Помогите разобраться в себе и в ситуации

[Эльфа]

Так блудники и мечутся не от того, что вторая половина плохая, а потому что от себя бегут. Ищут не пойми чего, рушат все вокруг, а потом виноватых ищут.

[MartinaM]

Хотя до него мне казалось я знаю кто я и что я. Какая я. Но видимо это было иллюзией, раз все это удалось так легко расшатать и уничтожить.

[MartinaM]

Ведь было до мужа двое парней, и я смогла сказать нет, когда почувствовала, что это будет ниже моего достоинства. Да и до всей этой истории, были мужчины, которые отшивались даже без мысли: "а вот можно было бы..." Там я великолепно за красивыми словами, взглядами, предложениями о помощи видела истинную цель. И было противно. Почему тут программа дала сбой - вот чего не пойму. мне кажется, если я в этом разберусь, я найду идин из ключей к пониманию себя. Пойду думать.

[Мейт]

Мария, не в ту степь Ваши мысли продолжают идти:
1. Конечно, не на каждый заинтересованный взгляд Вы откликались, иначе это бы уже совсем другими словами называлось.
2. Вы ищите ответ, почему с "ним", а какая разница с ним или с другим? Для чего Вам это важно? Чтобы найти "в нем" то, чего нет в муже? Но первопричина в вашей готовности к измене. Вопрос не в том, почему иммунитет с ним не сработал, а в его отсутствии в принципе. В допущении позволить себе увлечься, влюбиться, жить с прицелом, что ваш брак не один на всю жизнь.
3.Про родителей совсем здорово, перед изменой у мамы спросились? Уверена, что нет. Вам удобно жить, когда мама говорит, какую шапку одеть ребёнку.
4. Не ищите оправданий для себя, Вы измену допускаете, развод допускаете, другого мужчину в жизни допускаете - отсюда "не устояла в этот раз". Почему допускаете? Ответ у Вас для себя наверняка есть, если честно задать себе вопрос "зачем". Даже не думаю, что он многословный.
Но Вы упорно продолжаете оправдывать грех, а соответственно себя в этом грехе.

[Pesny]

У меня внутри нет точки опоры и понимания собственной самоценности, поэтому и завишу от чужого к себе отношения.

Хотя до него мне казалось я знаю кто я и что я. Какая я. Но видимо это было иллюзией, раз все это удалось так легко расшатать и уничтожить.

Почему тут программа дала сбой - вот чего не пойму.

Если предположить, что основная Ваша проблема инфантильность и Вы не повзрослели(а значит ведете себя как ребенок), то итог этого-непонимание и поверхностное отношение к своим поступкам, неумение делать выбор, неумение столкнуться с последствиями своего выбора и брать на себя ответственность за эти последствия, так как родители Вас этому не научили (Вами руководят и контролируют до сих пор). Ещё, качество присущее детям-эгоцентризм. То есть:мир крутится вокруг одной меня любимой. Что захочу, то и получу, несмотря ни на что. Может это одна из причин почему у Вас

пока что до истинного и полного покаяния далеко.

Взрослейте!

[Эллора]

Помимо неотлепленности от родителей, мотивов выбора мужа, которые вы совершенно правильно увидели как ваши проблемы, вы, имхо, несмотря на все внешние атрибуты успешности и привлекательности, остались в глубине души той полненькой девочкой, которую когда-то обидели. Вы нарастили панцирь, а глубинную проблему так и не решили. Ведь гордость очень часто - оборотная сторона внутренних проблем. Поэтому не можете отлепиться от любовника - вы неспособны устоять, когда вас хвалят, настаивают и признаются в любви, потому что в глубине не чувствуете себя полноценной личностью с собственным внутренним стержнем, вам нужно подтверждение вашей привлекательности извне. Когда настаивают не сильно, срабатывают правила приличий и пр. неглубокие причины, а когда штурмуют, нечему внутри вас сопротивляться этому натиску, нет стержня.
Читайте раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру, обратите внимание на отличие самооценки и самопринятия. И вообще обдумайте эти материалы.

[Park14]

Чего хочу? Понять себя. Причины произошедшего, просто выговориться и в процессе понять, как действовать дальше. Найти путь к себе, потому что я даже себя, как оказалось, не знаю, что уж о других говорить.

Понять себя ? - шутка такая ? - зайдите в церковь, где народа поменьше, представте что Он все о вас знает и поговорите с ним, типа я хочу .... ( это не шутка, абсолютно серьезно) очень удивитесь чем разговор закончиться.

Со вторым вопросом полегче, причины везде одинаковые, только последствия разные.
Не ценим то, что имеем, а потерявши плачем. ( в вашем случае душевное спокойствие потеряно)

А вот дальше забавнее, " Найти путь к себе" для того, что бы что-то найти, нужно понять, что хотите найти. Вот когда определите, что хотите найти, тогда и путь ищите.
Удачи !

[Эллора]

Тема закрыта по просьбе автора.
Тема открыта, соединена с другой темой автора и перенесена в раздел "Семья". Narine

[MartinaM]

Здравствуйте еще раз. Моя предыдущая тема на этом форуме была о самой жутком периоде моей жизни - о моей измене мужу. Если вкратце, то в прошлом году влюбилась в коллегу, он тоже семейный. Он долго добивался, я долго не могла понять чего он добивается, а когда поняла, то и сама оказалась зависимой. Мужу сказала сразу же и готова была разойтись при любом раскладе. Потом прозрела и коллегу бросила. Он меня пытался усадить на качели, но я не позволила.
Живу с мужем. Он не захотел ничего рвать. Многое пересмотрела в своем поведении, благодаря форуму в том числе. За это отдельное спасибо. Работаю над собой, к советам форумчан прислушалась. Живем теперь своим умом, без помощи родителей. Семьей занимаюсь, занимаюсь собой (танцую, готовлю, фотографирую), ребенком, мужем. В общем по-тихоньку начала взрослеть.
Перестала обижаться на мужа за несовпадение интересов, перестала додумывать за него и искать повод, чтобы обидеться. Читаю духовную литературу, святых отцов, хожу в церковь периодически.
Муж про измену не вспоминает. Наоборот потихоньку начал делать и говорить то, чего никогда не слышала за все годы, что вместе. Например, раньше раз в два месяца я слышала, что у меня очень хорошая квартира, как у меня хорошо все обустроено, теперь же, что ему очень нравится проводить выходные с семьей, что он нас любит и все в таком духе. Иногда просыпаюсь под утро от его поцелуя перед его уходом на работу.
И вот дошло это все до того, что он мне заявил, что хочет второго ребенка. Если честно мне это как обухом по голове. Не знаю как реагировать. Поэтому пока молчу.
Дело в том, что первого ребенка он не хотел. Мы год прожили в браке. У меня была идея фикс - родить пораньше, т к были определенные проблемы и мне сказали, что чем позже, тем труднее будет иметь детей. Мы с ним договорились осенью, что планировать начнем весной-летом. С анализами и как положено (правда теперь думаю: а кем положено-то?). Но получилось так, что забеременела раньше. Он знал о такой возможности, предохраняться не стал. Однако когда выяснилось, что беременна, был не рад и даже холоден. К тому же я, не зная, что беременна, ходила лечить зуб и получила приличную долю облучения (рентген делали 6 раз). Когда узнала о беременности, мне врачи говорили прерывай - риск велик. Еще родишь. Но нашлась врач, которая сказала не переживай, сейчас аборт сделаешь, а он здоровый. В общем, оставила. Решала все сама, т к к мужу подходила с этим вопросом и получала один ответ: я не знаю, что делать.
Я, видя, что ребенок ему не особо нужен, из-за переживаний (плюс работа нервная) своих попала на сохранение. Сохранила. Потом во время беременности ставили ребенку дауна в 12 недель. И опять я сама решала, что делать. На все попытки поговорить, был один ответ: давай без подробностей. Решай сама - ты же носишь. Короче, я решила, что даже если и будет даун, значит пусть будет даун и аборт делать не стала. К счастью, через 12 недель выяснилось, что ребенок здоровый. Но это были жуткие 12 недель. Родила. Депрессия на 8 месяцев. Мне помогали родители, муж ребенка старался лишний раз на руки не брать.
В общем, я попросила родителей нам не помогать и муж потихоньку привык, начал играть, ухаживать. С ребенком сейчас отношения вроде хорошие, да не совсем. Муж живет по своим правилам и требует от всех того же: мыть руки если просто дотронешься до чего-то что он считает грязным, от маленького ребенка требует понимания как от 30-летнего: не пачкай, не ломай, не приставай когда нет настроения играть. Может нагрубить ребенку, сказать что тот его достал, оттолкнуть от себя. Но при этом все ему покупает, переживает когда тот болеет, гуляет, играет, купает.
И вот он уже второй раз возвращается к теме второго ребенка. А я в ступоре. Во-первых, эти слова я мечтала услышать лет 5-6 назад. А теперь мысли как бы этого ребенка вырастить. Денег в обрез. Ни на что откладывать не получается. Все расходятся. Более оплачиваемую работу муж искать не хочет, даже слышать не хочет об этом. Без моих денег не потянем. Даже мне с моей работы сказал не уходить, когда я уже собралась увольняться, хотя работаем с любовником и видимся каждый день. Из-за любовника и хотела уходить, чтоб искушений не было и чтоб его песни "о главном" не слушать. Хотя как тогда второго ребенка заводить? На какие деньги содержать? Во-вторых, я еще не отошла от своей измены. Я очень переживаю свое падение, правда уже не в острой стадии. Любовник все пытался оставить меня "в друзьях", навязать свою помощь, узнать, как у меня дела. На вопрос чего он ко мне лезет, говорит что ненавидит себя за то, что разрушил мою жизнь своей любовью. Про раскаянье за грех как таковой ни слова. Он ни о чем не жалеет. Что жена чувствует - пофиг. Так и говорит. А мне тошнит от него и его навязываний. Вроде отбилась. Не думаю о нем, разбираюсь в себе, ищу себя, вернее выстраиваю, чтобы больше такого не допускать в жизни.
И вот это признание мужа, что ему хочется второго ребенка выбило из колеи. Как этого может хотеться после всего, что было? Какой второй ребенок, если с первым отношения далеки от идеальных? Или это манипуляция такая? Я раньше каждый день спрашивала "а ты меня любишь?". После измены перестала. Т к поняла, что это от неуверенности в себе, да и ответ мне был не нужен.
Не могу понять, почему я так против. Спрашиваю себя и ответа не нахожу. Вроде ситуацию "великой и чистой любви" пережила, выводы о муже сделала ( а он себя очень достойно вел, не унижался, но и не отпускал), о себе и воздыхателе тоже. Я допускаю, что муж во мне увидел наконец-таки взрослую женщину от которой действительно не страшно иметь еще детей. А может просто сам дорос до этого. Он же не говорит. Говорит, что хочу и все. Только вот я после всего так и не обрела в нем уверенности. Я боюсь, что это просто попытка привязать меня к себе. Мне нужен взгляд со стороны.
Темы объединены. Название старой актуально для новой. Narine

[Isabelle]

И вот он уже второй раз возвращается к теме второго ребенка. А я в ступоре. Денег в обрез. Более оплачиваемую работу муж искать не хочет, даже слышать не хочет об этом. Без моих денег не потянем. Даже мне с моей работы сказал не уходить, когда я уже собралась увольняться, хотя работаем с любовником и видимся каждый день. Из-за любовника и хотела уходить, чтоб искушений не было и чтоб его песни "о главном" не слушать. Хотя как тогда второго ребенка заводить? Во-вторых, я еще не отошла от своей измены. Я очень переживаю свое падение, правда уже не в острой стадии.

Здравствуйте!
Хочется разобраться. В предыдущей теме (пару месяцев назад) вы писали, что

Думала уволиться, а потом подумала что он того не стоит, чтобы из-за него любимую работу терять.

Простите, что жестко, но как есть: так кто в итоге вам не дал уволиться: вы себе или муж вам? И как один взрослый человек может не дать другому что-то сделать? Мне кажется, вы сами в себе не разобрались до конца, и, вероятно, сами не понимаете, что у вас внутри происходит.
Вам Света в прошлой теме золотые слова написала: "вы впустили в свою душу жуткую заразу, наимерзейшую болезнь - блуд. И утратили способность любить. Мужа, себя, ребенка, вообще кого бы то ни было. Теперь вам либо дальше в этом состоянии пребывать, погружаясь все глубже; либо захотите исцелиться, восстановить способности души к любви. Но это трудный путь. Совсем самостоятельно вряд ли удастся..."

От любимого мужчины хочется иметь детей. А вам не хочется и вы пытаетесь залезть в голову мужа и угадывать:

Я допускаю, что муж во мне увидел наконец-таки взрослую женщину от которой действительно не страшно иметь еще детей. А может просто сам дорос до этого. Он же не говорит. Говорит, что хочу и все. Только вот я после всего так и не обрела в нем уверенности. Я боюсь, что это просто попытка привязать меня к себе. Мне нужен взгляд со стороны.

В чем именно вы не обрели уверенность? Разве же он вам изменил, а не наоборот? Почему вы не хотите к нему "привязываться", это лежит на поверхности. Потому что вы не уверены в будущей жизни с ним. Сможете ли, справитесь ли с собой.
То есть вопрос не о муже, а о вас самой. Если бы ребенка хотели - нашли бы возможности.
Поэтому тут вопрос такой: как вам обрести любовь к мужу, как душою вернуться в семью. Потому что душа у вас сейчас в невесомости, дорогая Мария.

Сколько прошло времени у вас с момента расставания с любовником? - По сути нисколько. Он перед глазами. Вы себе сами подкидываете новую пищу для переживаний. "С глаз долой - из сердца вон" - очень прекрасная поговорка.
Снова напоминаю вам слова Светы из предыдущей вашей темы: "Любви вам не хватает. Не в смысле, кто-то вас мало любит, а - внутри вас самой острая нехватка этой силы, духовного иммунитета, которая одна и способна защитить и самого человека, и его окружение от этой заразной болезни, именуемой блудом. А еще не хватает знаний. О том, что такое любовь, семья, измена... "

Далее. Вы писали в предыдущей вашей теме:

Где-то читала, что любовь это волевое решение оставаться с семьей и заботиться о них. А все остальное - это влюбленность, зависимость.

На одном волевом решении (на котором вы, кстати, сейчас держитесь) далеко не уедешь. Струна когда-нибудь лопнет. Зачем вашей семье забота без любви? Любовь приходит к тому, кто искренне раскаивается в грехах. Раскаяние в переводе с греческого - метанойя - «перемена ума», «перемена мысли», «переосмысление». Разворот от себя предыдущей на 360 градусов. Когда вы смотрите на себя прошлую и понимаете, что вас той - уже нет, она духовно умерла, а родилась новая вы. Будто случилось перерождение на молекулярном уровне. Тогда и об "волевом решении" и говорить не пришлось бы. Вы бы были с семьей, потому что любили. Хотели бы им служить своей женской сущностью, заботой.

Так как форум практический, и это ваша вторая тема, то спрошу: какие шаги вы готовы предпринять, чтобы менять и меняться? Потому что в предыдущей теме вам сказали очень многое, что вы можете применить и сейчас. Для начала - уволиться с работы, где маячит любовник, и найти новую.

[MartinaM]

Спасибо за ответ. Да, вначале, первые месяцы с работы уйти действительно думала из-за разочарования в любовнике. Это был больше порыв. Бегство от боли. Сказала мужу, что хочу уволится, он резко и достаточно жестко сказал, что не надо. Хотя мог к себе забрать. Место было. Вот просто нет и все. Отговорился тем, что тут у меня какой-никакой, а рост в зарплате и точно не уволят, начальство понимающее, я спокойно могу уйти или прийти на час-два позже или вообще полдня не появляться если надо куда с ребенком. Где еще такие условия найду. Я такого ответа не ожидала, думала он рад будет и даже сам настаивать, чтоб уволилась. И потом села подумала и решила, что раз так, то действительно работа хорошая, в кризис вряд ли что-то достойное найду, а из-за коллеги ломать еще и карьеру не стоит. Что дам ему отворот поворот и буду работать спокойно. В принципе, не сразу, но так и получилось. Сначала лез с разговорами и дружбой, потом, когда понял, что я не поддаюсь, отстал. Эта страница для меня закрыта. Недавно снова поднимала вопрос с увольнением. Родители за, муж против. Причем очень жестко против. Кончилось тем, что он заявил: тебе на мое мнение плевать, делай как хочешь. Вот это меня с толку и сбивает. Такая реакция.
Я держусь не только на волевом решении. Я сама чувствую, что сильно изменилась. И если бы все, что со мной случилось тогда, случилось бы теперь, то этого бы не случилось. Простите за тавтологию. Мне как раз и противно все, что было. Смотреть на любовника не могу. Поэтому стараюсь вообще не пересекаться.
При этом я понимаю, что в семье эта история не пережита полностью. В том плане, что муж объяснений не требовал и вообще когда снова жить начали ничего не обговаривали: как дальше жить, на каком основании дальше строить семью, прежнее же разрушено. Живем по инерции. Никаких условий прекратить общение и ультиматумов не ставил. Общаюсь ли с любовником не спрашивает. Хотя понимает что пересекаемся. Иногда мне кажется, что он меня таким образом испытывает. Хотя додумывать не буду.
Я много читаю на этом форуме и понимаю, что он сейчас словно в страусиной позиции. Делает вид, что ничего не было. Когда в церковь хожу, плачу до сих пор остановиться не могу. Один раз он со мной зашел. Увидел что плачу и сказал, что нечего в церковь ходить раз так расстраиваюсь. Как могла объяснила, что это наоборот нормально. И вот вкупе со всем этим я и понимаю, что по сути второго ребенка нельзя. Пока что. Потому что он пытается делать вид, что ничего не произошло и жить как раньше, только я как раньше не могу. А все разговоры и обсуждения как мы дальше и что он пресекает сразу.

[MartinaM]

И еще я боюсь повторения истории с первым ребенком. Потому что если начнутся проблемы, я с большой вероятностью могу услышать: давай без подробностей. Решай сама. Тебе ж рожать.
Вот что меня настораживает.
Ему зачем-то надо чтоб я именно там работала, прямо до скандала, а о том, что я чувствую при этом не заботит. Пыталась донести, он с явным непониманием сказал: не общайся и все.
Какие дети при таком отношении?
Я тоже не забитая. Отстоять себя смогу, если что. Но вот это все просто сбивает с толку. И мне тоже хочется понять: а с его стороны вот это все любовь? Или просто то самое удобство? Я смотрю и понимаю, что он никаких выводов не сделал из ситуации. В чем-то проявляет позицию "само рассосется", но детей просит. И начитавшись тут историй, я боюсь что однажды останусь одна с двумя(тремя?) детьми. Потому что не вижу в нем именно осознанности. Хотя вот эта ситуация должна была очень сильно долбануть. А может я зря соединяю вместе измену и детей. И это вещи несовместимые? Вот я и запуталась.
А жить абы как, по инерции, без руля и ветрил я больше не хочу. Дожилась так уже до измены. Но капитан молчит по всем вопросам кроме второго ребенка. А это слишком серьезный вопрос, чтобы сначала сделать, а потом думать: а что же дальше?
Да, я не уверена в будущей жизни с ним. Причем это началось задолго до измены. Когда беременна была и получала ответы: решай сама. Но теперь ребенка просит сам. Значит вряд ли скажет подобное. Но даже если и скажет, отвечать "ты просил, теперь ты и решай" тоже не выход. Это тупик.
Автор, избегайте отвечать короткими отдельными фразами. Экономьте место в теме! Narine

[Elfriede]

Да, я не уверена в будущей жизни с ним. Причем это началось задолго до измены. Когда беременна была и получала ответы: решай сама. Но теперь ребенка просит сам. Значит вряд ли скажет подобное. Но даже если и скажет, отвечать "ты просил, теперь ты и решай" тоже не выход. Это тупик.

Обсудить с ним не получается?

[Isabelle]

Мне кажется, или вам самим неловко лишний раз напоминать ему о той ситуации? То, что не было откровенного разговора и подведения итогов, "подсчёта стоимости", о том, как жить дальше и на каком основании дальше строить - не есть хорошо...
Да, его поведение странное. Видимо, он эту ситуацию в себе "забил". Мы можем бесконечно гадать, что у него там в голове, но выход только один - вызвать на разговор. Желательно, не в домашней обстановке.

[MartinaM]

Нет. Он очень боится конфликтов. Любых. На работе, в семье, где-либо. Это с юности у него. Это при том, что я сама не истеричка. То есть при выяснениях не повышаю голос, без слез, спокойно готова все обсуждать. Но когда встречались, он вел себя иначе. Я была эмоциональной, придиралась к словам, не могла понять хочет он быть со мной или нет. Чего-то надумаю, обижусь, а он мне говорил, что это отношения, все надо обсуждать и проговаривать. У меня это первые отношения были. Опыта ноль. У него вторые. После свадьбы я резко успокоилась в эмоциональном смысле. Вопрос нужна ли отпал сам собой. Занялась семьей: готовила и этим подрабатывала дополнительно. Долгое время получала больше него, но не пилила. Т к понимаю, что работа должна быть любимой. Его с трудом пробили и устроили на хорошее место, но он, проработав месяц в нервной обстановке, не смог и молча уволился. Без обсуждения со мной. Сказал, что там на него накричали и он ушел. Устроился на другую, платят меньше, но зато нравится работа. Сейчас работает в другом месте, получает больше меня. Но работа почасовая. Сами понимаете - если заболеет, его проблемы. Когда 20 тыс принесет, когда 25, когда 30. И каждый месяц не знаешь чего ожидать. Менять работу категорически не хочет. И меня с моей не разрешает уволиться. Знает, что без моей зарплаты не потянем. В итоге я уже даже и не заговариваю ни о чем. Поэтому эти разговоры про второго так и сбивают с толку. Ну, ребенка я бы тоже хотела бы, особенно девочку. Но не в этот период жизни, после таких фундаментальных потрясений.
Вот например ситуация пятиминутной давности: все болеем. На столе куча чашек. Спрашиваю какая из них его, чтоб вымыть. Вспылил, сказал что все достало и разбирайтесь сами без меня. Пришла в комнату и слышу как он при ребенке шепчет, как его все зае... И так было и раньше.

Хотя предпосылок не было так говорить. Я для семьи все делала. Не истерила, не устраивала разборок. Обеды, ужины, общий досуг старалась наладить. А в итоге вот такое слышать.
Отредактировано. Просьба к автору заниматься редакцией своих ответов самой! Зачем вы торопитесь отвечать и досылаете ремарки? Narine

[Narine]

Мартина, вы уже сами ответили себе: у мужа стаусиная позиция. Он боится вас опять потерять и пытается привязать детьми. Не случилось бы измены, вряд ли встал бы вопрос о ребенке.
И вообще, ну почему дети — это средство? Прямо сердце болит, честное слово! Одному надо жену привязать, другой мужа, третьей охота потетешкаться с малышом, четвертому — получить материнский капитал. Но ведь Господ дает нам живые души не за тем, чтобы мы их использовали. Он надеется, что мы дадим им любовь, научим их любить.

Вы сможете этому научить, Мартина? Вы сами умеете? Рана уже зарубцевалась, семья возрождена? Да вы даже не знаете друг друга, даже боитесь искренне разговаривать друг с другом. И в семье вашей вообще есть глава?

Пусть докажет вас весьма практичный муж, что он достоин стать отцом второй раз. У него много страхов и недоверия. Как разрулить — не знает, всего боится. Появления второго ребенка он меньше боится, чем вашей следующей измены, потому делает такой выбор.
Вы ему не доверяете, и между прочим, не без оснований. А вот иллюзии строите без оснований!
Я вообще ничего хорошего не вижу в том, что он вас в момент измены не выгонял. Он выжидал точно так же, по-страусиному. Заручившись поддержкой батюшки (если это действительно так). А что он категорически против вашего увольнения с работы, где экс-любовник, — это вообще запредельно.
Послушайте, мне кажется, что место вашей службы для него более ценно, чем вы сами. Простите. Буду рада, если ошибаюсь.

[Мариника]

Дорогая, Автор, если вы за эти месяце прошли путь в своем сознании вот от этого

Да, вначале, первые месяцы с работы уйти действительно думала из-за разочарования в любовнике. Это был больше порыв. Бегство от боли.

До этого

Мне как раз и противно все, что было. Смотреть на любовника не могу.

Это очень хорошо. Именно отвращение, к тому, что вы делали и есть цель раскаяния и осознания.

Но вот вины перед мужем и осознания того,что вы сделали со своей семьей, в которой вы даже ребенка не хотите рожать, в вас нет. Муж не упрекает, не страдает, так, что бы вы видели и ладно. Извините, так мне видится со стороны. Пишу, что бы вы и этот вопрос проработали. Ведь если вы это прочувствуете, то ваши обиды за поведение мужа, отсутствие его участия и т.д. будут стоять не так остро для вас.

Про рождение ребенка. Мне тоже достался мужчина, который все эти тонкие материи не воспринимает. Это я про беременность, детей и прочее. Не знаю, от чего так. В первую беременность муж, который хотел ребенка, сказал в разговоре - ну будет выкидыш, значит будет, снова забеременеешь, не этого родишь, так другого. Мы абстрактно коснулись этой темы, обсуждая чью-то ситуацию. Я тогда в слезы. От его черствости. Не хватало мне всегда понимания, участия, трепета какого-то. Но я рожаю детей. Две девочки уже. Бог дает и я благодарна. Страхи есть, я с ними борюсь.
Вы знаете, у мужа тоже есть небольшой, но прогресс в этом плане. Со вторым ребенком он больше проявляет себя как отец. Больше помогал, оставался один с двухмесячной, кормил, усыплял. Вторая дочка родилась и сразу в реанимацию, потом две недели в больнице. Он выбил у заведующей пропуск туда(пускали на весь день только мам с молоком). Так вот там он насмотрелся на недоношенных, на больных, некоторые сами не едят, все в проводах, даже плакать не могут - как котята пищат. Я так поняла, что душа как-то в этом плане умягчилась у мужа. Я это заметила и радуюсь. Так что все меняется. Чудес, конечно, ждать не надо, но все-таки.

Еще такой важный момент. Вы его не затрагивали, а он важный. Ребенка дает Бог. Отдайте этот вопрос на его волю. Даст, родите мужу на радость, а нет, так и говорить не о чем. Так ведь? Тогда все сразу просто. И страхи свои тоже на волю Бога отдайте. Единственное что вам нужно обговорить с мужем это попросить его дать вам врем на подготовку.
И я согласна с теми, кто советует вызвать мужа на разговор, о том как жить и строить заново после вашей измены. Это просто необходимо.

[alkesh]

Такое впечатление муж или сам решил, или "умный" совет услышал/прочитал, типа "пусть родит ребенка, будет чем заняться" или "больше будет привязана". Это очень странно что он не хочет чтобы вы уволились с работы где вы видите бывшего любовника. Может это его способ мести вам, или вам и себе. Может быть это у него такая проверка.

Вы же сами понимаете - трудно простить измену. Судя по поведению вашего мужа - он не простил по настоящему. Т.е. работы для вас обоих еще много. Мне кажется вам нужно начистоту про такое разговаривать. Вы боитесь сделать хуже?
Хуже будет если замалчивать. И если ничего не делать.

[Лира_]

Вы знаете, если ваша душа протестует против этого важного шага, то не нужно его форсировать. Не нужно этих анализов, планирований, живите в обычном вашем семейном ритме, том. какой сейчас есть. Даст Бог ребенка - тут уж все ясно. Не даст - значит так тому и быть. Дети не всегда рождаются только на радость, дети еще и испытание. И как любое испытание, они даются по силам. Немало случаев, когда случались зачатия даже вопреки самой надежной контрацепции, и немало. когда долгие годы детей нет, несмотря на лечение, молитвы. Жизнь и смерть в руке Бога. Даже вопрос не следует так ставить - иметь ребенка или не иметь. Это не собачка. И тем более не гарантия благополучия брака.

[MartinaM]

Мне кажется, или вам самим неловко лишний раз напоминать ему о той ситуации?

Не неловко совсем. Наоборот, пыталась поговорить, он сразу переводит на другое. Единственную фразу бросил, что у него был хороший повод от нас уйти, но он же не ушел. Значит, не хотел. Это было сказано вскользь.

Появления второго ребенка он меньше боится, чем вашей следующей измены, потому делает такой выбор.
Вы ему не доверяете, и между прочим, не без оснований. А вот иллюзии строите без оснований!
Послушайте, мне кажется, что место вашей службы для него более ценно, чем вы сами. Простите. Буду рада, если ошибаюсь.

По поводу ребенка пришла к тому же выводу, что это как пластырь. И я с такой постановкой вопроса не согласна. Дети не должны страдать от причуд и ошибок взрослых. Поэтому и не хочу в такой обстановке второго ребенка.
А вот по поводу работы заставили задуматься. Наверное, вы и правы. Тогда это многое объясняет. У меня, можно сказать, крутая работа, хоть и должность обычная. С улицы на такую не устроишься. Только по рекомендации через месячные проверки. За границу нельзя. Может это как-то поднимает его самооценку. Хотя и друзьям-коллегам тоже разглашать нельзя место моей работы.
Иллюзий у меня нет. Я понимаю, что простить за полгода невозможно. Но его нынешнее поведение мало чем отличается от того, что было до измены.

Но вот вины перед мужем и осознания того,что вы сделали со своей семьей, в которой вы даже ребенка не хотите рожать, в вас нет. Муж не упрекает, не страдает, так, что бы вы видели и ладно. Извините, так мне видится со стороны. Пишу, что бы вы и этот вопрос проработали. Ведь если вы это прочувствуете, то ваши обиды за поведение мужа, отсутствие его участия и т.д. будут стоять не так остро для вас.

Знаете, мне даже свекровь сказала мол, ну хватит уже убиваться так. Чего ты все переживаешь. Ошиблась и дальше живите. Осознала все? Осознала. Все здоровы? Да. Ну и успокойся. А этому (про сына) такая встряска полезна , а то сидел бы и дальше как дурак и глазами хлопал. А ее саму глубоко больную муж бросил с детьми молча и к другой ушел. Родители вообще говорят, что я себя завиноватила донельзя, на меня смотреть больно. А он и до этого ко мне кое-как относился, а теперь я вообще его на пьедестал поставила и пикнуть лишний раз боюсь. А он самооценку поднимает за мой счет. Хотя я и понимаю, что это родители и они могут преувеличить.
Если бы его поведение до измены сильно отличалось от того, что сейчас, я бы это могла понять. Но оно и раньше таким было. Причем вслух мне ничего не говорит. Шепчет про себя, что достали все, начинаю переспрашивать, чем это мы достали - начинает отнекиваться, типа он этого не говорил. И так во всех "разборках", которые и не разборки даже. Если у меня есть претензии и я их проговариваю, то он все так перевернет, что это я дура, не то услышала, не так поняла, и вообще ничего такого он не говорил и не делал, я все придумала. Потом спрашиваю у мамы: был же такой разговор? Она: был. А я уже ему поверила, что это я действительно себе придумала, и он ни в чем не виноват. Вот и как эти выкручиванья понимать?

[Эллора]

В вашем муже, похоже, много страхов перед жизнью, много подавленных чувств и эмоций. Отказ от вашего ухода с неплохо оплачиваемой работы я скорее связывала бы со страхом перед материальными трудностями - не выжить, не справиться, не прокормить семью, а не с поднятием самооценки за ваш счёт. Это конечно лишь предположение.

[Мариника]

Мартина, ну видите, какая у вас риторика(как сейчас модно выражаться) вашей измены получается - мужу поделом, вы через чур сильно виноватитесь, вся родня в курсе, он в глазах родни дурак(из вашего текста взяла), а вы просто ошиблись. И весь этот антураж вокруг мужа. Забоишься тут.
Я сама не понимаю, почему у вашего мужа такая реакция, это надо у него спрашивать. Но то, что вы описали про отношение ваших родственников тоже ненормально. Тут не то что мужиком себя ощущать будешь...
А как он поднимает самооценку за ваш счет? Приведите пример.