Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение kuz.mar2010 »

 
София здравствуйте.
Sofia Anderson писал(а): я недавно отстранилась от деструктивных отношений
Это с мужем.
Но у вас есть еще деструктивная семья-мама и папа-вот с этим и начинайте работать.Понимать проблему.
Деструктивная-это не только алкоголизм в семье-это еще и такое *воспитание*.

Прошу обратить особое внимание на публикацию https://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2901 и поработать с книгой К. Дэйва "Семейные секреты, которые мешают жить".
Из переписки с https://www.vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=45&t=1187

https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=48&t=5828
https://www.vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=43&t=87

Читайте-разбирайтесь.Поправляйтесь.
Диагностика добрачных отношений
Джейн Эйр
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 19 июл 2016, 19:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Джейн Эйр »

 
Нам просто надо было,чтоб кто-то объяснил,ЧТО ЭТО БЫЛО? Без понимания не идет выздоровление.Вы теперь психопатов нюхом определите и близко не подпустите.Ручаюсь. Когда все в голове уложится,тогда распрямите плечи сама,вдруг.Вы будете счастливы и радость будет.Я теперь боюсь одного,что муж вернется.Не думаю,что фея долго выдержит такое счастье. А живой труп дома-это повторение ада.Нет уж! Нам это время дано для радости,выздоровления,воспитания детей, взрастания души. Участвуйте в выставках,чужие идеи так вдохновляют,дарите подарки ,сделанные Вашими руками.Украшайте храм на праздники и класс дочки вместе с ней.
Джейн Эйр
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 19 июл 2016, 19:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Джейн Эйр »

 
Если интересно,гляньте мою тему в вопросах к священнику.Там ответы батюшки очень содержательные,может и Вам поможет?
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Девочки, спасибо! Чувствую, жизнь налаживаться стала. Вот, мне как то это нужно было) lenochka66, моей доченьке 13 лет. Она от первого брака. Брак продлился недолго. Муж был обеспеченный и веселый человек, но игроман, любитель женщин и выпить. От него я сбежала. Хотя морально и по-человечески он ко мне относился лучше. По крайней мере рядом с ним я чувствовала себя человеком и женщиной. Но это все в далеком прошлом, как будто было не со мной. kuz.mar2010, спасибо за материалы, Вы увидели корень проблемы, потому что с мужем я могу развестись, а с родителями нет. Вот там, в этой глубине мне предстоит глубочайшая работа с подсознанием. Видимо, у меня в голову напихано много негатива, который я не осознаю. Я писала письма обид, и расстановки делала, и поклоны и т.д. Но все осталось на том же уровне, не могу понять почему. Джейн Эйр, спасибо, что поделились своей темой. Вы молодец, из стольких испытаний такие трезвые выводы. Я рада, что нашла вас здесь. Мы все идем к Богу, и главное, чтобы жизненные перипетии не столкнули нас с этого пути.
Gatlin
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 15 авг 2016, 20:14
Пол: мужской
Откуда: Спб

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Gatlin »

 
Читаю вашу историю и все больше и больше возникает ощущение недосказанности, двойного дна.
Вы так старательно выбираете ответы, которые вам нравятся, что кажется, что вы пришли сюда, чтобы вас пожалели и дали индульгенцию на освобождение от психопата.
Мне вас тоже жаль. Как и жаль человека, которого вы встретите следующим.
Первый муж - алкоголик, блудник и наркоман, второй - психопат, отец - плохой.

А сейчас вы приходите с вопросом - как пережить расставание с психопатом? Ну, насоветовали вам, пожалели. Переживете. А дальше что?
Того небольшого количества фактов достаточно, чтобы сделать вывод, что вы свою жизнь превращаете в руины. И жизнь тех, кто рядом с вами.
И сейчас вы выводов никаких не сделаете.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Мейт »

 
Sofia Anderson писал(а):Девочки, спасибо! Чувствую, жизнь налаживаться стала. Вот, мне как то это нужно было) lenochka66, моей доченьке 13 лет. Она от первого брака. Брак продлился недолго. Муж был обеспеченный и веселый человек, но игроман, любитель женщин и выпить. От него я сбежала. Хотя морально и по-человечески он ко мне относился лучше. По крайней мере рядом с ним я чувствовала себя человеком и женщиной. Но это все в далеком прошлом, как будто было не со мной. kuz.mar2010, спасибо за материалы, Вы увидели корень проблемы, потому что с мужем я могу развестись, а с родителями нет. Вот там, в этой глубине мне предстоит глубочайшая работа с подсознанием. Видимо, у меня в голову напихано много негатива, который я не осознаю. Я писала письма обид, и расстановки делала, и поклоны и т.д. Но все осталось на том же уровне, не могу понять почему.
София, с мужьями можно развестись, сбежать, да и с родителями можно не общаться. Нельзя убежать от себя.
И было все с Вами и осталось на том же уровне, потому что ошибки ваши и не проработанные. Вы первый раз вышли за игромана и бабника, второй - за психопата, вопрос "не выйти из стресса", вопросы к себе: почему Вы выбираете таких мужчин? Почему для Вас единственный выход сбегать? Вы и пишите, что наличие другой у второго мужа "выход для Вас"?? Да, многое из родительской семьи, но вам уже не 13 лет, у вас дочери 13 лет. Вы решения, как принимаете? Как мать или как девочка 13 лет?
Вас тяжело понять (у вас в одном сообщении):
- "Господь дает внутреннюю радость"
- "Хочется нормальной семьи"
- "Отойти от этой ужасной жизни совсем, чтобы не вспоминать"
- "болото засасывает".
В первом посте: "Я в отчаянии", "уже никому не верю..."
В последнем: "жизнь налаживается"...
Что изменилось и почему?

Вы сама себе отчет отдаете, какие чувства испытываете на самом деле?
Пишите, что читаете нас давно, так все ответы в темах и в материалах содружества сайтов и в ЗШЛ. Какие у Вас вопросы к форуму?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер!
Вы спрашиваете "как выйти из стресса", и возник вопрос - из какого? Специалисты говорят, что все основные привычки, взгляды, восприятие действительности, мы выносим из родительской семьи. Если семья счастливая и с настоящими ценностями-то это один вариант для нашего будущего, если с нестроениями и заблуждениями-то другой. Когда мы растем в деструктивной семье, то ко многому вынуждены приспосабливаться, чтобы просто выжить, и, постепенно, приспосабливание становиться нашей привычкой. Мы привыкаем терпеть то, что терпеть нельзя, привыкаем к унижению, критике, отвержению, насилию и тд. И ещё ловушка в том, что мы терпим все это от самых родных и близких людей и начинаем думать, что это и есть любовь, это норма. И вынеся из родительской семьи такое представление о "норме" и "любви", связываем свою жизнь с человеком, который относится к нам так, как мы привыкли-унижает, отвергает, критикует, может бьёт(если это было в родительской семье). Рядом с нормальным человеком мы не задерживаемся(до нашего исцеления), потому что с ним нет повода страдать, а страдать это наша крепкая и основная привычка сформированная и вынесенная из детства . С нормальным нам не интересно(опять же, до исцеления), мы не получаем в отношениях с ним, фактически, своего наркотика-страдания. Есть ли выход из этого замкнутого круга? Да. Менять свои привычки, работать над собой, "перепрошивать" себя. И мне думается, это основная задача-выздоравливать от последствий взросления в дисфункциональной семье. Как? Исцелять своего внутреннего ребенка, начать о нем заботиться, прожить заново, с позиции себя сегодняшней, травмирующие ситуации из детства. Реально посмотреть на образ отца и матери, на их реальное отношение к Вам, сделать выводы, проанализировать и понять причины их поступков, простить и, в итоге, отлепиться от них. Принять их такими, какие есть. Принять себя такой, какая есть. Просить Господа дать любви, поддержки, защиты, помощи, заботы, сил, мудрости и смелости, чтобы исцелиться и повзрослеть. Путь этот не быстрый, но необходимый и интересный.
Посмотрите информацию о сообществе ВДА https://www.detki-v-setke.ru/, посмотрите адреса " живых " групп, возможно в Вашем городе есть. Если есть психологи, которые знакомы с программой ВДА-замечательно, поузнавайте.
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Gatlin писал(а):Читаю вашу историю и все больше и больше возникает ощущение недосказанности, двойного дна.
Вы так старательно выбираете ответы, которые вам нравятся, что кажется, что вы пришли сюда, чтобы вас пожалели и дали индульгенцию на освобождение от психопата.
Мне вас тоже жаль. Как и жаль человека, которого вы встретите следующим.
Первый муж - алкоголик, блудник и наркоман, второй - психопат, отец - плохой.

А сейчас вы приходите с вопросом - как пережить расставание с психопатом? Ну, насоветовали вам, пожалели. Переживете. А дальше что?
Того небольшого количества фактов достаточно, чтобы сделать вывод, что вы свою жизнь превращаете в руины. И жизнь тех, кто рядом с вами.
И сейчас вы выводов никаких не сделаете.
Спасибо! Ваше мнение имеет место быть. Позиция человека, который помогает всегда выше позиции человека, который просит помощи. Потому что: 1) Он больше знает, 2) У него есть опыт, 3) Он чувствует, что может помочь, и искренне хочет это сделать, 4) У него чуткое сердце. Наверняка, Вы стремились мне помочь, разоблачить мои скрытые мотивы, открыть мне глаза, уличить в двойном дне. Забрали надежду, предупредив, что из руин мне не выбраться. Мало того, живя, я могу превратить в руины жизнь других людей, не сделав выводов. И, конечно, не имею права радоваться помощи, которую мне оказывают люди с чутким сердцем. Да, я сейчас в глубокой жизненной яме. У меня нарушены ориентиры и иногда я не могу рассуждать здраво. Я очень хочу выбраться их этой ямы, и больше в нее не попадать. Да, исходные данные у меня не очень, откровенно все написала. И самой мне не справится. Я не идеальна и совершаю ошибки. И буду совершать их, сразу все не получится. И я рада, что есть люди, которые могут, не упрекая, протянуть руку. Да, сейчас на данный момент мне импонирует человеческое понимание. Да и потом, когда у меня будут силы глубоко анализировать и полностью менять свою жизнь, я буду выбирать для общения светлых и добрых людей. Ведь одной и той же информацией, даже болезненной, можно добить человека, а можно его поднять.

Автор! Это изощренно высказанное презрение. Ваши бравады совершенно неуместны. Все сказанное вам не содержит никакого неуважения, отвечайте, пожалуйста, и вы по существу. Старайтесь не идти на поводу у чувств. А если где-то что-то задело, то там и есть болевая точка, с ней разбирайтесь, желательно честно. Не надо оправданий, они только искажают картину. Narine
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Мейт, Вы правы. Столько нужно проанализировать. А ведь я уже не ребенок. Я подсознательно выбирала мужей, с которыми должна буду в будущем расстаться. Еще велась на внешнюю красивую обертку. Видимо, я далеко не готова для брака. А еще у меня нет, видимо, должного уважения к мужчинам. Предстоит огромная работа.
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Pesny, низкий Вам поклон. Не знала, что существуют такие группы. И, вообще, спасибо за ответ. Господь поможет, если увидит, что я стараюсь всеми силами идти в правильном направлении.)
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Korbette »

 
София мне кажется, Вы заблуждаетесь относительно "красивой обертки". Вы подсознательно считывали и предчувствовали все те качества, которые УЖЕ были в этих людях. И так как в детстве Вы не завершили отношения с отцом, не все выяснили, не все доказали, так как были ребенком. И во взрослом (созависимом, не здоровом) состоянии Вы искали и нашли именно тех людей, с которыми подсознательно Вы могли бы "завершить" и "доказать" и "справить", то что не было исправлено в отношениях с отцом. Может, я и коряво это излагаю, но это суть. Я сама прошла по этому пути (осознания и избавления от "шлейфа" отношений с мужем-тираном), у меня уже три года прошло. А Вы еще в начале пути. Поверьте, мне сейчас намного спокойнее. Поверьте, боль уходит. Сильная боль не бывает долгой. Лично мне помогли курсы ЗШЛ: принятие себя и как продолжение избавление от зависимости. Во втором курсе много материалов, особенно про родительскую семью, отношения в ней, про личные границы. Очень полезно и познавательно. И еще я могу рекомендовать материалы дневника Мелодии Битти "День за днем из созависимости". Простые советы и упражнения на каждый день. Вы справитесь. Даже не сомневайтесь в этом.
Джейн Эйр
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 19 июл 2016, 19:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Джейн Эйр »

 
София,находясь внутри Вашей темы,я параллельно с Вами иду.Все ответы и ссылки,как оказалось и мне важны,если Вы не против,будем думать вместе. Я сегодня вынуждена было по телефону говорить с мужем по делу,и опять попала под влияние голоса.Как же они обаятельны и притягательны внешне бывают! Какой я откат получила! А мне еще с ним встречаться...

Уважаемая Джейн Эйр, эта тема предназначена для обсуждения ситуации автора темы, а не вашей. Экономьте место в теме автора, пожалуйста.Эллора.
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Дорогая, lenochka66, Вы сейчас озвучили то, что мне говорила приезжая психолог очень высокого уровня. Только тогда к ее словам я не отнеслась так серьезно. Все правильно, так и есть. Не завершила с отцом отношения внутри себя. А ведь это фундамент для счастливой личной жизни. Действительно, пыталась доказать что-то мужьям. И даже, когда я молчала, пыталась быть всем довольной и строить отношения правильно, из подсознания все это шло, ну и идет сейчас. Да и мужчин притягивала для соответствующих отношений. Чтобы война была бесконечная. И страдания. Столько информации полезной узнала за такой короткий срок, а думала, что много знаю. Да нет, только в начале пути. Я буду применять все. Обязательно что-нибудь поможет, потому что полна решимости выйти из этого. Вы знаете, муж мне стал активно писать. Пишет, что ему очень больно, и я убила его, он не хочет развода и т.д. Но я знаю, что это так было всегда. Мне надо держаться, а сердце кровью обливается. Умом понимаю, что это западня. Он тоже из таких отношений. Отец бил беспощадно, унижал и отрывался по полной. Муж в смс называет меня ненормальной. А я, как видите, его психопатом. Т.е. я вижу, что мы друг друга стоим. Когда я ушла от него, он ходил долго к хорошему психологу, который такие вещи вынимает. Но цель его была - уменьшить боль. С отцом (отец давно умер), он тоже прорабатывал обиды. Ему говорили, что у него большая обида на отца. Говорит, что простил его. Теперь во всех бедах он обвиняет меня. А я (судя по всему) его. С ним жить невозможно. Со мной тоже, потому что нормальному мужчине будет сложно, ведь я вывалю на него несправедливые обвинения. И мы оба, что муж, что я, хотим любви, тепла, участия, поддержки, а друг другу этого дать не можем. А мы уже такие взрослые, а придется начинать все с самого начала, вернуться к истокам. И по отдельности. Вместе не получится, это взрыв. Вот такой у меня неутешительный вывод. А может, наоборот, это начало выздоровления. Главное, правильно поставленный диагноз.
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Джейн Эйр, надо же! Действительно, мы параллельно идем. Ну, мы не одни, а это радует. У меня тоже откат небольшой сегодня. Будем держаться!)))


Дамы, не забывайте, что здесь не ваш личный блог, правилами запрещено: 8.5.3. Пустословие (флуд), размещение односложных, не несущих смысловой нагрузки, реплик, размещение сообщений, состоящих в основном из междометий (ахов, охов и т.п.), смайликов, знаков препинания, картинок. Narine
Gatlin
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 15 авг 2016, 20:14
Пол: мужской
Откуда: Спб

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Gatlin »

 
София,
Мне не хотелось, чтобы вы ушли с этого форума только с эмоциональной подпиткой. Ваша история, мне кажется, глубже и вы мне кажетесь лучше и сможете добиться большего, чем просто "пережить стресс". Обезболивание - важная часть операции, но только ее начало.

И муж ваш мне кажется знаком. Никакой он не "психопат", демон и прочий тиран. Он о вас заботится, чужого ребенка воспитывает, на моря вас возит и обратно вас зовет. Конечно, он делал ужасные вещи. Так и вы, не сомневаюсь, делали не меньше, а вернее - больше. Он для вас - "два сапога - пара". Он вас сделал такой, а вы его сделали таким. И оба остались на одном уровне. Мне кажется, что, если нет измены, то ваш очередной побег и "переживание стресса" - паллиативная мера. Как говорил, мой знакомый "Если человек в России ничего не добился, то в Израиле точно не получится".

Что делать? Ну, во-первых, не отчаиваться и перечитывать хорошие сообщения здесь. Пусть даже в духе "все мужики - козлы", а мой особенно козлив. Уважаемый Gatin, я не видела здесь сообщений в упомянутом вами духе. За нарушение Правил, а именно критику советов других помогающих, под видом похвалы, вам предупреждение. Эллора
Во-вторых, сложно - молиться и каждый день стараться что-то сделать. Шансы, что получится - крайне низкие. Но, если получится - будет много радости.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Мейт »

 
София, а я все больше перестаю понимать описываемый Вами хаос:
Sofia Anderson писал(а):Мне надо держаться, а сердце кровью обливается. Умом понимаю, что это западня. Он тоже из таких отношений. Отец бил беспощадно, унижал и отрывался по полной. Муж в смс называет меня ненормальной. А я, как видите, его психопатом. Т.е. я вижу, что мы друг друга стоим. Когда я ушла от него, он ходил долго к хорошему психологу, который такие вещи вынимает. Но цель его была - уменьшить боль. С отцом (отец давно умер), он тоже прорабатывал обиды. Ему говорили, что у него большая обида на отца. Говорит, что простил его. Теперь во всех бедах он обвиняет меня. А я (судя по всему) его. С ним жить невозможно. Со мной тоже, потому что нормальному мужчине будет сложно, ведь я вывалю на него несправедливые обвинения. И мы оба, что муж, что я, хотим любви, тепла, участия, поддержки, а друг другу этого дать не можем. А мы уже такие взрослые, а придется начинать все с самого начала, вернуться к истокам. И по отдельности. Вместе не получится, это взрыв. Вот такой у меня неутешительный вывод. А может, наоборот, это начало выздоровления. Главное, правильно поставленный диагноз.
1. Какие отношения у мужа с вашей дочерью?
2. Есть ли результат от работы с психологом у мужа?
3. Почему не рассматривался вариант семейного психолога, который работал бы и с ним и с вами?
4. С чем Вы не определились, если есть "диагноз"? Что вдруг случилось, если Вы вместе не живете уже год и другая женщина для Вас выход? Какие откаты, отчего и куда? На что в этот год Вы рассчитывали? Что стояло за вашим решением уйти и год не жить вместе? Муж вам материально помогал? Где Вы живете этот год?
5. Как Ваша дочь отнеслась к разрыву?
6.Почему отвечаете на вопросы очень выборочно?
Аккуратно присоединяюсь к ранее высказанному мнению о двойном дне. Что мы обсуждаем?
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Здравствуйте, уважаемые участники форума. Может я излишне эмоциональна, но я очень счастлива, что есть такие люди как вы. Вы, наверное, этого не замечаете, и считаете, что помогаете, потому что так вам велит сердце. А на самом деле, вы совершаете удивительные вещи. Видимо, пока человек не переживет боль, не пройдет определенные испытания в своей жизни, то у него не будет столько мудрости. Видимо, та боль, которую мы испытываем при потере какого -то вида комфорта в этом мире или в виде других страданий, выжигает в сердце весь мусор. Если, конечно, этой боли не сопротивляться, а позволить ей себя очищать. И очищается у нас внутри дорога к Богу. Как правильно заметила Narine, необходимо разбираться со своей болевой точкой честно, а у меня включается защита. Хоть и страшно, не буду бояться. Попытаюсь объяснять хаос, который видится со стороны. Потому что, потянув за одну ниточку, стало вылезать для меня лично много всего. Поверьте, я сама плохо разбираюсь в том, что происходит. Вы можете задавать вопросы, и я буду отвечать. Я перечитываю ваши ответы по многу раз, пытаюсь разобраться. Вот Pesny мне написала: "...Реально посмотреть на образ отца и матери, на их реальное отношение к Вам, сделать выводы, проанализировать и понять причины их поступков, простить и, в итоге, отлепиться от них. Принять их такими, какие есть. Принять себя такой, какая есть. Просить Господа дать любви, поддержки, защиты, помощи, заботы, сил, мудрости и смелости, чтобы исцелиться и повзрослеть...", и у меня мороз по коже пошел. Ведь я много что делала, и писала письма обид, и разбиралась с собой, и пыталась давать своему внутреннему ребенку любовь. Ну, конечно, и буду дальше это делать. Но вот реально взглянуть на отношения родителей ко мне мешала моя идеализация. Чтобы они не сказали, как бы не поступили со мной, я не видела их реального отношения и твердила про себя "это всего лишь мои несовершенные чувства, на самом деле они меня любят". Реально я на них не смотрела. Несколько лет назад мне мама конкретно сказала "я тебя не люблю и никогда не любила", мне было очень больно и я спросила: "почему". Она говорит: "а что ты сделала для того, чтобы я тебя любила, чем заслужила мою любовь?" Думала умру на месте, но, ничего, переварила. Когда я ушла от мужа они приняли меня с распростертыми объятьями и я думала от любви. Говорили, что муж плохой больше к нему не возвращайся, а если и вернешься к нему снова у нас окажешься. А потом прошло время, моя бабушка стала продавать дом, и т.к. она старенькая очень, будет переезжать к родителям. И родители сразу же стали за то, чтобы я вернулась к мужу. Ну, обрадовались, что не будем под ногами с дочкой болтаться. Хоть их жилье позволяет жить всем. Ну, т.е. я увидела, что любви нет, есть выгода. Когда дочка поступила в престижный лицей, они хвастались всем соседям и называли ее ласково. А когда ей по состоянию здоровья сказали сделать перерыв год в обучении, мой отец стал ее клевать, когда меня не было дома, придирался по любому поводу, пока я не вступилась за нее очень резко. Теперь не разговариваем. Она приболела, никто не обращает внимание. Мы лечимся, и нам и не особо нужно это внимание, просто видна бесчувственность, и мне страшно это признать. Вообще ум не принимает это. Раньше я пыталась дарить любовь и понимание, быть миротворцем, пока не услышала фразу "ты со своей любовью всех достала". Но когда случается что-то непредвиденное, сразу ко мне, вываливают мне все сразу на голову и ждут моей поддержки. В общем, ладно, их не переделаешь, остается принимать такими какие есть. Пока сложно, но это от моей гордыни, видимо. Как это у меня могут быть такие родители? Я же такая распрекрасная, значит и они должны быть распрекрасные, яблоко от яблони.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Narine »

 
София, мне бросилось в глаза то, что вы стремитесь все объяснить как-то помимо вашего участия. Мужья такие, потому что родители такие. А где логика-то? Логика тут есть, сатанинская, и она в том, что мы повторяем стандартные неправильные сценарии. Об этом вам писали. Я же хочу о другом. Вам бы задуматься, а вы-то сами существуете — как активная участница в отношениях с мужьями, родителями? Отец передал мужу, муж отцу, и все вас куда-то забирают. А вы что же?
Вы поймите, пока вы не осознаете, что именно ваша воля есть в том, чтобы вас передавали, забирали, что все это только с вашего согласия, непротивления делается, толку будет.
Неприятно было читать, как вы, очень, кстати, мастерски, дали понять, что ответить вам смогли лишь избранные, потому что они поняли уникальность вашей истории, пережили подобное. А остальные — ну куда им, обласканным жизнью. На самом деле то, что вам понравилось, — это были утешения. Они, конечно, ценны, но только для определенного момента. Потом это превращается лишь в обсуждение ситуаций и никакого сдвига не дает. У нас иная цель: изменение человека, а для этого нужно открыть ему глаза, дать трезвый взгляд. Так вот этот трезвый взгляд может дать только тот, кто протрезвел.
И последнее. Писали вы, что муж у вас религиозный. Что это значит?
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Мейт писал(а):София, а я все больше перестаю понимать описываемый Вами хаос:

1. Какие отношения у мужа с вашей дочерью?
2. Есть ли результат от работы с психологом у мужа?
3. Почему не рассматривался вариант семейного психолога, который работал бы и с ним и с вами?
4. С чем Вы не определились, если есть "диагноз"? Что вдруг случилось, если Вы вместе не живете уже год и другая женщина для Вас выход? Какие откаты, отчего и куда? На что в этот год Вы рассчитывали? Что стояло за вашим решением уйти и год не жить вместе? Муж вам материально помогал? Где Вы живете этот год?
5. Как Ваша дочь отнеслась к разрыву?
6.Почему отвечаете на вопросы очень выборочно?
Аккуратно присоединяюсь к ранее высказанному мнению о двойном дне. Что мы обсуждаем?
Отвечу на Ваши вопросы Мейт.
1. Отношения дружеские, нормальные. В детстве он пытался ее "воспитывать", я имею ввиду пытался ругать и т.д., кричал на нее. Но я это пресекла. Теперь они общаются лучше, чем мы с ним. У них много общих тем. Да и у дочки характер удивительно женский, мудрый, адекватный. Меня свекровь как- то спросила, как тебе удалось воспитать такого человека. А я говорю, что она сама по себе такая, просто люблю ее, и не стесняюсь своих чувств. Можно даже сказать, что я ее вообще не воспитывала. Муж дочку очень уважает. Она умеет с ним разговаривать.
2. У мужа результаты работы с психологом есть. Причем очень большие. Но, поменялось его поведение в одном, но та же агрессия стала проявляться в другом месте. Раньше он придирался ко мне в одном, потом стал придираться в другом.
3. Мы общались с разными семейными психологами. У них разное мнение. Инициатор был муж. Мнения у них тоже разное. Но в одном они сходились: 1) он меня не ценить, надо ценить и уважать 2)мне терпения 3) развод, если ничего не получится
4. Когда уходила ни на что не рассчитывала. Уходила к родителям. Морально устала настолько, что долго приходила в себя. Заблокировала все контакты вообще, когда он приезжал несколько раз, попросила не приезжать. Он через знакомых и друзей стал меня доставать. На развод не могла подать, потому что у меня сил не было реально психических. Материально не помогал, потому что не просила, конечно. Я вообще решила, что все кончено навсегда. Мне назад не хотелось совсем. Но как- то у знакомых встретились случайно, потеплело что-то. Увидела его с другой стороны. Стали немного общаться, он стал высылать деньги, помогать с делами дочки. Встречались. Он стал снова ухаживать, даже лучше, чем в начале отношений. Периодически у него были эмоциональные срывы, но я смотрела на них уже по другому, и он быстро успокаивался. Но возвращаться боялась, снова переживать эти стрессы. Потом он мне рассказал про эту женщину по переписке. Сказал, что прекратил с ней общаться тогда, когда у нас вроде стало все налаживаться. Свекровь даже приезжала к моим родителям, к нам, гостила. Потому я случайно узнала, что переписку он продолжил. Чтобы удостовериться написала этой девушке. Она вывалила на меня кучу всего. Я поняла, что он ей про меня рассказывал, и не самое лучшее. Она писала, чтобы я его оставила и не мучила его. И что ей было унизительно ждать нашего развода. Конечно у нас с мужем произошел скандал со взаимными оскорблениями. И я поняла, что это конец.
5. Дочка отнеслась к разрыву философски. У нее много своих интересов. Главное, чтобы мама была рядом.
6. Я не знаю почему я отвечаю на вопросы выборочно. В голове пока не все стабильно. Стараюсь не пропускать.
Про откаты, думаю, немного стало понятно.
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Narine, когда я обратилась на форум, я была в эпицентре боли. А в голове была каша. Немного времени прошло, но я поостыла. Реально благодарна людям, которые меня подняли своей человеческой любовью, потому что критику воспринимать я нормально не могла. Сейчас могу, только, наверное, выборочно. Но постепенно, надеюсь, я трезво взгляну на вещи. Состояние у меня не очень стабильное. Хоть я и не реву в подушку, просто чувствую, что дыра в сердце. Как в русских сказках: сначала накормить, напоить, спать уложить, а потом слово молвить. Видимо, мне надо было начинать писать здесь, когда приду в более нормальное состояние. Муж религиозный. Да. Он молится, постится, выполняет обряды. Я ему помогала раньше. Не пьет, не курит. Читает священные писания. Только не много. Мы раньше пытались вместе читать. Он больше направлен на форму. А я на содержание. Вот у нас еще из-за этого были несогласия.
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Gatlin, спасибо, очень ценно Ваше мнение с мужской стороны.
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Narine писал(а): Вы поймите, пока вы не осознаете, что именно ваша воля есть в том, чтобы вас передавали, забирали, что все это только с вашего согласия, непротивления делается, толку будет.
Было время, когда нам с дочкой удалось пожить отдельно от всех, от родителей, от мужа и т.д. В другом городе. К нам приходили друзья. Мы ходили в гости. У нас было столько дел. Мы были счастливы полностью. Но из-за отсутствия средств снимать жилье, снова пришлось вернуться к родителям. Очень надеюсь, что с Божьей помощью мне удастся отсоединиться от всех отношений, которые приносят в мою жизнь страдания. Вообще, я эмоционально независима. Меня больше угнетает чувство вины, долг перед родителями, перед мужем и т.д. Мне кажется я всем все должна, поэтому у меня метания. Пытаюсь отлепиться.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»