Разбитую чашку не склеить

[Стараюсь]

Автор, мне кажется, что вы сильно поторопились - вы оба, с мужем. Поторопились вот в чем - вы стали жить вместе как семья, как будто бы ничего не было. Не принимая во внимание, что семьи после измены - НЕТ. А что если хочется семью с тем же самым человеком - то нужно все снова строить ЗАНОВО.
Понимаете? Заново. И не просто как с малознакомым и привлекательным, а как с тем, что уже приносил боль и подорвал доверие - т.е. давать себе больше времени на сближение и понимание себя " а доверяю ли я ему, а могу ли сделать еще полшага ему навстречу, а готова ли я его впустить в жизнь и что-от с ним там делить?".
Вы же новых знакомых на первых порах в дом-в постель- в жизнь свою не тянете, вы же присматриваетесь и оцениваете можно доверить или нет. А того, кто вас предал, вы просто так взяли и с того же места , как с паузы, в жизнь себе вернули.
Понятно, что он хочет, что б все как прежде. Но оно так не работает. Даже если он искренне раскаялся. Вы то - уже не прежняя. Вам тоже нужно время и силы на себя - те отношения отстрадать, отгоревать, ту себя простить, прежде чем в новые отношения с тем же самым человеком входить. Вы сейчас на два фронта разрываетесь - вы и себя еще не доделали, и а уже что-то новое с мужем строите. Причем строите не со своего нуля, а со своего минуса - так реально никаких сил не хватит.
Вам может показаться это дикостью сделать как-то по другому - как же так, муж вот он, под боком, брак вот он, не расторгали - как же двигаться постепенно в отношениях? Так поэтому и сложно с тем же самым и под одной крышей. Был бы просто "ухажер" - он бы не проводил так много времени с вами - свидания, переписки, а большую часть времени вы сама с собой, есть и время и силы на себя, на подумать о себе , а не о его фее, и его прошлом. Для того, что бы действительно его простить - нужно время, а вы своей поспешностью себя этого времени лишаете. Будьте честнее и сильнее - если вам нужно время пожить без мужа сейчас, просто с его визитами к детям, то сумейте его об этом попросить. А то вы взвалили на себя непосильную ношу, ему тем самым что-то пообещали - а теперь это не можете вынести и делаете только хуже.

[Анкоридж]

Таша, предательство близкого человека - это моральная травма. Любой физической или моральной травме нужно время, чтобы произошло восстановление. И после измены должно пройти время. Дайте себе время, примите эту внутреннюю боль как данность, как посттравматический эффект. Но поймите и следующий факт, если вы будете свою рану постоянно теребить, если вы будете еще и еще раз бить в это место, то выздоровление будет оттягиваться, а может произойти и рецедив. Если же вы будете выполнять предписания врачей, то есть идти в выздоровлении по намеченному плану, то выздоровление наступит скорее.
Направьте свои силы не на раскачивание внутренних эмоций, а на конструктив, на позитивные действия, на конкретное улучшение ваших отношений. Оставьте все эмоции, думайте о том, как бы вы могли улучшить отношения между вами и мужем.
Попробуйте составить какой-нибудь план конкретных действий, который поможет вам улучшать отношения с мужем. Что это может быть?

Прощение наступит само собой, если вы увеличите уровень внутренней гармонии, а для этого нужно концентрироваться на чем-то хорошем, добром и делать дела любви для мужа, для окружающих, для себя.

[Надина]

Таша, здравствуйте! Я тоже очень хорошо Вас понимаю. Муж изменил мне, ушел на ПМЖ к мадам, потом очень быстро вернулся домой, буквально и десяти дней не прошло. А потом 2,5 года мы пытались сохранить семью. Итог: он ушел снова к той же мадам. Очень сложно сразу после пожара внутри руин построить хоромы. Невозможно даже. Стараюсь написала Вам верно, нужна пауза. Тишина. Осознание. Ваше и мужа. Я вот не справилась и мой муж тоже. Есть вероятность, что у Вас получится. Но работа требуется с двух сторон колоссальная. Готовы? Тогда вперед. Хочу еще добавить, что после первого ухода мужа, я в себе не разобралась. Мы хорошо жили до его измены, легко и весело, счастливо. Мне просто было без него невыносимо. А когда начала разбираться сейчас, то поняла, что не хотела на том этапе его возвращения, не простила я его, да и он не понял до конца, что натворил. Вот от этого и пошли дополнительные нестроения, а пострадал больше всех сын. Предательство, а особенно двойное, невероятно болезненная штука, я даже не подозревала, что когда-нибудь в жизни буду ТАК плакать. Опыт таких вот камбеков очень разный, у каждого пережившего свой, но подумать над тем, сможете Вы или нет, нужно обязательно и на это требуется какое-то время. Разбирайтесь, Таша, сейчас, пока есть возможность что-то сохранить и исправить. Не спешите и снизьте эмоциональный фон, это очень мешает думать здраво. Счастья Вам, дорогая.

[Нина Вишневская]

Что происходит в нашей семье спросите? Отвечу,  да ничего хорошего. Меня качает от не хочу с ним жить до люблю не могу. Сама не знаю чего хочу!

Пока не услышите свою истинную потребность КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ-будет качать и мотать. Потому что нужно всегда иметь своё мнение и всегда опираться не него.
Вы боитесь найти собственное мнение? Может быть, в Вас тогда поднимутся спрятанные и обезболенные Вами эмоции? Которых, кажется, уже и нет.
В том-то и дело, что они есть. Но они перестали болеть на по причине их пережитости и отработки , а по причине другой: Вы боитесь их трогать.
Просто быть рядом и не понимать КТО рядом с Вами-это как жить с завязанными глазами. Вы так и живете. Рядом. А где чувства? Они приносят радость? Для чего тогда это "рядом"? Ведь хочется чтоб "вместе".

Каждый день у меня не проходит чтоб не зайти к ней-феи  на страничку в соц.  сетях, чтоб не проверить телефон мужа и так каждый день

Вы не простили мужа. И её продолжаете ненавидеть. Такие отравленные эмоции движут Вами. Выбросить их нельзя, можно только трансформировать.
Что это такое: это как из сухой муки сделать опару, а потом испечь хлеб. Три разных состояния. И меняет их человек, пекущий хлеб.
Вы выбрали самый простой во внешнем вариант-видимость прощения. Это как не переносить пенки от молока, например, но есть их каждый день и улыбаться их вкусу. А потом ... сами чувствуете ЧТО потом. Ну не принимает их организм. Отдает обратно.
Самый большой пострадавший -Вы. Это Вы заглушили свою боль и обиду "ради сохранения семьи". Муж чувствует себя прощенным. А Вы не чувствуете себя простившей.

Попробуйте поработать с психологом. Не увидите результата-можно прекратить. Но Вашу обиду нужно вытаскивать наружу. Возьмите благословение Батюшки на такую работу (мне давал, когда я просила и причины честно рассказала). Это укрепит Вас внутренне.
Одно скажу точно: легко не будет. Вылечить душу, разорванную изменой, долгий процесс. К тому же, нужно настроить себя на жизнь, а не на одиночество как на волшебную пилюлю против мужской измены. Чтоб видеть мир и постараться стать счастливой.
Полностью согласна, что прежде всего нужно постараться успокоиться. Беспокойство ничего не решит и не изменит в лучшую для Вас сторону.
Только в согласии с собой можно избавляться от боли.

[Delfina]

В. Вот себя извожу постоянно. Хочется чтоб было все хорошо , но у меня не получается.Да и не будет как прежде. .

Не будет, как прежде, т.к. предательство близкого человека меняет вас полностью, задев все уголки вашей души, перевернув ваш мир с ног на голову. От врага знаешь, что ожидать: подлости, удара, обмана, а от друга ожидаешь противоположного. И вот "друг" повёл себя как самый коварный враг.
Какие ваши чувства? Какие ваши действия? Возмущение, боль, разочарование(чувство) и желание прекратить контакт (действие). Вот по этой схеме вы и двигаетесь до сих пор. Вы своему мужу не верите!
Можно ли восстановить доверие? Вот какой вопрос должен вас волновать. Что об этом говорит Церковь, куда вы ходите, что об этом говорят психологи? Вам надо увидеть свою проблему и серьёзно над ней работать.
Ещё один момент: просил ли муж прощения у вас и в чём конкретно?
Всё, что с вами произошло по вине мужа называется горький опыт. Вы можете приобрести ещё и положительный опыт-опыт прощения. Об этом читайте здесь:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=6390
Даже если ваше доверие, шанс и протянутая рука будут преданы, у вас будет и положительный опыт и появится мудрость.

[tashaC]

Здравствуйте снова ! Последний раз я здесь писала в феврале в своей теме, но каждый день захожу и читаю истории всех кто здесь обращается за советом. Как нас здесь много! Сколько историй и так они одинаковы.
Меня тоже придал самый дорогой и близкий человек! Время летит и даже не замечаешь как год прошел с того как он( муж) прекратил общаться со своей феей ( он был с ней 8-9 мес) !
Да, да я осталась с ним, попробовать сохранить семью! Вы знаете, лучше не стало в моей семье. Практически при каждой ссоре , я ему напоминаю про его любовницу, я понимаю ему это не нравится, он злится и ругается на меня . Я понимаю, если начали пробовать сохранить, значит надо все забыть. НО не получается как то . Он стал более раздражительным, не сдержанным и иногда я его раздражаю тем что хочу обнять. Но вы знаете он старается заслужить мое доверии, я в свою очередь проверяю его телефон, он когда видит злиться. Не могу ему доверять, да еще они работают на одном заводе.
Мы кажется вместе - семья, но если на самом деле такое чувство что просто только по паспорту. Я часто задумываюсь, а стоило пробовать сохранять. Я много читаю форумов и это такая редкость что есть такие семья что сохранили брак после измены и живут счастливо. Я себя карю за то что давала развиваться их отношениям ( муж с феей) долго терпела и молчала и была тряпкой. Иногда чувство возникают отвращения к мужу и мне его совсем не жалко. Это очень плохо?
Чем больше проходит времени я думаю о том что нам с ним не по пути .У меня нет к нему нежности и любви , к нему только боль.Да и он никогда мне не говорит , что любит, да просто какой нибудь комплимент.

Уважаемые мои кто читает мою темку, прошу совета меня снова как успокоиться, меня качает и я устала жить в страхе и не понятной ситуаци и в моей семьею.
Почему мужчины остаются в семье??? Из за налаженного была , боятся начать все заново или .....

Перед тем как начать писать , было много мыслей в голове, а как села писать так не могу сформулировать свои мысли.

[Isabelle]

Таша, ваши чувства абсолютно понятны. Но вот вопрос по поводу вашей фразы:
"Я себя корю за то что давала развиваться их отношениям ( муж с феей) долго терпела и молчала и была тряпкой".
Даже у домашних животных ""отношения" развиваются или не развиваются независимо от нас, они сами участвуют в этом. Как бы вы помешали развиться или помогли бы развиться отношениям двух, независимых от вас, людей? Даже если бы не молчали, вы думаете, что что-то бы изменилось в ИХ отношениях?
Я думаю, нет.
Вы сейчас акцентируетесь не на себе, своих чувствах, а на муже и его прошлом. Нужно себе задать нужные и правильные вопросы: "чего Я хочу", "как Я вижу свою дальнейшую - радостную и полную жизнь, независимо от того, буду ли я далее с мужем или нет". Прислушайтесь к себе. Последствия есть, они ощутимы, но попробуйте перевести фокус на себя саму. Иначе застрянете в разглядывании несуществующего прошлого.

[Isabelle]

Уважаемые мои кто читает мою темку, прошу совета меня снова как успокоиться, меня качает и я устала жить в страхе и не понятной ситуаци и в моей семьею.
Почему мужчины остаются в семье??? Из за налаженного была , боятся начать все заново или ......

Вопрос тут надо поставить так: почему именно ваш мужчина остался в семье? - У каждого мужчины своя причина, это нужно читать темы изменивших мужчин на форуме.
Ваш, скорее всего, остался из-за того, что там, с "феей", ничего не вышло. Не вышло сидеть на двух стульях. Либо по причине того, что ваш, как вы говорите, налаженный быт надёжнее. А с "феей" слишком много рисков. Не готов, боится, стремается; нужно иметь в запасе хоть один надёжный вариант. Я вам выше написала: снимать розовые очки необходимо. Вам. Переключайтесь на себя. В таком колоссальном напряжении, как у вас, долго пробыть не получится, обязательно прорвёт. Минимизируйте собственные психологические риски.

[Стараюсь]

Перечитайте советы в вашей теме с самого начала.
Где было сказано, что семью нужно "сохранять" после измены?
"Строить заново" - было. А про "сохранять" - это иллюзия. Вы сейчас до чего "досохранялись"?

...лучше не стало в моей семье. Практически при каждой ссоре , я ему напоминаю про его любовницу, я понимаю ему это не нравится, он злится и ругается на меня
Мы кажется вместе - семья, но если на самом деле такое чувство что просто только по паспорту.

Вы сейчас что хотите для себя? Просто для самой себя?

[tashaC]

Здравствуйте ! Снова , в который раз. пишу вам за помощью, прошу вашего совета. Я в отчаянии. Не знаю что уже делать! Расскажу по порядку. В нашей семье было предательство со стороны мужа, отношения на стороне. Оба конечно виноваты в этом, я себя вела плохо но и он конечно, что пошел налево. После всего пережитого ты вместе. Нашу жизнь сладкой не назовешь. Почему спросите??? Я мужу напоминаю про фею, его это очень бесит. Знаю, что поступаю очень плохо, что если начали с чистого листа, значит забыть , понять и простить. Я этого не сделала. Но все равно мы друг без друга не можем. А может это просто привычка и страх начать все заново????
Ну вот я беру до сих пор проверяю его телефон, его эТо беси. Я говорю, что это для моего спокойствия. Я ХОЧУ БЫТЬ УВЕРЕННА В СВОЕМ МУЖЧИНЕ!!! Сегодня лежали на диване попросила его показать вайбер. Он открыл и показал, затем я хотела начать звонки в вайбере, но он быстро закрыл. И сказал. что он не должен ничего мне показывать. Выключил телефон и положил. Я просила несколько раз чтоб показал., а у самой уже слезы наварачиваются Затем просила уже грубо и отвечал он мне тоже грубо. И я начала выбрасывать его вещи из шкафа, чтоб уходил ( матом) . Начали рунаться! Знаю , что не правильно, нельзя выгонять. Но так не хочется чтоб врали мне снова . И вот я взяла телефон и начала его включать, он как подскочит начал у меня забирать . повалил и начал душить, ТОЛКАТЬ И ПИХАТЬ МЕНЯ, чтоБ забрать. Ему это удалось. И самое главное это происходила на глазах у моей мамы, стыдно ,очень. Я уже начала говорить что мы не красиво видем, что не правильно поступаем друг с другом. НО мне нужно знать что он мне не врет. Но муж в свою очередь кричит что я не права. и ВОТ СКОЛьКО ПОТОМ Я НЕ РАЗГОВАРИВАЛА С НИМ, ВСЕ РАВНО НЕ ПОКАЗАЛ. Он начал собирать на работу и ушел. Я его догнала ,просила показать, через крики и оскорбления, что я ему уже надоела, что все уже достала - он мне показал, и оказалось что там ничего не было. (пока он спускался с квартиры у него было возможность удалить, а сидя дома нет.)
сейчас я прокручиваю в голове все что произошло и понимаю, что мы ведем себя очень плохо, думаем только о себе ( а живем с моими родителями и мне очень жаль что они видят все это). Прости за мой бред. Спасибо, что дочитали до конца. Помогите кто прав кто виноват. Просто я ему не верю вообще, и жду снова удар в спину. Вот так.....(((((

[tashaC]

может нам пожить друг от друга и понять что нам нужно и как жить дальше??? ПРОСТО Ему некуда идти , если только к сестре ( она, муж и ребенок) на квартиру.
Это наверное уже больная любовь?? и просто страх остаться одной??

[Стараюсь]

Таша, перечитайте вашу тему - вам еще полтора года назад все было сказано. Семьи нет. Вы все "скакали на дохлой лошади".
Это не "больная любовь" - это просто болезнь, зависимость у вас, потребность в страстях, в страданиях, в спасательстве. Он не уйдет и не остановится, ему удобно. У вас жизнь бурлит - и вас это похоже, тоже устраивает. Вы так и ходите по кругу. Ни о какой любви даже близко речи нет. У вас даже взаимопонимания нет, взаимного уважения хотя бы минимального нет. Крики, скандалы, ругань, маты, вещи швыряете, друг друга толкаете...
Что вам можно советовать?

[SvetaKonfeta]

Удалено Сестра. Света, не нужно переносить свою ситуацию на ситуации других людей - несмотря на похожесть.

[micha]

А что вам посоветуешь? Все советы вам дали еще 1,5 года назад. Что вы реализовали из тех советов? Да и сами вы пишете ... знаю, понимаю... Но не делаете. Знаете есть разные люди, кому-то нравится арбуз, а кому-то свиной хрящик, кто-то любит оперу, а кто-то песни про Магадан и прокурора. Вам,вам так нравится жить, мат-перемат, ругань, публичное выяснение отношений. Это ваш выбор пути, прикрытый словами типа "люблю, верю-не верю,напоминаю потому что..." Вы так хотите жить. Ну что вам посоветуешь? Даже Бог свободную волю человека не насилует.

[Пьяный Пикачу]

Это наверное уже больная любовь?? и просто страх остаться одной??

Все вместе. Только не любовь, а зависимость. А совет, Вы сами понимаете, какой. Семьи давно нет. Построить ее можно заново лишь при раскаянии блудившего. И то не всегда получается. А у Вас ни раскаяния, ни желания что-то менять. Только страсти и страхи. А у страха, как известно, глаза велики.

[MartinaM]

Вы таким поведением доведете мужа до того, что он, видя, что все бесполезно и с вашей стороны понимания к нему нет, хоть он все для этого сделал, однажды сам соберется и уйдет. Навсегда. И вы здесь уже ничего не сделаете.
Вот вы его измену простить не можете. В основе измены страсть, не любовь. Так вами уже столько времени тоже страсть крутит. И чем вы лучше его? Получается он от своей страсти отказался, а вы как в ней жили (унижение мужа, мужчины), так и живете. Он пытается что-то строить - терпит ваше недоверие, истерики, унижения.
Я вам расскажу одну реальную историю, которую наблюдала лично: муж изменил по пьяни один раз. Рассказал по пьяни же своему другу, жена это случайно услышала. Выгнала из своей квартиры, жил в машине, собирался разводиться и переводиться, т к думал, что она не простит. Она оповестила об этом всех родственников своих, которые и так к нему относились свясока. В итоге к нему через неделю сама пришла с предложением все начать заново. Решили родить ребенка, долго лечились. Родили. И все эти годы она вела себя как вы. Он изворачивался как мог, все для нее, для ребенка. В командировки с собой таскал, чтобы она с ребенком одна не выматывалась. По дому все делал, с ребенком вовсю помогал. А она все манипулировала: чуть не по ее - делала вид что собирает вещи и уходит или ему сумку собирает. До измены она вела себя точно также. И что? В итоге он устал от ее безразличия и скандалов и ушел. Не к кому-то, а от нее. Потому что ну просто бесполезно что-то строить в одиночку. Он счастлив теперь, а она кусает локти и продолжает утопать в злобе и непрощении. Даже ребенок, зная всю ситуацию (она и его втянула в свои разборки) просится жить с отцом, т к. жить с истеричкой-матерью просто нереально. Эта женщина настолько погрязла в своей гордыне, что ее отношение к мужу перекинулось и на совершенно невиновных людей.
А ведь всего навсего нужно быть честным с собой и иметь смелость принимать решения: раз не можешь простить - отпусти человека насовсем, строй свою жизнь с чистого листа и не устраивай качели. Будь выше мужа в этом плане. Себя же потом уважать будешь.
Ошибиться может каждый - мы тут все на Земле грешные. Но нужно и уметь прощать: себя, мужа, других людей. Ну а раз не можете, то не превращать жизнь провинившихся в ад.
Даже в церкви если грешник кается, ему отпускают грехи со словами: иди и больше не греши. Вам бы на себя саму сейчас взглянуть и все взвесить: чем живете, как живете, почему держитесь рядом с человеком, которого продолжаете унижать, подозревать и не любить. Не уважаете, но цепляетесь за него эти годы.
В чем ваша скрытая выгода от нахождения вместе? Вы хотите таким образом получить себе внимание, чтобы вас все жалели? А зачем вам это? Вы тешите гордыню, унижая других? А чем вы тогда лучше предавшего мужа?
Мне кажется, что вы сейчас тоже предаете его тем, что не поддерживаете его в стремлении наладить вашу семейную жизнь. Одно дело, когда все продолжается, муж прячет телефон, пароли везде. У вас все наоборот. Раскаявшийся есть, а вот простившего нету, вашей работы над собой не было и нету. Ни до измены, ни после. Измена просто стала поводом, чтобы гнобить легализованно - типа заслужил, вот и терпи теперь. А я как себя вела, так и буду вести.
Ну раз нет в вас умения прощать - отпустите человека. Не превращайте жизнь в бразильский сериал.

[tashaC]

Вы таким поведением доведете мужа до того, что он, видя, что все бесполезно и с вашей стороны понимания к нему нет, хоть он все для этого сделал, однажды сам соберется и уйдет. Навсегда. И вы здесь уже ничего не сделаете.
Вот вы его измену простить не можете. В основе измены страсть, не любовь. Так вами уже столько времени тоже страсть крутит. И чем вы лучше его? Получается он от своей страсти отказался, а вы как в ней жили (унижение мужа, мужчины), так и живете. Он пытается что-то строить - терпит ваше недоверие, истерики, унижения.
Я вам расскажу одну реальную историю, которую наблюдала лично: муж изменил по пьяни один раз. Рассказал по пьяни же своему другу, жена это случайно услышала. Выгнала из своей квартиры, жил в машине, собирался разводиться и переводиться, т к думал, что она не простит. Она оповестила об этом всех родственников своих, которые и так к нему относились свясока. В итоге к нему через неделю сама пришла с предложением все начать заново. Решили родить ребенка, долго лечились. Родили. И все эти годы она вела себя как вы. Он изворачивался как мог, все для нее, для ребенка. В командировки с собой таскал, чтобы она с ребенком одна не выматывалась. По дому все делал, с ребенком вовсю помогал. А она все манипулировала: чуть не по ее - делала вид что собирает вещи и уходит или ему сумку собирает. До измены она вела себя точно также. И что? В итоге он устал от ее безразличия и скандалов и ушел. Не к кому-то, а от нее. Потому что ну просто бесполезно что-то строить в одиночку. Он счастлив теперь, а она кусает локти и продолжает утопать в злобе и непрощении. Даже ребенок, зная всю ситуацию (она и его втянула в свои разборки) просится жить с отцом, т к. жить с истеричкой-матерью просто нереально. Эта женщина настолько погрязла в своей гордыне, что ее отношение к мужу перекинулось и на совершенно невиновных людей.
А ведь всего навсего нужно быть честным с собой и иметь смелость принимать решения: раз не можешь простить - отпусти человека насовсем, строй свою жизнь с чистого листа и не устраивай качели. Будь выше мужа в этом плане. Себя же потом уважать будешь.
Ошибиться может каждый - мы тут все на Земле грешные. Но нужно и уметь прощать: себя, мужа, других людей. Ну а раз не можете, то не превращать жизнь провинившихся в ад.
Даже в церкви если грешник кается, ему отпускают грехи со словами: иди и больше не греши. Вам бы на себя саму сейчас взглянуть и все взвесить: чем живете, как живете, почему держитесь рядом с человеком, которого продолжаете унижать, подозревать и не любить. Не уважаете, но цепляетесь за него эти годы.
В чем ваша скрытая выгода от нахождения вместе? Вы хотите таким образом получить себе внимание, чтобы вас все жалели? А зачем вам это? Вы тешите гордыню, унижая других? А чем вы тогда лучше предавшего мужа?
Мне кажется, что вы сейчас тоже предаете его тем, что не поддерживаете его в стремлении наладить вашу семейную жизнь. Одно дело, когда все продолжается, муж прячет телефон, пароли везде. У вас все наоборот. Раскаявшийся есть, а вот простившего нету, вашей работы над собой не было и нету. Ни до измены, ни после. Измена просто стала поводом, чтобы гнобить легализованно - типа заслужил, вот и терпи теперь. А я как себя вела, так и буду вести.
Ну раз нет в вас умения прощать - отпустите человека. Не превращайте жизнь в бразильский сериал.

Может чего-то я не понимаю конечно. Я прошу от него и чтоб мне неврал . так как я этого я не понимаю .Зачем если ему нечего скрывать он устраивает цирк такой. я же не просила криками , а спокойно просила. но я же вижу что тут что-то не то. Вот думаешь о втором ребенке, о будущем , а тут пароли на телефоне, рукоприкладство. Не думайте что я зверь какой то- это совсем не так. Мы более бережнее относимся друг к другу

[Сестра]

Откровенно говоря, вашего мужа даже жаль становится. Его всю жизнь прессовали, устраивали ему истерики и вынос мозга. Он не выдержал и начал изменять. Да, это его косяк, был бы посильнее - просто ушел бы от вас и строил свою жизнь спокойно. Но половина вины - на вас. Потому что вы всеми силами способствовали такому исходу. Вы тут писали, что "поняли, осознали", но где это на практике? Вы как продолжали свое порочное поведение - так и продолжаете. Вы типа жертва, поэтому и считаете что "право имеете" продолжать гнобить супруга. Несмотря на то, что он старался все исправить. Но вы как та сварливая старуха из сказки о золотой рыбке - вам всегда и всего мало. Вам страшно опять пережить боль? А ему-то - не страшно? А он из этой боли, из этого бесконечного унижения, выноса мозга, и не выходил. Но СЕБЯ-то вы уже простили. А его - нет. Он-то вам не ровня, да? Куда ему до такой королевишны?

Вы имеете право развестись. Но это не будет концом истории. Потому что все ваше самодурство, вся ваша истеричность - это все "богатство" останется с вами. И будет продолжать изливатсья. На всех и вся. на нового спутника жизни, на ребенка, на просто посторонних лиц... И с годами эта злобность будет лишь увеличиваться - страсти всегда увеличиваются, если с ними не бороться. Вы сейчас считаете, что проблема вся - в вашем супруге. Ан нет. Немалая часть проблемы - и внутри вас. А все остальное - лишь декорации, чтоб вы, наконец, могли увидеть себя со стороны, ужаснуться и начать исправляться.

Вам дано много советов, но вы ничего не слышите и не хотите слышать, приходя сюда лишь затем, чтоб пожаловаться. Мы не можем помочь людям, которые не хотят помочь себе и потрудиться над собой. Поэтому ваша тема закрывается. Открытие новой запрещено.