти, чтобы вы взялись за себя? Вы смогли в свое время преодолеть зависимость от игры, значит можете бороться со своими страстями. Так боритесь, чего вы ждете? Чуда?
Научитесь быть счастливой смой по себе, не зависимо от мужа. Просто счастливой - детки здоровы, скоро внук или внучка родится, лето на дворе - вот оно, простое счастье.
Судя по вашим рассказам вы очень страстная натура, кидаетесь в эмоции с головой, забывая рассудок. Вот именно над этим, как мне кажется, вам и нужно начать работать. Опять таки повторюсь, с помощью грамотного специалиста.
Мы все хотим верить, верим до последнего, но только доверие как то должно быть оправдано - где поступки, где подтверждение слов?
Пора прекращать надеется на чудо, у вас жизнь одна, а вы ее разбрасываете, не цените.

[Delfina]

Эмоции действительно зашкалили и я впала в безумие и не управляемость махом. То же самое состояние словила , когда от зависимости своей чуть не умерла . И это к сожалению, выше меня пока. Игровая зависимость - эмоциональная болезнь . И я не справилась с ситуацией.
Сейчас такое чувство, что подо мной бездна .
Молилась с утра , вечером, ночью. Сон пропал вообще . Вмобщем , очень тяжко . одна мысль спасает - я не одна, и я могу это вынести. ..

Хеленка, то, что невозможно вам, возможно Богу!
Мф. 19, 26. А Иисус, воззрев, сказал им: человекам это невозможно, Богу же все возможно.
Лк. 18, 27. Но Он сказал: невозможное человекам возможно Богу.
Вы слишком на себя надеетесь, всё под своим контролем (как все зависимые) хотите держать, а вы слабая, грешная женщина. Расслабьтесь и признайте своё бессилие перед обстоятельствами. Это не значит ничего не делать, это значит смириться.
О вашем муже хочу добавить, что он, как все алкозависимые, ищет новую зависимость. Перестал пить, впал в блуд. В теме Фатинии раскрывается этот механизм:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=15374
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=15164

[Хеленка]

Моя искренняя благодарность за каждый пост в теме и лично каждому, кто написал мне. В каждом ответе есть что взять. К , сожалению, частями, то, что готова услышать на сейчас . Поэтому так медленно, со значительными откатами назад двигаюсь .
У меня внучка)))!!!! 3560, 52 см, счастье! )
Аccidia, вчера я дождалась дна. Вернее, мне его выдали цинично. Поехал отдыхать на неделю с феей, её детьми, нашими общими приятелями большой компанией в Карелию , по святым местам .
Святоша, еклмн. Фея нигде не была , ей очень приятно показывать мир. Я им нужен! Я вам всем я уже задолбался объяснять, что я помогаю человеку и у меня с ней ничего не было. А теперь вот- будет!!!
Как ни странно, мне после этой неготи, произнесенной вслух, стало легче. А то до последнего говорил - дорога ты мне, да дорога, подожди да подожди . Сказал, что печать - чистая формальность , если меня это так волнует - вперед!
Он сейчас будет один, а к новому году посмотрит на нас и выберет с кем быть !!! О как!
По чувствам - мне хоть и было больно, но уже не так остро. Какая то боль , в динамике облегчения что ли .Я очень прочувствовала на своей шкуре , как сложно выйти из деструктивных зависимых отношений, когда живёшь изо дня в день мечтой о мечте, не желая принимать реальность. А главное, я и сама оставалась инфантильной деградирующей тетей девочкой .
Нарине, почему сына я впутываю ? Не от здоровья душевного, надо признаться . Он выражает мнение своё и реакции , когда видит, что я страдаю . Я не сама начинаю разговоры. Он , как правило жалеет меня , вот и происходят диалоги. Это уже в процессе , я вовлекаюсь в болезненные рассуждения . Надо прекращать, да . Хотя, сын имеет позицию - отстраниться советует и оставить его в покое. Не разводиться. Надеется , видимо, что у папы мозги встанут на место со временем. Тоже никак не может поверить, что он уже давно не живёт мыслями о нас.
Сегодня по серьезному раздумываю подать на развод в понедельник. Хочу сделать этот шаг , что б забрать из этих отношений хоть каплю достоинства.
Хотя бы этим действием. Рушить нечего, уже все порушено, дальше будет только хуже , именно для меня. Смешно, но факт, что у меня все равно присутствуют сомнения ещё какие то . Это видимо, от страхов . Что я не достойна любви мужчины, а вот это, что происходит сейчас - это лучшее, на что я могу сейчас рассчитывать. И никак не укладывается , что я свободная женщина .

[Хеленка]

О вашем муже хочу добавить, что он, как все алкозависимые, ищет новую зависимость. Перестал пить, впал в блуд. В теме Фатинии раскрывается этот механизм:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=15374
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=15164

Спасибо, да, я прочитала. Интересно то , что в случае моего мужа - почти 16 лет активного употребления , последние лет 7- запои, а последние 4- жёсткие запои. Спасала, терпела, дура настоящая. Самое страшное, что это было все на глазах у сына. Бросил резко, глядя на мою трезвость уже в непотребном состоянии был . Чудо в том, как он сумел восстановиться - сейчас вообще никаких следов!
Но вот блуд подкосил. Как же мне обидно! Мой опыт - для тех, кто живёт с алкоголиком в страданиях и надеется, что он бросит пить- делюсь. Мой алкоголик бросил. Но по сути, алкоголиком быть не перестал. Мне и психолог сказала сразу - отойди в сторону от его связи , это его бутылка. Когда бутылку отнимают у алкаша - он ещё крепче в неё вцепляется . Что сейчас и наблюдаю . Он сетует на то, что многие его осуждают вокруг за эту связь, и именно от этого она становится только крепче! Любофь! Я , говорит, попозже просто покаюсь . Никогда он таким циником не был, это другой человек просто. Или я его не знала никогда.
А меня беспокоят от этого не хорошие мысли. Думаю, вот , некоторым , и работать над своей душой и характером необязательно. Живи в своё удовольствие и кайся. Злюсь от этого и зла желаю и хочется ждать момента, когда можно будет позлорадствовать. Вот на этом моменте тоже надо над собой поработать . Как, молитвой?

[Капля дождя]

Хеленка, поздравляю с внучкой! Какое счастье! Это любой негатив закроет.
Знаете, когда мы упорно закрываем глаза и уши, ничего не хотим понимать, кроме своих желаний и розовых очков, нам начинает выдаваться информация - не сразу, дозированно, то, что мы сможем перенести. Вот и Ваша пора пришла узнать настоящее лицо мужа и приятелей. Видно слишком долго Вы на одной ступеньке зависли, вот Вас уже и подталкивать к действиям начали.
Держитесь, будет больно, будет трудно, но будет и свет и станет легче. Сожмите зубы и ЖИВИТЕ! У Вас есть задача - повзрослеть, и я верю, Вы сможете это сделать.
С сыном поосторожнее. Он ещё не взрослый, не понимает многого в материальном плане, и наверное боится, что делёжка окончательно разрушит отношения между Вами и его отцом. Но если идти на поводу страхов, можно оказаться на улице, безо всего. Теперь глава Вашей маленькой семьи - Вы.
А "свободная женщина"))) Я поняла, всеми чувствами ощутила, что я свободная женщина, не далее, как позавчера)) А мужа из квартиры попросила более 2-х лет назад. Так что, не торопитесь, всему своё время. Решайте материальные вопросы, ходите в церковь, в любую погоду, в дождь, в ветер, в жару, просто посидеть, подумать, поплакать - там легче становится, порешайте с сыном варианты его будущего выбора профессий, радуйтесь внучке, но не вываливайте эмоции на дочь))
Не горячитесь, это не полезно. Покажите сыну, что Вы можете быть сильной. Запретите себе дома разговоры о муже, сын взрослый, будут у него вопросы - сам отцу позвонит. Держите себя в руках, как бы обидно не было.
А о злорадстве.. Проскакивает такое у всех, советуют молиться за тех, на кого злишься, но в своё время батюшка не посоветовал мне этого делать, когда рана свежа, молитва неискренняя получается. Мне помогла фраза, прочитанная здесь, на форуме, дословно её уже не воспроизведу, но смысл таков, что желая зла кому-то, мы лишаем возможности Отца небесного вершить свой суд. Эта мысль, что я - не судья, меня здорово охлаждала.

[Kseniya14]

Поздравляю с внучкой!!! Вот видите, Хеленка, одного человека из Вашей семьи Бог убирает, а другого дает, чистое, невинное дитя. Это ли не счастье?!! Мир вокруг Вас становится светлее и лучше.

[Хеленка]

Капелька, Ксения, спасибо за поздравления! Я счастливая мама и бабушка!!!сегодня выписывают дочь с малышкой. А у меня такое состояние - нет тихой радости. Мандраж откровенный , аж руки трясуться . Начала пить магне В-6, реально нервная система боит.
Вчера съездила на дачу с близкими друзьями. Рассказала им последние новости - все в шоке неописуемом как он поступил с нами. Именно не факт , что фея завелась. А то, что все в открытую , с ложью , с наглостью . Удивляются и не понимают как человек мог так измениться , слыл всегда верным, преданным семье, любящим . Я задумалась . Наверное это поверхностное суждение, по словам и неглубоким делам . Он любил собирать и поить кормить компании , балагурить и самолюбоваться , вести беседы умные на любые темы. А потом утром, я везла его тело в город с дачи , на глазах наших детей. И никакие мольбы отказаться от алкоголя при детях не действовали. Конечно, моя доля вины есть в этих отношениях. Как минимум ,половина. Горько. Сожалею. Грущу. Но прошлое не изменить.
Меняю сегодня я себя . Три последних дня "сижу на шпагате". Подать на развод самой или оставить ему эту миссию. Я не хотела развода. Но у меня в душе зреет желание сделать все таки это самой, пока его нет. Ждать адекватных поступков нечего от этого человека, только очередной порции унижения дождусь . Как по хамски он уехал , мало того, за 3 часа до отъезда, позвонил сыну, говорит , собирайся , поедешь с нами. А чего, лето, каникулы, зачем дома сидеть? Простой, как 3 рубля. Сын , взрослый парень, гулял с другом в это время, зашёл домой с этой новостью, с сжатыми зубами, злостью и слезами на глазах . С порога мне - сейчас будет серьёзный разговор! Это ты заставила отца меня впутать в эту историю? Я аж присела от ужаса.
Потом БМ ( в голове приучаю себя, что бывший) объяснил это тем , что если ты поедешь, сынок, расскажешь потом маме , что там все хорошо! Так она меньше беспокоиться будет . Ну что за бред сивой кобылы? Что хорошо? Не простудился, поел , п*как*л папа вовремя? Сын ему говорит, пап, я если бы что когда и увидел, неужели ты думаешь, что я маме рассказал бы? Ооооххх, это действительно, очень опасно и заразно общаться с такими моральными неадекватами . Тем более , опять сына колышем, теперь ещё и та сторона.
В общем, так. Собрала все вещи бм в кучу в одной комнате. Что б придти, погрузить и вывести. На развод надо решиться и подать самой , без сомнений и страхов.
Ну что ж, побуду без денег какое то время. Бог не оставит. Хотя, мы и сейчас без денег особых , даже цветы не могу позволить дочери подарить (((

[Стараюсь]

Вы зачем туда ехали - грязное белье перетряхивать? Или отдохнуть хотели? Отдохнуть от кошмара, но его с собой принесли в головах?

Вчера съездила на дачу с близкими друзьями. Рассказала им последние новости - все в шоке неописуемом как он поступил с нами. Именно не факт , что фея завелась. А то, что все в открытую , с ложью , с наглостью .

Не нужно никаких рассказов о том какой он и какая вы. Прекратите это. Не делайте сами и других не поддерживайте. Это никого не красит. Вы себя кем выставляете этими разговорами - страдалицей? героиней многотерпящей? или недальновидной курицей? Есть факты. Они важны лишь для вашей семьи. Не нужно этим фактам придавать эмоциональную окраску и делать темой для обсуждения. Это не полезно - ни для дружбы, ни для души, ни для самооценки.
Вы для себя решение приняли? Действуйте. Не нужно никому кости мыть. Хотят санта-барбару - пусть телевизор смотрят.

[Другиня]

У меня внучка)))!!!! 3560, 52 см, счастье! )

Ура, бабушек на форуме прибыло! Мои поздравления с рождением внучки! А молодой и красивой бабушке пожелания личного счастья!

[Хеленка]

Вы зачем туда ехали - грязное белье перетряхивать? Или отдохнуть хотели? Отдохнуть от кошмара, но его с собой принесли в головах?

Вчера съездила на дачу с близкими друзьями. Рассказала им последние новости - все в шоке неописуемом как он поступил с нами. Именно не факт , что фея завелась. А то, что все в открытую , с ложью , с наглостью .

Не нужно никаких рассказов о том какой он и какая вы. Прекратите это. Не делайте сами и других не поддерживайте. Это никого не красит. Вы себя кем выставляете этими разговорами - страдалицей? героиней многотерпящей? или недальновидной курицей? Есть факты. Они важны лишь для вашей семьи. Не нужно этим фактам придавать эмоциональную окраску и делать темой для обсуждения. Это не полезно - ни для дружбы, ни для души, ни для самооценки.
Вы для себя решение приняли? Действуйте. Не нужно никому кости мыть. Хотят санта-барбару - пусть телевизор смотрят.

Вот спасибо Вам, Стараюсь! Я из той породы , что доходят быстро до меня жёсткие комментарии. Интересно осмыслить себя" недальновидной курицей" . И вообще, оглядываясь назад поражаюсь своей духовной глухоте и слепоте. Пока гром не грянул.
Но пока я не достигла духовного пробуждения, только делаю попытки. Очень полезная штука- профильный форум, где бы я ещё отследила, что последний месяц часто " спасаюсь" этими рассказами. Привычка обсуждать других никуда не делась, хоть я и пытаюсь , как мне кажется, понять себя в этих разговорах. Очень сложно сам на сам разобраться в себе, часто начинаю ходить по кругу . Как та птичка, которая летала летала по кругу, по нисходящей спирали , и однажды залетела клювом себе в ж. Встреча с психологом через пару недель.

Другиня, благодарю от души! Я, правда ,4,5 года уже бабушка, но дабл бабушкой быть вдвойне приятно!
Внучек и внучечка !)) Из роддома привезли только что чудо.))

[Стараюсь]

Надеюсь, что вы не обиделись!
Вы молодец и у вас замечательное чувство юмора - это большой дар, так критично уметь относиться к самой себе, как вы. Вы сможете прожить эту ситуацию и выйти из не достойно и с большим жизненным опытом. А это залог будущего развития в ту сторону, в какую захотите.
И конечно же - ПОЗДРАВЛЯЮ! С вашей внучечкой - это ваша семья, это важно и это так прекрасно, что не смотря ни на какие передряги жизнь продолжается и не оставляет нас на обочине.
Сил вам и терпения - для работы с собой!
А ваша радость - она уже родилась и будет расти день за днем.

[Narine]

А я, Хеленка, поделюсь одной историей.
Не так давно я была в нашей районной поликлинике. Там меня окликнул некий мужчина, подошел, спросил: ты же в 156-й школе училась, да? Смотрю, плейбой наш школьный, он постарше, но всего на год. Разговорились, и он мне между делом говорит: "У меня уже внуков пятеро, а у тебя сколько?" "А у меня, — говорю, — ни одного". И он очень (очень!) удивленно на меня посмотрел и говорит что-то типа: ну ты, мать, даешь!
А я после этого и призадумалась: что же я в этой жизни-то делала?
Вот так, дорогая Хеленка, бывает, что случайная встреча посылает очень полезные мысли. ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС! Внуки — это ваша история, которую творит вместе с вами Господь.
Какие у вас новости? Именно у вас, не у "той стороны".

[Хеленка]

Стараюсь, дорогая, спасибо вам за добрые слова и поздравления!
Вот что меня очень радует, и я считаю благодатью Всевышнего - это то, что я не обижаюсь на слова и критичный взгляд со стороны. Я рада очень таким людям вокруг меня! Мои настоящие подруги , с которыми я 25 лет дружу - мои настоящие " зеркала" . И сайт этот , с замечательными людьми , которые прошли путь измены родного человека- бесценный кладезь опыта. Какая я могу обижаться ? Другой вопрос, что я не все " слышу" . Я стараюсь быть честной с самой собой, знания помогают справиться с предубежденностью. Я много читаю и осмысливаю.Иногда вижу в чудом опыте и рекомендациях - зерно . Но и есть такая вещь - готовность . Я стараюсь не ругать себя в ситуациях, когда информация пришла раньше принятия и решения сердца.
Сегодня меня очень интересует любовь. Настоящая.
Я изучаю этот важнейший аспект жизни сквозь мою семейную драму. И сейчас я точно могу сказать, что все в этой жизни не зря. Я не знаю сложаться или не сложаться мои семейные отношения . Но точно знаю и сердцем чувствую, что я буду учиться любить! Я найду все источники её в моей жизни. И маленькими шажочками пойду по этому пути.
Мне радостно и легко от этой мысли.И появляются силы. И отступает тоска, грусть, одиночество. Значит правильный путь .
Мне многому нужно научиться. По совести, я сейчас сама как новый, чистый лист себя ощущаю . Мне надо себя возродить , воспитать, научиться заботиться о себе, своей душе .И точно верю , что лучшее у меня ещё впереди. Ну, а если Бог решит, что я не так представляю для себя это " лучшее" , то все равно - безумно интересно жить!!!
У меня огромный жизненный опыт .
Был период, когда я блудила, когда преклонялась деньгам и думала, что они решают все, потом с остервенением и обидой от них избавлялась , нанося непоправимый вред себе и своим близким, я пила алкоголь, не оставляя шанса душе очнуться от мрака . Хочу идти к свету. К вере. К Богу.

Спасибо,Narine, дорогая!)

Новости?
Вот, дали газ наконец то в квартире , пять лет не было )) Пойду к дочери вечером нянчиться и варить куриный суп ! С сыном обедать сейчас будем . Красота!!!)))
Параллельно драю квартиру от папиных следов биологического существования. )
Боюсь приезда. Боюсь встречи. Все таки я неадекватно на него реагирую. У меня к нему есть чувства. Какие и что за природа- разбираюсь.
Мечусь с разводом. Утром одно решение- вечером другое. Плюнула на себя в этом вопросе. Ну нет меня сейчас ясности- значит и не надо. Все таки я разу доверие. Это очень важная составляющая , без неё мне никак. Доверие к Богу, его делам. Ступенька к вере. А где есть вера - там нет страха.
Спасибо вам всем, милые люди ! Вы мне очень, очень помогает!

[Delfina]

Другой вопрос, что я не все " слышу" . Я стараюсь не ругать себя в ситуациях, когда информация пришла раньше принятия и решения сердца.

Мечусь с разводом. Утром одно решение- вечером другое. Плюнула на себя в этом вопросе. Ну нет меня сейчас ясности- значит и не надо.

У каждого человека свой темп созревания.
О своей знакомой я писала в разных темах. Если я к разводу созрела почти 4 года назад, то она месяц назад. Для меня было очевидно уже давно, что спасти её семью невозможно, что её муж никогда не изменится и блудить не перестанет, но она спасала и верила в чудо. А тут вдруг ( для меня это было вдруг) она поставила точку и отпустила его в свободное плавание. Она находила 100 причин, чтобы терепеть его измены и рождение внебрачных детей от любовниц. Я ей и ссылки на этот форум давала и статьи разные рекомендовала читать. Толку ноль, глухая стена, "я его люблю" и снова телефонные беседы со мной на тему " он пришёл в 5 утра, он подлец, негодяй, люблю его, пусть уходит, не могу без него." А тут вдруг трезвый взгляд на себя, на него и огоромное желание изменить свою жизнь.
Наступил момент её созревания, внутренне она росла, менялась, осознавала, а потом и решение о разводе прозвучало в её голове ясно и чётко и никакого сожаления нет.
Думаю, у вас так же. Настанет момент, когда вы созреете и очень захотите поставить точку и скажите себе:" Я уже другая!".

[Хеленка]

Delfina, очень надеюсь , что меня отпустит , спасибо вам за вселенный оптимизм !
Перечитала сейчас свою тему. Ну что за " чудеса"?
Как в первый раз ,читаю ! Наглядный пример того, как я от нахлынувших эмоций становлюсь ничего не воспринимающим неадекватом. Даже страшно стало от себя такой.
Продолжаю вести себя безобразно- куча мыслей в течении дня - о нем, о нас, о них . Сто раз говорено мне, что это пустое , Так нет, как заводная себя веду. Не тружусь изо всех сил себя вывести из этой карусели мыслежевачки. Стыдно. Приучаю себя молиться чаще, но почему то забываю .
Думаю, что надо ответственно отнестись к этому моменту. Действительно надо заставлять себя не думать. И следить за собой.
Занимаюсь домашними делами . хожу к доченьке , с ребятишками нянчусь. Договорилась с риэлтором о продаже квартиры и домика в деревне.
Прихожу потихоньку в себя . И всплывают факты последнего нашего разговора с мужем . Я действительно, нездорова, похоже. Потому что я так эмоционально завожусь с ним в беседе, что забываю подробности разговоров.
А сейчас вспомнила. Что договорились квартиру купить на сына . Муж лишил себя собственности добровольно. Рассчитывает на скорый заработок , буквально, этим летом . Могу предположить , что деньги есть , но он говорит что нет. Что он пошёл ва- банк. И обязательно заработает, другого пути нет, перспектива заработка есть , очень большая. И сразу купит жильё, с феей я так полагаю, но это не важно. Важно, что он посетовал, что у него одна проблема будет, если квартира продасться раньше - это прописка. Я ему ответила , что на фоне последних его решительных действий , вопрос с пропиской - не проблема. Он меня спросил, а что, ты в Москве меня не пропишешь что ли? И вот что я подумала. Я , соглашаясь на оформление квартиры на сына, по сути ведь тоже собственности лишаюсь . Какая то мина замедленного действия эта ситуация . А если он не купит себе жильё? Или купит на фею, у него ума хватит , и его выгонят?
В общем, опять не взрослые , непродуманные, крайне неполезные компульсивные шаги в таком серьёзном вопросе как жильё.
Вот таким образом и в прошлом всю недвижимость совместную разбазарили. Хрясь, хрясь , один решил, другой согласился . И нет активов. А сейчас уже это жильё- единственное. Как то надо поответственней к этому вопросу подойти . И не мямлить с пропиской . А отказать решительно, что б не обольщался .
А то его понесло и дальше. Если захочешь - Сойдемся, а на пенсию уедем в Севастополь.
Не, может не зря я забываю подробности, потому что они бредоваты. Но вот именно с жильем и пропиской, мне кажется, надо откровенно его послать лесом, и оформить не на сына, а на себя , в обход договоренностей . Не честно?
15 получаю справку из мфц. И сразу уедем в Москву.
Займусь очень плотно поиском работы .
На развод так и не подала. Хотя, трясла лозунгом , как флагом, на каждой странице темы. В общем, кишка тонка и не хочу,если честно. Пусть сам со мной разводится . Мы живём все равно в разных городах ,физически отстраниться не проблема.
Сложнее сепарироваться головой.
Перечитываю статьи на сайте про л. зависимость .
Все так.
Одна проблема нарисовалась четко - до меня доходят очевидные вещи как до жирафа.
И бывает, как только дойдёт !!
И сразу хочется, немедленно подать на развод, , выкинуть все вещи на площадку, сменить дверь и прочие движения , искренне вижу в этом для себя облегчение. А потом начинаю прикидывать - ну и что в этом полезного до меня и для сына? Как улучшится наша жизнь от таких действий? Как это поможет лично мне не думать и не страдать?
За счёт того, что я на свою адскую боль сделала ему? Так ему пофигу , только задача облегчается и подтверждается моя истеричность.
Как трудно держать самообладание и смотреть на реальность без розовости.
И ещё. Часто мои сообщения выглядят как сплошное нытьё. Просто я из себя" вываливаю" самое тревожащее. Как это можно компенсировать? Сосредотачиваться намеренно на моих маленьких победах над собой? Победы если и есть, то совсем незначительные ((

[GRIF]

На развод так и не подала. Хотя, трясла лозунгом , как флагом, на каждой странице темы. В общем, кишка тонка и не хочу,если честно. Пусть сам со мной разводится . Мы живём все равно в разных городах ,физически отстраниться не проблема.
Сложнее сепарироваться головой.
Добрый день! Тему читала давно, но не писала, у вас здесь много друзей и без меня. Но последний ваш поставил вспомнить свою историю, кратко: муж, ребенок, муж в загуле, потом мирились , сходились расходились миллион раз. Все это тянулось 4 года. На развод подавала, но в последний момент все решала "дать шанс") Итог, когда мы уже ОФИЦИАЛЬНО развелись , пришли приставы и сказали, что В ПЕРИОД БРАКА , т.кк. когда мы фактически уже не жили вместе ,а он уже жил в другой мадам, но ОФИЦИАЛЬНОГО РАЗВОДА НЕ БЫЛо, бывший взял потребительский кредит а нужды СЕМЬИ ( какой???). Все мои удивленные и испуганные заявления, что я с ним не жила, мне ответили- вы не ребенок и должны знать, что кредиты взятые в официальном браке делятся напополам. А если один супруг пропал и не выплачивает( как мой бывший), то вы должны всю сумму. Адвоката подтвердили, все верно. Я выплатила долг бывшего и проценты, потому что НАДО БЫЛО ВОВРЕМЯ ПОДАВАТЬ НА РАВОД. Предавший человек- он тухлый по определению. Надеюсь вы сделаете правильные выводы, а квитанцию об уплате ЕГО долгов, я повесили в рамочку на кухне , уже несколько лет там и висит , чтобы всегда все делать вовремя.