Как остаться христианкой после развода?

[Ксения 2015]

Дорогая Нарине! Я боюсь сделать человеку больно, я по жизни всячески избегаю неприязненных отношений с людьми, я не могу оттолкнуть человека, если он ко мне тянется - я не утверждаю, что это христианское поведение, это мой характер. БМ хочет проявлять заботу о нас, видеть нас, поддерживать с нами дружеские отношения - я не могу его оттолкнуть, мне как- то неловко, мне кажется, я поступлю жестоко, причиню ему боль. Хотя я тоже страдаю, душа плачет, думала, надо суметь простить и все наладится. Но теперь я уже ни в чем не уверена....

[Ксения 2015]

Я хочу, чтобы все друг друга простили, примирились, чтобы жили дальше, без взаимных упреков, помогали, если надо, друг другу, поддерживали в тяжелых ситуациях. Хочу, чтобы дети любили своих отцов. Это утопия?

[Narine]

Дорогая Ксения! Ваше поведение, ваш характер, как вы говорите, имеет название: человекоугодничество. Что значит вы не можете оттолкнуть? Церковь прямо говорит, как надо поступать с "заразными".

Блажен муж, иже не иде на совет нечестивых и на пути грешных не ста, и на седалищи губителей не седе. Пс.1

Святые отцы говорили, что грешному надо не руку протягивать, а посох, иначе за руку утянет тебя вслед за собой.
Вы его жена, против вашего супружества, против вас и вашего ребенка было совершено беззаконие. Каким-то образом нужно дать человеку это понять или делать вид, что, как сейчас модно говорить, ничего личного? Я же не призываю его охаивать и скандалить, я говорю, что нельзя делать вид, что ничего особенного не случилось, когда на самом деле произошла катастрофа.

[Ксения 2015]

Благодарю за мудрый совет, Нарине, я с Вами полностью согласна!

[Elfriede]

Я хочу, чтобы все друг друга простили, примирились, чтобы жили дальше, без взаимных упреков, помогали, если надо, друг другу, поддерживали в тяжелых ситуациях. Хочу, чтобы дети любили своих отцов. Это утопия?

Утопия. Мир во зле лежит - это не нами сказано. И несть человека, еже проживет и не согрешит.
И человекоугодничество, правильно Наринэ пишет.

"15. Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего;
16. если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово;
17. если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь. "
(Св. Евангелие от Матфея 18:15-17)

[Стараюсь]

помогали, если надо, друг другу, поддерживали в тяжелых ситуациях. Хочу, чтобы дети любили своих отцов.

А может быть лучше на помощь и поддержку Господа ориентироваться? А не друг на друга? Вы так боитесь кого-то оттолкнуть - потому что поддержкой хотите "запастись"? Не там вы помощь стяжаете, не там...
И не нужно за детей "хотеть" кого им любить, а от кого подальше держаться. Научите их Заповеди исполнять - там про любовь к родителям нет, там только про почитание и уважение. Путь любви - это путь взрослой души, до любви еще дорасти нужно.

У меня сейчас именно такая задача - простить мужа, который изменил. ...Я хочу простить мужа, чтобы спокойно жить дальше, но у меня не получается

Вы своим не-прощением просто лишний раз от своей жизни уходите, и продолжаете жить мыслями о муже. Оставьте уже его в покое - чтоб спокойно жить, нужно просто своей жизнью жить, а не чужой.
И в понятие "прощение" вы похоже, что что-то свое вкладываете, а не просто "не желать зла, не мстить".

[Ксения 2015]

Продолжаю осмысливать свое положение, пытаюсь рабобраться в себе, думаю , почему в моем отношении к людям присутствует человекоугодничество.
До воцерковления я отличалась критическим умом и прямолинейностью, считала, что человеку нужно говорить правду в глаза, указывать на его недостатки. Стараясь жить по- христански, я пересмотрела свое отношение к людям. Мне очень хотелось стать кроткой, терпимой, доброжелательной. Мне кажется, что мое отношение к людям стало более снисходительным, я теперь никого не критикую, стараюсь не делать даже замечаний, пытаюсь оправдывать, стараюсь отвечать добром на зло. Вы приводили мне цитаты из Священного Писания об отношении к грешникам. Я не хочу вступать в богословские споры, считаю их неполезными, особенно для женщин. Но так как тема моя напрямую касается христианской жизни, попытаюсь выразить свое отношение к этой проблеме. Мой муж живет в грехе, по духу он язычник, но ведь и я не святая,хоть и христианка, у меня много гехов, по Милости Божией мне открылся путь к вечной жизни, для мужа он пока закрыт, но, кто знает, может, он покаится и получит спасение. Мы все грешники, как я могу пренебрегать человеком?! Осуждать грех могу, а человека осуждать не должна. Другое дело, если бы я потакала греху или бы сама впала в этот грех под влиянием грешника, но этого не происходит. С мужем я не живу, близости между нами нет, свое отношение к его измене я высказала, причем жестко, даже грубо. Повторять постоянно ему это, читать морали - не вижу смысла, решение о разводе принято. Я смотрю на него как на больного человека, который в силу своей духовной неразвитости не осознает своей болезни, я его излечить не могу, для этого нужна его свободная воля и Милость Божия. Но и отстраняться от него, как от прокаженного, я не могу. В моем окружении 90% людей Удалено. Марыся, у которых вера " где-то глубоко в душе прячется"' , что же от них всех надо отстраниться, как от " язычников, мытарей, нечестивых"? Я, наверное, так не смогу.
Я подумала над тем, что я вкладываю в понятие христианского прощения. Мстить, желать зла и проклинать для меня вообще недопустимо. Прощение для меня - это когда совсем не чувствуешь обиды и раздражения к человеку, а, наоборот, благорасположение, доброжелательность, теплоту, когда, несмотря на причиненное зло, с радостью делаешь для этого человека добро. При этом понимаешь, что человек не стал другим, святым, безгрешным, видишь его несовершенство, но это не влияет на мое отношение к нему. Мое дело прощать, терпеть, снисходительно относиться, любить. Изменить я могу только себя, да и то Благодатию Божией, а людей, какими бы они не были и как бы ко мне не относились, я могу лишь терпеть, а - в идеале - и любить. Может со стороны это выглядит как человекоугодие?
Вы можете мне сказать: " зачем тогда на форум обратилась, если сама все о себе знаешь?". Я надеялась, что здесь есть православные люди, которые пережили подобные испытания, и они поделятся своим личным опытом, как по- христиански пережить это и жить дальше.
Вы часто пишите в темах( и мне в том числе), что Господь позволяет разводиться в случае измены. Мне все это известно. Но я считаю, что развод ( по любой причине) - это противное христианскому устроению человеческой природы событие, возможно, пэтому мы так сильно страдаем, страдают наши души. Не подумайте, что я призываю не разводиться, нет, я лишь хочу сказать, что развод это сильнейший удар по человеческой душе, и я пытаюсь, в том числе с Вашей помощью, пережить этот удар и нанести как можно меньший вред своей душе и тем, кто вовлечен в это небогоугодное дело ( преде всего дети).
Мне писали, что нужно уповать на Бога, а не пытаться искать помощи человеческой ( т е мужа). Я согласна с этим, Бог для меня - самое главное упование в жизни! Однако, Господь дает часто помощь именно через людей, другое дело, что по гордости, не всегда хочется эту помощь принимать.
Вы меня извините, если я слишком длинно и сумбурно изложила свои мысли, но мне, правда, тяжело на душе, хочется разобраться в себе, ваше мнение и опыт для меня важны.

[Капля дождя]

Мы все грешники, как я могу пренебрегать человеком?! Осуждать грех могу, а человека осуждать не должна. Другое дело, если бы я потакала греху или бы сама впала в этот грех под влиянием грешника, но этого не происходит. ..... Повторять постоянно ему это, читать морали - не вижу смысла, решение о разводе принято. Я смотрю на него как на больного человека, который в силу своей духовной неразвитости не осознает своей болезни, я его излечить не могу, для этого нужна его свободная воля и Милость Божия. Но и отстраняться от него, как от прокаженного, я не могу. В моем окружении 90% людей Удалено. Марыся, у которых вера " где-то глубоко в душе прячется"' , что же от них всех надо отстраниться, как от " язычников, мытарей, нечестивых"?

Вы правда уверены,что Вы не впали в грех под влиянием грешника? Осуждать - осуждаю, но полочки прибей, и деньги принеси - это так получается по факту.
Вас никто не призывает читать ежедневные морали блудному мужу, Вам, форумчанки, побывавшие с разных сторон в подобных историях в один голос говорят - отстранитесь, прекратите общение, но Вы пускаетесь в рассуждения.
Те люди, про которых Вы пишете - 90%, они лично Вас предавали, наносили душевные раны Вам и Вашим детям? Нет? Тогда зачем о них теоретизировать?
И вот то, как Вы представляете желаемое будущее - все дружат и друг друга любят, я, иначе, как маниловщиной назвать не могу. В моём круге общения есть такая знакомая - муж ушёл к другой, ради ребёнка она не прекратила общение с его отцом, более этого, устраивала сыну ДР, на которые приглашала БМ с его уже настоящей женой. Вся жизнь превратилась в фарс. Замуж она больше не вышла, хотя очень достойный человек предлагал ей замужество - в душе отношения с БМ не были завершены, жена БМ на совместных посиделках со временем начала ей жаловаться на мужа, что он не так делает, и что у них в семье происходит рассказывать, а бедная женщина выслушивает, кивает, а потом плачет. Знаете, сколько это продолжается? Уже почти 30 лет! Вдобавок ко всему и с сыном начались проблемы - у сына полнейшее к ней неуважение.
Я не хочу сказать что у Вас будет именно так плохо, может и всё замечательно, но Вы хотите остаться христианкой по отношению к мужу, при этом как Вы себя ведёте по отношению к сыну? Где неприемлемость греха, как Вы будете ему это объяснять?
ИМХО, над дочкой Вы провели жестокий эксперимент, результаты которого уже проявляются.

[NataMinsk]

. Но и отстраняться от него, как от прокаженного, я не могу. В моем окружении 90% людей Удалено. Марыся, у которых вера " где-то глубоко в душе прячется"' , что же от них всех надо отстраниться, как от " язычников, мытарей, нечестивых"? Я, наверное, так не смогу.

Вы какой-то странный смысл вкладываете в понятие "отстраниться". И сравнение с людьми из окружения совершенно не уместно, эти 90% вас не предавали и не были с вами единой плотью. Никто не призывает вас отстраниться от мужа с презрением, как от прокажённого. Нужно отстраниться с любовью как от болящего, который пока вы рядом никогда не сможет выздороветь. Потому что пока все с ним дружат, любят, принимают у него будут закрыты духовные очи на свои поступки. Недавно в интернете смотрела Даниила Сысоева, его занятие с детьми в воскресной школе. Так вот он говорил с детьми о дружбе. Вставлю вам цитату: "Если человек сделал гадость, а просить прощения не хочет, что делать?Если человек достал, что делать?Молиться за него. Это страшное ядерное оружие.Ответить добром.Если человек не хочет просить прощения, вы должны себя от НЕГО ОТДЕЛИТЬ, НЕ ОБЩАТЬСЯ.
Вы себе друзей выбираете или дружите с кем получиться?НЕЛЬЗЯ ДРУЖИТЬ с ГОРДЕЦАМИ, ЗАВИСТНИКАМИ и КЛЕВЕТНИКАМИ.
Хочешь воровать, дружи с вором. С кем поведешься оттого и наберешься.Поэтому Бог говорит нужно дружить со мною, но НЕЛЬЗЯ ДРУЖИТЬ с ГРЕШНИКАМИ, пока он не покается.В классе кто-то сделал подлость, подставил. Христиане должны сделать так, чтоб к этому человеку потом никто не подходил.Другим нормальным людям скажите, что человек сделал подлость.Это грех в глазах божьих. Давайте мы с ним, пока он не попросит прощения, не будем разговаривать, потому что он вел себя, как мерзавец.Но до того момента пока он не попросит прощения.Как только попросит прощения сразу простить." А ваш муж покаялся, что вы решили с ним в дружбу играть? Ему понятно зачем это надо - совесть свою уговорить. А вам для чего? Может всё-таки под маской православного всепрощения и неосуждения скрывается психологическая зависимость?

Прощение для меня - это когда совсем не чувствуешь обиды и раздражения к человеку, а, наоборот, благорасположение, доброжелательность, теплоту, когда, несмотря на причиненное зло, с радостью делаешь для этого человека добро. При этом понимаешь, что человек не стал другим, святым, безгрешным, видишь его несовершенство, но это не влияет на мое отношение к нему. Мое дело прощать, терпеть, снисходительно относиться, любить.

Ну вы и замахнулись)) Вообще-то, то что вы описали, это удел людей, уровня Серафима Саровского) А нам, простым грешникам, невозможно не чувствовать обиду и раздражение. Ваша проблема в том и заключается, что вы не можете смириться с этими негативными чувствами, которые естесственны в вашем состоянии. Стремиться к идеалу христианской жизни необходимо, но для того, чтобы этого достичь необходимо смирение с собственными несовершенствами. Как-то вы однобоко смирение понимаете. Вы словами всё красиво и по христиански правильно говорите, но почему же не хотите поступать так же по христиански правильно?

Осуждать грех могу, а человека осуждать не должна

Ну и где ваше осуждение греха, если вы собрались дружить с согрешившим?

Вы часто пишите в темах( и мне в том числе), что Господь позволяет разводиться в случае измены. Мне все это известно. Но я считаю,

Вот и всё ваше смирение) Господь сказал так, но я считаю...Смиритесь с тем, что сказал Господь, и не нужно подводить целые теории под строчки Евангелия.

и я пытаюсь, в том числе с Вашей помощью, пережить этот удар и нанести как можно меньший вред своей душе и тем, кто вовлечен в это небогоугодное дело ( преде всего дети).

Чтобы пережить, нужно сначала принять этот удар. Мне кажется, что вы пока находитесь в стадии неприятия ситуации, но как верующий человек, знаете что вроде как по христиански нужно достичь прощения, и поэтому требуете от себя невозможного. У вас даже полгода ещё не прошло, не бегите впереди паровоза, дайте себе пережить, перегоревать это горе. А чтобы было легче, для этого мы и советуем вам максимально отстраниться от мужа, при этом никто не запрещает вам любить его, прощать и т.д. А про пример для детей вам уже писали. Я не общаюсь с БМ никак вообще, исключительно по вопросам о сыне, запретила возить сына в его новую семью, при этом ребёнок любит отца, всегда о папе молимся вместе с сыном, пресекаю малейшее неуважительное слово по отношению к отцу, всегда разрешаю проводить им время вдвоём. Нельзя ребёнка заставить любить отца, но необходимо научить его уважительно относиться к родителю. Об этом и заповедь говорит, там, заметьте, вместо слова "люби" есть слово "почитай". А то, покрывая грех отца дружбой с ним, вы рискуете потерять уважение детей к себе как к матери.

[Эллора]

Конечно же, вы стараетесь быть честной, хотите разобраться, поступать правильно и действительно по-христиански. Но отделить в своей душе и жизни - что от Бога, а что нет - не так-то просто. Для этого нужно быть исключительно честной и нелицеприятной с самой собой.
Вам все же нужна помощь мужа - не это ли главное? Не прикрываете ли вы стремлением к христианским добродетелям, заботой о детях нежелание решать материальные и прочие жизненные трудности? Свою зависимость? Свои страхи перед конфликтами? Хотите простить - старайтесь и прощайте - молитесь, исповедуйтесь, очищайте свою душу, но кто сказал, что для этого необходимо с ним встречаться и принимать дома? Если бы вы совсем не нуждались в его помощи, продолжали бы вы его принимать дома, несмотря на то, что ваша душа страдает и плачет после встреч? Вы считаете, что смиряетесь и прощаете, поскольку раньше были критичны и прямолинейны. Но вы также написали:

я по жизни всячески избегаю неприязненных отношений с людьми, я не могу оттолкнуть человека, если он ко мне тянется - я не утверждаю, что это христианское поведение, это мой характер.

Так может вы следуете своему характеру все же?
Ответы на эти вопросы вЕдомы только вам. Конечно, я допускаю, что, может, нет у вас никакого страха, корысти, человекоугодия, вы и вправду движетесь к святости, а "нехорошие" форумчане вам мешают. Честно говоря, со стороны так не кажется...

[Ксения 2015]

Уважаемая, Эллора! Я с огромной благодарностью и уважением осмысливаю все комментарии форумчан, иначе я бы сюда не написала. Я вовсе не жду хвалебных од в свою честь от участников форума. Беспрестрасный взгляд со стороны на мою проблему мне очень важен. Очень помогают конкретные примеры из жизни( спасибо Капле дождя)!

[Narine]

я теперь никого не критикую, стараюсь не делать даже замечаний, пытаюсь оправдывать,

Смотрите, Ксения, пытаться оправдывать — это тоже элемент суда. Ни судить, ни оправдывать мы не должны — это прерогатива Бога. Но мы, особенно те, кто максималисты, не можем понять, что наше дело — вообще не думать, кто, что и почему сделал, а думать только, что и почему сделали мы.
Вы можете сказать: тогда тем более я не могу осуждать мужа. Или когда наш ребенок поступает подло, что делать, если осуждать нельзя, а думать надо только о себе. Как применить к воину заповедь "не убий"?
Видите, сколько вопросов. И вы пытаетесь отвечать на них самостоятельно, тогда как надо постоянно искать ответы — у образованных священников, богословов, в текстах святых отцов, в Священном Писании, в толкованиях. При чем тут богословские споры, кто дерзнет их вести, когда у многих нет даже соответствующего философского образования? Мы говорим о практике в жизни. Вы приводите примеры, к которым нужно стремиться, но как можно перепрыгнуть из греха в святость? Несет вас из огня да в полымя, то вы нетерпимы, то решили стать терпимой. Да решить-то можно, а вот стать — задачка. И главное, для нас она нерешаемая. Не я решила и стану, а Господи, помилуй меня и преобрази! И ждать, пока преобразит, жать, алкать правды, плакать о грехах.
Из грешного состояния в святость не перепрыгнешь, так ведь можно и в прелесть улететь.
Мягкий тон и нерешительность — это не смирение. Вы почитайте-ка вашу тему, помолитесь честно и перечитайте. Вы нам знаете что стремитесь втолковать? Сказать вам? «Да что ж вы такие жестокие и непонятливые, а еще христиане!»
Разделять грех и грешника — тоже мудрость. Как вы это на практике воплощаете? На словах понятно, а на деле — как? Форум-то у нас практический.

[Эллора]

Уважаемая, Эллора! Я с огромной благодарностью и уважением осмысливаю все комментарии форумчан, иначе я бы сюда не написала. Я вовсе не жду хвалебных од в свою честь от участников форума. Беспрестрасный взгляд со стороны на мою проблему мне очень важен. Очень помогают конкретные примеры из жизни( спасибо Капле дождя)!

Ксения, я искренне прошу меня простить, если я обидела или задела вас, я этого не хотела

[Ксения 2015]

Нарине! Во многом с Вами согласна, кроме одного, что я считаю участников форума непонятливыми и жестокими христианами. Видимо, как- то я некорректно излагаю свои мысли. Я ни на кого не обижаюсь, а, наоборот, всем благодарна за участие!( Ната Минск, благодарю Вас персонально!) Мне важно получить от форума не теоретическое осмысление духовных проблем, а именно практические советы, как пережить измену и жить дальше в согласии со своей душой. Если бы я не увидела здесь христианского отношения к этой проблеме, я бы сюда не обратилась. Я перечитываю Ваши комментарии и думаю, мне потребуется время, чтобы осмыслить прочитанное, надеюсь, что будут еще отклики

[Elfriede]

Автор, а как думаете, почему св. отцы предостерегали: "Бегай блуда!"? Именно что "бегай", а не "ненавидь грех, но люби грешника, потому дружи с блудником"?
Не замечали, что блуд - заразен? Что даже от лицезрения сего безобразия (при полном неучастии в подобном) велик риск пойти по той же дорожке, снизив и свою планку? Что через лицезрения может снизиться острота восприятия этого непотребства (конечно, если из раза в раз, изо дня в день лицезреть разврат), а там уже и помысел начнет смущать душу? Это как лихорадка Эбола - контакты с зараженным только по минимуму, по строго медицинским показаниям и в защитной одежде. Чтобы не заразиться. При всей любви к этому больному.
Дети... дети ведь тоже впитывают, причем не слова, а поведение. И что они видят? Что мама на словах (!) говорит отцу, что он неправ, но при этом на деле (!) с ним "дружит", пускает в свой дом, поит его чаем, принимает его помощь. Как думаете, что в этом случае перетянет в их мировоззрении? Слова или дела? Когда они не вполне верующие либо в вере не сильно разбирающиеся, и "люби грешника, но ненавидь грех" для них - материя не ясная? Мне кажется, второе, что и подтверждает отношение к вопросу Вашей дочери.

[Лира_]

Несмотря на все наши стремления к спасению, духовному росту, мы до самой смерти останемся грешными слабыми людьми. Всю жизнь мы будем бороться за спасение души и в этой борьбе смысл жизни. Жизнь вообще с точки зрения христианства - это время духовной купли. Падать в грех и вставать из греха - вот в общем то вся наша жизнь. Хорошо уже, если мы осознаем эти грехи и приносим покаяние в них. В согласии с душой мы все бываем тогда, когда уверены, что поступаем правильно, т.е. фактически по заповедям.

[Dorothy]

Здравствуйте, Ксения. Вам тут уже много написали, я хочу просто добавить цитату из библии: “Я писал вам в послании – не сообщаться с блудниками; впрочем не вообще с блудниками мира сего, или лихоимцами, или хищниками, или идолослу-жителями, ибо иначе надлежало бы вам выйти из мира сего. Но писал я вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остается блудником с таким даже и не есть вместе” (1 Кор 5:9-11).
Ну вот и все ответы на ваши вопросы.

[Ксения 2015]

Я много думала над цитатой из Апостола: “Я писал вам в послании – не сообщаться с блудниками; впрочем не вообще с блудниками мира сего, или лихоимцами, или хищниками, или идолослу-жителями, ибо иначе надлежало бы вам выйти из мира сего. Но писал я вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остается блудником с таким даже и не есть вместе” (1 Кор 5:9-11), признаюсь, читала это раньше, но к себе не применяла. По совету Нарине, решила посоветоваться с опытным богословом, благо, такой священник есть ( родственник А. П. Осипова). Он мне сказал, что под словом " брат" имеется в виду член церкви, который не оставил блуда, к моему мужу это не относится, так как членом церкви его назвать нельзя, он обычный грешник, который не ведает, что творит. Заразиться блудной болезнью от блудника, по словам батюшки, метафизически невозможно, но лишь психологически можно попасть под их влияние, чаще всего попадая в их среду. Общение с мужем не принесет нам с сыном духовного вреда.
Я пишу не для того, чтобы что- то доказать или поспорить, богословские вопросы, конечно, лучше решать с богословами, а не самим интерпретировать отрывки из Священного Писания. Моя проблема, как вы верно заметили, в психологической зависимости от мужа, в неприятии измены и развода как события в моей жизни, в желании совместить несовместимое.
Благодаря сайту, я поняла, что, наверное, основная моя ошибка заключалась в том, что я гордилась своей ролью праведной жены, прилагала много усилий, чтобы быть православной женой, возвышала своего нецерковного мужа, одевала его в чуждые для него рдежды. В итоге вместо духовного роста возрастала гордыня, самонадеянность, самообольщение. Теперь пожинаю плоды своей духовной слепоты.
Думаю на форуме есть люди, которые успешно прошли этот духовный и жизненный кризис.

[Narine]

Послушайте. бедная и страждущая моя сестра! Услышьте!
Вы яростно оправдываетесь, отвоевываете свое право на общение с блудным мужем. А для чего? Мы вам ничего ни запретить, ни разрешить не можем. Вы свободны, этот царский подарок сделал вам Господь.
Мы лишь делимся опытом. Он не член церкви, и что? Кто такой А. П. Осипов? Я знаю только лишь профессора Алексея Осипова, так тот Ильич. И родство с ним каким образом делает другого богословом?!
Далее. Священное Писание в том числе обращено и к простым людям. Не всегда требуется посредник, чтобы уяснить очень простые вещи. Блуд — он и в Африке блуд. И как это общение с человеком, у которого покривлено все сознание, совесть, все нравственные ориентиры не может принести вреда?! Да просто своим присутствием, поскольку связь между родственниками очень тесная, а между мужем и женой вообще нет границы. Своим примером, наконец.
Знаете, где просто, там ангелов со сто. Раз вам хорошо и полезно общаться с блудным мужчиной — для чего вы здесь? В чем мы должны вас переубедить при условии отсутствия вашего желания? Причем мы ведь сами-то не слышали богослова, мы читаем вашу интерпретацию, а это разные вещи.
У меня есть личный опыт общения с блудником. И опыт прекращения общения. Когда я хотела своего, я и советы истолковывала в "свою" пользу, понимаете? У меня есть свой опыт. И он свидетельствует, что "блажен муж, иже не иде на совет нечестивых". Вот прямо в буквальном смысле! Не сообщаться с теми, кто разносит заразу, — и все. Кстати, это опыт всех форумчан.
Черное и белое различимы достаточно хорошо, если зрение нормальное. А когда болеешь, то эту остроту утрачиваешь: вроде, и не совсем оно черное, а так, полутона. Что вам еще сказать? Пожалуй, что больше и нечего.

Моя проблема, как вы верно заметили, в психологической зависимости от мужа, в неприятии измены и развода как события в моей жизни, в желании совместить несовместимое.

То есть в несмирении, то есть в гордыне.
А вам прямой вопрос задам: что вы хотите?
А остаться христианкой можно при любых условиях, важно понимать, что есть христианин.

[Капля дождя]

К посту Нарине добавлю: у меня ощущение, что Вы в уме придумали, как должно быть, чтобы всем было хорошо, чтобы все общались, друг другу помогали и любили все и всех. Но душа болит, и Вы, не понимая, почему это происходит, пытаетесь найти аргументы, подтверждающие правильность конструкций Вашего иллюзорного мира. Не найдёте.
Этот форум - огромный кладезь жизненного опыта, сотен, тысяч людских судеб. Если почитать побольше тем, можно вывести алгоритм поведения блудников, развития ситуаций в семьях при измене, поведения бывших супругов при разводе. Можно воспользоваться этим опытом с пользой для себя, а можно решить, что я-то не такая, у меня ситуация уникальная. которой ни у кого не было и не будет, и я пойду своим путём, и пуститься по дорожке устланной граблями, чтобы через некоторое время вновь вернуться в исходную точку, но уже с выброшенными в провальную яму силами.
Мудрости Вам в принятии решений!

[Ксения 2015]

Да, вы правы, я сейчас больна, болит душа, не могу адекватно воспринимать окружающую меня обстановку, пытаюсь выбраться из этого, но пока не получается.
Я думала на форуме услышу советы людей, у которых общение с мужьями после развода выходило за рамки : деньги на карточку, встреча с детьми по расписанию на нейтральной территории.
P. S. В инициалах проф. Осипова допустила опечатку - извините

[Kapriz]

Дорогая Автор!
Вам сейчас нужно думать только о ребёнке и о себе самой. Философствования отложить на потом.
Вас ваш разлюбезный муженёк оставил полностью у разбитого корыта. Никакого решения финансового вопроса "в мою пользу" я в упор не увидела. Дом по сути не ваш. Он принадлежит банку, и банк в любой момент может вас попросить выехать в случае невыплаты по кредиту. Не ждите этого момента. Кто сейчас оплачивает ипотеку? Муж? Так он сегодня платит, а завтра будет петь песню "денег нет и не предвидится". Пока бывший муж ещё в состоянии лёгкого приступа нервной совести срочно решайте жилищный вопрос!!! Потом будет поздно.
Вы имеете полное право на половину нажитого в браке, в том числе на часть бизнеса (если он был организован на момент пребывания в официальном браке). Срочно к адвокатам! Что есть ещё совместно нажитого?
Разбирайтесь с этими вопросами, а потом пообщаемся на теологические темы и пофилософствуем все вместе.
Начните процедуру раздела ВСЕГО имущества, а не только залогового ( ), вы увидите вашего "благоверного" во всей красе и сами не захотите ВООБЩЕ НИКАКОГО общения.
Вы боитесь, что одна не потяните себя и сына финансово? Все боятся. Значит нужно учиться жить по средствам. Значит нужно искать работу. Нельзя прикрываться высокими идеалами. Фигой срам не прикроешь.
Покоробило меня очень вмешательство и заявления вашей взрослой дочери. Ей пора бы уже самой матери помогать, а не давать таких советов.
Темы на форуме не безграничны. Пишите по делу. не получится и рыбку съесть, и сковородку не вымыть.