У вас так все намешано в душе - свое смятение, страх перед будущим, обида на мужа, ревность, зависть, манипуляции детьми, эгоизм... И вы все это пытаетесь решить одним способом - "привлечь мужа к воспитанию детей".
Разберитесь в первую очередь с собой - муж ушел от вас и оставил вас на руинах души. Но это не в его власти заставить вас продолжать жить на этих развалинах, это вы сами делаете такой выбор - что-то хорошее отстроить своими силами, или продолжать жить в подвале и рушить свою жизнь и жизнь своих детей дальше.
zarushka писал(а): Очень странным кажется, что муж совершенно не общается с детьми...
То, что это не странно - а скорее нормально - с этим вы уже разобрались? Или нужно рассказать о том, что нет такого в природе как "отцовский инстинкт" у человека? И что очень редкие мужчины любят детей как просто детей, а большая часть - любят свои детей от любимой женщины. И если меняется это условие - женщина из любимой становится не любимой - то и интерес к детям закономерно снижается. Дети могут важны как часть социального статуса - "развелся, но детей не оставил", или как рычаг манипуляции бывшей женой.
zarushka писал(а):Но разве можно в одночасье разлюбить детей, которых вот только месяц назад ты просто обожал? Так бывает?
Можно разлюбить в одночасье. Так бывает. Смена жизненной парадигмы. Если никого кроме себя не любил - а детей любил как продолжение себя.
zarushka писал(а): Мне что, его просить прийти поговорить хотя бы с детьми?
Зачем? Его отношения с его детьми - это полностью зона его собственной ответственности - вам туда лезть не нужно, а тем более учить его любить детей. Что сам построит - тем и будет дальше пользоваться. Не построит ничего в отношениях - значит будет ничего.
zarushka писал(а):Мне вообще-то нужна помощь его также. Помогать он не отказывается, но обставляет все так, чтобы дороже было за помощью обращаться.
- Какие такие уникальные услуги он вам должен оказывать - что сделать, помочь может только он во всем белом свете? В чем он "один такой неповторимый"?
Как отец - он себя уже показал, что и сколько он хочет. Что еще от него ждете?
Я предполагаю, что вы тут вы лукавите - отвезти, прикрутить, поднять, просверлить - для этого достаточно "специально обученных людей", не нужен тут ни муж, ни тем более - бывший муж.
Что я упускаю из списка помощи? Сложная хирургическая операция - он один такой в этом полушарии? Перевод с мертвого языка - он один лингвист на страну? Что?
В вас просто говорит обида и зависть. И желание доказать ему, какой он подлец. Или оторвать его от новой любви хоть на час - пусть посмотрит, как тяжело мы живем, пусть ему будет стыдно - что там на самом деле стоит за словами "вообще то мне нужна помощь". Пусть он вам няню оплачивает - вот это помощь.
zarushka писал(а):Обещает приехать в 12 - приезжает часа в три дня, и я, и дети сидим, ждем, когда же красно солнышко изволит явиться. Это ведь тоже недопустимо, калечит психику детей.
Зачем вы сами сидите - и детей еще травите этим ожиданием. Нет его в 12-15 - собрались и пошли по своему плану. Это
ВЫ ждете, а не
он заставляет вас ждать. Это ваш выбор так поступать. Не он калечит - а
вы позволяете, чтобы это происходило с вашими детьми. Это ваши страхи его окончательно потерять даже через детей - заставляют вас так манипулировать детьми.
zarushka писал(а):А если они совсем не будут видеть папу - это тоже их угнетает...
А если бы папа умер или пропал? Вы дошли бы с детьми до детского психолога уже и перестали сами что-то изобретать вокруг этого вопроса.
zarushka писал(а):обращаться к нему за помощью мне тяжело - но не слишком ли хорошо он устроился, взвалив все заботы на моих уже совсем не молодых маму и папу?
Это точно не про детей - а про зависть и эгоизм. И теперь вы уже и родителями прикрываетесь. Объясните мне механику это процесса - как он реально взвалил заботы на ваших родителей? Пришел и вывалил им заботы под порог? Это же не кредит оформил на их пенсию и с автоматической выплатой. Он просто живет своей жизнью - стараясь поменьше брать на себя, и тем более не брать на себя вашего. Все что у вас есть из забот , вы или сами решаете, или позволяете другим за вас решать, или просите их вам помогать, а они уже сами решают делать или нет. По вашей просьбе родители помогаю или сами делают - не знаю, но он то как их может неволить?
zarushka писал(а):Как лучше поступить с этими двумя проблемами - вызывать ли его видеться с детьми и помогать?
Это в вашей голове - это проблема. Для него это докука. Он не обязан - он это не делает, все просто. Развод, алименты - все в рамках решения суда скорее всего он будет выполнять, не ждите от него большего.
Я бы советовала вам не лезть к нему с этими "предложениями" и заниматься собой и детьми .
zarushka писал(а):Просто я еще хожу к психологу, и она настаивает, чтобы я не тащила на себе все одна, чтобы привлекала мужа к воспитанию детей...
Это детский психолог? И чем она это аргументирует - зачем вам это может быть нужно, как вы ее поняли? Вас разгрузить? А есть ли другой способ?
Или вы просто услышали то, что вам хотелось услышать - и она назвала это как
один из способов снизить нагрузку по быту?
zarushka писал(а):Ума не приложу, как воспитывать парнишек без отцовского влияния..
Подумайте кто и где может оказать на них
мужское влияние, не обязательно это будет отец. Дедушка, дядя, тренер, преподаватели, руководители секции туризма или моделирования, кадетский корпус - есть мужчины вокруг.
zarushka писал(а):Хотя бы потому, что слишком хорошо будет: двое старших, ... будут с ним и новой пассией, а я с младенцем - одна? А третий ребенок как же - он ведь тоже его сын?
- Это что? Проявления материнской заботы или ревность брошенной женщины? Кому это вдруг станет "слишком хорошо", что это нужно пресечь, даже ценой общения детей с отцом? Вы правда в этот момент о детях думали и их интересах или свой эгоизм тешили - не хочу и не пущу? Мне плохо, пусть и все будет плохо?
zarushka писал(а):Пока что знакомство с новой женой я запретила. По крайней мере до тех пор, пока не буду готова познакомить их с каким-нибудь отчимом, если это вообще суждено.
- Она еще не жены - и вы не разведены, и он тем более не может жениться из-за этого. Тут формально вы правы. Но как только он зарегистрирует отношения с ней - они будут семья. Почитайте ответы детского психолога на эту тему в профильном разделе.
Пока что здравый смысл у вас дремлет в этом вопросе.
zarushka писал(а):Еще бы понять, как одной ВОСПИТАТЬ троих детей, двое из которых - мальчики.
Вот на этом вопросе сосредоточьте свои усилия - и перестаньте себе голову ломать как папу привлечь и как бы ненароком ему жизнь не облегчить.