Как остаться христианкой после развода?

[Ксения 2015]

Я нахожусь в состоянии развода с мужем. На сайте получила много полезной информации для себя, которая помогла мне избежать серьезных ошибок, но у меня есть вопросы, на которые я пока не нашла ответов, поэтому решила открыть свою тему и очень надеюсь, что участники форума помогут мне советами из личного опыта, так как в моем окружении нет людей, которые пережили бы измену и развод. Вопросы у меня такие: 1. Возможно ли сохранить с БМ родственные отношения после развода или это не возможно? 2. Как простить измену? 3. Как научиться жить без мужа, если я не хочу больше вступать в близкие отношения с мужчинами?
О себе. Мне 43 года, с первым мужем прожила 10 лет, развелась в 29 лет из- за его постоянных измен, в браке родила дочь, ей сейчас 24 года, учится в аспирантуре в другом городе. . Со вторым мужем прожила в венчанном браке 10 лет, сыну 1,8 месяцев, в июне он ушел из семьи к другой женщине. В сентябре я предложила развестись - он согласился, сейчас занимаюсь разводом. Пишу сухо, хотя человек я очень эмоциональный, но все здесь прекрасно знают, какие эмоции испытывает человек,пережив изменеу.
Теперь о вопросах. 1. Я не знаю, как мне дальше общаться с БМ. Он, видимо, чувствуя свою вину, помогает мне во всем. Отказаться от его помощи я не могу, так как нахожусь в отпуске по уходу за ребенком и материально от него полностью завишу, друзей и родственников, которые могли бы мне помочь нет, сил моральных и физических решать вопросы, которые я никогда не решала, нет. Но у меня на душе тяжело, своей заботой и помощью БМ держит меня как- будто на крючке, я чувствую себя зависимой, не свободной. Он приезжает почти каждый день, играет с сыном, делает мужскую работу по дому ( я к этой работе вообще не приспособлена, живу я в частном доме), постоянно решает проблемы, связанные с моей машиной ( я села за руль после его ухода), платит ипотеку. Сегодня он заявил, что мне грех жаловаться - он все для меня делает, другие бы так не поступали, ушли бы и все... Говорит, что уважает меня, не хочет со мной портить отношения. Имущественные вопросы решил в мою пользу.
2. Я очень хочу его простить и перестать мучаться, но у меня не получается. Я воцерковленный человек, стараюсь еженедельно исповедоваться и причащаться. Понимаю, что прощение обид происходит Милостию Божией, для этого, наверное, надо много духовно потрудиться. Надеюсь на советы верующих людей, помогите, поделитесь своим опытом. ( Муж не церковный человек, из тех, у кого " вера в душе", когда венчались, я только начинала воцерковляться, а он в то время, шел на все, чтобы мне угодить)
3. Я не умею жить без мужа. Как удержаться от искушений? Как жить христианской жизнью в миру без мужа? Может по гордости думаю, но, если бы не маленький сын, может, ушла бы в монастырь трудницей или послушницей, а там - как Бог бы управил. Но куда мне с ребенком?! Хочу воспитать его православным человеком, но для этого самой нужно быть настоящей христианкой, а я не знаю, как мне дальше жить правильно... Помогите советами!

[Tara]

Ксения! Добрый вечер! Очень вам сочувствую, держитесь, вы справитесь, у вас есть внутренний стержень = это видно из вашего сообщения. Вы задали конкретные вопросы и просите ответить из пережитого опыта. Отвечаю из своего:
1. С бм невозможно сохранения никаких отношений, ни родственных, ни дружественных, ни нейтральных, если вы хотите избавиться от зависимости и начать ЖИТЬ.
2. Простить измену вы сможете, только когда полностью отлепитесь от мужа, для вас это будет посторонний чужой человек, которому не надо ничего прощать. Вы просто перестанете обижаться, потому что на чужих людей не обижаются. Но, для этого надо полностью отлепиться от мужа. Полностью вычеркнуть его из своей жизни, убать все совместные вещи, фотографии и тд, сделать перестановку в квартире, максимально изменить интерьер, чтобы ничего не напоминало о прошлом, включить информационную блокаду о бывшем муже. Общение вывести на дистанцию- деньги на карту, общение ребенка по расписанию - на нейтральной территории, вход в дом перекрыть, помощь от мужа - только по ребенку, для себя исключить помощь и заботу бм.
3. Учиться жить без мужа будете по "ходу дела". Сначала будет тяжело, потом не заметите как перейдете в статус самостоятельной женщины. Что-то из быта будет требовать мужского участия- будете пользоваться коммерч. услугами, к чему то привыкните- научитесь обходиться, что-то будете просить у знакомых, друзей, соседей.

Вы сейчас в остром периоде горя и бежите "впереди паравоза". У меня было так же- я все пыталась просчитать, высчитать наперед - не получится. Общая и конечная цель переживания предательства = смирение. Смирение во всем.
Нет рядом мужа, мужчины- смиряетесь и любите тех - кто рядом и любит вас, есть бытовые трудности - смиряетесь и решаете самостоятельно, не видите своего будущего - смиряетесь и живете сегодняшним днем, появляется страх не выйти замуж и остаться "без семьи" - смиряетесь и понимаете , что у вас УЖЕ есть семья, и слава Богу!

После изоляции от бм- начнется ломка на физическом, душевном и духовном уровнях. На телесном -это тоска по мужу, по интиму, по ласке, по заботе и нежносте - ломает реально физически- ОЧЕНЬ больно, но быстро - меня несколько ночей поломало с промежутком в несколько месяцев, последний раз, когда узнала о женитьбу бм- всю ночь выла, всю ночь трясло, тело перекручивало - ну и, пожалуй все - сейчас все ровно!
На душевном - от года до 2.
На духовном- это перерождение - у меня длится до сих пор. Каждый день - познаю что -то новое, с одной стороны интересно, с другой утомительно - слишком уж интенсивно - поэтому ищу внутреннего покоя и смирения!
Самое важное это не растерять здоровья. Боль отступит, и обида, а здоровье будете собирать еще долго! И максимально развернуться душой к людям, которые Не ушли из вашей жизни - вот они и являются вашим настоящим- дети, родные, друзья! Начните познавать их, любить их (но осторожно , как нежный цветок!!!). Вы начнете чувствовать их любовь, и она будет вас согревать!
Вы поставили для себя 2 глобальных цели- быть настоящей христианкой и воспитать сына православным! В вашем сообщении, они почему то звучат категорично - вот типа будет либо так, либо никак! А будет - так как будет! Главное- идти по этому пути, любя сына и радуясь дарованной вам Богом жизни, благодаря Бога за вашу уникальность - ведь второй такой Ксении нету и не будет!!!!!))))

[Elfriede]

Отказаться от его помощи я не могу, так как нахожусь в отпуске по уходу за ребенком и материально от него полностью завишу, друзей и родственников, которые могли бы мне помочь нет, сил моральных и физических решать вопросы, которые я никогда не решала, нет. Но у меня на душе тяжело, своей заботой и помощью БМ держит меня как- будто на крючке, я чувствую себя зависимой, не свободной. Он приезжает почти каждый день, играет с сыном, делает мужскую работу по дому ( я к этой работе вообще не приспособлена, живу я в частном доме), постоянно решает проблемы, связанные с моей машиной ( я села за руль после его ухода), платит ипотеку. Сегодня он заявил, что мне грех жаловаться - он все для меня делает, другие бы так не поступали, ушли бы и все... Говорит, что уважает меня, не хочет со мной портить отношения. Имущественные вопросы решил в мою пользу.

Что значит "имущественные вопросы решил в мою пользу"? Поконкретнее можно? За что платится ипотека? За дом? Или за что-то еще?

На мой взгляд, автор, Вам нужно:
- прекратить визиты мужа. Совсем.
- договориться с ним, зафиксировав нотариально, денежную сумму, которую он будет платить на ребенка и на Вас пока Вы сидите в декрете
- рассмотреть вопрос отказа от дома (его продажи) и переезда в квартиру.

Автор, я прекрасно Вас понимаю насчет Ваших опасений в отношении содержания дома, т.к. сама живу в загородном доме. Мой опыт таков, что в этом доме можно жить, и его содержать, и одинокой женщине, при условии, что у нее достаточный (хорошо выше среднего) доход. Только в этом случае, пусть и со временем, но образуются наработанные связи и контакты, так, чтобы всеми "мужскими" работами занимались специалисты. Если дохода нет, то с домом надо расставаться, и чем скорее, тем лучше. Да, болезненно, да, много денег вбухано (которые никогда не отобьются назад), да, это была мечта, и прочая, и прочая.., но придется отключить эмоции, включить голову и принять решение. И быть готовой, что загородная недвижимость будет продаваться долго и трудно (ну, может, разве кроме объекта на Рублевке, и то не факт).
Та же история и с машиной. Понимаю, что машина необходима из-за места жительства, но, если переехать в город, то она, скорее всего, не будет жизненно необходима.
Кстати, как у Вас с профессией? С работой?

[Ксения 2015]

Боагодарю за сердечный отклик, Тата! Проблема смирения - самая острая для меня в духовном плане, это камень преткновения в моей жизни. Достичь смирения - это для меня стяжать внутренний покой, душевное равновесие, пребывать в тихой радости. В моем теперешнем состоянии в душе совершенно противоположное устроение. Смирение для меня - это заветная цель, к которой, наверное, буду идти всю жизнь. Сейчас я стараюсь просто терпеть то, что посылает Господь, понимая умом ( но не всегда принимая сердцем), что все испытания мне во благо. Я надеялась, что, если бы смогла окончательно простить мужа, тогда началось бы духовное выздоровление. Смирению препятствуют страсти, исповедью и причастием стараюсь очистить сердце - но вся эта духовная работа дается с огромным трудом, а иногда кажется, что ничего не меняется к лучшему, а становится еще хуже.
Благодарю за совет о бережной любви к близким, чувствую вину перед дочерью - не достаточно проявляла свою любовь к ней. Дочь - единственный человек, который меня сейчас поддерживает и реально помогает. Мне не хочется ее обременять своими проблемами, боюсь, что из- за меня у нее будут сложности в устроении своей личной жизни ( она уже не верит в счастливую семейную жизнь), это стала одной из причин моего обращения на форум.
Вчера говорила с дочерью, что мне было бы легче пережить развод, если бы я полностью прекратила контакты с БМ. Дочь сказала, что мы не справимся сами с материальными и другими трудностями, что ей было бы неприятно, если бы я не поддерживала никаких отношений с ее отцом, и сыну, она считает, будет это важно, говорит, что БМ унес из нашей жизни самое плохое ( разврат и ложь), а хорошее - заботу и помощь - оставил. Я и с ней согласна, но чувствую, что плохо мне морально.
Со здоровьем, Тата, попали в самую точку. Я на нервной почве тяжело заболела, в мае попала в больницу, там муж и признался в измене ( до этого были мои подозрения и его разговоры о том, что все надоело и разлюбил). Когда выписали из больницы, он уже с вещами переехал к фее. Летом как- то еще держалась благодаря Церкви и заботе дочери. А сейчас чувствую, что здоровье страдает ( опять бессоница, сердце болит, повышенная раздражительность) - боюсь сломаться физически, мне ведь сына растить. Я его вымолила у Бога, обещала приложить максимум усилий, чтобы воспитать его в вере православной, хотя понимаю, что на все воля Божия.
PS Я допустила ошибку в написании возраста сына - ему 1 год и 8 месяцев

[Ксения 2015]

Дорогая Фреда! Спасибо за конкретное участие в моих бытовых вопросах - я из- за измены не могу адекватно соображать в этой сфере. Живу я в областном городе, дом купили в ипотеку, платить еще 11 лет, в нем есть все удобства, хотя дом недостроин, но жить можно. Заключила с мужем недавно брачный договор, по которому дом достается мне. Продать его сложно и невыгодно, учитывая обременение ипотекой. Содержать и обслуживать его тоже сложно, да еще достраивать, но и терять жалко.
Оформлять нотариально денежное содержание не вижу смысла. У мужа( он предприниматель) черная зарплата, в любой момент может прекратить платить, судиться из- за этого у меня здоровья не хватит.
Работа у меня бюджетная, зарплата невысокая, сейчас в декрете, ребенка оставить не с кем, няня дорого и для ребенка плохо, хочу, пока маленький, дать ему как можно больше материнской заботы. БМ материально помогает, но, как уже писала выше, тяжело мне от этой помощи, и не верю, что это помощь будет постоянной.

[Tara]

Ксения! Прочитывая ваше очередное сообщение, я снова вижу замкнутый круг, по которому вы бегаете, страдаете, убеждаете всех окружающих и себя в первую очередь, что бегать по тому кругу для вас будет большее благо, сразу же задаете вопрос - как по кругу Не бегать, тут же путем логических выкладок убеждаете всех - что только по этому кругу вам и НАДО бежать и так далее....
Теперь внимание, вопросы:
- Муж (не совсем поняла бывший или нет???) - зная, что вы находитесь от него в зависимости моральной и материальной судя по всему- устроил себе гарем. Основная семья, где старшая жена - привязанная его ниточками, за которые он дергает - воспитывает его сына, за это получает ипотеку, "заботу", решение бытовых вопросов. И младшая жена - для его утех.
Если фея захочет замуж и перевод всех его активов к ней? Она захочет дом в ипотеку, машину? Тогда ваше финансирование закончится, а с ними и "забота" и "внимание". Время будет утеряно- вы погрязните в зависимости, здоровье растратите в зависимости от бм- что вы будете делать в этом случае?? Вы одна с детьми, БЕЗ финансов от бм, без ипотечных взносов, с копеечными алиментами, и дележкой совместно нажитого имущества - которое будет у вас отсуживать бм? Что вы тогда скажите дочери?

[Ксения 2015]

Милая Тата, Вы попали в точку- я бегаю по кругу как белка в колесе, не могу вырваться, запуталась. Таких точных диагнозов я и ждала от форума. Я старалась точно и по возможности объективно изложить обстоятельства своей жизни, чтобы прлучить от Форума советы, непрсредственно касающиеся моей жизненной ситуации. Я действительно не знаю, как мне жить дальше и в бытовом и в духовном плане.
Про гарем я читала в других темах, применила к себе и решилась на принятие решения о разводе ( муж бы тянул годами). Разговор у нас с состоялся три недели назад. За это время я проконсультировалась с несколькими юристами и нотариусами, поняла, что мне лучше всего заключить брачный договор, заключили его две недели назад. По условиям этого договора нам не придется делить имущество, все уже поделено. Ипотеку он платить обязан перед банком. То, что фея может потребовать финансовых вложений, прекрасно понимаю. Офицаальный доход у мужа - 20 тысяч, судите сами, какие могут быть алименты. На развод собираюсь подать на этой неделе, оплачу сегодня госпошлину, все выяснила про документы, узнала, где у нас мировой суд, созвонилась с судьей - надеюсь, к концу года разведусь. Дочка от меня материально не зависит, ее отец до сих пор оказывает ей финансовую помощь.

[Elfriede]

Живу я в областном городе, дом купили в ипотеку, платить еще 11 лет, в нем есть все удобства, хотя дом недостроин, но жить можно. Заключила с мужем недавно брачный договор, по которому дом достается мне. Продать его сложно и невыгодно, учитывая обременение ипотекой. Содержать и обслуживать его тоже сложно, да еще достраивать, но и терять жалко..

Дорогая моя, вот это "жалко, невыгодно продавать" - не аргументы. Это эмоции, так как содержать дом в одно лица Вы все равно не можете, равно как и платить ипотеку. Муж этим неликвидом (да-да, автор, Вам подсунули неликвид) привязал Вас к себе. Очень может быть, что сделал это намеренно, чтобы Вы не посягали на его бизнес, да и чтобы были сговорчивее и жили на его условиях.
Дом надо продавать и покупать квартиру, в которой будет заранее известная сумма коммуналки. И никакой ипотеки. Только так Вы сможете оторваться от мужа финансово, затем эмоционально, и построить свою счастливую жизнь без этого предателя.
Я когда-то осталась с загородным недостроем. Но у меня тогда были несколько другие вводные - взрослый ребенок и хорошая должность. Только поэтому я завершила строительство. Хотя сейчас думаю - может быть (и наверное) было бы лучше, если бы я его тогда, пусть и с потерями, продала. И купила хорошую квартиру в городе.

Оформлять нотариально денежное содержание не вижу смысла. У мужа( он предприниматель) черная зарплата, в любой момент может прекратить платить, судиться из- за этого у меня здоровья не хватит..

"Здоровья не хватит" в 43 года?? У Вас тяжелое заболевание, о котором Вы не пишете? Или Вы просто не хотите этого делать? А делать придется рано или поздно, так как, скорее всего, фея начнет настаивать как на официальной регистрации ее отношений с Вашим мужем, так и на "перекрытии краника" в сторону бывшей семьи. Особенно бодро этот процесс пойдет если (=когда) она "вдруг" окажется беременной.
Здесь на флруме есть юрист, Вы, если захотите, сможете с ним посоветоваться насчет алиментов и прочего.

Работа у меня бюджетная, зарплата невысокая, сейчас в декрете, ребенка оставить не с кем, няня дорого и для ребенка плохо, хочу, пока маленький, дать ему как можно больше материнской заботы. БМ материально помогает, но, как уже писала выше, тяжело мне от этой помощи, и не верю, что это помощь будет постоянной.

Вы определитесь с приоритетами - либо Вы растите сына до совершеннолетия здоровая, радостная и создаете дома счастливую атмосферу, но при этом преодолев мат. трудности после полного отказа от помощи его отца, либо Вы через пару лет такой жизни начнете стремительно терять здоровья, лежать по больницам, сын будет предоставлен сам себе и не исключено, что отец отберет его по суду в итоге и будет его воспитывать вместе с феей.

[Капля дождя]

Вчера говорила с дочерью, что мне было бы легче пережить развод, если бы я полностью прекратила контакты с БМ. Дочь сказала, что мы не справимся сами с материальными и другими трудностями, что ей было бы неприятно, если бы я не поддерживала никаких отношений с ее отцом, и сыну, она считает, будет это важно, говорит, что БМ унес из нашей жизни самое плохое ( разврат и ложь), а хорошее - заботу и помощь - оставил. Я и с ней согласна, но чувствую, что плохо мне морально.

Почему Вы решение Ваших и только Ваших проблем возлагаете на дочь?
Да, ей обидно, но она не понимает того ада, который творится в Вашей душе. Мало ли что она считает, у неё свои интересы, Вам нужно заботиться о себе самой и принимать решения, которые выгодны Вам.
Со здоровьем - это у всех. Вам нужно удалить источник раздражения - мужа - из поля общения, иначе будет всё хуже и хуже.
Материально совсем на муже не рассчитывайте - когда строят новое гнездо, разоряют старое, вынося из него всё, что можно. Это пока чувство вины у блудника, он помогает оставленным, но по опыту форума, этот период очень недолог. Так что о заботе и помощи - только мечтать придётся.
Смотрите реальнее, Вы можете погнаться за финансовым благополучием и удовлетворением желаний дочки, и остаться с разрушенным здоровьем.

[Delfina]

... Но у меня на душе тяжело, своей заботой и помощью БМ держит меня как- будто на крючке, я чувствую себя зависимой, не свободной. Он приезжает почти каждый день, играет с сыном, делает мужскую работу по дому ( я к этой работе вообще не приспособлена, живу я в частном доме), постоянно решает проблемы, связанные с моей машиной ( я села за руль после его ухода), платит ипотеку. Сегодня он заявил, что мне грех жаловаться - он все для меня делает, другие бы так не поступали, ушли бы и все... Говорит, что уважает меня, не хочет со мной портить отношения.

Действительно ОН вас держит эмоционально или вы сама держитесь за него? Вы чувствуете себя обязанной ему за его помощь вам? Что за чувства вами управляют?
Зачем он приезжает каждый день? Какая в этом необходимость?
Пока он присутствует в вашей жизни и решает ваши проблемы, как мужчина и муж, вы будете зависить от него.
Беда многих женщин замужних в том, что у них нет никакого общения, нет круга знакомых. Уходит муж, и женщина ничего не может, ни лампу подвесить, ни мебель собрать и т.п.. и попросить об этом некого. Нужны контакты, нужны знакомые, которые могут помочь. Нельзя закрываться в своём мирке.

[Ксения 2015]

Фреда, спасибо, что делитесь со мной практическим опытом. О продаже дома я тоже думала, но как самый крайний вариант развития событий. Дочка против продажи, она даже предложила продать свою квартиру и погасить ипотеку, но я не хочу от нее такой жертвы. Нервы расшатаны очень сильно, поэтому, наверное, боюсь решать такие серьезные вопросы как недвижимость. Но никуда от этого не деться.
Капля дождя, у меня, кроме дочки, никого близких нет, кто бы реально помог, она и сын теперь моя семья, поэтому ее мнение для меня очень важно. Да и дом этот детям же моим достанется.
Дельфина, благодарю за отзыв! Батюшка мне посоветовал не разводиться и не портить с мужем отношения, если это принесет мне и сыну материальные проблемы, сказал: "греха нет на мне, если не разведусь". На развод я все же решилась, а вот с БМ пока установить нетравмирующие для себя отношения не могу, но очень этого хочу и благодарю всех, кто помогает мне в этом разобраться. Вы правы по поводу дефицита общения, кроме мужа и семьи у меня никого не было, все мужские проблемы решал только муж, я не знаю, как мне с этим справляться.
Приоритеты в моей жизни: на первом месте Бог и исполнение его законов, все остальное второстепенно.

[Стараюсь]

У мужа( он предприниматель) черная зарплата, в любой момент может прекратить платить, судиться из- за этого...

С юристами консультируйтесь - не нужно судиться из-за черной зарплаты, если вам принадлежит половина всего нажитого в браке. И к предприятию это тоже относится - узнавайте точнее у специалистов, пока он благополучно свой бизнес не "продал компаньонам" за три рубля.
А за дом вы зря держитесь - вам Фреда все правильно пишет

[Elfriede]

О продаже дома я тоже думала, но как самый крайний вариант развития событий. Дочка против продажи, она даже предложила продать свою квартиру и погасить ипотеку, но я не хочу от нее такой жертвы

Ипотека - это только часть забот. Немаленькая, но часть. Далее пойдет доделка-оформление-меблировка. А как только Вы закончите и захотите почивать на лаврах, тут все начнет "сыпаться" по очереди (и хорошо, если по очереди) потому, что для многих вещей просто есть срок службы. Он есть для расширительных баков (ХВ и ГВ), для насосов, для систем очистки воды.. да, собственно, почти для всего. Плюс во время эксплуатации выявятся различные недочеты, будут поломки и прочее. Визиты разных специалистов не всегда будет проходить гладко (у меня один из таких визитов закончился потопом в подвале, просто потому, что этот умник забыл по завершении работ опять включить насос канализации). Поэтому, закончив стадию созидания, Вы плавно перейдете в стадию постоянных доделок, ремонтов и исправлений. Эта музыка будет вечной, и дом сосать деньги будет вроде пылесоса в режиме нон-стоп.
Понятно желание дочери сохранить дом. Но она просто себе не представляет что это такое с практической точки зрения. Да и принимать решение должны Вы.

[Капля дождя]

Капля дождя, у меня, кроме дочки, никого близких нет, кто бы реально помог, она и сын теперь моя семья, поэтому ее мнение для меня очень важно. Да и дом этот детям же моим достанется.

У меня тоже, кроме двух дочек никого нет, и что, жизнь строить по их желанию?
Миленькая, дочь живёт в другом городе, и реальной ситуации и Вашего состояния она просто не понимает. Если бы перед ней папаша с феей болтался, то даю гарантию, она, как моя дочь, отказалась бы с ним общаться сразу.
Сейчас Вы создали ситуацию, когда всем хорошо - у дочки идёт мат. помощь от папы, она приезжает - все довольны, улыбаются, общаются с ней, и папа, и мама. У папаши - ещё лучше, никто ему не показывает, что он собака мужского рода, его привечают, он даже благородство своё ощущает, что помогает Вам. Всем хорошо, а вот Вам - плохо!
Так почему Вы свою жизнь под других подстраиваете?
Дочка в силу возраста не понимает проблем, связанных с общением с предателем, с содержанием имущества, но Вы-то - взрослый человек!
Рядом с домом есть больница, садик, школа, развивающий детский центр, школы, кружки? Не очень надейтесь на машину- это хорошо, пока Вы не вышли на работу, а дальше нужно будет всё рассчитывать по времени, и желательно, чтобы классу к 3-му ребёнок сам мог добегать до школы. Эта возможность будет?
Просчитайте всё, иначе может получиться, что Вы дом не вытянете, а будет нужно его продавать срочно за бесценок.
Извините, наверное резко, но очень хочется оградить от грабель, по которым сама прошлась.
И как-то разозлило меня "дочь сказала, что мы не справимся сами с материальными и другими трудностями, что ей было бы неприятно, если бы я не поддерживала никаких отношений с ее отцом" - дочь думает о материальном, ей неприятно.. А где жалость к Вам?
Простите.

[Ксения 2015]

Капля дождя, я благодарю Вас за сопереживание, ценю Ваш юмор! Я, наверное, не совсем понятно изложила свою семейную ситуацию.
У меня дочь от первого брака, с ее отцом мы развелись 15 лет назад, но сохранили дружеские отношения, это ее отец оказывает ей помощь финансовую. Моя дочь благодарит меня за то, что я поддерживаю с ее отцом человеческие отношения, хотя она рада, что мы развелись, потому что ее отец помимо измен, которые стали основной причиной развода, обладает еще весьма неуравновешенным характером и жить с ним невозможно. Но дочь его любит, жалеет, поддерживает отношения с его многочисленными родственниками, они и меня до сих пор считают членом их семьи. Не могу сказать, что мне это общение доставляет радость, но ради дочки мне не сложно изредка с ними общаться. Мой первый муж больше не женился, даже гражданским браком ни с кем не жил, детей больше нет, правда " женщин меняет, как перчатки" , блудная страсть кипит в нем до сих пор, дочери говорит, что любит только меня, в спальне ( куда он приводит своих женщин) у него висит мой портрет периода свадьбы ( по этому поводу меня подмывает съязвить, но не буду...). Мой первый муж знаком со вторым, и даже грозил ему расправой, если он меня будет обижать - пишу и самой стыдно, не жизнь, а сюжет для сериала.
Когда я вышла второй раз замуж, дочке было 8 лет, с моим мужем отношения складывались непросто, но за 15 лет ( 5 лет мы жили гражданским браком)привыкли друг к другу, папой она его не считает, но расценивает как родственника, он ей тоже старается во всем помочь. За меня ей очень обидно, мое решение развестись поддерживает, но считает, что ради сына мне нужно сохранить с БМ нормальные отношения.
Мои родители разошлись, когда мне было 2 года, причина - пьянство отца, отношения не поддерживали совсем, я от этого страдала, хотелось знать и общаться с отцом, но мама была кагорична настроена против. Когда мне было 25 лет, я разыскала отца и стала общаться с ним и его новой семьей, я восполнила детскую неудовлетворенность. Два года назад отец умер от рака у меня на руках ( в прямом смысле), я привезла священника, его исповедали и причастили, умирал он в страданиях от невыносимой боли, перед смертью я сказала ему, что жду ребенка, в его глазах, измученных болью, я увидела искреннюю радость за меня - этот взгляд навсегда остался в моем сердце. На похороны, по моей просьбе, пришла мама, мне, как дочери, это было важно.
Простите, что так подробно пишу, но я не знаю, как правильно строить отношения после развода. Сейчас я опять стою перед этой проблемой. Я не могу думать только о себе, я не знаю, что в последствии скажет мне мой сын, как это отразится на нем

[Капля дождя]

Я надеялась, что, если бы смогла окончательно простить мужа, тогда началось бы духовное выздоровление. Смирению препятствуют страсти, исповедью и причастием стараюсь очистить сердце - но вся эта духовная работа дается с огромным трудом, а иногда кажется, что ничего не меняется к лучшему, а становится еще хуже.

У меня получилось наоборот - только когда я начала духовно выздоравливать, я смогла простить мужа.

[Стараюсь]

У вас столько всего намешано в душе - как мама поступала, и как вы себя чувствовали, как дочери вашей лучше, и про первого мужа столько знаете ( 15 лет прошло!!! какая вам разница, что там у него в спальне висит?), а за вас дочь решает как лучше сыну будет потом...
А вы то сами где? Вы когда маму свою на похороны своего отца, ее БМ тащили - вы о ней думали, о маме, или о себе, чтоб у вас "семья в сборе" была? Вы маму свою учили так "родину любить"? Объясняли ей на своем примере про "христианское прощение"? Так отца хотели, что через мать были готовы перешагивать? Винили ее что "недодала" вам отца? А теперь и сами боитесь в такой роли оказаться - и поэтому готовы на "черное" сказать "белое"?
У вас название темы - "как остаться христианкой...".
Вы действительно считаете, что по-христиански себя ведете - делая не как разумно, не как правильно, не как по канонам - а как дочь подумает, как наоборот от маминого поступка, как "детям потом же и достанется" ? Может вы этим просто прикрываетесь?

я не знаю, как правильно строить отношения после развода.

- так с батюшкой поговорите, раз не знаете. Не с дочерью - а с духовным наставником. И почему вы решили, что мама ваша "не правильно" отношения после развода с пьяницей строили, а вы с гулящим первым мужем - правильно? И дочь ваша в этом во всем - папа "женщин меняет", но она его любит и жалеет. Она своего будущего мужа тоже готова будет понимать, жалеть при его гульках? Вы в какое общество дочь свою так легко ввели, только потому, что сами себе в детстве что-то на фантазировали?
Если два года назад, на похоронах вашего отца, ваша мама была, то где она сейчас? Почему с ней вы не ищите примирения, почему ее не готовы простить?
Дочери 24 года вашей - а она все еще от отца зависит и его денег. И вам еще указывает как вам с "материальными трудностями" справляться - за счет БМ. Живет отдельно от вас - а помогает вам как-то? или только советы раздает?

Да и дом этот детям же моим достанется.

а с чего вы решили, что он им нужен будет через 20 лет?
Что из того, что 20 лет назад, вам прочили в приданное ваши родители - реально вам нужно? Ковры на стену? Хрусталь в стенке? Мебель румынскую? Собрания сочинений классиков? Какая жизнь будет у наших детей - это им выбирать, не нужно сейчас за них решать и подобные "родительские послания" им в мозг внедрять.

[Narine]

Я не могу думать только о себе, я не знаю, что в последствии скажет мне мой сын, как это отразится на нем

Ксения, а давайте рассудим так: если вы будете поддерживать общение с его отцом, как это скажется на сыне?
Ваша мать запрещала вам видеть отца. Но значит ли это, что она о вас не думала? Моя мать, напротив, посылала меня к отцу, а уж что я видела у него в доме, в каком виде я его заставала, не приведи Господь никому видеть, тем более неокрепшей детской душе.
Вот есть вы, есть отец вашего ребенка и есть ваши очень тяжелые отношения. Это реальность. Что нужно малышу? Честно говоря, кроме любви и покоя, ничего. Ни постоянные визиты отца якобы помочь, а на самом деле просто растравить душу бывшей жене, ни ваши закономерные страдания ему не просто не нужны, а противопоказаны. Вот и думайте не только о себе, Ксения. Иногда взглянуть правде в глаза требует большого мужества, очень большого.
Еще один важный момент, к которому ни один христианин не имеет права отнестись безответственно.
Вы сказали, что на первом месте в вашей жизни Бог. За теорию вам пятерка. А в чем это выражается на практике?
В случае прелюбодеяния Господом позволено разводиться. Причем добросовестному супругу — это именно его право пойти и юридически оформить то, что брака больше нет, ибо измена разрушила его. Если развод не оформляется, разве это означает его существование в очах Господа? Разве предавший вас муж остается мужем на самом деле? Нет! И супружеские отношения с ним превратятся просто в узаконенный блуд. Оставаться в браке формально — для этого тоже нужно иметь вескую причину. А вдруг тем самым вы способствуете еще большему греху мужа? Он будет блудить, оставаясь как бы женатым, это удобно, он "защищен" от притязательниц на брак, а вы будете его прикрытием. И общаться с таким псевдомужем — мука смертная, я не преставляю ни одной причины, которая бы оправдала это общение. Развод, да, уже лишь формальный, — это все же точка. И это отсчет новой жизни, где нет места лжи. А если развода нет? Кто я ему? Кто он мне? Пусть хоть один батюшка объяснит, каким образом все это способствует чистоте брака как Божьего устроения?
Дерзну предположить, что ни один не благословит на такую жизнь. Потому что есть, в конце концов, ложь, а есть правда, и что в таком браке правда?
Мне в свое время советовали пока не разводиться, подождать, чтобы на развод подал муж, раз уж он это затеял. А мне была предложена конкретная система действий по работе над своей душой и по восстановлению себя из пепла (слышите?). Потом, когда я пришла за советом, возвращаться или нет, батюшка благословил, потому что был уверен, что состоялось покаяние (и я тогда так думала, но обманывалась). Только при условии истинного покаяния (не извинений, не чего-то там сиюминутного) возможно возрождение брака. Но и то это такая тяжкая задача, что Господь позволяет нам — тем, кого предали, — простить, но все же развестись.
Подумайте об этом. Не прячьтесь за детей. Вы мать, у вас есть опыт, и в первую очередь вам принимать решение в интересах детей.

[Elfriede]

На похороны, по моей просьбе, пришла мама, мне, как дочери, это было важно.

А Вашей маме? Вы подумали каково это было ей? Вы зачем ее вынудили пойти на похороны бывшего мужа, с которым и жизнь была не сладкой, и развод, весьма вероятно, был тяжелым? К тому же все это было давным-давно? Вы зачем свою дырку в душе постарались залепить ее приходом на эти похороны?
Почему Вы считаетесь с чувствами Вашей дочери, но не считаетесь с чувствами матери? Или первое Вам выгодно и удобно, а второе - нет? Или Вы так на нее обижены, что она "лишила Вас отца"? И теперь Вы переносите эти свои ощущения на свои отношения уже с Вашим мужем?

[Elfriede]

Дочери 24 года вашей - а она все еще от отца зависит и его денег. И вам еще указывает как вам с "материальными трудностями" справляться - за счет БМ. Живет отдельно от вас - а помогает вам как-то? или только советы раздает?

Добавлю. И какой Вы дочери преподали своим "сохранением хороших отношений с БМ" урок? Что можно дружить с предателями и изменниками? Что это нормально - общаться с человеком, на котором "пробу ставить негде", раз он деньги дает? Дочь урок усвоила и сейчас предлагает его уже Вам - продолжить общение с теперешним мужем с тем, чтобы он Вас и дальше спонсировал.

И что же в итоге получается? Если вспомнить: "И что человеку с того, что он приобретет весь мир, а душе своей повредит"?

[Ксения 2015]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Ваши ответы заставили меня о многом задуматься. Для меня очень важно не теоретически осмысливать христианство, а применять его на практике, но я допускаю, что не всегда поступаю и думаю верно. Одним из основных законов христианской жизни является прощение как выражение любви к ближнему. Господь ставит нас в ситуации, когда это бывает очень трудно сделать. У меня сейчас именно такая задача - простить мужа, который изменил. ( о разводе- вопрос решенный, к концу года будет печать в паспорте, никакой близости между нами, с момента признания в измене, нет). Я хочу простить мужа, чтобы спокойно жить дальше, но у меня не получается. Мне советовали вычеркнуть этого человека из своей жизни, похоронить его в своей памяти, и, когда придет равнодушие, тогда и успокоюсь( необходимость в прощении отпадет). Моя мама, скорее всего так и поступила, а спустя время увела из семьи женатого мужчину, который бросил своего сына и ко мне относился очень плохо. Страдая от плохого обращения отчима, я , по- детски, надеялась, что мой родной отец так бы со мной не обращался. Как взрослый человек, я понимаю, что и с родным отцом могло быть тоже тяжело. Но это мои детские проблемы, я это уже пережила, простила и маму, и отца. Конечно, мне хотелось, чтобы и мама с папой примирились, хотя бы перед смертью. Я насильно никого не тащила, лишь предложила маме, еще когда отец был жив, встретиться, она согласилась, я их пригласила к себе в гости обоих, мама потом говорила, что лучше бы она не разводилась с отцом, отец больше не женился официально( был гражданский брак), на кисти руки у него так и осталась наколка, сделанная еще в армии, с именем моей мамы( у меня так и остались в памяти эти скрещенные на груди кисти рук отца, лежащего в гробу). Они примирились, мама пришла на похороны добровольно, это я о себе писала, что мне было важно их видеть вместе. Я не думаю, что я сделала что- то нехристианское.
Мне кажется, наши непутевые мужь все- равно останутся для нас близкими людьми, нас связывают дети и внуки, поэтому, наверное, я не могу себе представить, как это вычеркнуть человека навсегда из жизни? Может, я наивная женщина, но мне бы хотелось суметь простить измену, разойтись фактически и юридически, но сохранить человеческие ( христианские) отношения с БМ после развода. Вот с этой проблемой я к Вам и обратилась.
У меня есть опыт первого развода, но я тогда была молодой, глупой, не знающий заповедей Божиих, поэтому прибегать к этому опыту сейчас не хочу. В том, что моя дочь общается с отцом, плохого не вижу. Она понимает его несовершенство, не оправдывает его, но любит только потому, что он ее отец.

[Narine]

мне бы хотелось суметь простить измену, разойтись фактически и юридически, но сохранить человеческие ( христианские) отношения с БМ после развода.

Дайте себе время. Не пойму, какие отношения с БМ вы называете христианскими? Могу представить, что такое мое как христианки отношение к бывшему: поминать за молитвой, не желать зла, не проклинать. Но и все. Дальше — его жизнь и его свободная воля. А вы-то каких отношений хотите?