Помогите разобраться в себе и в ситуации

[MartinaM]

Где-то читала, что любовь это волевое решение оставаться с семьей и заботиться о них. А все остальное - это влюбленность, зависимость. Вот я и пытаюсь всей собой вернуться в семью. Стала спокойней намного. Мне эта ситуация хвост хорошо прищемила и гордости поубавила. И научила многому. Раскрыла глаза, на что я способна. Поверьте, я сама от себя не рада. Поэтому и пришла сюда.

[MartinaM]

Чего хочу? Понять себя. Причины произошедшего, просто выговориться и в процессе понять, как действовать дальше. Найти путь к себе, потому что я даже себя, как оказалось, не знаю, что уж о других говорить.

[MartinaM]

Чтоб по башке дали и мозги вправили. Хотя наполовину и сама уже вправила.

[Эллора]

То есть вам нужны советы, как вернуться в семью?
Как минимум, гнать мысли о любовнике, а не разбираться и копаться, раскладывать по полочкам. Вы когда разбираетесь, не о муже и семье думаете, правда же?
Работу лучше поменять, а если сложно - прекратить контакты с этим человеком- в почте, соцсетях, по телефону. Сложно? Было бы желание. Вы когда хотите по- настоящему - всего прекрасно добиваетесь - худеете, из депрессии выходите.
Все остальное - игры.
Раскаяние ваше такое знаете половинчатое - вы упали в своих глазах, пострадало ваше мнение о себе. Но понимания боли, которую вы причинили мужу, и близко нет, сердцем не чувствуете. Вот уже и утешаетесь мыслью, что муж вам изменял. Значит не так уж и виноваты.
Не зря многие каются и приходят к вере только через собственное страдание. Иначе не понимаем потому что чужую боль.

[MartinaM]

Хочу помощи, чтобы разорвать все ниточки в душе, которые еще остались. А они остались. И я не понимаю какие именно. Ведь меня к нему как к мужчине и не тянет, но и уйти от него совсем не получается. И я хочу понять почему.

[Sveta_G]

Мария, вы читали на сайте о настоящей любви (см. наверху ссылки) разделы о семье и супружеской измене? Прочтите или перечитайте пожалуйста. Вам бы сейчас взять паузу до завтра хотя бы. Вы сейчас словно за шторой какой-то, душной и почти непрозрачной, верно? Чувства смазаны, мысли спутаны. Есть такое? И очень хочется освободиться, содрать с себя эти пыльные тряпки, распрямиться, вдохнуть свежего воздуха, услышать голоса людей, пение птиц, смотреть, ощущать, говорить... Любить. А сейчас даже страдать не удается толком, и слез будто нет... ни сожалений, ни укоров совести, не страха, ни горя, ни жалости, ни сочувствия... верно я описываю?
Вы пока остановитесь, почитайте, подумайте. И - попробуйте помолиться. Попросите Господа Бога помочь вам освободиться. Не бойтесь, Господь как раз к грешным и пришел. А пока силой воли запретите себе всякие контакты с любовником. Вы сейчас как алкоголик на лечении, запах спиртного, сам вид бутылки все сводит на нет и роняет в еще большую глубину. Я верю, что вы жалеете о происшедшем и хотите все вернуть, как если бы и вовсе не встречали этого... Чтобы снова жить, свободно и полной грудью, без лжи и страха. И вам это удастся! Только не переставайте хотеть. Гоните мысли о том, что можно и так, дескать, все и т.п. И еще важно: не ищите виноватых. Чувство вины - это не то, что вам поможет. Простое сознание: да, я сама запоолзла в эту грязь... но я же и выберусь. Только надо знать, в какую сторону ползти и какими приемами. А для этого вам материалы наших сайтов.

[Sveta_G]

Хочу помощи, чтобы разорвать все ниточки в душе, которые еще остались. А они остались. И я не понимаю какие именно. Ведь меня к нему как к мужчине и не тянет, но и уйти от него совсем не получается. И я хочу понять почему.

так вы с ним, по сути, соучастники преступления - разрушили вдвоем две семьи, многим людям принесли горе, детям травмы...про самих себя уж молчу. Слышали фразу "повязаны кровью"? И это еще не все. Женская природа такова, что мы привязываемся к мужчине, с которым имеем интим. В духовном плане - становимся одним телом с ним. Рвать эти связи человеку почти не по силам. Только одному Богу. Его и просите о помощи, начинайте уже. Гордиться-то больше нечем...

[Delfina]

Хочу помощи, чтобы разорвать все ниточки в душе, которые еще остались. А они остались. И я не понимаю какие именно. Ведь меня к нему как к мужчине и не тянет, но и уйти от него совсем не получается. И я хочу понять почему.

Почитайте раздел "Нельзя изменять", во многих статьях рассматривается вопрос, почему такие отношения, как любовный треугольник, так привлекательны для определенных людей.
https://www.realove.ru

[MartinaM]

Прочитала весь сайт, все статьи, что там есть о семье, измене. Прочитала много статей с сайта Православие.ру. Я без дела тоже эти три месяца не сидела. И в принципе самые страшные дни, когда все переворачивалось внутри, что не вдохнуть, не выдохнуть, когда была жуткая депрессия, когда кидало от ненависти к нему, к себе, до оправданий его, что он не виноват, только я виновата, ведь могла все пресечь на корню, и ужаса от осознания, что теперь не исправить ничего. Ходила в церковь, ставила за него свечки, и молилась за него, за просветление обоим. Читала мантры на отпускание. И постепенно меня отпустило. И когда он увидел, что я успокоилась, что не держу на него зла, что не будет разборок, он снова как ни в чем не бывало начал спрашивать как дела, просил у меня прощения за боль, сказал, что ни о чем не жалеет. Получил от меня словесную пощечину и пинок к жене в семью. И что теперь общаемся исключительно как коллеги. Он согласился. И успокоился ненадолго. Я для себя твердо решила, что больше к себе не подпущу. Слишком дорого мне обошлось восстановление хотя бы относительного покоя. И никакого тумана теперь нет, наоборот все четко вижу и оцениваю. Но и такого покаяния, такой боли как раньше тоже нет. И желания оправдываться нет. Вернулись краски, я стала более терпимой и к ребенку, и к мужу, ко всем. Не спешу никого судить, хотя раньше могла навешать ярлыки без разбирательств. Более спокойной и вдумчивой. И вот как только краски и звуки вернулись в мою жизнь, он словно почувствовал и решил напомнить о себе. Не скажу, что это прям так сильно вывело из равновесия. Просто разбередило почти зажившее. И я теперь понимаю, что он меня просто так не отпустит от себя. Ему нужны мы обе. Он заряжается энергией, отпускать такой источник ему не хочется. Я надеялась, что удастся постоить отношения нейтральные, как у коллег, чисто деловые, чтобы не уходить с работы, которая устраивает во всем. Ко всем сильно привязалась. Но теперь понимаю, что он мне не даст этого, будет пытаться нарушить личные границы.

[MartinaM]

С мужем я говорила, сказала, что пойму, если он не сможет со мной быть после этого. И держать не буду. Когда мы хотели расходиться, он тоже проявил себя не очень хорошо, в вопросе, касающемся общей квартиры. Отредактировано. Эллора. То есть он изначально поставил все так, что он ни за что не несет ответственности. И я начала отдаляться. Началась депрессия на 8 месяцев. Я искала у мужа утешения и поддержки, но он отмахивался от меня. У него тяжело разошлись родители и он очень боится конфликтов. Обсуждать проблемы не любит. Сразу уходит и ждет, когда само рассосется. Хотя до свадьбы таким не был, стремился все объяснить и растолковать. Но я себя не оправдываю. Это только моя вина. Я свою жизнь переосмыслила, он свое отношение к нам - тоже.
Что касается коллеги, то он предложил записать моего ребенка на себя, чтобы он имел равные права с его ребенком. Говорил, что любит меня, и все, что со мной связано. И своего не бросит ни за что. Но жену не любит и быть с ней не может.

[Марыся]

Мария, вы снова и снова поэтизируете образ своего любовника.
Он сказал, что запишет моего ребенка на себя, он сказал, что своего ребенка не бросит, он сказал...
Сказал он много чего. Но судить дерево надо по плодам. Ребенка своего не бросит - но он его уже бросил. Самое лучшее, что мужчина может сделать для своего дитя - это любить его мать, а не левую тетку. И так со всем, что он говорит. Поведение приспособленца и себялюбца.

[Delfina]

С мужем я говорила, сказала, что пойму, если он не сможет со мной быть после этого. И держать не буду. Когда мы хотели расходиться, он тоже проявил себя не очень хорошо....То есть он изначально поставил все так, что он ни за что не несет ответственности. И я начала отдаляться. Началась депрессия на 8 месяцев. Я искала у мужа утешения и поддержки, но он отмахивался от меня. У него тяжело разошлись родители и он очень боится конфликтов. Обсуждать проблемы не любит. Сразу уходит и ждет, когда само рассосеятся. Хотя до свадьбы таким не был, стремился все объяснить и растолковать. Но я себя не оправдываю. Это только моя вина. Я свою жизнь переосмыслила, он свое отношение к нам - тоже.
Что касается коллеги, то он предложил записать моего ребенка на себя, чтобы он имел равные права с его ребенком. Говорил, что любит меня, и все, что со мной связано. И своего не бросит ни за что. Но жену не любит и быть с ней не может.

Если вы читали статьи внимательно, то вы уже знаете, что то, что у вас с любовником, никак любовью называться не может. Это прелюбодеяние, ГРЕХ, страсть, похоть. Но никак не любовь. Вообще уберите это слово из описания вашего прелюбодейства. Любви нет ни у вас, ни у вашего любовника.
Вы всё пишите, что он звонит, он пишет, он говорит. То есть он имеет такую мощную над вами власть, что вы теряете себя, что не можете противостоять его натиску, его наглости, его напору, его похоти и страсти. Не можете или не хотите? Что за ниточки вас держат? Что это? Удалось вам разглядеть в себе тягу к блуду, которая толкает вас снова и снова в объятия этого сладострастника?
Противостоять этому можно только Покаянием, Постом, и регулярными посещениями служб. Вы это делаете?
Зачем, скажите, вы молились за любовника? Это опасно. О таких вещах надо обязательно советоваться со священником. Вам о себе надо молиться, а не другого вымаливать. Вы сама ещё не окрепли, не уверовали, не возненавидели грех блуда всем нутром, а уже взялись молиться о другом. Такие вещи надо обязательно говорить на Исповеди. Молясь о любовнике, вы наоборот поддерживаете с ним связь, а вам кажется, что вы делаете благое дело.
Вам пора ставить жирную точку в этой грязной истории. Именно вам. Не ему, который будет пытаться вас снова раскрутить на интимные отношения, а вам. Решите для себя, что это грязь, этот грех больше вам не нужен. Пока вы топчетесь и обдумываете его слова, вы уходите от настоящей любви и движетесь в направлении ЗЛА.
Вы расписываете, какой у вас муж не очень славный человек, но ведь ваш поступок не сравнить с его "жадностью" (история с квартирой). Вы его пытаетесь очернить, но ваш грех в сто крат страшнее.

[MartinaM]

Уже не поэтизирую. Уже месяца четыре как. Просто объясняю и анализирую, почему я к нему потянулась. И сама много раз повторяла, что говорить - не делать. И в принципе я с самого начала сказала, что мы сейчас всех на уши поднимем со своей любовью, а на выходе ноль будет. Так и получилось. Просила не спешить, разобраться в себе, а лучше все задавить на корню, потому что мы не особенные. Даже фразы женатых любовников присылала ему с вашего сайта - случайно наткнулась. Да, он незаметно за полтора года смог незаметно для меня же опутать какой-то липкой сетью. А потом просто нажал спусковой крючок в виде признания.

[MartinaM]

После его запоя и расставания, я все пресекаю на корню, все его разговоры "о нас". иногда в достаточно грубых выражениях. Но этого хватает ненадолго. То ли он во мне видит слабость, что пытается снова и снова все вернуть, хотя бы просто поговорить, то ли просто до него никак не дойдет. После разрыва в апреле я закрылась от него на всех уровнях. И с каждым днем укрепляю стены.
Если честно, по поводу мужа я не ожидала. Ни его спокойной реакции на разрыв, ни на его возвращение. Я его не просила возвращаться, он предложил, я ради ребенка согласилась. И иногда такое ощущение появляется, что ничего этого не было вообще. И он говорит, что я стала прежней. Шучу, смеюсь, улыбаюсь. Ушло какое-то напряжение из отношений. Я прожила с ним не один год, а совсем не знаю. Раньше думала - раз отпустил, значит и не любил никогда. А теперь наоборот. Он просто видел, что до меня было не достучаться и ждал, когда все это пройдет. Причем не уходить с работы он меня сам попросил, когда я после воссоединения озвучила свое желание. Типа работа хорошая, нам деньги очень нужны. То ли так доверяет, то ли действительно пофиг.

[Мейт]

Дорогая Мария, анализировать конечно необходимо, что в ВАС послужило спусковым крючком. Какая неудовлетворенность, чем неудовлетворенность, какие размытые нравственные границы, какая душевная пустота, почему и отчего и т.д.
Это причины, да. Но чтобы анализировать, сперва нужно берег увидеть. Мое глубокое ИМХО, пока Вы не примиритесь с тем, что чужой блуд и чужая страсть заразны и вот эта зараза Вас и держит, берег Вы не увидите. Вы правильно сказали "липкая сеть", была чужая сеть, но теперь стала и вашей, Вы не отлепились от нее. Вот Вас и раскачивает любой "сквозняк". У Вас не оказалось иммунитета, его можно восстановить, покаянием, как Вам и написали и обличением греха. ИМХО, отправили Вы мужчину к семье, не отправили, в себе Вы этот грех обличать не хотите, от этого и тяга к продолжению и без раскаяния и покаяния она долгой будет.

То ли он во мне видит слабость, что пытается снова и снова все вернуть, хотя бы просто поговорить, то ли просто до него никак не дойдет. После разрыва в апреле я закрылась от него на всех уровнях. И с каждым днем укрепляю стены.

Это не он видит вашу "слабость", в ВАС САМОЙ НЕТ СИЛЫ И ЖЕЛАНИЯ ПРЕКРАТИТЬ.

[Эллора]

Свечки в церкви и молитвы за просветление, мантры на отпускание - такая каша у вас в голове. Может, определитесь сначала, в кого и что вы верите, чем руководствуетесь, на что опираетесь, какую веру исповедуете. А то вы из огня (атеизма) да в полымя...

[Delfina]

Все ваши рассуждения (вместо покаяния), почему случилась ваша измена, являются оправданием своего смертного греха. Вы пишите, что у него жена пополнела, перестала за собой следить (расхожая фраза для блудников и любовниц) = измена разрешена! Вот, что вы пишите про своего любовника.
Затем пустились в рассуждения про недостатки вашего законного мужа и снова оправдание уже вашей измены. И не очень-то любила его, и как человек он с недостатками такими, что вас пожалеть надо, что столько лет мучались с ним... Открывается картина полного вашего самооправдания!
Представлю ваши рассуждения в другом свете.
Спрашивают вашего любовника, почему изменил жене. Его ответ, что мол жена потолстела. Не я виноват, жена сама виновата. Это она толкала его в вашу постель. Была бы жена его стройная, как в момент знакомства, он на вас не обратил бы внимания. Вот, что вы здесь пишите и в эту ЛОЖЬ верите.
Вас спрашивают, почему мол мужу изменила, а он квартиру на себя записал, о ребёнке плохо заботился. Это он виноват, что я упала в объятия чужого мужа. Был бы свой идеал, я бы не изменяла...
Вспомните Анну Каренину! Когда она вдруг поняла, что мужа не любит и у него уши большие? Подумайте хорошо! Перечитайте! Это про вас.

Ваша тема закроется, если вы в том же духе будете себя оправдывать вместо работы над собой!

[MartinaM]

Сейчас, анализируя причины и следствия, я понимаю, что это мой инфантилизм и незрелость. Не могу освободиться и отделиться от родителей, от их мнения, от их требований. Я не имею права иметь свое мнение: мама сильно обижается, когда я с ней не советуюсь. Замуж выходила не по любви, а из страха. Муж очень хотел интим пока встречались, я боялась что он мной попользуется и пойдет искать другую. Родители требовали, чтобы до свадьбы никаких отношений. Он с этим был категорически не согласен. Говорил, а вдруг мы не подойдем друг другу и т.д. Я сдалась. Боялась, что после него никого не будет. И одновременно наоборот, что после него будет очень много других. А этого не хотелось совсем. И в итоге сделала все, чтобы он был первым и единственным. В итоге у нас больше партнерский брак, без скандалов, истерик, но очень поверхностные отношения. Любви, душевности, тепла в нем нет. И первое время я об этом не задумывалась. Он сам не любит разговоры по душам, Обидно было, когда на мои попытки поговорить о чем-нибудь кроме работы и развлечений он отровенно зевал и уходил в другую комнату или включал телевизор, когда я о чем-то говорю, его лично не интересующем. При этом я его выслушивала всегда, иногда даже спрашивала: тебя все устраивает в нашей жизни? Тебе хорошо со мной? На что получала ответ: меня все устраивает. Я же сразу обговаривала все, что мне не нравится. Причем спокойно, без обвинений, старалась без примесей эмоций. По принципу: не нравится вот это, потому что ...., в итоге хотелось бы, чтоб было так, потому что.... Первый откровенный разговор, когда он прямо предъявил мне претензии, состоялся именно когда обсуждали мой уход от него. Я прямо спросила, а почему ты раньше молчал? Ты меня знаешь, я не истеричка, и почему бы тебе прямо не сказать, что не так вместо того, чтобы копить все в себе. А то парадокс какой-то: у одних за эмоциями люди себя не видят, слышать ничего не хотят, сразу крик, ор, ругань. Мы же с тобой адекватные, спокойные. Нам бы все эти проблемы и решать. Так нет же. Так нет же. Все с мамой обсуждал. В общем, получается мы изначально и женились - я из страха, а он - потому что мама сказала "лучше не найдешь". А себя не слышали. И отлепиться отродителей до сих пор не можем. Его мама звонит ему по сто раз на дню по любой мелочи и моя тоже: то ребенка не так одела, то зря гулять на речку пошла - там ветер. А умолчишь о чем-то, посчитаешь, что им знать не нужно, так если вскроется вдруг - все ты такая-сякая, сама решить правильно не можешь, хоть бы к взрослым обратилась, раз своего ума нет. И все в таком духе. Вот сейчас в поездку едем. Так нам самим даже список написать нельзя вещей без контроля извне. И тут либо окончательно ругаться и портить отношения, либо терпеть. Мой муж теперь, когда что-то решапм по поводу ребенка, сам говорит: твоя мама не разрешит. Надо ей сказать. Не его маме. Моей. Я ему: вообще-то это мы родители, и мы решаем. Он: зато потом проблем меньше, да и ругаться не хочется. И сам идет с ней советоваться по поводу ребенка, в обход моего мнения. А своего у него нет.
Вот и пожинаем теперь оба. Только я это осознаю и ощущаю. А он - понятия не имею. Я вообще не знаю, что у него внутри творится. А он - у меня. А тут коллега - открытый, спокойно любую проблему можно с ним обсудить. Имеет на все свою точку зрения. И на отношения в семье, где нет места родителям. Только теперь вижу, для чего эта открытость была на самом деле. И что это больше бравада была. Хотя когда его родители узнали, он им твердо сказал: это не ваше дело, вот и не вмешивайтесь. Сами разберемся. И ушел в запой))) было бы смешно, если б не было так грустно.
В чем я вижу выход на данный момент: срочно отлепляться от родителей обоим. С помощью психолога, священника. Свою проблему я сижу. Скидывала мужу несколько статей об отношениях в семье. Получила в ответ: больше мне таких больших статей не присылай. Было обидно, зато показательно. Я по нему вижу, что он не хочет углубляться в разбор отношений. Ему нужна внешняя атрибутика: обед, чистая квартира, отсутствие скандалов, чистый ребенок, который ничего не пачкает и не пачкается сам, и вообще не доставляет проблем. И от 4 летнего требует соблюдения тех правил, которые сам не всегда способен выполнить: не кроши, не проливай, не мусори, не пачкайся, не, не, не... А вот кому реально нужно бы сказать "не" - нашим родителям - не может. Потому что они могут огрызнуться и ответить, а ребенок не может. Я не вижу в нем главу семьи. И себя не чувствую хозяйкой ни в своей жизни, ни в семье. Вот и пошла искать на стороне того, кто сильнее. А мудрости, как сделать, чтобы никого не обижать и при этом жить своим умом, не хватило.

[MartinaM]

Надо меняться самой, мужа-то не изменьшь. И силы искать для этих изменений. А там, может и муж подтянется. Я ситуацию с коллегой воспринимаю как возможность открыть глаза на реальную себя и жизнь вокруг. Без розовых очков. Но вы правы: пока что до истинного и полного покаяния далеко. Я осознаю, что изменить ничего нельзя, и забрать причиненную боль тоже. Но сделать все, чтобы подобного больше не повторялось, - и можно, и нужно. И для этого начинать с себя.

[MartinaM]

Прямо сейчас потихоньку отвоевывать у мамы право на личное мнение. Поговорить с мамой, найти слова правильные, чтоб не обидеть. После поездки пойду на исповедь. Если после моего выхода на работу, коллега и дальше будет пытаться вернуть отношения. - сменю работу. Пока что так.

[Pesny]

И отлепиться отродителей до сих пор не можем.

Имеет на все свою точку зрения. И на отношения в семье, где нет места родителям.

Понятно. То есть Ваша основная проблема-инфантилизм и неотлепленность от родителей? В любовнике Вы надеялись найти этот "отлепитель"? Но ведь и любовник не умеет решать свои проблемы, так как при возникновении трудностей и неудобств в своей семье, находит "утешитель", в виде любовницы (Вас) на стороне или уходит в запой.

В чем я вижу выход на данный момент: срочно отлепляться от родителей обоим. С помощью психолога, священника. Свою проблему я сижу. Скидывала мужу несколько статей об отношениях в семье. Получила в ответ: больше мне таких больших статей не присылай.

Оставьте мужа в покое. Займитесь собой. Начинайте выстраивать здоровые границы в отношениях со своими родителями. Идите сами к психологу и священнику, а мужа, против его воли, не тащите никуда.

[MartinaM]

Так вот во время крышесноса об этом и не задумалась. И его настоящего не видела. Видела то, что хотели показать. Влюбилась в мираж. Если по сути - найти того, кто хочет и сможет решить все мои проблемы. А то, что он сам бежит ко мне от своих проблем поняла только после. А до этого как и многие на моем месте думала: ой, какая я хорошая, раз меня так любят, у меня совета спрашивают, со мной делятся проблемами...
У меня внутри нет точки опоры и понимания собственной самоценности, поэтому и завишу от чужого к себе отношения.