В душе боль и пустота..Помогите!

[Елена Одесса]

Конечно чувствую((( Я прихожу в себя и начинаю более трезво смотреть на ситуацию, но мне нужна поддержка и взгляд , и мнение со стороны людей не заинтересованных ни с одной стороны , ни с другой стороны нашей семейной проблемы. Иногда мне кажется, что я уже готова сказать давай поживём отдельно, определимся.., но потом что-то меня останавливает. Наверное ещё не пришло время.

[Sofia Anderson]

Да я такой вариант рассматриваю, что не любит он никого.К той женщине страсть и похоть да и только, потому что любовь это чувство которое не приходит за один день. Влюблённость приходит и уходит. А настоящие чувства из маленького зёрнышка проростают постепенно.
Очень много читала, что надо отправить его к любовнице... Но не смогла найти в себе силы это сделать . Возможно через какое-то время смогу)

Простите, Елена. Мне показалось, что Вы хотите держать все под контролем. Если Вы думаете, что к той женщине только страсть и похоть, а у вас (положа руку на сердце), настоящая любовь, просто он запутался, заблудился и т.д., то это немного не так. Отправить к любовнице Вы его не сможете, она замужем, правильно? Он плачет, "любит", "не любит", "шифруется" и т.д. Что Вы сможете сделать? Помолиться, чтобы Господь вразумил его? Но Бог дает каждому человеку свободу выбора. А Ваш муж человек, у него есть своя свобода. Пока Вы его видите, думаете, что у него там в голове, живете не своей ВНУТРЕННЕЙ жизнью. Именно ВНУТРЕННЕЙ. Именно СВОЕЙ жизнью не сможете жить, пока он рядом и сомневается. Это как в казино: ставки сделаны, ставок больше нет. Выиграю или все проиграю? Напряжение растет. Вы не можете жить отдельно от него, потому что еще есть надежда, что рядом с Вами он одумается, у него что-то в голове прояснится. Вы понятия не имеете, какой стресс испытывает сейчас Ваша психика. Хотя внешне выглядит более менее все спокойно. Душа все чувствует.

Не бойтесь, что подумают о Вас родственники, знакомые и т.д. Поговорите с мужем честно. У вас же были доверительные отношения? Скажите, что Вам плохо, и Вы хотите разобраться в себе. Именно Вы хотите, а не ждёте, пока он в себе разберется. Спросите его, что он Вам может посоветовать? Если он снова начнет мямлить, то предложите пожить отдельно. Когда он уйдет, Вы сможете поплакать сколько надо, покричать в подушку, выписать на бумагу, как Вы его ненавидите за предательство и сжечь ее, побить посуду (разные варианты выражения отрицательных эмоций). Вы сможете молиться Господу, чтобы он дал Вам вразумления, успокоения, внутреннего мира. И, надо будет отдыхать, и делать то, что Вы хотите, расслабиться наконец и отпустить ситуацию. Или ждите, когда придет момент, но тогда, боюсь, Вам будет сложно себя контролировать. Потому что каждый день в таком режиме, это дополнительная капля яда в Ваше сердце.

Одиночества боятся не надо. Вы сейчас даже более одиноки, потому что не знаете, что на уме у вашего недавно близкого человека.
Вы получили удар в спину. Имеете право лечится и приходить в себя. Даже если, он останется, придет с раскаянием, будем умолять о прощении и Вы простите, потом, через некоторое время, этот гнев и боль все равно проявятся, и Вам уже самой будет сложно его любить. И ему придется терпеть это, пока Вы не выразите все, что пережили до конца. Сможет ли он? Или Вы закроете свое сердце, и будете уговаривать себя, что все хорошо, но Вы перестанете чувствовать и радость настоящую, и восторг, и любовь. И тогда Вам захочется стать снова живой, настоящей. Снаружи все хорошо - а внутри камень. Я описала опыт своей близкой подруги. Через два года после возвращения мужа и его раскаяния. Теперь она на него смотрит равнодушно. Он изо всех сил старается, а у нее чувств нет. Сколько еще потребуется времени, неизвестно.
Может быть, у вас все сложится по другому, никто не знает. Но если Вы испытываете боль, то это явный показатель, что надо что-то менять.

[Елена Одесса]

Да , Вы правы. Я работаю над собой, но мне очень тяжело.Нет контроль мне не нужен, а уж над ним точно) Сейчас в моей душе пустота и я знаю , что всё пройдёт. Сейчас я его очень люблю, но от любви до ненависти один шаг. Возможно мне его не хватает этого шага. Я понимаю, что он и я свободные люди и вправе выбирать сами себе дорогу в этой жизни. Кто какую выбирает это уже другой вопрос... У меня начинает появляться к нему жалость, т.к. за грехи каждый ответит рано или поздно. Подскажите что это за новое ощущение жалости ?

[Isabelle]

вчера Сергей мне сообщил, что дважды полюбить одного человека нельзя и если чувства притупляются, то вернуть ничего нельзя. Говорит, что он испытывает ко мне чувства любви, только возможно не так сильно как раньше. Так бывает? Не могу набраться мужества сказать ему что давай поживём отдельно...((

Неправ ваш Сергей. На своём примере могу точно сказать, что после настоящего раскаяния любовь, которая якобы ушла, возвращается и растёт, делается глубже, трезвее (без розовых очков) и сильнее.
Блуд разрушает всё в душе порой до основания, нужно желание самого человека меняться.

[Delfina]

... У меня начинает появляться к нему жалость, т.к. за грехи каждый ответит рано или поздно. Подскажите что это за новое ощущение жалости ?

Я бы не относилась к этому чувству с большим вниманием, т.к. чувства могут измениться, и вы жалость поменяете на злость. Ваше общее эмоциональное состояние не стабильное, поэтому у вас возникают и будут возникать новые ощущения, новое отношение к блудящему мужу, к его любовнице и к себе.
Могут возникнуть чувства вины, ненависти, жалости к себе и т.д..

[Alfeya]

Елена, Вы писали про жалость к БМ. Я тоже испытывала ее (совсем немного) в самом начале расставания и, как и вы, тоже была этому удивлена. Сейчас я думаю, не является ли это "синдромом жертвы", выражающимся в привязанности жертвы к тирану, оправданием его поступков, готовностью защищать (небезызвестный "Стокгольмский синдром")? "Уловки" нашей психики приспособиться к травмирующей ситуации...Повторюсь, что это сугубо мои предположения.

[Эллора]

Елена, Вы писали про жалость к БМ. Я тоже испытывала ее (совсем немного) в самом начале расставания и, как и вы, тоже была этому удивлена. Сейчас я думаю, не является ли это "синдромом жертвы", выражающимся в привязанности жертвы к тирану, оправданием его поступков, готовностью защищать (небезызвестный "Стокгольмский синдром")? "Уловки" нашей психики приспособиться к травмирующей ситуации...Повторюсь, что это сугубо мои предположения.

На мой взгляд, это проявления зависимости - жалость как прикрытие, т.к. нет душевных сил оторваться, страх мешает признать реальность и испытать гнев . Отношения не так уж часто бываают ярко выраженной моделью тиран-жертва. Но о жалости к "страдающему" изменнику пишут почти все - и жертвы тиранов, и не жертвы...
Плюс смена ролей в треугольнике Карпмана - из жертвы предательства переход в спасателя "страдальца".

[Елена Одесса]

Я тоже об этом задумалась... Но жалость у меня какая-то странная, жалость от того , что наказан он будет обязательно, и она будет наказана да и её ребёнок может пострадать от блуда своей же матери. В целом конечно боль ещё сильная, но понемногу притупляется. Во мне проснулись те желания, которые были при первом муже до него. С гибелью моего первого мужа во мне всё замерло я замкнулась, а сейчас у меня как-будто внутри что-то щёлкнуло и мне так много хочется ещё узнать и научиться)) Меня уже не интересует его телефон, который он теперь не прячет.
Подскажите при потере первого мужа у меня очень сильный страх утраты.... Меня это постоянно мучает. Я очень боюсь за сына, за своих близких. Мне в то время было очень одиноко, страх одиночества тоже очень пугает. Подскажите., посоветуйте как побороть в себе эти два страха???

[Эллора]

Подскажите при потере первого мужа у меня очень сильный страх утраты.... Меня это постоянно мучает. Я очень боюсь за сына, за своих близких. Мне в то время было очень одиноко, страх одиночества тоже очень пугает. Подскажите., посоветуйте как побороть в себе эти два страха???

Дорогая Елена, это большая работа. В рамках этого проекта вы можете взять соответствующие курсы Заочной школы любви, это недорого относительно. Посмотрите материалы сайта победишь ру. Возможно, вам нужна очная работа с психологом - вы вероятно и последствия смерти первого мужа не пережили, остались последствия травмы в виде тревоги за близких, эту тревогу нужно ввести в разумные рамки.
Лично я со всеми своими страхами могу справляться только с Божьей помощью:страшно, тревожно, уныло мне -молюсь, исповедуюсь, причащаюсь. Ведь наше будущее, вся жизнь наша и наших родных и близких - в руках Божьих.

[Елена Одесса]

Спасибо. Да и я вроде бы стараюсь от Бога не отходить. Мне так иногда страшно и грустно, что хочется уйти в монастырь и спрятаться..(((

[Эллора]

Спасибо. Да и я вроде бы стараюсь от Бога не отходить. Мне так иногда страшно и грустно, что хочется уйти в монастырь и спрятаться..(((

Наша вера - она ведь не статична. В какой-то момент я подумала - а что, если меня муж оставит, родители умрут, да вообще - никого не останется. И почувствовала душой, что Бог никогда меня не оставит, с Ним я одинокой никогда не буду. Я не говорю, что избавилась от страхов полностью, но с ними можно теперь жить, мне не кажется теперь, что я не переживу, если со мной подобное случится. Чаще исповедуйтесь, причащайтесь, беседуйте с батюшкой, и вы будете открывать что-то новое и важное для себя. И работа с психологом может вам помочь, нужно поискать хорошего - если есть средства, конечно.
В монастырь идут н е от страха или пустоты, а совсем по другим причинам.
Еленочка, вам сейчас тяжело, все навалилось на вас - предательство, все ваши страхи и тревоги - но это же не будет всегда. Помните сказку о лягушке, которая тонула и лапками взбила молоко в масло? Вот и вам нужно делать маленькие усилия, не впадать в отчаянье и знать, что обязательно будет свет в конце туннеля.

[Елена Одесса]

Конечно-конечно всё наладиться с ним или без него, но обязательно наладится)) У меня уже была чёрная полоса, потом через некоторое время была очень светлая)) Так и сейчас будет, обязательно будет!!! Главное в это верить ( По вере вашей да будет вам) Мне однажды Батюшка сказал: что после большого строгого поста наступает светлый праздник, обязательно наступает!! И он ПРАВ!! Чем строже пост, тем ярче и светлее праздник) Нужно просто пережить это время, очень больно и трудно, но думаю, что я справлюсь)))

[Sofia Anderson]

В целом конечно боль ещё сильная, но понемногу притупляется. Во мне проснулись те желания, которые были при первом муже до него. С гибелью моего первого мужа во мне всё замерло я замкнулась, а сейчас у меня как-будто внутри что-то щёлкнуло и мне так много хочется ещё узнать и научиться)) Меня уже не интересует его телефон, который он теперь не прячет.
Подскажите при потере первого мужа у меня очень сильный страх утраты.... Меня это постоянно мучает. Я очень боюсь за сына, за своих близких. Мне в то время было очень одиноко, страх одиночества тоже очень пугает. Подскажите., посоветуйте как побороть в себе эти два страха???

Елена, очень хорошо, что в Вас сейчас открываются настоящие чувства, и Вы более направлены теперь вглубь себя. Хорошо Вам посоветовали пойти к психологу. Психотерапевт, гештальт-терапевт занимаются выниманием старой боли и истинных чувств. Сейчас Вам будет не до жалости к тем, кто Вам сделал больно, Вы будете, наконец, разбираться с собой. Не было бы счастья, да несчастье помогло. "Наблюдайте же за собой. Если согрешит брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему" (Евангелие от Луки, Глава 17)

Нужно просто пережить это время, очень больно и трудно, но думаю, что я справлюсь)))

Тут есть опасность застрять в боли на долгие годы, если усиленно бежать от нее и прятаться. Боль - это лекарство. И чтобы она могла нас исцелить, необходимо побыть в этой боли и принять ее. Представьте, Вам очень очень больно внутри, а Вы расслабляетесь и говорите: "Да будет воля Твоя! Господи, помоги мне, чтобы боль очистила и исцелила меня. Пусть она, как огонь, выжжет во мне все лишнее, и очистит место для любви". Ну, это я свой пример привела. Это я так с болью разговариваю. Вы можете, как захотите. На каком-то этапе боль становится все сильнее и сильнее, а мы все больше и больше расслабляемся, принимаем и даем ей возможность быть в нас столько, сколько ей необходимо для нашего очищения. Мы уже не бежим от боли, а идем к ней навстречу. И она проходит, это проверено. Мало того, следующая боль будет восприниматься как сигнал, что необходима внутренняя работа снова, и уже не будет желания прятаться от боли, мы знаем, что она нам помогает найти истинных себя.
Со страхом тоже самое. Страх у нас возникает всегда, когда мы не доверяем Богу. "Говорю же вам, друзьям Моим: не бойтесь убивающих тело и потом не могущих ничего более сделать; но скажу вам, кого бояться: бойтесь того, кто, по убиении, может ввергнуть в геенну: ей, говорю вам, того бойтесь. Не пять ли малых птиц продаются за два ассария? и ни одна из них не забыта у Бога. А у вас и волосы на голове все сочтены. Итак не бойтесь: вы дороже многих малых птиц. (См. Мф.10:28–31).

[Елена Одесса]

Спасибо. Много для себя взяла.

[Елена Одесса]

Хочу написать продолжение нашего кризиса. Муж стал внимательнее, стал часто звонить, беспокоится обо мне. Утверждает что я ему нужна. Настроение его немного приподнялось. Недавно на работу ко мне принёс огромный монитор, чтобы я глаза не портила... Я была в приятном шоке от такого подарка, слёзы потекли рекой. Он обнял и спросил надеюсь это слёзы радости. Я ничего не смогла ответить, стояла в ступоре...) Он гордый и редко когда признавал свои ошибки и раньше с большим трудом говорил о них. А тут на днях очень робко, (что не свойственно ему вообще) сказал, я виноват во всём случившемся... Но доверие к нему пока у меня не вернулось. Стал немного меня ревновать, (в пределах разумного)... Скажите это раскаяние или замыливание глаз, а сам продолжает двойную игру??!! Телефон я его перестала просматривать мне так легче. Боль понемногу утихает, уже месяц прошёл..

[Narine]

сказал, я виноват во всём случившемся...

Это хорошо, что он так сказал. Его совесть мучает, и он старается что-то хорошее сделать для вас. Блудников совесть мучает сильно, это я прекрасно помню по себе. Совесть постоянно тебя укоряет — и ты начинаешь ей в ответ приводить контраргументы. Потом она постепенно умолкает. А уж если преданный тобой человек начинает еще и заискивать, еще и говорить: да нестрашно, мы все забудем, мы сможем, мы сначала начнем… тут уж совсем человеческий облик теряешь. А главное, уже и вину чувствовать перед ним перестаешь.
Пока это означает только то, что его теребит совесть. Пока он соглашается или не соглашается с ней. И вам тут главное: не пытаться этот процесс ему облегчить.
Что вы ему ответили на его слова про слезы радости? Можете вспомнить? А теперь подумайте, из-за чего вы на самом деле заплакали? Только пытайтесь откопать настоящую причину.
Вот ее бы хорошо бы было ему сказать.

Но доверие к нему пока у меня не вернулось.

И вы туда же! Я еще ему не верю! Извините, но после такого выкрутаса доверие заслужить — это надо здорово постараться. Это надо прямо-таки из кожи вылезти.

Стал немного меня ревновать, (в пределах разумного)...

Для вас это ничего хорошего не означает. Он усаживается на два стула. Это, говорят, приятно. И держать второй аэродром приятно, и чувствовать себя властелином над чужой судьбой приятно. Ему. В помрачении ума. Но никаких обнадеживающих вещей в этом нет, чистая классика блудного поведения. Вы думаете, Елена, блудники вот так, сразу уходят к другой? Нет, он еще с вами обеими позабавляется, поиграет, посравнивает. Он же уже почувствовал кайф от того, что вы по нему страдаете, там его принимают.
Так что девиз, как на зоне: не верь, не бойся, не проси!
А живете вы вместе? И каковы ваши планы?

[Елена Одесса]

Да живём вместе. у меня планов уже никаких нет. Живу одним днём прожили и хорошо. А завтра будет день, будет пища.

[Елена Одесса]

на слёзы радости я ему ничего так и не ответила. Почему слёзы появились у меня.... наверное вспомнилось как всё было хорошо до всего этого кошмара, а теперь этого нет и не будет.

[Елена Одесса]

Скажите, а что человек не может покаяться? Я так боюсь совершить ошибку- не простить, а Батюшки говорят простить нужно, Бог всем прощает и мы должны прощать.

[Narine]

Батюшки говорят простить нужно, Бог всем прощает и мы должны прощать.

Разумеется, нужно прощать. Только это не означает жить с ним, говорить с ним etc. Это прощение пред Богом: то есть вы отдаете на Его суд того, кто виновен перед вами. И как бы долги его перед вами тоже Богу отдаете. Почему так надо делать — об этом в молитве Господней сказано.
Но в отношениях с самим виновным вы не имеете права сказать ему: все, я простила. Во-первых, это отношения, стало быть, участвуют двое, и здесь так: прощение нужно попросить, его нужно заслужить и тогда его можно получить. Видите, это процесс, причем очень длительный и тяжелый. В этом случае, может быть, возможно и возрождение отношений, но тогда это будет подвиг как кающегося, так и прощающего. С кающегося спрос больше как с разрушителя.
Как в замечательном фильме "Экипаж": теоретически возможно, практически никто никогда этого не делал.

Скажите, а что человек не может покаяться?

Может! У меня на это ушло почти двадцать лет. После того как получила хороший бумеранг!
Но вы же не эти ответы услышать хотите, правда? Вы надеетесь, что мы скажем: видишь, он задумчивый, грустный, наверное, он кается, скорее прощай, забывай! Мне, между прочим, так и говорили дома. За все цеплялись: и за грустный его голос, и за усталый вид: он же любит, умирает без тебя, чего кобенишься?
И наверное, услышь я тогда то, что сейчас читаете вы, все бы во мне возмущалось: да что вы знаете, да откуда, да у меня не так!
Увы, так и увы, знаем. Потому, милая Елена, не имеем мы права вас обнадеживать. А вы уж как хотите дальше, как сможете.

[Елена Одесса]

Спасибо. Как раз у меня не совсем так ка Вы описали.. Когда он грустный или задумчивый я уверена, что он переживает за отношения с той другой... Это меня очень мучает и разрушает мою нервную систему.. Но сказать уходи не могу. Иногда я понимаю, что наверное есть случаи когда люди делают ошибки, потом это понимают и исправляются... Но в большей части в отношениях с мужем у меня возникает сомнение, что он готов забыть ту женщину. Возможно я не права , но боюсь сделать ошибку о которой потом буду жалеть. Может и надо дать время для раскаяния, а с другой стороны думаю, что его мучает совесть и он не смог уйти сразу, а сейчас живёт со мной, общается с другой и ждёт от меня какой-то погрешности в отношениях, чтобы потом свалить всю вину на меня, что он ушёл. Типа : ты так и не смогла меня простить, и т.д.Предпосылок пока на это нет с его стороны, это всего лишь моя фантазия. Зачем делать тогда подарки дорогие?? Мы не так богаты.. Как перестать его любить? Сколько на подавление чувств может уйти времени?

[Эллора]

Елена, вас предали, и вы имеете право сомневаться столько времени, сколько получится, пока время и поступки человека не позволят вам ему доверять.
А слова - Я ухожу к другой, потому что сделал три подарка, остался с тобой жить, а ты меня быстро не простила и не развлекала, так что ты виновата в моем уходе - это манипуляция, давление. Раскаявшийся человек будет терпеть, а не манипулировать. Подарки - попытка загладить вину. Вам нужно успокоиться и наблюдать, а не дергаться на каждый подарок и бояться. Доверие, знаете ли, не купишь. Пусть разбирается с собой, а вы в сторонку отойдите от его борьбы.
Разница в возрасте еще у вас существенная...(
Какая вам разница, на кого свалят вину в случае разрыва?Суета это все.
Вы не говорили с ним о смене работы? Вы имеете право как жена потребовать этого от него.