Изменяет муж. Но хочет исправиться. Дать шанс или уйти?

[the_girl]

Постараюсь коротко описать ситуацию. С мужем вместе 5 лет. Сначала его сумасшедшая влюбленность и ухаживания, потом моя, через год стали жить вместе, через 2 поженились. Отношения всегда были супер гармоничные! Нежность, взаимоуважение, интерес друг к другу! Секс - просто огонь! Иногда посреди ночи просыпались и занимались любовью. Первый звоночек был еще до свадьбы - случайно (реально случайно, так как всегда доверяла на 100%) наткнулась на профиль тогда еще молодого человек на сайте знакомств. Не удержалась, зашла, а там переписки с проститутками, где договаривался о встрече. Уехала от него. Долго выясняли отношения, он так ни в чем и не сознался, сказал, что была только переписка, клялся в любви, говорил, что жить без меня не может, все как обычно. Я поверила (сейчас это даже смешно звучит), простила, сказав, что это единственный шанс, и что больше такого не прощу. Простила - и закрыла страницу, и больше никогда не вспоминала. Прошел год, отношения снова потрясающие! Влюблены, поженились, обвенчались. Родился малыш, которого мы ждали и хотели. Во время беременности все было прекрасно, муж максимально заботливый, секс тоже был. С рождением малыша стало хуже. Бабушек у нас в городе нет, и естественно оба стали уставать, иногда спорить. Секса стало меньше (возможно, на фоне усталости, или кормления грудью), но он не ушел совсем. Однажды вместе с полуголовалым малышом уехала на 2 недели (чтобы малыш пообщался с бабушками и дедушками). Все бы ничего, но после возвращения мне нужны были наличные деньги заплатить курьеру, а их не хватало, и я, полазив по нашим курткам в поисках 200 рублей, в куртке мужа нашла презервативы. Которым мы, занимаясь сексом, не пользуемся. С учетом наступления тепла стало понятно, что куртку он носил именно тогда, когда я была в отъезде. Сразу открыла глаза на остальные неприятные признаки - появившуюся щепетильность касательно своего внешнего вида, некоторую раздражительность на меня. Для общей картины - я выгляжу прекрасно, после родов осталась стройной и подтянутой, чуть меньше ухаживаю за собой, так как помимо ребенка развиваю свое дело, заботливая мама, но продолжаю общаться с подругами, гулять, ходить в рестораны, просто вместе с малышом! Да, желания секса стало меньше. Но елки-палки! Это же не повод сразу бежать налево?! В общем, суть вопроса вот в чем. Я пока ничего не говорила мужу, но чувствую, что измена была. Как себя повести в этой ситуации? Я бы голосовала за "сохранить семью", но боюсь, что закрыв на это глаза рискую остаться с вечно гуляющим мужем.... Если сказать о своих подозрениях напрямую, получится странно - в прошлых раз обещала "никогда больше не прощу", а сейчас сомневаюсь. В этот раз более холодно восприняла измену и даже как-то охладела несколько к мужу.Муж при этом в остальном - просто прекрасен! Хороший отец, горячий любовник, заботливый мужчина и отличный друг. Но, видимо, гуляет( Очень интересует мнение мужчин! Какого рожна вам надо?!))) А если серьезно, есть ли вообще на свете тот редкий тип мужчин, кто не изменяет своим женам?

[Аccidia]

the_girl, очень импонирует ваш стиль, все четко, не теряете голову и трезво оцениваете ситуацию, юмор также присутствует)
Вопрос Вы задали, конечно, очень сложный. Как быть в вашей ситуации решить кроме вас никто не может. Совет такой - присмотритесь внимательнее к супругу, изменилось ли что-то еще, например, задержки по времени где-то, частые отлучки по непонятным (надуманным) делам, может быть расходы повысились. Вот тогда, возможно, ситуация проясниться более четко. Уперев руки в боки и бросаться на супруга с требованиями о разъяснении ситуации с презервативами, думаю, пока не стоит. Он может просто для вас их купил, по крайней мере может так выставить эту ситуацию.

[Стараюсь]

в прошлых раз обещала "никогда больше не прощу", а сейчас сомневаюсь.

-Почему возникают сомнения? Не верите своим глазам и/или его поступкам?

Я бы голосовала за "сохранить семью",

- что сохранять, простите? "Семья" существует только в вашей голове - в его вселенной семьи нет - есть одна постель, другая постель, третья постель, за деньги постель, для экстрима постель... И так по кругу. Где там семья?

Очень интересует мнение мужчин! Какого рожна вам надо?!

вы у алкоголиков не пробовали выяснить - зачем они пьют? Или у наркоманов - почему не могут жить в реальности? И чтобы они ни сказали - неужели вы поверите их ответам?
Так и с гуляющими людьми ( и женщинами, и мужчинами) - они найдут вам тысячи резонов почему и как - но все это будет не правда. Если они не готовы признать порочность, греховность своих побуждений - то все их ответы будут перекладыванием ответственности с себя на обстоятельства, на людей рядом, на что угодно.
Короче - не заморачивайтесь поиском ответа на этот вопрос. Только себя запутаете.

есть ли вообще на свете тот редкий тип мужчин, кто не изменяет своим женам?

Есть. Не редкий. Нужно понимать кто они, чем дышат, как себя ведут в жизни просто.
И как некий маркер - по проституткам и до брака не ходят, и вместо брака не ходят.

[Yani_L]

Если с мужем все понятно,то думайте о себе.
Сейчас надо настроиться не на "сохранить семью",а на "как я буду жить,если рядом не будет мужчины".
Такие недомужики рано или поздно "сливаются".

Как вот Вам объяснить... Есть те,кому скучно иметь одну партнершу-такие самоутверждаются через секс. Есть те,кому интересны адреналин и интриги в изменах-такие живут эмоциями и сиюминутными желаниями. Есть те,которые мнят себя султанами и предпочитают ни в чем себе не отказывать-такие всегда имеют любовницу для поддержания иллюзии своего могущества.
Вам должно быть всё равно,к какому типу гулящих типов относится Ваш муж.
Главное- он не верен,он Вас не любит и не уважает. Можно заниматься оправданиями "все такие",но просто мужа надо выбирать с умом.
Ведь женщины не на то смотрят во время ухаживаний. Надо смотреть на дела,а не на извинения и сладкие слова.
"Мягко стелет,да жестко спать"-помните?

Если муж не изменил своего отношения,то он не влюбился,а просто цинично использует чужое тело и время.
Не тратьте силы на поиски логики в чужой голове.
Это духовная болезнь,неспособность любить одну женщину,поиск выгоды для себя любимого.

Презервативы не защищают от зппп,поэтому Вы можете обнаружить неприятный сюрприз потом.
В любом случае нужно учиться жить без мужа. Составить финансовый план, обдумать дальнейшую жизнь,если муж откажется бросать гульки.
Прощать нужно того,кто раскаивается,а не того,кто требует,чтобы его простили и делает вид,что ничего страшного не произошло.

[the_girl]

the_girl, Совет такой - присмотритесь внимательнее к супругу, изменилось ли что-то еще, например, задержки по времени где-то, частые отлучки по непонятным (надуманным) делам, может быть расходы повысились. Вот тогда, возможно, ситуация проясниться более четко. Уперев руки в боки и бросаться на супруга с требованиями о разъяснении ситуации с презервативами, думаю, пока не стоит. Он может просто для вас их купил, по крайней мере может так выставить эту ситуацию.

Дело еще в том, что муж, параллельно с основной офисной работой, вместе с друзьями-партнерами запускает свой бизнес. И мы вложились деньками в помещение и рабочих. Так что и задержки по времени, и отлучки, и расходы имеют место быть... Но мы регулярно обсуждаем новости, новых клиентов и вообще события этого самого бизнеса. По поводу презервативов - они в принципе у нас дома есть, лежат в ящике. Просто после рождения малыша мы ими пользовались буквально пару раз, и инициатор их использования - всегда я. Так что то, что он их взял для меня - маловероятно (в целом, муж сразу после рождения малыша начал говорить о втором, так что вопрос контрацепции со мной явно отпадает). Но выставить ситуацию так он, конечно, может... Я ведь и не уверена в том, что измена имела место быть! Но одного только намерения ("а зацеплю-ка я на всякий случай презевативы") в общем-то, уже достаточно...(

[Анкоридж]

Но, видимо, гуляет( Очень интересует мнение мужчин! Какого рожна вам надо?!))) А если серьезно, есть ли вообще на свете тот редкий тип мужчин, кто не изменяет своим женам?

Я, правда, не мужчина, но ответ на вопрос знаю. Это страсть в человеке проявляет себя. И на вопрос "Какого рожна вам надо?" - ответ прост: удовлетворить свою страсть. Страсть порабощает волю человека и постоянно требует удовлетворения. От блудников требует постоянно искать сексуальных удовольствий. От алкоголиков - напиваться и чувствовать кайф от алкоголя, забываться от реальности. И так далее. Если человек попускает глубоко в себя страсть, то становится безвольной куклой в руках бесов. Бесы действуют через эмоциональность и мысли, обращая внимание на объекты страсти, искушают, подстраивают разные комбинации с другими людьми. Если человек не живет духовной жизнью, не имеет определенного духовного иммунитета и не "фильтрует" ситуацию, то попадает ЛЕГКО на удочку страсти, укореняется в ней. И вот перед вами уже практически зомби-блудник со стеклянными глазами, опустившийся алкоголик и т.д.

В семье страсть не может найти сатисфакции, так как семья - это Божье устроение, где человек учится любви. Семья - это место утверждения любви в людях. Блудники в семьях не могут удовлетворить свою страсть. У бесов обратная задача - разрушить семью, ввергнуть человека в смертный грех. А венчанный брак разрушить - это вдвойне заманчивая цель.
Вы пишите, что брак венчаный, а вы или ваш муж живете духовной жизнью? Ходите на службы, причащаетесь, молитесь, читаете духовные книги?

Страсть в человеке до тех пор, пока человек не захочет бороться с ней, пока в нем не проснется желание жить по состоянию воли, выбирая вместо греха любовь. Но это происходит лишь тогда, когда человек достигает определенного жизненного опыта, определенного уровня осознания, понимая всю разрушительную силу своего страстного состояния.

[the_girl]

Почему возникают сомнения? Не верите своим глазам и/или его поступкам?

Тут я говорю именно о сомнениях в самой себе - думала, что простить второй раз уж точно никогда не смогу, а сейчас понимаю, что этот вопрос для меня глубже. Я не хочу "запугать" своего мужчину своей непреклонностью "изменишь - и я уйду". Хочу быть такой женщиной, чтобы у него не возникало мысли пойти налево! Но объективно понимаю, что в реальной жизни невозможно быть всегда "сексуальной кошечкой", так как бывает плохое самочувствие, болезни детей и т.д.

что сохранять, простите? "Семья" существует только в вашей голове - в его вселенной семьи нет - есть одна постель, другая постель, третья постель, за деньги постель, для экстрима постель... И так по кругу. Где там семья?

Возможно, я неправильно сформулировала свои мысли. Семья определенно существует в реальной жизни) Муж очень заботливый, практически все время поводит со мной и малышом, регулярно говорит о том, какой он счастливый человек, что встретил меня, готовит сюпризы на дни рождения и праздники, хвалится друзьям, как ему повезло в женой, обустраивает наш быт, строит планы на кучу детей и совместную жизнь до старости. Он реально хороший человек! Я не оправдываю его, а смотрю на факты его поведения в роли моего мужчины, отца, сына и друга. В том и большой вопрос! Вообще-то мы вроде как действительно счастливая семья, если бы не это гигантское "НО" - во всех других жизненных аспектах его моральные качества реально на высоте! Тем сложнее для меня принять тот факт, что в аспекте верности они хромают...

[the_girl]

Если с мужем все понятно,то думайте о себе.
Сейчас надо настроиться не на "сохранить семью",а на "как я буду жить,если рядом не будет мужчины".
Такие недомужики рано или поздно "сливаются".

Как вот Вам объяснить... Есть те,кому скучно иметь одну партнершу-такие самоутверждаются через секс. Есть те,кому интересны адреналин и интриги в изменах-такие живут эмоциями и сиюминутными желаниями. Есть те,которые мнят себя султанами и предпочитают ни в чем себе не отказывать-такие всегда имеют любовницу для поддержания иллюзии своего могущества.
Вам должно быть всё равно,к какому типу гулящих типов относится Ваш муж.
Главное- он не верен,он Вас не любит и не уважает. Можно заниматься оправданиями "все такие",но просто мужа надо выбирать с умом.
Ведь женщины не на то смотрят во время ухаживаний. Надо смотреть на дела,а не на извинения и сладкие слова.
"Мягко стелет,да жестко спать"-помните?

Если муж не изменил своего отношения,то он не влюбился,а просто цинично использует чужое тело и время.
Не тратьте силы на поиски логики в чужой голове.
Это духовная болезнь,неспособность любить одну женщину,поиск выгоды для себя любимого.

Презервативы не защищают от зппп,поэтому Вы можете обнаружить неприятный сюрприз потом.
В любом случае нужно учиться жить без мужа. Составить финансовый план, обдумать дальнейшую жизнь,если муж откажется бросать гульки.
Прощать нужно того,кто раскаивается,а не того,кто требует,чтобы его простили и делает вид,что ничего страшного не произошло.

Прожить без мужа я смогу, т.к. во-первых, отношусь к тому типу людей, кто считает, что ставя перед собой цели и планомерно исполняя их, можно добиться всего, чего захочешь! А во-вторых, в декрет я уходила с хорошей должности с отличной зп в крупной иностранной компании, а сидя в декрете еще и развила небольшой бизнес, который даже на начальной стадии приносит достойный доход. Но не только этот вопрос волнует. У нас маленький сын, и естественно я хочу, чтобы он был счастлив и рос в полной семье...

По поводу "смотреть на дела", как я говорила в комментарии выше - муж реально хороший человек во всех аспектах жизни! Он человек дела, он много работает и в общем-то все тратит на интересы семьи, он прекрасный друг... И я честно оцениваю трезво! После 5 лет совместной жизни это говорит во мне здравый смысл, а не слепая влюбленность. До этого нового подозрения (которое, к большому моему сожалению, думаю небеспочвенно) я без сомнений говорила "да, этот тот человек, с которым я хочу прожить жизнь", даже не смотря на старый инцидет с перепиской на сайте знакомств. Тогда я простила его совершенно искренне и была уверена, что это не повторится...

Прощать нужно того,кто раскаивается,а не того,кто требует,чтобы его простили и делает вид,что ничего страшного не произошло.

Первый раз так и было. Он не сознался в факте измены, но раскаивался, просил прощения и говорил ,что ненавидит себя за то, что так подвел и обидел меня. Вопрос в том, до какого момента эту фигню можно прощать? Боюсь, наступив на грабли второй раз, с ними на всю жизнь и остаться... При этом понимаю, что во всех семьях бывают трудности и те, кто прожили вместе 50 лет скорее всего отчаянно за свою семью боролись. Наверное, уйти я всегда сумею, и одна потом не останусь. Но хочется сделать все, чтобы сохранить не просто семью - чтобы сохранить чувства к друг другу и исключить потребность искать новых ощущений на строне... Думаете, это утопия?(

[the_girl]

В семье страсть не может найти сатисфакции, так как семья - это Божье устроение, где человек учится любви. Семья - это место утверждения любви в людях. Блудники в семьях не могут удовлетворить свою страсть. У бесов обратная задача - разрушить семью, ввергнуть человека в смертный грех. А венчанный брак разрушить - это вдвойне заманчивая цель.
Вы пишите, что брак венчаный, а вы или ваш муж живете духовной жизнью? Ходите на службы, причащаетесь, молитесь, читаете духовные книги?

Вы пишете, что блудники в семьях не могут удовлетворить свою страсть... Но ведь страсть может присутствовать и между супругами? Если ее поддерживать, удивлять друг друга, чаще оставаться двоем, флиртовать со своим мужем... Может ли в этом случае одна женщина (жена) дать мужу ту самую сатисфакцию?

Мы оба верим в Бога, но в церковь ходим редко... Службы и причащения - по большим праздникам и, например, перед крещением детей. Наверное, пример духовной жизни мы не показываем, но решение венчаться были совершенно осознанным, мы долго готовились к этому и не один раз разговаривали с нашим батюшкой. Возможно, в тот момент этот шаг был обусловлен невероятными чувствами первых лет отношений и искренним обоюдным желанием прожить вместе всю жизнь, но точно не "ой, как круто, в церкви венчаться красиво". Инициатором венчания, кстати, был муж.

Страсть в человеке до тех пор, пока человек не захочет бороться с ней, пока в нем не проснется желание жить по состоянию воли, выбирая вместо греха любовь. Но это происходит лишь тогда, когда человек достигает определенного жизненного опыта, определенного уровня осознания, понимая всю разрушительную силу своего страстного состояния.

Ну ведь с этой страстью все-таки можно бороться? Я всё понимаю, и то что "изменники не меняются", и "у меня было так же, все закончилось плохо", но ведь каждая семья индивидуальна! Мне больно, обидно, но при это понимаю, что разрушить намного проще, чем создать...

[Анкоридж]

Вы пишете, что блудники в семьях не могут удовлетворить свою страсть... Но ведь страсть может присутствовать и между супругами? Если ее поддерживать, удивлять друг друга, чаще оставаться двоем, флиртовать со своим мужем... Может ли в этом случае одна женщина (жена) дать мужу ту самую сатисфакцию?

Да, конечно, страсть будет присутствовать в отношениях молодых мужчины и женщины. Но у страсти есть одно фундаментальное свойство - она не насыщаемая. То есть чтобы удовлетворить страсть, вам надо все более и более повышать "градус" вашего взаимодействия, и... НИКОГДА не прийти к удовлетворению. Это невозможно! Так духовный мир наш устроен. А это значит, что потакая страсти, вы все более будете раскачивать маятник своей эмоциональности, в какой-то момент не справитесь с ней.
Потакая страсти, человек никогда не будет чувствовать полного удовлетворения, а это значит, что он пойдет дальше, лишь бы удовлетворить страсть, ее возрастающие аппетиты. Страсти лучше не потакать, не играть по ее правилам. Чем больше вы играете по ее правилам, тем более она вас порабощает. Ее задача ваш брак разрушить тем или иным путем - через блуд вашего мужа или через вашу ревность и подозрительность. Спасти от всей этой надвигающейся катастрофы может лишь Любовь в вашем сердце, Бог в вашем сердце, покаяние, смирение, осознанное отвержение от греха.

удивлять друг друга, чаще оставаться двоем, флиртовать со своим мужем...

И чем вы так собрались удивлять разумных существ духовного мира, которые за тысячелетия такого насмотрелись, что у вас ничего особо нового они точно не увидят!

[Капля дождя]

Но хочется сделать все, чтобы сохранить не просто семью - чтобы сохранить чувства к друг другу и исключить потребность искать новых ощущений на строне... Думаете, это утопия?(

Думаю, с Вашим мужем - это утопия. Понимаете, страсть, она вначале отношений, а затем появляется привычка. Чем Вы сможете удивлять в течение 20-30-40 лет? Люди, правильно настроенные на семейную жизнь, понимают, что страсти в семье нет, есть будни. А новые ощущения... Вы будете менять рост, вес. характер или что?
Про "у меня то же было" Мой муж гордился мной и детьми, смеялся, представляя, как мы в старости будем сидеть, держась за руки на скамеечке, а уединившись, строчил своей любовнице, типажа, который он презрительно называл "сельской буфетчицей". Это я Вам для примера, как действует желание получить что-то новенькое, разнообразить жизнь.
Думайте. Пока Вы ищете способ как можно сильнее зажмурить глаза и не выяснять реальную ситуацию.

[the_girl]

Но хочется сделать все, чтобы сохранить не просто семью - чтобы сохранить чувства к друг другу и исключить потребность искать новых ощущений на строне... Думаете, это утопия?(

Думаю, с Вашим мужем - это утопия. Понимаете, страсть, она вначале отношений, а затем появляется привычка. Чем Вы сможете удивлять в течение 20-30-40 лет? Люди, правильно настроенные на семейную жизнь, понимают, что страсти в семье нет, есть будни. А новые ощущения... Вы будете менять рост, вес. характер или что?
Про "у меня то же было" Мой муж гордился мной и детьми, смеялся, представляя, как мы в старости будем сидеть, держась за руки на скамеечке, а уединившись, строчил своей любовнице, типажа, который он презрительно называл "сельской буфетчицей". Это я Вам для примера, как действует желание получить что-то новенькое, разнообразить жизнь.
Думайте. Пока Вы ищете способ как можно сильнее зажмурить глаза и не выяснять реальную ситуацию.

Да всё понятно... Думаю. Не хочу принимать никаких решений, пока не буду знать наверняка, имела ли место измена. Теоретически, конечно, могут быть варианты, что презервативы там лежат с тех времен, когда мы первое время после рождения ребенка предохранялись... но вряд ли. Зажмурить глаза - это, конечно, действительно заманчиво, но я прекрасно осознаю, что в этом случае их надо будет на всю жизнь зажмурить. Вот честно, Вы считаете, что нет мужчин, которые могут раскаяться и научиться справляться со своим желанием "гульнуть налево"? По поводу страсти в начале отношений - тогда получается что долгий и счастливый брак в принципе невозможен?

[Стараюсь]

Хочу быть такой женщиной, чтобы у него не возникало мысли пойти налево!

Но хочется сделать все, чтобы сохранить не просто семью - чтобы сохранить чувства к друг другу и исключить потребность искать новых ощущений на строне...

В этом случае вы отвечаете только за свою часть - за свои чувства, и за свои потребности искать или не искать. Над его чувствами и потребностям власть имеет только он сам.
Пока что ваши рассуждения лежат на основании - "...хочу, чтобы он..." - это ложный посыл, он взрослый человек и сам за себя хочет и делает.
Изменяют любым женщинам - красивым и не красивым, стройным, спортивным, толстым, хозяйственным, нимфам поэтическим, главам государств - любым!!! Потому что измена своими корнями лежит не в качествах женщины (или мужчины) - а в сути того, кто эту измену для себя допускает.
Поэтому потуги как-то воздействовать на изменяющего - тщетны.

Я не хочу "запугать" своего мужчину своей непреклонностью "изменишь - и я уйду".

- это не запугивание, это определение границ и предупреждение о том, где эти границы проходят. Вы много государств видели, которые позволяют свои границы регулярно нарушать? Да еще так - ну, ладно, мы подвинемся, нам и так места хватит, заходите - берите... Граница обозначена, сомнение где она проходит - нет, все ясно. При нарушении - понятные санкции.

При этом понимаю, что во всех семьях бывают трудности и те, кто прожили вместе 50 лет скорее всего отчаянно за свою семью боролись.

- В другой области "борьба лежит - не в области спускания гулек и потакания этому своим терпением. Бороться за семью - это что-то делать ВМЕСТЕ, чтобы семья состоялась. Это не значит, что один рушит, а другой бегает и за ним восстанавливает. И самая основная "борьба" лежит все таки в области борьбы каждого со своими собственными недостатками - потому как семья как никакое другое образование эти недостатки не дает пропускать. И в этом случае наш супруг для нас и лакмусовая бумажка, и помощник, и поддержка , и наше зеркало.

По поводу страсти в начале отношений - тогда получается что долгий и счастливый брак в принципе невозможен?

Долгий и счастливый - он не на страстях строится, а на воле, решении, благоразумии, терпении, на взращивании любви в себе и помощи своему супруги взрастить любовь в нем самом.
Страсть, влюбленность в начале отношений действую как временное состояние, которое людей сближает и привязывает друг к другу - но если после этого ничего в семье здорового не возникает - ни стремления полюбить, ни уважения, ни ответственности - а все идет на поводу поиска страстей - то картина будет печальная ((.

[Delfina]

В этот раз более холодно восприняла измену и даже как-то охладела несколько к мужу.

Охлаждение к мужу вы будете испытывать и дальше, т.к. у вас к нему нет доверия. Он вас очень подвёл. Вы дали ему второй шанс, вышли за него замуж, родили ребёнка, это всё он обесценил своей изменой. Это произошло, т.к. он в измене не видит ничего плохого, т.к. он "хороший отец, муж и любовник", т.е. по его понятиям он делает всё хорошо и вы должны быть счастливой. А измена это так эпизод, он же не хочет с вами разводиться, вот даже и вотрого ребёнка с вами планирует.Так примерно рассуждают изменяющие мужья.

Муж при этом в остальном - просто прекрасен! Хороший отец, горячий любовник, заботливый мужчина и отличный друг. Но, видимо, гуляет( Очень интересует мнение мужчин! Какого рожна вам надо?!))) А если серьезно, есть ли вообще на свете тот редкий тип мужчин, кто не изменяет своим женам?

В этой статье психолог даёт полную картину, почему определённый тип людей нуждается постоянно в любовнице:
https://www.realove.ru/main/izmena/lyubo ... _delat.htm
Что бы вы ни делали, такой мужчина будет всегда изменять.От вас мало что зависит.

[Galeods]

Приветствую Вас the_girl .Я конечно не рекламируюсь,но я как раз такой тип мужчин.Мне не было дела до других женщин,даже не смотрел,а если и смотрел то просто визуально потому что есть глаза.И уж тем более не сравнивал.Моя жена была всегда моим можно сказать эталоном,даже когда ругались ,скандалили,обижались не было даже мысли типа на фиг это надо,при всем ее не простом характере .В общем она была для меня априори.А касаемо вашего случая то мне кажется лучше понаблюдать пока,потому как может и нет ни чего,хотя мыслишки закрадываются Зачем кондитерские изделия в кармане и поступок в прошлом.Только не спугните,когда будете зондировать почву перегнете сразу почует,в такой ситуации если что то и есть они на нервозе и как говорится на палеве .На воре и шапчуга горит.

[Vikki_87]

Хочу отметить,Galeods имел в виду тип верного мужчины, как пример, что верные мужчины есть. А то перед его ответом обсуждался прямо противоположный типаж.

Автор, верно Вы оцениваете, что если закрыть глаза, то придется навсегда. Очень, просто очень жаль, что такие хорошие отношения оказались с червоточиной внутри. Вы уже вступили в непростой и плодотворный период своей жизни, пройдя через который, будете благодарить за это Жизнь. Имея свой опыт кризисной ситуации, могу посоветовать наблюдать, несколько отстраниться, начать ходить в церковь на службы и молиться, беседовать со священником, а также просить Бога, чтобы Он явно открыл Вам правду. Вы активны, общительны, Вы справитесь в случае разрыва с налаживанием жизни без мужа. Не позволяйте сажать себя на "качели", если окажется худшее - принимайте решение и держитесь его. Качели это когда по многу рах дают надежду, извиняясь, обещая наладить, прекратить, и столько же раз обманывают. Очень расшатывает психику и здоровье, а пользы ноль.

[Катюнчик10]

Дорогая Автор! Начну из далека. "Царствие мое - не от мира сего". "Царствие небесное силою берется " . Вот и к вашей двери прикоснулась десница Божия и ждет вашего решения: что вы выберете для себя : красивую картинку счастливой семьи, глава который не брезгует проститутками, или скромную жизнь без статуса; "Горячий секс" или аскетичие упражнения православного поста. Пришло время серьёзно задуматься о духовной жизни. Вы так много раз писали, что у вас отличные интимные отношения, что становится ясно: ни вы , ни муж даже и не думали воцерковляться, ведь большую часть православного клендаря занимают постные дни, когда близость запрещена. Ваше венчание и редкие причастия больше похожи на игру. Это все несерьезно. Вы даже не поняли, почему у вас нет семьи после измены. Ваш муж нарушил клятву перед Богом. (Я больше склоняюсь к тому, что измена была) Степень родства между супругами - нулевая, вы- единый организм, только потом идет первая степень родства - дети и родители. Я вам искренне сочувтвую, но вы пока отказываетесь принимать реальность, которая увы невеселая. Вы когда узнали первый раз про проституток, с мамой советовались? Кому-нибудь еще говорили, просили совета? Повторная измена закономерна, будут и другие. Вы спрашиваете совета, как остаться мудрой женщиной, опять таки подразумевая мудрость мирскую, житейскую, как бы сделать так, чтобы муж не изменял и у вас в семье был персональный рай уже здесь, на земле. Вам очень не хочется терять тот красивый мир, в котором вы живете, но увы, это мир без Бога. Плотские удовольствия, достаток, внешние атрибуты поставлены во главе угла вашей семьи. Увы, мы все живем в падшем мире, мы все духовно больны, и как вам не хотелось бы сохранения этой иллюзии, ее к сожалению не будет. Вам нужно делать выбор: либо материальный достаток и блудящий муж, либо жизнь по совести и в чистоте, но не такая комфортная. Я пишу, во всем сочувствуя вам, т.к. все это мою пройдено на собственном опыте. И теплохладная церковная жизнь, и жизнь по своим хотелкам. Нельзя служить Христу и маммоне одновременно. Крепитесь, легких путей не ищите, их нет.

[the_girl]

Хочу сказать всем большое спасибо за участие и за советы! Они действительно очень помогли мне осмыслить всю ситуацию. В особенности совет о невозможности поменять другого человека. Я наконец осознала, что менять могу (могу, должна и буду) только себя. А что по моей ситуации? Всё, к сожалению, печально. Я молчала и не говорила ничего, ожидая, что "тайное всегда становится явным". В конечном счете не выдержала и залезла-таки в почту мужа (макбук сохраняет пароли), а точне зашла в "корзину". А там регистрационные данные с 3 сайтов знакомств... А там активный поиск проституток. Нечастый поиск, периодами. Предпоследний период - лето прошлого года (мои 5 месяцев беременности). Последний - да прямо сегодня. У меня в гостях были подруги, а муж пошел "на корпоратив с коллегами отмечать выгодный заказ", предварительно написав 10 девушкам "Встретимся?". Держусь молодцом, но душа болит за сына. План действий такой - дать себе дней 5 чтобы успокоиться и продумать дальнейшую жизнь. Во вторник приезжает моя мама понянчить внука - расскажу ей все это и мой план. А после уже с холодной головой и без истерик выдам все это мужу. Ссориться с ним, конечно, не буду, он отличный отец и я в любом случае никогда не стану ограничивать его общение с сыном. Ох, мой бедный маленький малыш... Знаете, что интересно? Недавно покупала книги по воспитанию детей, когда вся эта история даже не началась. И наткнулась на серию книг "Сделать счастливыми наших детей" журнала "Психология", они небольшие, карманные. Взяла несколько, в том числе "Самостоятельные мамы", подумав, что эта книга про работающих и все успевающих мам. По приходу домой обнаружила, что эта книга о мамах в разводе... Посмеялись с мужем над этим тогда. Вот тебе и злая ирония судьбы, теперь буду читать!

Еще раз большое всем спасибо! Получить такую поддержку от незнакомых (но так тебя понимающих) людей - это правда очень приятно и очень важно. Теперь, видимо, буду создавать новую тему - "Поделитесь опытом, как не поддаться на уговоры "прости, люблю только тебя", начать новую жизнь без мужа, вырастить сына счастливым и остаться счастливой самой".

[Стараюсь]

Во вторник приезжает моя мама понянчить внука - расскажу ей все это и мой план. А после уже с холодной головой и без истерик выдам все это мужу.

Маму сильно не втягивайте в принятие решения - когда сами все для себя определите, ее просто перед фактом поставите и если нужна какая помощь, то попросите. Вы для нее всегда будете самая родная и любимая, мама всегда за вас, как бы вы не решили - а мужа вашего она просто возненавидит за то, что вас обидел. И в случае,если вы опять сойдетесь (не знаю зачем - но такое бывает) - ей потом будет очень трудно с ним общаться.
Так что в этом вопросе предстоит стать взрослой и маму не втягивать, по крайней мере на первых порах и эмоционально.
А что именно "выдать" - вы собираетесь мужу? Тоже об этом подумайте. Не будет ли это приглашение к оправданиям, которые вы опять примете? Вам нужно понять для себя самой, а если не уверены - то еще раз перепроверить в простом разговоре с ним - вместе ли вы, как он считает? А если вместе - то какой смысл он в это вкладывает? Если вы, он и разные девушки - то можно дальше не обсуждать вообще ничего.
А если вы все уже для себя решили - то не "выдавать "нужно, а начинать действовать, и ставить его перед свершившимся фактом .
Где вы дальше планируете жить? Готовы ли подавать на алименты и свое содержание до 3 лет? Есть ли кому помочь - и с ребенком побыть, и вещи подвигать?

[the_girl]

Во вторник приезжает моя мама понянчить внука - расскажу ей все это и мой план. А после уже с холодной головой и без истерик выдам все это мужу.

Маму сильно не втягивайте в принятие решения - когда сами все для себя определите, ее просто перед фактом поставите и если нужна какая помощь, то попросите. Вы для нее всегда будете самая родная и любимая, мама всегда за вас, как бы вы не решили - а мужа вашего она просто возненавидит за то, что вас обидел. И в случае,если вы опять сойдетесь (не знаю зачем - но такое бывает) - ей потом будет очень трудно с ним общаться.
Так что в этом вопросе предстоит стать взрослой и маму не втягивать, по крайней мере на первых порах и эмоционально.
А что именно "выдать" - вы собираетесь мужу? Тоже об этом подумайте. Не будет ли это приглашение к оправданиям, которые вы опять примете? Вам нужно понять для себя самой, а если не уверены - то еще раз перепроверить в простом разговоре с ним - вместе ли вы, как он считает? А если вместе - то какой смысл он в это вкладывает? Если вы, он и разные девушки - то можно дальше не обсуждать вообще ничего.
А если вы все уже для себя решили - то не "выдавать "нужно, а начинать действовать, и ставить его перед свершившимся фактом .
Где вы дальше планируете жить? Готовы ли подавать на алименты и свое содержание до 3 лет? Есть ли кому помочь - и с ребенком побыть, и вещи подвигать?

Спасибо большое за советы!

Мама была в курсе первого фортеля мужа, когда мы еще не были женаты. Более того, даже его мама была в курсе. Моя мама настолько любит мужа, что поверила ему, простила и даже уговаривала меня забыть все это и начать заново. (При это мой папа никогда замечен в изменах не был за 32 года совместной жизни). Согласна, ее только расстрою сильно...

Выдать - это, конечно, громко сказано. Пока план разговора такой:
- Попробовать вывести на откровенность
- Сказать, что знаю точно (да *** с ней, даже с этой почтой! Ну узнает он, что я туда залезла, мне уже все равно)
- Сказать, что я для себя таких отношений не приемлю, и что давать шанс не собираюсь, так как уже это делала и он его не использовал
- Пока планирую переехать в родной город на дачу к родителям (мы с мужем живем в Москве), малыш там подушит свежим воздухом, а я немного налажу заработок (бизнес развиваю в интернете), изучу юраспекты развода, алиментов и т.д. - об этом всем ему скажу, а также о том, что нужно обсудить, как и когда он будет видеться с ребенком и как мы будем делить квартиру.
- Скорее всего он будет клясться в вечной любви, и говорить, что ошибся, что готов идти к психологу, в церковь, что я все это должна ему позволить ради сына... Ох, не знаю, как набраться сил все это вытерпеть! Понимаю, что если дам слабину, момент разрыва все равно наступит когда-нибудь, но сейчас мне 26, и развод все-таки проще перенести, чем, например, в 40...

Скомканно я свои мысли излагаю. Такое чувство, что это не со мной происходит....

[Yani_L]

Как остаться мудрой женщиной после измены мужа?

А зачем оставаться мудрой? Что бы это изменило?
Другой вопрос более важен:"как не потерять себя в попытках склеивания разбитой чашки".
Вы разумно мыслите,но как соотносится название Вашей темы с последними постами?
Вы надеялись,что все подозрения не подтвердятся и хотели успокоить себя?
Или в чем тогда заключается "мудрость"?
Я бы на Вашем месте сказала мужу,что в Москве душно и жарко и уехала бы на дачу без выяснения отношений.
А там бы уже и решала финансовые и юридические вопросы.
Эти разговоры сейчас ни к чему хорошему не приведут. Муж не раскается-это точно.
Только нервы себе потреплете.

[the_girl]

Дорогие форумчане! Я уже писала недавно на форум, и получила очень много полезных советов, которые помогли мне лучше понять, что происходит со мной и моим мужем.

Итак, описание проблемы

Вместе 5 лет, в браке 3 года. Когда были вместе полтора года, наткнулась на его переписку на сайте знакомств с проститутками. Были разговоры, слезы, мольба о прощении и клятвы, что дальше переписок дело не шло. Тогда любила его так сильно , что поняла, что могу искренне простить и дать шанс. Простила и никогда не напоминала. Дальше были 4 безоблачных года счастья, свадьба, жизнь душа в душу, рождение сына.

Сейчас сыну 7 месяцев. Недавно закрались подозрения об измене – нашла в куртке презервативы, хотя мы сами ими практически не пользуемся… Копнула дальше, зашла на почту (не красит меня, конечно, но автозаполнение паролей сыграло со мной злю шутку), нашла переписку с проститутками на 3 сайтах знакомств. Переписки много, в том числе и тогда, когда я была беременна, и сейчас. В переписках он предлагает встретиться и спрашивает цену на услуги, и их номера.Теперь для меня рухнуло все. Каждый день ложусь с надеждой проснуться и понять, что это сон.
Несколько дней переваривала это все и поговорила с мужем, уже со спокойной головой. Начала с вопроса, а не с обвинений. Он сделал круглые глаза и сказал, что за ерунда пришла мне в голову. По ходу разговора он все время врал, признаваясь только тогда, когда понимал, что я ТОЧНО знаю. И что самое смешное – умудрился придумать легенду, что это просто переписка. Что его очень заводит это и он так самоутверждается, но что до секса не доходило. Я сказала ему, что в эту откровенную ересь, разумеется, не поверю никогда! Ну это и правда даже смешно, видимо, мой муж относится к тому типу мужчин, который не расколется даже если его застали голым на другой женщине… В общем, я сказала, что этого простить не смогу, что хочу развестись, что, разумеется, мы будем общаться ради сына и никаких препятствий этому я никогда чинить не стану, что нам надо вместе решить все бытовые вопросы развода, раздела жилплощади и т.д. Каждый раз, когда говорила о разводе или сыне, ему это явно доставляло настоящие муки. Выглядит совершенно раздавленным и я бы сказала, даже вызывает жалость. Он говорит, что любит нас больше жизни, что никуда не отпустит, что мечтает состариться вместе, что он полный м*дак. Что после прошлого раза он не работал над проблемой, а теперь готов ей заниматься, идти к психологу, сексологу, куда угодно… При этом на мой вопрос – как жить с тобой, если ты не просто изменяешь, но еще и врешь на прямой вопрос, получаю ответ «Как я могу сказать тебе правду, если знаю, что ты уйдешь?!». Из чего я делаю вывод, что правды от него не буду получать никогда… Он видимо не воспринимает все эти похождения как проблему, понятное дело, что на каждую отдельно взятую женщину ему плевать (он реально писал всем подряд, даже, на мой взгляд, не слишком симпатичным женщинам, которые, не сочтите за нескромность, очень сильно проигрывают внешне мне). Говорит, что этим пытается компенсировать свою неуспешность и чувствует себя настоящим мужиком (какую неуспешность – непонятно, у него прекрасная работа, он запустил свой бизнес, который уже на начальном этапе неплохо работает, его друзья, прекрасные люди, его уважают и ценят).

Хотела бы коротко добавить кое-что о личности мужа.

- Иногда у меня есть чувство, что он сексоголик. Ну по крайней мере, гиперсексуальность в нем точно есть. Извините за такие подробности (просто кажется они важны в данном аспекте), за всю нашу историю сексуальной жизни, у него не было каких-то осечек или нежелания заниматься сексом НИ РАЗУ! Более того, он с легкостью может делать это 3 или даже 4 раза подряд. В общем-то всегда воспринимала это как должное и как то, что у меня просто горячий муж. Он часто смотрит порнографию и мастурбирует, но я никогда не воспринимала это как проблему. Сейчас начала читать статьи о сексоголиках и понимать, что он, возможно, один из них. Хотя не совсем уверена, что это действительно психическое заболевание, а не простая распущенность.

- В его детстве было предостаточно тараканов. Во-первых, слышала историю от его мамы, что в роддоме у нее было мало молока и она давала малыша всем соседкам по палате, чтобы его покормили. Для меня это просто дикость какая-то! Я как мама не могу такого понять! Вряд ли конечно именно это сказалось, но все-таки… Где-то в возрасте 7 лет мужа его отец занял очень высокую должность и семья резко разбогатела. Тогда же его папа, до этого времени заботливый муж и отец, завел женщину на стороне, и отношения родителей испортились. Потом случилась беда со старшим братом – он подсел на наркотики, причем серьезные. Вся семья бросила силы на то, чтобы вытащить его из этой трясины, не представляю, через что они прошли, но за несколько тяжелых лет с этим справились и брата вылечили. Моему мужу тогда было 10-12 лет и его на это сложное время пересилили к бабушке. Думаю, в этот период ему жестко не хватало родительского внимания… Бабушка, как полагается, раскормила внука до невероятных размеров и лет до 13 он был еще и довольно толстый – вот и новый комплекс. Потом резко похудел и обалдел от девичьего внимания, которое на него резко обрушилось… Ну и в довершении, сейчас его отец ведет себя очень странно. С мамой они более 10 лет назад развелись и у него есть другая постоянная женщина (все та же, что и разрушила семью), но он никого не пускает в эту новую жизнь, с ней детей не знакомит и все время врет непонятно зачем, например, уезжает отдыхать на море и врет, что в командировке в Мурманске. Зачем!? Как будто за поездку на море его кто-то бы осудил). Эти непонятные отношения с отцом волнуют мужа до сих пор... Короче говоря, в детстве психологических проблем целый букет.

- Для меня измены мужа – это единственный факт, который меня в нем не устраивает. Все остальное (его характер, доброта, умение решать проблемы, забота о сыне, умение дружить, чувство юмора, умение быть простым в быту, т.д.) меня полностью устраивает! Оттого и сложно… сложно решиться на разрыв, так как складывается ощущение, что во всех остальных смыслах мы просто идеально подходим друг другу! То, как он относится к сыну – отдельная история… не просто говорит, что любит, но и занимается им все время.

Какие вопросы меня очень волнует:

Извините за такое количество текста. Постараюсь ниже сформулировать несколько вопросов и буду очень благодарна за ответы и советы – я пока не рассказываю об этом никому и сейчас вы – реально моя единственная отдушина. Понимаю, что критика со стороны, особенно от людей, кто был в подобной ситуации, очень важна!

- Существует ли в реальности проблема гиперсексуальности и сексоголизма и есть ли возможность (с помощью специалистов) ее решить? Есть также проблема «зависимых от романтических отношений», как мне подсказали на форуме. Можно ли от этой напасти излечиться? Или я обманываю сама себя?

- Есть ли примеры, что такие вот гуляки действительно осознают разрушительный характер своих действий и, осознанно работая над этим, меняются?

- Стоит ли расценивать откровенную ложь «я просто переписывался, секса не было» как низкое вранье и трусость или как страх 100% потерять семью?

- Дать ли шанс ему исправиться или это утопия? На качели, надеюсь, не сяду, этот потенциальный шанс точно будет последний (ох, не обманываю ли я сама себя?) Муж зовет к семейному психологу, но мне кажется, что к психологу нужно идти ему одному и изгонять тараканов из своей головы… Да и я не уверена, что сейчас вынесу это стресс. Тем более, еще кормлю ребенка грудью, и нервировать так себя сейчас не готова – в данном случае сохранение ГВ важнее.

И напоследок обо мне.

Я практически решилась на развод. Душа болит за сына, но уверена, что можно дать ему счастливое детство и воспитать хорошего человека и одной, тем более, если папа все-таки будет принимать участие в этом, пусть и не как мой муж. Наверное, уеду на остаток лето на дачу к родителям в другой город – сын подышит воздухом, а я окончательно все решу… Я как на качелях – разговариваю с мужем, и думаю, что шанс может и есть… Читаю его переписку еще раз, и думаю, что ненавижу его и не прощу этого никогда. Всегда мечтала о большой семье и мы уже обсуждали, что через пару месяцев будем планировать второго ребенка… А теперь понимаю, что это невозможно с таким мужем! Наверное, если не развестись, жизнь будет адом – вечные подозрения, мысли о нем и других женщинах… Люблю или уже не люблю его – даже не пойму! Сердце какое-то каменное, как будто защитная реакция включилась. Отвращения нет, скорее, жалость… Ооооох, но как же это не просто, когда это не просто история в интернете, а когда это происходит с твоей жизнью… Знаю, что мне не хватает решительности. Это не оттого, что я боюсь остаться одна, обеспечивать себя и ребенка. Этого я не боюсь, смогу обеспечить и себя, и сына, и еще родителям помогать. Я не боюсь трудностей и даже наоборот, воспринимаю их как мотивацию, как повод стать лучше, работать над собой! Не боюсь неопределенное время быть одна, но уверена, что не останусь одна навсегда - на недостаток внимания противоположного пола не жаловалась никогда. Моя нерешительность – это, скорее, отчаянная надежда и вера в лучшие качества людей, вера в то, что воля человека способна горы свернуть, и в то, что любые сложности можно преодолеть, вера в семью (мои родители 32 года вместе, бывало, и ругались, и проблемы были и есть, но они всегда были вместе. Хотя, надо отдать должное маме - это ее заслуга. Наверное, я копирую в чем-то поведение мамы, так как у нее в характере есть некая жертвенность и вселенское терпение, а характер у папы очень сложный + у него непростые отношения с алкоголем)… Я чёртов оптимист. Или лопух. Даже не знаю, какое слово лучше подходит :-)