Безуспешные попытки простить мужа

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане!
Прошло два с небольшим года с моего судьбоносного обращения на форум. К сожалению, моя история не стала счастливым исключением союза, пережившего измену. Личных перемен очень много. Я укрепилась в вере в Бога, стала ходить в церковь с сыном на службу исповедь и причастие. И вот точно, как в Библейском сказании про блудного сына, Господь прямо не вышел, а выбежал ко мне на встречу после первой же исповеди и причастия. В моём небольшом городке есть православный приход, он открыт только по субботам, и служат в нем попеременно священники, посылаемые из столичных храмов (там их три). Прихожан не много, постоянных человек 10-15. Они меня встретили очень тепло. Уже во второй мой приход мне предложили читать Псалтири (они делят между собой главы и таким образом ежедневно читаются все 20 кафизм со списком за здравие и за упокой) так как, как раз, одна из прихожанок отказалась читать по семейным обстоятельствам. Один батюшка во время исповеди наказал мне читать Евангелие ежедневно по главе, что тоже очень полезно было моей душе. Скоро год, как я хожу в приход. Сколько же утешения и сил непостяжимо и неведомо как Господь нам дает! Самые запоминающиеся события, связанные с верой:
- Однажды во время службы женщина взяла моего сына на колени, чтобы успокоить немного (он очень шумит, кричит, плачет или хохочет, валяется на полу, задувает свечи, если не уследить, плюется иногда). Он притих и приобнял её, и она заплакала какими-то очень светлыми слезами и, глядя на неё, ещё несколько человек заплакали.
- Оказалось, что у одного (самого любимого прихожанами) батюшки сын тоже с аутизмом, он служит вместе с отцом (выносит большую свечу), я всегда думала, парень просто хромой, а потом батюшка рассказал, что он совсем не говорит и с большим отставанием в развитии. Этот батюшка с такой теплотой относится ко мне и моему сыну, недавно предложил нам весной поехать
с его семьёй в Грузию к старцам, с даром излечения недугов. Он освятил наш дом.
- Этим летом перед вылетом в свою страну проживания (это Бельгия) из Москвы, я зашла в аэропорту в часовню Николая Чудотворца, молилась за сына, а получасом позже, в очереди на посадку в самолет, я познакомилась с женщиной, которая везла сына аутиста 6 лет (как мой сын) в Бельгию в центр альтернативной методики лечения в том числе аутизма, известный по всему миру. А я жила в часе езды от него, и никто ничего за два года мне про него не говорил! Мы прошли там курс лечения с заметным улучшением. Теперь будем ездить на поддерживающие курсы.
Муж. Я до сих пор не знаю что мне делать, оставаться или уходить. Что было за эти два года 1. Порнозависимость. Смотрел ежедневно в больших количествах, оказалось, что этой зависимости уже около 20 лет 2.Сайты знакомств, смотрел анкеты когда мы были в ссоре, даже писал кому-то, оставляя свою эл.почту 3.Легкий флирт на работе посредством мессенджеров 3. Провокации по отношению к матери его ребёнка, ненужные придирки, выводил её на эмоции, один раз поехал к ней просить прощения за все годы, т.к. осознал, как она страдала. При этом он около года назад признал себя зависимым, ходит на лечение к психологу, сексологу, гипнотерапевту, прошёл курс лечебной медитации при психиатрической больнице (не связанной с религией), уже 7 месяцев поставил защиту от нежелательных сайтов на все гаджеты, участвует в клубе анонимных порнозависимых людей, ведёт там на сайте дневник уже 7 месяцев, описывает свою борьбу, помогает советами другим. Съездил к католическому священнику на исповедь. Ходит со мной в приход после службы на чаепитие, готовит в этот день салаты на общий стол. Около года назад, когда вскрылась история с сайтами и порнографией, сказал, что готов мне все отдать, что у него есть, лишь бы я осталась и поверила, что он будет меняться. В итоге переписал (подарил) мне пол дома, где живёт, весь не смог, так как есть закон о защите прав детей, то есть половину он обязан оставить в наследство дочери. Примерно 60% от стоимости дома - кредит (достраивал и делал ремонт), то есть формально при разделе имущества я могу получить только половину от 40% реальной стоимости дома. Это не очень большая сумма. Но могло бы хватить, например, на половину стоимости самой простой однокомнатной квартиры в нашем же городе. Мне его дом не нужен, конечно, при разводе я все оставлю ему, я просто хотела проверить, действительно ли он на это способен. Нотариальное соглашение обошлось ему ещё в 2500€. Заботится о моём сыне, когда я работаю до поздна, кормит, купает, укладывает спать, оплатил мне дорогостоящие курсы на специальность (2500€) Купил недорогую машину. Он совсем не богат, зп средняя, дом достался от матери. Никогда не критикует. Критику в свой адрес смиренно выносит. Содержит нас до сих пор, т.к. я только недавно начала работать, пока мой вклад мизерный.
Батюшка говорит, что я сама выбрала такого мужа, теперь это моя ответственность, надо ему помогать, молиться за него и медленно любовью и терпением все будет меняться. На последней службе во время исповеди сказал, что мужу надо бы причаститься в католическом храме, я должна его сопровождать, на мой вопрос не будет ли это принуждение, т.к. если я скажу-муж сделает, но будет ли это его воля? он сказал -можно и нужно понемногу приобщать его, если на то Воля божья, он пойдёт, и это будет ему на пользу.
Недавно прочитала кусочек его общения на сайте для анонимных зависимых, он пишет, что ему трудно одному бороться, т.к. я в него не верю и не готова идти этот путь вместе с ним, падать, подниматься, верить в него, поддерживать, а наоборот говорю, что он безнадежен и не изменится, и много чего жестокого говорю, это правда. А у меня ощущение, что моих душевных сил хватает на себя и на ребёнка, я не готова вытаскивать кого-то из зависимости, может, любви во мне мало. Я запуталась, где граница между любовью, которая все терпит и созависимостью? Буду рада вашим бесценным советам.
Диагностика семейных отношений
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Радостно читать про то как изменилась ваша жизнь, как изменились вы и ваш муж. Слава Богу!
Я не понял, почему вы так ему говорите ("а наоборот говорю, что он безнадежен и не изменится"). Ведь судя потому, что вы написали, он, по крайней мере последние 7 месяцев или больше, старается, и многое делает. Наверно у вас и правда сил ещё мало. Но вы на верном пути, нужно просто идти.
А про разницу между любовью и созависимостью: думаю что один из критериев такой: любовь к другому человеку (и поступки из этой любви) они на благо этому человеку. А поступки из созависимости - они из собственного страха, ради собственного удобства, ради "спасательства" и т.д. Еще, поступок из любви к другому не может разрушать вас, делать вам плохо. Благо - это конечно включает духовное. Но конечно нужно рассуждение чтобы не путаться (простой пример; можно за ребенка из "любви" делать домашние задания, но разве ему от этого польза?). И раз уж у вас вопрос по созависимости, мне кажется стоит читать/перечитывать материалы на realove, и книги авторов, которые там упомянуты. На многое глаза открываются постепенно, нужно просто "стучаться". С Праздником вас!
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Спасибо, большое, alkesh. Поздравляю с Рождеством Христовым! Всех вам благ. Почему я ему говорю, что не верю, во первых, его зависимости более 20 лет, не представляю, можно ли остановиться с таким-то стажем. Потом мне очень верно писали:
Стараюсь писал(а): И у него еще столько "кроликов в рукаве" для вашего планомерного взбодрения - раз! и новый почтовый адрес. Да, пустой, могу показать, только для работы. Но вы уже опять задергались, а он опять в "примерное поведение" впал. два! на работе задержался телефон не берет. три! другой телефон у него нашли...
Если у вас нет четкого ориентира и у вас много сомнений о допустимости-недопустимости происходящего - то вы легкая добыча ((.
Что если и порнография и сайты знакомств и дерганье бывшей - это как раз те кролики, о которых я узнавала постепенно. Каждый раз он клялся, что это последний раз. К тому же я сама писала, что можно дать только один шанс, не 2 и не 3, а сама получается сколько уже дала? И сколько ещё дам, если буду его из зависимости вытягивать. Ещё мне кажется, что ко всей этой терапии я его подтолкнула сама, он сразу же подхватил, по-моему даже был рад, признать себя тяжело больным, чтобы уйти от объяснений, почему опять...безропотно все прошел и ходит до сих пор к психологу, но у меня ощущение, что он готов сделать все, как я скажу, лишь бы я осталась. Так же и с церковью, ходит, чай пьёт, а зачем, понимает ли? Я ему передала совет батюшки, сказал, что пойдет на службу в католическую церковь, на мой вопрос - ты действительно ощущаешь, что тебе самому это необходимо?- ответил- да. Но не чувствую я, что у него был надрыв, слом в душе, что он достал до дна и начал себя сам вытаскивать. Своё влияние чувствую и его угодничество. Может, это его первые сдвиги, надо просто иметь больше терпения.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение alkesh »

 
Спасибо! Про это:
Katekate писал(а):во первых, его зависимости более 20 лет, не представляю, можно ли остановиться с таким-то стажем
А как же люди бросают курить, пить, наркотики, и т.д.? А сколько примеров когда люди перерождались, придя к вере в Бога? Почему вы думаете что именно ваш муж не сможет остановиться? Вы - уже изменились, немало поняли, а ваш муж не сможет? Что, его Бог меньше чем вас любит?
Про его "кроликов в рукаве" - цитата которую вы привели, там главное, как мне кажется: "Если у вас нет четкого ориентира ...- то вы легкая добыча". Но у вас-то ориентир этот сейчас есть, и вы в нём укрепляетесь. Про порнографию - так он был такой, просто вы за него вышли замуж не узнав его. Про дерганье бывшей - так ведь и у вас два неудавшихся брака, ведь и у вас, возможно, искушения возможно были (против которых вы, с Божьей помощью, устояли), или, возможно, будут. Если мы не упали, сколько нашей в том заслуги, кто знает?
Katekate писал(а): К тому же я сама писала, что можно дать только один шанс, не 2 и не 3, а сама получается сколько уже дала? И сколько ещё дам, если буду его из зависимости вытягивать.
Сколько раз прощать, если человек искренне покаялся? А вам (и нам) сколько шансов даётся, раз за разом, несмотря ни на что? Вы вот перед этим написали слова вытаскивать, сейчас "вытягивать".
Вы себя видите как человека дающего ему шансы, вытаскивающего его. А вам не надо его вытаскивать, не нужно спасательства. Вам нужно себя спасать. А ему, как жена , из любви помогать. А помощь эта ему - она естественно проистекает из вашей веры, из того что вы его жена, из любви к нему. Переведите фокус на себя, потому что сейчас, похоже на то, вы все силы отдаёте куда-то, в него. Поэтому у вас их едва хватает, а ещё и его "спасать".
Katekate писал(а): Ещё мне кажется, что ко всей этой терапии я его подтолкнула сама, он сразу же подхватил, по-моему даже был рад, признать себя тяжело больным, чтобы уйти от объяснений, почему опять...безропотно все прошел и ходит до сих пор к психологу, но у меня ощущение, что он готов сделать все, как я скажу, лишь бы я осталась. ... Но не чувствую я, что у него был надрыв, слом в душе ..
Во-первых, вы не можете знать что у него в голове, что на душе. У вас единственный критерий - его поступки. По своему опыту думаю так: зависимый (особенно со стажем) знает о своей зависимости, и тяготится ей. Чтобы уйти от этого груза знания/понимания - он ищет оправдания (все пьют, у меня наследственность, меня "испортили" и т.д.). А измениться, бросить, ему мешают 1) неверие что это возможно 2) отсутствие стимула, ради чего/кого. Лично мне его признание себя больным, безропотность - не кажутся странными/подозрительными.

Вам не нравится/вы подозреваете, что он это делает ради вас. Мы часто максималисты, нам нужно всё и сразу. В книге по воспитанию детей (Т.Шишова, "Когда ребёнок не слушается") есть пример из книги Сошинского "Зажечь свечу", как они воспитывали приёмного ребенка-аутиста. Для преодоления его многочисленных страхов им очень помогла его страсть к еде. Меня этот пример поразил - ведь и я был склонен что нельзя так, примитивными поощрениями ребенка воспитывать.
Ваш муж взрослый, но ваше беспокойство, что он делает это ради вас - оно похоже. Человек - это его поступки, ("по делам его"). И наверно начальное закрепление делания чего-то или неделание - наверно важно что оно бы произошло, пусть не всегда на основании чистой идеи. А там уже, постепенно, уже из правильной деятельности, может начаться постепенное внутреннее изменение.
Я вам искренне желаю укрепляться самой, и да, терпения. Грубая аналогия: вот у велосипеда (семьи), два колеса. Даже если переднее колесо мотыляет, если заднее колесо крепко в колее сидит, то переднее колесо, если не оторвется, то в колею встанет, успокоится.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Спасибо большое, alkesh. Все верно Вы пишете. Буду стараться.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт »

 
Katekate писал(а):Но не чувствую я, что у него был надрыв, слом в душе, что он достал до дна и начал себя сам вытаскивать. Своё влияние чувствую и его угодничество. Может, это его первые сдвиги, надо просто иметь больше терпения.
Мне кажется, что это все опять же не про него, а про Вас. Вопрос и в ваших ожиданиях, надеждах и ... в том, что вопрос остается для Вас открытым. "Терпение" ведь тоже очень емкое понятие. Рядом вопросы, зачем, как долго, что значит конкретно мое терпение, как оно влияет на меня, мою жизнь, жизнь близких, что дает моей душе? ИМХО, если ответите, поймете важные вещи про себя.
Еще терпение, как мне кажется неотделимо от подумать о собственном роптании и маловерии. И поразбираться со смирением истинным и ложным или наоборот несмирением.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Спасибо, Мейт. Я стараюсь, мне почему-то легче принять и смириться с болезнью сына и нести это бремя, я понимаю в чем польза моей душе, не ропщу (редко, в самые тяжелые моменты). А вот подвиг прощения мужа мне не дается, постоянные сомнения, стоит ли. Такое ощущение, что ничего нового полезного для души от этого смирения я не получаю, болезнь сына меня и без того приплюснула к земле. Это как если ты несешь тяжеленный рюкзак в гору, и тебе ещё предлагается взять не тяжёлый пластиковый пакет, который врезается в руки, шелестит, норовит выскользуть, тяжести это особо не добавляет, и ты постоянно думаешь зачем мне этот пакет, все уже есть в рюкзаке.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт »

 
Katekate, дорогая!
ИМХО, пока Вы не ответите себе на главный вопрос "зачем" из вопросов и сомнений Вы не выберетесь.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Эллора »

 
Недавно прочитала кусочек его общения на сайте для анонимных зависимых, он пишет, что ему трудно одному бороться, т.к. я в него не верю и не готова идти этот путь вместе с ним, падать, подниматься, верить в него, поддерживать, а наоборот говорю, что он безнадежен и не изменится, и много чего жестокого говорю, это правда. А у меня ощущение, что моих душевных сил хватает на себя и на ребёнка, я не готова вытаскивать кого-то из зависимости, может, любви во мне мало. Я запуталась, где граница между любовью, которая все терпит и созависимостью? Буду рада вашим бесценным советам.
В чем вы видите свою созависимость? Я не вижу ее в вас. Вам недостает любви к мужу, да - вы фактически из влюбленности нырнули в правду о муже. Вам не хватает сил, я вам очень сочувствую. Но вы сама знаете все ответы, и батюшка вам ответы дал. Вы не можете смириться с тем, что поступаете так, как совесть вам подсказывает. Вам хочется вырваться, поэтому не можете и не хотите простить. Но чего же вы ждете от нас? Сейчас у вас отнимает силы ваше несмирение, а если поступите, как вам хочется - будут отнимать силы муки нечистой совести.
Ребенок это ребенок, муж это совсем другое. Пока ваш муж борется, вы сами понимаете, как вам нужно поступать, но вам это не нравится. Катя, милая, я вам правда очень сочувствую, вам действительно очень тяжело.
А что именно - все - есть в вашем рюкзаке? А пластиковый пакет в вашей метафоре - это муж?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Korbette »

 
Автор, если работать над собой, то прощение приходит. Не сразу. Нужно работать долго. У меня ушло 5 лет. Зато как камень с души упал. Не чувствую ни злости, ни зависти, ни горечи. Прощение это великая вещь. Но до него надо дойти и заслужить его. У меня тоже не вполне здоровый ребенок. С рождения. Я тоже в какой то момент утонула в ребенке. Но я здесь не про мужа хочу сказать, про себя. Потеряв себя я многое упустила. Сейчас восстанавливаю. Учусь. Доброте, пониманию, прощению. А работа над собой самая тяжелая и долгая. Не опускайте руки. Пусть у вас все будет хррошо. Всего вам светлого и улыбки на лице и лучика солнца в окошке.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Спасибо, Korbette, Мейт, Эллора, вы во всем правы, батюшка мне все ответы дал. Осталось принять, чтобы принять, надо понять - зачем это моей душе. В рюкзаке работа по смирению и умножению любви. Путь к вере мне кажется, у всех похожий. Трудности>приход к Богу>осознание своей вины из-за гордыни>молитвы и работа над смирением гордыни>понимание, что в основе всего любовь, молитвы о даровании любви и дела любви. Но любить мужа и вообще всех грешных и слабых людей (как и сама я), молиться и делать дела любви можно и на расстоянии. Так ли уж нужна жизнь под одной крышей, в "эпицентре" чужих грехопадений. И может ли это добавить что-то важное в "рюкзак "?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Эллора »

 
Катенька, милая, помните, на первых страницах вашей темы мы вместе выяснили, что вы мечтали о любви, искали любви. Вот ваша задача сейчас - проявлять любовь, настоящую, а не из кино и книг. Она заключается в поддержке вашего мужа, пока он борется и старается. А перелом в его душе - так его может и не быть, благодать Божья может по капле проникать в него, помогая ему держаться на плаву, день за днем, падая и поднимаясь, и ваша вера в него и присутствие ему необходимы. Это и есть ваша работа по смирению и умножению любви.
Вы вольны считать его слова и поступки манипуляцией, угодничеством - может, так и есть. А нет - гарантий никто не даст вам, к сожалению.
За всех можно молиться на расстоянии, но с мужем жена должна быть рядом. Если вы очень устали, вы можете уехать отдохнуть, вдвоем с ребенком, а по возможности - одна. Уверена, муж не станет вам препятствовать в этом, наоборот будет всячески способствовать. Вообще вы можете искать возможности чаще отдыхать, восстанавливать силы.
Вы можете сказать себе - я знаю как нужно, но я не могу, не выдерживаю - поэтому не буду. Кто будет иметь право вас осудить? Никто из людей.
Просто я еще раз вас спрашиваю - что вы хотите от форума? Скажите себе, мужу, батюшке - не могу, Господи, прости меня. Я знаю, что так нужно, но не могу смириться с этим, и я не выдерживаю ни физически, ни морально.Но не придумывайте какую-то особую разновидность христианской любви, любви к мужу, не лукавьте, не выжимайте из нас здесь поддержку. Это должно быть ваше решения, это ваши отношения с собой, с мужем, с Богом.
Одно дело - не понести свой крест, не смочь смириться, другое дело - лукавить, прежде всего с самой собой.
Катенька, я бы не выдержала и половины того, что выдерживаете вы.
У меня только вопрос, не будет ли вам хуже, мучительнее, если вы выберете более легкий путь.
В семейном разделе прилеплена тема Fragrance, на 8 странице посмотрите обсуждение.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Narine »

 
А ваш муж точно раскаялся, покаялся и оставил грех?

Мне кажется, что ощущение чемодана без ручки появляется тогда, когда суупруг номинально принес извинения, говорит какие-то правильные слова… ну и на этом все. Остальное дорисует наше богатое воображение, ведь нам ТАК хочется, чтобы все было по-нашему.
И мы, подкрепляя себя правильными словами, героически несем на себе какой-то самочинный, странный крест долженствования, подгоняем под нашу ситуацию даже Священное Писание, но вот… надрываемся, и все тут. Спрашивается почему?

Вы бы, Katekate, перечитали свою тему. Я перечитала и нашла там ответ на ваш вопрос.
Во-первых, брак разрушен изменой, и ваше право на развод никто не отменял.
Во-вторых, главного условия — покаяния — я так и не увидела из темы. (А вот манипуляции мужа увидела. Если надо, поясню, в чем.)
В-третьих, ради чего зубами держаться за брак, реальность которого под большим вопросом. Может, его и нет вовсе. Умер, но не воскрес. И получается, что вы реанимируете мумию.
В-четвертых и в-главных, наверное. А что такое в принципе брак? Разве самоцель? Брак должен учить супругов любви. Это непросто понять, тогда скажем иначе: если ты в браке разрушаешься, если теряешь себя, если жизнь с супругом по какой-то важой причине стала адом, то надо задуматься, почему вцепилась в него мертвой хваткой? Развод — зло. А жизнь после измены, в перманентой измене — еще большее зло. Мне кажется, особенно после измены жена не просто имеет право, а должна требовать от супруга безоговорочной верности. Иначе все фарс какой-то, честное слово. Словеса, игры в христианское смирение, лицемерие.
А честно сказать Господу: больше ему не верю, старалась, но не верю, а раз так, то ухожу — это разве нечестно? Разве грешно?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт »

 
Katekate писал(а): В рюкзаке работа по смирению и умножению любви. Путь к вере мне кажется, у всех похожий. Трудности>приход к Богу>осознание своей вины из-за гордыни>молитвы и работа над смирением гордыни>понимание, что в основе всего любовь, молитвы о даровании любви и дела любви.
Katekate, согласна с описанием, как СХЕМЫ. Но, колдобины и дары у всех свои, а от этого много зависит, даже зависит не то слово, от этого мы и строим нашу жизнь и сегодня и на будущее.
Katekate писал(а): Но любить мужа и вообще всех грешных и слабых людей (как и сама я), молиться и делать дела любви можно и на расстоянии. Так ли уж нужна жизнь под одной крышей, в "эпицентре" чужих грехопадений. И может ли это добавить что-то важное в "рюкзак "?
Мне видится, что если у вашего мужа порнозависимость это осложненная ситуация, где-то читала, что это хуже зависимости химической. Я тоже перечитала вашу тему, но вот что делать, если ответ Вам не дается? По вере - так ведь, смириться и Господь обязательно поможет Вам понять, как вернуться на дорогу. А по иному - а как Вы видите дальше себя, через 5 лет, через 10, через 20? Не одним словом, а очень подробно, семью, себя, сынишку? Ищите, в чем Вы себе врете в этих рассуждениях.
И Катя, думаю, что какой бы путь Вы не выбрали, будут свои колдобины и дары на каждом из них.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Добрый день, уважаемые форумчане. Моя история получила логическое продолжение, и я посчитала нужным написать об этом. В мае 2020 года я наткнулась на любовную переписку своего мужа с его психологом. Переписка сомнений не оставляла. Вместе со своей любовницей они, оказывается, даже придумывали план - как от меня избавиться, она склоняла его к разводу, он жаловался, что так просто ему от меня не избавиться, что я не уйду и т.п. Я заметила, что за пару месяцев до того, как все вскрылось, он стал раздражительным, отстраненным, несколько раз провоцировал ссоры, мириться не хотел. Во время этих ссор поливал меня грязью перед своей любовницей. Когда я все узнала, то позвонила ему на работу и сказала, что видела переписку в мессенджере. Он тут же её удалил, примчался домой и стал уверять меня, что я все придумала, психолог даёт ему советы и иногда они шутят, но не более. Я попросила позвонить психологу при мне, он позвонил, дама была смущена, но плела то же самое про профессиональные советы и шутки. К вечеру этого же дня мой муж сменил извиняющийся тон на гнев. Выкинул все мои вещи из общей спальни, начал кричать, что я сумасшедшая, не даю ему жизни, он устал от ссор. Все это при ребенке, я ему не отвечала, просто ходила молча в шоке. Ушла спать в гостевую комнату. В 5 часов утра он залетел ко мне в комнату, начал меня трясти и кричать, что я залезла к нему в телефон так как он закрывал его на другой вкладке вечером. Два часа он силой удерживал меня в комнате, запугивал и в то же время говорил о любви и заставлял простить, мне пришлось открыть дверь в сад и громко закричать, чтобы он меня отпустил. В страшной панике я разбудила ребёнка, отвезла в школу, сама после работы поехала в полицию, написала жалобу, сказала что боюсь возвращаться, мне нашли место в приюте для женщин, сказали заехать домой пока его нет и взять только необходимое. Пока я собирала вещи, он внезапно вернулся домой, хотя никогда за 5 лет не приходил раньше закрытия своего магазина. Увидел, что я собираю сумку и стал хаотично хватать все мои вещи и бросать в машину, набивать её до отказа. Уже отьезжая от дома я заметила, что он украл ключи от дома у меня из сумки пока я собиралась. В приюте для женщин я прожила неделю. Потом друзья помогли найти сьемную квартиру. Он узнал адрес подкупив почтальона и стал подбрасывать мне в почтовый ящик молитвы, признания в любви, церковные свечи и просвирки. Друзья предложили мне жить у них в доме (снимать нулевой этаж со всеми удобствами). С октября я с сыном живу у них. Процедура развода и раздела имущества запущена. Первое заседание будет через пару недель. При этом от общих знакомых я узнала, что он сразу же после моего ухода зарегистрировался на сайте знакомств и нашёл двух русских девушек. Одну в соседней от нас стране, другую в моем городе в РФ. На сайте своего магазина он без стеснения выкладывал контакты первой девушки, так как она изготавливает мыло, которое он продавал. Я решила написать этой девушке. Она была в шоке от полученной информации, так как ей он преподнёс все совершенно по-другому. Что ушла я на пол года раньше, что была неадекватная, била детей, не работала, не занималась хозяйством и много другого вранья. Я в ужасе от того, с каким монстром жила, я понимаю, что нужно со смирением принять последствия своей же неразборчивости и глупости. Что поделом мне. Но все равно тяжело. Сейчас передо мной встал вопрос: ходить ли мне в тот же приход, что и до расставания. Я очень не хочу встретиться с бывшим мужем. Батюшка говорит, что не надо на него обращать внимания, если он придёт. Что если я сейчас испугаюсь, то всегда буду бояться и бежать. Спасибо всем Вам, кто мне помогал и помогает!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Elfriede »

 
Автор, в Европе, скорее всего, должны быть различные профессиональные организации, и у психологов в том числе.
Эта психолог поступила крайне не профессионально, заведя шашни с Вашим мужем. Если у Вас есть силы, то можно было бы пожаловаться туда на ее поведение, конкретно - что она завела шашни с пациентом. Ваш брак это не спасет, но может спасти очередную жертву этого "психолога".
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Elfriede »

 
Ну, а что касается ходить ли Вам в тот же приход... наверное, Вам надо очень тщательно проанализировать себя, свои силы. будут ли они у Вас сейчас, когда Вы готовитесь к разводу. Будут ли в процессе развода. И принимать решение соответственно. Может быть, Вы решите действительно продолжать ходить, и давать, если что, отпор мужу (если будет какой-то контакт с его стороны) или игнорировать его, если он не будет к Вам приближаться. А, возможно, следует наложить мораторий на посещение данного прихода на период развода, и начать ходить потом, когда все точки будут с мужем расставлены. Подумайте.
Тут еще вот что. Если муж общается с прочими прихожанами, в Ваше отсутствие он может создать Вам очень плохое реноме. Это тоже надо учитывать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Delfina »

 
Сейчас передо мной встал вопрос: ходить ли мне в тот же приход, что и до расставания. Я очень не хочу встретиться с бывшим мужем.
А он точно ходит на Литургии?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Екатерина.
Katekate писал(а): 06 янв 2021, 16:26 В мае 2020 года я наткнулась на любовную переписку своего мужа с его психологом. Переписка сомнений не оставляла. Вместе со своей любовницей они, оказывается, даже придумывали план - как от меня избавиться, она склоняла его к разводу, он жаловался, что так просто ему от меня не избавиться, что я не уйду и т.п. Я заметила, что за пару месяцев до того, как все вскрылось, он стал раздражительным, отстраненным, несколько раз провоцировал ссоры, мириться не хотел. Во время этих ссор поливал меня грязью перед своей любовницей.
Не смог он, значит. Вы сделали что могли - дали шанс вашей с ним семье, шанс лично ему. Его измена семью разрушила.
Вы не написали, почему вы боитесь встречи с ним в храме. У вас очень сильный панический страх? Мне слова батюшки кажутся очень резонными. Но если паническое состояние, это дело меняет.
Есть зависимости, страсти, которые так поглощают человека, что человеческого все меньше и меньше остается. У К. С. Льюиса в книге "Расторжение брака" хорошая иллюстрация. И в той же книге хорошо показано что есть ситуации когда человеку невозможно помочь, когда нужно остановиться и не позволить злу одолеть себя. Держитесь.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Катя!
С Рождеством Христовым!
Что есть в активе? Вы сама! С вопросами и ответами. Уже много! Перечитала вашу тему и задумалась про «дать шанс», даём ли мы шанс другому, себе ли, может ли шанс быть общим...
Вы есть, это главное, Вы можете ставить вопросы и выбирать отвечать себе на них или нет. У Вас есть уже ВНЖ? Тоже в актив.
Вы социализированы и самостоятельны? Тоже в актив. Сын ваш с Вами, есть ли успехи в реабилитации? Тоже в актив.
Т е, у Вас есть все возможности выбора, как жить, что выбирать. Думаю, что также и с приходом, можно уйти, можно ходить в другой, можно посмотреть, произойдёт ли что либо при встрече с мужем, можно переменить своё решение. Вы свободны в своём выборе, вот что я хотела написать.
Вера-то от этого не зависит. И Господь руки-то не уберёт и не отвернётся.
И ещё подумала про «сделал все, что мог», «боролась до конца», всегда ли это необходимо? Говорит ли о том, что «моя совесть чиста» или о том «как же я ошибалась»? Решать-то только Вам.
Думаю, что важно принимать себя со всеми своими ошибками, правом на ошибки, сомнениями, т е знать, что Вы есть у самой себя, значит справитесь в любом случае.
Как мне кажется: простить (= принять) себя и жить дальше, в отношении него, страшнее-то точно уже не будет, пора закрыть дверь и не бояться! Все возможности для этого у Вас есть!
VitalP
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение VitalP »

 
С Рождеством Христовым! Катя не оствляйте молитвы, ходите в храм на службы, учавствуйте в Таинствах(исповедь, причастие...), это ещё более для Вас необходимо, в это тяжелое время развода.
Поясните пожалуйста:Вы ходите в православный храм, а Ваш муж католик, ходит с Вами или как?
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Здравствуйте, дорогие помощники. Elfriede, я написала жалобу на психолога в комитет по контролю деонтологи и этики психологов. Они приняли жалобу к рассмотрению, но, к сожалению, ей, если что и грозит, то только выговор. Для отстранения на год необходимы множественные жалобы. Для отстранения навсегда необходимо, чтобы психолог занимался чем-то оккультным, парапсихологией. Я, кстати, свою жалобу закончила точь-в-точь вашей фразой про очередных жертв. Она к тому же семейный психолог. Насчет того, что мой муж может плохо говорить обо мне другим прихожанам я думала, но он как-то ни с кем особо не общался, чтобы подойти и начать рассказывать. Хотя, теперь я знаю, что он способен на все. Delfina, где-то с начала ноября он не ходит на литургию, я присутствую почти на каждой службе. Сразу после моего изгнания из дома он побежал к батюшке и начал жаловаться, что я его бросила, сошла с ума, он любит и страдает, хочет вернуть. Батюшка даже ему советовал, как молиться для моего "возвращения". Это было в июне, июле. В это время он активно ходил в приход. А я была в таком шоке от него, решала столько проблем с жильём, переездом, сыном, работой, что не могла даже слова вымолвить и в приход боялась ходить. В августе мне позвонил батюшка, я рассказала, что произошло на самом деле. Постепенно, с сентября, я вернулась в приход. Батюшка даже одно время хотел очную ставку устроить. Он сказал, что почувствовал неискренность бывшего мужа и хочет посмотреть, как он себя будет вести, оказавшись рядом со мной. Но в итоге он (батюшка) так ему и не позвонил, хотя я была готова. Не так давно у нас с батюшкой после службы был разговор, я сказала, что сомневаюсь, стоит ли мне ходить в приход, что хочу полностью вычеркнуть бывшего мужа и все, что с ним связано из жизни. Рассказала ему о тех двух новых феях. Батюшка сказал, что его, возможно, грех так обуял потому, что он принял крещение неискренне. Сказал относиться к нему как к любому из нас грешному. Сказал, что мне лучше для моего спасения считать, что эти трудности и испытания я заслужила, то есть видеть свою вину. Ну и еще говорил то, что я уже написала.
Здесь нужно пояснить, что православных приходов в нашей стране немного. Этот приход нам очень удобен, потому, что моего сына там все уже знают, принимают, трапезная там удобно примыкает к основному залу, она просторная, там столовая, кухня, игрушки для детей, сын обычно там проводит время и, если шумит, но не так мешает. Другой возможный приход дальше, он маленький, трапезная там на втором этаже, отдельным входом. Сын там через 5 минут просто неуправляемым становился, и это было ещё 2 года назад, а сейчас даже боюсь представить, как он все и всех будет разносить.
Alkesh, я прочту эту книгу, спасибо. Только вчера закончила Письма Баламута этого же уважаемого мною автора. Панических атак у меня, слава Богу, нет. Но я не представляю, как стоять в одном храме с мучителем и предателем и не обращать на него внимания. Только святым это, наверное, подсилу. Сейчас мой бывший муж написал заявление в налоговую, чтобы меня проверяли (я ИП), хочет через адвоката добиваться моей психиатрической экспертизы (мой адвокат, говорит, что над ним посмеются) и хочет прислать полицейских по моему новому адресу, чтобы, если там проживает мужчина, меня обвинить в измене. Я понимаю, что почти все из этого лишь угрозы, но в налоговую он таки написал. Жду проверки. Также он не отдал мне мои вещи, только то, что успела забрать во время ухода. Пришлось очень много покупать. Мейт, спасибо большое за поддержку, я стараюсь принимать себя, свои ошибки и заблуждения. Я получила важный отрезвляющий опыт, лишающий иллюзий, прежде всего о себе самой. Теперь я, как никогда, чувствую ответственность за каждое решение и выбор, живу осознаннее. Все равно тяжело.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»