Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Добрый день всем! Долго не решалась написать, но зашла в тупик. Очень нужна помощь и взгляд со стороны.3 года в браке, знакомы 10 лет, сыну 2года.С мужем познакомились, когда мне было 16,ему 20 лет. Общались в одной компании, понравились друг другу и завертелось.Он любил погулять, выпить с друзьями, тогда я думала, что просто молодость. Через 2 года я узнала, что беременна. Родители мои были против, но я решила ребенка рожать. Молодой человек ,тот момент мы еще не были женаты, замуж не звал, продолжал гулять и выпивал, но не изменял мне точно это знаю. Тогда уже я приняла решение расстаться, решила, что и сама справлюсь. К сожалению, случилось страшное ,ребенок погиб в роддоме. Тогда я думала, что не переживу это. Возвращаться к мужчине я не хотела, как говорится уходя уходи. Но он в этот момент принимал активные попытки меня вернуть. Гибель ребенка он очень переживал, осознал ошибки совершенные, устроился на хорошую работу, закодировался, так как сам осознал не может контролировать количество спиртного. Мы решили начать все сначала. Спустя время поженились. Ему от родителей досталась квартира,живем отдельно.Родился наш малыш и закончилась кодировка у мужа. Отмечал рождение сына 3 месяца.На выписку опоздал на час. Все 3 месяца пыталась достучаться, что так жить не возможно, давай опять ко врачу. Опять кодировка. И я наивно полагала,что все беды у нас только от алкоголя, но видимо нет…сейчас мне даже сложно назвать нашу семью семьей. Разьехались по разным комнатам. Муж мотивировал это тем, что нужно личное пространство. Всю ночь играет в компьютер, все выходные спит до вечера. Я даже уже не пытаюсь его будить,все равно бесполезно. Ребенок практически не видит отца. В будни дни приходит раздраженным ,мои просьбы что либо починить вызывают агрессию.Иногда случаются вспышки ярости, бывают даже беспочвенные. Тогда он кричит матом и бьётся головой об стену ,бьет посуду. Нас с ребенком не обижал, руку не поднимал. Сам понимает, что не адекватно себя ведет, но успокоиться не может. Близости у нас почти нет. Пару раз в месяц и то ,честно говоря, у меня отторжение на каком то физическом уровне. Я с ним разговариваю на тему того, что нужно что то менять. Я хочу, чтобы ты мне помогал, что хочу чувствовать себя женщиной, а не мужиком что я сама гвозди забиваю.Спрашиваю,что ему не нравится, может я не права в чем то. Говорит, что все устраивает. Пару дней помогает и с ребенком гуляет и мне внимание уделит,а потом все по старому. Опять сидит за компьютером и говорит, что у него должно быть личное время. Мечтает отправить нас в отпуск на две недели, а сам играть будет.Уйти мне не куда,мой отец алкоголик .Снимать квартиру я не потяну. Очень много вопросов крутятся в голове. Как наладить отношения или уже вряд ли получится ?какие семейные ценности мы прививаем ребенку, ведь он наверное чувствует пропасть между нами ?Стоит ли куда то бежать или это попытка бегства от себя? Смогу ли я построить отношения с кем нибудь другим или все будет так же повторяться? Существуют ли счастливые семьи?
Прошу прощения за сумбурное изложение мыслей.
Ольга, ваш муж работает?
Наладить отношения можно только усилиями двоих. Из рассказа видно, что муж не хочет прилагать усилия. Он алкоголик и судя по поведению с неустойчивой психикой. Вам элементарно опасно жить с ним рядом. Сейчас он вас с ребенком не трогает, но где гарантия, что в будущем и вас о стенку не ударит. Такие состояния с возрастом и с кол-вом выпитого только прогрессируют.
На мой взгляд, вам надо продумывать пути отступления.
Вы молоды и есть все шансы построить новые отношения, только необходимо провести огромную работу над собой. Вы еще и дочка алкоголика и мужа себе такого не случайно выбрали. Как бы вам второй раз не ошибиться. Но до новых отношений вам сейчас как до луны. Разбирайтесь с тем, что имеете сейчас.
Оля, возможно, корни Вашей проблемы кроятся в Вашем детстве. Ваш отец алкоголик. Вы в детстве не испытали безусловной родительской любви в полной мере, Вам пришлось быть то спасателем, то жертвой, в семьях, где один из родителей страдает алкоголизмом, это часто бывает. На подсознательном уровне в Вашей психике зашито, что любовь можно получить через "спасение", попутно побывав при этом "жертвой". Чтобы испытать те же чувства и эмоции, что Вы испытывали в детстве, Вы подсознательно искали такого партнера, который помог бы Вам испытать привычные роли - роли "жертвы" и "спасателя", и по переменно "преследователя". Так Вы оказались в браке с человеком, для брака не подходящим. Но Вам было комфортно в этих отношениях до поры до времени. Вы "спасали", "преследовали", "чувствовали себя жертвой" и так по кругу. При этом Вы его оправдывали, чувствовали свою роль и свою значимость в чужой жизни, наплевав на свою. А теперь и отодвинув нужды ребенка Вы продолжаете "преследовать" и "спасать" зависимого. А он просто поменял один вид зависимости на другой, алкоголизм на игроманию.
Муж работает. Получает копейки, ну плюс еще кредит ы висят за ремонт квартиры. Работу новую искать не хочет, халтурить друзья предлагают чаще отказывается. Я сейчас в отпуске по уходу за ребенком. Сейчас буду устраивать сына в садик и буду выходить на работу.
Да, Вы абсолютно правы. Всегда думала, что у меня другая семья будет. И муж совершенно не будет похож на отца. Но видимо судьба. Сколько раз пыталась уйти от него, но всегда все по одному сценарию. Сначала задушевные разговоры и обещание измениться,а потом шантаж и угрозы самоубийства со словами "ну и как тебе жить с чувством вины будет ".Не знаю где найти в себе силы уйти и пытаться наладить свою жизнь...
Напишу, наверное, банальные вещи, но я верила, что одумается. Или что я могу на него повлиять или ребенок. Моя мама была дважды замужем за алкоголиком.Мой отец у нее второй муж, сейчас уже в разводе. Они прожили 13 лет вместе. У меня уже через 3 года моральных сил нет. Но как разорвать этот порочный круг? Как не ошибиться и не наступить на те же грабли второй раз?
И в этих раздумьях незаметно пролетело 10 лет, а воз и ныне там. Ваш, не его. Вы все раздумываете и ждете. А жить когда планируете и сколько раз? Или у вас черновик, а потом когда-то набело? Так не бывает.
Как не ошибиться и не наступить на те же грабли второй раз?
Смотреть, почему вы 10 лет назад решили, что молодость и одумается. Так можно с каждым следующим думать, и с третьим, пятым, десятым. А жизнь одна, лучше уж внимательно присматриваться, и не опасаться отказываться от сомнительного в вашей жизни. Возникают малейшие сомнения, запикало у вас в голове "а вдруг он не такой, а вдруг он исправится" - это красный сигнал.
Ольгаоля писал(а):Напишу, наверное, банальные вещи, но я верила, что одумается. Или что я могу на него повлиять или ребенок. Моя мама была дважды замужем за алкоголиком.Мой отец у нее второй муж, сейчас уже в разводе. Они прожили 13 лет вместе. У меня уже через 3 года моральных сил нет. Но как разорвать этот порочный круг? Как не ошибиться и не наступить на те же грабли второй раз?
Оля, очень вам советую книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много". Она словно про вас написана. (((
Оля, заколдованный круг можно разорвать, сосредоточевшись на себе. Ваша большая ошибка (мне так знакомая), что вы пытаетесь мужа переделать. Вы постоянно ему говорите "изменись, "стань другим", а он не хочет и скорее всего не может, нет у него внутренних сил на это, нет примера. Он тоже из семьи алкоголиков? Вы зато можете изменить себя, начав осозновать, что у вас любовная зависимость, что вы сама про себя должны многое понять. Фактически вы с мужем уже отдалились эмоционально, поэтому вам будет легко выполнять те советы, которые описаны в книге.
Спасибо большое за отклики. Книгу обязательно прочитаю, уже начала. Понимаю, что мне надо бороться со своими комплексами и страхом одиночества.Все время думаю, а кому я с ребенком буду нужна, а примет ли ребенка другой мужчина. И я понимаю, что в этих отношениях я деградирую как личность.
Ольгаоля писал(а):Все время думаю, а кому я с ребенком буду нужна, а примет ли ребенка другой мужчина. И я понимаю, что в этих отношениях я деградирую как личность.
То есть, если вам сейчас " предскажут", что вот вы замуж не выйдете больше, вы останетесь жить как сейчас? Подумайте.
Ольгаоля писал(а):Спасибо большое за отклики. Книгу обязательно прочитаю, уже начала. Понимаю, что мне надо бороться со своими комплексами и страхом одиночества.Все время думаю, а кому я с ребенком буду нужна, а примет ли ребенка другой мужчина. И я понимаю, что в этих отношениях я деградирую как личность.
Плюсуюсь к вопросу Эллора и предлагаю ещё подумать над вопросом, а способны ли вы полюбить мужчину с "прицепом,ведь есть одинокие мужчины с детьми? Вам самой нужен будет чужой ребёнок, вы сможете чужого полюбить? Покапавший в себе, вы найдете много интересного. Каждая из нас хочет, чтобы нас любили и принимали наших детей, но способны ли мы сами отвечать таким высоким требованиям. Это большой и честный вопрос к себе.
Мужчина, который берёт женщину с ребенком, делает очень ответственны выбор. Мой брат смог , .я, к сожалению, поняла про себя, что не смогу так. Вот где много работы- учиться любви, молиться о смягчении своего сердца, преодоление эгоизма. Всегда надо предъявлять требования к себе, а не к другим.
Если честно, то над такими вопросами я тоже задумывалась. Смогу ли я полюбить мужчину с детьми? Думаю, да. И приму детей, потому как они продолжение любимого человека. Полюблю ли я детей как своих? Не знаю, но обделять их в чем либо точно не буду. Безусловно это очень большая ответственность и я понимаю, что далеко не каждый на это способен.
Я очень завишу от чужого мнения. Пытаюсь с этим справиться. Наверное и правда все проблемы из детства. Мне часто говорили,когда я училась в школе "За контрольную 5?Молодец!А Таня из 5А олимпиаду выиграла.Вот бери пример."Поэтому все мое детство я пыталась показать, что вот она я, посмотрите я ведь тоже стараюсь,неужели я не заслуживаю похвалы. Но у родителей была другая тактика воспитания.Наверное поэтому я больше слушаю, что говорят другие, чем прислушиваюсь к своему мнению.Скажет мне подруга, что счастливых семей не бывает и что у всех есть проблемы и я начну думать, что наверное так и есть. И буду дальше сидеть на месте.
Месяц назад погибла однокурсница. Это событие очень повлияло на меня. Я вдруг осознала, что жизнь не вечна. Что я живу совсем не так как хотела, что иду по жизни совсем не с тем человеком.
С зависимостью от чужого мнения вполне можно справляться, если прилагать усилия.
Во-первых, самопринятие. Читайте раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру, возьмите соответствукющий курс Заочной школы любви, если нужно.
Во-вторых, борясь с человекоугодием, принимая за критерии заповеди, а не чьи-то домыслы и мнения. Быть рабой Божьей как-то надежнее, чем рабой ...сами понимаете.
Ну и третье - сравнивать себя не с другими, а себя сегодняшнюю с собой вчерашней. Вы - это вы, единственная и неповторимая. Как говорила Матрона Московская, каждая овечка будет подвешена за свой хвостик.
А для мыслей заведите дневник. Пишите, обдумывайте, ищите и находите ответы. Читайте группу сайтов, другие темы форума.
Все у вас получится, Оля.
Ольга, поищите ещё книгу В. Москаленко " Зависимость-семейная болезнь ".
Посмотрите это видео:
Посмотрите, если есть желание, информацию о сообществе ВДА и этот сайт https://www.detki-v-setke.ru/, обратите внимание на адреса "живых" групп.
Все наладится потихонечку. Выздоравливайте, милая!