Спасибо! Про это:
Katekate писал(а):во первых, его зависимости более 20 лет, не представляю, можно ли остановиться с таким-то стажем
А как же люди бросают курить, пить, наркотики, и т.д.? А сколько примеров когда люди перерождались, придя к вере в Бога? Почему вы думаете что именно ваш муж не сможет остановиться? Вы - уже изменились, немало поняли, а ваш муж не сможет? Что, его Бог меньше чем вас любит?
Про его "кроликов в рукаве" - цитата которую вы привели, там главное, как мне кажется: "Если у вас нет четкого ориентира ...- то вы легкая добыча". Но у вас-то ориентир этот сейчас есть, и вы в нём укрепляетесь. Про порнографию - так он был такой, просто вы за него вышли замуж
не узнав его. Про дерганье бывшей - так ведь и у вас два неудавшихся брака, ведь и у вас, возможно, искушения возможно были (против которых вы, с Божьей помощью, устояли), или, возможно, будут. Если мы не упали, сколько нашей в том заслуги, кто знает?
Katekate писал(а): К тому же я сама писала, что можно дать только один шанс, не 2 и не 3, а сама получается сколько уже дала? И сколько ещё дам, если буду его из зависимости вытягивать.
Сколько раз прощать, если человек искренне покаялся? А вам (и нам) сколько шансов даётся, раз за разом, несмотря ни на что? Вы вот перед этим написали слова вытаскивать, сейчас "вытягивать".
Вы
себя видите как человека дающего ему шансы, вытаскивающего его. А вам
не надо его вытаскивать, не нужно спасательства. Вам нужно
себя спасать. А ему, как жена , из любви помогать. А помощь эта ему - она естественно проистекает из вашей веры, из того что вы его жена, из любви к нему. Переведите фокус на себя, потому что сейчас, похоже на то, вы все силы отдаёте куда-то, в него. Поэтому у вас их едва хватает, а ещё и его "спасать".
Katekate писал(а): Ещё мне кажется, что ко всей этой терапии я его подтолкнула сама, он сразу же подхватил, по-моему даже был рад, признать себя тяжело больным, чтобы уйти от объяснений, почему опять...безропотно все прошел и ходит до сих пор к психологу, но у меня ощущение, что он готов сделать все, как я скажу, лишь бы я осталась. ... Но не чувствую я, что у него был надрыв, слом в душе ..
Во-первых, вы не можете знать что у него в голове, что на душе. У вас единственный критерий - его поступки. По своему опыту думаю так: зависимый (особенно со стажем) знает о своей зависимости, и тяготится ей. Чтобы уйти от этого груза знания/понимания - он ищет оправдания (все пьют, у меня наследственность, меня "испортили" и т.д.). А измениться, бросить, ему мешают 1) неверие что это возможно 2) отсутствие стимула, ради чего/кого. Лично мне его признание себя больным, безропотность - не кажутся странными/подозрительными.
Вам не нравится/вы подозреваете, что он это делает ради вас. Мы часто максималисты, нам нужно всё и сразу. В книге по воспитанию детей (Т.Шишова, "Когда ребёнок не слушается") есть пример из книги Сошинского "Зажечь свечу", как они воспитывали приёмного ребенка-аутиста. Для преодоления его многочисленных страхов им очень помогла его страсть к еде. Меня этот пример поразил - ведь и я был склонен что нельзя так, примитивными поощрениями ребенка воспитывать.
Ваш муж взрослый, но ваше беспокойство, что он делает это ради вас - оно похоже. Человек - это его поступки, ("по делам его"). И наверно начальное закрепление делания чего-то или неделание - наверно важно что оно бы произошло, пусть не всегда на основании чистой идеи. А там уже, постепенно, уже из правильной деятельности, может начаться постепенное внутреннее изменение.
Я вам искренне желаю укрепляться самой, и да, терпения. Грубая аналогия: вот у велосипеда (семьи), два колеса. Даже если переднее колесо мотыляет, если заднее колесо крепко в колее сидит, то переднее колесо, если не оторвется, то в колею встанет, успокоится.