Моя исповедь

[Нина Вишневская]

Лира, вот смотрите что получается: Вы тратите свой жизненный ресурс для постоянного осуждения себя. Таким способом из вашего состояния не выбраться.
Если Вы сейчас осознали, что 4 не рожденных ребенка дают о себе знать вашими бедами, то нужно принести такое покаяние, в которые Вы сама поверите.
Посвятите этому покаянию достаточное количество времени, делайте Богоугодные дела, получите Прощение, поверьте в это, посетите Святые места.
И начинайте свою жизнь с нового духовного листа.

Ваша мама, конечно, умеет Вас использовать: попросила её "поберечь в сложных обстоятельствах". Вы ж безотказная, маму слушаете. Вы для неё как гарант, защищающий от её мужа, когда тот теряет контроль над собой.

Вы рассказали очень сложную психологическую историю себя и своей семьи. Все пары, которые Вы описали, имеют диструктивные отношения(мама-папа,вы-муж,сестра-её мужчина(такой был?).Вы это видите? Вы все умеете быть несчастными, а быть счастливыми не умеете.
Вы верно зацепились за мысль, что любовь это волевое решение. В одной и той же ситуации два человека могут быть совершенно в разном душевном состоянии.

Но более всего мне обидно за Вас молодую. Когда Вам дали совет: "убий". И этот совет был дан не врагами, а самыми близкими людьми. Это так страшно. Теперь Вы понимаете, что совета в том совете было меньше, чем авиации в ковре-самолете.
У Вас две дочери. Господь дал Вам шансы исправить ошибки. Вы будете растить их детей, своих внуков. И, надеюсь, не скажете, что ребенок неуместен, потому что жить негде. Ребенку не нужен дворец. Ему нужен угол с кроваткой и любящая мама.
Ребенок как птичка: даже если Вы насыпаете мешок зерна-он возьмет лишь то, что нужно ему для жизни. Остальное зерно останется у Вас.

[Лира_]

Вы правы Нина, спасибо вам за развернутый ответ. Я понимаю, что трачу себя впустую, останавливаю себя. Про покаяние. в которое бы поверила сама... Молоденький священник сказал мне на исповеди - тяжкие грехи, как колья, которые даже будучи выдернутыми из земли, оставляют там глубокие дыры. В том то и проблема, что память никуда не деть, даже после исповеди мы о себе помним все, судим себя сами людскими мерками, подмешивая гордыню и уныние. Для себя решила так, если смогу уберечь дочерей от подобных поступков - жизнь моя будет прожита не зря. Со своей стороны сделаю все от меня возможное, пусть трудное и непопулярное, чтобы разорвать этот круг детоубийств. У мамы 3 аборта, у сестры не меньше 4. Еще мама хотела вместо меня мальчика, даже имя ему придумала - Андрей. Я в мыслях долгое время представляла себя мужчиной, этим самым Андреем. Он почему то мечтался мне врачом по профессии. Может быть потому, что я всегда хотела в медицину. Недавно осознала, что это ведь грех, видеть в себе еще кого-то. Исповедав его, наконец-то смогла почувствовать себя самой собой, носить без отторжения женскую одежду. До этого были в основном брюки и джинсы.

[Yani_L]

Лира,здесь больше половины тех,у кого родительская семья была тем местом,куда не хочется возвращаться.
Мой отец также бил маму,пил,угрожал мне,потом еще выяснилось,что и изменял.
Я была готова сбежать куда угодно,лишь бы вырваться из этого ада.
Денег не было,ходила в старой одежде,в 14 лет начинала работать дворником. Забеременела,учившись на начальных курсах в университете. Отец сразу сказал: "делай аборт". Мать тоже была не рада,плакала.
У меня и мысли тогда не было избавиться от ребенка.
Потому сто оправдания убийству НЕТ.
Мама и папа имеют право считать по-своему-у них свой опыт и свои ошибки.
Вам нужно понять,что без Вашего согласия никто бы этих детей у Вас не отнял.
Ну ушел бы муж-и что? Он разве сейчас с Вами? У него своя жизнь.
Мама бы обиделась-да и ладно! Ей не снятся убитые внуки.
Разбирайтесь с тем,во что превратилась Ваша жизнь.
Только без оглядки на тех,кто помогал сделать ее такой.

[Нина Вишневская]

Я понимаю, что трачу себя впустую, останавливаю себя. Про покаяние, в которое бы поверила сама... Молоденький священник сказал мне на исповеди - тяжкие грехи, как колья, которые даже будучи выдернутыми из земли, оставляют там глубокие дыры

Да, я тоже знаю эту притчу, но немного в другом варианте: но суть та же.
И колья есть, и земля проткнута, и дыры останутся. И всё это нужно принять, потому что это своё. Пусть со знаком минус, но своё.
Вы сейчас в том состоянии, когда колья выдернуты, и вот они-дыры. Что с ними делать?
Вот что: стараться больше не забивать колья. И близких людей добрым словом беречь от необратимого поступка. Это и есть покаяние: ни в какой форме не совершать былого греха. Противиться ему.

Еще мама хотела вместо меня мальчика, даже имя ему придумала - Андрей. Я в мыслях долгое время представляла себя мужчиной, этим самым Андреем. Он почему то мечтался мне врачом по профессии. Может быть потому, что я всегда хотела в медицину. Недавно осознала, что это ведь грех, видеть в себе еще кого-то. Исповедав его, наконец-то смогла почувствовать себя самой собой, носить без отторжения женскую одежду. До этого были в основном брюки и джинсы.

Вы отказали себе в самом важном: индивидуальности. Вы такая у Бога одна. Значит, нужно себя беречь.

[Лира_]

Спасибо, Нина! Спасибо всем откликнувшимся. Муж со мной и у нас неплохая семья, чтобы там ни было в прошлом. Измен мы за 15 лет уже Слава Богу избежали (конечно не зарекаюсь), да и препосылок не видится. Алкоголизма тоже нет. Вопреки семейному сценарию. Это уже много. Конечно, моя семья могла бы быть еще лучше, но это уже известная песня.
Все написавшие про то, что убийству - нет, сто раз правы. Ни одной не пожалевшей потом об аборте женщины я не знаю. Я уже писала о том, что мой путь "до свиного корыта" пройден, теперь надо в обратную сторону. Вы очень здорово мне помогаете каждый день. То, что это сайт только для разведенных - слишком узкое суждение. Семейным людям есть что почитать и чему поучиться.

[Надина]

Какая грустная у Вас получилась история, Лира. Но ведь не всё так плохо, есть над чем работать-да, руки иногда опускаются-да, трудно-да, есть чудесные девочки-да, родители живы-да, муж рядом-да, сыты-одеты-обуты-крыша над головой-да, здоровы-да. И хватит уже себя виноватить и унывать уже хватит, жизнь не знает сослагательных наклонений. Нужно идти вперед и стараться делать все возможное, дабы не повторяться, Вам память дана для этого, а не для вины. А любить, любить мы не умеем, не понимаем как, почему, что. Это трудное решение, которое принимать иногда требуется по несколько раз на день. И с детьми и с супругом, и с родителями. И радость нужно пытаться находить в каждой солнечной лучинке и капельке дождя и благодарными быть за все, прежде всего за то, что есть. Замечательно, что Вы анализируете и видите свои ошибки и находите в себе силы раскаяться и просить прощение и прощать. У Вас все впереди и все получится, дорогая Лира.

[Лира_]

Спасибо, Надина, за добрые слова. Я вовсе не одна тут со своей грустной историей. от радости сюда мало кто заходит. Будем жить!

[ЛенаЛена]

Лира, а ведь Вы - сильная женщина. Я очень рада, что Вы об этом вспомнили А про дыры... Посадите цветы на место кольев! Все в Ваших руках!

[Лира_]

Лена, а это отличное продолжение притчи.

[Лира_]

С божьей помощью выхожу их состояния вечной подавленности. Благодаря этому форуму и всему сообществу сайтов. Можно сказать, жизнь разделилась на до и после. Зачем я это пишу? Хочется сказать всем, имеющим такие проблемы неприятия себя - не опускайте руки, очень многое можно исправить. Заодно выслушаю все мнения, которые мне обязательно будут полезны.

О семье: Осознала о своей семье многие вещи. Муж зависим от компьютера, от еды, очень эмоционален (даже эмоционально распущен временами). Я созависима от него, последнее время стараюсь освобождаться от этого груза. Семью мы строили без понимания того, что делаем. Моя основная идея была в том, чтобы муж не пил, все что угодно делай - хоть конем ходи, только не пей, поскольку папа мой буйный алкоголик со всеми вытекающими.
Его идея построения семьи - жена не должна изменять, поскольку его мать изменила отцу (ну или что-то около этого). Он помнит, как они с отцом слишком рано вернулись домой из отпуска и застали там мужчину, подробностей он не видел. Потом драка, приезд бабушки (матери его отца), длительный напряженный период, мать хотела с ним и тем мужчиной уехать и он этого боялся. Это все с его слов конечно. Первый раз женился на некрасивой, неинтересной девушке, как сам говорил, сам не знаю, почему, и жил бы с ней долго и счастливо при всем этом, но там была чрезвычайно властная теща, и теща считала, что дочка достойна большего. Я ни в коем случае ее не очерняю, но все годы, пока они жили вместе, требованием тещи было, чтобы дочь ночевала в выходные у нее дома, без мужа. Он в эти выходные от злости пил и шлялся где попало.

В нашем случае сошлись две дисфункциональности. Он полностью подошел мне. поскольку обладал всеми "достоинствами" - не пил, хорошо зарабатывал, которые я хотела видеть в мужчине. А кроме того, в силу своего жесткого и трудного характера идеально подходил к моей потребности быть жертвой, воспроизводить мне модель отношений, к которой я привыкла, удовлетворять мою потребность чувствовать себя покинутой, ненужной, униженной. Он старше меня на 11 лет, и в мои 20 был мне почти как отец, которого у меня фактически никогда не было. Еще у меня было "страшное прошлое", о котором я возможно напишу на "Ветке ивы". Сейчас все уже переболело и перегорело, и я сама была жертвой в той истории. Но долгие годы я думала, что сами виновата. Дети, пережившие насилие, растление со стороны близких, иногда всю жизнь винят только себя. Сейчас я в хорошем состоянии (если это можно так назвать), и прошлое уже меня не страшит.

Ему я в свою очередь наверно была нужна потому, что несмотря на внешнюю силу твердую позицию в жизни он так и остался тем напуганным мальчишкой, и искал еще более внутренне неустроенную женщину, чем он сам, чтобы на этом фоне казаться сильным и успешным. Хотел подчинить меня. подавить и перестроить так, чтобы у него в семье уж точно не было никаких измен. Первые годы были особенно трудными. Нет, он не ревновал к каждому столбу, умом он понимал, что его сомнения беспочвенны. Но чувства прорывались очень болезненно, для нас обоих.

Последние два года я жила как животное. Как автомат, выполняла необходимую работу дома. Ни о каких разговорах не было и речи. Муж утонул в своем компьютерном мире. Я спасалась на работе. Там я расслаблялась и отдыхала от напряжения.

В августе я повела младшую перед школой причаститься. А сама исповедалась в двух словах, но с душевной болью - тоска и уныние. Вот здесь и произошел поворот.

ВЕРА: На протяжении всей осени я несколько раз исповедывалась. Кто знает, как это перевернуть всю жизнь за короткий срок и изорвать сердце в клочья - тот поймет, чего мне этого стоило. Сейчас уже иду к исповеди и Причастию спокойнее, стараюсь как минимум, раз в 4-5 недель причащаться и причащаю младшую. Старшая пока согласна только причащаться в посты.

Отношения с мужем: неожиданно поняла, что трудный и жесткий характер мужа смягчается смирением и беззлобием. Когда он начинает брюзжать и говорить, что все сделано не так, не убрано, несолено и плохо, говорю ему без злобы - вот, такая тебе досталась плохая жена - неряха и неумеха. Он соглашается, да неряха и неумеха. Говорю, не повезло тебе в жизни, терпи вот теперь, сам выбрал такую. И все дальше уходит в шутку и обиды нет. Раньше я как коршун бросалась с обвинениями и затевался скандал. Перестала его контролировать во всем и решать его проблемы, нам обоим стало спокойнее. В аптеке нет вот инсулина - раньше бы я звонила во все инстанции и решала бы все за него, а сейчас нет, раз он считает возможным ждать, тем более, мне нечего суетиться. Мы оба признались друг другу, что наши мамы не такие уж и добрые и хорошие. Раньше такое было невозможно даже в принципе. "Мама - это святое" и кто скажет плохо слово о маме, тот враг - так мы жили долго. Они еще тем манипуляторши. Нам стало легче жить и легче с ними общаться.

Очень надеюсь, что муж тоже подойдет к церкви. Мне туда он ходить не запрещает, удивляется, почему это я туда так часто стала ходить, но тут уж его атеистическое детство и мама - богоборец - это все непросто. Да и зазывать на исповедь как на комсомольское собрание - не дело. Тут своя воля нужна, а не советы.

Еще у меня вопрос, как общаться с человеком, когда его перехлестывают эмоции, и вообще с таким неудержным темпераментом. В чем это проявляется. Смотрим кино, в эмоциональной сцене муж начинает переживать, разговаривать с телевизором, нередко матом (в обычной речи он его никогда не употребляет), либо в своей игре, проигрывая, выражает так эмоции. Как два разных человека. Если проходит минут 5, то он снова становится нормальным и нормально общается, а если в эту минуту "подключится к его эмоциям" и сделать замечание, то поток скандала захлеснет и унесет.

[Эллора]

Лира, рада за ваши успехи
А что касается эмоциональных всплесков, имхо, не стоит трогать человека в эти моменты, а в другое время, в момент спокойного общения с мужем мягко убеждать и просить, чтобы все же пытался себя в эти моменты немного контролировать, выбирать выражения, хотя бы ради детей.
Божьей вам помощи во всем!

[Лира_]

Спасибо Эллора! По себе поняла, что для того, чтобы не завестись на чужие эмоции, надо сознательно снижать градус своих.

[Andreyka]

Вставлю своих пять копеек. Прочитал Вашу историю, хочу сказать очень тяжелая. Скажу, что и у моих родителей были трудные времена, отец пил, иногда бил мать, изменял ей не с одной женщиной. Но потом у него случился инсульт 7 лет назад, с Божьей помощью и помощью врачей мы его еле поставили на ноги. Он очень изменился до неузнаваемости. Человек понял что главное в жизни. Мы его простили и очень любим. Все люди ошибаются. Но Вы очень хороший человек. Вы терпеливо относитесь к людям, я это понял по ответам в моей теме. Ваши ответы не содержат негатива в адрес автора темы, но заставляют задуматься. Главное не то, что было, а главное, что Вы делаете сейчас. А по поводу семьи я думаю у вас достаточно хорошая семья. Не каждому попадется такая добрая, верная и терпеливая жена. И не каждой попадется щедрый, добрый, не пьющий и верный муж. Я желаю Вам огромного счастья!

[Лира_]

Спасибо за добрые слова! Я к такому пониманию своей жизни пришла не сразу и прихожу каждый день к чему-то новому, понадобилось много непростых лет чтобы просто придти в себя. И у меня очень много недостатков, иногда (редко) уже получается сказать от души - я хуже всех, не впадая при этом в отчаяние и надеясь на Божью милость.