Я в тупике! Помогите

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Кныш
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 сен 2016, 16:23
Пол: женский
Откуда: Москва

Я в тупике! Помогите

Сообщение Кныш »

 
Мы с мужем вместе уже 18 лет, в браке 9. Мне 32, мужу 34. Есть дочь 7 лет.
За эти 18 лет мы пережили многое, и хорошее и плохое. С самого начала наших отношений он очень любил выпить и погулять с друзьями.
Мне тогда казалось, что это пройдет. Я его очень любила и не представляла без него жизни. Он всегда контролировал меня, всегда жутко ревновал. Если я, приходя из института, звонила ему на 20 минут позже положенного срока - злился и скандалил.
Через 6 лет отношений стали жить вместе, в отдельной квартире. Он устроился на работу, зарабатывал мало, очень часто приходил пьяным и затевал скандалы со швырянием и ломанием вещей. Я тоже работала и училась на дневном. Также в это время начала организовывать собственный небольшой бизнес. Денег было очень мало, т.к. моя з.п. уходила на поднятие бизнеса, и он также мне ставил это в вину.
Однажды он в очередной раз пришел с гулянки в сильном подпитии и сильно побил меня. Это был очень серьезный сигнал, но я осталась с ним и простила его. Когда он это сделал во второй раз - я рассталась с ним. Он умолял вернуться, мне было очень тяжело и плохо, я очень его любила, но оставалась неприклонной.
Я понимала, что не могу жить без него и предложила ему должность своего зама в моей небольшой фирме, чтобы хотябы так он был рядом.
У нас были очень теплые дружеские отношения, мы помогали друг другу чем могли, дружеский секс тоже присутствовал.
2 года я смотрела на то, как он общается с девушками, бегает на свидания, переписывается, все это было на моих глазах. У меня же никого не было. Я любила его. Это были 2 года ада. Я рыдала каждую ночь, я не могла его отпустить..
Неожиданно мне подвернулась возможность съездить отдохнуть. В поездке у меня случилась небольшая интрижка с местным.
По приезду, мне стало немного легче. Мы переписывались с новым знакомым, а мой "коллега" сверкал глазами сидя за своим компьютером и, видимо, ревновал.
Спустя пару месяцев мы с ним возобновили отношения и он сделал мне предложение.
Естественно я согласилась. Я ведь так этого хотела. Видела все его недостатки, но думала, что я смогу все преодолеть, да и тогда мне казалось, что он стал другим, изменился..
Накануне свадьбы он снова напился и наставил мне кучу синяков. Не бил, но сильно хватал, тащил, толкал.. Отменять праздник было поздно. Поженились.
Несколько лет прошли более менее нормально. Он, конечно, скандалил, бил посуду, швырял вещи,оскорблял, но я отвечала ему тем же. После мы бурно мирились и все налаживалось на непродолжительное время. Родился ребенок, я с головой ушла в заботы о дочери. Он и его мама все время говорили, что я плохая мать, ничего не успеваю и ребенок у меня брошен. Я умудрялась совмещать бизнес и уход за ребенком, но это совсем не просто. Поэтому муж предложил, чтобы его мама за деньги сидела с дочкой. Я дура согласилась. Нападки со стороны его матери выросли в геометрической прогрессии. Я стала врагом № 1. Все сводилось к тому, что я плохая хозяйка, мать и жена. У меня начались проблемы со здоровьем на нервной почве и нервный тик на лице. В таком аду я прожила 3 года и вздохнула с облегчением, когда дочь пошла в сад.
Но, пожить нормально не получилось. Умирает отец мужа. Муж совсем слетает с катушек. Начинает пить беспробудно. В пьяном угаре орет нечеловеческим голосом и гоняется за мной по квартире с криком "найду, убью"
Переломал все двери в квартире, мебель.
Трезвеет, либо просит прощения либо говорит, что ничего не было, потому что он этого не помнит.
Во всех разногласиях винил только меня. Выворачивал факты на изнанку так, чтобы я всегда была виновата.
Он кодировался, но снова срывался. В 2014 г. он ушел из моей фирмы. Сказал, что больше не может работать под моим началом.
Полтора года он не работал вообще и даже не пытался найти работу. Говорил: у нас же есть деньги, зачем я буду работать?
Деньги были, но зарабатывала их я и тащила на себе и семью и бизнес, а он требовал, чтобы я была дома не позже 18.00, из-за этого срывались многие проекты, но объяснять ему это было бесполезно.
Он стал пить пуще прежнего, каждый день он был практически невменяемым. Скандалил, оскорблял, бил меня по лицу ладонью (синяков не было), грозился забрать ребенка "прямо сейчас" (в 2 часа ночи) и увезти на машине!! куда глаза глядят.
Интимная жизнь постепенно стала сходить на нет.
Год назад устроился на работу. Чуть не выгнали за пьянку.
Рубеж был полгода назад. Мы поехали загород отмечать годовщину нашего венчания. Он втихаря напился так, что уже не только на меня поднял руку, но и на мать и брата. Моя дочь, видя все это пряталась от ужаса под столом гостиничного номера.
Все это сопровождалось оскорблениями, ором, и ломанием дверей номерного фонда отеля. Улучив момент, мы с дочкой сбежали оттуда домой.
Потом свекровь долго обвиняла меня в этом, говорила, что я должна была остаться и все тогда было бы хорошо.
На следующий день он приехал, долго просил его простить. Я простила, но с условием, что больше ни капли.
Он закодировался, с тех пор не пьет. Но! Унижения, оскорбления, придирки (это все при ребенке и иногда посторонних), крик умножились на 25.
Секс ушел из нашей жизни совсем. Он говорит, что ему не надо да и не хочет он меня. Вот уже 4 месяца секса нет вообще. До этого 1 раз в неделю, дай Бог. Если я к нему прижимаюсь - он отталкивает. Не целует, обнимает если, то с таким лицом как будто какашку съел.
Я ему: мне нужно чувствовать, что я желанна, что ты хочешь и любишь меня… Он: мне ничего не нужно. Я тебя не хочу. Ты гребанная нимфоманка, ищи себе мужика!
Сейчас мы на грани развода. Он говорит, что я его не уважаю. Он прав, я его не уважаю, как мужчину, но не могу ничего поделать с этим, хочу но не могу. На мой день рождения он взял мою машину покататься и разбил ее. На эвакуаторе ее отвезли в сервис. Он сказал отдай денег за ремонт, я тебе потом отдам. Мало того, что так и не отдал денег, так машину плохо починили и я ездила на такой машине 4 месяца, пока не купила новую. Теперь он обижается, что я не даю ему свою машину и не пускаю за руль.
Я уже и не знаю, люблю ли я его. Но, из плюсов: ответственный, никогда не подставит, заботливый, очень любит дочь, хозяйственный, порядочный. Не могу решиться развестись, понимаю, что не жизнь это, но и без него туго и грустно, он говорит, что без меня и дочери не сможет, помогите советом!
Диагностика добрачных отношений
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Эллора »

 
Дорогая автор, совет один - разводиться. Раз умудрились второй раз :!: за такое "счастье" замуж выйти. У вас есть другие варианты?
Я вашу историю читала как какой-то беспрестанный триллер. Она реальная, точно?
Его вы правильно не уважаете, тут вопросов нет. Вопрос - почему вы ни капельки не любите и не уважаете себя, как же так получилось? Где вы видели такие отношения, что терпите такое отношение к себе? У вас родительская семья какая была? Может, вы считаете, что то, что терпите вы, должна терпеть любящая женщина, что так выглядит настоящая любовь?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер!
Знакомились ли Вы с этими материалами: https://www.perejit.ru/main/alko?
В Вашей родительской семье, кто-нибудь страдает алкоголизмом?
Кныш писал(а):из плюсов: ответственный, никогда не подставит, заботливый, очень любит дочь, хозяйственный, порядочный.
:shock: А то, что бьёт Вас при дочери-это так, наверное, проявляется его "любовь" к ней? Или это проявление "ответственности" и "порядочности"?
One&Only
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 17 май 2016, 00:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение One&Only »

 
Уважаемый автор!
Ваша жизнь - кромешный ад, который Вы сами позволили создать.
Кныш писал(а): Накануне свадьбы он снова напился и наставил мне кучу синяков. Не бил, но сильно хватал, тащил, толкал.. Отменять праздник было поздно. Поженились.
Его агрессия, подпитанная алкоголем, была ни первой, ни второй выходкой по отношению к Вам. Это происходило систематически!
Столько лет терпеть такой беспредел - у Вас любовная зависимость цвела пышным цветом.
Кныш писал(а): Спустя пару месяцев мы с ним возобновили отношения и он сделал мне предложение.
Естественно я согласилась. Я ведь так этого хотела. Видела все его недостатки, но думала, что я смогу все преодолеть, да и тогда мне казалось, что он стал другим, изменился..
Семью, отношения строят двое, но Вы мечтали все преодолеть сама, в одиночку.
Кныш писал(а): Я понимала, что не могу жить без него...дружеский секс присутствовал.
2 года я смотрела на то, как он общается с девушками, бегает на свидания, переписывается, все это было на моих глазах. У меня же никого не было. Я любила его. Это были 2 года ада. Я рыдала каждую ночь, я не могла его отпустить..
Вы совершенно потеряли себя, уважения к самой себе не было и нет. Он бегал по девушкам, Вы его ждали, предоставляя "тело" в аренду. Зачем? Он Вас не любил, да и нет в нем этой любви к Вам.
Снимайте розовые очки и начинайте трезво оценивать поступки людей.
Кныш писал(а): из плюсов: ответственный, никогда не подставит, заботливый, очень любит дочь, хозяйственный, порядочный.
Нонсенс!
Деньги зарабатываете Вы одна, он Вам еще свое недовольство высказывает по поводу вашей загруженности работой. Ваш муж сел Вам на шею и ножки свесил!
Машину разбил, виноватит Вас, что не даете покататься. Алковыходки с битьем мебели, с мордобоем вообще за гранью понимания.
"Нимфоманка, найди себе мужика!" - очень "заботливо" с его стороны, а самое главное, "порядочно" (так печется о здоровье своей жены, не хочет видеть Вас брошенной на произвол судьбы).
Дочь так любит, что готов у родной матери отнять и увезти в неизвестном направлении. И, важный момент, его родная кровинушка наблюдает за его поведением в пьяном угаре, трясясь от страха. Какой папа пример подает?!
Хозяйственный? Его мать будет сидеть с собственной внучкой за деньги! Приехали...
Ваш муж Вас в грош не ставит, со своей мамой заодно, и против Вас.
Они Вам в одну дуду про то, какая Вы непутевая, валят с больной головы на здоровую.
Бежать Вам надо от них, роняя тапки. Какой пример семейный отношений видит Ваша дочь? Какая женская доля может ей выпасть? Не задумывались?
Читайте темы с форума (отрезвляет), сайты perejit.ru, realove.ru.
Выстраивайте границы общения с мужем, его мамой, потому что их у Вас просто нет, а при разводе атаки только умножатся. Боритесь за себя, пока не стало поздно. А иначе в один из вечеров муж Ваш может в пьяном угаре сотворить непоправимое. Завязал, надолго ли? Анамнез его совсем неутешительный.
Кныш
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 сен 2016, 16:23
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Кныш »

 
Спасибо за поддержку! понимаю все умом, но что то мешает уйти окончательно.
Он просит дать нам последний шанс, сходить к семейному психологу. Я согласилась.
Договорились с ним, что если не поможет, то расходимся.
LisaAlisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 21 июн 2014, 23:21
Пол: женский

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение LisaAlisa »

 
Вы серьёзно? Серьёзно верите, что семейный психолог Вам поможет? У Вас дочь страдает от отца буйного, мужик свою мужскую функцию не выполняет- содержать и оберегать семью, но психолог, конечно же, все поправит! Дерзайте!
Но что-то подсказывает, что только агонию свою так продлеваете. Мазохизм чистой воды.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Если честно, я не понимаю, как Вы не боитесь за своего ребенка. Сейчас он ломает двери и срывает зло на Вас, а завтра переключится на дочь и что тогда? Стоит ли рисковать ее здоровьем ради иллюзии семьи? Ваше желание сохранить брак понятно, но в одиночку Вы вряд ли сможете это сделать. Тут нужна длительная работа над собой, прежде всего Вашего мужа, а вот способен ли он на это - огромный вопрос.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Эллора »

 
Ваш муж вас так просто не отпустит, можете даже не сомневаться. Тиран свою жертву и алкоголик созависимого просто так не отпускает. Он будет напиваться, избивать, унижать и втаптывать вас в грязь морально, а потом клянчить и говорить, что пропадет без вас - вв будете вестить на это и продолжать такую жизнь.
Вам нужна не семейная, вам нужна личная психологическая помощь.
Вы изнутри не осознаете всю кошмарность вашей жизни, очевидную со стороны. Очень жаль вашу дочь - её психике уже нанесен урон, а вы собираетесь продолжать это дальше (ваши планируемые меры равнозначны прикладыванию бинта к гнойной ране). Имхо.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Isabelle »

 
Кныш писал(а):из плюсов: ответственный, никогда не подставит, заботливый, очень любит дочь, хозяйственный, порядочный. Не могу решиться развестись, понимаю, что не жизнь это, но и без него туго и грустно, он говорит, что без меня и дочери не сможет, помогите советом!
Дорогая автор,
Вашу историю очень страшно читать. За вас страшно. Это настоящий триллер.
Так как вы варитесь в этом, вы не осознаёте всего масштаба бедствия. Вам нужна долгая, качественная психотерапевтическая помощь. И ребёнку.
Вы правда видите этот мифический плюсик ("ответственность")?
"Никогда не подставит" - это бьёт, пьёт, на день рождения разбивает машину, денег не возвращает и так далее?
Конечно же, он не сможет без вас и дочери. Агрессор и садист связан кровной нитью со своими жертвами. Из этого месива вырваться только одним способом: обрубая все контакты, бежать. Не вступать в диалог, не оправдываться. Иначе все это будет стоить вам жизни.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Капля дождя »

 
Милая, конечно, Вы нужны мужу - и Вы и дочь. Вы чтобы его обслуживать, обеспечивать нужный ему образ жизни, а ещё, чтобы теперь то, что другая женщина терпеть не будет. Он за Ваш счёт повышает свою самооценку - "крутой мужик", другая бы давно от него сбежала, или бы за другую заступились отец-брат. Вы же всё терпите, где он ещё такую найдёт?
И дочь нужна, ибо дочь - рычаг воздействия на Вас. С помощью угроз увезти дочку Вас можно заставить сделать всё, что угодно.
Одно не понятно - милая, но почему Вы о ребёнке не думаете? Вы хотите так жить - это Ваше право, Ваша воля, ребёнок, к сожалению, ничего выбирать не может, он зависим от родителей.
Вы осознаёте, какие воспоминания у дочки будут о детстве? Как папа бил маму, как в праздник она пряталась и сидела под столом? Поймите, как это страшно!
Вы сейчас даёте дочке паттерн поведения, если не измените, то в дальнейшем она выберет в мужья алкоголика, насильника или тирана, и будет всё терпеть, т.к. видела пример мамы, что мужа любого терпеть нужно.
Что Вы ждёте от посещения психолога? Он не волшебник, изменить Вашего мужа не в состоянии. Ну скажет он "Вашей жене больно это видеть, чувствовать и т.д.", муж от этого изменится? Думаете, он без психолога не понимает, что ведёт себя весьма нехорошо?
Что должно послужить последней точкой? Избиение дочери или Ваша инвалидность?
PS Ваши выводы противоречат Вашему же рассказу. Ни одного из перечисленных хороших качеств в повествовании не видно, скорей поступки говорят об обратном.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Korbette »

 
Дорогая Кныш. Алкоголик и тиран не нуждается в прощении. Он нуждается в лечении. Вам нет необходимости прощать алкоголика и тирана. Вам необходимо сделать шаг назад, отстраниться от него, чтобы он не мог наступать на Ваши пальцы. Не следует использовать прощение чтобы позволять другому человеку наносить тебе боль, обиды, удары. Если Вы заботитесь о себе и ребенке, Вы будете понимать, что прощать и когда наступает время сделать это.
Ханумджан
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 12 июл 2016, 12:24
Пол: женский
Откуда: Караганда

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Ханумджан »

 
Кошмар! С таким человеком нельзя жить. Если вы готовы все это терпеть, то подумайте о дочке. У нее должно быть счастливое детство и здоровая психика. А этого ей никак не смогут обеспечить пьяный и не адекватный отец и избитая-забитая мама. А если он потом за дочь примется? Вы не боитесь? Я конечно не эксперт (у девочек здесь побольше опыта и они делятся им, пытаются помочь, за что им низкий поклон от меня), но я бы такого отношения терпеть не смогла, мне кажется единственный выход из этого ужаса - развод и полностью отделиться-отлепиться от него, какие бы прекрасные песни он вам не пел.
Кныш писал(а): Но, из плюсов: ответственный, никогда не подставит, заботливый, очень любит дочь, хозяйственный, порядочный.
Это конечно мое мнение, но никак эти его качества не вяжутся с вашим рассказом.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Лира_ »

 
Дорогая, ответьте сами себе честно. Вы то что сами хотите? Изменить жизнь или выплакать на форуме остроту душевной боли? Деструктивные семьи ох как крепки. Знаю о том непонаслышке. Вы готовы изменить свою жизнь? Большинство не могут решиться на это. Предпочитают страдать, плакать, жаловаться на жизнь, говоря при этом, что другие живут еще хуже. Подумайте, откуда это в вас. Когда произошла душевная поломка, почему вы решили, что с вами так можно. Кто из ваших близких был тираном, что вы сочли тиранию за норму. Ваша дочка уже искалечена. То, что она видит в вашей семье, будет воспринято ей как норма. Будет ли у нее шанс построить счастливую семью - трудно сказать. Хватило бы сил хотя бы осознать неправильность такой жизни.... Что вам мешает жить по-другому? Страх? Боязнь выйти из шаблона дестуктивных отношений? Боитесь потерять роль жертвы? Ведь тогда придется взять ответственность за свою жизнь на себя, тогда уже вы не прикроетесь тем, что муж плохой. Подумайте, какой помощи вы хотите? Выход есть. Только вот готовы ли вы к переменам....
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Elfriede »

 
Кныш писал(а):Спасибо за поддержку! понимаю все умом, но что то мешает уйти окончательно..
Созависимая психология. Читайте работы Валентины Москаленко на эту тему.
Кныш писал(а):Он просит дать нам последний шанс, сходить к семейному психологу. .
Конечно просит. Кому же охота потерять спонсора, грушу для битья и объект для оскорблений в одном флаконе?
Кныш писал(а):Я согласилась..
Печально, но предсказуемо. Читайте Москаленк
Кныш писал(а):Договорились с ним, что если не поможет, то расходимся.
Эм.. Зачем Вы ему дали этот "шанс", а, на самом деле - отсрочку?! У Вас разве было мало случаев убедиться, что через непродолжительное время все опять в том или ином виде возвращается на круги своя? Что это не "лечится"?
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Лира_ »

 
К сожалению, цитировать с телефона не могу. Капля дождя писала вам, что избиение дочери может быть финалом вашего терпения. Так вот, у моих знакомых подобный вашему мужу " любящий и надежный" избил дочь, сломав ей нос с двух местах. Был суд, ему выговор, дочь полгода жила у родственников. Жена и мама по- прежнему живет с ним. У него на суде хватило наглости заявить" что девочка сама виновата и она ему отныне никто". Вам такая перспектива нравится?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Elfriede »

 
Вы меня простите, но вот такого рода поведение матерей ломают жизнь дочерей. Пишу как дочь, мать которой "терпела" побои и гулянки мужа лет примерно 15. То есть 15 лет в семье вместо теплой,доброй атмосферы поддерживался треугольник Карпмана, где я (дочь в то время) оказалась Спасателем. В такой ситуации вырастаешь с глубоким недоверием к мужчинам в принципе и опаской строить свою собственную семью, со многими другими проблемами, что как танком проезжается по будущей жизни.
Ну хотите Вы с этим ...даже затрудняюсь правильно назвать этого господина... спустить свою жизнь в унитаз - дело Ваше, флаг Вам в руки, барабан на шею, но дочери-то жизнь не ломайте окончательно, перевезите ее к бабушке-дедушке, что ли, чтобы она во всем вашем веселье более не участвовала.
Ребенка не калечьте, дайте ей развиваться нормально.
Кныш
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 18 сен 2016, 16:23
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Кныш »

 
Спасибо, мои дорогие, еще раз за ваши отклики. Я сейчас хожу к психологу одна и пытаюсь работать над собой и своими страхами и комплексами.
Я готова порвать этот порочный круг, я уже внутренне пережила разрыв. НО! Дала последний шанс нашим отношениям, в надежде, что муж что-то осознает. И поэтому создала эту тему. Хочу услышать мнение со стороны, стоит ли сохранять такой брак и есть ли надежда? Со стороны то виднее.. Мне ведь уже 32 и есть ребенок. Боюсь одиночества. Боюсь не создать семьи в дальнейшем… Кому я нужна с ребенком?
Сейчас он руку на меня не поднимает и не пьет. Но постоянно придирается и говорит, что я плохо воспитываю ребенка. Вот основные его претензии. Дочь переживает и просит не выгонять папу. Это тоже сильный фактор.
Много читала про созависимость и тиранию в семье, т.е. я в теме. Понимаю всю ненормальность отношений, но хочется верить в лучшее. Судя по вашим ответам - это все самообман.
Девочки, есть ли шанс?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Эллора »

 
Ну да, не пьет и не бьёт....пока, но унижает и придирается.
Я считаю, что шансов нет. А называть сильным фактором слова 7-летнего ребёнка...безответственно, простите.
В 32 года я вышла замуж второй раз. И ребёнок был в наличии. И уж в любом случае лучше жить нормально одной с ребёнком, чем с таким недомужчиной.
ЛенаЛена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 21:20
Пол: женский
Откуда: За МКАДом

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение ЛенаЛена »

 
Шанс на что? Что у Вас секс/любовь/взаимопонимание с самцом наладятся? Вам все кричат, что Вы только о себе думаете! О дочери надо прежде всего думать! Вы какую модель семьи ей в голову закладываете? Вам всего 32! Еще вся жизнь впереди, а у девочки детство ОДНО!
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Pesny »

 
Кныш писал(а):Он закодировался, с тех пор не пьет. Но! Унижения, оскорбления, придирки (это все при ребенке и иногда посторонних), крик умножились на 25.
Слышали ли Вы о понятии "сухой алкоголик"? Это человек, который не употребляет, но и не выздоравливает. Все признаки болезни остаются при нем. Нужно лечение, и, насколько я знаю-это комплексный подход. И члены семьи алкоголика, тоже нуждаются в лечении, так как страдают созависимостью.
ИМХО, можно было бы говорить о сохранении семьи, если бы муж был "спокойным и тихим" алкоголиком, который сам признает проблему, хочет выздоравливать и готов лечиться=что-то сам для этого делает. Ваш случай не такой-в Вашей семье есть реальная угроза жизни и насилие. Пожалейте ребенка!
Главная причина, из-за которой Вы терпите насилие-это не желание сохранить брак, а Ваш страх остаться без мужчины. Но Вы и так давно уже без него.
И Вы не ответили-в Вашей родительской семье есть страдающие алкоголизмом? Из какой Вы семьи? По какой причине, вообще, терпите весь этот кошмар?
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение tsh74 »

 
Знаете, есть отличная фраза: "мы всё ждем , что придет время, а оно только уходит." Вы всё ждете, что вот-вот еще чуть-чуть и всё изменится в лучшую сторону. Еще немножко и он изменится -подобреет, не будет пить, бить, одумается... И это ваше "вот-вот еще чуть-чуть" тянется уже сколько лет? А будет тянуться еще больше, если ВЫ не остановите это.Может быть хватит ожидать того, чего никогда не случится? Мог бы измениться -изменился бы после первого развода! Шанс у него был. А теперь все, это уже рецидивист. Может быть для вас еще 5-10 лет такого ада это несущественный срок, а для вашего ребенка?!
Не надо ждать и надеяться на то, чего быть не может.
Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Я в тупике! Помогите

Сообщение Heather »

 
Дорогая автор, что же еще должен сделать Ваш муж, чтобы Вы поняли, что с ним нельзя жить? Уже и избивал, и изменял, и не работал, и пил, и не воспринимает Вас как женщину, и дочь уже запугана... Что же еще осталось?
Вам и правда кажется, что все вышеперечисленное лучше, чем спокойная жизнь с дочерью?

Это ребенку можно сказать, что плохо, когда он бьет другого человека(другому же больно) или плохо жить за чужой счет.
Ваш муж не безмозглый чурбан, которому нужно сказать - не бей меня. Он взрослый мужчина, бьющий Вас для того, чтобы сделать Вам больно. Он все прекрасно понимает. Понимает не хуже Вас. Увидьте в нем взрослого мужчину, испугайтесь и обезопасьте себя и своего ребенка.
Она вот уже не понимает, что он опасности нужно убегать, даже если эта опасность - родной папа. Так научите ее защищать себя.
Пожалейте дочь, если себя не жалеете.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»