Моя длинная история

[ekos]

Перенесено из Помогите пережить. Эллора
Хочу поделиться своей историей и может получить хоть какой-то совет.

Началось с того что однажды придя домой не в лучшем настроении жена придралась к какой-то мелочи и мы повздорили. После этого она впала в какой-то ступор и начала ходить вокруг дома, вернувшись она заявила что ей сегодня кто-то сказал, что безумно в нее влюблен и она добавила что он "такими глазами смотрел". Мы естественно повздорили и по этому поводу и я ушел спать. На утро обнаружил записку что она ушла раньше на работу и нужно все обдумать. Ну я подумал, что это больше как мне насолить за вчерашний конфликт.

В тот же день, супруга вернулась еще более мрачной, попросила ребенка погулять на улице и заявила мне что не знает, что с ней происходит, не хочет мне врать и сказала что изменила мне... Должен сказать, что вместе мы прожили больше 10 лет и последний год у нас были проблемы в общении и т.п. Абсолютно не снимаю с себя вины - я пребывал в каком-то ступоре обусловленном не слишком хорошими отношениями с женой, проблемами на работе и т.п. И, соответственно, не уделял ей должного внимания... Мою реакцию вы можете конечно же представить... Она же сказала, что я сам виноват и это была ее месть за весь последний год. После этого она сказала "ты не сможешь простить мне это...", ушла из дома и вернулась под утро. На следующий день мы с дочерью уехали на полдня, а по возвращении у меня произошел какой-то невообразимый скачок адреналина. Вобщем я вспомнил, что у нас на телефоне настроен поиск на случай кражи и можно отследить его местоположение. Обнаружился телефон в близлежащей гостинице... В голове у меня был слышен только пульс в это время. Я обошел весь отель и нашел их по голосам и в итоге увиделся. Он - лет на 15 старше меня, мужчина в летах держался достаточно стойко, но по мне было видно, что еще мгновение и я его порву. Здесь на защиту встала моя жена, сказала, что уйдет с ребенком немедленно, если я не покину отель. Меня все это несколько остудило и обложив его матом ушел домой. В тот вечер, естественно уложив ребенка спать, она ушла снова...

В ту ночь я окончательно успокоился, начал переосмыслять предыдущие 10+ лет. Я пришел к выводу, что был источником многих неурядиц в семье, понял, что должен меняться, а еще осознал, что готов понять и простить - оступиться может каждый. После пережитого стресса во мне действительно наступил какой-то перелом. Я понял, что существовал, а не жил и действительно начал меняться внутренне. На утро у нас был обстоятельный разговор, я объяснил изменения и свое переосмысление, попросил все выкинуть из головы и вернуться в семью. Жена попросила обдумать это в одиночестве, мы уехали из дома, но как я понял в последствии она опять пошла к нему...

Следующие два дня были рабочие (как оказалось они вместе работают...), но она оставалась на ночь дома. С работы приходила крайне агрессивная, придиралась к ребенку по малейшей мелочи, к утру успокаивалась, начинала плакать... Было несколько откровенных разговоров. Я просил выкинуть его из головы, уволиться с работы и вернуться в семью. Ее ответом было: «Я все головой понимаю, что он мне не нужен, что ты наверное лучшее что было в моей жизни и т.п., но я ничего не могу с собой поделать и даже объяснить, что со мной происходит...» На пятый день событий она попросила меня побыть рядом с дочерью и сказала, что ей нужно уйти к нему, обсудить и во всем разобраться. Я в который раз поверил, попросил не делать глупостей и отпустил...

На следующий день у нас намечалась большая поездка всей семьей (давно запланированная), жена попросила поехать нам самим, она хотела же побыть одна, уехать куда-то и обо всем поразмыслить и несколько раз пообещала действительно побыть одной. Я готовый на все, согласился, хотя подсознательно понимал, что одна она не будет, хоть и обещала... Сейчас она выключила даже телефон, дочь переживает, так как раньше они и пяти минут не могли провести друг без друга. Теперь практически полное игнорирование дочери, агрессия ко всем после встречи с ним, замыкание в себе. По прошествии времени начинает плакать, просить прощения, говорить «что же я наделала». После всего этого опять бежит к нему и все повторяется. Жену я абсолютно не узнаю, даже психика изменилась. У меня начали возникать подозрения, а не подсыпал ли он что-то ей – настолько разительны изменения в поведении...

Не знаю, что делать дальше. Первая неделя в аду подходит к концу, но развязки я не вижу. Последняя надежда на церковь. Дело в том, что у нее очень трепетное отношение к церкви и дочь она приучила к тому же. А я всегда был слегка воинствующим атеистом. Действительно говорят, что в трудную минуту приходишь к вере... Вобщем, когда я думал, как выходить из этой ситуации, я пришел к мнению, что это может помочь нам (жена, кстати, неоднократно говорила о том, что меня надо покрестить, а потом можно и повенчаться, но вы сами понимаете мою реакцию в те времена). Вобщем я ей сказал, что хотел бы сходить с ней в церковь и побеседовать со священником. Она согласилась, но пойти туда получиться только через неделю... Я сказал ей, что готов принять веру в какой-то степени и возможно даже в будущем обвенчаться. Жена была естественно крайне удивлена и может быть потому согласилась.

Я понимаю, что в потоке комментариев будет много советов послать все на..., но мне хотелось бы понять, что я делаю не так и что можно еще сделать, как мне отвадить его от нее, если сама она неспособна этому сопротивляться??? Никому не пожелаю пережить то, что происходит у меня и еще далеко не закончилось. К сожалению в моем рассказе наверное описывается лишь десятая часть событий, иначе получится слишком длинно.

Эмоциональное состояние страшное, потерял уже 6 кг, почти ничего не ем, проблемы с пищеварением, со сном... Дело в том, что я безумно ее люблю, хочу вернуть и действительно готов кардинально измениться сам и выкинуть все эти события из головы...

[Elfriede]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Учите эту тему (необходимый алгоритм) наизусть.
Прекратите вести с женой душещипательные разговоры, клясть себя и обещать измениться. Это не значит, что меняться Вам не надо, - надо, но Вы уже все сказали, теперь спокойно работайте над этим.
Жене, поскольку разговоры не подействовали, надо ставить ультиматум и срок - 5 минут или час. Максимум- сутки. На выбор. Если она опять "выберет семью", после чего побежит к любовнику - сразу (СРАЗУ!) с вещами ее на выход. Вне зависимости от времени суток, наличия куда ей пойти и пр. Пусть идет к своей большой новой любви.
Ребенка есть куда отправить, чтобы он все это не видел?

Автор, чем жестче и решительнее Вы сейчас будете, тем больше шансов у Вас сохранить самоуважение, здоровье, нервы и, как ни странно, уважение Вашей жены. Она пока не стала наглеть, но будьте уверены - чем дальше будут развиваться события при Вашем попустительстве (а разговоры "по душам", призывы ее одуматься, то, что Вы не выгнали ее вон еще), тем больше она будет развращаться, попирать Вас и терять к Вам уважение.

И Бога ради - какое венчание сейчас???? Вы о чем?? Венчание - не клей, чтобы склеить отношения.

[Elfriede]

Вообще, по-хорошему, после сцены в отеле ее уже должны были ждать в коридоре или на лестничной клетке собранные чемоданы.

[ekos]

Вообще, по-хорошему, после сцены в отеле ее уже должны были ждать в коридоре или на лестничной клетке собранные чемоданы.

Я не хотел причинить боль ребенку и только потому ушел оттуда и не трогал никого

[kuz.mar2010]

что я безУМно ее люблю

Без УМА жить вообще тяжело.Давайте возвращаться в реальность.

И, соответственно, не уделял ей должного внимания...

Когда люди не уделяют друг другу внимания-обычно они это говорят-в разных формах и интонациях-но говорят!А не бегут к другим за *вниманием*))

ушла из дома и вернулась под утро. На следующий день мы с дочерью уехали на полдня,

Вы не боитесь болезней?Для вашей дочери это опасно-она может заразиться не половым путем-венерическими болезнями.

Я обошел весь отель и нашел их по голосам и в итоге увиделся

Убедились?

Меня все это несколько остудило и обложив его матом ушел домой. В тот вечер, естественно уложив ребенка спать, она ушла снова...

У меня слов нет...Вы то там на что?И в качестве кого?

Я пришел к выводу, что был источником многих неурядиц в семье, понял, что должен меняться, а еще осознал, что готов понять и простить - оступиться может каждый.

Поскользнуться может каждый.А оступиться-в отличии-это сознательное действие.Если мне кушать не чего-мне что идти в магазин воровать?Если с мужем проблема(как она считает)-то ее нужно лежа обсуждать с другим дядей?Вы знаете можно один раз попутаться(как вариант конечно)-но когда система-это уже сознательно все-а перед вами трагикомедию разыгрывают.

У меня начали возникать подозрения, а не подсыпал ли он что-то ей – настолько разительны изменения в поведении...

Ага виагру ложками-не нужно ее выгораживать.Ее прям силой туда тащат-а она у вас сопротивляется))Не будьте таким наивным.

Дело в том, что у нее очень трепетное отношение к церкви и дочь она приучила к тому же.

Где это написано что можно изменять-пальцем покажите пожалуйста.Христа тоже*трепетно* продали-предали.

Эмоциональное состояние страшное, потерял уже 6 кг, почти ничего не ем, проблемы с пищеварением, со сном...

Поздравляю вас -вы любовный наркоман.Вам без своей дозы-зазнобы трудно жить.Почитайте-

Она зовётся любовью
Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь».
Read more: https://www.realove.ru/main/biblio?id=111#ixzz47qqEyM7u

Вобщем я ей сказал, что хотел бы сходить с ней в церковь и побеседовать со священником. Она согласилась, но пойти туда получиться только через неделю...

Она туда не пойдет.А вот вам надо-хотя бы по креститься.Лучше крестик на шеи-чем украшения на голове.Не обижайтесь-так до вас быстрей дойдет где вы сейчас купаетесь.И давайте кушать и жить-кто дочь растить будет?Вы или дядя?

хочу вернуть и действительно готов кардинально измениться сам и выкинуть все эти события из головы...

Выкидывайте.И начинайте жить-лечиться-учиться.А предателям-что с ними в войну делали?
С наступающим Вас 9 мая-Защитника-Кормильца-и просто хорошего Человека.
Поживите пока в *карантине*-не чего не делайте с женой-просто читайте форумы и сайты.Можете и Православие почитать https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=4&t=23925

[Капля дождя]

Плюсуюсь к Фреде. Чемоданы, час на сбор и вперёд, в новую жизнь.
Автор, что у Вас на душе здесь понимают все, все через это прошли, и поврьте, чудес не бывает, всё идёт одинаково.
Это не "оступился" - разовая измена по пьяни или глупости, хотя и это непростительно. Это обдуманные шаги, запланированные встречи с любовником. Это наглость и безнаказанность полнейшая. О каком венчании Вы говорите? Думаете после него что-то изменится? Сомневаюсь, блуд уже полностью заполонил Вашу жену.
Сколько вам лет? Как давно Вы женаты, сколько лет ребёнку? Как Вы познакомились, первые ли это браки - можете на эти вопросы ответить?
Поймите, Вам сейчас нужно быть сильным, не уговаривать жену одуматься - это бесполезно, не бегать с тортами-цветами-подарками это развратит её ещё больше, и она почувствует свою силу над Вами, Вам нужно читать материалы сайта (ссылка наверху) и материалы форума, особенно мужские темы. Ещё раз повторю - схема блуда стандартна, прочитав другие темы Вы увидите перспективы Ваших с женой отношений.
Почему Вы испугались угрозы жены, что она уйдёт с ребёнком? По хорошему, муж, застав жену с любовником в гостинице, не угроз "уйти" должет пугаться, а сообщить, что она больше в семейный дом не вхожа, и ребёнок останется с Вами ввиду несоответствующего матери морального облика.
Кому принадлежит жильё? Можете ли Вы дочь оставить себе в случае развода?

[Сегега1979]

Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитал Вашу тему и словно вернулся на 9-10 месяцев назад в прошлое. Такие же слова, такое же поведение, такая же ситуация, только люди другие.
Во-первых: примите ситуацию такой, какой она есть. Сегодня Вы НИКАК не сможете её переломить. Ничего!!! не предпринимайте. Пока в глазах жены пелена вы из мужа станете злейшим врагом на пути к её "счастью". Чем сильнее Вы будете пытаться что-то спасти, образумить тем хуже будет развиваться ситуация.
Во-вторых: возьмите в руки себя. Вы - папа своего ребенка. И ребенку сейчас Ваша поддержка нужна как никогда.
В-третьих: не питайте никаких иллюзий по поводу возврата или быстрого "выздоровления" жены. Нереально, бессмысленно, вернется сейчас - будет хуже, при чем через очень короткий срок. Отстранение, потом разговор с "волшебным пинком". А там видно будет. Пройде время, пройдет зависимость, и у Вас самого поменяется отношение.

[ekos]

Спасибо за ответы. В браке мы больше десяти лет, ребенку соответственно примерно также... Я много читал, думал, анализировал Ваши советы. Мне есть что ей сказать, я уже спокоен. Дам неделю до церкви в воскресенье. А там видно будет. Ребенка просто некуда отправить, скрывать все трудно, но уходить на ночь больше не дам - ребенку нужна мать и вечером, и утром.

[Стараюсь]

мне хотелось бы понять, что я делаю не так (1) и что можно еще сделать (2), как мне отвадить его от нее, если сама она неспособна этому сопротивляться??? (3)

(1) Что делаю не так .
Своим поведением потакаю греху, похоти и разрушению личности. Личности своей, дочери и остатков личности жены.
То, что вы делаете - это не мудрость, не терпение, не прощение, не понимание, не сохранение. Это все продолжение страха и зависимости. Это наркоманское выпрашивание "ну еще хоть капельку". В этом нет ни мужского, ни человеческого достоинства, ни ответственности за дочь и за себя.
(2) Что еще можно сделать.
Можно и нужно наладить ВП. ВП - волшебный пендель, с чемоданами навстречу " большой и прекрасной", " с особыми глазами"....
ВП - это не запугивание, и не манипуляция - это "санитарно-гигиеническая" процедура важная в первую очередь для оставшейся семьи. Вы удаляете грязь из своей жизни. Решительно и однозначно. Без разговоров и уговоров.
Чья квартира где вы сейчас живете и куда приходит она "на постой"? В любом случае все решаемо - или ее вещи к ней и замки сменить, или (если например квартира съемная) съезжаете сами полностью с дочерью и дальше все юридические вопросы решаете уже без совместного проживания.
В теме Лучано есть упоминание про один финальный разговор. Я так понимаю, что у вас он уже прошел. Поэтому смело можете зарывать рот, отстраняться и больше ее в своей жизни не учитывать. Все обрубить, все контакты. Если есть возможность оставить дочь с вами - делайте это. Пусть время общения с дочерью решает через суд.
Она должна "пожать", то что "посеяла". Посеяла она катастрофу.
(3) Как отвадить...
К сожалению - никак. Вам не нужно туда лезть своими "советами" и попытками что-то поменять. Любые ваши действия только льют воду на их мельницу. С вашей помощью они становятся "героями" в своих глазах, эдакими "ромео и джульетта", на которых ополчился весь мир. Не играйте в их игры, потому что их страсти это игры бесов. Не кидайте туда свои силы - у вас есть вы, и у вас есть дочь - вот все, чем вам нужно заниматься.

Читайте мужские темы - поймите как все развивается по одному сценарию. Эти приходы-уходы. Эти возвращения под удобным предлогом, но без покаяния. У каждого автора, на осознание, что тебя просто используют уходит разное количество времени. Чем быстрее вы получите трезвый взгляд, тем больше здоровья сохраните и сил.

Пока писала ответ - вы новые перлы выдаете ((
Что значит "не дам уходить", когда она взрослый дееспособный человек со своей волей и правами? Вы ей муж, а не тюремщик. Если она не хочет быть женой, то это как раз и время наладить ВП.
Про то, что сказать дочери - ищите или реального психолога, или читайет советы на форуме - здесь эта тема поднималась не раз. Дети все понимают и чувствуют - а если катастрофу вы стараетесь как то приукрасить, то эта ложь никому не полезна.

[ekos]

Проблема в том что я все еще сомневаюсь в себе, я очень мягкий человек и если она искренне раскаится боюсь, что приму ее назад. Вот меня и обуревают сомнения - может ли она все отбросить. Я человек сильный, понял что готов к любому исходу, в том числе смогу все забыть и начать заново, а вот она сломалась похоже сильно и я стою перед большой дилеммой.

Третий день вне дома с дочкой и каждый день становится все легче и легче. Спится конечно еще не очень, но ем уже нормально... И с дочерью мы так близки не были никогда - я этому очень рад

[Стараюсь]

Вы запутались в себе. И около нее у вас мало шансов распутаться.
Одни эти высказывания показывают вашу спутанность -

я все еще сомневаюсь в себе, я очень мягкий человек

Я человек сильный, понял что готов к любому исходу

Какой же на самом деле - сомневающийся, мягкий, сильный...?
Вы можете быть любым. Нужно просто ДЕЛАТЬ то, что нужно - и вы можете это сделать в любом состоянии - в мягком, в сильном, в сомнениях...
Ваша надежда на ее "искреннее раскаяние" - только привязывает вас к этому вокзалу, в который она превратила вашу жизнь. Она гулеванит - а вы сидите и ждете. Не понимая, что и поезд ушел, и рельсы разобрали давным давно.
Эту надежду нужно искоренить в первую очередь.
Думайте о том, что важно для вас и вашей дочери. Дочь уже фактически потеряла мать - та ее отвергает в угоду своей похоти, своего крышесноса. Не дайте ситуации отобрать у дочери и вас, отца - потому что как только ваши мысли заходят про "что бы сделать с женой" - тем самым вы как бы снимаете кислородную маску с ребенка и себя, и отдаете эту энергию в темный мир.

Подумайте от том, ДЛЯ ЧЕГО вам эта ситуация. Хорошо то, что вы еж чувствуете, что стали ближе с ребенком.
Так же вы можете разобраться в себе - что вы за человек, какой, с какими качествами, какой воли, что лежит в основе ваших действий, какие намерения двигают вас по жизни. Это как раз то время. когда под воздействием этой ситуации вы можете глубоко и качественно измениться. Измениться не для возвращения ее, а ДЛЯ СЕБЯ - ваши изменения и ясные принципы останутся с вами, и именно вам они принесут плоды.
Да, это больно. И обидно. И всегда не вовремя. И всегда тяжело. И есть мысли - почему не объяснили мои несовершенства по-другому, мягче, раньше... Ну, видимо, объясняли - только мы не видели. Я это понимаю так.
Мне мой разрыв и развод принесли в дальнейшем много полезного и качественно другого.
В моем "списке благодарностей жизни и Всевышенму" про бывшего мужа есть два пункта:
- Спасибо за то, что был в моей жизни.
- Спасибо за то, что "сплыл"...
И оба пункта совершенно искренние. По итогу - от брака есть дети. Это чудо и радость. От развода - есть опыт - и это тоже чудо. Появилось другое ощущение от жизни и от себя, другой уровень ответственности.
Идите на этот путь - путь честности, здоровых отношений и правды. Не возвращайте ее, не потакайте греху. Даже если сомневаетесь - идите и делайте КАК НАДО, как правильно, а не как удобно и красиво.
Сидеть и прятать голову в песок - это удобно, и внешне как бы достойно.
Прекратить общаться и отправить к принцу - это правильно, хотя и трудно.
Везде есть место вашему решению. Все зависит только от вас.

[kuz.mar2010]

я очень мягкий человек

Вы это что за комплемент себе говорите или за оправдание?Мягкий или честный-справедливый?С вашей логикой и Чикатило можно оправдать-у того тоже *мотивы* были.Вам в дом грязь-заразу несут-а вы генеральную уборку не делаете.Вы пустите в дом заразного?Вы ручки потом 15 раз помоете-продезинфицируете.А то что душа грязная-заразная это ж не видно и не пощупать.Это не микроб-это хуже-это СМЫСЛ жизни-и вам потом будет и ребенка.Только потом не удивляйтесь когда вам ваша дочь концерты о свободной любви и отношениях начнет говорить.Если маме можно-то почему дочери нельзя?У детей железобетонная логика-что вижу так и живу.

в том числе смогу все забыть и начать заново,

Это вы сейчас под стрессом-как только отпустит поймете-что вы больше не в состоянии ее даже обнять и поцеловать-это уже чужая тетка.Она не ВАША-она общественная.Она сама так решила-вот и пусть сама теперь разбирается со своими койками/любовниками(?-а почему вы решили что он один?и первый?)-и прочими гадостями.Флаг ей в руки.

И с дочерью мы так близки не были никогда - я этому очень рад

Вы даже не представляете как хорошо быть не зависимым человеком-и какая это радость жить по совести.А большего в принципе пока и не надо.

[Сегега1979]

Проблема в том что я все еще сомневаюсь в себе, я очень мягкий человек и если она искренне раскаится боюсь, что приму ее назад. Вот меня и обуревают сомнения - может ли она все отбросить. Я человек сильный, понял что готов к любому исходу, в том числе смогу все забыть и начать заново, а вот она сломалась похоже сильно и я стою перед большой дилеммой.

Третий день вне дома с дочкой и каждый день становится все легче и легче. Спится конечно еще не очень, но ем уже нормально... И с дочерью мы так близки не были никогда - я этому очень рад

Проблема в том, что рана Ваша свежая, и какой вы человек здесь ни при чем. Другие чувства Вами сейчас руководят. У Вас будет еще очень много времени чтобы всё переосмыслить. Не торопитесь. И скажите пожалуйста, сколько лет Вам и Вашей супруге?

[Narine]

Вот сейчас ваша женушка еще плачет, еще проскальзывают фразы: что я натворила, но скоро все прекратится. Она перестанет плакать, найдет причину (вескую причину) своей измены, оправдает себя, заткнет свою совесть и будет изо всех сил ненавидеть вас. Вы будете виноваты во всем, и ваше, конечно же, искреннее стремление сохранить "семью" (а на деле прогнуться) лишь усилит ее к вам ненависть. Во-первых, она будет ненавидеть вас как слабака, как того, кто не оправдал звания мужчины, кого измена сразу же размазала, а во-вторых, палач всегда ненавидит свою жертву, ведь она постоянно напоминает ему о его низости.
Ничего ей никто не подсыпал, не бойтесь. И подсыпать не надо, без подсыпок изменник или изменница меняются до неузнаваемости. Заповедь "не прелюбодействуй", уважаемый махровый атеист, стоит сразу после "не убий". Каково, а? Не где-нибудь там на задворках, не после всего: типа вот это точно нельзя, это тоже не надо делать, ну и прелюбодействовать, в общем-то, нехорошо.
Прелюбодеяние — это такой страшный грех, такое злодеяние, что оно страшнее смерти. Потому что смерть — это иллюзия, после смерти жизнь есть, душа живет в другом измерении и не умирает никогда. А значит, и любовь, которая в душе жила, тоже не умирает. А вот после измены происходит настоящая смерть: все вроде живы, а любовь умерла, причем насильственной страшной смертью, ее умерщвляют грубо, цинично, с оправданиями — заради какой-то там неземной… а по сути просто из-за того, что мы опустились ниже животного и готовы проехаться танком по любви, по семье, по невинным детям.
Вот что случается, когда изменяют. Крыша едет у всех, и у преступников, и у жертвы. Вот вы, дорогой, вы думаете, что ваш бзбрык про готовность простить — нормальная реакция психики? Или ваш визит в отель, а потом позорное оттуда возвращение? Или ваше цепляние за церковь? Вы же не сказали: одна надежда осталась на Бога — и правильно, вы Его не видите, не знаете. Потому лелеете надежду на "что-то такое". А что такое церковь, можете объяснить? Что там делать, если не веруешь в Бога?.. Он ведь делает церковь церковью, Он и больше никто и ничто.
Венчание — это не волосок из бороды Хоттабыча, и само по себе оно ничего не поменяет в вашей жизни. А вот профанация таинства может иметь очень серьезные последствия. Не понимаете, что делаете, так лучше и не делайте вовсе! Видите, вот и весь ваш атеизм: и в "подсыпали" сразу поверилось, и в могущество церкви. А ваша история должна была бы наоборот убедить вас в том, что истинная вера — это не та невежественная романтичность, с которой относилась к церкви ваша жена, бывшая жена, кстати. (Измена уничтожила брак.) Настоящая вера в Бога — мощнейшая прививка от измены. Потому что верующий осознает, что изменой он перечеркнет свою жизнь, и расплата будет очень страшной. Верующий это понимает, он последствий боится.
Я когда-то тоже была "верующей" и изменницей. Потом получила нехилый бумеранг. И только с этого момента считаю себя верующей. Так что опыт очень даже мой, родной, не умозрительный, грех этот ненавистный, позорный, но как ни крути, мое прошлое дает мне возможность сказать вам, исходя из опыта, из правды жизни: отстранитесь от нее как от заразы, горюйте и плачьте, но не рядом с ней, а один. Не говорите с ней ни о чем, не убеждайте, не пытайтесь уговорить ее, что она не так уж согрешила, а себя, что бывает хуже, и у вас не все плохо. Хуже для брака не бывает, это действительно катастрофа. Но, значит, она вам сейчас для чего-то нужна. Возьмите себя за шиворот, скрепите сердце, сожмите зубы и пока просто выживайте. Легче обязательно будет, главное сейчас — не сломаться, не потерять самоуважения. Это как раз основная опасность. Держите удар как мужчина.
Веруете вы или нет, а Бог сейчас с вами рядом. Он на вашей стороне, и если обратитесь к Нему (не к церкви, а к Отцу, к Личности), Он ответит на все ваши вопросы.

[Yanchiktwo]

Кому принадлежит жильё?

Чья квартира где вы сейчас живете и куда приходит она "на постой"?

Автор, Вы не отвечаете на заданный дважды вопрос. Жилье не Ваше?

[Эллора]

Вы для себя поймите, что ваше такое поведение, как у вас в семье, бывает у многих - привык, стрессы, перестал где-то ценить привычное, меньше стал уделять внимание. Есть куча средств налаживания семейных отношений - жена могла с вами поговорить, обижаться, просить быть внимательнее, предложить семейного психолога посетить, постветоваться с батюшкой, а конце концов- собрать вещи и уйти от невнимательного и переставшего её ценить мужа.
Ваша жена выбрала измену, ей просто снесло крышу от внимания и признаний другого мужчины. Ваша вина есть в невнимании к жене, но измена - это её выбор и только ее.
И поймите, что если жена вернётся без понимания этого, а с мыслью, что она имела право изменить за ваше невнимание, ваша семейная жизнь станет очень интересной. Вы будете исправляться и уделять внимание, чтоб царица вновь не загуляла, а жена будет это оценивать, вместо того, чтобы понять, что разрушила семью изменой и дочери нанесла травму. Это то, чего вы на самом деле хотите?

[micha]

Автор, скажите все таки, чья квартира?

[Elfriede]

уходить на ночь больше не дам - ребенку нужна мать и вечером, и утром.

Не просветите как технический Вы собираетесь выполнить это свое решение? Запрете ее в комнате\. заколотив окно и убрав оттуда все средства связи? Прикуете к батарее? Наденете смирительную рубашку и примотаете жену к кровати?
А синяки, которые получатся в итоге? Что будете потом делать с открытым на Вас уголовным делом по факту причинения вреда? Достаточно пары синяков+ фиксация их в травмпункте+ заявления жены в полицию. Реальный срок будет светить. Не думали об этом?
Или скажете, что "она не такая"? Такая, автор. Такая.

[ekos]

Автор, скажите все таки, чья квартира?

Квартира съемная, но мы в такой стране где ее быстро не поменяешь...

[ekos]

уходить на ночь больше не дам - ребенку нужна мать и вечером, и утром.

Не просветите как технический Вы собираетесь выполнить это свое решение? Запрете ее в комнате\. заколотив окно и убрав оттуда все средства связи? Прикуете к батарее? Наденете смирительную рубашку и примотаете жену к кровати?
А синяки, которые получатся в итоге? Что будете потом делать с открытым на Вас уголовным делом по факту причинения вреда? Достаточно пары синяков+ фиксация их в травмпункте+ заявления жены в полицию. Реальный срок будет светить. Не думали об этом?
Или скажете, что "она не такая"? Такая, автор. Такая.

Я честно говоря думал о том чтобы самому уйти на ночь, ребенка одного она не бросит и смелости привести того хрена тоже не хватит.

[Сегега1979]

уходить на ночь больше не дам - ребенку нужна мать и вечером, и утром.

Не просветите как технический Вы собираетесь выполнить это свое решение? Запрете ее в комнате\. заколотив окно и убрав оттуда все средства связи? Прикуете к батарее? Наденете смирительную рубашку и примотаете жену к кровати?
А синяки, которые получатся в итоге? Что будете потом делать с открытым на Вас уголовным делом по факту причинения вреда? Достаточно пары синяков+ фиксация их в травмпункте+ заявления жены в полицию. Реальный срок будет светить. Не думали об этом?
Или скажете, что "она не такая"? Такая, автор. Такая.

Я честно говоря думал о том чтобы самому уйти на ночь, ребенка одного она не бросит и смелости привести того хрена тоже не хватит.

Извините, но это все лишь Ваши попытки манипулировать женой. Называется "я её так удержу, чтобы к нему не бегала". Автор, уважаемый, ну не даст это того эффекта, что вы ждете. Либо сами уходите, либо соберите её вещи. Честно. Не повторяйте чужих ошибок.

[Капля дождя]

Я честно говоря думал о том чтобы самому уйти на ночь, ребенка одного она не бросит и смелости привести того хрена тоже не хватит.

Интересно, а почему Вы за неё и того парня решили, что они смогуи сделать, а что - нет?
Поймите, она уже не та жена, которую Вы знали, осталась одна оболочка. Внутренне это совсем другой человек, без нравственных устоев. И людям впавшим в блуд ничего не стоит делать вещи, непостижимые для человека в здравом уме. Почитайте темы, сплошь и рядом на свидания детей таскают, знакомят с новыми дядями-тётями, на отдых ездят с ребёнком, муж ждёт дома, а на отдыхе рядом возникает левый мамин друг.
Зря Вы себя успокаиваете, к сожалению, поведение жены от Вас сейчас ни в чём не зависит. Вам себя нужно спасать и дочь.