муж-тиран, как быть???

[Kotrosia]

Хочу поделиться своей не простой ситуацией. 2 года назад пережила очень болезненный развод, очень тяжко мне это далось, переживала так, думала не выживу. Но чудо, спустя полгода встречаю замечательного мужчину, любовь такая, что ночами не спала, молилась и благодарила. Через 8 месяцев поженились. Все было так чудесно и волшебно. Реально, не жила - летала от счастья. Муж сеьезный человек, на 9 лет старше (мне 37, ему 46), серьезную должность занимает, ответственный, при этом отличное чувство юмора, мне казалось мы идеально подходим друг другу. Наши ценности и наш досуг идеально совпадал. Дочь приняла его, все было хорошо. Сама себе завидовала и не верила что так бывает. Муж всегда торопился домой, мы так замечательно проводили вечера.. Было восхитительное лето 2015 года, два раза на море слетали, в выходные всегда на велосипедах, на природе, все очень весело и здорово. Прожив год в официальном браке, вдруг все изменилось.... Муж резко превратился в домашнего тирана. Он ко всему придирается, всем недоволен. Слова поперек нельзя сказать. Я научилась молчать и многое проглатывать. Безумно боясь повторения боли расставания, я смягчала все острые уголы. Но чем больше я старалась, тем больше он находил поводов для своих недовольств. И это всегда такие незначительные поводы, даже смешно их описывать, пыль под холодильником, не туда вещь какую то положила, не так сказала, ну вот полная ерунда... Но он умудрялся и умудряется такие скандалы раздувать из-за сущего пустяка.. При этом видно-любит... Взял под полный контроль всю мою жизнь, я не работаю, подруг всех разогнал так искуссно... с родителями не общаюсь.. Вся моя жизнь - это он. Он говорит, что мне делать, что носить, с кем разговаривать... Головой то все понимала, что это не правильно, но ради хороших отношений добровольно шла на все это отчуждение от всего мира. Контроль с его стороны всегда сумасшедший, звонит каждые 30 мин когда на работе, приезжает незапланировано с работы, проверяет. Все время повторяет, изменишь -убью. А я не собиралась и не собиралась изменять, ведь люблю безумно. Но понимаю, что все время как на вулкане, тоже жить больше не могу. Устала безумно от его пресинга. Он все время пытается мне внушить, что я никто и ничто без него, что никому больше не нужна, что он мой последний шанс. Самое смешное, что раньше, до него, я всегда чувствовала что я красивая умная и обаятельная... За мной всегда ухаживало много мужчин, я всегда была в центре внимания. Из моих знакомых сейчас никто меня не узнает. Говорят он сломал тебя и превратил в затюканую рабыню. С ближайщей подругой теперь только по телефону общаюсь, ехать к ней муж запрещает, нечего говорит там тебе делать. Был момент, когда мое терпение лопнуло, он даже ударил меня, кинул на кровать, крушил все вокруг. И я уже не стала останавливать его, когда он демонстративно начал собирать свои вещи(он живет у меня, у него нет своего жилья), и он ушел... Эти два дня я не знаю как я пережила, думала душа уйдет из-за страданий и рыданий. Умоляла вернуться. Вернулся. Королем. Теперь он знает, что я боюсь его ухода, и позволяет себе все.... Теперь у нас либо все плохо либо замечательно. Но тихой спокойной семейной жизни нет. Я все больше и больше прогибаюсь под него и молчу, молчу..... Если не молчу, скандал, на несколько дней..... Усталось такая, что не передать. И есть человек.... Который ждет меня 7 лет..... Годами верный, ждет и надеется.... Положительный во всем, таких больше нет... Но не люблю.... Все эти года желала ему счастья, хотела чтобы он встретил свое счастье, но он любит меня.... И только сейчас я задумалась, может такая любовь разрушит меня окончательно. Этой весной на меня столько болячек свалилось, нервы дали о себе знать. Муж повторяет, больная жена мне не нужна, даже не говори мне о своих болячках. А тот, другой всегда поддержит, в лепешку расшибется за тебя... И это столько лет.... Без какой либо надежды... Еще, он в прекрасных отношения с моими друзьями, родителями,дочерью.... Все его любят... Мужа не принял никто, он сам так сделал, что отношений ни с кем нет. Девочки, подскажите, что делать-то? Реально ли прожить всю жизнь с мужем-тираном? При этом не разрушить свою личность? Можно ли как-то научиться с ним жить? Или дать шанс верному и замечательному? Но ведь не люблю.... Запуталась. Устала.

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Мейт]

Добрый вечер, Автор!
А если не получится с тем, который 7 лет ждет, есть ли на примете еще один запасной вариант? А то как бы не прогадать и не остаться одной.

А если серьезно, то сколько лет вашей дочери о которой Вы почти не пишите? Почему развелись с БМ? Сколько Вы в браке с текущим мужем? Как ваша дочь перенесла развод, общается ли с отцом? Какие отношения с отчимом-тираном? Был ли теперешний муж женат ранее? Есть ли у него дети? Почему нет жилья, где он жил и куда уходит? Каким образом тот, который ждет, знаком со всем вашим кругом общения и родственниками до такой степени, что нравится всем?

А по ситуации: если Вы 2 года назад "мучительно" развелись, через полгода уже были в отношениях, как думаете Вы мужчину реально воспринимали, успели узнать? Развод пережили? Вы прилепили пластырь. Про любовь написали, теперь устали, но уже готов новый пластырь. Цель всего этого какая? Лишь бы рядом был мужчина? Что дочь ваша вынесет из такой круговерти мужей, любовей, метаний и страстей?

[Elfriede]

Почитайте книгу Ланди Банкрофта о мужьях-тиранах.

Автор, Вы работаете? Кто содержит вашу семью?

[Pesny]

Доброе утро!

Теперь он знает, что я боюсь его ухода, и позволяет себе все.... Теперь у нас либо все плохо либо замечательно. Но тихой спокойной семейной жизни нет. Я все больше и больше прогибаюсь под него и молчу, молчу..... Если не молчу, скандал, на несколько дней..... Усталось такая, что не передать.

А может это и есть Ваши ответы на свои же вопросы :

Девочки, подскажите, что делать-то? Реально ли прожить всю жизнь с мужем-тираном? При этом не разрушить свою личность? Можно ли как-то научиться с ним жить?

Почему терпите унижения и пренебрежение? Присоединяюсь к вопросу-почему развелись с бм? Из какой Вы семьи, какие отношения между родителями, каким было Ваше детство, как к Вам относится отец?
Какими качествами характера Вас привлек нынешний муж? Что для Вас было значимым фактором в намерении создать с ним семью?

Наши ценности и наш досуг идеально совпадал.

С досугом понятно-но это ли главное? Какие у вас общие ценности?

Или дать шанс верному и замечательному?

Прежде всего-дайте себе шанс с собой разобраться. Быстро очень Вы прыгнули из одних отношений в другие-и какой результат? И опять уже почти на старте
И ещё, к нам относятся так, как мы позволяем к себе относится. Подумайте, откуда идут истоки этого позволения. Из родительской семьи? От страха остаться без мужчины? От внутренней пустоты, которую хочется заполнить отношениями?-думаете от этого появится смысл и наполненность Вашей жизни?

[Kotrosia]

С прежнем мужем прожила 17 лет, жили не очень хорошо, он много пил, все время по компаниям, друзьям, но в бытовом плане скандалов не было, только из-за его образа жизни. Потом он ушел к другой женщине. Ушел резко и неожиданно, сначала очень сильно переживала. Потом успокоилась и поняла, что для меня это лучше, что он ушел, что теперь я могу начать другую жизнь. И именно когда я успокоилась, встретила второго мужа. Дочь взрослая, сейчас ей 19. С отцом она в хороших отношениях, но тоже считает правильно, что мы разошлись. Приняла моего второго мужа она хорошо, радовалась за меня. Про тяжелые взаимоотношения, которые сложились стараюсь ей не рассказывать и не показывать. Хотя конечно замечает, говорит я как мусульманская жена стала, из дома без мужа никуда, и слова лишнего не сказать, удивляется откуда у меня столько терпения. Но с мужем они не ругаются. Нынешний муж мой был женат 20 лет, есть две взрослые дочери, им 21 год, двойняшки. Очень плохо отзывался о бывшей жене, когда мы познакомились, он уже был год как в разводе, но жили в одной квартире. Говорил что дети встали на сторону мамы, и они живя в одной квартире не разговаривали совсем. Говорил, что в семейной жизни были сплошные скандалы. Потом он ушел ко мне, забрал все свои вещи оттуда и больше никогда туда не возвращался. Ни разу не звонил детям, просто ту семью вычеркнул из своей жизни. Говорит их больше для него не существует, и что бывшая жена психичка ненормальная. Я конечно понимала, что это ненормально, но счастье застило глаза. Он оставил им квартиру и дачу. В ту квартиру ему уже не вернуться, да и не будет он сам туда возвращаться. Там его ненавидят. Недавно, при очередной ругани, я позвонила его бывшей жене, хотела узнать правду из ее уст, но она сказала что не хочет ничего о нем слышать и разговаривать со мной не стала. Ланди Банкрофта о мужьях-тиранах прочитала, с ужасом поняла, что там ВСЕ про моего мужа, до мелочей.

[Kotrosia]

Второй муж оказался полной противоположностью первому, он ответственный, не загульный, не пьющий. После работы всегда домой, выходные все вместе всегда, это то что я так хотела в первом браке. Занимается спортом, вместе мы и в бассейн, и на велосипедах, и долгие пешие прогулки по вечерам. Он обожает свою маму, она живет в другом городе, часто ездим к ней, там еще у него много родственников, со всеми прекрасные отношения. Еще нам нравятся одни фильмы, музыка, книги. Вот это все и привлекло.

[Delfina]

Автор, меня настораживает ваше отношение к мужчинам. Вы пока находитесь в браке(!), но подумываете уже о другом мужчине. Тот, другой, которого не любите, но который якобы любит вас, теперь в вашем воображении спаситель и рыцарь. Всё как-то у вас просто. Один тиран, уйду к другому. Не боитесь, что ошибка выйдет?
Для вас важны такие качества мужчины, который для брачной жизни не столь важны. Вам важны чувство юмора, совместный отдых. А что за человек перед вами, о чём он думает, зачем женился на вас, для чего вообще ему семья и вам зачем она нужна? Чтобы вместе кататься на велосипедах? Так для этого можно дружить. Чтобы вместе фильм смотреть? Так с подружками веселее.
Для чего люди семье создают? Никогда не задумывались?
Вы не работаете, муж-тиран вас содержит, вам это нравится? Почему не работаете? Это вам дало бы самостоятельность и независимость.

[Kotrosia]

Да, подумываю... Потому что понимаю, долго я на такой любви не уеду. Хотя очень хочу сохранить свой брак. Поэтому и пишу сюда. Может кто знает, как себя вести с такими мужьями. Может к ним есть какой ключ, которого я не знаю. Все, что вычитала в интернете, это то, что с мужьями-тиранами выход только развод. Когда совсем плохо, вспоминаю того, становится не так страшно, и немного теплее на душе. В браке изменять не собираюсь, и надежду тому мужчине никакую не даю. Просто спрашиваю совета, реально ли построить жизнь с таким мужем, как мой, может я по неопытности чего не знаю, как себя вести.

[Kotrosia]

По поводу работы, да не работаю, но свой доход у меня есть, материально от мужа не завишу, жить есть на что. Хотя семью он обеспечивает.

[Эллора]

Похоже, демо-версия вашего мужа закончилась, влюбленность-страсть прошла - и человек стал тем, кто он есть на самом деле. При этом видно, что любит, пишете вы. Это по-вашему - любовь?
Вы из-за страха остаться одной и довольно искаженных представлений о любви рискуете совсем потерять себя и нормальные ориентиры. Не раз бывало, что женщины - жены, а вернее жертвы тиранов-деспотов, появлялись на форуме и после нескольких сообщений исчезали - полагаю, если бы они освободились, то пришли бы об этом сообщить.
Вы все же, если решитесь освободиться и сохранить себя, в третий брак не торопитесь - остановитесь, поразмыслите, присмотритесь к кандидату, какими качествами он обладает, помимо обожания вас.

[Стараюсь]

17 лет в браке - который не оправдал себя ...

С прежнем мужем прожила 17 лет, жили не очень хорошо, он много пил, все время по компаниям,

Одна версия развода -

сначала очень сильно переживала. Потом успокоилась и поняла, что для меня это лучше, что он ушел, что теперь я могу начать другую жизнь. И именно когда я успокоилась, встретила второго мужа.

Другая версия -

пережила очень болезненный развод, очень тяжко мне это далось, переживала так, думала не выживу

И вот после всего этого - 1)выбор неподходящего мужчины, 2) длительные разрушительные отношения. 3) тяжелый вынужденный разрыв, даже не свое решение... после этого всего, через 6 мес - может быть только "пластырь". Дальше вашу историю можно было не читать - сразу было понятно, что нет там отношений, а есть что-то хроническое. Потому что не правленное, не леченное.
Мужчину выбрали не потому что он такой, как нужно для семьи - а просто за то, что "на первого мужа не похож".
Вашим отношениям и браку - меньше 2 лет. 1,5 года знакомству и через 8 мес брак - это значит браку меньше года!!!
А вы уже не знаете как "милого" ублажить - и как, и в чем ему еще уступить, лишь бы одной не быть.
Ваш выбор был и поспешным, и изначально не того человека - если о бж человек говорит "психичка ненормальная" - то это сразу о многом говорит. И про "оставил квартиру" - я думаю, что просто не мог ничего забрать оттуда, а не благородством страдал((, просто сейчас выставляет это в таком свете, чтоб лучше выглядеть. Двуличность - это для тиранов очень характерно.
Самой то вам не противно - рядом с собой такую нечистоплотность и агрессию терпеть?

[Kotrosia]

Как же не хочется верить, что я сильно ошиблась. Вот сейчас мы опять в ссоре... Опять из-за ерунды.... Он молчит второй день. А он с сегодняшнего дня в отпуске, планов было громадье. Куда мы только не собирались поехать, несколько недель обдумывали маршрут. А теперь сидим, никуда не едем, молчим. Я несколько раз подходила поговорить, на разговор он не идет, говорит не хочет со мной разговаривать. Закончится все тем, что он уедет к маме в другой город, и там проведет отпуск. Не понимаю, как себя вести.

[Kotrosia]

Стараюсь, бывший муж ушел, полгода очень сильно переживала, потом разошлись, я успокоилась, через полгода встретила будущего мужа, через 8 месяцев мы поженились, в браке живем 1,2 года. Разве это мало, год на успокоение и переосмысление и почти год на узнавание? От расставания до брака прошло 1,8 месяцев. В первом моем посте я просто утрировано написала 2 года, сейчас все разложила по срокам.

[Kotrosia]

И как пластырь я своего второго мужа не воспринимала, так как видела в нем достойного мужчину. Мне казалось, на него можно положиться. Мужья-тираны и не проявляют себя сразу, по прочитанной литературе, я поняла у многих это первый год образ идеального мужчины. В моем случае он был идеальным мужем 10 месяцев, потом резко поменялся и пошли сплошные придирки и недовольства.

[Astra9]

Тираны - тоже люди. Но наладить с ними отношения можно только тогда, когда вы их не их боитесь. Не боитесь потерять и не боитесь их немилости. Когда между вами есть паритет сил. Чтобы не было моральной и материальной зависимости. Ну, и конечно, любовь. Проще всего поставить на человеке крест и перестать общаться, как, собственно, и советует Банкрофт. Но это не единственный выход. Не скрывайте свои мысли, не старайтесь угодить, не молчите, этим вы все равно не добьетесь мира. Учитесь отвечать, не прогибаться, стоять на своем, высказывать свое мнение, хоть это и не так приятно, как кататься вместе на велосипеде. Это трудный путь, но он того стоит.

[Kotrosia]

Astra9, спасибо за ваш совет, буду размышлять над ним. Сама примерно думала тоже самое. Перестать бояться-хорошо, над этим буду работать. А вот как говорить, если человек в момент конфликта да и потом не хочет обсуждать и слушать. В периоды ссоры, если я пытаюсь поговорить, он сразу уходит или говорит, что не хочет меня слушать и говорить ему со мной не о чем. А после конфликта, если я даже очень мягко пытаюсь поговорить, чтобы хотела исправить в наших отношениях, он сразу начинает говорить, что я опять начинаю все сначала, и опять замолкает.

[Astra9]

Да. Люди такого склада не склонны обсуждать проблемы. Либо по-моему либо никак - их девиз. Но то, что им говорят, они слышат, хотя и делают вид, что не слушают. И то, что никто не собирается плясать под их дудку, они тоже видят, хотя делают вид, что не видят. И делают выводы. Тут, я считаю, в случае с тиранами, очень важен интеллект обеих сторон. Чем умнее люди, тем больше шансов на совместную жизнь. Мне очень понравилась в свое время мысль Гиппенрейтер в ее книжке про характеры, что по мере того, как человек идет по пути нравственного совершенства, личные угловатости сглаживаются, что не так важен характер, как жизненные цели.

[Стараюсь]

. Головой то все понимала, что это не правильно, но ради хороших отношений добровольно шла на все это отчуждение от всего мира.

Ваш страх - он не просто страх расправы, а это страх его потерять, вам эти отношения нужны больше, чем ему. И он это понимает - и пользуется этим. И вот как раз вот это "пользуется вашим страхом" - и означает, что нет никакой любви. Это к вопросу - наладить отношения. Наладить то можно - но что это за отношения будут? Позиционная война внутри семьи?
Это вам неуютно в молчанке после ссор. Это вам нужно поговорить. Это у вас что-то не выяснено и нужно это прояснять. Это вам страшно остаться в отпуске без него.
А он даже не переживает, что живет на чужой площади - он приходит и уходит как захочет.

И как пластырь я своего второго мужа не воспринимала, так как видела в нем достойного мужчину.

Не важно как вы его воспринимали - он был пластырем по определению, по срокам, по вашему неисправленному душевному состоянию. И то, что вы видели в нем - это тоже субъективно, чем он хотел казаться, тем вы его и увидели. Вы не дали себе достаточно времени разобраться сначала в себе (после развода), а потом и в нем - очень быстро вышли замуж.
Исправить ситуацию с тираном можно только в случае, если он сам этого захочет. А ваш даже слушать вас не хочет...

[Эллора]

Вам собой нужно заниматься, укреплением себя - от страха его потерять и в целом от страха одиночества избавляться. Психопаты прекрасно считывают внутреннее состояние партнера, тут их не обманешь. Так что разговаривать вам с ним пока не о чем и незачем, будете по кругу ходить. Моё мнение - вам надо уходить, а не налаживать - то, что вы позволили с собой сделать говорит о серьёзных настроениях, мне кажется, вам не справиться. Впрочем, вы вряд ли услышите.

[Капля дождя]

Стараюсь, бывший муж ушел, полгода очень сильно переживала, потом разошлись, я успокоилась, через полгода встретила будущего мужа, через 8 месяцев мы поженились, в браке живем 1,2 года. Разве это мало, год на успокоение и переосмысление и почти год на узнавание? От расставания до брака прошло 1,8 месяцев.

Это ничтожно мало! Куда Вы торопились? Год - это срок, когда расстаются люди не связанные браком, провстречавшиеся несколько месяцев. Самые оптимистичные прогнозы переживания - за каждый прожитый в бместе год на переживание - месяц. Это практически нереальный срок при длительном браке, слишком быстрый, но Вы и его не выдержали. И н нужно думать, что у Вас по другому - законы всихики, как и души одинаковы для всех.
"Психичка ненормальная" - так называет меня Б.муж, хотя я спокойная как слон и вывести меня из себя - это нужно очень и очень постараться. Потому, как если я нормальная, так чего ему не хватало в семье? Не назовёт от себя плохими словами, вину на жену свалить нужно.
И со старшей дочкой БМ не общается совсем - Вы считаете, это нормально? Я скажу, почему не общается, потому, что в глаза ему девочка сказала, что подло заводить любовниц, и он обиделся. И квартиру он мне гордо оставил, о чём трубит на каждом углу, умалчивая о том, что квартира была куплена на моё имя, с разделом были бы большие траблы, и взамен вытащил из семьи все деньги.
Обращение с Вами - О-о-о-о Читаю, и удивляюсь, опять картина маслом - отношения БМ и его любовницы)) Туда не ходи, здесь не гляди, я обиделся ублажай меня.
Вы-то сами чего хотите, во что верите? Что мужик, после двух десятков лет, прожитых вместе, обзывающий жену и плюющий на детей, внезапно перекуётся под Вашим благотворным влиянием? И станет образцом семьянина? Даже не смешно. Вы верите, что Ваш предыдущий муж изменится? Скорей всего нет, иначе не разводились бы, а ждали изменений. И этот товарищ так же - с чего ему меняться, всё и так в шоколаде.

[Delfina]

Как же не хочется верить, что я сильно ошиблась. Вот сейчас мы опять в ссоре... Опять из-за ерунды.... Он молчит второй день. А он с сегодняшнего дня в отпуске, планов было громадье. Куда мы только не собирались поехать, несколько недель обдумывали маршрут. А теперь сидим, никуда не едем, молчим. Я несколько раз подходила поговорить, на разговор он не идет, говорит не хочет со мной разговаривать. Закончится все тем, что он уедет к маме в другой город, и там проведет отпуск. Не понимаю, как себя вести.

Такую сводку с поля боя вы можете нам писать каждый день, толку от этого мало. Мы уже поняли, что у вас за отношения с мужчиной, а вы похоже нет.
Как вам уже писали, вы нуждаетесь в нём и вы боитесь без него остаться, вы хотите с ним провести отпуск, он вами на фоне вашей тотальной зависимости от него не ценит вас и не уважает.
Как себя вести? С достоинством, показать свои личные границы и ни в коем случае не помышлять о новых отношениях, о том, что кто-то сделает вас счастливой! Сама берите ответственность за СВОЮ жизнь. Рядом с вами в вашей квартире оказался мужчина, который с вами даже говорить не хочет.
Поясните момент, он развёлся с женой и проживал с ней в квартире? Это не мешало вам?

[Pesny]

Доброе утро!
Автор, Вы проигнорировали мои вопросы о своей родительской семье? Почему?
Вот это:

С прежнем мужем прожила 17 лет, жили не очень хорошо, он много пил, все время по компаниям, друзьям,

и это:

Муж резко превратился в домашнего тирана.

показывает, что Вы выбираете мужчин с явными повреждениями. И, возможно, истоки такого выбора идут из ситуации в Вашей родительской семье и из отношений с отцом. Копайте оттуда. Пока корень проблемы не нащупаете и не проработаете, есть вероятность, что будете гулять по граблям.