О, нет, не скажИте)) Я так же думала года 3 назад, а сейчас, с другого берега, могу сказать, что в нашем возрасте жизнь в пару штанов рядом не упирается. И жизнь лучше, правда, она... менее комфортна, не так денежна, но она чище. Когда рядом нет лжи - это многого стоит.Galla писал(а):Я как бы примеряю их жизнь на себя, и понимаю, что ничем она не лучше. У них свои проблемы.
Галина, можете не объяснять, здесь все через это прошли, и все идут по одним и тем же граблям. Читайте форум, темы, это огромный кладезь человеческого опыта. К сожалению, или радости, при всех наших разностях ситуации развиваются одинаково.Galla писал(а): но как бы объяснить, мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.
Грустно все это. Можно было жить вместе , стареть вместе, радоваться внукам, я очень жду ,когда у меня будут внуки. Молодой жене лет через 10 он не нужен будет.Капля дождя писал(а):О, нет, не скажИте)) Я так же думала года 3 назад, а сейчас, с другого берега, могу сказать, что в нашем возрасте жизнь в пару штанов рядом не упирается. И жизнь лучше, правда, она... менее комфортна, не так денежна, но она чище. Когда рядом нет лжи - это многого стоит.Galla писал(а):Я как бы примеряю их жизнь на себя, и понимаю, что ничем она не лучше. У них свои проблемы.
Но это выбор лично каждого, как и с чем жить, может то, что хорошо для меня не очень подходит для других))Галина, можете не объяснять, здесь все через это прошли, и все идут по одним и тем же граблям. Читайте форум, темы, это огромный кладезь человеческого опыта. К сожалению, или радости, при всех наших разностях ситуации развиваются одинаково.Galla писал(а): но как бы объяснить, мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.
Вы ничего не сможете сделать, чтобы сохранить семью, потому, что семья - это не только Вы. А у мужа желание не сохранять семью, а сохранять внешний вид, декорации семьи, в которых он - примерный семьянин в определённых кругах, и "тот ещё жеребец" сам для себя.
Что Вы сможете сделать? Посоревноваться с молодой особой, кто круче в сексе и кексе? Что ещё? Надавить на воспоминания? Они ему не очень приятны, ибо с молодой дамочкой он чувствует себя молодым, а воспоминания намекают на прожитые годы. Подействовать через родственников? Блудникам никто не указ, у них главное - своё хочу.
Единственное, что можно сделать в такой ситуации - бежать, спасая себя, и молиться, чтобы сын не повторил путь папеньки.
Вот именно.Galla писал(а):хотя, кто его знает: нужен, не нужен...
Этим вы высказали своё отношение к подругам.Galla писал(а): ... У меня две подруги расстались с мужьями , одна 15 лет назад, другая 10 лет назад. Обе работают, возраст такой же как у меня.В молодости обе были красавицами, ничего кроме работы у них нет, вкалывают с утра до вечера, чтобы концы с концами свести. Нет и серьезных отношений с мужчинами. Одна меняет мужиков, у второй вообще не было ни одного за 10 лет. Я как бы примеряю их жизнь на себя, и понимаю, что ничем она не лучше. У них свои проблемы. Я могу обеспечить себя самым необходимым, и старость спокойную себе обеспечить тоже смогу , но как бы объяснить, мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.
[/Я не представляю как я смогу жить без мужа, quote] - вам не этого нужно бояться, а того, как вы умудряетесь БЕЗ СЕБЯ все это время жить. Вот чего нужно бояться.- вот этого нужно бояться - что вы отдали свою жизнь в руки и в решения другого человека, какой бы он прекрасный ни был, но вы свою жизнь все эти годы старательно прикапывали. Логичное продолжение, когда он за вас начинает есть и дышать (( - но вы понимаете, что это уже абсурд. Хотя отдать на волю человека важные для вашей совести решения - вы посчитали возможным.Galla писал(а):В семейной жизни у нас всегда было так, я никогда не принимала решений сама, муж всегда решал все вопросы, какой бы это сферы не касалось:
Вы не того искали в своей семейной жизни, не тех целей. Покой не создается через разрушение себя и через отказ от своей воли в пользу другого человека.Не так страшно, как бросить остающееся время жизни под ноги блуднику и обманщику. Сделать можно - СЕБЕ вернуть СЕБЯ. Со своей совестью, со своими принципами, со своими правилами. Будут ли они просто лично ваши, или они будут взяты из более основательных источников - уже не важно. Вам нужно получить опору в душе НЕ В ВИДЕ мужа и его способов жить, а в виде тех границ, правил, заповедей - которые давали бы вам уверенность. Они точно не будут простыми в исполнении, это все наши детские мечты иметь простую жизнь, - но когда вы будете им следовать у вас не будет этого гадкого чувства -Galla писал(а):Страшно, прожить 26 лет вместе и расстаться,. Неужели ничего нельзя сделать?Galla писал(а):мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.
Эко как Вы скоренько себе индульгенцию выписали. Ну да, ну, что же делать-то тогда, когда Вы вся вот такая... Да. автор?Galla писал(а): я слабая, нерешительная. Мне страшно, мне много лет, меня пугает одиночество , страх остаться одной.
А что именно Вы делали, чтобы семью сохранить? Можно услышать о Ваших конкретных в этом направлении действиях?Galla писал(а):мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.
Ну Вы себя не хороните заранее. Тут вопрос больше зависит от упорства поиска, чем от возраста соискателя.Galla писал(а):возраст предпенсионный, одна на новом месте я вряд ли найду работу.
Я похоже, вас чем-то обидела, извините.Delfina писал(а):Этим вы высказали своё отношение к подругам.Galla писал(а): ... У меня две подруги расстались с мужьями , одна 15 лет назад, другая 10 лет назад. Обе работают, возраст такой же как у меня.В молодости обе были красавицами, ничего кроме работы у них нет, вкалывают с утра до вечера, чтобы концы с концами свести. Нет и серьезных отношений с мужчинами. Одна меняет мужиков, у второй вообще не было ни одного за 10 лет. Я как бы примеряю их жизнь на себя, и понимаю, что ничем она не лучше. У них свои проблемы. Я могу обеспечить себя самым необходимым, и старость спокойную себе обеспечить тоже смогу , но как бы объяснить, мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.
Вы их всегда считали и считаете неудачницами, поэтому боитесь и не хотите оказаться в их рядах, рядах неудачниц, которые несмотря на свою красоту не смогли сберечь семью и мужа.
С каким пренебрежением вы отзываетесь о подругах, одна из которых кинулась в блуд, а другая в работу. Для вас счастье не может быть без мужчины. Это прочитывается между вот этих строк. Раз мужа нет, то удел таких одиноких женщин весьма не завидный, по- вашему мнению. Либо безудержный блуд, либо отсутсвие десятилениями секса (о какой ужас).
Такое мнение и отношение к безбрачию имеет место в нашей жизни. Именно страх остаться в рядах "неудачниц" толкает многих девушек побыстрее замуж, а замужних терпеть всё.
Не надо осуждать женщин, которые не смогли справиться в испытанием и, либо выбрали путь блуда ( с которого всегда можно уйти, исправиться), либо полное закрытие свего сердца для мужчин. Не надо осуждать. Жизнь обязательно повернётся так, что вы столкнётесь с таким же испытанием. Удастся ли выдержать его, сохранить себя, приобрести что-то большее?
Вам уже написали, что семью строят два человека и не только от вас зависит её сохраненияе.
Здравствуйте, спасибо большое. Очень ценный для меня ответ. Очень хорошо пишете, без упреков, насмешек, еще раз спасибо.Снег писал(а):Добрый день,Galla.
Ситуация у вас - тяжелая. Но не безвыходная. Выходов - множество. И все разные.
Первое, что надо сделать, это признать наличие этой ситуации: вот есть я, мой муж, есть ребенок мужа от его любовницы.
Вы, конечно, это знаете, но - знать, это одно, а понимать это - это совсем другое. Когда поймете это до самого донышка, тогда Вы сможете уже что-либо делать.
Вы можете смириться с наличием "постороннего" ребенка, принять то, что муж живет на два дома, что там у него радость и счастье, праздник и отдых, и, кстати, праздники и выходные, возможно делить напополам, или вообще придется отдавать туда, тем более, что скорее всего в праздники вы будете дома одна, а он - там, но, смирившись с этим можно продолжить жить, уже пользуясь выгодами своего статуса и наличия мужчины в доме. А выгоды, в этом,разумеется есть.
Вы можете не смиряясь, и не разводясь продолжать страдать, болеть и мучиться, поедая саму себя и мужа. Здесь тоже есть выгода - не принимать никакого решения.
Вы можете развестись, пережить боль, и жить дальше радуясь жизни и тому, что есть.Здесь тоже есть выгода.
Вы можете развестись, и зависнуть в страдании на долгие годы. И тут есть выгода.
Вы можете отстраниться от мужа и перестав страдать, и не разводясь, начать свою новую жизнь. И здесь есть выгода. И еще куча-куча вариантов. И везде есть выгода))
Я думаю, что надо принять решение и, сцепив зубы, идти к этому решению. При этом надо знать, что любое решение будет трудным и больным. Любой путь будет трудным и больным. В любом случае придется страдать, мучиться, переживать. А вот главный вопрос - а что Вы хотите получить в итоге, к чему придти? Не думаю, что к боли и мучениям. Думаю, что в итоге, Вы хотите получить спокойствие, радость. Принимайте решение, или не принимайте решения, исходя из свое конечной цели. Пусть именно Ваша цель станет для Вас путеводной звездой.
А там, по пути, разберетесь, что к чему.
Разговаривать с мужем, или не разговаривать с мужем - я не знаю, не могу Вам дать совет. Решайте сама. Но надо помнить свою цель: для чего Вы хотите с ним разговаривать, или для чего не хотите разговаривать с ним.
Нина, спасибо за ответ. . Муж и любовница не работают вместе, она продавщица в магазине, яркая, привлекательная, ноги от ушей, модель одним словом.Нина Вишневская писал(а):Галина, здравствуйте.
Конечно, ребенок на стороне от вашего мужа это не подарок. Муж ребенка юридически признал? Вы об этом с ним говорили?
Ваше письмо полно страхов. Вы боитесь всего.
Вы сама мужу словно дочка, без него ничего не можете. Быт Вас просто пугает.
Вы, вероятно, мужа сохраните. Но не в семье, а всего лишь рядом с собой. Потому что семья ваша теперь представляет собой нечто странное.
Вы пишите, что много с мужем путешествовали. Это больше похоже на бегство. Он бежал от проблем с любовницей, а Вы его сопровождали. Сохраняли семью.
Сейчас взрослым поступком с вашей стороны был бы очень правдивый разговор с мужем о произошедшем. По сути, он обманул ту молодую женщину. Это, конечно, не приятные слова, но они могут быть опровергнуты только одним: как он поведет себя относительно ребенка.
Мать его ребенка как имеет отношения к мужу кроме их романа? Они как соприкасаются в жизни: работают вместе? Такая разница в возрасте это как дочь и отец. Как она так близко познакомилась с вашим мужем? И были ли это длительные отношения или всё произошло скоренько?
Вы ничего об этом не пишите. Только озвучили ваше желание сохранить семью и просите совета.
А что Вам советовать? Перед вами двойной предатель. Изменивший муж и блудник одновременно.
Стать самостоятельной Вы не хотите. Сравниваете себя с подругами. А они-то при чем? Каждый строит свою жизнь по мере сил и целей. А ломает как? По мере потери сил и целей.
Яркая, привлекательная.... и доступная. Стоит на бойком месте и счастье ищет? Извините, Галина, но вашему мужу нужно бы анализ ДНК сделать.Galla писал(а): Муж и любовница не работают вместе, она продавщица в магазине, яркая, привлекательная, ноги от ушей, модель одним словом
Осуждение тут не при чем. Просто Вы начали рассуждать о них и об их мужчинах. То есть, их женская судьба Вам не нравится. И остаться без мужа, как одна из них, или разменять себя на многих мужчин, как другая, Вы тоже не хотите.Это не ваш вариант.Galla писал(а): Про подруг. Я люблю своих подруг, я не осуждаю ни одну ни другую, живут как могут и желаю я им только счастья.
Спасибо за ответ, Фреда. Не хочется мне терять работу, уезжать. Лучше будет если муж уйдет, квартира у него есть. Уйдет ли, навряд ли захочет нянчится с ребенком, так ведь удобней. Получается мне нужно его выгонять.Фреда писал(а):Эко как Вы скоренько себе индульгенцию выписали. Ну да, ну, что же делать-то тогда, когда Вы вся вот такая... Да. автор?Galla писал(а): я слабая, нерешительная. Мне страшно, мне много лет, меня пугает одиночество , страх остаться одной.
А на самом деле, Вам выгодно быть слабой и нерешительной, пугаться возможности остаться одной, так как тогда с Вас и взятки гладки в отношении Вашей ответственности за Вашу собственную судьбу и можно спрятаться под теплое одеялко с головой и ничего не решать.
В этом, автор, Ваши вторичные выгоды.
А что именно Вы делали, чтобы семью сохранить? Можно услышать о Ваших конкретных в этом направлении действиях?Galla писал(а):мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.
Ну Вы себя не хороните заранее. Тут вопрос больше зависит от упорства поиска, чем от возраста соискателя.Galla писал(а):возраст предпенсионный, одна на новом месте я вряд ли найду работу.
Кстати, думаю, что за Вашими страхами в отношении работы стоит нечто иное - Вы этим сами не занимались ранее, т.к. подобные вопросы за Вас решал муж.
На сегодняшний день я еще ничего не предприняла.Путь дальнейший пока не выбран, хочу со специалистами-психологами пообщаться.Нина Вишневская писал(а):Яркая, привлекательная.... и доступная. Стоит на бойком месте и счастье ищет? Извините, Галина, но вашему мужу нужно бы анализ ДНК сделать.Galla писал(а): Муж и любовница не работают вместе, она продавщица в магазине, яркая, привлекательная, ноги от ушей, модель одним словом
Модель за прилавком-это неудачница, которая ищет свою добычу и в методах не стесняется.Осуждение тут не при чем. Просто Вы начали рассуждать о них и об их мужчинах. То есть, их женская судьба Вам не нравится. И остаться без мужа, как одна из них, или разменять себя на многих мужчин, как другая, Вы тоже не хотите.Это не ваш вариант.Galla писал(а): Про подруг. Я люблю своих подруг, я не осуждаю ни одну ни другую, живут как могут и желаю я им только счастья.
А каков ВАШ вариант? Вы себя по какому пути решили вести?
Дело не в личных обидах, дело в желании помочь.Galla писал(а): Я похоже, вас чем-то обидела, извините.
Со специалистом обязательно пообщайтесь. Он Вам поможет увидеть именно вашу часть этой проблемы. И не тратить энергию на анализирование чужой. Свой выход проходит через свои тропы, свои кочки, свои ямы. Сейчас перед Вами много ям и кочек. А куда идти-неизвестно.Galla писал(а): На сегодняшний день я еще ничего не предприняла. Путь дальнейший пока не выбран, хочу со специалистами-психологами пообщаться.
С мужем еще не было разговора. Примерно представляю, что он будет говорить, поэтому даже говорить нет желания
Есть.Galla писал(а): Нина , а у вас есть муж?
Это очень реальный взгляд на ситуацию.ЛенаЛена писал(а): Но, мне кажется, что он напел любовнице, что Вы "такая несамостоятельная, болезненная и прожить без него не сможете ни дня, секса давно никакого, и уйти от Вас он не может". Вот и отмаза, чтоб не жениться. Его все устраивает, тем более, что Вы вообще ничего не спрашиваете!
Galla писал(а):На сегодняшний день я еще ничего не предприняла.
Galla писал(а):у мужа появилась любовница на 25 лет моложе его, ... Я тогда простила его,поверила. Но как оказалось зря, связь их продолжалась и любовница родила ребенка. .
Если не секрет - между чем и чем вы выбираете? Вы действительно считаете, что вы сами в такой ситуации что-то выбираете? Если вы на протяжении долгого времени ничего не решали, не выбирали, все вранье воспринимали с ясным взором - вы откуда вообще взяли варианты выбора?Galla писал(а):Путь дальнейший пока не выбран, хочу со специалистами-психологами пообщаться.
Жить рядом с предателем сил хватало, а распрощаться с ним "не смогла".Galla писал(а):. Меня это сломало, от обид переживаний, бесконечных слез я заболела. Накрыла депрессия, муж возил меня по врачам, больницам, мне ничего не хотелось, это ужасное состояние, я с трудом заставляла себя ходить на работу, делать через силу какие-то дела по дому. Слава Богу, я выбралась из этого состояния, справилась. Уйти тогда я бы не смогла, не хватало сил,
Получается что нужно - но? Что останавливает? Вы готовы и себя завиноватить, лишь бы мужа не отпускать.Galla писал(а): Лучше будет если муж уйдет, квартира у него есть. Уйдет ли, навряд ли захочет нянчится с ребенком, так ведь удобней. Получается мне нужно его выгонять.
Это вы так его похождения оправдываете? Его ложь вам в глаза? Свое бездействие?Galla писал(а):Я сделала многое, чтобы ее разрушить. Конечно я не могу соперничать с молодой девкой, это понятно. У нее гормоны бушуют, а у меня угасают, кто ощутил все прелести климакса , тот меня поймет. Вместо того, чтобы следить за собой, я располнела, опустила руки, стала похожа на серую моль, конечно какому мужчине это понравится.
О чем хотите разговаривать - спросить его что он соврет на этот раз, выслушать это и успокоиться? Или готовы ему какую-то свою информацию донести, а потом ее в действиях продемонстрировать?С мужем еще не было разговора. Примерно представляю, что он будет говорить, поэтому даже говорить нет желания