Хочу жить !

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Elfriede »

 
Хеленка писал(а): .
Сыну я жизнь не ломаю . Если так рассуждать , то она у него сразу не заладилась , когда он родился в нашей " семье" . У него есть своя ВС , на то и уповаю .
.
Слушайте, ну так же нельзя. Вы же взрослая женщина, должны понимать, что, ставя сына в позицию спасателя, Вы корежите его психику и его будущее. Это же не кот начихал, это серьезно.
Если не понимаете, я Вам объясню. Я как раз ребенок из такой вот деструктивной семьи, папенька которой был большой любитель женщин, да еще и жестокий тиран впридачу. И у нас тоже, как и у Вас, были игры на троих: мама как жертва, отец как тира и я как спасатель. Она тоже жаловалась мне, просила меня ее защитить (меня, девчонку 13-тилетнюю), вовлекала во все перипетии отношений тиран и жертва. Надо ли говорить, что многое в моей жизни потом определялось этим вот опытом? Много лет прошло с тех порт, и я очень жалею не только о том, что все тогда сложилось так, как сложилось, но и что я очень долго потом тащила этот груз на себе, определяя уже свое будущее.
Не вовлекайте больше парня в ваши "разборки". И, раз уж вовлекли и раз ему выпало родиться в такой вот семье, проявите любовь и милосердие, обеспечьте его работу с психологом пока он еще вполне юн, чтобы он смог переработать этот опыт.
Диагностика семейных отношений
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Хеленка »

 
Да, Фреда , я уже договорилась с психологом .
Начнут работать на следующей неделе с ним .
Не ломаю я имела ввиду, что я не могу иначе , видимо . Я сама из деструктивной семьи и умею только так . Пока так.
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Хеленка »

 
Всем привет!))
Решила написать , поделиться с вами событиями своей жизни за прошедшее время. На сайте все равно каждый день , читаю, читаю, читаю .
Сын отказался от работы с психологом на данном этапе, возможно чуть позже ,сказал , воспользуется помощью. Пока справляется с ситуацией.
Я работаю с психологом . Выработала для себя путь решения проблемы - отстранение . Трудный путь . Меня прямо всю корежит от попраной гордыни моей, обид и кажущейся несправедливости . Но я выбрала так идти к разрыву. Слишком я не ангел в этой жизни , слишком просто в моей ситуации и
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Хеленка »

 
Экономию страницы, но Бог шельму метит , улетают сообщения ))слишком просто и безрезультатно для моей души в моей ситуации подать на развод и вышвырнуть из жизни человека. Вернее, развод не поможет мне выселить его из сердца.
Мы сейчас в Москве. Физически не пересекаемся. Приезжал в конце июня к детям . У меня откат - колоссальный . Значит есть над чем работать .
А так в его поведении - все классика. Ложь, манипуляции и гульки .
Ищу работу, сегодня иду на собеседование.
Как появится фин опора, буду решать вопрос с его выселением из квартиры.
В общем , трудное самое - это следить за собой .
Иногда кроет сильно. Но, я теперь точно знаю, что это как приступы. Надо тупо претерпеть , и это пройдёт . надеюсь, что такие состояния будут реже и реже.
Большая проблема - что делать со своей жизнью . Пустоту надо заполнять . Поэтому , по силам , хожу в храм , в бассейн, общаюсь с подругами . Ну и дети внуки любимые . Удивляюсь , у меня по сути жизнь то интересная и очень хорошая. До какой степени нелюбви к себе я дошла , что все пространство в своей жизни заполнила другим человеком , с сомнительными моральными качествами .
Подозреваю потихоньку. Больно, но перемены наступают только через боль.
Спасибо всем , кто пишет мне
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Хеленка »

 
Ну, вот, немного успокоилась, и начала понемногу складываться картинка, которую можно описать. Тем более, наконец-то добралась до компьютера.
Самое главное осознание, которое пришло ко мне за это время, это то, что я непроста и не случайно , а очень даже предсказуемо и логично оказалась в этой ситуации. И теперь главная задача - выбираться.
Открылась я сама себе новыми гранями - тоска зелёная на них смотреть , но это все эмоции. Важно для меня осознать - и действовать. А вот тут и засада , как оказалось. С действиями то и проблема.
Начала метаться , по своему обыкновению, как рыба в аквариуме. Выше в моих постах все видно , как меня " несло" . То туда - то сюда, то церковь, то подруги, то развод немедленный, то выгнать, то не выгнать, то он гад, то я вся такая виноватая-виноватая, исправлять немедленно свои ошибки. И в этих метаниях - новая боль. Пока я не сказала себе - СТОП! Что я могу для себя лично сделать полезного прямо сейчас, что бы остановить это нарастающее безумие? Ну и единственно правильным выходом оказалось - это немедленно уехать в Москву , прекратить общение и прийти в себя по возможности . Моя природная гиперчувствительность и эмоциональность помноженная на стресс - это просто аццкий коктейль, который крушит все вокруг без разбора.
Фух...перевела дух на расстоянии от источника опасности ...Позвонила психологу, начали с ней работать. Психолог не православный, а отличный специалист в области зависимостей. Все таки моя проблема - я зависимая личность. И моя созависимость уже много лет " орала" , верхушками этого айсберга - алкоголь, курение, игра...Верхушки посшибала. Хотя нет, не то слово - я пахала несколько лет , что бы победить. Но вот в области отношений опять споткнулась. И сильно так шмякнулась , и все мои недостатки , все мои непроработанные ошибки , все тут же, махом, вылезло . Я была в отчаяньи . Когда мой муж , которого я считала родным человеком, собирал в нашем доме , наши привычные вещи - ножички, коробочкки, удочки, лодку, спасжилеты и пр. на моих глазах и глазах сына в поездку с феей и ее детьми, я смотрела, и моя психика отказывалась это принимать за реальность. Я на следующий вечер при встрече готова была забыть , что было накануне. Но реальность пришлось принять. Боль не дала сойти с ума. Боль возвращала в здесь и сейчас. Боль - помощница, как оказалось .
Я успокоилась от слов психолога - я ей рассказала какая я неадекват - она ответила - " Мало кто из людей смог бы адекватно перенести эти события. Вопрос во времени , на сколько задержаться в этом состоянии " .
Перспектива остаться психической на всю жизнь , а то и просто сгинуть, придали мне наконец-то импульса и мотивации.
На сегодняшний день у меня :
1) прописаны и я стараюсь соблюдать границы общения с БМ
Одна из них - не звонить , только по потребности . наличие общего ребенка не исключает диалога, если можно так назвать наше редкое вынужденное общение. С его стороны мне приходится выдерживать мощнейшие для моей психики манипуляции. Но я разберусь с этим, постепенно я научусь не попадать в ситуации, где можно манипулировать мной и ребенком.
Вот последняя история. Сын все таки выразил желание поехать в Одессу к свекрови. Неизвестно сколько ей осталось, все таки с младенчества проводил у нее каждое лето по 2 месяца, будет ли возможность в будущем всвязи с политической обстановкой повидаться - неизвестно, да и следующий год - выпускной, сложно планировать . А там и 18 лет не за горами, по сегодняшним остоятельствам въезд опасен. В общем, принял решение сам, захотел. Обсудили с ним , я хоть и сомневалась, тревожилась и боялась, постаралась справиться со своими страхами, поддержала его желание. И вот тут началось. Материально мы зависим от БМ. Он не звонил нам , пришлось набрать самой и выяснить, за день до вылета. Оказывается, он деньги, которые обещал выделить сыну, перевел его дочери от первого брака, с которой едет наш ребенок. И та тоже сидит, помалкивает, не сообщила. Я взорвалась моментально - мало того, что страна небезопасная, ребенок несовершеннолетний, едет без родителей, так еще и в таких, чисто технических вопросах денег какие то мутки и непрзрачность. Говорю, надо его собрать в поездку, купить хотябы мелочи необходимые. В общем, смысл был в том, показать мне что на мои тревоги плевать. А через это - и на здравый смысл плевать.
Как надо было правильно поступить в этой ситуации - я пока не знаю, не разобралась. Лишать сына возможности пообщаться с бабушкой не хотела. Не знаю как правильно .
2) Делаю письменные задания ежедневно. Молюсь утром и вечером, посещаю группы. Хожу в церковь . На исповеди не была, видимо не готова и есть внутреннее сопротивление, потому что постоянно железные невозможности.
Но я не оставляю это направление. Как говориться, не устаю пытаться.
3) Читаю читаю читаю . Особенно христианскую литературу. Я напоминаю себе в этом человека , который рассматривает ценности в музее через стекло. Восхищаюсь, нравится, вижу. Но, как будто это еще не для меня. Пользоваться не готова. Смотрю, наблюдаю, изучаю.
4) ежедневно делаю анализ чувств. Картинка складывается - вижу насколько мое состояние настабильно даже в рамках одного дня. Вижу что мной рулит.
Сейчас меня очень расстраивает моя взрывная эмоциональность, моя компульсивность. Но это то, над чем мне предстоит упорно работать.
5) Никак пока не получается с работой. Ищу. Очень важная и нужная составляющая выздоровления. Нашла курс обучени, который хотела бы пройти. Вопрос опять уперся в деньги.
6) Извините за выражение, но просто задолбала саможалость. Как с ней справляться. Хотя, уже вроде лучше и есть динамика. Но это на основе того, что просто задолбала. А хотелось бы понять корни и что вообще с ней делать правильно.
И еще- вопрос о фактическом разводе. Я все время о нем говорю, на него прямо нарываюсь. Хотя, психолог не ставит передо мной такую задачу. Она , именно ставит задачу отделения и отлепления, развод в душе и сердце. Отделение с прохождением задач по соблюдению границ, контролем состояний , реакций. Как я поняла , что и выход из отношений предлагает мне использовать как "тренажер", как возможность работать над собой. Иначе, говорит, если не научишься, так и будешь рефлексировать - или залипать, или убегать.
Ну вот, как то так на сегодня. С огромной благодарностью к вам всем !!!
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Хеленка »

 
Здравствуйте, дорогие мои форумчане!
Как то за работой над собой, я совсем выпустила из виду то, что надвигается одно событие . Свадьба сына от первого брака мужа . Это тот мальчик, который жил в нашей семье три года . Ситуация такова, что он сейчас с отцом и его родной сестрой, с которой они выросли , практически не общаются .
Сестру на свадьбу не приглашают.
Он с невестой пригласили нас - отца, меня и нашего сына . Я приглашение приняла , но внутри решения однозначного , стоит ли мне посещать это мероприятие , нет. С одной стороны - он все равно мне не чужой , и я вижу как искренне он хотел бы , что бы я была на торжестве . С другой стороны - вся какая то ситуация странная, мягко говоря .
Хоть я его и воспитывала - но по прошествии 3 лет отказалась от него . Папа гуляющий и мечущийся , который не одобряет невестку ( со слов своей дочери , сам и не знает подробностей и не вникал). Собирается не дарить подарок молодым , а договориться о том, что подарок в денежном выражении отдаст позже( хотя предупредили о свадьбе его за 4 месяца) . У меня денег нет вообще сейчас, то есть я не могу купить ничего, кроме цветов и открытки .
Честно, мне очень хочется наплевать на материальные вещи и просто придти и по радоваться с этими молодыми . Но! Мне кажется, что это безответственно как то что ли... Без подарка, с непонятной миссией , непонятно какие родственные связи ...Отец полностью устранился от ситуации , действует только реактивно на события .
Мой сын хочет пойти на эту свадьбу, хочет что бы и я пошла .
А я в сомнениях. Все таки в первую очередь меня волную - я и моё эмоциональное состояние . Предположу, что мое душевное равновесие, добытое с таким трудом , находящееся в зачатке, пошатнется . Думаю, что в этом случае, надо поступить именно со здоровой долей эгоизма в пользу своего выздоровления . Прямо откинуть все обстоятельства, бо наворочено столько и не мне разгребать и прям цинично выбрать для себя - что мне будет полезнее - пойти или не пойти . Полезнее, в смысле не мне, а моей душе . Только опять сомнения . То ли отдать дань уважения и поддержки этим детям , начинающим новую жизнь . Да у самой то опыт семейной жизни - не чем похвалиться , но терпеть, смиряться, принимать все как есть. То ли оставить всю эту затею, объявить её для себя фарсом и не отсвечивать .
Чую, что опять попадаю в своё " любимое" состояние - сомнений, метаний, двойственности.

Интересно, работала вчера с основными чувствами, сопровождающими меня в ситуации развода - страх и обида . Выяснилось , что у меня нет страха одиночества или нелюбви , как ни странно. Я не одинока и любима , пусть и не мужем .
А есть сильнейший страх несостоятельности - вторая семья рухнула ! Я никчемная, ничтожная женщина, неспособная быть нормальной женой и матерью, и вся моя жизнь - череда страданий и поражений . Я потеряла веру в себя .
Ну, с обидами, там понятно все , детская реакция , расписала все, увидела, вроде и не на что обижаться . Все очень зеркально. Что сама никогда не давала человеку - то и цепляет .
Жадности , как выяснила, нет у меня . А вот то, что было открытием - так это зависть !!!! Я завидуют мужу , это ужасно . Что он активен, что он " живёт" .
И меня успокоило только то, что вся его жизнь активная - путь смертного греха. Вот я какая мелкая душонка.
Ну и лень . Я свою лень оправдываю болезнями . У меня почти с первого года жизни в этом браке начала прогрессировать гипертония . Теперь уже и терапия не помогает . Чувствую, что это психосоматика. Как выйти , не знаю , слишком все запущено .
Но очень , очень , очень хочется очистить свою душу!
От навороченного, от грехов многочисленных .
Сейчас меня мучает особенно то, что я наконец осознала свой мерзкий грех блуда, начав жизнь с мужем , когда он был ещё женат .
В то время мне совсем не приходило в голову , что я делаю что то не то. Я шла по жизни с расхожим лозунгом любовниц - хоть сколько лет, да мои !
Нет!!!! Нет счастья на этом пути!!!!
Теперь я думаю о своих детях !!!
Я очень хочу исправить все, хоть что то сделать , что будущее моих детей очистилось от грехов своей матери . Только об этом и думаю ....((
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Капля дождя »

 
Хеленка, может я не права, но мне очень хочется ругаться. Вы как приклеенная к семье и родственникам мужа. У Вас свои родственники есть? А то только и пишете..его дочь.. его сын..его...его...
Они Вам уже никто, просто знакомые. В качестве кого Вы на эту свадьбу собираетесь? В качестве бывшей одной из жён отца жениха, 3-х летней неудавшейся воспитательницы или кого? Дело не в деньгах, а каком-то перекосе у Вас, Вы до сих пор считаете, что все всё должны.
По "Мой сын хочет пойти на эту свадьбу, хочет что бы и я пошла" - у Вас когда нибудь это прекратится, что сын принимает решения, а Вы идёте на поводу? Вы - взрослый, более опытный человек, мать! Вы можете наконец-то сказать сыну, что Вам больно будет видеть БМ, что БМ вполне возможно приедет на свадьбу с новой избранницей, и как Вы себя тогда будете чувствовать?
И перестаньте думать о блудящем товарище и обсуждать его поступки с его дочерью. Что он там одобрят, покупает, во что вникает - не Ваше дело. Отойдите от этой семьи.
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Хеленка »

 
Капелька, спасибо!
Кажется до меня сейчас доехало кое что ...Как только возникает ситуация - " я сомневаюсь" , то вот оно , вот оно, проявление зависимости , потому что поиск правильного решения - как поступить? - это есть путь самообмана, выдача себе индульгенций- типа, я же думала!!! И все время забываю, что голова моя в стрессе - плохой район , не ходи туда одна .
Меня смутило то, что у меня есть положительный опыт общения со свекрами после распада первого брака. Просто мне было все равно на мужа , после того, как я ушла . А с ними я выстраивала отношения, исходя из собственных границ и интересов дочери. И знаете, мы ни разу за 27 лет с ними не ругались . И они с душой общаются сейчас и с внучкой и с правнуками . А моя дочка недавно на их чудачества отозвалась - " мои старички дорогие" .
И там есть любовь в этих отношениях. Хотя, мне многие говорили , когда шёл развод - не давай ребёнка, рви , забудь .
Так что , отношения мои с БМ - это одно , а сдругими людьми, будь то родители, дети , братья и сестры- это другое. И если я не справляюсь пока с принятием ситуации , что меня лично отвергли, разлюбила и предали - это не значит, что остальные родственники относятся ко мне так же . Путано объяснила наверное...
Тем более, я на свадьбу не собираюсь , а обдумываю приглашение , принятое 4 месяца назад, когда ситуация была не столь однозначной. И да, сын мой не принимал никакого решения . Мне было интересно его мнение и желание , что в этом такого , если я прислушаюсь с нему? А возможно и нет. Я , пусть , неудавшаяся 3-х летняя воспитательница и одна из бывших жён , а брат , пусть и сводный , все равно братом останется . И это их отношения, почему я должна вычеркнуть их из жизни?
Не спорю , не просто в этой ситуации. Но мыж про любовь здесь, не? Или здесь надо учиться только рвать, бежать, отстраняться, отходить и уходить?
Ещё раз повторю, что моя боль - это только моя боль и ничья больше. Это ответ на МОЮ нелюбовь к БМ.
При чем здесь дети?
И да, я приняла решение. Я не иду на свадьбу.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу жить !

Сообщение Delfina »

 
Вы у себя одна, и поэтому думайте о своём выздоровлении. Представьте, что вы по причине физического недомогания не можете присутствовать на свадьбе. Почему же душевное состояние не может служить причиной? Вот всегда мы о душе в последнюю очередь!
Хеленка писал(а): Все таки в первую очередь меня волную - я и моё эмоциональное состояние . Предположу, что мое душевное равновесие, добытое с таким трудом , находящееся в зачатке, пошатнется . Думаю, что в этом случае, надо поступить именно со здоровой долей эгоизма в пользу своего выздоровления .
Если вы искренне хотите поздравлять молодых, и вас совершенно не волнует муж с любовницей,это одно дело, а если у вас есть сомнения, и вы хотите увидеть там мужа и его новую пассию, то ходить однозначно не надо.
Лично я, помня своё состояние, не пошла бы. Это причинило бы мне боль.

Хеленка писал(а):А есть сильнейший страх несостоятельности - вторая семья рухнула ! Я никчемная, ничтожная женщина, неспособная быть нормальной женой и матерью, и вся моя жизнь - череда страданий и поражений . Я потеряла веру в себя .
Это временно! Это состояние не навсегда!
Пока человек дышит, он может изменить себя. Важны не показатели "замужем, дети, работа, квартира, машина", что ещё там? Важны другие "показатели"- работа души, раскаяние в грехах, смирение и т.п..
Не зацикливайтесь на плохом. Думайте, что вы приобрели, когда семья рухнула. Оказывается, что в такие моменты приобретаешь очень много, только это никак нельяз измерить ни в деньгах, ни в успешностях. Нельзя поставить фото в Одноклассники или Мой мир и похвастаться этим ценным приобретением, т.к. это внутренняя работа.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Капля дождя »

 
Хеленка писал(а):К
Так что , отношения мои с БМ - это одно , а сдругими людьми, будь то родители, дети , братья и сестры- это другое. И если я не справляюсь пока с принятием ситуации , что меня лично отвергли, разлюбила и предали - это не значит, что остальные родственники относятся ко мне так же . Путано объяснила наверное...
При чем здесь дети?
И да, я приняла решение. Я не иду на свадьбу.
Вы такая эмоциональная :D
Нет, конечно, не только бежать, бросать, прятаться и т.д. То, что я Вам сейчас советую отстраниться от всех родственников бывшего - из собственного опыта и опыта форума. Я переживала разрыв, и помню, как трудно было видеть кого-то, знавшего НАС вместе, трудно было общаться с общими друзьями. Всё равно, тема сползала на мужа. Вот и у Вас смотрю, так же, идут с его дочкой обсуждения.
Представьте, что у Вас сейчас карантин. Нужно взять паузу в общении и выдержать её.
Вам эта пауза нужна для душевного здоровья, чтобы не растравлять себя. Будете здоровы - подумаете, нужно ли Вам это общение. Если получится как с родителями первого мужа - так просто замечательно! Но сейчас Вам нужно спокойствие и забота о себе.
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Хеленка »

 
[quote="Капля дождя"]
Вы такая эмоциональная :D /quote]
Это не то слово! :D
Бабушка-эмо, чесслово. За что и страдаю. ((
Девочки, спасибо огромное. Да, я не готова сейчас к таким подвигам - изображать из себя улыбающуюся радость. Это нечестно и не искренне. Общаться с БМ - это выводить себя из себя, а я так долго потом соскребаюсь в кучу , конечно этот праздник не для меня . Я пока скорблю . Но я надеюсь, что скорблю качественно ,в смысле , в сторону выхода .
Мне на последнем сеансе психолог сказала - знаешь, года ээээ...через два, ты будешь искренне и от души благодарить эту барышню , иначе, по- хорошему, ты от него никогда бы не отстала .
А я ей верю . Правда вот в эти слова сейчас совсем не верю . Вот такой каламбур ))

Была сегодня в церкви , на беседу ходила . Как то долго я готовлюсь к исповеди. Опять страх. Что как пойду я по пути воцерквления, как закрутит меня жизнь церковная, суровая , вся в лишениях и ограничениях. И начну я тогда бороться не со страстями и грехами , а сама с собой . Бред?
Да, брежу, по своему обыкновению .
Потому что опять хочется быстрых решений, волшебных превращений и нескончаемых чудес.
Знаю, проходила , это все уже было. И название им - фантазии, иллюзии и розовые очечи.
Благодарю Бога за этот сайт , благодарю вас , дорогие люди . :heart:
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу жить !

Сообщение Delfina »

 
Хеленка писал(а): Потому что опять хочется быстрых решений, волшебных превращений и нескончаемых чудес.
Статья на тему чудес и чудесных таблеток:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=22059
Хеленка писал(а): Была сегодня в церкви , на беседу ходила . Как то долго я готовлюсь к исповеди. Опять страх. Что как пойду я по пути воцерквления, как закрутит меня жизнь церковная,[b] суровая , вся в лишениях и ограничениях. [/b]И начну я тогда бороться не со страстями и грехами , а сама с собой
Про лишения воцерковлённой жизни вы откуда почерпнули? Что там воцерковлённым запрещает и кто? Не расскажите? Не есть колбасу перед Рождеством? Так это полезно, все врачи "за". Не блудить? Так блуд себе дороже обходится? Болезни, аборты, разочарования. Не убивать и не обижать ближних? Это даже не комментируется. Жизнь воцерковлённая не суровая, а радостная. Ваши представления о духовной жизни больше похожи на тюремное заключение.
Нет нигде свободнее свободы, как у воцерковлённого человека, искренне желающего свободы от грехов=страстей. Вы, как страстная натура, очень нуждаетесь в таком лечении. Вам это просто жизненнонеобходимо. А вы и тут разыгрываете спектакль с заламыванием рук "лишения, ограничения, бедная я...", лучше буду жить, как жила.
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Хеленка »

 
Delfina писал(а): Про лишения воцерковлённой жизни вы откуда почерпнули? Что там воцерковлённым запрещает и кто? Не расскажите? Не есть колбасу перед Рождеством? Так это полезно, все врачи "за". Не блудить? Так блуд себе дороже обходится? Болезни, аборты, разочарования. Не убивать и не обижать ближних? Это даже не комментируется. Жизнь воцерковлённая не суровая, а радостная. Ваши представления о духовной жизни больше похожи на тюремное заключение.
Нет нигде свободнее свободы, как у воцерковлённого человека, искренне желающего свободы от грехов=страстей. Вы, как страстная натура, очень нуждаетесь в таком лечении. Вам это просто жизненнонеобходимо. А вы и тут разыгрываете спектакль с заламыванием рук "лишения, ограничения, бедная я...", лучше буду жить, как жила.
Сейчас буду кусаться :D
Вот обидно , знаете ли . Никакой я спектакль не разыгрываю и руки не ломаю . Смысл? Пишу сюда , возможно, не совсем правильные вещи. Правильные - в смысле, что и в такой чехарде из мыслей, поступков, событий, реакций, чувств , эмоций у меня есть опыт преодоления . Только у меня, как зависимого и страстного человека, этот начальный опыт - крупицы, как песчинки . Но песчинки золотые. Я о них не пишу почему то . Мне кажется, что это не сильно важно. А для меня, моей души - очень важно и значимо . А ещё , мне мешают страхи и предубеждения . Вот они совсем не дают свободы, мешают очень действовать! Но мне , что бы от них избавиться ,во-первых, нужны - люди! Взгляд со стороны опытных товарищей, подруг по " окопам" . Тех, кому доверяю . Вот здесь такое место .
А во- вторых, время! Поэтому и выглядит моя история как сплошные тараканьи бега . Но смею щаявить- это не так! Просто описываю здесь перво-наперво от чего хочу избавиться . Но я пишу честно!
Иначе, какой смысл в этой теме? Иногда стыдно писать про себя правду, признаюсь . Но только так можно что то изменить , признаваясь в своих ошибках кому то другому. Можно , конечно, " причесать" свою историю. Но не будет честности тогда. Поэтому, ничего я не разыгрываю и не считаю себя бедной. А реально хочу измениться. Ведь нет же таблеток волшебных , все изменения - процесс.
Что толку будет, если я буду описывать как я перекрашиваю стописятый раз волосы и развелась с гордо поднятой головой месяц назад , рыдая по ночам в подушку?
Может быть я не права и это мой очередной косяк головы ?
Дельфина, спасибо большое Вам за этот пост . Я еще в самом начале , очень полезные для меня вещи вы написали.

БМ желал в пнд приехать в Москву, встретить сына в аэропорте и " типа
куда-нибудь сходить все вместе, у мамы ж день рождения" .
Пришлось перезвонить и сказать , что я в таком случае встречать ребенка не еду , ключи у него есть , встречаться не намерена.
Принял к сведению .
На сегодня одно реальное предложение по работе - оператор на оптовый рынок. ((
2 часа добираться , полная материальная ответственность. Но белая компания , зарплата устраивающая.
Ещё одна вакансия просит подождать . Там все интереснее , но неизвестно по срокам .
Надеюсь, что в августе я решу вопрос с трудоустройством .
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Хочу жить !

Сообщение Сестра »

 
Хеленка, давайте разделять мух от котлет.

Песчинки золотые - это драгоценный опыт, вначале собирание этих песчинок и правда крайне ценно и многого стоит. Но нужно не любоваться на эти песчинки и гордиться - ВОТ КАК Я СМОГЛА! А вы не видите и не цените, не хвалите! А идти ДАЛЬШЕ. Потому что эти песчинки утратят свою ценность, если не будет дальнейшей работы над собой - уже не песчинки просматривать, а камни ворочать. Это как с детьми. Что младенец сосет грудное молоко - это для него огромное достижение, победа, которой мы радуемся. Но если дитятя в 10 лет только мамкину грудь ест и гордится этим "во я какой! Я смог, я научился!", а нормальную взрослую пищу при этом не ест - то мы, мягко говоря, будем в недоумении. Каждому этапу свой труд. Вначале переживания песчинки - и правда на вес золота. Но если кичиться этими песчинками и не идти дальше - то только с этими песчинками и останетесь.

Быть церковной тяжело? Не идите в церковь. Мы вас что, туда гоним? Пинками? Заставляем идти, заставляем страдать? Упас Господи. Это ваш выбор. Можете и дальше жить в ожидании чудес, непрекращающихся эмоций, веселенькой легонькой жизнью, булькая пузырями. Той жизнью, с которой вы пришли на форум. Имеете право. Это ВАШ выбор и ВАША ответственность.

Вы посмотрите - вы в рабстве у собственных эмоций (страстей), но вас это устраивает. Вы можете делать шаги по борьбе с ними (как раз уходить от любования вашими песчинками и переходить к камням). Но вы - не хотите. Дельфина вам правильно анписала - от вашего поста именно такое ощущение. маленькая девочка решила покапризничать, чтоб вокруг нее побегали с погремушками, стали утешать бедолажку. Т.е. опять дали ЭМОЦИИ.

Да, поддержка от "окопщиц" ценна. Но мы не можем вынести вас из окопа на своем горбу и донести до рая. Сами должны ползти - по своей колее, своими силами. Мы можем поддержать, направить, объяснить.... А потом - вовремя отойти. И сейчас уже пора нам отходить - а вам самой начинать ползти. да, тяжко, да трудно - но это нужно вам. И путь, куда ползти - вам выбирать. И только вам.

Вы могли бы поднять ваши прекрасные ручки и вместо "кусательного" поста на совершенно справедливый пост Дельфины - забить в поисковике "помощь новоначальному в церкви". Или не менее прекрасными ножками дойти до церковной лавки и спросить там книги - на эту же тематику. и читать. И узнавать правду - что, как и почем в православии. Пойти на исповедь, с батюшкой поговорить. Т.е. начать действовать САМОЙ, самой бороться с искушениями, страхами - и побеждать их.

Но вместо этого вы опять ударились в эмоции, слепили из мух и котлет какой-то ком и вывалили это сюда. От вас требуют прилизанных идеальных постов? Нет. От вас вообще ничего не требуют и не ждут. И вопросы задавать - можно. Хотя лучше все-таки становиться взрослой и пытаться самой найти ответы на эти вопросы, а уж что не получится - тогда спросить. Но именно когда хочешь получить ОТВЕТ, а не эмоции. Что было у вас. Я допускаю, что вы это сделали неосознанно - вы просто так привыкли. Но сам факт остается фактом. Со стороны иногда видней, потому что насчет себя мы часто склонны пребывать в иллюзиях.

И да, напомню вам - лик зависимости очень многообразен. Зависимость может быть и от помощи форумчан, от мнения людей, "окопщиц"...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу жить !

Сообщение Delfina »

 
Хеленка писал(а): Вот обидно , знаете ли . Никакой я спектакль не разыгрываю и руки не ломаю .
Не обидеть я вас хотела. Это ваш выбор-обидеться на фразу. Можно выбрать -не обижаться.Спектакль, т.к. ваши эмоции зашкаливают. Надо учиться ими управлять.
Вот это я хотела развеять-ваши страхи и предубеждения:
Хеленка писал(а): А ещё , мне мешают страхи и предубеждения .
Именно так вы писали о христианской жизни.
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Хеленка »

 
Добрый день, дорогие форумчане! :give_rose:
Дельфина, да я эмоциональная. И я ничего не могу поделать с уже возникшим чувством , его и озвучила , но лишь с целью - понимать себя . А вот мой выбор уже был, осознанный, не впадать в состояние обиды . Я не обиделась.
Вот я и вижу теперь отчётливо , несколько раз мне в комментариях пишут - " как маленькая девочка " .
Грустно от этого. Потому что не получится стать взрослой разом. И вообще, какая то ситуация странная для меня . Физический возраст , который тоже надо принять , что я совсем не молода и много, что я хотела бы исправить и изменить в своей жизни - просто уже не получится . " Мне уже многое поздно, мне уже многим не стать ..." Ещё и эмоциональная и духовная незрелость накладывается . Вот и буксую , видимо, подсознательно. Но сейчас уже вижу этот перекос .
Что делать с ним пока не знаю ...Хотя , знаю...К Богу идти . Но почему то боюсь боли. Думаю, что работать над собой в этом направлении - это сплошная боль и старость впереди . Ох, сколько у меня в голове намешано ужасов...
Сестра , спасибо Вам . Действительно, лик зависимости многообразен. Кому как не мне это не знать . И я себя жалею , все таки наврное, в глубине души .
Но кто ж мне доктор то? Кто меня заставлял само разрушаться до такой степени, что порой кажется , что и не собрать себя ... Но такие состояния с такими мыслями - временно. Отпускает , если что то делать ежедневно. Правильно , сравнивают работу по избавлению от зависимости с эскалатором ,непрерывно едущим вниз . А мне надо наверх. И поэтому я не могу стоять , даже просто идти смысла нет . Наверх надо бежать !
Я не хочу сказать , что я какая то особенная .Просто я вынуждена сейчас очень осторожно к себе относится , принимая во внимание то, что у меня а плечами активные мои личные зависимости , химическая и не химическая. И любая маленькая ложь ,по отношению к себе , способна опять вмиг запустить этот адский механизм . Поэтому мне так сложно бывает в некоторых обстоятельствах разделять осторожность к себе и бездействие.
Поэтому и кажется что медленно .
Хотя, сравнивая себя с той, что открывала тему - я уже другая .
Недавно у меня был день рождения . И БМ таки приехал . Не один, с барышней, случайно по телефону услышала. Десантировал её, видимо, где то, приехал в аэропорт встречать детей. Я отдавала себе отчёт в том , что ситуация для меня опасная - встреча с ним . Но я следила за собой! Все таки общим фоном чувств были - спокойствие и тихий оптимизм . А то, что он примчался с барышней ( по телефону случайно слышно было, но видимо, десантировал куда то её ) и не подарил мне ни цветка, то не то что ожидаемо было , но и не удивительно совсем .
Кстати, с сыном я прекратила обсуждать поведение отца. Ну, почти ))) Точнее, я слежу за собой, стараюсь , насколько это возможно. Я приняла это замечание и отношусь к нему со всей серьёзностью .
Он очень хорошо съездил к бабушке. Эта поездка , по моим наблюдениям, помогла ему " отогреться" после наших кардебалетов . Такое чувство, что он психологически встал " над" ситуацией , у него получилось разделить всех не разводом , а душой .
Хотя, я сочиняю )) Это мне так видится, я с ним не обсуждала . Я делаю вывод только по внешним признакам - его чувствам и реакциям . Он стал взрослее , спокойнее и увереннее. Соответственно, и я приугомонилась махать крыльями , ушла внутренняя паника.
Пришла я все таки на исповедь . Я не знаю , как так вышло , но я не исповедалась . Я отстояла службу, после службы к батюшке очередь . Я встала . Когда подошла моя очередь - первое, что он спросил - хочешь бросить курить ? Ну и все, я растерялась и мне хотелось заткнуть свой вонючий рот .
Он со мной поговорил, сказал что мне надо просто ходить. Просто стоять на службах и просто приходить . А мужа оставь в покое и терпи , сама то что творила , он тебя терпел, не бросил?
В общем , странно у меня как то все. Я теперь и не разбираюсь в обстоятельствах. Просто смиренно делаю, что могу .
Завтра все таки пойду на свадьбу. Честно? Ради сына . Он очень хочет . А я чувствую в себе силы провести этот вечер без нервяка. А потом поедем к доченьке )))
Пропустила я момент, когда я могла дать ВП. Теперь буду практиковать отстранение онлайн, со смирением и любовью . Трудно, но такая селявя моя.
С огромной благодарностью к вам , дорогие форумчане. Не видно ли в моём многобуковии самообмана? Для меня это очень важно .
Благодаря вам, я перечитала за это время кучу литературы и всю инфу на сайте . просто так всего много о чем я читаю впервые в своей жизни ,мчто нужно время все уложить в себя , придётся перечитыватт не раз и возвращаться . "Парадокс страсти - вообще поразительный труд. Все так , все про меня и про нас .
В общем, работы впереди непочатый край .
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу жить !

Сообщение Эллора »

 
Хеленка писал(а):Пришла я все таки на исповедь . Я не знаю , как так вышло , но я не исповедалась . Я отстояла службу, после службы к батюшке очередь . Я встала . Когда подошла моя очередь - первое, что он спросил - хочешь бросить курить ? Ну и все, я растерялась и мне хотелось заткнуть свой вонючий рот .
Простите, вот это непонятно. Вы курите много? Или от чего вы растерялись? И почему/зачем так о себе написали - даже читать тяжело...
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Хеленка »

 
Ох, извините,Эллора, опять я не выбираю выражения ((.
Да, я много курю. Сначала, когда отказалась от алкоголя и игры, была рекомендация преодолевать постепенно, в течении первого года оставить остальное в жизни все как есть, сосредоточиться на них. Никотиновая зависимость - одна из сильнейших химических зависимостей. Ну, и соответственно, получился " парадокс страсти" )) Две проблемы убрала - курение вылезло во всей красе. С 1 пачки в день - до 1,5-2.
Я один раз принималась , после года , оставить эту пагубную привычку. Прочитала книгу Карра, настроилась. Но не хватило сил . На третий день не курения моего случилось сильное потрясение, и хотя мне сигареты вообще никак не помогли это пережить , сил справляться с тягой не было вообще.
Я постоянно хожу с жвачками , я гноблю себя за эту привычку , прячусь от внуков и детей ( дети знают , внуки , зять нет), и это не считая очевидного вреда от табака. На последнем сеансе с психологом мы разбирали " любовь к себе" и возможные практические действия . Первая моя фраза - как я могу вообще говорить о любви к себе, тем более , применять к себе - это ложь . Ведь я курю .И она объяснила мне любовь к себе с позиции принятия.
Ну, как я поняла - сначала принять себя такой и потом уже пытаться что то изменить. Труднота опять .
Я давно собиралась бросить , но я предполагала , что мне нужно будет сосредоточиться . А тут вононочё вылезло, и все планы мои порушились , и естественно, я опять с сигаретами как со спасательным кругом .
Я не знаю , как батюшка определил. Это я сразу в панику впала и мне приводилось , что я пахну, не ну а как ещё? Ни один человек мне так не говорил в лицо . Конечно, я очень растерялась . А когда я растеряна или напугана - я сразу становлюсь как детсадовская 6-ти летняя девочка , забыла зачем пришла . Эх, а главное, он мне дал рекомендацию как я могу это сделать . Но, получается, что я обманула батюшку и не хочу бросать курить ? Ужас.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Хочу жить !

Сообщение Сестра »

 
Простите, Хеленка, но вы и правда не особо хотите работать над собой. И для этого у вас - миллион оправданий. Но главное - вам это особо и не надо. Особенно взрослеть. А вот многобуквенно поговорить - это вы любите. Причем в этой многословности реальной какой-то рабоыт над собой, реальных забот - ноль. просто пришли и бездумно выплеснули накопившееся. А потом опять ушли. Вот это и заменяет вам работу. Скинул напряжение, громко поддакнул советам - и дальше жить абы как, на авось... И, главное, правдания этому всегда анйдутся! Вон уже и "себя беречь надо", "куча зависимостей в анамнезе". А у КОГО ИХ НЕТ??? Тут что - ангелы бесплотные собрались что ли? И были зависимости, и есть - увы. Вот только бороться с ними надо - себя не жалея.

И да, про исповедь. Очень часто новоначальным дается такой простой совет - записывать грехи перед исповедью. Странно, что вы готовились - но о таком даже ен в курсе. Потому что разное может быть перед исповедью. И отвлечься можно, и забыть что-то, и растеряться. Но ... безответсвенность - она такая безответственность. И главное - опять как-то все оно само случилось :(.

Тема ваша закрывается - она уже практически превратилась в дневник страстей.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Хочу жить !

Сообщение Марыся »

 
Уважаемая Автор, Ваша тема открыта. При повторении прежнего алгоритма, тема будет закрыта окончательно.
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Хеленка »

 
Марыся, спасибо!
Я пришла сказать спасибо вам ВСЕМ !
За последние полгода произошло много событий. Все, что мне удалось сделать, с чем справиться , преодолеть , было
основано на знаниях и опыте , почерпнутых здесь. Этот форум был как маяк. Низкий поклон каждому.
Первое, что я сделала - это расставила приоритеты относительно целей , соотносительно собственных сил.
Все таки страдания и корчи сил не дают, а действовать было необходимо жизненно.
Я нашла работу. Некоторые условия меня не устраивали совсем. Но, я решила не перебирать, а заглянуть в реальность:
полная материальная зависимость от бм. Эту связь я порвала, приняла предложение.
Мне пришлось очень много учиться, справиться со своими страхами и недостатками, научиться принимать гастарбайтеров за людей.
Сегодня я смело могу сказать, что я имею ЛЮБИМУЮ работу, на которую я иду с радостью, дохода от которой нам хватает с сыном на ежедневные нужды.
Я продолжаю работать с психологом, хожу на исповедь, на групповую терапию.
Кстати, сын тоже начал работать с психотерапевтом недавно.
К концу лета я оформила мысль о разводе после очередного события.
Бм провел коммерческую сделку без моего согласия, хотя я его предупреждала и просила не делать движений по бизнесу до офиц развода.
В итоге , он не просил о моем согласии , а начал сразу с шантажа, манипуляций и давления.
В общем, я сообразила, что промедление в вопросах развода просто опасно .
Выставила квартиру на продажу,о чудо, нашелся покупатель в столь трудное время, провела сделку, выписки-прописки.
Делили имущество . В это время я собралась , выкинула вообще все эмоции, взяла себя железными руками за горло и без скандалов, претензий и взаимных
упреков разошлись физически. Я подала на развод, судебное заседание назначено на 11 января, это будет юридическая точка.
Да, конец одному периоду в моей жизни. И начало нового.
Я готова. Разбирать завалы , авгиевы конюшни буквально , в моей душе.
Я не знаю как оно будет, не думаю, что легко и просто. Но мне не страшно!
Мне интересно и наконец то я чувствую, что живу.
Да, такая жизнь, с соплями и слезами пока у меня. Но она однозначно чище, ближе к Богу , к познанию себя.
Я почти простила бм. Все таки я тоже внесла половину свою в эту неприятную ситуацию развала семьи.
Почти - есть еще обида за сына , ноя понимаю, что это тоже " мое", и буду работать.
Сейчас пока вообще никак не могу с бм общаться. Вижу, что мне легче от этого -
не знать, не слышать, не видеть. Всвязи с этим, пока не могу отстаивать интересы сына в материальном вопросе.
Как то он резко сократил содержание.
Мне пока легче принять так как есть ситуацию, проживем.
Ну вот, как то так...
Не покидает внутреннее ощущение, что все делаю правильно, что ли...как то нет сомнений.
Есть грусть, но не долгая , все реже приходящая. Потому что без любви счастье - невозможно,
это я на своей шкуре проверила.
Буду учиться любить. Бога, себя, детей, людей, жизнь, мир.
Cзависимую напрочь маму, которая по нескольку раз в день заводит песню : а вот, гад такой, помнишь тогда он говорил...
При этом, мамочка моя одна единственная, немолодая, родная, искренне поддержавшая меня в такой непростой ситуации всеми силами.
Есть время еще проявить настоящую любовь и заботу к ней такой, какая она есть, не ломая ее взглядов и характера.
Все это возможно , хоть и нелегко.
Или как например, с любовью справляться со своим напарником . Работа- любимая, все отлично и устраивает.
Только Бог послал мне впару очень очень страстного человека. И тут же моя эмоциональность вылезла, наложившись на мой праведный гнев.
Есть над чем работать, непочатый край!
А развод? Слава Богу за все!
Появилось жгучее желание жить и воплотить в жизнь лучшую версию себя, задуманную Богом.
Обнимаю всех.
Kseniya14
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 17:33
Пол: женский

Re: Хочу жить !

Сообщение Kseniya14 »

 
Хеленка, очень рада, что у Вас все сдвинулось с мертвой точки. А главное, Вы правильно, на мой взгляд, расставляете приоритеты:
Хеленка писал(а):Буду учиться любить. Бога, себя, детей, людей, жизнь, мир.
Здоровья Вам, духовного и личностного роста, любви и радости в новом году!
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»