Безуспешные попытки простить мужа

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Стараюсь » 20 янв 2016, 10:53

Мы вам все, разными словами и с разными аргументами, пытаемся донести мысль примерно про одно - все будут решать не наш опыт или мировоззрение, а ваше мировоззрение и ваши внутренние принципы. У нас у каждой принципы жизни в чем-то свои, чем-то отличаются - мы все еще не до мозга костей "дети Заповедей", по многим вопросам мы как "дети кукурузы" дикий народ.
Вы ищите ответа в таком подходе -
Katekate писал(а): Все вокруг (мама, подруги) в один голос говорят, что надо его простить, то, что было до брака -было до тебя.
Но что по мне - так это "до брака" может оправдать и связь со свидетельницей в утро бракосочетания. :( А почему нет? Это же формально ДО брака.
У вас свое очень понятное чувство -
Katekate писал(а):я жду мнений со стороны: очень ли уж это все ужасно, прямо мерзко-мерзко?
- это как раз ваши эмоции описывает о том, что вы вскрыли. Потому как в вашей картине мира может оказаться, что "недоговаривать = врать, ложь", "активно скрывать = ложь", " общаться одновременно с несколькими = блуд". А сейчас вы готовы эти принципы пересмотреть. Раньше думали одно, а на поверку оказалось, что думать и предпринимать реальные действия - это совсем другие силы нужны. Так вот ваши посты, это вопрос о том, как вам ваши прежние принципы спрятать подальше. Я это так понимаю.
Для вас это критичное время "до брака" - оно какие периоды отношений пары захватывает? В какое время до брака, по вашему, допустим блуд мужчины, а с какого момента вы бы посчитали это изменой и "жить на два фронта"? Как вы думали раньше, и как думаете сейчас?

На счет его "смены рациона" - я не склонна обольщаться ((
Katekate писал(а): "В течение 8 мес ест исключительно говядину, при тщательном и систематическом обыске припрятанных людских голов в доме не обнаружено"
- Сейчас на протяжении 8 мес происходит то, что щекотит его нервы - жена в раздрае, в слежке, в сомнениях, вот вот сорвется в "крутое пике" на родину - это же просто праздник для страстной натуры! И у него еще столько "кроликов в рукаве" для вашего планомерного взбодрения - раз! и новый почтовый адрес. Да, пустой, могу показать, только для работы. Но вы уже опять задергались, а он опять в "примерное поведение" впал. два! на работе задержался телефон не берет. три! другой телефон у него нашли...
Если у вас нет четкого ориентира и у вас много сомнений о допустимости-недопустимости происходящего - то вы легкая добыча ((
Но становится таковой или нет - это исключительно ваша воля, ваше решение. Для вас "каннибализм" в прошлом - не повод расставаться сейчас. Как для ряда людей идея что, пиво в прошлом, наркотики в прошлом, игры в прошлом - это не влияет ни на что сейчас... Это выбор каждого - "дать шанс". Выбор основанный на знаниях и на принципах.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Katekate
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate » 20 янв 2016, 11:59

Delfina писал(а):И ещё вопрос. Что бы вы делали, разыграйся вся это история в России, с русским мужчиной?

Я себе этот вопрос много раз задавала. Не могу однозначно ответить. Думаю, я бы, как и сейчас, попыталась сохранить семью, посмотреть на него в ежедневной семейной жизни. но и решиться уйти было бы проще.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3354
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт » 20 янв 2016, 12:35

Kate,
имхо, в решениях самое трудное вот эти "но", в которых и укрываются ловушки.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13244
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Delfina » 20 янв 2016, 12:51

Katekate писал(а):
Delfina писал(а):И ещё вопрос. Что бы вы делали, разыграйся вся это история в России, с русским мужчиной?

Я себе этот вопрос много раз задавала. Не могу однозначно ответить. Думаю, я бы, как и сейчас, попыталась сохранить семью, посмотреть на него в ежедневной семейной жизни. но и решиться уйти было бы проще.

Вами бы и в этом случае двигали следующие причины:
- уже третий(!!) брак и снова развод
-осуждение общества
-разочарование в себе ( не смогла, не сберегла, не попыталась)
-острое желание иметь СЕМЬЮ
Семья создаётся для определённых целей. Ознакомьтесь для каких на сайте "Настоящая любовь". Помимо бытовых и скажем мирских целей (как воспитание детей, стакан воды на старости лет, регулярная половая жизнь и т.п..) есть духовные цели. О них мы не знаем или знаем очень мало. Зная цели брака в жизни каждого из нас, выбор партнёра будет происходить по совсем другим критериям.

quantile
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 06 авг 2013, 01:15
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение quantile » 21 янв 2016, 03:37

Дорогая автор, я бы выделила три проблемы (в порядке убывания важности):
1. отсутствие внутренней гармонии,
2. стресс от переезда с маленьким ребенком в чужую страну,
3. муж.
Первое и основное, что Вы сейчас дложны сделать - успокоиться и не ждать от мужчины рядом того, что он дать не может. Сейчас Вам больно и обидно от того, что красивая картинка, которая нарисовалась за время общения с Вашим избранником разбивается о скалы суровой реальности. Вы интуитивно искали в нем опору, поддержку. Но мужчина, который с такой легкостью меняет партнерш врядли может быть по-настоящему надежным спутником. С учетом стресса от переезда и непростого предыдущего опыта, Вы ощущаете, что почва уходит из-под ног: казалось бы, вот он принц... но нет. Тем не менее, сложившаяся ситуация не кажется безвыходной, при условии, что Вы сумеете взять себя в руки. Иногда не получается сделать это самостоятельно, тогда помогает церковь - в храме всегда становится легче. Если успокоение через работу с душой не приходит, то нужны физические нагрузки. Пробежишь 10км и сразу как-то полегче :) И, в конце-концов, можно обратиться к психоаналитику. Кроме того, прочитайте внимательно семейный кодекс той страны, где Вы живете. Посмотрите, какие у Вас есть права, а где - слабые места, как у иностранки. Социализируетсь - обратитесь в службу психологической помощи женщинам в тяжелых ситуациях, скорее всего у в вашей стране есть что-то подобное.
После того, как Вы _локально_ успокоитесь, можно будет подумать о том, что же происходит глобально. С помощью литературы или специалиста, попробуйте ответить себе на вопрос: отчего я все время повторяю один и тот же сценарий? Возможно, замужество для Вас это не обдуманный и взвешенный шаг, а попытка сбежать из пугающей реальности? Спрятаться за мужчину, в надежде, что он решит Ваши проблемы? Думаю, что каждая женщина выходит замуж надеясь на это, но увы, все оказывается наоборот: большинство мужей умудряются переложить свои проблемы на хрупкие плечи жен.
А рецепт, на самом деле, очень неприятный, но простой: ищи опору внутри себя и хеджируй риски. Тогда измены мужа не будут ввергать в пучину отчаяния. А это самое главное - страх плохой советчик. Все это, конечно, непросто, но в Ваше случае вполне реально. Желаю удачи :)

Katekate
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate » 21 янв 2016, 23:44

Я вот задумалась о хеджировании дисков. Видимо, э то, чем я и занимаюсь сейчас. Дать мужу шанс и за это время получить образование и адаптировать сына. А там посмотрим. Если за это время "человеческие головы" в виде вторых телефонов, адресов и прочего, вплоть до прихода беременных любовниц, появятся- уходить, естественно, без слез, расспросов и разговоров, т.к. такое унижение в виде выяснений " кто это?" и "сколько раз ты с ней спал" я испытывала только раз в жизни, больше такого не будет, и не только с ним. Я вот еще о чем задумалась. Все говорят про веру и Бога. Но разве наличие веры в душе не предполагает прощение и смирение? Если мне человек говорит " я был таким г#в#им до тебя, просто живым мертвецом. Ты меня очень изменила, заставила на всю свою жизнь посмотреть по другому. Дай мне шанс, доказать тебе, что теперь я человек", разве он не заслуживает шанса? Одного, не 2 и не 3, естественно. Получается, никто и ни при каких обстоятельствах его не заслуживает? Есть только страстные люди, хуже алкоголиков и наркоманов, которые всегда врут и изворачиваются? Ведь и в моей жизни были переломные моменты, когда я пересматривала свою жизнь, препарировала душу по кусочкам. Взять хотя бы те же два предыдущих брака. Я очень многое про себя поняла и нисколько себя не оправдываю. Я не хочу доказывать, что третий брак был не по шаблону первых двух, т.к., понимаю, что в это трудно поверить. Когда мы слышим про брак русской девушки из провинции и иностранца, в голове срабатывает "клише" - по расчёту , то же самое происходит, когда речь идет о браке при наличии большой разницы в возрасте. Писать про любовь к мужу я не могу сейчас, т.к. человека, которого я любила просто не существует.
У меня также была ситуация в жизни ( в подростковом возрасте), когда я предавала подругу, и она меня простила, мы до сих пор дружим, я очень многое потом делала, чтобы показать, как я раскаиваюсь. И до сих пор делаю и буду делать, т.к. это она меня простила, а я себя -нет. И ее прощение очень много для меня значит, это моё маленькое "чудо" и я за него ей очень благодарна. Дать шанс не значит "слепо поверить" или "обмануться", это значит, что ты понимаешь, насколько низким был его поступок, понимаешь, что высока вероятность , что он может его повторить, но, опираясь на Бога в душе, говоришь " я в тебя верю" ...иногда эти слова могут менять людей. Иногда.

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Капля дождя » 21 янв 2016, 23:56

Katekate писал(а): Все говорят про веру и Бога. Но разве наличие веры в душе не предполагает прощение и смирение? Если мне человек говорит " я был таким г#в#им до тебя, просто живым мертвецом. Ты меня очень изменила, заставила на всю свою жизнь посмотреть по другому. Дай мне шанс, доказать тебе, что теперь я человек", разве он не заслуживает шанса?

Да, все говорят про веру, Бога. Ещё говорят об одном из самых страшных грехов, ибо из него произрастают практически все остальные, и имя ему - гордыня.
Ничего не замечаете в выделенном мной кусочке? Вы как себя представили? Спасительницей заблудшего? Т.е. те женщины, которые было до Вас, они до спасительницы не дотягивали, а вот Вы совершили переворот :pink:
К сожалению, могу сказать, это мои грабли, я думала человек со мной изменился, оказалось, только на время одел маску.
Вам нужно сделать свой выбор, и принимать его последствия.

Пьяный Пикачу
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 2322
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Пьяный Пикачу » 22 янв 2016, 00:00

Katekate писал(а): Все говорят про веру и Бога. Но разве наличие веры в душе не предполагает прощение и смирение? Если мне человек говорит " я был таким г#в#им до тебя, просто живым мертвецом. Ты меня очень изменила, заставила на всю свою жизнь посмотреть по другому. Дай мне шанс, доказать тебе, что теперь я человек", разве он не заслуживает шанса? Одного, не 2 и не 3, естественно. Получается, никто и ни при каких обстоятельствах его не заслуживает?


Главное, чтобы все его красивые слова про изменения оказались правдивыми. Шанса заслуживает тот, кто искренне раскаивается. А Вы уверены в его искренности? Не подумайте, будто здесь Вас все уговаривают бросить мужа, нет. Просто будьте осторожны в своих размышлениях, они могут завести совсем не туда, в мир иллюзий.

Katekate
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate » 22 янв 2016, 00:17

А как можно измерить искренность слов? Только поверить. И дать время на проверку, особо не обольщаясь и рассчитывая на плохой результат в такой же степени, как и на хороший. Мне кажется, гордыня это когда ты не можешь дать шанс , говоря "может, ты и искренен, но шанса я не дам, так как боюсь, вдруг мне будет опять больно".

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3354
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт » 22 янв 2016, 00:33

Плюсуюсь к Капле дождя.
Хочу ещё на два момента обратить внимание ( извините, с телефона не Все копируется):
- хеджирование рисков какое отношение имеет к вопросам Веры? Я вам уже писала, захеджировать риски можно только фактами: страховой полис будет факт. В отношениях людей - страховых полисов нет.

.
Katekate писал(а):Писать про любовь к мужу я не могу сейчас, т.к. человека, которого я любила просто не существует.

Меня ваша тема изначально смущала: мне и сейчас кажется, что Вы лакируете многие аспекты, но помогаю я вам искренне, Вот по вышеприведенной цитате, о каких чувствах сейчас идёт речь? Как Вы могли думать, что любите, общаясь 10 месяцев с человеком "из телевизора" ? Имхо, любви у Вас не было по определению, разбились иллюзии. Поэтому больно. И сочетается ли это с хеджированием рисков?

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Эллора » 22 янв 2016, 00:42

Автор, все думала, писать вам или нет. Я полагаю, что если вы хотите дать шанс, нужно дать. Если бы вы выяснили все до брака, глупо было бы в него вступать. Но вы уже в браке. Просто нужно и для себя знать, и до мужа донести, что шанс может быть один и только один. И нужно понимать, что люди меняются редко. Может муж изощрённо хитер, может искренне верит, что сможет, но сорвется, может, он действительно что- то понял. Внимательно прочтите, что вам написали. Но все же я за то, чтобы вы попытались сохранить ваш третий брак. Зная все риски. А там как Бог даст. Ну и не прекращайте работать над собой.

Мариника
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мариника » 22 янв 2016, 00:54

Здравствуйте, Катя ( вас ведь так зовут?).
Слежу за вашей темой, так как она мне близка. Я тоже продолжаю жить с мужем после его предательства. Честно говоря, боюсь писать в подобных темах и что-то советовать, потому как сама еще имею вопросов больше, чем ответов. Но вам хочу написать. Девочки вам все правильно пишут. Тысячу раз правильно. Но... я увидела в вас искреннее желание поверить в мужа и попытать счастье с ним. Вам здесь все пишут уходить, уезжать...а я для себя так рассудила - уйти можно всегда, в некоторых случаях до этого надо дозреть. Конечно речь не идет о тех моментах, когда муж продолжает делишки. Тут без вариантов надо отползать. Но если вы сейчас уверенны, что муж чист перед вами. Раскаивается и готов идти с вами и только с вами. А вы чувствуете в себе сила жить с ним вот с таким, который все это делал, но все осознал, то есть смысл не торопиться, как мне кажется. Главное, направить себя не на саморазрушение, а наоборот на усмирение своих страстей на понимание нашего бытия. Это вовсе не значит, что вы готовы мириться с блудом. Я еще раз повторю - только если вы уверенны, что муж в данный конкретный момент чист перед вами и этот момент тянется во времени. Про будущее я не говорю. Сложно говорить про будущее. Будем уповать на Бога.

Katekate
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate » 22 янв 2016, 00:58

Марина 12 писал(а):общаясь 10 месяцев с человеком "из телевизора" ? Имхо, любви у Вас не было по определению, разбились иллюзии.

Это был не совсем человек из телевизора. каждый месяц мы проводили вместе в среднем 4-5 дней. В январе 12 дней. В марте я приезжала к нему в гости на две недели, знакомиться с его родственниками и друзьями. Я стараюсь быть максимально честной и с собой и с теми, у кого прошу совета на форуме. Если бы вышла замуж по расчету, написала бы об этом так же честно, как и о своих предшествующих ошибках. И попросила бы совета, как задержаться в европе. Только на другом форуме.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3354
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт » 22 янв 2016, 01:36

Катя, в своё время прочитала на форуме замечательные слова, что больше всего копать нужно там, где больнее всего задевают слова. В отношении себя - эти моменты лучше всего знаете только Вы. Поверьте опыту форума - это действительно так. Как пример, в моей теме были слова про внутреннюю пустоту, о как во мне взвопила гордыня, но это и послужило сильнейшим толчком разобраться и признать ту пустоту, начать заполнять её содержанием.
После этого, в моем случае, все стало вставать на места: смирение, прощение, убеждения, вера, чувства - целостно. И "риски" теперь хеджирую исключительно в финансах.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9551
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Elfriede » 22 янв 2016, 07:27

Katekate писал(а): " я был таким г#в#им до тебя, просто живым мертвецом. Ты меня очень изменила, заставила на всю свою жизнь посмотреть по другому. Дай мне шанс, доказать тебе, что теперь я человек"
Ээээ, как все запущено... :( Катя, Вас пытаются поймать на крючок гордыни, что никто не смог, а во Выыыы...пришли и тучи развели руками. Что Вы вся из себя такая неземная, раз способны ТАК изменить человека.
Понимаю, льстит и цепляет. Хочется поспасать, раз ну такое исключительное к тебе отношение.
В общем, будьте ОЧЕНЬ осторожны.
И, даже если его слова правда (ну, по крайней мере если он и сам в это верит сейчас, а такое вполне может быть), все равно сильные риски есть, так как человек, судя по всему, не сам по себе дошел, что параллельно вести отношения с несколькими - в принципе нехорошо, а понял лишь, что такова цена билета на жизнь с Вами. То есть не такая базовая установка личности, а принятое под давлением обстоятельств условие. А пройдет первая в Вас влюбленность (а она неизменно проходит через полгода-год-два-три), и - что дальше?

Я не призываю Вас кинуть все немедленно и бежать назад, сверкая пятками. Я - о принятии Вами информированного, взвешенного, осознанного решения, с осознанием всех дальнейших возможных вариантов развития событий. Какое бы это решение ни было.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Стараюсь » 22 янв 2016, 09:35

Автор, вы с завидным упорством съезжаете на обсужение его, его слов, его заверений, его качеств.
А по вашим качествам? - можно догадываться только по косвенным ответам?
Katekate писал(а):Дать мужу шанс и за это время получить образование и адаптировать сына. А там посмотрим. Если за это время "человеческие головы" в виде вторых телефонов, адресов и прочего, вплоть до прихода беременных любовниц, появятся- уходить, естественно, без слез, расспросов и разговоров, т.к. такое унижение в виде выяснений " кто это?" и "сколько раз ты с ней спал" я испытывала только раз в жизни, больше такого не будет, и не только с ним.
- вы понимаете, что описание ваших качеств в этом случае такое - "Ради выгоды готова поступиться ранее декларируемыми принципами. Верит в существование "бывших каннибалов" ."
А вот это -
Katekate писал(а):Если мне человек говорит " я был таким г#в#им до тебя, просто живым мертвецом. Ты меня очень изменила, заставила на всю свою жизнь посмотреть по другому. Дай мне шанс, доказать тебе, что теперь я человек", разве он не заслуживает шанса?
- про то, что - " Считает, что измена зависит от обоих партнеров, готова принимать не однократные измены". Вот те девушки не смогли его сделать верным - а вы сможете. Это же ваша "общая измена" или верность, да?
А уехать от него подальше и пусть издалека доказывает, какой он человек - вы же на рассматриваете такой вариант? Вам то зачем быть рядом, для его шанса. Он может быть хорошим и верным хоть с вами, хоть без вас. Или только при вас он хороший - а без вас уже во все тяжкие пустится?
Вы же понимаете, что как не было видно вашей четкой позиции, ваших четких принципов жизни - так вы их не можете сформулировать. А все что рассказываете сейчас как ваш план - это реакция на ситуацию.

При этом у вас очень своеобразное представление о вере -
Katekate писал(а):Все говорят про веру и Бога. Но разве наличие веры в душе не предполагает прощение и смирение?
Простить - не значит дать шанс. Простить - это не держать зла, не мстить, не исправлять. А смирение - это не попустительство или долготерпение. Смирение - это проявление внутренней позиции ( желание мира, добра) в словах и поступках. А отнюдь не разрешение человеку сделать что-то для эксперимента над своей и его жизнью.
Katekate писал(а):Я стараюсь быть максимально честной и с собой и с теми, у кого прошу совета на форуме. Если бы вышла замуж по расчету, написала бы об этом так же честно, как и о своих предшествующих ошибках.
Так и будьте честной! Я не призываю вас "бежать-разводиться".
Я призываю честно взглянуть на вашу базу - а потом уже исходя из этого осознать, к чему это точно приведет, какие будут последствия.
Вы свои предыдущие ошибки в чем видите? Если и этот брак вы создали по тем же самым принципам что и 2 предыдущих. Т.е. "ошибки вижу, но готова их повторять, потому что их последствия меня полностью устраивают", так что ли?
В вашем случае брак становится просто аттракционом "удержись на быке" - и все ваше признание ошибок это "повышение способности усидеть в неудобном положении", а не "уйти из этого луна-парка".

Katekate писал(а):опираясь на Бога в душе, говоришь " я в тебя верю" ...иногда эти слова могут менять людей. Иногда.
Эти слова призваны изменить не того, в кого вы верите - а вас саму. Вы для себя их говорите, не для него - вот в чем ваша ошибка в понимании. Если ваши слова " я в тебя верю, я тебе верю" - что-то меняют в поведении другого, то грош цена его заверениям, что он изменился.
Человек бросает курить. Бросил и ему говорят "не, мы не верим, что ты бросишь" - "ах так, тогда я снова закурю". И что? Это окружающие его подбили на закурить, или это он сам повод искал, что к привычке вернуться.
"Раз ты мне не веришь, что я не буду изменять, то я пойду и буду изменять. А если ты мне веришь, то я не буду - хочу, но для тебя буду стараться выть верным". И что? Есть верность в этом человеке? Или есть желание вам понравиться?
Ваше доверие или нет его словам - не должны быть для него маяком или стимулом. А если они ему нужны, если он их прямо требует как залог своих изменений - то что-то тут не чисто.
Katekate писал(а):Это был не совсем человек из телевизора. каждый месяц мы проводили вместе в среднем 4-5 дней. В январе 12 дней. В марте я приезжала к нему в гости на две недели,
Т.е. реально вы были рядом меньше 2 месяцев. Вы правда считаете, что за такое время можно человека узнать? Вы склонны оправдывать свой выбор и создать миф о вашем "знании" - но если вы примите за аксиому, что вы на самом деле НЕ знаете этого человека, а знакомы лишь с какой-то картинкой про него - то ваши решения могут стать более трезвыми и взвешенными.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9230
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Narine » 22 янв 2016, 09:41

Katekate, да ведь многие из нас как раз "шансы" давали. И, представьте тоже думали: я прощаю, я смиряюсь. Те красивые слова, что вы приводите, простите, даже читать неудобно. Такой пафос! А вы просто как нормальный человек ответьте: можно всю жизнь быть живым мертвецом, а потом в одночасье перемениться? Если кто-то или что-то вам нашептывает, что можно, то… "да отрежут лгуну его гнусный язык".
Я долго размышляла, как действительно проверить степень искренности. Ведь на поверку оказывается, что этот самый шанс дает обманщику время освоиться в ситуации, когда он разоблачен, и предпринимать уже более осторожные действия. Значит, нужно создать такие условия, которые называются проверкой. Что бы сделала я теперь, когда я уже наученная? Во-первых, я бы перестала с ним спать в одной постели. Вот и пусть доказывает, что он уже не блудник, а законный мой муж. Надолго его хватило бы, интересно? В быту, в разговорах, в том, насколько он готов терпеть такое отношение и принимает его как заслуженное, — если раскаяние ложное, это в экстремальных условиях обязательно быстро проявится. А в чем я уверена сейчас, это в том, что условия действительно должны быть экстремальные. Самая провокационная ситуация — волшебный пендель. Виноватый горы будет сворачивать, чтобы спасти то, что разрушил. Даже если ему никто никакой надежды не дает.

Katekate
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate » 22 янв 2016, 23:10

Марина 12 писал(а):Катя, в своё время прочитала на форуме замечательные слова, что больше всего копать нужно там, где больнее всего задевают слова.

Спасибо за ваше мнение, Марина. действительно, трудно признать, что после стольких безрассудных поступков я опять совершила нечто подобное, мозг упорно ищет укромное местечко, чтобы спрятаться от действительности. Я ведь серьезно считала что люблю этого человека, он мне родной, и в этот раз все по-другому. А после предательства от любви практически ничего не осталось. Только ностальгия по испытываемым еще недавно чувствам. Я думаю, если бы это была настоящая любовь, она бы после предательства никуда не делась. В первую очередь я бы написала, что люблю этого человека и не хочу его терять. Да и вряд ли я вообще стала бы писать на форум в таком случае, для меня решение было бы очевидно - что бы не случилось, держаться за любимого любой ценой и отбиваться от его поклонниц. Видимо я себе эту любовь придумала и упорно верила. А задевает, т.к., материальных выгод я не искала, мне все время кажется, что меня именно в этом будут упрекать, и я не знаю, как я могу доказать обратное. Согласна, что настроила иллюзий и поверила в них сама, но иллюзий взаимной любви, крепкой семьи, а не красивой жизни.

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Капля дождя » 22 янв 2016, 23:23

Katekate писал(а): А задевает, т.к., материальных выгод я не искала, мне все время кажется, что меня именно в этом будут упрекать, и я не знаю, как я могу доказать обратное. Согласна, что настроила иллюзий и поверила в них сама, но иллюзий взаимной любви, крепкой семьи, а не красивой жизни.

Автор, ну подумайте, какая нам собственно разница, искали Вы материальные выгоды или нет? С какой такой стати Вас должны в этом упрекать на форуме?
Поймите, каждый из отвечающих уже прошёл определённый путь, набил свои шишки, и теперь, слыша знакомые мотивы, пытается предупредить Вас - туда не ходи, там плохо, будет больно. Ваше право воспользоваться коллективным опытом форума, или считать, что у Вас всё по другому.
В любом случае, решение принимать Вам, и Вам нести последствия этого решения, каким бы оно не было.
И, Наринэ права, приведённые Вами слова даже читать стыдно, как из дешёвого романа взяты.

Katekate
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate » 22 янв 2016, 23:49

Недолюбленная жена писал(а):Здравствуйте, Катя ( вас ведь так зовут?).
Слежу за вашей темой, так как она мне близка. Я тоже продолжаю жить с мужем после его предательства. Честно говоря, боюсь писать в подобных темах и что-то советовать, потому как сама еще имею вопросов больше, чем ответов. Но вам хочу написать. Девочки вам все правильно пишут. Тысячу раз правильно. Но... я увидела в вас искреннее желание поверить в мужа и попытать счастье с ним. Вам здесь все пишут уходить, уезжать...а я для себя так рассудила - уйти можно всегда, в некоторых случаях до этого надо дозреть. Конечно речь не идет о тех моментах, когда муж продолжает делишки. Тут без вариантов надо отползать. Но если вы сейчас уверенны, что муж чист перед вами. Раскаивается и готов идти с вами и только с вами. А вы чувствуете в себе сила жить с ним вот с таким, который все это делал, но все осознал, то есть смысл не торопиться, как мне кажется. Главное, направить себя не на саморазрушение, а наоборот на усмирение своих страстей на понимание нашего бытия. Это вовсе не значит, что вы готовы мириться с блудом. Я еще раз повторю - только если вы уверенны, что муж в данный конкретный момент чист перед вами и этот момент тянется во времени. Про будущее я не говорю. Сложно говорить про будущее. Будем уповать на Бога.

Спасибо большое за поддержку, за то, что решились написать! Прекрасно понимаю это чувство, когда вопросов больше, чем ответов. Поймала себя на мысли, что ваши советы читать "приятно" т.к., видимо это то, что мне "по душе", что я и хотела услышать в подтверждение правильности выбранного мною пути. Вот эта "приятность" меня и смутила, все таки критика, какой бы она не была неприятной, заставляет избавиться от самообмана и "самолукавства". Как вы верно заметили, девочки все абсолютно правильно пишут. Я вот выбрала этот путь "шанса" и 8 месяцев ежедневно о чем только не спрашиваю себя: -почему я все-таки решила остаться, способна простить или не хватает смелости уйти? - смогу ли когда-нибудь жить вне ожидания повторного предательства? -смогу ли быть счастливой? - то, что он сделал, это отвратительно или бывает хуже? -врун передо мной или "новорожденный человек"? -что делать, если это повторно случиться через много лет? И много еще чего...Меня еще очень поддержала почему-то ваша фраза- что до ухода нужно иногда дозреть. Все же , видимо, я зрею..очень много противоречий в душе. Последние несколько дней, благодаря форуму, у меня очущение, что множественные абсцессы вскрыли, и я сейчас вся в трубках и дренажах. Еще раз спасибо за поддержку. Вам желаю сил душевных и любви. Будем уповать на Бога.

Katekate
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate » 23 янв 2016, 00:04

Стараюсь писал(а): При этом у вас очень своеобразное представление о вере -
Katekate писал(а):Все говорят про веру и Бога. Но разве наличие веры в душе не предполагает прощение и смирение?
Простить - не значит дать шанс. Простить - это не держать зла, не мстить, не исправлять. А смирение - это не попустительство или долготерпение. Смирение - это проявление внутренней позиции ( желание мира, добра) в словах и поступках.

Еще раз спасибо за ваши советы, вы мой основной нейрохирург. Все верно, как ни обидно это осознавать. Мне надо теперь со всей этой информацией и вашими блестящими аллегориями про сигареты и луна-парк пожить, переспать. Я очень много думаю. У меня один вопрос созрел. Как верующему человеку обьяснить свой отказ в случае, если у него просят шанс? Какие у верующего аргументы? -"Не верю, в любом случае, это обернется ложью" или "не хочу, чтобы мне было больно"...если это так, то есть в этом что-то не от веры, что-то эгоистичное.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Эллора » 23 янв 2016, 00:16

Katekate писал(а): трудно признать, что после стольких безрассудных поступков я опять совершила нечто подобное, мозг упорно ищет укромное местечко, чтобы спрятаться от действительности. Я ведь серьезно считала что люблю этого человека, он мне родной, и в этот раз все по-другому. А после предательства от любви практически ничего не осталось. Только ностальгия по испытываемым еще недавно чувствам. Я думаю, если бы это была настоящая любовь, она бы после предательства никуда не делась. В первую очередь я бы написала, что люблю этого человека и не хочу его терять. Да и вряд ли я вообще стала бы писать на форум в таком случае, для меня решение было бы очевидно - что бы не случилось, держаться за любимого любой ценой и отбиваться от его поклонниц. .

Все-то в вашей голове наперекосяк, честное слово. Вы правда считаете, что настоящая любовь - это отбиваться от поклонниц и намертво вцепиться в блудные штаны?! Да, у вас была влюбленность в того, кого вы себе придумали. Но реакция на обман у вас правильная, какая и должна быть у нормальной женщины. У нас на форум каждый день приходят глубоко зависимые, потерявшие себя женщины с такой вот формулировкой - терплю блуд месяцами, а то и годами, но не хочу терять, потому что люблю. Держаться что бы ни случилось за любимого - так это можно не только в гареме жить, но и побои терпеть, и пьянство - почему нет,любовь же. Так получается по-вашему?
Лично я вам советовала бы не принимать сейчас никаких решений. Прочитать сайт realove от корки до корки - разберитесь с матчастью немного.. С любовью, с целями семьи, с прощением. Многое вас удивит и вызовет сопротивление. Обдумайте прочитанное. Почитайте форум, семейный раздел особенно. Перечитайте свою тему. А потом снова приступите к принятию решения, если оно к тому времени не придет к вам само.
Вижу ваше последнее сообщение. Как объяснять отказ верующему человеку - вы поймете, когда станете обретать веру, а без веры - зачем вам это, это будут не ваши слова, а придуманные и навязанные кем-то. Вы хотите извне и быстро получить то,чего можно достичь только в результате серьезной внутренней работы. Об этом вам много писали. Вам нужно принять ваше собственное ответственное решение. Когда вы его примете, вам не составит труда его объяснить, потому что это будет ваша собственная позиция, за которую вы не будете испытывать ни малейшего чувства вины, и желания объясняться особого не будет.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: AlekseyS, Google [Bot], viktoriska и 23 гостя