Безуспешные попытки простить мужа

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Стараюсь писал(а): Во взрослом и более трезвом состоянии вам совсем по-другому предстанет то, что вокруг, и соответственно ваши действия станут другими, т.к. исходить начнут из более здравых источников.
Учитесь (азам духовного роста, если уместно вам такое говорить) и анализируйте себя, прямо всю себя перетряхивайте.
Спасибо большое за совет. Перетряхивание-это основное занятие моего мозга в данный момент. В Бога я верю, поэтому, наверное, удалось простить свою маму, у нас сейчас хорошие отношения, она уже приезжала в нам на Рождество. На отца обиды вообще никогда не было, сложно обижаться на кого-то, кого нет. Если он когда-то появится, всегда выслушаю и помогу, если потребуется. Я очень рада за вас и вашу дочь, что такого серьезного диагноза удалось избежать. Вот уж, действительно, семейное чудо. Уверена, что вы это заслужили.
Диагностика добрачных отношений
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Пьяный Пикачу писал(а):
Katekate писал(а):Я повторюсь, мы ежедневно на протяжении 10 месяцев разговаривали по скайпу ЧАСАМИ. так много я не разговаривала ни с кем до него.
И что дальше? Разговаривать можно хоть всю жизнь, людей судят по поступкам. Была разве реальная возможность проверить этого человека, пообщаться со знакомыми, друзьями? К слову, я вот не так давно встречалась с одним МЧ, и все друзья говорили, какой он хороший, а оказалось одной ногой в ЗАГСе, а другой по чужим койкам скачет. А тут иностранец, соответственно проверить информацию о нем практически невозможно. Вас никто не осуждает, просто все, по-моему, логично.
Это верно, только за месяц до переезда я приезжала к нему в гости, познакомилась с дочкой, бабушкой, отцом. Надо было намного раньше подумать о том, чтобы в реале увидеть как он живет.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Фреда писал(а):
Katekate писал(а): Часом не о французском ли языке разговор? И не о Франции как о новом месте жительства?
Это не праздное любопытство, автор.
Надеюсь, вы не обидитесь, мне бы хотелось сохранить некоторую анонимность моего письма. К тому же название страны не так значимо в моей истории. Чувства и переживания одинаковы во всех уголках мира.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Narine »

 
Штука в том, дорогая Kate, что вам сейчас нужно выправлять жизнь, а не творить новые ошибки. Ваше желание показать ему кузькину мать, обставляемое как желание справедливости, очень и очень неполезно вам самой. Он таков, каков есть. Его грехи и расплата — дело его и Создателя. Вам же нужно думать о себе, не об отмщении за весь мир, а о том, чтобы не сеять зло и не потакать злу. Вы расплачиваетесь за гордыню и безответственность, за потребительское и своевольное, если хотите, отношение к прошлым мужьям. Что будет меньшим злом — бросить все и немедленно уехать или решить все проблемы и тогда расстаться — решать вам. Но это нужно именно так трезво и оценивать, а не оправдываться благородной целью. Впрочем, а когда это месть была благородной?..
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Delfina писал(а):А теперь иметь русскую жену, наверное, ему приятно. Он намеренно искал русскую?
Сколько лет вашему мужу?

Мужу 40 с небольшим. со слов мужа - первая его измена гражданской жене была еще до появления их ребенка. Тогда она собрала вещи и ушла от него, оставив кучку человеческих фекалий посреди гостинной. Автора "сюрприза" муж не уточнил. через 8 месяцев она сама позвонила ночью и попросила приехать. Они возобновили отношения, хотя он не был уверен, что правильно делает. В отношениях тогда уже была трещина,это также подметила его бабушка, (мы с ней часто разговариваем). После рождения ребенка лучше у них не стало, они часто ссорились, она очень ревновала его, контролировала (как я не понимаю!) Потом были какие-то интрижки на работе у него. За полтора года примерно до встречи со мной, он познакомился с русской девушкой в своем магазине, которая уже 10 лет не жила в россии. Влюбился в нее, начали встречаться, жена однажды увидела их переписку, дело дошло до драки у них, после чего он сказал, что отношения между ними закончены. И в это же время эта девушка бросает его, возвращаясь к своему мужу, от которого уходила. Он остается без жены и без любовницы. Спит полгода на диване. Просит жену разьехаться, но та не уезжает. Тут он и решил отыскать свою новую любовь на просторах интернета, а так как та девушка запала в душу- русскую, естественно. Находит меня, мы общаемся, он продолжает спать на диване и давить на мать своей дочки с разьездом, но она не спешит. И, видимо, когда он начал каждый месяц уезжать, она уже не выдержала и уехала. Он благополучно остается в доме один, где его и посещает гениальная идея разыскать ту русскую девушку, которая так задела его самолюбие отказом. Находит ее, говорит, что свободен, она, как оказалось, опять ушла от своего мужа. Они встречаются 6-7 раз, с каждым разом, судя по их переписке, которую я прочла, энтузиазма у нее было все меньше, и однажды она опять пропала. Вот такая история. Все его объяснения сводятся к тому, что она его очень задала своим первым отказом, он был готов разрушить (и разрушил таки семью) а она вильнула хвостом. Вот он и решил ей что-то вроде отомстить. Показать,кого она потеряла в его лице. Но она как-то не очень видимо впечатлилась. А я там временем витала в розовых облаках в России, читая каждое утро его длинные романтические письма...
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Narine писал(а):Штука в том, дорогая Kate, что вам сейчас нужно выправлять жизнь, а не творить новые ошибки. Ваше желание показать ему кузькину мать, обставляемое как желание справедливости, очень и очень неполезно вам самой. Он таков, каков есть. Его грехи и расплата — дело его и Создателя. Вам же нужно думать о себе, не об отмщении за весь мир, а о том, чтобы не сеять зло и не потакать злу. Вы расплачиваетесь за гордыню и безответственность, за потребительское и своевольное, если хотите, отношение к прошлым мужьям. Что будет меньшим злом — бросить все и немедленно уехать или решить все проблемы и тогда расстаться — решать вам. Но это нужно именно так трезво и оценивать, а не оправдываться благородной целью. Впрочем, а когда это месть была благородной?..
Месть совершенно не входит в мои планы Название моей темы - попытки простить мужа. Муж очень просит дать ему шанс, он знает, что для того, чтобы я осталась в стране мне нужно в браке прожить три года. И он предлагает мне сделать эти три года для него испытательным сроком. Он хочет показать, каким он может быть. Очень много плачет, говорит, что переосмыслил все, считает себя подонком. Что жил без чувств, никого не любя, а встреча со мной ему на многое открыла глаза. В этом случае у меня есть три года на то, чтобы попытаться спасти брак, научиться прощать, дать этот пресловутый шанс, который я никогда никому не давала. Рубила всегда с плеча. У него есть три года, чтобы понять, может ли он себя изменить. Через три года я уже получу свою профессию и могу выбирать, остаться мне в Европе или жить в России. Это компромисс для всех. Хотя сейчас я ни в чем не уверена, потеряна и растеряна, стараюсь взять себя в руки.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Elfriede »

 
Katekate писал(а): Надеюсь, вы не обидитесь, мне бы хотелось сохранить некоторую анонимность моего письма. К тому же название страны не так значимо в моей истории. Чувства и переживания одинаковы во всех уголках мира.
Не в анонимности дело, а в местных условиях, обычаях и привычках. Есть, скажем так, страны, где к супружеским изменам и прочим многообразным параллельным отношениям относятся существенно легче, чем в других странах. Причем от страны к стране варьируется паритет отношения к мужским изменам и изменам женским. Это первое.

Второе. Чувства и переживания, может быть, и сходные "в разных уголках мира", но вот причины этих самых чувств и переживаний (а также отсутствия оных) очень-очень разные в разных местах.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Стараюсь »

 
Ну, так то мне кажется, что уже вовсе и не чувствами к мужу вы движимы - а вполне прагматичными целями.
Katekate писал(а):У него есть три года, чтобы понять, может ли он себя изменить. Через три года я уже получу свою профессию и могу выбирать, остаться мне в Европе или жить в России. Это компромисс для всех.
Katekate писал(а): для того, чтобы я осталась в стране мне нужно в браке прожить три года. И он предлагает мне сделать эти три года для него испытательным сроком.
А почему не год? Или полгода? Значит у вас у обоих есть эта идея в голове - получить для вас гражданство, а не решить ваши семейные проблемы.
Не скажу, что это хорошо или плохо - просто вопрос возникает, а тогда причем тут муж и простить его, если вы все равно уже решили оставаться и устраивать свою жизнь, хотя в начале темы говорили, что Европа вам ни за чем ни сдалась? Не хотели в Европу, приехали только из-за мужчины - мужчина себя показал. Что решать? А тут и Европа себя показала - и уже поманила, да и гордость никуда не делась -
Две вещи, которые меня останавливают от этого решения, буду честной: 1. Реакция мамы, родственников и друзей, бесконечные расспросы и пытливые взгляды. Я это уже проходила, это не приятно.
- это же гордыня так действует?
Все что рассказывал вам ваш муж, о поведении женщин вокруг - это не более, чем его версия, вы это не сбрасывайте со счетов. Вы просто опять верите ЕГО рассказам. Все его слезы сейчас - я бы смело делила на 10 до встречи с адвокатом по бракоразводным процессам. Тем более, что вы не знаете - может он так с каждой девушкой рыдает для убедительности.
Про него разбирать не очень интересно и не очень полезно - тему то вы создали, а не он. И это у вас кошки на душе скребут -
Katekate писал(а): А он уже следующий день после моего отьезда может опять публиковать анкету на сайте знакомств "красивый, абсолютно свободный, одинокий" для него ничего не изменится. Он делает женщин вокруг себя несчастными, ломает им судьбы и смахивает их, как пылинку с плеча. Слишком простое для него и слишком сложное для меня решение.
- как так! Он вдруг станет счастливым - а я поеду восвояси! (на всякий случай - из той самой Европы, которая как бы не нужна была...)
Акцентирую про "Европу" - потому как такое мышление (то надо, то не надо) - это типично для самообмана, это показывает как вы сами себя в заблуждение вводите, и потом по этой кривой логике и нам вопросы задаете и факты для аргументов подбираете. Хотите мужа опорочить - один ракурс истории. Хотите его оправдать, дать шанс - другой ракурс преподносите. Оба - не объективные и оба не про свою позицию.

Для решения этой ситуации вам нужна своя, определенная, точная логичная жизненная установка. Она у вас была - очень понятная и исполнимая - "хочу красивую картинку". Вы хотели? - жизнь вам красную дорожку и фанфары! Получи! Причем три раза. Очень все понятно и доходчиво. Вам последствия "картинок" - не нравятся. Кому-то нравятся, вам нет. Кому-то живется с такими, вам не пожилось. Хорошо. Что дальше? А дальше вы сами не знаете... Не знаете как оно должно быть - и на руинах старых фантазий, из обломков домика Ниф-Нифа и Наф-Нафа, вы стараетесь построить "крепость для поросенка".
Возможно ли такое? Что-то вы точно сваяете, как то это назовете, что-то объясните, почему так а не иначе...
Но у меня вопрос - зачем изобретать велосипед? Зачем изначально - неверного мужчину называть "запутавшимся"? Если ты понимаешь, что потерял дорогу - перестань идти-ехать, встань на обочине, достань карту, спроси у людей где находишься, пойми куда сам хотел попасть. В город "счастливая семейная жизнь" путь идет через поселки "Разум", "Терпение", "Самообладание"... а не через пляж "много женщин и мужчин для удовольствия и удобства".
Если ваша цель - любой ценой в Европу, то вы на верном пути. Но это не тема данного форума.
Если ваша цель - семейное строительство, то вам нужно заниматься СОБОЙ, своей душой, а не с его "девушками" разбираться и в его сказки верить.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт »

 
Добрый день!
Плюсуюсь к мнениям, что третий брак получился по тем же шаблонам, что первые два.
И сейчас Вы находитесь внутри своего шаблона (рубить с плеча), вот только "прекратить" существенно сложнее, на трамвае не уедешь, да и с европейскими перспективами вы уже сжились.

Вот ещё о чем подумалось, как бы мы не были ослеплены своими желаниями, надеждами или иными чувствами, сталкиваясь с реальностью видим, что "звоночки" звенели, а иногда и гремели уже набатом. А Вы сейчас не только обманулись, Вы и ребенка в эту круговерть втянули.
Работая в иностранной компании, делая в ней карьеру, Вы не могли не замечать другую ментальность и в отношениях, и в организации рабочего процесса и в нормативных аспектах. Почему эти параллели не возникали у Вас применительно к вашему мужчине? Во всех странах Европы свои законы в части признания/не признания сожительства, института брака, определения порядка общения с детьми, бракоразводных и имущественных аспектов, алиментов (в т.ч. во Франции одни, а в Испании - другие). Вы же решили уехать не в последний день 10 месячного общения? Время обдумать организационные и имущественные вопросы у Вас было, владея языком можно читать форумы этих стран по таким вопросам. Не выясняли моменты, как решен его вопрос с алиментами? Какие договоренности по дочери? Что у него с фин.делами? Налогами? Что в документах? Кредитами? Формат общения с его дочерью, когда приедете Вы? Не думали, как у Вас сложатся с ней отношения? Что Вы будете делать, если отношения не сложатся с мужем?

Вы пишите про ежедневное общение. Вас не смущало, что общаясь с вами часами, мужчина не занимался в этот время своей шестилетней дочерью? Что его дочь рассказывает своей маме о беседах с "тётей"? Как это может повлиять на процесс воспитания им дочери с юридической точки зрения? Какое внимание он будет уделять вашему ребёнку, если не уделяет своему? Думаю, за 10 месяцев "звенело" что-то и не раз, не Бонд же Ваш муж и не агент-резидент экстра класса.
ИМХО, вот это и обидно принять, что карета превратилась в тыкву, а хлопнуть дверью не получается.
Но брак же допущен свыше (правильно ли понимаю, что у Вас именно брак, а не, например, регистрация совместного проживания?). Вопросы Ваши себе, зачем Вам такая ситуация попущена, какие решения будут честными для Вас и сына? И что себя простить и как тоже нужно разобраться?


И очень присоединяюсь к совету посетить адвоката, вот и на предмет всех последствий разного состояния Вашего статуса, статуса вашего сына; так и аспектов в отношении фактического наличия ипотеки, дочери, денежного долга жене и т.д и т.п.

Общается ли с вашим сыном родной отец? Эти отношения у Вас как и кем определены?
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Стараюсь писал(а): Хотите мужа опорочить - один ракурс истории. Хотите его оправдать, дать шанс - другой ракурс преподносите. Оба - не объективные и оба не про свою позицию.
Мне кажется, у каждого человека, столкнувшегося с предательством происходят метания в душе, чувства есть, но они растоптаны, доверие потеряно. Я больше чем уверена, что любая женщина, переживая измену, мечется между решениями и постоянно спрашивает себя "может, стоило уйди?"- если осталась, и "может, стоило остаться" - если ушла. Иногда мне кажется, что я способна его простить и дать ему шанс, видя, как он заботится о моем ребенке и обо мне. Иногда сознание захватывает мысль, что он совершенно не достоин прощения, где-то его "вторая натура" затаилась и ждет.. когда вспоминаю, как гадко он поступил с матерью своего ребенка и со мной, хочется просто соскочить с дивана и бежать обратно домой босиком. Когда не думаю об этом и смотрю, как он ведет себя сейчас со мной, с сыном, как он готов закрыть магазин на целый день, например, чтобы поехать к детскому психологу, что было просто моим желанием, а не необходимостью. Как он купил моей маме билет к нам на Рождество, как после того, как мы ее проводили, предложил мне попытаться ее перевезти к нам, жить всем вместе. Я уже не говорю про заботу в мелочах и то, что мы полностью на его материальном обеспечении (мы оба не предполагали, что поиск садика затянется на год) и я вижу, что порой ему финансово нелегко, но он все делает, чтобы мы этого не почувствовали. Так что никакого расчета сейчас с моей стороны нет. Европой я совсем не очарована, я знаю языки, много путешествовала до переезда, есть несколько друзей и родственников, которые здесь живут, и про все прелести миграции я знала не по наслышке. Есть просто женщина, которая хочет спасти брак, но не уверена, что в силах простить...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Стараюсь »

 
Katekate писал(а):у каждого человека, столкнувшегося с предательством происходят метания в душе,
А вы сами подумайте - в связи с чем происходят эти метания и почему?
На своем примере могу сказать - мои метания были потому, что я не имела в тот момент достаточной духовной опоры и просто знаний "об устройстве" страстных людей. Другими словами - потому что моя личная позиция была именно личной, самолично взрощенной, ни на что ни опирающейся - ни на веру, ни на психологию, ни на традиции семьи, как флюгер сама по себе крутилась. Окружающий мир упорно говорил " а почему бы и нет?, терпи, все так живут..." - а душа рыдала и никла. Как только появилась минимальная зацепка знаний от психолога (просто повезло на специалиста!) - так сразу все начало становится на места и пришло решение, и закончились все метания.
Сейчас же есть просто очень четкая позиция внутренняя что можно обсуждать, по каким вопросам можно и нужно искать компромиссы, а что только "так и никак иначе". Если иначе - то при всех "люблю" сразу будет "до свидания". И это не какой-то "тайный список" - это то, что обсуждалось задолго ДО близких отношений. Ну, как "обсуждалось" -- со стороны каждого были предъявлены те требования и нормы, которые он для себя считает важными и непреложными, т.е. фактически это было "поставить в известность".
И вопрос измены, параллельных жизней, вранья хоть о чем - это сразу "дисквалификация".
Поэтому еще раз повторюсь - вопрос не в нем, а в вас.
Две страницы обсуждения его, его поведения, ваших сроков, что сказала БГЖ и пр - а воз и ныне там -
Katekate писал(а):женщина, которая хочет спасти брак, но не уверена, что в силах простить...
- так в чем вопрос? Как выработать в себе "толерантность"? Или что?
Вы сами - какими принципами готовы руководствоваться? Давайте от этого идти. А то, как он себя ведет после того, как ваши принципы "имел в виду" - разве это должно влиять на ваши решения?
Это реально как оправдание каннибализма - "да, он есть на ужин головы поверженных врагов, но он хороший человек, делится с бедными и моет за собой посуду, наверное за это я его прощу".
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Марина 12 писал(а): Время обдумать организационные и имущественные вопросы у Вас было, владея языком можно читать форумы этих стран по таким вопросам. Не выясняли моменты, как решен его вопрос с алиментами? Какие договоренности по дочери? Что у него с фин.делами? Налогами? Что в документах? Кредитами? Формат общения с его дочерью, когда приедете Вы? Не думали, как у Вас сложатся с ней отношения?
Поверьте, мое безрассудство касается только любовных дел:) Если я в первом посте не описала все нюансы подготовки к переезду, то только потому, что главный мотив моего обращения был другой. Конечно же я обдумала все "организационные и имущественные вопросы", читала форумы, консультировалась с русскоговорящим юристом в этой стране. Больше всего меня интересовали правовые аспекты заключения брака, типы брачных договоров и и.п. Я заранее убедилась, а отсутствии рисков для меня при заключении брака. А вот у него риски были. Описывать все тонкости не вижу смысла. Наличие у него кредитов и налоговых задолженностей проверить невозможно, только если он не злостный неплательщик или имеет судимость за это, чего в нашем случае не было. Я просила мужа показать мне распечатку с банковского счета и видела его вежемесячные выплаты по имеющемуся кредиту за дом.
Почему-то вы за меня решили, что я не думала о "формате отношений с его доченью", хотя это была одна из самых важных тем наших ежедневных разговоров, как и формат его отношений с моим сыном. С девочкой мы стали общаться по скайпу примерно через 3 месяца после нашего с мужем знакомства. К этому моменту мама девочки уже знала про наше общение. Девочка мне потом рассказывала, что понимала, что "папа с мамой спят раздельно, почти не общаются, у папы есть подруга kate". Мы с ней очень много играли по скайпу, устраивали мини -представления с игрушками и и.п. отец он замечательный, целую неделю он занимается с девочкой, делает с ней уроки, играет, заплетает, готовит обед и ужин. Я в России таких примеров не знаю, к сожалению. Отец моего сына забыл про нас сразу же после моего ухода. Алименты он не платил полтора первых года. Никогда не звонил и не интересовался. Потом его родители уговорили начать помогать. Но уже и на том, что он подписал согласие на переезд ребенка на пмж, ему спасибо.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Про алименты я тоже узнавала, это большая редкость, так как в большинстве случаев родители воспитывают ребенка 50/50, даже социальные выплаты делятся между ними напополам.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Эллора »

 
Несколько я поняла, именно после заключения брака он вам не изменял?
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Эллора писал(а):Несколько я поняла, именно после заключения брака он вам не изменял?
Да, вы верно поняли. С его слов, после первой же встречи с этой девушкой он понял, что это была ошибка, дальше боялся, что если резко исчезнет, то она может потом создать проблемы: появиться, потребовать объяснений, когда я приеду, хотел медленно все свести на нет, что в итоге и получилось. Сейчас во всяком случае нет никаких признаков измен. Он помногу раз звонит мне в течение дня, никогда не задерживается с работы, телефон весь вечер и все выходные на столе в гостинной, переписок ни с кем нет (да, я заглядываю периодически) окно с почтой всегда открыто на домашнем копьютере.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Стараюсь писал(а): Это реально как оправдание каннибализма - "да, он есть на ужин головы поверженных врагов, но он хороший человек, делится с бедными и моет за собой посуду, наверное за это я его прощу".
А если так "Да, он раньше ел на ужин человеческие головы, теперь говорит, что, попробовав говядину, сожалеет о том, что был каннибалом. Просит дать ему шанс. В течение 8 мес ест исключительно говядину, при тщательном и систематическом обыске припрятанных людских голов в доме не обнаружено"
Я поняла, почему я так подробно и не двух листах описываю в подробностях факт его неверности. Это глупо, конечно, но я жду мнений со стороны: очень ли уж это все ужасно, прямо мерзко-мерзко? или можно простить? Вот чего я интуитивно жду. Все вокруг (мама, подруги) в один голос говорят, что надо его простить, то, что было до брака -было до тебя. Это его прошлое. Настоящее с тобой, вот и смотри на него сейчас и делай выводы. Если он станет сейчас тебе изменять-беги. Я понимаю, что никто лучше меня не ответит на вопрос можно ли такое простить, тем более, что у всех разные мерки. Надо слушать себя. Но если бы мой внутренний голос был четким и громким, я бы знала ответ. А я его не слышу...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Delfina »

 
Katekate писал(а):
Эллора писал(а):Несколько я поняла, именно после заключения брака он вам не изменял?
Да, вы верно поняли...
Он был с вами знаком, ездил к вам для близкого знакомства, у вас уже шли разговоры о браке, и он, ваш жених, имел связь с другой женщиной:
Katekate писал(а): Оказалось, что после ее ухода, в процессе ожидания моего приезда, он не отказал себе в удовольствии написать и инициировать встречи с одной из своих бывших любовниц. И встречался с ней в своем же доме, уверяя ее, что он совсем один, а в Россию каждый месяц уезжает кататься на лыжах. К моменту моего приезда, он уже завершил эти отношения. .
Он их завершил, т.к. женщина их решила завершить, а не ваш муж, в то время ещё жених:
Katekate писал(а): ...Просит жену разьехаться, но та не уезжает. Тут он и решил отыскать свою новую любовь на просторах интернета, а так как та девушка запала в душу- русскую, естественно. Находит меня, мы общаемся,... Он благополучно остается в доме один, где его и посещает гениальная идея разыскать ту русскую девушку, которая так задела его самолюбие отказом. Находит ее, говорит, что свободен, она, как оказалось, опять ушла от своего мужа. Они встречаются 6-7 раз, с каждым разом, судя по их переписке, которую я прочла, энтузиазма у нее было все меньше, и однажды она опять пропала. Вот такая история..... А я там временем витала в розовых облаках в России, читая каждое утро его длинные романтические письма...
Заметьте девушка исчезала! Что было бы, реши она связать свою жизнь с вашим женихом?
Вам бы дали отворот-поворот? Мужчина имел вас про запас? Не получилось с одной, получится с другой?
И ещё вопрос. Что бы вы делали, разыграйся вся это история в России, с русским мужчиной?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Elfriede »

 
Katekate писал(а):
А если так "Да, он раньше ел на ужин человеческие головы, теперь говорит, что, попробовав говядину, сожалеет о том, что был каннибалом. .
Прекрасный Вы привели пример. Будет есть говядину, так как она оказалась вкуснее человечины. А приестся - опять вернется к человечине, так как сегодняшнее предпочтение говядины - просто вопрос новизны и более приятного на сегодняшний день вкуса.
Вот точно по Вашей ситуации.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт »

 
Katekate писал(а):
Стараюсь писал(а): Но если бы мой внутренний голос был четким и громким, я бы знала ответ. А я его не слышу...
А внутренний голос, что по вашему? Чувство? Чутьё? Интуиция? Возможность предугадать?
Не угадаете, начиная решать ситуацию, думая за другого, предполагая - проиграете всегда, что в отношениях между людьми, что в бизнесе.
Предлагаю исходить из понятий убеждения, установки, принципы.
Вы хотите мнений форума: поверить или нет? Простить или нет? Типа индульгенции? Но это только ваше решение и ВАША душевная работа и ваша ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, в т.ч. и перед сыном. И ещё девочкой с которой Вы после 3 месяцев знакомства по скайпу играли, мужчина-мужчиной (он как мать чувствовать не может), а вам, как матери, не казалось правильным, что не зная, как сложатся ваши отношения не стоит девочку погружать в отношения с чужой тетей. Что и местной опеке вряд ли бы понравилось такое 50х50.
И про то, как спали её мама и папа это шестилетняя девочка сама вдруг стала вам рассказывать?

ИМХО: ответ, Вы сможете найти только сами. Избавившись от ложного чувства, что вы все-все поняли про свои два брака. Я понимаю вас, мне тоже казалось много лет, что я все поняла, - пока не прилетело. Читайте, думайте какая Вы, а не он. Что вами движет на самом деле, что для Вас доверие, любовь, прощение, мир и тепло для вашего сына, душевное равновесие. И когда себе ответите и будут выстраданные убеждения, тогда и сможете понять простить ли? Себя, мужа, волнует ли вас осуждение молвы.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
[quote="Марина ]
И про то, как спали её мама и папа это шестилетняя девочка сама вдруг стала вам рассказывать.[/quote]
Уже когда я приехала, она мне сказала, что с самого начала понимала, что у папы есть подруга. А про диван она вспоминала неоднократно, а разных контекстах.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Марина 12 писал(а):
ИМХО: ответ, Вы сможете найти только сами. Избавившись от ложного чувства, что вы все-все поняли про свои два брака. Я понимаю вас, мне тоже казалось много лет, что я все поняла, - пока не прилетело. Читайте, думайте какая Вы, а не он. Что вами движет на самом деле, что для Вас доверие, любовь, прощение, мир и тепло для вашего сына, душевное равновесие. И когда себе ответите и будут выстраданные убеждения, тогда и сможете понять простить ли? Себя, мужа, волнует ли вас осуждение молвы.
Спасибо за совет. Все верно надо искать в себе.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Narine »

 
Katekate писал(а):Это глупо, конечно, но я жду мнений со стороны: очень ли уж это все ужасно, прямо мерзко-мерзко? или можно простить?
Это вовсе не глупо: прийти к третьему лицу, незаинтересованному, обладающему трезвым взглядом, и спросить совета. Более того, к такому лицу, которое говорит не свое мнение, а выражает общечеловеческие нравственные законы и Божии заповеди. А мы — даже не лицо, а коллективный разум и коллективный опыт переживания и преодоления любовных и семейных кризисов. Так что вы все делаете верно.
Я знаю, как сердце сжимается, когда читаешь некоторые здравые суждения. Не хочется принимать. Не беда, дозревайте, у каждого свой срок.
Итак, очень хочется его оправдать. Этого делать нельзя, а именно это подразумевают под словом простить. Оправдать, закрыть глаза, придумать, что все это было до тебя, а с тобой он вдруг изменился, — нельзя. Нужно всегда помнить, на что он оказался способен. Вы обратите внимание, что он, скажем так, общался с другими в то самое время, когда ваш роман был в самом разгаре. Вам об этом Дельфина написала.
Да, это мерзко, преступно, недостойно мужчины. И не забывайте, что все открытые почты могут быть просто трюком. Такие люди начинают здорово шифроваться.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»