Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

[Sofia Anderson]

Здравствуйте, уважаемые участники форума! Я здесь уже давно, как читатель. Не часто захожу, только в самые трудные моменты. Вот сейчас очень прошу вашей помощи. Замужем 7 лет. До брака вместе не жили. За семь лет уже три раза уходила от мужа. Два раза жили отдельно. Сейчас уже порознь живем почти год. Постоянно возвращал, даже переехали в место куда мне хотелось, оставил свою малую родину. Может совершать небольшие подвиги, для того, чтобы смягчить мою романтическую натуру. А так присутствовало все, и подавление личности, и критика необоснованная, и тирания, и манипуляции. И даже последний раз, сейчас, чуть не умудрился меня вернуть. Но узнала я, что он с женщиной общается по инету и влюблен. Стал метаться, но я же еще не переехала к нему назад. Стала сомневаться и оттягивать переезд. У меня уже давно были мысли о разводе, но я все не решалась. Думала, а вдруг одумается человек, что не правильно себя ведет. Ну, это все лирика. Моя ошибка была. Когда я уходила от него последний раз, думая навсегда. Хоть и приезжал и уговаривал, и молил. И всех друзей и знакомых подговаривал... И я размякла снова. И потихоньку стала к нему присматриваться. Он человек религиозный, не пьет, не курит, на людях правильный очень и активный. А в семье может оскорбить, или начать критиковать неожиданно, или на пустом месте устроить скандал. Вот когда я об этой женщине узнала от него же, то подумала, что это выход для меня. Пусть идет к ней, а я разведусь. Понимаю, что у нас ничего уже не сложится, а он прилип ко мне. Написала я этой женщине письмо, чтобы прояснить ситуацию. А она набросилась на меня словесно, мол я его мучаю, заставляю страдать, начала мне наставления давать, неадекват в-общем. Ну я переписку прекратила, т.к. все поняла. Буду подавать документы на развод, однозначно. Сейчас прохожу через боль. Ложь, предательство, зря потраченное время, пережитые оскорбления и унижения. Мне хочется забыть обо всем этом, как о страшном сне. Столько я читала по этому поводу - не передать. И "Зачем он это делает", "Парадокс страсти", "Пять языков любви", "Очарование женственности". Проходила множество психологических тренингов Пыталась любить, быть хорошей женой, хозяйкой. Старалась, смягчала острые углы, развила чувство юмора. Но, чувствую, стала терять себя как личность совсем. Книги пригодятся, и опыт тоже. Прошу помощи, кто выходил из подобной ситуации: как правильно выйти полностью и не застрять на одном из этапов? У меня с родителями тоже сложные отношения. Очень долго работала над ними, но тут работы очень много. Я стремлюсь к близким и теплым отношениям, к настоящим. Вот с доченькой и подругами могу проявлять любовь и дружбу, откровенность, а вот с родителями и мужем не получается. Они, как бы, не жалуют теплоту и искренность. Даже человеческие отношения для них, почему-то закрыты. Мне с самого детства хотелось уйти из семьи навсегда, от родителей. Но, по иронии судьбы, от мужа я к ним возвращалась, от родителей к нему. Западня какая-то. Жаль своего жилья нет. Вот сейчас хочу выкарабкаться полностью из всего этого. Границы я уже поставила. Наивности поубавилось. Но я боюсь, что снова будут подобные отношения. Я в отчаянии. Кажется, что все будет повторяться по кругу. Уже никому не верю, не доверяю. Как смогу построить в дальнейшем близкие отношения? Что я должна делать? Может быть есть какие-нибудь материалы по этому поводу? Спасибо заранее!

[DeepSpace]

а с чего Вы взяли, что он психопат? ну, там справка есть, стоит на учете в диспансере, есть заключение эксперта или медкомиссии? нужны веские доказательства, чтобы так полагать. я как адвокат Вам говорю, который наслушался уже такого.

[DeepSpace]

алкоголики и наркоманы не состоящие на учете в наркологии, психопаты без заключения медкомиссии, драчуны без приговоров по 116 УК РФ...

[Марыся]

а с чего Вы взяли, что он психопат? ну, там справка есть, стоит на учете в диспансере, есть заключение эксперта или медкомиссии? нужны веские доказательства, чтобы так полагать. я как адвокат Вам говорю, который наслушался уже такого.

Уважаемый адвокат, правила русского языка еще никто не отменял.

[Sofia Anderson]

Ну как сказать. Все симптомы налицо. Поведение и т.д. Да мне уже все в один голос говорили, что я не ценю себя. А я все надеялась на счастливую семью. Тут дело уже не в нем. У меня вопрос, как выйти из этой ситуации, не потеряв веру в людей и в мужчин? И не вернуться к нему снова. Потому что на людях он один, а с близкими другой. Он не чувствует свою вину, и считает, что оскорбить, унизить - это стандартная семейная ситуация. Поведение неадекватное, а оправданий множество. Я долго боролась с чувством вины, которое он мне навязал. Комплексов навесил. Обвинил в разрушении семьи. Он очень хитрый человек. Оскорбит, унизит, а потом говорит, что я сумашедшая, не понимаю, что он хочет мне добра. В общем, у меня самой чуть "сдвиг по фазе" не случился от таких двойных стандартов и лицемерия. Я же верила ему вначале безоговорочно. Вот теперь и спрашиваю совет, как выйти из этой ситуации здоровой, а не больной.

[Стараюсь]

Не понятно, о чем вы на самом деле спрашиваете.
- Про мужа вы все для себя поняли.
- Живете от него отдельно, никак не зависите.
- На развод документы подали.
- Границы свои хоть как-то понимаете.
- Что ситуация ваша хроническая - поняли и хотите над ней работать дальше.
Куда вы еще не вышли, по- вашему?

[Джейн Эйр]

Как выйти? Войти в Храм Божий.Там Истина,а не ложь.По Вашему описанию,мой БМ очень похож на Вашего.Жизнь с ним не сахар.Это-страстные люди.Моему БМ поставили диагноз- социопат. А так внешне- интеллигентный ,воспитанный,начитанный.Дома же периоды относительного затишья сменялись непредсказуемым поведением .Все от этого страдали.С ними очень трудно держать логику разговора,мышления,очень много сил уходит для объяснения обычных вещей.У нас это было "брито-стрижено,вместе с огородом и бузиной и киевским дядькой". В Храм идите,к Богу.Ежедневное чтение Евангелие по 1 главе и 2 глав Апостола.Разум очищается от словесного мусора.Исповедь,причастие,участие в Литургической жизни-выправят Вашу жизнь.Молитесь,чтоб Господь все управил по Своей воле,молитесь за мужа,если священник благословит.И выздоравливайте душой. И не виноватьте себя,я тоже была врагом народа.

[Gatlin]

Присоединяюсь к Адвокату - вы сами мужу диагноз ставили? Вы могли бы подробнее описать ЧТО именно он делал, что вы склонны считать его психопатом.
Общались ли Вы со священником, семейным психологом - что говорили они?

В целом, если все уже решили, то отлепляйтесь. Про религию сложно говорить, формально у Вас нет повода с мужем разводиться.
"Вступившим в брак не Я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем" (1Кор. 7,10)

[Korbette]

Скорее всего более правильное будет определение - тиран. Скажите, а чем Вы руководствовались, когда его выбрали себе в мужья? Так хорошо скрывался или сами недосмотрели? Почему спрашиваю, у меня похожая с Вами история. Только брак длиннее и дети. Вот я сама копала себя, копала, и выкопала, что ошиблась изначально, звоночки-то были. Только мне молоденькой 20-летней все казалось в розовом свете и нипочем, подумаешь, пустяки, кричит на других, на меня не будет! Гордыня моя расцвела тогда пышным цветом. Потом получила. Будет, еще как будет, и на меня, и на детей. И не только кричать. Особенно когда фея появилась, так совсем тошно стало, и все обвинения на мою голову посыпались. И очень долго я разбиралась, где же моя вина, а где только его. Вы молодец, отлепились. Не зависаете. А вот грехи свои и ошибки разобрать надо бы. Чтобы дальше Вам жить не мешали. А точно была измена с его стороны? Вы уверены? И для чего, извините, Вы с разлучницей в переписку или разговор вступили? Зачем унижать себя до уровня феи-любовницы? Не понятно. Правильный выход из стресса - поход в храм, молитвы, таинства. Вы верующая?

[Джейн Эйр]

Вот-вот.Когда у них феи появляются,то вообще крышка.Мой БМ зеркалил- в чем сам виноват по уши,в том меня виноватил. От такого оторопь берет,горло перехватывает,воздуха нет и стоишь ,слезы молча глотаешь,и только одна мысль- это бред ,это не со мной.Автор,я правильно поняла,что Вас сейчас этот морок не отпустил? Было у меня полгода чувст во,что живу в дыму,угаре,морок какой-то.Хоть БМ ушел ,а как в дурдоме.Тут только то ,что Вам написала выше поможет-Господь все исцелит и исправит.Молитесь.

[Sofia Anderson]

Здравствуйте! Спасибо большое за отклики. Особенно тем, кто понял ситуацию. Джейн Эйр и lenochka66 отдельное вам спасибо! Пока сам не окажешься в таком положении - не поймешь. Постараюсь ответить на вопросы. Психопат - это как бы не диагноз, а определение. Пыталась понять мужа, читала много литературы и наткнулась в интернете на это определение. Там все сходится. Так чтобы в трех словах не опишешь. Ну, к примеру, едем мы в машине к морю, настроение прекрасное, а муж вдруг как начинает кричать, что я не надела джинсовый комбинезон, который он мне подарил. Я пытаюсь его успокоить, и говорю, что в следующий раз надену, я же не знала, что для него это важно. А он распыляется все больше и больше. И так часа на два. А из машины не выйти. Тогда я говорю ему, что у меня начнется сейчас истерика и он замолкает. Потому что боится моих истерик. Но у него, видимо, задача довести меня. Или придерется к моим волосам и в течении месяца или двух толдычит о том, что мне нужна шевелюра шикарная, чтобы я нашла средство, и пусть у меня вырастут волосы до пояса. Или на каждом шагу начинает твердить: "Ой, что-ты поправилась, как-то, ты поправилась, что-то с тобой не то". Я люблю заниматься различными видами искусства: рисованием, росписью бутылок, декупажем, вязанием и т.д. Ну, помимо этого готовила и ходила на работу. Он твердил, что я занимаюсь ерундой, и однажды выкинул бутылку, которую я красиво разрисовала и украсила. Мог посмеяться над моими мыслями, или сказать, что это бред. Когда мы ссорились, мог разорвать мою фотографию в клочья, или стукнуть так по столу, что он разламывался. Один раз от гнева он так пнул стол, что ушиб ногу, ходил месяца два хромал. То хвастается перед всеми какая у него красавица жена. То стоит на коленях с цветами. То помогает мне в неприятностях. А то опускает в гряз так, что сложно себя собрать. А вообще причин для ссор не было вообще. Он находил их и пытался меня всячески вывести из себя. Всю творческую энергию приходилось тратить на восстановление мира. Тут можно много чего вспомнить, но не хочется. Причем, я знаю, что у него это будет всегда. Бывшая жена от него сбежала с ребенком, правда к другому человеку, но все же. Так на вид он очень привлекательный, у него до меня было много женщин. Он может любую женщину очаровать, но не надолго. Зарабатывает и обеспечен, может из любой ситуации найти выход. Но у него эмпатии. Он делает больно, и радуется. Он, как бы, все время стремился меня наказать, найти для этого причины. Вы правы. Выбор был изначально не тот. Я поторопилась. Сразу замуж. У него на коротких дистанциях геройство, думала - повезло мне.

[Elfriede]

Автор, почитайте книгу "Эмоциональный шантаж". Думаю, Вам будет полезно.

[Sofia Anderson]

Почему выбор был такой? Потому что у меня отец такой. Он бил меня в подростковом возрасте, а мама смотрела. Он так меня воспитывал. Мог обозвать. Ему на чувства абсолютно наплевать. Никогда не обнимет, не поддержит. Только про учебу твердил, да посмеивался, что я дворником стану. Не чувствовала я защиты в детстве. У мамы двойные стандарты. Она на отца мне жаловалась, а когда он срывался на меня (причем неожиданно тоже, просто плохое настроение), то она не защищала. И бегала то к нему, то ко мне. Родители могли закрыться в комнате и обсуждать меня, как чужие люди, какая я неблагодарная и т.д. Завиноватили до невозможности. Но...Именно благодаря этому, я пришла к Богу в 13 лет. Мне деваться было некуда. Родители неверующие. Они потом смеялись надо мной, что я ерундой занимаюсь. Отец злился. Когда я защищалась от его нападок говорил: "Какая же ты верующая, верующие смиренные, а ты тут сопротивляешься поучениям отца". В общем жуть. А ведь на людях папа интеллигентный инженер, ни на работе, ни с соседями, ни на улице никому и слова поперек не скажет. Улыбается. Святой. Пишу сейчас и понимаю, кошмар кошмарный. Но! Господь пришел в мою жизнь. Я узнала счастье в молитве, в вере, в священных писаниях. Это настоящее, незыблемое, невероятное счастье. Лучше это ничего не может быть. Некоторое время назад, у нас произошел скандал с отцом. Он меня уже давно не трогает, стал отрываться на дочке. Она беззащитна перед старшими. Я защитила, а он снова подошел ко мне сжал кулаки, весь побагровел, и стал шипеть ругательства, а потом кричать, что я никто и т.д. Но, после этого, мы уже не разговариваем. И мне и доченьке легче. А тут еще развод навалился, и этот стресс с новой женщиной. Но Господь дает мне внутреннюю радость. Хочется нормальной семьи. Где царят любовь, радость, смех, доброта, простые человеческие отношения. И вот мне хочется отойти от этой ужасной жизни совсем, чтобы не вспоминать. Молюсь постоянно. Но чувствую - болото засасывает.

[Sofia Anderson]

Спасибо, Фреда. Эту книгу не читала. Начну читать уже сегодня.

[Капля дождя]

Почему выбор был такой? Потому что у меня отец такой. ...

Автор, Вы уж совсем чёрными красками описываете свою жизнь. То, что Вы пишете про своё детство, происходит в большинстве семей, а во многих ещё и усугубляется пьянками и регулярным насилием.
Отец посмеивался, что дворником станете - стали? Нет, Вы сделали что-то своё, иное, так что держать в душе эти слова. Скорей всего, он говорил это, чтобы подтолкнуть Вас, стимулировать к учёбе, а Вы что надумали?

Родители могли закрыться в комнате и обсуждать меня, как чужие люди, какая я неблагодарная и т.д.

- а где родители могли поговорить о Вас, о Вашем поведении между собой? Им из дома бежать нужно было? Неужели Вы с мужем никогда не обсуждаете поступки ребёнка, неужели Вы никогда не просите у него помощи в воспитании, или у Вас это происходит обязательно перед лицом дочери? Причём здесь "как чужие люди"? Опять же, проведя аналогию со своей семьёй, рискну предположить, что все эти обсуждения, особенно громкие, были рассчитаны на то, что Вы задумаетесь и переоцените своё поведение. Но Вы решили обидеться.

Всю творческую энергию приходилось тратить на восстановление мира. Причем, я знаю, что у него это будет всегда. Бывшая жена от него сбежала с ребенком, правда к другому человеку, но все же. Так на вид он очень привлекательный, у него до меня было много женщин.

Опять творческая энергия Как решит жещина, что она должна петь или рисовать, так из этого культ делает. Семья - это основное для замужней женщины, и потратить свою энергию на родного мужа или дочь гораздо важнее, чем копить эту энергию для какого-то изделия.
Что Вас заставило выйти замуж за бабника (как Вы его описываете), зная, что он такой? Думали, с Вами по иному, Вы его измените?
Почему Вы переворачиваете факты в угоду себе? Вашего мужа бросила предыдущая жена, изменив ему и уйдя к другому человеку. Но этот факт Вы даёте в поддержку того, как невыносим Ваш муж, хотя это говорит только о моральной ущербности той женщины.

[Стараюсь]

Почему выбор был такой? Потому что у меня отец такой.

Так вот это то и не логично ((. Отец такой. С ним было плохо - значит бежать должны были уже после первых же проявлений, так нет же. Сидите и собираете все невзгоды-горести - и критикует, и достает, и мебель ломает...
Вы про саму себя поймите - раз вы это переносите ( переносили) больше одного раза и не прервали отношения - то дело уже не в нем, а в вас самой. Вам самой это зачем-то нужно - терпеть такое, без конца оставаться в этом...
Нормальная реакция - встать и выйти. Прекратить. Отношения прервать. Да, возможно предупредить один раз - сказать, что по отношению к себе такое не позволяю, если будет повторение, то все будет закончено. И прекратить. Сразу же - после второго эпизода.
Вы же насобирали целую трагическую историю... Вы сходились - расходились, съезжались - разъезжались....
И теперь - казалось бы все уже закончили, живете отдельно, на развод подали - но все никак от него не отлепитесь, все эти воспоминания жуете и жуете...
Зачем?

[Sofia Anderson]

Выходить из таких отношений очень сложно.Он возвращал меня и показывал, что изменился. А на само деле методы издевательств менялись. Когда проходит одно, возникает другое. Вперемешку с хорошими доверительными отношениями. У меня всегда была надежда, что это у мужа период такой, выходят обиды на других людей, а я своей любовью отогрею. С родителями та же ситуация. Я не собираю горести. Мне тяжело сейчас. Я раздавлена полностью, поэтому и обратилась на форум. Да, я вышла из этого, но впереди жизнь. Изначально я задала вопрос, как выйти из стресса. Воспоминания я не жую, а отвечаю на вопросы. Я не хотела разводить трагедии. У всех в жизни ситуации разные, и если человек не пережил это, то ему сложно понять. Поэтому и попросила ответить тех, кто пережил, и у кого есть реальный опыт. У меня не было перед глазами хорошей семьи, только видимость. Видимость мне надоела. Хочу в будущем обоюдно создать хорошую, крепкую добрую семью. Не хочу отчаиваться. Но сейчас чувствую себя человеком, сбежавшим из психиатрической больницы. Мне нужно выкарабкиваться, у меня дочь. А близкие и родные люди оказались не близкими. Конечно, родителям я буду прощать и принимать, и помогать, но в душе отстранено. С мужем прекратила отношения. Просто жить и не тужить - не получится. Как ни странно, но хочется быть счастливой. Я ошиблась, но хочу идти дальше. Я, наверное, не умею правильно формулировать свои вопросы.

[Korbette]

София, здесь есть материал пошаговый, "как выйти из кризиса любовных отношений". У Вас очень объяснимое состояние. Но никто кроме Вас самой не сможет Вам помочь. Прежде всего надо загрузить свой день делами и заботами. Обязательно составить план на 1 год как минимум, поставить себе цели и каждый день что-то делать по плану. Прежде всего физические упражнения, на свежем воздухе обязательно каждый день не менее 2 часов. Сколько лет дочке? Гулять, играть с ней, вместе можно бегать или несложную гимнастику делать, прыгать в прыгалки или играть в мяч. Дочка, это мамина подружка! И лекарство одновременно. У меня тоже бм был тиранического типа. Дочке на момент разрыва было 10 лет. И я решила для себя, что мы с ней будем счастливы, а почему нет? Криков и скандалов дома не стало - уже хорошо. Мы с ней ближе друг другу стали. Сил по началу не было, но выбирались и в гости и на экскурсии и в кино. Вместе посмотрели фильм Полианна, рекомендую. Потом "Приключения Серафимы". Я ее в шахматы научила играть и рисовать красками, она меня - кататься на лошади и играть в волейбол. Сейчас ей скоро 14, учусь уже "отпускать" ее и давать больше самостоятельности. По дому тоже ремонт - это занятие хорошо мозги ставит на место. Составить план действий. И вперед, и отвлекает и польза для домашнего уюта. А вообще просто жить и не тужить - тоже, наверное, искусство. Научитесь видеть радость в каждом дне. Просто чаю заварить, накрыть стол красивой скатертью, пирогов напечь, позвать подруг или коллег.

[Джейн Эйр]

Автор,писала-писала Вам ответ,все улетело.Я на этом форуме уже находили темы похожего содержания.И как и Вы сразу чувствовала людей,что в такой ситуации были.У меня полгода был шлейф от такой жизни.Помимо всех этапов переживания горя,еще чувство,что я в дурдоме без права переписки.Пройдет точно.Книгу прочтите,про нас с Вами. Я дышать смогла,когда ее прочла.Мои отношения с мужем (я кусочек описала в разделе вопросов к священнику) очень сильно напоминали детские отношения с матерью.Отец пил ,развод и его принудительное отселение я ребенком перенесла спокойно.Но вот мышление моей матушки, до сих пор не могу без содрогания прикасаться к этой теме.Иногда казалось,что муж,что мать специально извращали правду в кривду,издевались так .Знали правду и делали назло.Потом психолог объяснила-что нет,не нарочно.Они Так думают.Королевство кривых зеркал.Ничего с этим не сделать,надо концентрироваться на своей душе,оставив их на Волю Божью.Мне Милостивый Господь дал возможность примириться с мамой перед ее смертью.Я ухаживала и упокоила ее.Этот факт сильно мне помог в прощении.Как будет у Вас -не знаю.Господь свою волю явит.

[Мейт]

Автор, выходить сложно независимо от того психопат был рядом или нет. Выходу, т.е. "Пережить" посвящён весь сайт пережить ру.
Моё личное мнение: в отношении психопата (знаю не понаслышке) выйти даже проще в какой-то степени ибо понимаешь, что с таким человеком шансов практически нет в силу его психопатии.
Я смотрю сейчас на некие подобные вещи из отношений с психопатом (со мной мужчина поспорил однажды на тему лизинга, на секунду у меня аттестат Минфина и чуть не сломал мне руку, остановила, больше физических попыток не было, другие появились) я все больше благодарю Господа, что я не рядом с таким человеком.

[Sofia Anderson]

Фух, спасибо большое! Мне полегчало от ваших писем. Хорошо, когда ты не один и люди тебя понимают. Я живу активной жизнью, мы с дочкой все время что-нибудь придумываем. Просто я недавно отстранилась от деструктивных отношений и нахожусь в небольшой панике - что дальше. Джейн Эйр, Вы имеете ввиду книгу, которую порекомендовала Фреда? Боюсь уйти в цинизм и не доверять людям. Переживаю боль с открытым сердце, поэтому, конечно, состояние не стабильно. Но "чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса". Очень хочется верить, что я не совсем потеряна для нормальных близких отношений, и у меня есть шанс.)))

[Korbette]

София, нормальные близкие отношения могут быть не раньше, чем через год. Вам нужно себя привести в нормальное, здоровое состояние, иначе притянется опять что-нибудь не совсем здоровое и все пойдет по тому же кругу. Сейчас есть шанс у Вас встретиться с "лучшей версией себя". Вот в этом отношении и надо работать. И уже отходить от этой темы. Расстались, и хорошо. Вы стали свободной и счастливой. Ощутите это уже сегодня, сейчас. Чего Вы там сейчас переживаете? Какую боль? Освободились от паутины, цепей и хорошо, радуйтесь своей свободе. Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья. Встаньте рано утром, по росе босиком пробежитесь. Утренний комплекс "приветствие солнцу" 5-10 раз сделайте. На велосипеде с дочкой вечером прокатитесь. Бегать начните на стадионе. Питание пересмотрите, воды пейте по больше. Можно 1 раз в неделю разгрузку или голодание. Я делала голодание на воде 36 часов - очень хорошо действует на организм и голова светлеет. Поймите, ресурс наших действий и мыслей ограничен. Либо Вы тратите свое драгоценное время жизни на прошлое, либо на настоящее и задел на будущее. Вы прочитали уже много. Теория есть, пора переходить к практике. Сколько лет дочке, вы так и не ответили? Дочке нужна здоровая и счастливая мама.