Почти выкарабкалась, но еще страшно....

[iamhuman]

Спасибо всем большое за комментирование ситуации, мне это очень помогает. А про отворот/приворот -знаю, что это суеверие и церковь это все отрицает.... Но церковь не отрицает бесов, которые крутят человека как хотят... Ну или, скорее, человек позволяет собой крутить, не ведая истины....
По поводу живота: действительно, ловлю себя на мысли, (но тут же гоню ее): "зачем муж, уже имея любовницу и , по его словам, уже был в намерении когда-либо со мной развестись,- зачем он поддержал меня в этой беременности? Аборты-большой грех, знаю.. Не думаю, что он думал о грехе, он сказал мне "это я просил третьего ребенка, я люблю детей".... А я хороший генофонд ( потом я узнала от него)... Вы представляете?

Но сейчас я понимаю, что будет трудно с тремя детьми, но все это мое и мне дано как испытание, как принятие счастья ! Чтобы я поняла-в чем, действительно, смысл жизни и Божий путь...
А гордыня моя -с ней пока не могу разобраться... Что это такое? Как она себя проявляет? Гордыня-привлечение жалости к себе?
Если вы заметили, я - то пишу на форум, то не пишу... Потому что боль отходит и снова приходит приступами, вот я борюсь с вашей и Божьей помощью.... Думаю, скоро выкарабкаюсь окончательно !!!!

[Нина Вишневская]

А гордыня моя -с ней пока не могу разобраться... Что это такое? Как она себя проявляет? Гордыня-привлечение жалости к себе? Если вы заметили, я - то пишу на форум, то не пишу... Потому что боль отходит и снова приходит приступами, вот я борюсь с вашей и Божьей помощью.... Думаю, скоро выкарабкаюсь окончательно !!!!

Как себя проявляет гордыня? Тут много вариантов.
Я считаю проявлением гордыни, когда человек дает себе четкую установку: "уж я-то не могу быть несчастным!!! Я-то все делаю верно.И если на мою голову что-то сваливается-то это ошибка. И виноват не я. Буду искать виноватого". Примерно так...
Конечно, Вас трясет. Но нужно видеть главное: родить. Настоящие заботы всегда вытеснят ненастоящие.

[Narine]

А я хороший генофонд ( потом я узнала от него)... Вы представляете?

Ну конечно, представляем. Уж сколько этого бреда и безумия было выслушано и прочитано…

А гордыня моя -с ней пока не могу разобраться... Что это такое? Как она себя проявляет?

Погодите, не гоните лошадей. Захотите — разберетесь. Но сразу, в одночасье, ничего не бывает.

[Angelina1]

Iamthebestforever, радуйтесь, вам представляется возможность провести время для себя любимой. Не стоит циклиться на том, у кого там фейерверк, а у кого нет. Вокруг столько интересного, что только и ждет, когда вы обратите на них внимание. Сколько фильмов хороших еще не посмотрено, книг не прочитано. Рукоделием не увлекаетесь? В Церковь сходите. Когда у меня БМ забирает детей на выходные - это такая радость: и дети с папкой пообщаются наконец-то, а уж я найду чем заняться, столько хотелок, на которые просто не хватает времени.
Про приворожили - вам правильно написали - это снятие ответственности с мужа за его поступки. Постарайтесь принять, что это его выбор, его решение и его ответственность. У меня, правда, БМ говорит, что это я его приворожила, а так бы он на меня и внимания не обратил.

[Narine]

Сейчас, когда вы себя чувствуете опустошенной, вы ничего не хотите. Мы это понимаем, помним себя. Поначалу нужно просто заставить себя сосредоточиться на чем-то. И это, возможно, сначала не получится. А потом, поверьте, у вас наступит время радости. Да еще какой! Но пока для этого делайте, что можете. Можете кино хорошее посмотреть? Смотрите, но стараясь не отвлекаться. Можете книгу почитать? Желательно полезную и утешительную, найдите Юлию Вознесенскую, читайте. Вам сейчас нужно поберечь и подлечить свою душу. Очень хорошо помогает общение с детьми, когда им читаешь или обсуждаешь что-то. Дети ведь чисты, и ваша душа сейчас тоже жаждет чистоты, так что вы с ними на одной волне. Ну и молитва. Я иногда читаю молитвы, потом начинаю разговаривать с Богом, с Отцом, все ему рассказываю честно, как Отцу, прошу посоветовать мне, вразумить. Или жалуюсь даже, говорю, что не могу простить, не могу терпеть, помоги. Потом снова молюсь. И знаете, иногда возникает такое ощущение, что прошла вечность, и пусть бы она так и шла, с Богом.
И знайте, что Господь вас помилует. И настанет время, когда вы с удовольствием будете просыпаться по утрам, будет много интересных важных дел. А то, что сейчас, вы просто, без тоски, без боли вспомните.

[iamhuman]

Все вы, наверное, знаете, что женщины по сути делятся на женщин-матерей и женщин-дочек. Я отношу себя ко второму типу. И учитывая, что у меня не было отца (они с мамой развелись в моем раннем детстве , тк он пил), то моя нынешняя потеря расценивается мной как потеря отца, опоры. Как если бы отец пришел и сказал:" ты мне больше не дочь, у меня теперь есть другая дочь...."""
Спасибо большое всем за советы по отвлечению навязчивых мыслей, и , возможно , кто-то спросит :" какой вопрос форуму?".... Да никакого! Просто мысли, просто детей жалко, у младшей дочки второй раз за эти дни появилась кожная сыпь типа крапивницы аллергической.... Хоть сегодня она целый день с папой провела ...организм так реагирует на происходящие изменения.... Утром всплакнула дочка, сказала, что папу жалко .... Почему, странно?
А я, по вашему совету, пошла на выставку, в кафе с подругой , хорошо время провела...

[Эллора]

Все вы, наверное, знаете, что женщины по сути делятся на женщин-матерей и женщин-дочек. Я отношу себя ко второму типу. И учитывая, что у меня не было отца (они с мамой развелись в моем раннем детстве , тк он пил), то моя нынешняя потеря расценивается мной как потеря отца, опоры. Как если бы отец пришел и сказал:" ты мне больше не дочь, у меня теперь есть другая дочь...."...

Я, честно говоря, считала, что есть еще и просто - женщины, жены. И указанные вами типы - это некие "перекосы", искажения, которые нужно стремиться в себе исправлять, изживать, хотя идеала наверное не бывает... Это трудно, у меня на этой ниве успехов пока, прям скажем, немного.
Другой вопрос, что никакие перекосы не являются оправданием измены и предательства. Всегда есть выбор, как решать проблему. С психологом, священником, сексопатологом, с помощью специальной литературы, все это - в диалоге с супругом. Или изменить, сбежать, обвинить и пр.
Пришло ваше время искать силу и точку опоры не вовне, а внутри себя,и в Боге. Вам сейчас больно, страшно, трудно, обидно - и за себя, и за девочек ваших, и за будущую малышку, за ваши несбывшиеся мечты. Вы берегите себя, пожалуйста, милая Наталья, вы держитесь. Да поможет вам Господь!

[Стараюсь]

... вы, наверное, знаете, что женщины по сути делятся на женщин-матерей и женщин-дочек.

Тогда, если следовать этой логике, на кого делятся мужчины? На мужчин-папиков и мужчин- маменькиных сынков?
И никто из этой четверки НЕ ПОДХОДИТ для создания семьи - вот что важно понять, а не то - к какому типу себя отнести. Не нужно быть "мамой" для партнера, не нужно быть мужу "дочкой". Не нужен женщине муж - "папа" или муж- сын - для семьи нужен муж, мужчина, соратник, партнер, единомышленник...

Я отношу себя ко второму типу. И учитывая, что у меня не было отца (они с мамой развелись в моем раннем детстве , тк он пил), то моя нынешняя потеря расценивается мной как потеря отца, опоры. Как если бы отец пришел и сказал:" ты мне больше не дочь, у меня теперь есть другая дочь...."""

Это детская психологическая травма. Но вы уже давным-давно не ребенок. Лет 15 - это точно. Не нужно свои сегодняшние проблемы прикрывать тем, что у вас "в детстве не было велосипеда". Как только поняли, что это есть, это мешает, это влияет на текущую жизнь - нужно предпринять усилия и подкорректировать этот момент. Он вам не отец. Не нужно жить с такими переносами и перекосами в восприятии реальности.
Когда вы обнаруживаете, что у вас грязные руки - вы же не садитесь за обед с такими руками, но при этом сокрушаясь? Так и здесь. Гигиена физическая и гигиена психологическая - они одинаково важны, и одинаково доступны.
Психологи говорят - "Никогда не поздно иметь счастливое детство!"
Хватит что-то объяснять и оправдывать - изменяйте ситуацию в сторону здоровья.

[Пьяный Пикачу]

Все вы, наверное, знаете, что женщины по сути делятся на женщин-матерей и женщин-дочек. Я отношу себя ко второму типу. И учитывая, что у меня не было отца (они с мамой развелись в моем раннем детстве , тк он пил), то моя нынешняя потеря расценивается мной как потеря отца, опоры. Как если бы отец пришел и сказал:" ты мне больше не дочь, у меня теперь есть другая дочь...."...

Мне тоже казалось, что эти "перекосы" в дочки-матери не совсем нормально. Точнее совсем ненормально. Наверное, что-то и зависит от характера, темперамента женщины (нравится ей больше руководить или наоборот), но все-таки женщина должна быть женой, спутницей мужа, а не дочкой, матерью, или еще кем-то. ИМХО.

[Нина Вишневская]

Все вы, наверное, знаете, что женщины по сути делятся на женщин-матерей и женщин-дочек. Я отношу себя ко второму типу. И учитывая, что у меня не было отца (они с мамой развелись в моем раннем детстве , тк он пил), то моя нынешняя потеря расценивается мной как потеря отца, опоры. Как если бы отец пришел и сказал:" ты мне больше не дочь, у меня теперь есть другая дочь...."""...

Если Вы это не просто чувствуете, а осознаете как причину, значит Вы докопались до корней.
Вы в лице ушедшего мужа лишились именно защиты, которую не можете выстроить сама. Вы и в самом деле занимали место старшей дочери с полномочиями жены. Такой перекос болел в Вас долго. А уход мужа заставил глубже пойти в эту боль. И найти причину.

Что делать? Прежде всего, принять свои ошибку. А далее-всё зависит от вашего намерения решить этот вопрос.
Поверьте, перекосов в нас всех много. И каждый решает свой перекос по мере невозможности его больше терпеть.
Вот когда Вы уже точно не захотите быть дочкой мужу-Вы найдете пути решения. И психолога найдете, и время, и силы, и возможности.

Спасибо большое всем за советы по отвлечению навязчивых мыслей, и , возможно , кто-то спросит :" какой вопрос форуму?".... Да никакого...

К форуму никаких. Теперь эти вопросы нужно задавать себе. Миссия форума как раз в том и состояла, чтоб найти те вопросы, на которые Вам нужно себе ответить. Убрать ширму, которая прячет от Вас проблему.


....Женщина-дочь всегда будет неуверена в себе, а её счастье всегда сродни выполнению капризов папой-мужем. Ушел папа-муж и рухнул её замок из белого песка.
А вот другая женщина...Она сама держит в руках свои намерения. Даже если от такой женщины ушел муж, то её замок не рухнет. Потому что нет у неё замка из белого песка. Не строила она его. Такая женщина уже давно построили квартиру , которая по условиям брачного договора её недвижимость. За её средства.

[Narine]

Кстати, отцы любят детей условной любовью, в отличие от матерей, которые любят безусловно. В семье это очень правильно. А если понести эти схемы в свою семейную жизнь? Чтобы любил "отец", нужно постоянно доказывать, что тобой действительно можно гордиться, что ты самая умная, красивая и вообще достойна любви. Вы так и вели себя?

[iamhuman]

Нет, конечно! Это невозможно, мне кажется! А потом, мне тут на форуме написал кто-то, что будь я сама себе противоположностью- се равно начал бы изменять и нашел в чем обвинить....
Сознаю, что не могла удовлетворить все его желания относительно быта, секса ( здесь, и он мои), но невозможно жить и все время кому-то что-то доказывать... Только если самому себе, наверное... Так глубоко не копала отношения наши-доказывала я ему или не доказывала? Он, бывало, говорил, что я в нашей семье "енерджайзер", что все время меня куда то несет, что не сидится за телевизором, понимаете?.. Но это просто мой темперамент и желание объединить семью на выходных и интересно провести время....

[Narine]

Нет, конечно! Так глубоко не копала отношения наши-доказывала я ему или не доказывала?

А вы не спешите. Ни утверждать что-то, ни отрицать. Иногда очень любопытно бывает с собой познакомиться. Ваши сравнения ведь не на пустом месте.

[iamhuman]

Подскажите, уважаемые форумчане, как быть в такой ситуации : муж купил себе и любовнице путевки на январь на горнолыжный курорт.. Она со своими детьми, а он с нашими. Моя первая реакция-не отпустить детей, не предоставить ему такого кайфа! Но многие мои знакомые, в тч мама, говорят, что зря я не отпускаю: он поедет туда сам и насладиться жизнью, а так бы и детей выгулял, и мне было бы легче с малышкой дома одной, а не с тремя детьми.... Если я не отпущу-я манипулирую детьми получается....?

Ну и с деньгами-все как у всех: начинает зажимать деньги, говорит, адресная помощь детям плюс опред сумма. А если хочешь по закону-то получишь только по закону и все! (там уж можно будет так все сделать, что будет совсем мало)...Говорит, что никогда нам с детьми ни в чем не отказывал по мере возможности своей....
Что я корыстна, думал, что это вылезет позже, а оно вот как рано вылезло...
В общем, я чувствую себя опять какой-то виноватой, что завела разговор про деньги, что требовала, а надо было быть скромнее..требовала платить за то, что бросил. А кому охота признать вину и откупаться? Нет, буду воевать с этой корыстной злодейкой-матерью моих троих детей!!!! Пусть знает свое место. И вроде бы уже совесть так не мучает, а то пишет: заберешь детей-умру!!! И сам себе противоречит... Тупик какой-то.
Чувствую себя несчастной, брошенкой, которую постигла участь всех таких как я... Чувствую свою слабость, жалость к себе! Надо браться за ум и за дело, в конце концов!!! Господи, дай сил и смирения!

[Капля дождя]

Подскажите, уважаемые форумчане, как быть в такой ситуации : муж купил себе и любовнице путевки на январь на горнолыжный курорт.. Она со своими детьми, а он с нашими. Моя первая реакция-не отпустить детей, не предоставить ему такого кайфа! Но многие мои знакомые, в тч мама, говорят, что зря я не отпускаю: он поедет туда сам и насладиться жизнью, а так бы и детей выгулял, и мне было бы легче с малышкой дома одной, а не с тремя детьми.... Если я не отпущу-я манипулирую детьми получается....?

Слушайте, Вы- взрослая женщина, мама. которая в ответе за своих детей! Ну почему Вам важно мнение знакомых, почему Вашими решениями рулит мама?
Чему в поездке научатся дети? Что можно бросать жену с маленьким ребёнком и скакать с чужой тёткой по горам?
Не вся польза определяется интересным времяпрепровождением. Есть ещё и душевная польза. А в этом случае для детей ожидаем только вред.

[Стараюсь]

Пока вы сами не разберетесь в себе, пока не будет у вас одной понятной вам линии жизни для себя и своих детей - то вы так и будете без конца реагировать на эти "вбросы" - то "ты такая", то "я не такой", то "ради детей", то "не манипулируй детьми", то "все для них", то " ничего не получите"...
Но это все истории не про него, и не про его деньги, и не про его фей - а это все про вас, про ваши решения ( вернее их отсутствие) и ваши ожидания от него ( а должны быть от себя и от закона).
Тут вопросов на самом деле не более двух - 1) какие у нас с детьми были свои планы на это время? и 2) Полезно ли детям то, что будет?
Если были свои планы и не хотим их менять - то готов ли бм дать деньгами часть той суммы, что хотел потратить на путевки? Если не готов ( а по сути и не обязан больше суммы алиментов) - то безо всяких обид - дети не едут, планы сохранили, к бм претензий нет.
Если планов не было - то вопрос "полезно ли детям?" - не могу решить сама - нужно найти специалиста ( психолога, духовного наставник...) - потому как свой мотив не пускать - " первая реакция-не отпустить детей, не предоставить ему такого кайфа!" - вообще очень сомнительный ((
Если не можете взять ответственность за подобные решения на себя - ищите экспертную помощь.
У меня вот не было бы сомнений. Просто сам с детьми - отличная идея! Кто-то там еще? Не стоит оно того...
Но вы этого не делаете (не можете определиться внутри) - потому что все еще "выкруживаете" что-то, не даете себе определенности и вязните в жалости, как будто реально может кто-то прийти и за вас все это разгрести в вашей душе.

[Эллора]

Если случится, что вы разведетесь, он женится, у него будет другая - законная! - семья..., тогда еще можно будет детям это как-то объяснить. А так - покатаются дети с папой и этой тетей на лыжах, потом глядишь другая тетя появится...Имеете полное моральное право возражать, в интересах собственных детей, имхо.

[Пьяный Пикачу]

То, что Вы не хотите отпускать детей - это нормально. Не думаю, что им нужно видеть, как папа катается с другой тетей. Зачем им нужна эта "шведская" семья? Вы еще начните "семьями" дружить. Ни к чему это. Если бы он один поехал - другое дело, а так... Ну чему научатся Ваши дети? Что можно менять тёть?

А мама и знакомые тут вообще не при чем. Ваша жизнь и Ваши дети, и Вам лучше знать, что для них хорошо.

[Эллора]

Мотивация - не доставить ему кайфа - не взрослая, манипулятивная, понимаете. Мотивация - разгрузить себя и отдохнуть - хороша, если не во вред вашим девочкам. Руководствуйтесь здравым смыслом, интересами детей, а не своими обидами, и тогда вы и внутри будете спокойны, и отстаивать свои решения будет легче. Я понимаю, что сказать легче, чем сделать, но ведь дети стоят того, чтобы ради них взять себя в руки. Почитайте ответы детского психолога в других темах, там много полезного на эту тему.

[Yani_L]

Вы все ссылки читали,всю литературу,что Вам рекомендовали?
После книги "Эмоциональный шантаж" лично у меня не осталось вопросов,как реагировать.
Вы ее читали?
Вы сами по себе что-то значите? Если бы муж умер (не дай Бог,конечно),то как бы жили?
Наверняка занимались бы финансовыми вопросами,поиском денежной работы и т.д.
Ну и ЖИВИТЕ же.
Если человек деградировал,то глупо ждать от него благородства.
Будет врать Вам,лишит денег,манипулировать захочет- это все БУДЕТ!
У него теперь может быть миллион "постельных" и не очень женщин. Он может спать со всеми,кто согласен.
Это не должно волновать Вас! Как муж и партнер этот человек для Вас больше не существует.
Я понимаю,что обидно и больно. Может быть,завидно даже,но неисповедимы пути Господни. Просто нужно принять тот факт,что семьи больше нет.
Что,других мужчин на планете нет?
Если один оказался гаденышем,то и других заклеймим?
"Нет,мои дети не поедут. Это ты предал нас и лишил детей возможности отдыхать семьей. Нет, это установление личных границ,а не манипуляции. Женишься-тогда поговорим и обсудим. Все."

[Нина Вишневская]

Подскажите, уважаемые форумчане, как быть в такой ситуации : муж купил себе и любовнице путевки на январь на горнолыжный курорт.

Ситуация уже случилась. Вашего мнения никто не спросил-муж просто сделал так, как хотел. Значит, ваши рассуждения на эту тему сводятся к тому: пустить детей или нет.

Она со своими детьми, а он с нашими. Моя первая реакция-не отпустить детей, не предоставить ему такого кайфа!

А ОНА в качестве КОГО? КАК с ней будут общаться ваши дети? Как обращаться? Тетенька?
Сшитое из совершенно разных частей получается странное сборище людей. На франкенштейна похожее.
Они друг другу КТО? И ЧТО их объединяет? Почему они вместе на время отпуска? Разве они семья, чтоб проводить отпуск вместе? Что у них вообще общего?

Но многие мои знакомые, в т.ч. мама, говорят, что зря я не отпускаю: он поедет туда сам и насладиться жизнью, а так бы и детей выгулял, и мне было бы легче с малышкой дома одной, а не с тремя детьми.... Если я не отпущу-я манипулирую детьми получается....?

Ваши знакомые и мама НЕ болеют этими отношениями. Поэтому, их мнение это мнение сторонних людей. Которые видят в этой поездке просто поездку. Вы же видите большее: через Вас просто перешагнули.

Ну и с деньгами-все как у всех: начинает зажимать деньги, говорит, адресная помощь детям плюс опред сумма. А если хочешь по закону-то получишь только по закону и все! (там уж можно будет так все сделать, что будет совсем мало)...Говорит, что никогда нам с детьми ни в чем не отказывал по мере возможности своей....

То есть сам определил правила своего финансового участия.
Вы уже ведь получили ответ адвоката по вопросу законного взыскания алиментов? Вы будете это использовать?
Или принимаете привила мужа? Которые он создал под себя?

В общем, я чувствую себя опять какой-то виноватой, что завела разговор про деньги, что требовала, а надо было быть скромнее..требовала платить за то, что бросил.

Это не вина. Это ваше недовольство самой собой.
Вы остались в такой неустроенной реальности, на крайне невыгодных для Вас условиях. Все стороны не боятся проявить свою волю, а Вам это почти запрещено.
Финансовый вопрос подвластен мужу. Отношения в детьми он тоже выстраивает сам. Вы не имеете права ни на какие условия со своей стороны.

Научитесь ставить условия.
Ситуация начнёт меняться. Отношения детей с отцом должны происходить без посторонних женщин. А если он это не принимает, то Вы можете поставить мужу такие же невыносимые условия, как и он Вам: потребуйте чтоб он взял на этот курорт вашу маму. Это почти бред? Да. Но ведь ваш муж и ваша мам предлагают Вам равноценный бред, когда стараются оправдать свою точку зрения, которая не учитывает Вас.

[Анкоридж]

Поехать вашим детям с папочкой, который не в себе + его любовница с детьми - это сильнейший удар для детской психики, это слом всего святого внутри. На мой взгляд, детям там делать нечего, если вы не хотите в будущем необъяснимые истерики, взрывы агрессии, ложь в мелочах, прогулы уроков и т.д. Это травма для детской души. Что будет у их отца в отношениях с этой женщиной - это еще не известно. Не надо, чтобы это страшное кино смотрели дети. Их психику надо беречь от таких кошмаров. Понимаете, такое положение вещей - это НЕ НОРМА отношений, это какое-то извращение, которое пытается стать нормой в нашем мире.
А ему для радости в поездке хватит и чужих детей
И, вообще, передайте Богу всю ответственность за вашего мужа. Пусть Бог решает, что с ним делать или не делать. Переставайте думать, как сманипулировать мужем, как не дать мужу захлебнуться в его зловонном блуде. Пусть Господь решает, а вы лишь смиряйтесь - это задача ваша.

Можно подать на алименты в твердой денежной сумме, а не в проценте от официальной зарплаты. Снижение вашего содержания - это вполне предсказуемо, так как тянуть две финансовой ответственности - это достаточно тяжелая затея. Кроме всего прочего, у блудников настолько искажается сознание, что он не понимает, что делает. Мой блудный муж мне жаловался, какая его любовница бедная-разнесчастная, что получает в своем провинциальном городе всего 15 тыс. рублей в месяц. В это время (кризис 2008 года) я вообще потеряла работу и жила без зарплаты. Нашел, кому жаловаться. Не идиотизм ли это? О чем эти блудные мозги мужей думают?!

Ваш муж еще и недальновидный мужчина, пошел на поводу похоти. Умные мужчины смотрят на измену как на приумножение своих обязательств, в том числе и финансовых. Но для этого нужна осознанность и ответственность, ваш же муж в этой жизненной мудрости слеп. Через полгода-год похоть поутихнет, останутся обязательства.