Муж сказал что остыл и разлюбил...

[Dia]

Моя история. Мы в браке полтора года, есть ребенок, 1,7 года. До этого мы встречались 4 года, познакомились на первом курсе , а расписались получается на 5. Ребенок был не запланирован, но мы вообщем то собирались поженится после окончания университета, и решили ну что ж, получится раньше и ладно. К моменту как я забеременела отношения были просто идиллией. Мы постоянно любили друг друга учились в одной группе, и тд. На тот момент у нас за плечами было серьезное расставание на год, из за его измены. Но через год он мы все таки помирились всё забылось, и жили мы так полтора года.
Итак я забеременела, ребенка решено было оставить, мы объявили обо всем родителям, все нас поддержали и даже были рады. Мы съехались, стали жить на съемной квартире, жили более менее мирно иногда ссорились, но вообщем всё было хорошо. Прожили на ней 4 месяца до свадьбы. На свадьбу мои родители подарили нам квартиру, небольшую однушку, но всё же мы были счастливы.
Родился сын, и началось наше скажем так отдаление друг от друга. Я постоянно дома с малышом. Он на работе. К тому же оставался ещё год учебы , и в последний год дел там была просто куча, дипломы курсовые , и т.д. У нас мыло катастрофически мало времени на просто отдых, приятное времяпрепровождение вместе. И в отношениях начал появляться холодок. Он работал барменом т.к до окончание универа по специальности тяжело устроится, и зарплата там более менее. Но такая работа предполагает ненормированный график, и его всё чаще не было дома. всё чаще он оставался после работы, которая закачивалась в 2! ночи, посидеть с коллегами, возвращался соответсвенно в 3-4 ночи. Спал до обеда , уходил на работу. Так наши графики совершенно разошлись. Началось отчуждение, секса становилось всё меньше, он практически сошел на нет, ибо просто не было времени. В баре к нему постоянно клеились подвыпившие женщины, оставляли номера на салфетках. Вначале мы просто подшучивали на этим вместе, какой он мол популярный. Но меня начало всё это тревожить ,я безвылазно дома с ребенком, курсовыми , дипломами, а он где то там, среди пьяненьких женщин, заглядывающихся на симпатичного бармена. Начала ревновать, хотя он утверждал что - упаси боже связываться с пьяными престарелыми тетками. Но приходить он стал все чаще не сразу после работы, а посидевши в баре с друзьями, и тд. Всё чаще стали происходить скандалы, из за его редких выходных. Мне было тяжело одной, а он парировал тем, что деньги нужны, и приходится работать, как иначе. Но становился ко мне всё холодней. Бывало у него долгожданный выходной, а он идет встретится с друзьями, и в чём то я его понимала, он работал институтские друзья зовут, и вроде и с ними хочется повидаться... Так и жили.
Однажды когда заметила его странное поведение, узнала что он днями на пролет переписывается с девушкой, когда мне говорит что на работе очень занят и нет даже времени позвонить лишний раз. Поругались. Сказал просто общение. И ничего больше. Помирились. Эта девушка больше не фигурировала. Но отношения это подпортило. С тех пор всё пошло по наклонной, быт всё больше забивал хоть какую то нежность и романтику. Оставаться после работы на пару кружек пива стало нормой. Отношения всё холоднее. Ссоры всё чаще. Были и просветы, всякое бывало.
И вот после очередных скандалов , сказал, что остыл ко мне , больше не любит меня. Что я довела его своей ревность и проверками, да я ревновала и проверяла, и один раз он попался. И это не давало мне покоя. Сказал что не бросит меня с ребенком, но наверное мы разъедемся когда он подрастет. Например пойдет в школу. Считает что я первой его разлюбила, так он мотивировал своё общение на стороне с той девушкой. Что он не получал от меня ни тепла ни уюта. Я убила у него веру в любовь. И теперь уже ничего не вернуть.
Можно ли тут что то наладить, вернуть чувства, потому что я то его люблю. Или уже всё потеряно?

[Яринка]

Dia, как ни жаль, но вернуть чувств другого человека нельзя, тем более, когда и их и не было. Ваш муж явно не готов ни к браку, ни тем более, к воспитанию детей, он ещё просто не дорос морально до принятия на себя ответственности за вас и малыша. Ждать, что он измениться в ближайшее время, на мой взгляд, бессмесленно. Он ещё не нагулялся, ни наигрался, да и изначально в нем не было очень важных моральных качеств - ведь были его измены.
Я бы пока на вашем месте занялась бы собой -нужно понять, почему вы так легко прощали его, почему именно такого человека выбрали в мужья, почитайте материалы на сайте реаллав о роли мужа и жены, как должна строиться правильная семья.
А мужу истерик не устраивайте - бесполезно (проверено на себе), такие люди не испытывают чувства вины за свои поступки, поэтому кроме раздражения и агрессии вы ничего не добьетесь.
А вам сейчас нужно спокойствие и уверенность, что бы закончить образование и воспитывать малыша.
Вы уже задумывались о яслях, работе для вас?

[Пьяный Пикачу]

Извините меня, конечно, но профессия бармена не такая уж прибыльная... Тем же менеджером можно заработать в разы больше, даже учась при этом в универе. Скорее всего пошел он на такую работу, чтобы была возможность по развлекаться. У меня есть знакомые бармены, но они, как правило, без детей.

Что тут можно сказать? Не любил Вас муж никогда. Была симпатия, влюбленность, страсть, но любви не было. Муж, который, вместо того, чтобы бежать домой к жене и ребенку, идет пить пиво с друзьями... Мда, достойно похвалы.

Присоединюсь к Яринке. Займитесь собой. Читайте материалы сайта, другие истории, и старайтесь не нервничать лишний раз - силы Вам понадобятся.

[Isabelle]

Диа, самое конструктивное, что вы сейчас можете сделать - это раз и навсегда выкинуть слова "я убила у него веру в любовь", "довела его ревностью" и тд и тп. Вам тут выше все правильно озвучили: любовь убить нельзя, нет у нее такого свойства. Поэтому и убийства как такового не было.
У вашего мужа была огромная иллюзия семьи, где можно жить бесшабашно и не брать на себя ответственность. Ему было хорошо с вами куражиться, пока вы были вместе до ребенка. Последствия своего инфантилизма он так и не оценил. Семья ему не нужна.

[Dia]

Dia, как ни жаль, но вернуть чувств другого человека нельзя, тем более, когда и их и не было. Ваш муж явно не готов ни к браку, ни тем более, к воспитанию детей, он ещё просто не дорос морально до принятия на себя ответственности за вас и малыша. Ждать, что он измениться в ближайшее время, на мой взгляд, бессмесленно. Он ещё не нагулялся, ни наигрался, да и изначально в нем не было очень важных моральных качеств - ведь были его измены.
Я бы пока на вашем месте занялась бы собой -нужно понять, почему вы так легко прощали его, почему именно такого человека выбрали в мужья, почитайте материалы на сайте реаллав о роли мужа и жены, как должна строиться правильная семья.
А мужу истерик не устраивайте - бесполезно (проверено на себе), такие люди не испытывают чувства вины за свои поступки, поэтому кроме раздражения и агрессии вы ничего не добьетесь.
А вам сейчас нужно спокойствие и уверенность, что бы закончить образование и воспитывать малыша.
Вы уже задумывались о яслях, работе для вас?

Мы оба закончили универ, этим летом, получили дипломы и так далее. А с отношениями так всё сложно... Начинали мы просто прекрасно, и он был другим человеком, когда с ним познакомилась он был милым толтячком, симпатичным, но не более,весил примерно 100 кг ))) мне нравился его характер, был добр и отзывчив. При том что я вообщем то, красивая девушка, и он меня на руках прям носил. Считал подарком судьбы и тд. Ну я оттаяла от такого отношения привязалась к нему, с мясом как говорится. А потом он решил взятся за себя похудеть мол привести в порядок, и да действительно похудел, на 20 кг, и стал выглядеть просто шикарно. Ну тут и понеслось , у нас вроде уже всё изведано 2 года вместе, а там где то в компании, на него вешались просто штабелями. Всяки е младшекурсницы, и тд. Я конечно не замечала особо его красоты будь она неладна, всегда избегала карсивых мужиков, но угораздило. Ну вообщем как то мы поругались, и нге помриились как обычно а у него нашлась какая то настойчивая дева, мы Расстались он был с ней. Это не то что бы прям измена измена, но мне он не докладывал что его кто то там добивается и т.д, так что измена в каком то смысле. Год мы не были вместе, ни слова друг другу не сказали. У меня другая жизнь другие отношения, у него тоже. И вот встившись через год, поняли что чувства вообще не остыли, бросили своих, и опять сошлись, и было всё прекрасно не измен, ни левых девушек, пока не началась семейная жизнь

[Dia]

Диа, самое конструктивное, что вы сейчас можете сделать - это раз и навсегда выкинуть слова "я убила у него веру в любовь", "довела его ревностью" и тд и тп. Вам тут выше все правильно озвучили: любовь убить нельзя, нет у нее такого свойства. Поэтому и убийства как такового не было.
У вашего мужа была огромная иллюзия семьи, где можно жить бесшабашно и не брать на себя ответственность. Ему было хорошо с вами куражиться, пока вы были вместе до ребенка. Последствия своего инфантилизма он так и не оценил. Семья ему не нужна.

По поводу работы мы живем в небольшом городе, далеком от столиц. И в связи в этим разгоревшимся в стране кризисом, очень многих сократили понизили зарплаты, а уж брать на работу новых людей, это что то за гранью, очень сейчас трудно найти работу. Либо самым нижайшим менеджером продавцом, но и зарплата там тыс 15-20. А там со всем чаевыми и тд выходит около 40 ка тыс. Нам и этого едва хватает, не представляю как будем жить на 20. Поэтому решено что как только я выйду на работу, когда дадут садик, то и он перерейдет по сециальности, на 2 зарплаты жить полегче чем на одну.

А по поводу ответственности, помимо гулянок он ответственен довольно таки. Всё делает в срок может и по дому помочь. и приготовить лучше меня, и убраться поможет. Он обвиняет меня в том что я не создаю дома уют, не наготавливаю еды . А я в этом просто не вижу смысла, малыш грудничок, ему вообще пока ничего нельзя, я кормлю. мне тоже многое нельзя, и для кого наготавливать всю эту еду, если его постоянно нет дома.

[Dia]

Извините меня, конечно, но профессия бармена не такая уж прибыльная... Тем же менеджером можно заработать в разы больше, даже учась при этом в универе. Скорее всего пошел он на такую работу, чтобы была возможность по развлекаться. У меня есть знакомые бармены, но они, как правило, без детей.

Что тут можно сказать? Не любил Вас муж никогда. Была симпатия, влюбленность, страсть, но любви не было. Муж, который, вместо того, чтобы бежать домой к жене и ребенку, идет пить пиво с друзьями... Мда, достойно похвалы.

Присоединюсь к Яринке. Займитесь собой. Читайте материалы сайта, другие истории, и старайтесь не нервничать лишний раз - силы Вам понадобятся.

Да занятся собой это конечно нужно, стыдно говорить но набежало плюс 15-20 кг после родов... И я могу понять его охлаждение , женился он на красивой девушке а сейчас я уже не так стройна ,но я и не могу сказать что я ужасная толстуха, просто раньше была худа, а сейчас округлились все формы. И при всё при этом у меня были тяжкие роды, ребенок 4200, из за этого всё прошло болезненно со швами и тд, из за этого долгое время секс мне был просто не выносим было больно. А теперь он говорит что я сама его оттолкнула сама виновата.
Я тут своей вины не отрицаю , но хочу как то всё наладить.

[Isabelle]

А по поводу ответственности, помимо гулянок он ответственен довольно таки. Всё делает в срок может и по дому помочь. и приготовить лучше меня, и убраться поможет. Он обвиняет меня в том что я не создаю дома уют, не наготавливаю еды . А я в этом просто не вижу смысла, малыш грудничок, ему вообще пока ничего нельзя, я кормлю. мне тоже многое нельзя, и для кого наготавливать всю эту еду, если его постоянно нет дома.

Диа, я не про распределение домашних обязанностей, а про ответственность за семью. Что это значит? Это значит то, что женившись на вас, он дал вам и Богу обещание быть с вами до конца.
Ответственность - это решать все семейные проблемы внутри семьи, а не находить себе "отдушину" на стороне.
Это думать прежде всего о вашем благе, и благе вашего ребенка.
И у вас тоже перед ним есть ответственность. Это игра в одни ворота. Одна команда. Когда капитан решает слиться, корабль начинает нести без руля и ветрил неведомо куда.

[Пьяный Пикачу]

А теперь он говорит что я сама его оттолкнула сама виновата.

Ну это типичное оправдание инфантилов. Родители виноваты, жена, правительство, кошка, все кругом виноваты, один я стою в пальто красивый. Ну разве это поведение взрослого мужчины? Так ведут себя провинившиеся мальчишки в детском садике. Вот она - его "ответственность" за семью.

[Эллора]

После родов внешность женщины часто меняется, по многим и разным причинам. По-вашему, женщина сама в этом виновата, и, если ударными темпами не вошла, как сейчас говорят, " в добеременный вес", то муж вправе плохо относиться к своей жене? Но это не так. Вступая в брак, двое тем самым обещают любить и беречь друг друга. Если с ним что-то случится, болезнь например, вы разве считаете для себя возможным уходить гулять? Доходы ведь снизятся, его внешность ухудшится...
Вы ещё и виноваты в том, что его оттолкнули - не занимались сексом, когда вам было больно после родов?!
Эгоист ваш супруг, а вы во всем себя обвиняете.

[KateLa]

Можно ли тут что то наладить, вернуть чувства, потому что я то его люблю. Или уже всё потеряно?

Автор, а вам самой-то не надоело еще - измены, ревность, девушки вокруг него и т.д.?? Разве вы не понимаете, что при всем этом не может быть между вами доверия, тепла?.. Найдите в сети и почитайте рассказ матушки Галины Соколовой о ее жизни с мужем, о. Феодором Соколовым. Даже если вы человек абсолютно неверующий - вы не сможете остаться равнодушной к ТАКИМ отношениям - действительно, как одно целое. Вот к этому надо стремиться, а вы зачем-то хотите себя примирить с тем, с чем вообще невозможно мириться...
Вам все правильно написали - ваш муж просто не понимает ни смысла, ни целей брака. Сохранить семью вы можете только вдвоем - при обоюдном желании и понимании...

[Dia]

После родов внешность женщины часто меняется, по многим и разным причинам. По-вашему, женщина сама в этом виновата, и, если ударными темпами не вошла, как сейчас говорят, " в добеременный вес", то муж вправе плохо относиться к своей жене? Но это не так. Вступая в брак, двое тем самым обещают любить и беречь друг друга. Если с ним что-то случится, болезнь например, вы разве считаете для себя возможным уходить гулять? Доходы ведь снизятся, его внешность ухудшится...
Вы ещё и виноваты в том, что его оттолкнули - не занимались сексом, когда вам было больно после родов?!
Эгоист ваш супруг, а вы во всем себя обвиняете.

Да наверное, как его послушать, тоо я просто корень всех зол. Я не так сижу, не так стою, и хлеб не так я подаю. Не знаю теперь что делать со всем этим. Вчера узнала что он опять с кем то ведет плотную переписку, не знеаю о чём но там сообщений 70 в день...
Естественно это девушка. Я ей позвонила пока он спал, спросила что мол у вас с моим мужем ? - Сказала ничего просто общаемся , он у нас в кафешке постоянный гость и друзья общие так болтаем и всё... Я попросила не рассказывать об этом разговоре мужу. Теперь не знаю правильно ли поступила

[Dia]

Можно ли тут что то наладить, вернуть чувства, потому что я то его люблю. Или уже всё потеряно?

Автор, а вам самой-то не надоело еще - измены, ревность, девушки вокруг него и т.д.?? Разве вы не понимаете, что при всем этом не может быть между вами доверия, тепла?.. Найдите в сети и почитайте рассказ матушки Галины Соколовой о ее жизни с мужем, о. Феодором Соколовым. Даже если вы человек абсолютно неверующий - вы не сможете остаться равнодушной к ТАКИМ отношениям - действительно, как одно целое. Вот к этому надо стремиться, а вы зачем-то хотите себя примирить с тем, с чем вообще невозможно мириться...
Вам все правильно написали - ваш муж просто не понимает ни смысла, ни целей брака. Сохранить семью вы можете только вдвоем - при обоюдном желании и понимании...

Да надоело, самое обидное это то что мы заварили такую кашу, завели ребенка, мне очень обидно за него, что ему достались такие родители. Пока конечно он мал, и не понимает ссор до конца. Хотя у нас уже такие отношения. Что и ссор то нет, просто тихое житье, уже все обговорено давно, и живем такое ощущение что как соседи.

[Dia]

А теперь он говорит что я сама его оттолкнула сама виновата.

Ну это типичное оправдание инфантилов. Родители виноваты, жена, правительство, кошка, все кругом виноваты, один я стою в пальто красивый. Ну разве это поведение взрослого мужчины? Так ведут себя провинившиеся мальчишки в детском садике. Вот она - его "ответственность" за семью.

Однако как быть дальше не знаю, разводится ? Я пока что не работаю, и не смогу пока не дадут садик. Жить то надо на что то. А жить ради денег, самой противно, не знала что докачусь до такого... При том что я его люблю, мне больно и горько каждый раз просыпаться часов в 5 утра в пустой постели, знать что он кде то там с кем то переписывается, а может уже и не просто переписывается, а спит во всю. Хотя мне говорит что потерял интерес к сексу с кем бы то ни было.

[Стараюсь]

Да занятся собой это конечно нужно, стыдно говорить но набежало плюс 15-20 кг после родов... И я могу понять его охлаждение , женился он на красивой девушке а сейчас я уже не так стройна ,но я и не могу сказать что я ужасная толстуха, просто раньше была худа, а сейчас округлились все формы.

Я так думаю, что вы не совсем правильно поняли в каком смысле нужно "заняться собой".
Если спортзал - то это для души и ощущения тонуса, а не для того, чтоб похудеть и нравиться мужу. Заняться собой = заняться своей душой, своей жизнью, своими убеждениями. Вернуть себе свой интерес к жизни, где на первом месте не муж с его хотелками, а что-то более фундаментальное, что вам не изменит и не подведет. Что это для Вас - наука, вера, ваши способности профессиональные, круг ваших друзей, интересов? В зависимости от нашего возраста и этапов нашей жизни мы последовательно находим опору то в одном то в другом и всегда полезно, чтобы опора была не в конкретной личности, а в более широком понятии. Если вы ищите опору в семье, то семьей может стать все человечество. И я не шучу, пример тому - мать Тереза.
В чем Ваш интерес в жизни?

Я тут своей вины не отрицаю , но хочу как то всё наладить.

Ваша вина не в этом, а в том, что вы создали семью с человеком не готовым к семье.
Желание сделать себя виноватой - оно очень знакомо. Оно дает иллюзию, что если свою вину, ошибку исправить, то все наладится. Но это только иллюзия. Раз вашей вины тут нет - то и исправить ничего в этом вы не можете, а просто потеряете драгоценно время и силы для своих более полезных для вас изменений.
Я не говорю вам разводитесь, или бросайте его, нет. Вам нужно самой измениться и тогда придется меняться ему. Но вот в какую сторону он начнет это делать - не известно. Вам может и не понравятся его изменения, нужно быть готовой и к такому. Но если вдруг он решит с вами расстаться, то к этому моменту у вас будет по крайней мере вы сами, такая, какая вы должны быть, а не переделанная под него.

Он обвиняет меня в том что я не создаю дома уют, не наготавливаю еды .

Это не вопросы для ссор - это вопросы для прояснения. Нужно просто понимать, что он подразумевает под "уютом" и "наготовить еды". Если для уюта нужно просто много свободных горизонтальных поверхностей, или определенный цвет в интерьере - то это можно один раз организовать и просто поддерживать. Класть вещи на свои места (закрытые), убрать все мелочи и провода, избавиться от хлама или лишних вещей - это можно и нужно сделать вдвоем. А потом просто обоим поддерживать. Пока ребенок грудной, не трудно детские вещи держать в порядке, организованно. Про еду так же - составляется 2-недельное меню с учетом ВАШЕЙ диеты на сейчас и на сезон. К меню - список продуктов. Он приносит продукты - вы готовите. Не приносит - не готовите. Он сидит с ребенком - вы готовите на два дня. Не сидит с ребенком - готовите кашу для себя. Все понятно, все честно. Ну, или как вы договоритесь.
Не оставляйте попытки договориться до самого последнего момента, чтобы ваше решение (как бы то ни было) - было простым очевидным и однозначным.
Хотя что по мне - ваша история не очень оставляет надежду, увы...Вся она замешана на страстях , и поэтому как только один человек выйдет из круга страстей - то этот союз рухнет как карточный домик. Потому что не может здоровая душа иметь здоровые семейные отношения со страстной душой. Она их просто на дух не примет - не возможны в здоровой реальности ни камбэки, ни переписки, ни девушки в утешение, ни утверждения "дети вырастут я тебя брошу"... В здоровых отношениях семья в приоритете, чтоб жена вздремнула часок в тишине, с детьми повозиться - а не пиво, друзья и эгоизм.
Но вы пока в этом варитесь - вам кажется, что все почти нормально, вот только муж что-то охладел, но это как бы и понятно " у нас вроде уже всё изведано 2 года вместе, а там где то..." и я тут с лишней 10 вокруг себя ((. Но это пока - вы просто за деревьями леса не видите.
И поэтому - займитесь собой, своей душой, своими принципами, своей женской сутью - посмотрите критично на ваши отношения, уберите все косяки от себя (не усыновили ли вы его, не слишком ли непонятные рамки поставили, может быть вы что-то не то требуете, а чего надо - с рук ему сходит...) и когда свою сторону семьи в норму здоровую приведете - то и посмотрите, как вы как жена, можете взаимодействовать с тем, какой он муж. И часто оказывается, что как только вместо "мамы" или "няни", или "принцессы", или "мать моих детей", или "подружка на вечер" там оказывается жена - то мужчине то ей и предложить нечего, потому как он может быть сыном, может быть подопечным трудным подростком, может быть отцом, или парень- душа компании, но мужем он не может стать никак. И сейчас не муж и быть не собирается. И вот тогда вы и будете принимать окончательное решение, что с этим делать.
А пока - займитесь собой.

[Dia]

Ладно с уютом и обязанностями я вроде всё поняла. Но вот хотела бы спросить чем именно жена отличается по вашему от всех перечисленных типов - "мамы" или "няни", или "принцессы", или "мать моих детей", или "подружка на вечер" ? И меня мучает вопрос, да допустим у нас была страсть, допускаю, но мы ведь не безразличны друг другу, не знаю правда что сейчас с его стороны...Но всё же, так от вопрос тут везде говорится что любовь нужно имеено создавать , строить. Так почему же мы не можем или можем ? Неужели именно мы так не совместимы, или уже всё испорчено безвозвратно

[Elfriede]

Но вот хотела бы спросить чем именно жена отличается по вашему от всех перечисленных типов - "мамы" или "няни", или "принцессы", или "мать моих детей", или "подружка на вечер" ?

Автор, Вам сколько лет, что Вы не понимаете смысла слов "мама", "подружка на вечер" и проч.?

[Dia]

Но вот хотела бы спросить чем именно жена отличается по вашему от всех перечисленных типов - "мамы" или "няни", или "принцессы", или "мать моих детей", или "подружка на вечер" ?

Автор, Вам сколько лет, что Вы не понимаете смысла слов "мама", "подружка на вечер" и проч.?

Всё это я понимаю, Я хотела узнать что по вашему мнению именно ЖЕНА =)

[Elfriede]

Всё это я понимаю, Я хотела узнать что по вашему мнению именно ЖЕНА =)

Теперь Вы не понимаете что такое жена?
Автор, давайте Вы все же САМИ думать тоже начнете?

[Пьяный Пикачу]

Так почему же мы не можем или можем ? Неужели именно мы так не совместимы, или уже всё испорчено безвозвратно

Строят отношения два взрослых человека по своей доброй воле. Ваш муж - человек незрелый, и ничего строить он не хочет. Соответственно, делаем вывод, что с таким подходом семьи не получится.

[Стараюсь]

Всё это я понимаю, Я хотела узнать что по вашему мнению именно ЖЕНА =)

на этом сайте в разделе Семья достаточно материала про роли мужчин и женщин в семье
https://www.realove.ru/main/family
Кроме это стоит поискать лекции и беседы монахини Нины Крыгиной
Про жену - трудно выдумывать какое-то "свое мнение" коль скоро семья это не мое устроение. Любое "свое" автоматически приводит к не_семье.
Если вы внимательно и критично свою историю перечитаете то сами поймете как из "подружки", вы превратились в "беременную подружку, которой родители купили квартиру", потом стали "нудной подружкой вечно занятой своим ребенком", потом стали для него "не интересной и не привлекательной подружкой". Он не стал вам мужем, поэтому вы как жена ему - вообще нет в его мире такого персонажа. Тут хоть худей, хоть пирогами его закорми - все это мимо.
И как разобраться - чья в этом вина? Его, что не захотел таким стать для вас? Или ваша - что взяли не-мужа в мужья? В чьей жизни чего-то не хватает, кто хочет перемен?

[Dia]

Всё это я понимаю, Я хотела узнать что по вашему мнению именно ЖЕНА =)

на этом сайте в разделе Семья достаточно материала про роли мужчин и женщин в семье
https://www.realove.ru/main/family
Кроме это стоит поискать лекции и беседы монахини Нины Крыгиной
Про жену - трудно выдумывать какое-то "свое мнение" коль скоро семья это не мое устроение. Любое "свое" автоматически приводит к не_семье.
Если вы внимательно и критично свою историю перечитаете то сами поймете как из "подружки", вы превратились в "беременную подружку, которой родители купили квартиру", потом стали "нудной подружкой вечно занятой своим ребенком", потом стали для него "не интересной и не привлекательной подружкой". Он не стал вам мужем, поэтому вы как жена ему - вообще нет в его мире такого персонажа. Тут хоть худей, хоть пирогами его закорми - все это мимо.
И как разобраться - чья в этом вина? Его, что не захотел таким стать для вас? Или ваша - что взяли не-мужа в мужья? В чьей жизни чего-то не хватает, кто хочет перемен?

Мы оба хотим перемен, но разного характера, я хочу что наконец мы зажили мы спокойно без скандало и эмоциональных потрясений для меня, чувствую как меня это подтачивает. А он видимо? хочет жить в волю гулять, общаться с кем пожелает. При этом уходить и разводиться не собирается, сам говорит что гулянки эти его не прельщают, никого на сторне нет. Но как я писала выше узнала, что он переписывается с кем то, знаю только про это, есть ли там что то не знаю конкретно. Но думаю что да. И вот теперь сомневаюсь выложить всё, ему завтра, или нет