Кризис среднего возраста

[Офелия_2016]

Я думаю тяжело, оттого что конечная точка не поставлена. Гнетёт неопределенность, плюс в душе теплится надежда на воссоединение. Сама такая. Умом все понимаю, а решительных действий осуществить пока не могу. Старайтесь совсем не видеться по возможности, уходите, в то время, когда он приходит, хоть на улицу в магазин, в другую комнату, на кухню, в ванну. Будет звать, скажите:" Моюсь, занята". Думаю, такое внимание к детям, оттого, что рассматривает Вас, как запасной аэродром. Очень Вам сочувствую, прожитые лучшие годы не забудешь и из памяти не сотрёшь. Мне помогает мысль, что то был другой мой муж, другой человек.

[valeria77]

Мне постоянно приходится просить его о чем то, что касается детей -то к врачу свозить, то с тренировки забрать, т.к. мне с работы проблематично отпрашиваться, а у него свободный график. Он всегда соглашается с удовольствием. И даже на выходных может забрать себе детей на ночь. Чтобы я отдохнула, выспалась. Любая моя просьба по детям выполняется всегда на ура. Наверно таким образом он пытается договориться со своей совестью. Что вот я какой хороший отец. А мне ещё больнее от этого. Он как показывает всем, что он ушел от плохой жены, но детей своих он любит и не бросает. Самооценка у меня просто на нуле.

[Капля дождя]

Пожалуйста, обоснуйте причины. по которым он каждый день должен приходить к Вам домой?
Хочет общаться со старшим - встретились у подъезда и пошли погуляли, в кафе поболтали, но к чему это КАЖДЫЙ день? Он с ним уроки что ли учит? Так сые взрослый, в состоянии наверное делать всё сам.
Что ему каждый день нужно от младшего ребёнка? Может он ему кашку варит, купает, попу моет, пока Вы по магазинам бегаете? Нет? Разыгрывает спектакль "заботливый отец". Только при всём этом попустительстве Вы и себя топите и детям плохое будущее готовите. Что Вы рассказали старшему сыну про отца, о причине его ухода? Или для сына всё осталось прежним - замечательный папа, и я таким буду, и сын будет знать, что можно уходить из семьи, бросать жену и при этом быть со всеми в "дружбе"?
ока Вы не начнёте делать резких, решительных шаков Вы не сдвинетесь с места. Определите цель, к которой Вы хотите придти - например, освободиться от зависимости, стать самодостаточным, ценящим себя человеком, и посмотрите, какие шаги нужно сделать.
Поведение "подростка" очень типично, у них как крышу сносит. Как говорил мой БМ: "Я чувствую себя 17-летним, и только подходя к зеркалу вижу, сколько мне лет", а годиков ему в то время было немало, аж 55. Так и ощущения, и поступки и даже сленг стали подростковыми.
Фея "вцепилась" пишете Вы. Ну тут ещё неизвестно, кто в кого вцепился, и она обязательств перед Вами, в отличие от Вашего мужа не имела. Не думаю, что она его упорно насиловала, и вообще не вижу смысла в обсуждении её.

[Капля дождя]

Мне постоянно приходится просить его о чем то, что касается детей -то к врачу свозить, то с тренировки забрать, т.к. мне с работы проблематично отпрашиваться, а у него свободный график.

У меня дочь одна, после ухода папаши, ездила и в школу и по доп. занятиям одна, с 9 лет. Почему у Вас проблема? Нельзя договориться с другими мамочками, кто рядом живёт или вместе занимаются дети? Представьте, что муж тяжело заболел или умер или на Луну улетел. Кого просить будете? Или задумаетесь о том, что нужно учиться проблемы решать самой?

И даже на выходных может забрать себе детей на ночь. Чтобы я отдохнула, выспалась.

Вы ночами вагоны разгружаете? Или в воскресенье супер тяжёлой работой занимаетесь, что не можете пару часов днём вздремнуть во время сна младшего ребёнка? Простите, но для меня эти дикость - отдавать детей на ночь, чтобы отдохнуть. Может он показывает, что он хороший отец, но Вы показываете, что Вы - плохая мать.
У меня ощущение, что Вы живёте всё этим же "вернись, я всё прощу", и встречами с детьми пытаетесь ему напомнить о семье и вернуть назад. Вы даже не задумываетесь о безопасности детей, т.к. не знаете, кого муж приводит к себе домой, на каком белье, после кого они спят и пользуются туалетом.
Ваше упорство поражает.

[Kapriz]

Вот часто пишут:"Не могу отпустить..." Я бы перефразировала: "Не могу отлипнуть".
И это, к сожалению, о Вас, Валерия (Вы, кстати, моя тёзка ).
Ещё часто пишут о "неопределённости". Какая ж тут неопределённость?! Всё четко и ясно как день: семьи больше нет, у мужчины другая женщина. Уж если Вы сами находитесь в состоянии неопределённости, то нужно определяться!
Вы прилипли к бывшему (да, именно бывшему) мужу и всеми путями пытаетесь закрепиться. Дети, невозможность самой вести дела - оправдания да и только. Мы, женщины, сами прекрасно справляемся со всеми проблемами, и даже часто лучше любого мужчины. А у Вас вдруг немощность? Неспособность? Несостоятельность? Да бросьте Вы! Честно самой себе признайтесь, что всё ещё воюете за сомнительный приз в виде бывшего мужа.
Как бы это не было неприятно, но нужно осознать, что Ваш бывший муж имеет полное право самостоятельно решать свою судьбу, что он не бычок на привязи, что он не нашкодивший мальчик, который должен "одуматься". Не тот случай.
Блудник может покаяться, но это редкость. И для покаяния нужна сила духа, которой у блудника изначально не было. Получается замкнутый круг, из которого мы пытаемся вытащить блудника. Только одни понимают сразу, что это невозможно (хотя очень хочется) и бросают эту затею, а другие годами истязают себя и всё вытаскивают.
Прочитайте свои посты: у него КСВ, он одумается, как он мог, у меня неопределённость... Так, моя дорогая, можно себя просто загубить, как в духовном, так и в физическом плане, ведь наше духовное влияет на психосоматику. Кому будет нужна больная женщина? Кому будут нужны ваши дети?
А бывшему конечно сейчас просто чудно живётся: он свободен, бывшая жена к нему прилеплена и не станет устраивать свою личную жизнь, а значит чужие дядьки не будут виться вокруг его детей. Я всегда пишу женщинам: цель бывших мужей так заморочить голову бывшей жене, чтобы она жила всю жизнь одна, воспитывала как нянька его детей и выглядывала его в окно, роняя слёзы в платочек. Вы именно сейчас так и делаете, чем несказанно радуете бывшего мужа.
Вам сейчас нужно отбросить эмоции, разобраться с материальными вопросами, подать на развод и алименты, подумать о детях.

[Delfina]

Он как показывает всем, что он ушел от плохой жены, но детей своих он любит и не бросает. Самооценка у меня просто на нуле.

Да пусть он показывает всем, что хочет, вам-то что за дело?
Пусть хвастается перед другими, какой он отец, какой он хороший БЫВШИЙ муж. Работа на публику-это слабость. Вы думаете, что вокруг люди не понимают, что он свою семью разрушил, что он не смог сохранить то, что было ему дано? Глаза можно пытаться замазать людям, но правда всегда себя проявит. Отнеситесь с юмором на его артистизм перед публикой.
Вопрос в другом, вы зачем его впускаете в свой дом ив свою жизнь?

[valeria77]

Спасибо за комментарии! Именно так моя ситуация и выглядит со стороны. Что я ещё жду и надеюсь, что он вернется. Поверьте мне, нет и ещё раз нет. Я для себя решила, раз он хочет приходить к детям, то почему я должна этому препятствовать. Не в моей власти лишать детей общения с отцом каким бы он ни был. Приходит к нам домой, т.к. я чётко отговорила с ним ещё на берегу, что он может видеться с детьми только на моей территории без участия каких либо теть. Т.е. вы считаете, что мне нужно не впускать его в квартиру совсем?

[Delfina]

Приходит к нам домой, т.к. я чётко отговорила с ним ещё на берегу, что он может видеться с детьми только на моей территории без участия каких либо теть. Т.е. вы считаете, что мне нужно не впускать его в квартиру совсем?

Так вы же писали, что дети у него ночуют?
Я не впускаю в СВОЮ квартиру бм, хотя он всегда очень хочет в неё войти и остаться.
Есть много других вариантов для встреч.

[Elfriede]

Спасибо за комментарии! Именно так моя ситуация и выглядит со стороны. Что я ещё жду и надеюсь, что он вернется. Поверьте мне, нет и ещё раз нет. Я для себя решила, раз он хочет приходить к детям, то почему я должна этому препятствовать. Не в моей власти лишать детей общения с отцом каким бы он ни был.

Препятствовать - нет. А вот структурировать его посещения - да.
Представьте, что у Вас уже другой мужчина. Вы так же, как сейчас, будете "не препятствовать" мужу каждый день приходить к детям тусоваться в Вашем доме? Или все же предпочтете как-то по-другому организовать его свидания с детьми?
Вы не сможете устроить свою жизнь (во всех смыслах) до тех пор, пока Ваш бывший муж ежедневно метит Вашу территорию.

Приходит к нам домой, т.к. я чётко отговорила с ним ещё на берегу, что он может видеться с детьми только на моей территории без участия каких либо теть. Т.е. вы считаете, что мне нужно не впускать его в квартиру совсем?

Вы сколько лет собираете жестко контролировать его общение с детьми за счет своей собственной жизни?

[ЛунаОдна]

Дорогая Валерия, ладно, я - не мать, но по другим историям вижу, что почти во всех разрушенных семьях есть дети. И по поведению женщин в этом вопросе отношений детей с отцом после разрыва, очень видна позиция женщины по отношению к бывшему мужу.
Вы то одно пишете, то другое. То дети ходят к отцу ночевать, но только у Вас дома проходят встречи. И Вы постоянно с ним общаетесь "по детям". А другие форумчане как-то без этого справляются. Почему же не справляетесь именно Вы? Не потому ли, что Вам хочется этого постоянного контакта? Иначе - зачем?

[valeria77]

Старший сын ходит ночевать к отцу 1 раз в неделю. Это желание ребенка и я никак не могу препятствовать. Младшего он забирал пару раз за год, когда я болела и не могла даже встать с кровати.

[Elfriede]

Вообще уже ничего не понимаю. Вы пишете:

Приходит к нам домой, т.к. я чётко отговорила с ним ещё на берегу, что он может видеться с детьми только на моей территории

И тут же:

Старший сын ходит ночевать к отцу 1 раз в неделю. Это желание ребенка и я никак не могу препятствовать.

Так на Вашей или не на Вашей? Можете препятствовать или не можете?

[valeria77]

Общаемся мы по детям и будем общаться, т.к. я считаю это нормальным. Мои дети должны понимать, что у них и папа, и мама. Я не вижу причины отказываться от его помощи. Для себя решила, что пока он помогает, пусть помогает. Но только мне очень больно от этой помощи. Может и правда пора рассчитывать только на себя? Да, наверно вы все правы. Пора стать самостоятельной...

[valeria77]

Вообще уже ничего не понимаю. Вы пишете:

Приходит к нам домой, т.к. я чётко отговорила с ним ещё на берегу, что он может видеться с детьми только на моей территории

И тут же:

Старший сын ходит ночевать к отцу 1 раз в неделю. Это желание ребенка и я никак не могу препятствовать.

Так на Вашей или не на Вашей? Можете препятствовать или не можете?[/quotе}

Когда я писала - на моей территории - я имела ввиду, что он не берет детей ни в поездки, ни в парки, ни в гости.
Встречается с ними либо у нас, либо у него в квартире (он там живет один, ну или просто иногда ночует)

[Капля дождя]

Старший сын ходит ночевать к отцу 1 раз в неделю. Это желание ребенка и я никак не могу препятствовать. Младшего он забирал пару раз за год, когда я болела и не могла даже встать с кровати.

Ещё раз спрошу - что Вы сказали сыну о распаде семьи? Что он знает про поступки отца?
И, если можно поточнее - или желание сына ночевать у отца, или Вам дают отдохнуть и выспаться?

[Мариника]

Автор, как это вы не видите причины отказаться от его помощи?? То есть та боль, которую вы от этой помощи испытываете и не причина вовсе?? Можно дальше рвать себе сердце и получать помощь. На мой взгляд напрячься самой физически чуть больше, но жить без боли лучше. Нет?

У меня в отношении своих дел по детям всегда такой подход. Я предпочитаю не напрягать никого. Мне самой легче напрячься физически, чем иметь внутренний дискомфорт, но физически облегчить себе жизнь. Правда в вашем случае дело не в этом, как мне видится. Вы действительно не хотите новой жизни и цепляетесь за то что есть, несмотря на боль. Как мышки, которые плакали, но все равно ели кактус.
Вы дайте себе время восстановиться. Для этого надо устранить мужа по максимуму. Потом, когда вы отлепитесь, тогда будете пользоваться его помощью без боли.

[ЛунаОдна]

Не по тому ли он так много помогает, что Вы постоянно просите об этой помощи? То к врачу, то на тренировку? Поймите, Вам тут пишут не для того, чтобы уколоть, а чтобы помогать в себе разобраться. Вы же видите, что даже в сообщениях противоречите сама себе, а в голове, в душе, что происходит?

Никак не можете препятствовать желанию ребенка? Также Вы будете вести себя, если узнаете, что при встречах присутствует кто-то еще? Вы никаким желаниям ребенка не можете препятствовать или только тем, что позволяют Вам связь с супругом не рвать?

[valeria77]

Старший сын ходит ночевать к отцу 1 раз в неделю. Это желание ребенка и я никак не могу препятствовать. Младшего он забирал пару раз за год, когда я болела и не могла даже встать с кровати.

Ещё раз спрошу - что Вы сказали сыну о распаде семьи? Что он знает про поступки отца?
И, если можно поточнее - или желание сына ночевать у отца, или Вам дают отдохнуть и выспаться?

Сын знает, что папа от нас ушел. Но мы ему сказали, что перестали быть мужем и женой, но папой и мамой мы будем для него всегда

[valeria77]

Сын очень привязан к отцу. Как я могу ему сказать-нет не ходи к нему??? Что за бред. Они проводят время вдвоём. Ходят в кино, в кафе.

[Капля дождя]

Сын знает, что папа от нас ушел. Но мы ему сказали, что перестали быть мужем и женой, но папой и мамой мы будем для него всегда

Вы это согласовывали с психологом или это Ваши предположения, что так нужно говорить?
Какова версия распада семьи, спрошу уже в третий раз.
Вы не точно отвечаете на вопросы, что приводит к мысли, что и для себя Вы не можете правильно сформулировать проблемы и чётко увидеть ситуацию.

Сын очень привязан к отцу. Как я могу ему сказать-нет не ходи к нему??? Что за бред. Они проводят время вдвоём. Ходят в кино, в кафе.

Этот вопрос проистекает из предыдущего, Вы ничего не можете сказать, потому, что не прояснили ситуацию для сына.
Если Вы узнаете, что в кино ходит вместе с ними ещё одна тётенька и девочка, Вы так же нам напишете

Как я могу ему сказать-нет не ходи к нему??

или что-то изменится?

[Delfina]

Сын очень привязан к отцу. Как я могу ему сказать-нет не ходи к нему??? Что за бред. Они проводят время вдвоём. Ходят в кино, в кафе.

Вы хотите нас запутать?
Вы писали, что хотите, чтобы встречи с детьми были у вас из-за левых тёть. Теперь выясняется, что сын у отца ночует, и тётенек нет!
Для чего в таком случае БЫВШИЙ муж обитает КАЖДЫЙ день в вашей квартире?
Не для того ли, что бы якобы у детей была ИЛЛЮЗИЯ семьи?

[valeria77]

Сын знает, что папа от нас ушел. Но мы ему сказали, что перестали быть мужем и женой, но папой и мамой мы будем для него всегда

Вы это согласовывали с психологом или это Ваши предположения, что так нужно говорить?
Какова версия распада семьи, спрошу уже в третий раз.
Вы не точно отвечаете на вопросы, что приводит к мысли, что и для себя Вы не можете правильно сформулировать проблемы и чётко увидеть ситуацию.

Сын очень привязан к отцу. Как я могу ему сказать-нет не ходи к нему??? Что за бред. Они проводят время вдвоём. Ходят в кино, в кафе.

Этот вопрос проистекает из предыдущего, Вы ничего не можете сказать, потому, что не прояснили ситуацию для сына.
Если Вы узнаете, что в кино ходит вместе с ними ещё одна тётенька и девочка, Вы так же нам напишете

Как я могу ему сказать-нет не ходи к нему??

или что-то изменится?

Что сказать сыну, я советовалась с психологом. Так как он вообще не хотел общаться с отцом. Говорил ему, что ты нас бросил и т.п. Получается, что я выгораживала и оправдывала поведение отца в глазах сына. Теперь и страдаю от этого. Что ему говорил папа, какие причины своего ухода называл, я не знаю. Тетенька с девочкой с ними в кино не ходят. Пока. Если честно, то боюсь себе даже представить, что со мной будет. Но БМ пока со мной соглашается. Т.к. были неоднократные попытки взять с собой детей - то в гости, то на ДР. Я сказала четкое нет. На что мне БМ сказал, что старший сын уже взрослый! (11 лет он считает взрослым) и может сам решать идти ему или нет. Я написала, что он будет решать сам после 18 лет, а пока за него буду решать я. Вроде отстал.