Я, муж, любовница и их ребенок.

[Нина Вишневская]

Знаете, вчера услышала, что он никому не хочет сделать больно, всех жалко и всех типа люблю получается. Так не бывает

В нормальном сознании так не бывает. Это верно.
Но в блуде только так и бывает. Блуд всегда оправдывает себя. Блуд всегда ищет новую ложь и выдает её за истину.
Признак такого поиска-Вам противно это даже слушать, а не то что принимать.

Он боится, что либо говорить дочери, очень боится, что она узнает, хотя был по осени инцидент, она пришла за ним к школе нашей дочки следить, знала, что он её забирает...
Поэтому и хочу разрубить это все, потому что не хочу жить так годами, да даже месяцами. Мне нужно жить дальше, а с ним или без него, это уже другой вопрос.

Вы чувствуете: дочери говорить боится. Почему? Дети всё чувствуют. Их уговорить невозможно. Ребёнок душой не кривит, ему больно и он не соглашается на такое состояние.

[micha]

Мне пришлось порвать отношения длинной в 20 лет. И на форуме много людей у которых отношения были больше 20 лет. Рвать отношения тяжело и больно, никто не говорит, что это легко. Но у вас уже все порвано, вы просто этого пока не понимаете. Все, семьи уже нет, с изменой семья разрушается автоматически, не важно знает обманутая сторона или нет, а у вас еще и будущий ребенок... Насчет начать с начала... Здесь на форуме абсолютно все пробовали это... И абсолютно у всех ничего не получилось. Начать с начала, перевернуть страницу, забыть, перечеркнуть прошлое, левак укрепляет брак - это все пустые слова, которые сожрут ваше здоровье и время. И зря вы надеетесь на сегодняшний вечерний разговор. Можно со 100 % уверенностью предположить как будут развиваться события. Ваш муж уже приспособился сидеть на двух стульях. Вы официально дали добро на отношения, вы в курсе ее мед. проблем и т.д. и т.п. Ему удобно. Вы сегодня вечером озвучите ему свои требования, там насчет помощи только по карточке, не общаться и прочее. Могу вас уверить - он согласится! Ибо он слабый. Согласится и в лучшем случае начнет крепче шифроваться, в худшем, особенно и скрываться не будет. Вы все это понимая,будете следить за ним. Через полгода выследите, предьявите доказательства. Он заявит, что он мать Тереза, и не может вот так бросить. Короче вы зависнете в этой ситуации надолго, и каждый день будете жечь свое здоровье. Поэтому присоединяюсь к вышеотписавшимся, пожалейте дочь, сгорите, она никому не нужна будет. А не сгореть в вашей ситуации невозможно.

[Виноградинка]

Здравствуйте!
Страстного человека пожалеть конечно можно, в том плане, что его ждет несчастливое будущее. Но вы то тут причем? За что вы себе это несчастливое будущее выбираете? В том, что человек отдается страсти, а не борется с ней, виноват только он сам. Это его, как ни печально, полностью осознанный выбор. Страсть удовлетворить нельзя, ни блудную, ни какую либо другую. Человек либо с ней борется, либо будет всю жизнь в этом бултыхаться.
Совести там нет, она отключается и тогда люди делают самые отвратительные поступки. Берегите себя, в этом состоянии ваш муж может сделать и более худшее, чем уже сделал. На форуме можно увидеть, что дальше все становится все хуже- жену уже начинают обзывать последними словами, лишают детей содержания, отбирают жилье...Ведь когда совесть заглушена- человек способен на все, он реально становится монстром, уже не тем, кого вы раньше любили.
Вашему мужу конечно плохо, но он виноват в этом целиком и полностью сам. Где его попытки избавиться от навязчивого состояния? Его даже болезнь и смерть своей матери не остановила. Вы его пожалели, и он не ощутил тяжести своего поступка, в итоге так ничего и не понял. Знаете, каждый должен пройти свой путь, а вы его лишаете возможности осознать, что он натворил, бережете его от боли, жалеете. А возможно только это и могло бы его исправить и привести к покаянию. Вам из любви же к нему и стоит перестать его жалеть, и прикрывать это бесстыдство. Вы даже любовницу успели пожалеть. А вот ей вас совсем не жаль.

[Надина]

Аня, Ваше желание сохранить семью и отца для дочки очень даже понятно. Но, если отбросить все эмоции, все трепыхания и кучу мыслей, которые Вас сейчас накрывают, Вы будете вынуждены признать, что сохранять нечего. Есть де-факто: Ваш муж видится с любовницей и не прекращает это общение, несмотря на то, что Вам больно, и он это знает. Неужели это имеет отношение к любви? Любви, которая " долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит." Почему Вы соглашаетесь на крошки с барского стола, которые своей волей выделяет Вам супруг? Вам и дочери? Проходит время и все становится на свои места и начинает видится в ином свете. Очень важно остаться собой. Я вот пожинаю плоды своего бездействия, пытаюсь восстанавливать отношения со взрослым сыном практически с нуля (сыну18 лет). Почитайте мою тему. И это ужас, когда ребенок не уважает тебя, безобразно разговаривает, а ты ничего не можешь с этим поделать. А это все последствия моего отсиживания в кустах и непонимания, что есть любовь. Поберегите себя и доченьку, не вступайте в битву, Вы обязательно справитесь и с Божьей помощью найдете свой путь и свое счастье.

[KateLa]

micha +100 Очень вероятный прогноз событий.
Аня, если бы он хотел - он бы уже ушел от любовницы САМ и дорогу туда бы забыл. А если не ушел - значит, так и будет эта ситуация тянуться, пока не вытянет из вас все здоровье или пока вы сами не сделаете этот решительный шаг (на который ваш муж не способен). Не верьте его словам, верьте поступкам.

[Капля дождя]

Скажите вы действительно, считаете что взять и порвать отношения длинной в 15 лет, легко и просто и даже не попробовать начать сначала? Мне тяжело, оторвать от себя живую часть себя в виде моего мужа, с которым и в горе и в радости, и в болезни и в здравии.

Анна, все здесь находящиеся понимают, что это безумно тяжело, но так же понимают, что это единственный выход, чтобы спасти себя и дочь. За моими плечами - 20-летний брак, который закончился крахом. А есть люди с 25-30-35 летними браками, которые понимают, что единственный путь - собрать чемоданы блудника и выставить их в новую жизнь, вместе с их обладателем.
Вы можете оставить всё, как есть, слушать слезливые истории, про то, какое у неё здоровье плохое, как плохо разрыв отразится на ИХ ребёнке, как потом он должен будет ходить туда и помогать с маленьким, иначе он будет чувствовать себя подлецом. Но, при этом, Вы должны понимать, что потеряете шансы на нормальную жизнь своей дочери. Она впитает Ваше поведение и поведение отца, как нормальное. Вы хотели бы, чтобы она повторила Вашу ситуацию?

[Золотинка]

Мне пришлось порвать отношения длинной в 20 лет. И на форуме много людей у которых отношения были больше 20 лет. Рвать отношения тяжело и больно, никто не говорит, что это легко. Но у вас уже все порвано, вы просто этого пока не понимаете. Все, семьи уже нет, с изменой семья разрушается автоматически, не важно знает обманутая сторона или нет, а у вас еще и будущий ребенок... Насчет начать с начала... Здесь на форуме абсолютно все пробовали это... И абсолютно у всех ничего не получилось. Начать с начала, перевернуть страницу, забыть, перечеркнуть прошлое, левак укрепляет брак - это все пустые слова, которые сожрут ваше здоровье и время. И зря вы надеетесь на сегодняшний вечерний разговор. Можно со 100 % уверенностью предположить как будут развиваться события. Ваш муж уже приспособился сидеть на двух стульях. Вы официально дали добро на отношения, вы в курсе ее мед. проблем и т.д. и т.п. Ему удобно. Вы сегодня вечером озвучите ему свои требования, там насчет помощи только по карточке, не общаться и прочее. Могу вас уверить - он согласится! Ибо он слабый. Согласится и в лучшем случае начнет крепче шифроваться, в худшем, особенно и скрываться не будет. Вы все это понимая,будете следить за ним. Через полгода выследите, предьявите доказательства. Он заявит, что он мать Тереза, и не может вот так бросить. Короче вы зависнете в этой ситуации надолго, и каждый день будете жечь свое здоровье. Поэтому присоединяюсь к вышеотписавшимся, пожалейте дочь, сгорите, она никому не нужна будет. А не сгореть в вашей ситуации невозможно.

Да знаю тяжело рвать по живому, но живой я была тогда, сейчас уже нет, поэтому и понимаю ,что сейчас его уход будет переживаться мной не так остро.
По поводу того, что ни у кого ничего не получается, то почему же читаю форум и вижу, что у некоторых получилось - долго, больно, но люди смогли в себе силы найти жить вместе и не возвращаться к прошлому. Мало таких примеров, но они есть. Я хочу поговорить и уже после этого принимать решение, в одну сторону или другую.

[Золотинка]

Виноградинка

Нет я хочу для себя счастливого будущего, спокойного и мирного, без склок и скандалов и предательств и измен и детей на стороне.
Я понимаю, что это изначально был только его выбор, и он должен был думать, к чему это все приведет, и это его вина не моя. И понимаю, что словами "хочу попробовать" могу и насмешить кого то и обидеть, но и отдаю себе отчет, что это мое решение, поэтому для меня важен запланированный разговор сегодня.

[Золотинка]

micha +100 Очень вероятный прогноз событий.
Аня, если бы он хотел - он бы уже ушел от любовницы САМ и дорогу туда бы забыл. А если не ушел - значит, так и будет эта ситуация тянуться, пока не вытянет из вас все здоровье или пока вы сами не сделаете этот решительный шаг (на который ваш муж не способен). Не верьте его словам, верьте поступкам.

Знаю, что не способен скорее всего, и вижу что он делает, как обижает меня, говоря, ты же говорила, что понимаешь, мне нужно помочь и тд. Манипулируя словами, вот ты говорила понимаешь, но ты не понимаешь...

[Золотинка]

Капля дождя
Я потеряю возможность нормальной жизни и для себя, не только для дочки, если все будет продолжаться так же, как идет сейчас.

[Капля дождя]

Капля дождя
Я потеряю возможность нормальной жизни и для себя, не только для дочки, если все будет продолжаться так же, как идет сейчас.

Анна, проблема в том, что жизнь для себя нормальную или нет выбираете Вы сами, а у дочери этого выбора нет, она получает то, что выбрали Вы. Или не выбрали, а оставили на выбор мужу, а он выбирать не хочет и тянет.
В моём окружении тоже есть случай "редкий". Муж ушёл из семьи к любовнице, родившей ему ребёнка, а через 3 года вернулся в семью. Жена, во избежание ходок от ребёнка к ребёнку, потребовала отъезда из города. Они уехали, связь с любовницей он оборвал. Как дальше развиваются события - неизвестно, они оборвали связи со всеми, с кем общались в городе, с сослуживцами, знакомыми и т.п. Жизнь с чистого листа.

[Золотинка]

Ну, что можно сказать разговора не было практически, момент оттягивался. И когда я уже сказала, хватит тянуть договаривались поговорить, давай. Тогда уже мне оказали честь и сказали, что еще ничего не надумали и мои варианты все таки слишком категоричны и что делать неизвестно...
Тогда я вновь озвучила свои варианты, мне сказали, что вчера вот ты не так говорила, а более понимающее и предлагала даже вроде как график посещения составить, а теперь вот говоришь, что бы я туда совсем не ходил, я так не смогу. Говорю если не сможешь, то иди туда живи, воспитывай, ублажай свою мадам Ирину, только мне тогда тоже жить дай, приходи к дочке раз в неделю или раз в 2 недели. Он говорит, почему это только раз, почему не чаще. Потому что говорю у меня будет своя жизнь без тебя и я обойдусь без твоего ежедневного присутствия в ней. И началось вот ты так зло говоришь, ты только говорила, что меня понимаешь, а сама не понимаешь и т.д. И вскользь произносит, мне её нужно завтра на анализы отвезти. Я говорю нет, если повезешь, то сразу собирай вещи и иди на все 4 стороны, так как пока мы сейчас не решим, мы не разойдемся. Девочка твоя взрослая, может и такси вызвать, а ты не бегать к ней как собака Павлова по каждой прихоти и говорю даже если мы с тобой составим график, например, 1 раз в месяц, она тебе позвонит, скажет молочка ребенку не купила и ты помчишься туда. А я этак жить не собираюсь. Мне сказали, хватит так разговаривать зло и непонимающе, развернулись ушли в другую комнату и легли спать демонстративно.
Я могла вещи начать собирать его и выставлять, но дочка спит, а шум получился бы не тихий и это не отмазка уж поверьте.
Утром он решил, что видимо я отошла, подходит и говорит, я счас свожу её на анализы и вернусь. Я говорю, хорошо и начнешь собирать вещи для переезда к ней и сможешь не отчитываться передо мной о том, что, зачем и почему. Тут все по новой, я не понимаю и я начинаю разборки и зачем я себя так зло веду и говорю, я же не такая на самом деле или получается ты всегда притворялась и тд. Я стою на своем, он сначала говорит хорошо если хочешь я никуда не поеду, говорю хочу, пусть вызывает такси и едет на все 4 стороны. Он говорит ты не понимаешь, я переживаю за ребенка, я говорю у меня тоже ребенок и он спит в соседней комнате. В общем еще час разговоров, в итоге он говорит, я поеду и вернусь, я говорю езжай и делай что считаешь нужным, но я больше этого терпеть не буду. Мне все равно и делать все я теперь буду только в своих интересах и мне надоело жить в качестве старшей, мудрой жены и благословлять тебя на новую, любимую, желанную и молодую.
В общем он уехал, я на работу ушла и что мне теперь делать, прийти вечером, вещи собрать и выкинуть с балкона? Так дочка не знает ничего об этой ситуации, папа просто работает много и мама устает после работы, поэтому грустит иногда. Он то думает я с ним разговаривать буду? Хотя еще момент, я так гадко себя чувствую, как будто это я все заварила и теперь требую что то несусветное от него и веду себя как дрянь.

[Золотинка]

Капля дождя

Я не хочу ждать кого-то ни месяц, ни год, и жить в ожидании и в этом болоте не хочу. Муж мне сказал, вот ты поставила себе сроки, а мне нужно время. Спрашиваю сколько: день, месяц, год? Он молчит, не знаю отвечает. Все как по стандартному сценарию.

[Нина Вишневская]

Ну, что можно сказать разговора не было практически, момент оттягивался. И когда я уже сказала, хватит тянуть договаривались поговорить, давай. Тогда уже мне оказали честь и сказали, что еще ничего не надумали и мои варианты все таки слишком категоричны и что делать неизвестно...

В данном случает слова "ничего не надумал" можно перевести как "хочу оставить всё как есть".
То есть бегать-изменять, быть в главной роли не только в своей жизни, быть эпицентром приложения ваших сил.
Классическая измена с перекладыванием ответственности.
Вы сейчас не видите самого важного: такой отход от разговора и есть его решение. Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу...
Вы ждали конкретики? Она ему не по силам. В болоте нет точки опоры. Самое опасное для Вас сейчас-это его уговоры. Еще несколько таких откровений-и Вы начнете верить, что перед вами ну просто агнец, а Вы его мучаете.
Он УЖЕ начал работу по убеждению Вас, что черное это почти серое, а там,глядишь, и до белого рукой подать. В общем, кругом чистота. И только ты, беспокойная жена, что-то видишь не так.

В общем он уехал, я на работу ушла и что мне теперь делать, прийти вечером, вещи собрать и выкинуть с балкона? Так дочка не знает ничего об этой ситуации, папа просто работает много и мама устает после работы, поэтому грустит иногда. Он то думает я с ним разговаривать буду? Хотя еще момент, я так гадко себя чувствую, как будто это я все заварила и теперь требую что то несусветное от него и веду себя как дрянь.

Что Вас держит от поступка? То, что нужно рассказать дочери о таких переменах в семье? Тогда спросите себя: как долго Вы сможете делать вид, что семья ЕСТЬ?
Ваши поступки и выводы между собой мало пересекаются. Вот смотрите: между вами и мужем есть такая пропасть, что в ней уже живет другая женщина. Муж ведет себя свободно, уверен в том, что нужен везде, поверьте, сам он не примет решения, подразумевающего его отказ от кого-то из Вас. Ведь именно ваша двусторонняя возня вокруг его поведения сделала его жизнь яркой. А вашу какой? Нервной и разрушаемой.
Относительно балкона: это уж очень театрально. К тому же, такой способ расставания более внешний, чем внутренний. Ваш вопрос о его вещах это вопрос о жилье? Где ему жить? Но это уже его вопрос. И нужно, чтоб мужчина понял, что Вы выбываете за борьбу за него. И его левый роман перестал быть интересной интригой, а стал огромным осложнением. Он теперь будет с той женщиной не развлекаться, он теперь вынужден с ней быть.
Только ТАК человек осознает свой выбор. Другие способы это потакание блуду.

[serina]

Милая Анна, в первую очередь примите мое восхищение тем, с каким достоинством вы проходите это сложнейшее жизненное испытание.
Судя по тому, что говорит и делает Ваш муж, мне кажется очевидным, что он совершенно не осознает,что он сделал и какую боль он Вам причиняет. И у него хватает наглости говорить что-то о понимании с Вашей стороны! Уму непостижимо! Я верю, что он не знает, что делать. Он как ребенок дел натворил, а теперь хочет, чтобы последствия сами как-то разгреблись и кто-то за него принял решение (Вы, видимо), потому и затягивает разрешение ситуации. Только такое поведение приемлемо для ребенка, а для взрослого мужчины как-то не очень. Вы все правильно делаете, ведь так нельзя жить, нахождение в подобной ситуации, в постоянном напряжении, - огромный стресс для организма. Освобождайте себя, берегите здоровье, свое и дочери! Сил вам!

[KateLa]

Анна, вы просто умница, настолько достойно себя ведете, я восхищаюсь К сожалению, сама я не имела в свое время подобных сил и вела себя весьма... недостойно((( о чем сейчас очень сожалею...
Я знаю, КАК это тяжело, и как еще будет тяжело, но это как при болезни - нужно вытащить занозу, иначе будет загноение...
Невозможно понять, откуда такая наглость в блудниках, что они смеют так заставлять страдать и так уже пострадавшего человека. Да еще и пребывают в полной уверенности, что это именно им нужна помощь Просто как слепые и глухие...
Дай Вам Бог сил и здоровья все это пережить, вам и дочке, уверена - у вас впереди еще много радостей. Держитесь, мы с вами)

[Yanchiktwo]

Анна, к большому сожалению Вы пока еще никак себя не ведете, только продолжаете разговоры разговаривать. Так этим Вы уже занимались с момента его измены, а потом в процессе типа примирения. Вам поэтому и было сказано, что мужик прочно удобненько этак уселся на 2 стула, Вам ездил по ушам, причем успешно, и продолжает это делать, поэтому теперь решение исключительно за Вами и фактические действия, поступки, а не анализ ситуации. Выводы правильные сделали, но к поступкам не готовы, как всегда. Ему менять ничего не нужно, ему комфортно на 2-х стульях. Если поступки от Вас начнутся, скорее всего ждите агрессии с его стороны. Может упустила, что у Вас с недвижимостью? Как делить будете? Ведь если это совместно нажитое, то он может и не уйти, но не от Вас, а от совместного жилья. Не всем ведь получается выписать ВП.

[Narine]

Да знаю тяжело рвать по живому, но живой я была тогда, сейчас уже нет, поэтому и понимаю ,что сейчас его уход будет переживаться мной не так остро.
По поводу того, что ни у кого ничего не получается, то почему же читаю форум и вижу, что у некоторых получилось - долго, больно, но люди смогли в себе силы найти жить вместе и не возвращаться к прошлому. Мало таких примеров, но они есть

Да почти нет. Не моя ли тема вас вдохновила? Такие примеры, дорогая Анна, есть не что иное, как страстное желание преданной стороны "начать сначала", а предавшей ничего не менять, ибо и так классно. Преданная из кожи лезет вон, старается, ходит к психологу, в церковь, учится семейному строительству, забывая, что для семьи нужна обязательно вторая сторона, и она тоже должна обязательно очень стараться. А если по ее вине разрушился брак, то не просто стараться, а совершать подвиг.
И не с нуля в нашем случае начинать приходиться, а из очень большого минуса. Не на расчищенном участке дом строить, а разгребать авгиевы конюшни. Причем очень усердно и вместе, именно вместе, и тот, кто предал, должен работать как конь, за десятерых. Даже если нет уверенности, что когда-нибудь тебя простят. Просто во имя искупления своего греха.
И не слабость вы прощаете, поймите. Не слабость это. Это умышленный грех. Когда-то все начиналось с мыслей, с похотливых взглядов. Здесь бы мужу опомниться: рядом любимая, наш дом, наша дочка. Но жена, как Миша пишет, котлетки жарит, мужа обнимает, а муженек на левую бабу заглядывается. Дальше больше. Пока наконец все и не случится. И такая начинается новая прекрасная жизнь у изменника: буйство чувств, адреналин. Но и совесть в это время еще жива и мучает. Но… "на помощь" приходит преданная жена и говорит, да, я понимаю, ты совершил ошибку, я прощу. Вот предатель и успокаивается: ну а правда, чего переживать-то? Подумаешь, делов. Никто не умер. (Хотя у вас даже и умер.) Потом жена опомнится и поймет, что никакой ошибки тут нет, но сейчас она просто еще не в себе.
А тот, кто предал, думаете, серьезно считает, что совершил ошибку? А чего ж тогда не исправляет, а придумывает разные хитрости, лишь бы продлить все это? Вот вы уже и в курсе всех "беременных" дел, анализов и прочей мутоты. Да сгорел бы со стыда любой порядочный мужик — о таком родной жене рассказывать!
Что еще хотела сказать? Не обольщайтесь, расстаться даже сейчас, даже когда все очевидно, очень и очень трудно. Но это необходимо и полезно, я бы даже сказала спасительно для вас обоих. Только ваши очень решительные действия спасут вас и дадут хотя бы потенциальную возможность ему понять и осознать, что он натворил. Так что да — собирать его манатки и посылать подальше.
И благодарите Бога, что вам ответил такой разумный батюшка, сразу расставив все точки над i.
А виноватить вас муженек еще долго будет. Это классика жанра! Дьявол хоть и изощрен, а все же создавать и творить новые формы не может, вот и действуют все его покорные рабы под копирку.
Ничего не бойтесь, уже просто нечего. Но и не позволяйте себе обольститься глупыми надеждами — зависнете. И помоги вам Бог!

[Нина Вишневская]

Анна, отдельно обратите внимание именно на ситуацию с жильем.
Даже гуляющие мужья и их новые "любови" точно соображают, что "право имеют". Просто уйти к ней-это не просто. Свои интересы нужно забрать с собой. И она его будет пилить.
Никто не торопит Вас с принятием такого важного решения. НО: тянуть точно не в ваших интересах. Хотя бы потому,что в вашу квартиру он имеет право прийти. А их территория для Вас закрыта.

[Золотинка]

В квартире и загвоздка, у нас их 2 - трехкомнатная, 2/3 т.е. большая часть на нем и была на его маме и 1 я тоже была на свекрови, когда она узнала, решила на нас свои части все оформит, но не успела и фактически и практически, я живу там на птичьих правах.

[Нина Вишневская]

В квартире и загвоздка, у нас их 2 - трехкомнатная, 2/3 т.е. большая часть на нем и была на его маме и 1 я тоже была на свекрови, когда она узнала, решила на нас свои части все оформит, но не успела и фактически и практически, я живу там на птичьих правах.

Приложите все силы и сделайте свои права человечьими.
Почему Вы ТАК позволили определить право собственности? На чьи деньги куплены квартиры? Почему ими владеет свекровь и муж? Где ваши права?
У юристов были? Бегом!!!

[micha]

100+ Нине Вишневской. Бегом к юристам, вот на это положите все ваши усилия, а не на чьи-то там анализы.