Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

[Лира_]

Спасибо! Ваше мнение имеет место быть. Позиция человека, который помогает всегда выше позиции человека, который просит помощи. Потому что: 1) Он больше знает, 2) У него есть опыт, 3) Он чувствует, что может помочь, и искренне хочет это сделать, 4) У него чуткое сердце. Наверняка, Вы стремились мне помочь, разоблачить мои скрытые мотивы, открыть мне глаза, уличить в двойном дне. Забрали надежду, предупредив, что из руин мне не выбраться. Мало того, живя, я могу превратить в руины жизнь других людей, не сделав выводов. И, конечно, не имею права радоваться помощи, которую мне оказывают люди с чутким сердцем. Да, я сейчас в глубокой жизненной яме. У меня нарушены ориентиры и иногда я не могу рассуждать здраво. Я очень хочу выбраться их этой ямы, и больше в нее не попадать. Да, исходные данные у меня не очень, откровенно все написала. И самой мне не справится. Я не идеальна и совершаю ошибки. И буду совершать их, сразу все не получится.

когда я обратилась на форум, я была в эпицентре боли. А в голове была каша. Немного времени прошло, но я поостыла. Реально благодарна людям, которые меня подняли своей человеческой любовью, потому что критику воспринимать я нормально не могла. Сейчас могу, только, наверное, выборочно. Но постепенно, надеюсь, я трезво взгляну на вещи.

Эко вас кидает, дорогая! Из огня в пламя. Какое-такое время прошло, сутки что-ли, что из "эпицентра боли" вы "поднялись нашей "космической любовью", что само по себе шедевр речи (потому и подчеркнула). Лицедейством не надо заниматься, если вы и в жизни такая, из огня да в прорубь кидаетесь (я имею ввиду эмоции ваши), то мужу с вами трудно.
Муж ваш в вере опору ищет, а вы как к этому относитесь? Это же сама по себе такая ситуация хорошая, когда муж и жена верующие, тут намного легче до всего договориться, а у вас получается, наоборот?
Он, пишете, на форму направлен, а вы на содержание значит. Только вот без коробочки (формы) ваше драгоценное содержание не удержится нигде. И что из "содержания" вы готовы применить к своей жизни ? Может быть сдерживать себя и молчать, когда затевается ссора, задавить гневливый порыв, улыбнуться утром и сказать мужу, как я рада, что именно ты мой муж? Может, сперва вам над формой все же поработать? Почему такие благодатные занятия, как молитва, чтение Священного Писания имели место в прошлом, и не смогли перейти в настоящее - уж не из-за вас ли, случаем? Не из-за того, что у вас отношение к вере и церкви как к духовному развлечению? Какие вообще могут быть у верующих несогласия по сути их веры? Вы на себя что, роль духовника мужа что-ли, примеряли?

[Sofia Anderson]

Лира 123, почему словосочетание "человеческая любовь" Вам показалось шедевром речи? Не могу понять. Эмоции? Да. Но я более спокойна сейчас. Вообще стараюсь переживать все внутри. Мне стало легче. Почему лицедейство? Тоже не пойму. Объясните, пожалуйста. Чтение Священных писаний имело место в прошлом для нас обоих, я имею ввиду совместное. Т.е. мы садились вместе и читали, вместе молились. Сейчас каждый отдельно продолжает читать, молиться, и стараться двигаться по пути веры. Вообще, я считаю веру очень интимной частью жизни, и не хотелось бы ее вот так вот обсуждать. По поводу того, что улыбаться мужу. Я стала делать это в первую очередь, еще в начале нашей совместной жизни. И слушалась, и выполняла все, и забывала о себе. Он наглел, очень. Мне пришлось уйти. Муж ищет опору в вере. И я тоже. Но у него в начале совместной жизни присутствовал фанатизм, ну и Домострой.) Он считал, что жена - это его собственность, и должна беспрекословно подчиняться. Но это все в прошлом. Потому что, в этом плане он стал более лоялен. Появились другие способы для срывания гнева. Не каждому хочется быть помойным ведром, куда сливается негатив.

[Стараюсь]

Почему лицедейство? Тоже не пойму.

1 Отвечаете только на "удобные" вопросы
2. Откуда взялся изначально "эпицентр боли" ?- если из вашего первого поста..

За семь лет уже три раза уходила от мужа. Два раза жили отдельно. Сейчас уже порознь живем почти год.

ГОД!!! живете отдельно, про его женщину знаете - и все еще в "эпицентре"?
И на вполне законный вопрос - если вы там и так долго, то зачем вам это надо? разберитесь в себе... На этот вопрос вы предпочитаете не отвечать ((
На мой взгляд, вы сюда не за помощью обратились, а за "отрядом сочувствия", просто в эмоция еще побыть подольше...

[Narine]

Меня больше угнетает чувство вины, долг перед родителями, перед мужем и т.д. Мне кажется я всем все должна,

София, послушайте, вы обязаны родителям стать самодостаточной счастливой личностью. Чувство вины это вообще непродуктивная вещь. Во-первых, оно в большинстве случаев ложное. Есть другое чувство — греха. Понимая, что ты не можешь быть негрешным, ты через это жалеешь и всех остальных. Не тычешь носом, не злорадствуешь и не надмеваешься, а понимаешь, что все мы во власти греха. Это смирение. Больные друг друга за болезни не презирают — так говорил профессор Осипов.
А какая вина, в чем, почему? Чем и кому вы обязаны — в этом же разбираться надо! Обязательно.

Еще посоветую вам работать над укрощением своих эмоций. Я сама очень вспыльчива и гневлива и знаю, каково это. Но знаю и то, сколько можно наворотить. Поэтому не нужно снисходительно говорить: да, я эмоциональна, а нужно воспитывать свои чувства, чтобы не они распоряжались нами, а мы ими. И уж если вы вспылили, то надо успокоиться и только после этого продолжать разговор или делать что-то. Только когда более-менее придешь в себя, не раньше.
Мне увиделось, что вы в этом страшно похожи с мужем. Вы друг друга зеркалили и провоцировали наверняка.

Почему лицедейство? Тоже не пойму.

А потому что ваши эмоции — это сиюминутное состояние. Вот вы только что были злы, а потом вдруг прочитали что-то ласковое и кинулись с объятиями. Так где здесь истинное ваше состояние? Понимаете? В чувстве очень много фальши!

Сейчас каждый отдельно продолжает читать, молиться, и стараться двигаться по пути веры.

Но семья как раз и необходима, чтобы научиться любить. Вы как раз и даны друг другу, чтобы учиться любить. Простите, но если он позволял себе так распускаться, то вы должны были ставить его на место, учиться этому! А то терпите до последнего — где сказано, что так нужно поступать?
И та же задача вообще у человека в жизни — учиться любить. Только и саму любовь мы понимаем искаженно. Для этого и нужна церковь, которая учит нас понимать вещи так, как они задуманы Богом и в полноте. Ничего интимного в вере нет, так мы просто оправдываем свое нежелание трудиться. Это ведь нелегко — веровать. Много ответственности, много самодисциплины. Вера сокровенна — а это другое.

И возвращаясь в вопросу вины и обязанностей. Первый, кому вы обязаны, — это Господь. Вторая — вы сами. Старайтесь угодить Богу — и только через это вы научитесь любить и мужа, и родителей, и детей. Иначе заблудитесь. Как говорил блаженный Августин, если Бог будет на первом месте, то все остальное — на своем.
Я не про чтение псалмов, если что.

[Gatlin]

По поводу того, что улыбаться мужу. Я стала делать это в первую очередь, еще в начале нашей совместной жизни. И слушалась, и выполняла все, и забывала о себе. Он наглел, очень. Мне пришлось уйти. Муж ищет опору в вере. И я тоже. Но у него в начале совместной жизни присутствовал фанатизм, ну и Домострой.) Он считал, что жена - это его собственность, и должна беспрекословно подчиняться. Но это все в прошлом. Потому что, в этом плане он стал более лоялен. Появились другие способы для срывания гнева. Не каждому хочется быть помойным ведром, куда сливается негатив.

Ваша история очень и очень неясная. Все смешалось. Ну, если дать краткое содержание, то получается примерно так.
Муж-психопат, который невоздержан в выражении эмоций. При этом психологи Вам советуют "терпение", а ему больше вас ценить.
Муж оказывается еще верующим, но не совсем правильно верующим - ориентирован на форму. Вы - правильно верующая, т.к. ориентированы на содержание (в чем, кстати, эта ориентация на содержание выражается?) Этот самый муж строил неправильный Домострой, так, что вы "забывали себя" (как забывали и в чем выражался Домострой?). Потом муж отошел от Домостроя, т.к. вам "пришлось" уйти. Он после этого нашел "другие способы срывания гнева" (это как?) и начал переписку со сторонней женщиной. При этом не против сохранить семью.

Вы знаете, этот сериал читать довольно увлекательно, но понимать в нем не просто. Я пока для себя делаю следующие выводы:
1. Муж достаточно конструктивен, работает над собой и доказал, что способен меняться. (он пытается сохранить семью, следует духовным практикам, отошел от Домостроя). Но сейчас ему все надоело, и он опустил руки.
Думаю, что он считает, что вы чрезвычайно неблагодарны ему за то, что он для вас делал. И в какой-то момент перестал вас ценить, разочаровался.
2. Вы пока довольно плохо понимаете - кто вы и что вами движет. Живете во-многом эмоциями и обидами. Возможно, изначально выбираете неправильных мужчин, а возможно, выбираете правильных, но дальше не умеете выстраивать с ними отношений. Мы ничего не слышали про вашего первого мужа, он прошел совершенно незамеченным.
3. Ваша базовая реакция - бегство. Бегство от родителей, бегство от мужа-психопата и т.д. При этом вы возвращаетесь. Значит, бегство - это та же эмоция, попытка манипулировать партнером.

В качестве резюме - разбирайтесь. ИМХО, проще начать с эмоций (гнева) - это грех явный и с ним проще работать. Предположу, что дверь гневу открывает гордыня. С ней бороться гораздо сложнее.

[Мейт]

София, а если вернуться к фактам, а не эмоциональному их искажению.
1. Муж Вами назван психопатом.

Мы общались с разными семейными психологами. У них разное мнение. Инициатор был муж. Мнения у них тоже разное. Но в одном они сходились: 1) он меня не ценить, надо ценить и уважать 2)мне терпения 3) развод, если ничего не получится

Психологи подтвердили у мужа признаки психопатии? Какого типа?
Если муж по собственной инициативе обращался к психологам, соответственно признает наличие проблем?
А с вашей стороны ТОЛЬКО ТЕРПЕНИЕ, больше ничего? Ничего про ваши детские обиды и пр.?
Что должно было получиться? Как понять, "что получилось" - свершилось?

2.

У мужа результаты работы с психологом есть. Причем очень большие. Но, поменялось его поведение в одном, но та же агрессия стала проявляться в другом месте. Раньше он придирался ко мне в одном, потом стал придираться в другом.

ИМХО, результат отсутствует? Или это были придирки другого накала и содержания?

3.

Когда уходила ни на что не рассчитывала. Уходила к родителям. Морально устала настолько, что долго приходила в себя. Заблокировала все контакты вообще, когда он приезжал несколько раз, попросила не приезжать. Он через знакомых и друзей стал меня доставать. На развод не могла подать, потому что у меня сил не было реально психических. Материально не помогал, потому что не просила, конечно. Я вообще решила, что все кончено навсегда. Мне назад не хотелось совсем. Но как- то у знакомых встретились случайно, потеплело что-то. Увидела его с другой стороны. Стали немного общаться, он стал высылать деньги, помогать с делами дочки. Встречались. Он стал снова ухаживать, даже лучше, чем в начале отношений. Периодически у него были эмоциональные срывы, но я смотрела на них уже по другому, и он быстро успокаивался. Но возвращаться боялась, снова переживать эти стрессы. Потом он мне рассказал про эту женщину по переписке. Сказал, что прекратил с ней общаться тогда, когда у нас вроде стало все налаживаться. Свекровь даже приезжала к моим родителям, к нам, гостила. Потому я случайно узнала, что переписку он продолжил. Чтобы удостовериться написала этой девушке. Она вывалила на меня кучу всего. Я поняла, что он ей про меня рассказывал, и не самое лучшее. Она писала, чтобы я его оставила и не мучила его. И что ей было унизительно ждать нашего развода. Конечно у нас с мужем произошел скандал со взаимными оскорблениями. И я поняла, что это конец.

Т.е. Вы ушли, как было уже дважды. Затем стали рассматривать вариант вернуться. НО ТУТ выяснилось про девушку. Именно это Вас задело? Задело, то что она вам выдавала про ваши отношения? В этом боль? Правильно?
Т.е., за год раздельной жизни "пережито" не было?

4.Ситуация сейчас.
Смс от мужа то вернись, то с оскорблениями, правильно? Зачем Вы в этом участвуете? Что Вы хотите на самом деле? Как Вы сама понимаете свои чувства к мужу (выше писали то, что любите)?

5.Про дочь и родителей.

Отношения дружеские, нормальные. В детстве он пытался ее "воспитывать", я имею ввиду пытался ругать и т.д., кричал на нее. Но я это пресекла. Теперь они общаются лучше, чем мы с ним. У них много общих тем.. Муж дочку очень уважает. Она умеет с ним разговаривать.
Дочка отнеслась к разрыву философски. У нее много своих интересов. Главное, чтобы мама была рядом.

Странно от девочки в 13 лет ожидать философского подхода. Пример для нее как бы не очень, нет?
Вы сама кричите на вашу дочь?
Если ответите нет, не поверю.
Я не очень верю в психопатов, которые с одними людьми психопаты, с другими нет, я не очень верю в психопатов, которые добровольно ходят по психологам, не верю в психопатов, которые по отношению к жене устраивают домострой, а в отношении ее малолетней дочери ведут себя светски и разумно. ИМХО, дело не в психопатии мужа, а в ваших совместных реакциях друг на друга.
Девочке же я сочувствую: за 7 лет три ухода матери от мужа, нездоровая обстановка в вашей родительской семье.

Теперь не разговариваем. Она приболела, никто не обращает внимание. Мы лечимся, и нам и не особо нужно это внимание

Нам, а Вам или ей?
Вот об этом нужно думать, простите если мои слова для Вас болезненны. Об этом молиться, в этой части налаживать жизнь, а не думать, как ВАМ выйти из ОЧЕРЕДНОГО стресса. Ничего нового в ваших отношениях с мужем не случилось, Вы решили - Вы и ушли; Вы хотели вернуться - что-то не получилось или не получается по вашему. Все это уже было(( Почему 2 раза возвращались? Верили во что? Любовная зависимость? Убегали от родителей? Работая с психологами, не могли Вы не прорабатывать этих моментов.

6. Плюсую про гнев, гордыню, обиды и непрощение. Обида = ваш грех, ничей больше только Ваш. И эгоизм, эмоции и чувства в Вас на порядок выше, разумения, какую картину мира Вы открываете дочери. Я воцерквляться начала менее, как год, но при моем новоначалии мне удивительно то, что Вы пишите в этой части, извините.

[Лена2002]

София, мне тоже показалось, что у вас много претензий к окружающим. Вы хорошо видите недостатки близких. И ни слова о своих. Получается, что вы мученица. А близкие - это угнетатели. Вы стремитесь к комфорту, но этот комфорт кто то должен для вас создать. Убежать от мужа вы смогли. От родителей не получается, потому как не куда? А так бежали бы, пятками сверкали бы? По-моему, все это похоже на бегство от себя самой. И по кругу, так как от себя не убежать. Нести тяготы друг друга очень тяжело. Повторюсь - очень. Я знаю, как это, когда тебя в семье обижают. Когда родители не справедливы и ты уверен, что тебя не любят. Только вот вопрос - а ты любишь? И что такое любовь? Для себя я поняла, что любви мне надо учиться. Легко любить тех, кто ласков с тобой. Это как в фитнесе - без нагрузки и усилий не будет результата. София, тяжело выстраивать отношения, взрослеть. Например, забота о вашей дочке - это прежде всего ваша обязанность, а не ваших родителей. Они выгоняют ребенка и причиняют вред девочке? Родители и другие окружающие могут иметь свое мнение, и оно может сильно отличаться от вашего. Тут обижаться и бежать бессмысленно. Мы женщины часто чувственность свою ставим впереди и слушаемся ее. Эмоции заполняют нас, а разум и логику отключаем. Это бывает из за гармонов или собственной дури. Надеюсь вы сможете не жалеть себя, а лечить.

[Pesny]

София, доброе утро!
Исцеление необходимо, так как основная его задача-взросление. Что такое взрослость:)? Это взятие на себя ответственности за свою жизнь и за свои поступки. Я сама из "убегающих" - но всю жизнь не набегаешься. А взрослеем мы, как правило, проходя через трудности и сложности. Начать взрослеть можно прямо сейчас, беря ответственность за свои слова-я начинала с этого. Не "постоянно возвращал" и не "чуть не умудрился меня вернуть.", а я сама постоянно возвращалась, и я сама чуть не умудрилась вернуться. Проанализировать, какие личные выгоды я преследовала постоянно возвращаясь к этому человеку, и так ли уж он плох? Подумать, почему ухожу от него в дом родителей, а не на съёмное жилье (если нет своей квартиры)? Ответить себе, какие личные выгоды преследую, живя у родителей и так далее. Вы верно пишете, что

Но вот реально взглянуть на отношения родителей ко мне мешала моя идеализация.

Так же как и Ваша идеализация мешает реально взглянуть на саму себя. Как пример:

И родители сразу же стали за то, чтобы я вернулась к мужу.

т.е. я увидела, что любви нет, есть выгода.

А у Вас к ним? Разве Вы живете с родителями не из-за того, что Вам пока так выгодно?
Когда будете анализировать поступки родителей и отношение к Вам, пойдет гнев, его нужно прочувствовать и признать, понять, что Вы имеете на него право, проработать его (не сливая на окружающих). Но это всего лишь первый этап. Дальше нужно понять причины-почему они поступали так, а не иначе. И у меня, с моей обидой на родителей, вылезала на поверхность уверенность(в детстве), что я так никогда не поступлю-ага), а по итогу, во взрослой жизни поступала также или подобным образом. И теперь уже мой ребенок обижен на меня. Так что разбирайтесь с собой, взрослейте, милая. Конечно, больно и неприятно признавать свои косяки-корона-то на голове мешает Ведь, ты оказывается, не идеальная И это так. Не идеальная, а нормальная, живая. Каждый из нас имеет право на ошибку, главное её осознать (то есть, взять ответственность на себя) и исправить. Идеален и совершенен только Господь.
Знакомились ли Вы с этими материалами:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznani ... k_sebe.htm
https://www.realisti.ru/main/rodit

[Sofia Anderson]

Здравствуйте, друзья! Читаю ваши ответы, наблюдаю за собой, а внутри, как у Анфисы из фильма "Девчата", когда спросили, кто дежурный, и не стыдно ей, что такой бардак. Она сказала: "Может быть это ужасно, но не стыдно". А другая часть меня, как бы понимает, что многое, что мне написала - в точку. Только, что со всем этим мне делать? Задаюсь вопросом. Знаю одно, что имею полное право сделать свой выбор сама. Как только я попала на этот форум, у меня началась сильная внутренняя работа, сегодня даже заснуть не могла все думала. Где же этот подвох то? Вот люди мне говорят, говорят, а я, хоть убей, не вижу ничего в себе криминального. Когда я была у одного психолога-терапевта, он мне сказал, что сама по себе я очень хорошая и спокойная (кстати так оно и есть, с людьми которые меня не зеркалят), и добрая и сострадательная и т.д. и т.п. Но мой муж реагирует на мое подсознание, а не на мои слова и поведение. Я уже некоторое время назад пришла к выводу, что нужно очистить подсознание от негативных программ, и одними письмами обид здесь не обойдешься. Отвечая на вопросы Мейт: "Психологи подтвердили у мужа признаки психопатии? Какого типа?
Если муж по собственной инициативе обращался к психологам, соответственно признает наличие проблем?
А с вашей стороны ТОЛЬКО ТЕРПЕНИЕ, больше ничего? Ничего про ваши детские обиды и пр.?
Что должно было получиться? Как понять, "что получилось" - свершилось?"
Муж обращался к психотерапевту по нескольким вопросам. Он боялся находится один в доме, он боится спать в темноте, только с ночником, он задыхался по утрам и на него накатывал необъяснимый ужас. Ему прописывали лекарства, он пил. Вроде, потом, эти симптомы прошли. Но у него бывает на пустом месте он начинает склоку и никакими способами его не остановить. Ни лаской, ни добрым словом, а уж тем более ни границами. Он просто в эти моменты не понимает, что его несет. Единственное, что его останавливает, это страх. Т.е. его не останавливает понимание того, что он другому человеку делает больно. Он боится моих негативных эмоций, которые проявляются естественных образом на его провокации. Это замкнутый круг. Он взял себе тактику уходить из дома в момент своей агрессии. В общем, обоюдная беготня. Когда мы обращались к очень духовному человеку, он сказал, что у нас всегда будет так. Единственное, что нас спасет и выведет на правильный путь- это обоюдная духовная практика. Мужу он сказал на меня не давить в этом, а самому идти путем веры. А я ему буду бы как помощница, и то, когда захочу. Он еще сказал, что причина разногласий в большой привязанности мужа ко мне. Что нужно привязаться к Богу, а я, видя, его сильное желание идти духовным путем, начну его уважать и буду следовать за ним. Мы, вроде, сначала послушались, а потом повалились претензии друг к другу. Да, Мейт, про мои детские обиды была речь у психологов с самого начала. Мы были на расстановках. Однако в подсознании все осталось. Иногда это так неожиданно выявляется, пугаюсь сама себя. Когда этот год я приходила в себя, я занималась многими вещами. Помимо творчества, танцев, занятий спортом, я делала много психологических практик. Особенно мне помогает работа с дыханием. Отношения с родителями были прекрасные, когда я полностью была с ними во всем. А потом резко все поменялось, когда я стала думать о своих личных ориентирах, и я поняла, что все осталось на месте. Narine дала мне очень хорошее понимание по поводу того, кому и что я должна. За этот год была, на самом деле проведена громадная работа у меня. Но результаты, видимо, будут не скоро. Мейт, результат работы с психологами как бы отсутствует у мужа, а как бы он есть. С какой стороны посмотреть. Он стал более лояльно относится к моим интересам, в быту стал прислушиваться ко мне (а то было даже, что он указывал мне на женские вещи, в которых сам мало понимает), но взрывные реакции остались. Интересно то, что он стал делать то, над чем раньше смеялся. Например, когда раньше я читала стихи ему в слух, он говорил, что это все эмоции, глупые женские. А потом сам стал читать и уважать поэзию.
Gatlin, Вы открыли мне глаза, как смотрит мужчина на такие вещи. Смешно было читать по поводу формы и содержания.))) Неужели мои мысли в этом вопросе так смотрятся? Спасибо за юмор, и за ценные выводы. Буду думать. Просто у мужа позиция такая: если просто делаешь что-то в духовных вещах, даже не сильно вникая, то будет результат. Просто читать, просто молится, просто делать добрые дела. А мне нужно чтобы все было индивидуально и по адресу, а еще с чувством, с пониманием, с вдохновением. Я даже когда собираюсь готовить еду, всегда настраиваюсь на хорошее настроение, успокаиваю себя, без чувства внутренней радости мне сложно сделать что-то хорошее. Ну а муж говорит, что чувства это не столь важно, главное, что ты делаешь. Конечно, он тоже прав. Однако я считаю, что одинаково важно и то, и это.

[Sofia Anderson]

Да, и корона мешает, и гордыня шкалит, и побеги и возвращения, и эмоции,и обвинения других в своих проблемах. У меня от самой себя такое впечатление: "мне все все должны, мне все обязаны". Откуда это? Действительно, если не нравится, ушла бы на съемную квартиру, развелась с мужем и живи дальше. Но внутренние нерешенные проблемы заставляют меня оставаться с этими людьми, возвращаться к ним, обвинять их. Может пора уже оставить всех в покое? Ну так они же обижаются (звучит у меня внутри). Пусть обижаются, у меня же своя жизнь. Но как преступник возвращается на место своего преступления, так и я возвращаюсь туда, где мои проблемы еще не решены.

[Pesny]

"мне все все должны, мне все обязаны". Откуда это?

Может от эгоцентризма? Он присущ детям-мир крутится только вокруг меня, а значит я повелитель всему и вся. Ну, детям понятно он присущ, а вот Вам...
Может начать взрослеть ?

[Олеся К]

У меня от самой себя такое впечатление: "мне все все должны, мне все обязаны". Откуда это?

Предполагаю, что уважения к другим людям маловато. Вот к форумчанам, например. Вы пришли, чтобы вам помогли, а сами пишете текст простынями, не удосуживаясь поделить на абзацы и писАть больше по существу. Проявите уважение к людям, подумайте , чего бы хотелось им, и тогда мужа увидите другими глазами.

[Лира_]

Как только я попала на этот форум, у меня началась сильная внутренняя работа, сегодня даже заснуть не могла все думала.

Я уже некоторое время назад пришла к выводу, что нужно очистить подсознание от негативных программ, и одними письмами обид здесь не обойдешься.

Когда мы обращались к очень духовному человеку, он сказал, что у нас всегда будет так. Единственное, что нас спасет и выведет на правильный путь- это обоюдная духовная практика.

я делала много психологических практик.

Опасный путь, дорогая, прелесть это.

Все гениальное - просто. И еще надо жить по заповедям.

Просто читать, просто молится, просто делать добрые дела.

[One&Only]

Уважаемая София!
Читая Вашу тему о проблемах с нынешним мужем, у меня возник один вопрос: Почему Вы, оба верующие, не повенчались? Что Вам помешало соединить свои судьбы перед Богом? Много было разговоров о форме веры Вашего мужа и о содержании Вашей. Или Вы просто не упомянули о венчании в Ваших предыдущих постах?
Почему в Вашей голове такая установка: "с родителями развестись не могу, буду им всё прощать, а с мужем разведусь, начну новую(?) жизнь с чистого(?) листа, найду себе другого и будет моя жизнь прекрасной, семья благополучной"?
Где та вера в данного Вам Господом мужа, одного единственного, с которым Вы сочетались и не разъединитесь? Такой же вопрос можно задать Вашему мужу.

[Narine]

Вот вам информация для размышления:

Бывает, что и родители плохо смотрят за детьми, недостаточно хорошо их воспитывают, и те потом начинают пить или попадают в тюрьму. У некоторых из нас детки сидят в тюрьме. Но ни одна мать, даже если сыночек в тюрьме сидит, не придет в ЗАГС и не скажет: разведите меня с моим сыном. А ведь сын по сравнению с мужем есть дальний родственник. Детей можно родить сколько угодно, детей можно даже из детского дома взять, если не хватает, но муж может быть только один. Люди же в безумии считают, что с мужем можно разводиться – видите ли, не повезло. Конечно, если ты непромытыми глазами смотрела, что это за человек: ходит ли он в церковь, знает ли Священное Писание, из какой он семьи, что у него за папа, что за мама, к чему он привязан, к чему пристрастен, – если вот так наобум вступила в брак, то можно и не угадать. Но уж тогда надо терпеть до конца.

И вообще всю проповедь прочитайте. О семье.
https://azbyka.ru/propovedi/propovedi-di ... 18_августа

[Sofia Anderson]

Всем большое спасибо за ответы и желание помочь. Полезной информации мною получено очень много. Хотела продолжить отвечать на вопросы, но чувствую, что практический форум может превратиться в пресс-конференцию. Поэтому я решила на данном этапе сделать перерыв в общении и идти разбираться с собой и со своей жизнью.

[alkesh]

Ваша ситуация в общих чертах похожа на ситуацию в моей семье. Благодаря вашей теме я теперь лучше понимаю как моя жена возможно думает и смотрит на ситуацию, спасибо.

Что я увидел: у вас много благих намерений, и со многим/всем вы согласны, и правильно вроде говорите, и много пробовали, а воз и ныне там.
Мне кажется, вы мало делаете, поступков не видно с вашей стороны, понимаете? Вам справедливо заметили: такая малая вещь как написать сообщение так что другим его легче было читать - и вы на это не обращаете внимание. А это простое малое дело.
Вы вся в в рассуждениях, в тероиях, как лучше поступить, что надо сделать.
А то что надо делать (пусть неудобно, страшно, пусть скучно или лень, но надо) вы не делаете. Не кивать на мужа, а делать самой.

[Мейт]

Хотела продолжить отвечать на вопросы, но чувствую, что практический форум может превратиться в пресс-конференцию. Поэтому я решила на данном этапе сделать перерыв в общении и идти разбираться с собой и со своей жизнью.

Ну форум то точно останется практическим и пойдёт дальше в соответствии со стратегией и правилами и независимо от вашей личной "пресс-конференции". Уходить от вопросов много легче и привычнее, это понятно. Это привычно. Желаю Вам идти к себе, ибо честные ответы и правда всегда важнее самому отвечающему и для себя самого. Это и есть реальность.

[Gatlin]

София,

- Вы замечали при каких обстоятельствах у вашего мужа возникают гневные реакции? (дни недели и т.п.)
- Пилите ли вы его ("выносите мозг") и как часто - являетесь ли вы источником провокации?
- Обсуждали ли вы с мужем рождение общего ребенка, отказывали ли вы ему?
- Делали ли вы поступки за, что муж мог бы вас презирать и ненавидеть? (пусть и давно)

Вы пишите "Просто читать, просто молится, просто делать добрые дела. А мне нужно чтобы все было индивидуально и по адресу, а еще с чувством, с пониманием, с вдохновением. Я даже когда собираюсь готовить еду, всегда настраиваюсь на хорошее настроение, успокаиваю себя, без чувства внутренней радости мне сложно сделать что-то хорошее."

В целом ваше мышление очень синкретично: есть некие общие фразы, в которые вы очень верите, но спроси вас пояснить, что имеется в виду - не сможете. Что значит индивидуально и по адресу? - Вы ждете, что сверху свалится благодать и тогда вам будет легко читать молитвы? Или придет настроение - и вы приготовите вкусный обед. Какого понимания вы ждете? - Божьего домостроительства?

Скорее всего - это просто лень. Понимаете, действие тоже влияет на сознание, как сознание на действие. Начните просто делать без пространных рассуждений о том кому, зачем и почему это нужно. Вам тут правильно пишут: все гениальное - просто. Не надо глубинных размышлений о сути выеденного яйца.

[Elfriede]

Просто у мужа позиция такая: если просто делаешь что-то в духовных вещах, даже не сильно вникая, то будет результат. Просто читать, просто молится, просто делать добрые дела. А мне нужно чтобы все было индивидуально и по адресу, а еще с чувством, с пониманием, с вдохновением. Я даже когда собираюсь готовить еду, всегда настраиваюсь на хорошее настроение, успокаиваю себя, без чувства внутренней радости мне сложно сделать что-то хорошее. Ну а муж говорит, что чувства это не столь важно, главное, что ты делаешь. Конечно, он тоже прав. Однако я считаю, что одинаково важно и то, и это.

Очень рекомендую перечитать Чеховскую "Душечку". Думаю, узнаете себя.

Да, и еще "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", чтобы наглядно увидеть насколько М и Ж отличаются в своих жизненных реакциях.

[Sofia Anderson]

Здравствуйте, уважаемые жители и гости форума!) Хотелось некоторое время поработать над собой и медленно и верно продвигаться по пути выздоровления, ничего не писать пока. Но у меня внутри появились некоторые изменения. Видимо, необходима была некая сортировка знаний, чувств и мыслей. Вы мне очень помогли в этом.
Pesny, можно я еще раз Вас поблагодарю. Перечитываю Ваши ответы по несколько раз. А вот статьи, ссылки на которые Вы прислали, будто написаны специально для меня. Я, может быть годами искала бы эту информацию, выраженную в такой форме, которая мне близка и понятна. Вспомнила, что, начиная с рождения болела все время (три раза воспаление легких), потом операция, потом больницы, и так до старших классов. Видимо, это все недостаток любви. Интересно то, что в статье, помимо диагноза, дается возможность выхода из этой ситуации. Стала анализировать семьи своих родителей и ужаснулась в том, что там были те же деструктивные отношения. Конечно, не хочется продолжать традицию.
Мне пришлось уехать на выходные. Дочка осталась с бабушкой и дедушкой. Они сразу стали заботится о ней. Разговаривают очень вежливо с ней,как с достойным человеком. Она принимает это уважительно, но держит границы. Думаю, теперь родители прежде чем унизить и накричать на нее уже несколько раз подумают. Я не общаюсь с ними. Мне так легче гораздо. Не чувствую себя обязанной отчитываться и открывать сердце. Когда уезжала, оставила дочке приготовленную еду, деньги, ключи и всегда звонила ей по телефону. Родители сами стали проявлять к ней внимание. Хорошо чувствовать себя человеком, который имеет право жить своей жизнью. Может быть, для некоторых, кто читает мои откровения это покажется странным, что взрослая женщина радуется своей жизни. Но "своя жизнь" для меня только начинается. Я поняла, что она внутри, а не снаружи. Начало любви не требующей, а отдающей.
На выходных мы встречались с мужем. Нужно было съездить далеко по дочкиным делам. Посмотрела на него другими глазами. Поняла, что он не такой уж и злодей и психопат. Просто человек с тяжелым характером. С таким характером, который мне иногда очень трудно понять. Мы долго говорили с ним о наших отношениях. Рассказал о той женщине. С ней он стал общаться (по интернету), когда я ушла и он после нескольких попыток вернуть меня понял, что это действительно конец. Она утешала его и морально поддерживала, и, конечно, привязалась сильно. Они с ней не встречались.Он чувствует вину, что дал надежду человеку. Решил вообще отойти в сторону и ждать с моря погоды при этом. А она ждет и надеется (ведь у нас все шло к разводу). Я сказала, что это позиция страуса, и что расхлебывать эту кашу ему, я в этом не участвую. Он сам, видимо, посмотрел на меня новым взглядом. Он как и прежде заботился в мелочах. Для меня было ново, что он стал делать часто комплименты, не критиковать, а наоборот, восхищаться, и открывать меня с новой стороны. Мы вспоминали хорошие моменты в нашей жизни, а их было очень много (как выяснилось). Но не обошлось и без крика. Когда я у него спросила, зачем он кричит, он сказал, что так у него выходит обида. Я попросила его выписать обиду на бумаге, а не вываливать ее на меня, потому что это меня убивает.
Выяснили, что язык любви у нас одинаковый - забота. У него кодовая фраза, если я спрашиваю "как ты себя чувствуешь", то он успокаивается. И еще, чтобы жена его ни при каких обстоятельствах не бросала. Мне помимо физической заботы важны слова, красивые и ласковые. И еще я очень не люблю, когда на меня давят. Он сам знает, что в этом мастер. Говорит, что пытается перестроится, но пока плохо получается. Еще он сказал, что мне надо изучить инструкцию по его применению. А то я вечно нажимаю не на те кнопки.
Пока решили не разводится, а присматриваться друг к другу. Общаться. Сейчас я не готова к полному восстановлению отношений, он тоже (сказал, что ему сложно мне поверить). Понимаю, что возможен и полный разрыв, но, надеюсь, при этом, что расставание будет обоюдным, без претензий друг к другу.
По возможности буду отвечать на ваши вопросы.
Фреда, Вы увидели во мне Душечку. Я много раз читала это произведение, но я на нее совсем не похожа. У меня борьба всегда была. Я только сейчас учусь принятию себя и других. Раньше я походила больше на Чайку Чехова. "Мужчина с Марса, женщина с Венеры" читала. Читала с целью понять себя. Теперь хочется перечитать, чтобы понять другого человека, его "кнопки", но не в целях манипуляции, а для того, чтобы не причинять своими благими намерениями лишнюю боль.

[Лира_]

Посмотрела на него другими глазами. Поняла, что он не такой уж и злодей и психопат. Просто человек

Как говорится, добавить нечего. Каждому свойственно видеть другого через призму своих качеств, добродетелей и пороков. Те, недостатки, которые нам так явно видны, всегда присутствуют и в нас, причем неизвестно, в ком их больше.