Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Обсуждались разные варианты, я написала о тех, которые мне показались неприемлемы.
Создать семью после 40
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Narine »

 
Я уже тоже запуталась, но суть ясна: у каждого из вас есть жилье, никто на улице не останется. Слава Богу!
Улуна писал(а): Была некрасивая сцена с его уходом и угрозой развода. Если я не сделаю по его. Я не сделала, он вернулся и извинился.
Схема ваших отношений: он манипулирует и шантажирует, вы — надо отдать вам должное, не прогибаетесь, и он идет на попятную, ну хотя бы на словах. Возвращается, извиняется, и до следующего раза.
Я не знаю, можно ли адаптироваться к таком режиме в семье. Наверное, можно. Приспособиться, притерпеться и как-то жить. Но вы все время питаете ложные надежды: а вдруг что-то случиться, и он легким движением руки превратится в… мужа.

А у него мощные стереотипы, и похоже, он не собирается с ними расставаться. Куда ни кинь — везде засада. Сначала сестра, потом проблемы в интимном общении, потом дети, потом жилье — что ни взять, везде прослеживается НЕЖЕЛАНИЕ строить нормальные супружеские отношения, его желание — прогнуть вас (и даже мне кажется, использовать), а ваше — жить нереальными картинками и ждать у моря погоды. И питать надежды, которые как-то дают возможность смириться с настоящим.

Улуна, вы понимаете, что вы сами же создали себе самую сложную и трамирующую ситуацию, какую только можно вообразить?
Ждать нечего. Теперь нужно как-то не нагрешить еще больше, не натворить новых бед. Для этого нужна напряженная духовная жизнь, сосредоточенность именно на ней. Я другого выхода просто не вижу. Надо откуда-то черпать силы и разум. Просто знайте, что если вы хотите (на данный момент, по крайней мере) какого-то женского счастья и прочего, то ничего такого на вашем горизонте не предвидится. Ну судя по логике вещей.
Сделана чудовищная ошибка: вы поспешили. Теперь нужно по-взрослому взять за нее ответственность.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Милые форумчане, доброго всем вечера! Не писала, пока могла. Пыталась справиться и жить. Меняться. Быть зависимой только от Бога. Прощать и уважать мужа, не ожидая от него для себя женского счастья немедленно, как писала уважаемая Narine. Вышла на работу. Мой старший сын переехал к нам перед Новым годом.
Дочери мужа приезжают в гости, иногда с ночёвкой. Старшая пыталась у нас пожить неделю, в декабре. У меня при этом открылось странное свойство организма. Когда она у нас-я не могу спать. Что бы ни делала, молитва, успокоительные, наушники, все бесполезно. Она правда ведёт ночной образ жизни, по ночам ходит есть, хоть и старается тихо, но я всё равно не сплю. Позавчера она у нас ночевала, я опять не спала всю ночь. Это видимо невроз какой-то уже.
Муж мой стал тоже очень нервным. У него война с БЖ, не могут поделить деньги за квартиру, которую сдают. У него давление, говорит все на повышенных тонах, срывается на мне и взрывается по любому поводу. Какие-то обидына меня, мнительность, особенно по ночам мне иногда кажется что он сходит с ума.
Перестали вместе молиться. Когда ночью муж устраивает истерику, я плачу, потому что мне становится страшно, что он сходит с ума. А он во всем обвиняет меня. И в своих истериках, и в скачках давления, и в моих слезах, когда не могу сдержаться. Неделю назад после такого, мне стало уже все равно, что будет с нами дальше. Как обычно, увидев что перегнул палку, извинился и сказал что любит.
И как обычно, все повторилось через неделю, то есть сегодня. Мы обнимались-целовались, прошу прощение за подробности, перед близостью. Тут муж начал вдруг говорить, что завтра приедет ночевать со старшей дочкой, и как он счастлив, когда он ночью просыпается, а она рядом в соседней комнате. Меня как холодной водой окатило. Я сказала, что так часто не могу переносить бессонные ночи, ещё и посреди рабочей недели. После чего услышала, что ненавижу его детей, и пусть тогда мой старший сын будет выгнан. Мне очень грустно, когда даже в редкие минуты близости происходит вместо неё какое-то ....мучное изделие, как здесь принято выражаться. Я сказала об этом, и в ответ все как обычно. Была обвинена в том, что обозвала его детей... (бред сумасшедшего). И выслушала оскорбление в адрес своих. Дальше все по плану-хлопание дверями и уход в соседнюю комнату. Мне кажется, все это происходит не со мной.
Дорогая Narine, я сейчас перечитала Ваш последний пост другими глазами. Увидела там то, чего раньше не хотела. Безысходность. Через мои попытки ждать, когда всё наладится. Но сейчас мне кажется, что с моей привычкой "спускать все по ноге" наша ситуация становится все хуже и острее. Мне мужа жалко. Я вижу, как он мечется и психует, и все его психи вокруг его детей и БЖ. Сегодня к нам в гости приходила моя мама, и он ей рассказывал о своих разборках с БЖ и взывал к сочувствию.
Я его до сих пор люблю, я хочу, чтобы он был счастлив, но при этом сама становлюсь тенью женщины. Чувствую, что нужна только пока полезна и удобна. Это проскальзывает в рассуждениях мужа.
Как любить, но не развращать своей любовью?
Не прощать после очередного прости?
Но оскорбление это не измена...
Предложить пожить отдельно? Но для чего, чтобы окончательно отдалиться?...
В голове вертится, Любовь долготерпит,
Любовь не ищет своего...
Но почему-то так грустно, как-будто человек рядом, а я уже его потеряла и иду по дороге одна.
Простите меня за это громадное изложение. Очень хочется взглянуть на ситуацию вашими глазами. Что со мной не так сейчас? Как выходить из тупика? Мне хочется чтобы все было хорошо, и чтобы "Любовь все покрывала". Это видимо гордыня и самонадеянность думать, что у нас так получится...
Смириться и ждать любого исхода?
Пытаться что-то делать? Но что я могу кроме молитвы? Прости, Господи!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Narine »

 
Дорогая Улуна! Не у вас одной бывают минуты безысходности. Не надо отчаиваться.
…И тогда, бессильный даже встать перед Ним и поклониться Ему, Антоний воскликнул: Господи! Где же Ты был, когда я был в таком страшном борении? Неужели Ты не мог мне помочь?.. И Спаситель ему ответил: Я невидимо стоял рядом с тобой, готовый тебе помочь, если только поколебалась бы вера твоя...
   Эти слова Спасителя обращены к каждому из нас; все мы стоим перед лицом или находимся во власти внутренней борьбы: борьбы с тьмой, борьбы со злом, борьбы со страхом, с недоумениями, со всем, что составляет падшую человеческую природу. И каждый из нас постоянно молится: Господи, приди! Господи, сними с меня это бремя! Господи, освободи меня!.. И так часто я слышу жалобы, что на этот крик души Господь как будто не отзывается; а на самом деле Господь стоит рядом с нами, с радостью взирая, когда мы мужественно, с верой, с верностью в сердце боремся во имя Его, как воины борются за своего царя, ратуют за него, даже если нужно в этой борьбе быть ранеными, изувеченными или убитыми.
Это из проповеди Антония Сурожского. Просто знайте, что Господь все видит и осторожно, неторопливо вас ведет к вашему спасению.

Пока вы не знаете, что делать, не делайте ничего. Молитесь и просто отпустите ситуацию. Дайте себе время отдохнуть, даже сейчас, даже в этой неразберихе. И мужа больше не трогайте, оставьте. Лучше обращайтесь к Господу, и пусть Господь вам помогает и вразумляет.

Есть притча. Некая семья была на грани нищеты, и тогда отец вырезал табличку, написал на ней слова "так будет не всегда" и повесил над дверью. И утешительная табличка висела над дверью долгие годы, а за это время все пришло в порядок, в дом вернулся достаток, дети выросли и прекрасно устроились. Однажды кто-то обратил внимание на эту табличку и сказал: может, снимем, отец? "Нет, мои дорогие, — ответил отец. — Пусть эти слова учат вас не роптать и благодарить".

Обязательно за ночью наступает утро. Старайтесь читать много хороших светлых книг, мне кажется, что вы уже просто истощились, вам нужно восполнить резервы. Оставьте все как есть пока. Пусть ночует дочка, раз это так радует вашего мужа. Мне кажется, что ваша бессоннница — от внутреннего несогласия с этим, вы протестуете, а надо знаете как? Надо сказать так: Господи, да будет на все воля Твоя! И добавить: слава Богу за все.
Это не искусственая фраза, нет! Это когда вы ничего понять не можете, но веруете, что именно сейчас Господь с вами и именно так Он устраивает все обстоятельства совершенствования вашей души. Вот эта самая ночевка чужой дочки нужна именно для вас, Улуна! Почему, мы не знаем, это пути Божьи. Но когда-то обязательно поймем, что только так и нужно было для чего-то важного в нас.

Ведь сам по себе брак не самоценен, он ценен настолько, насколько ведет каждого из супругов по пути спасения. Вы явно своевольничаете, хотите все контролировать, хотя внешне как будто смиренны. Отпустите все, всех. Занимайтесь собой, дайте же себе отдохнуть наконец. Пусть ваша молитва будет искренней и истовой, но не исступленной.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Сестра »

 
Дочери мужа приезжают в гости, иногда с ночёвкой. Старшая пыталась у нас пожить неделю, в декабре. У меня при этом открылось странное свойство организма. Когда она у нас-я не могу спать. Что бы ни делала, молитва, успокоительные, наушники, все бесполезно. Она правда ведёт ночной образ жизни, по ночам ходит есть, хоть и старается тихо, но я всё равно не сплю. Позавчера она у нас ночевала, я опять не спала всю ночь. Это видимо невроз какой-то уже.
Да, это действительно походит на что-то неврозоподобное. И это надо лечить. лечить смирением, как правильно написала Наринэ, к врачу тоже хорошо бы сходить. Это не нужно оставлять на самотек и мучаться - это нужно лечить.
Мы обнимались-целовались, прошу прощение за подробности, перед близостью. Тут муж начал вдруг говорить, что завтра приедет ночевать со старшей дочкой, и как он счастлив, когда он ночью просыпается, а она рядом в соседней комнате. Меня как холодной водой окатило. Я сказала, что так часто не могу переносить бессонные ночи, ещё и посреди рабочей недели. После чего услышала, что ненавижу его детей, и пусть тогда мой старший сын будет выгнан. Мне очень грустно, когда даже в редкие минуты близости происходит вместо неё какое-то ....мучное изделие, как здесь принято выражаться. Я сказала об этом, и в ответ все как обычно. Была обвинена в том, что обозвала его детей... (бред сумасшедшего).
Дорогая, вы себя слышите? а кого-то кроме себя?... Ваш муж поделился с вами в минуты близостью своей радостью, понимаете? А вы сразу претензии высказывать... Вы ведь могли просто его понять. Вы вот сама подумайте, будет ваш сын уже совсем взрослый, арды ли вы будете его ночевке у вас, визиту? Думаю, очень. И это правильно! так почему в минуту близости, в минуту огромного доверия вы не смогли просто разделить с мужем его радость?... Возможно, в другой момент он и сам боялся вам об этом сказать, радостью поделиться, потому что чувствует - против шерсти вам это. Получилось так, что каждый из вас слышит только себя. Он-то что услышал? Грубо говоря, что вам наплевать на его радость, на его чувства, что вам главное что вам плохо, а остальное для вас не важно. Что он для вас не важен. понимаете, милая? Это ж страшно - слышать такое от дорогого человека... Что ему (дорогому человеку) твоя радость не то что параллельна... Она ему едва ли не поперек горла :(.

Почитайте про активное слушание. В такой ситуации можно сказать что-то типа "Я тебя понимаю". Совершенно не обязательно писать кипятком (простите) от того, что его дочь рядом. Но просто радоваться его радости... Понимать его как мать, имеющая детей... Это ценно.

Вообще, у меня сложилось впечатление, что каждый из вас вроде и пытается натянуть на другого одеяла, как того требует христианство и жизнь в семье... Но каждый думает о своих усилиях. Что вооот, я тут тебя одеялом покрыла, т.е. уступила тебя, а еще вот тут смолчала и тут стерпела. А ты...!! Беда в том, что когда мы очень много внимания уделяем "своему одеялу", своим усилиям, мы почти совершенно не замечаем усилий другого человека. и кажется нам что мы одни тут добро делаем, одни уступаем и всячески на своем горбу все везем. А другой тоже делает, так же смотрит на свои дела - и думает точно то же самое! Вот вроде и пытаться люди друг друга любить, но замечают только свои дела... Думаю, ваш муж тоже мог бы сказать подобное - что он тоже ради вас многим жертвует и всячески старается... Но пока вы смотрите на себя в этом вопросе - вы не можете заметить и оценить ЕГО усилия. А свои вы тратите на подсчет "шагов" ваших... И на ожидание "шагов" от него - причем именно таких, которые вы ждете и хотите (другие вами и не засчитываются, вы-то ждете определенного шага навстречу за всеми вашими усилиями).

Понимаете, жизнь вообще - не легкая штука. И испытания есть и будут в любом браке. те ил иные. У вас свой крест - нужный именно вам, через который Господь именно вас пытается научить нужным вам вещам. нужным вашей душе. и вам нужно стараться извлечь уроки из этих ситуаций и проработать себя. Свои несовершенства. Только работа нужна не чисто внешняя, а глубоко внутренняя. И постоянная. вы, конечно, можете плюнуть на все и развестись с мужем, даже не имея на то оснований... Но ваш невыполненный урок все равно вас догонит - и вполне может быть что в гораздо более тяжелой форме.

На самом деле у вас есть все для счастья и даже гораздо больше. Вспомните святых, они радовались в любых условиях. И это у них не само собой получалось - это долгий и осознанный труд над собой, над своими неровностями. Вот и вам надо выяснять - а что мешает лично вам в этой ситуации быть спокойней и счастливей? Что мешает вам радоваться радости другого? Что мешает вам учиться видеть шаги (пусть и маленькие) другого к вам?... И другие вопросы.

Мудрости и силы вам!
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Дорогие Наринэ и Сестра! Спасибо, что не бросаете меня и не жалеете время и сил, помогаете увидеть окно в глухой стене моего непонимания. Все верно, я хочу решать, как должен вести со мной себя муж, в какие минуты что говорить, что хотеть и что решать. И моё якобы смирение на самом деле это громкий ропот и несогласие.
Верно, что я так озабочена своими чувствами, а чувства мужа мне кажутся ненормальными, только потому, что не соответствуют моим ожиданиям и представлениям.
В том, что муж в минуты близости поделился со мной своей радостью, как Сестра написала, я вот увидела для себя только оскорбление, что даже в такую минуту мы не можем побыть только вдвоём, уделить внимание только друг другу.
И вы очень правы, Сестра, когда говорите что работа предстоит очень глубокая и постоянная. Потому что одно дело это согласиться с этим умом. А другое- почувствовать настоящее смирение и желание сделать человека рядом с собой счастливее, не считая, что для этого пришлось принести в жертву.
Вам огромное спасибо, Наринэ. Ваши посты всегда меня перенаправляют из ямы уныния и неразберихи в какое-то спокойное и оптимистичное русло. Как -будто видишь с высоты, как только что суетилась, не видела выхода, а он оказался сверху, как всегда)
Я поняла, что должна каждый день учиться приносить в жертву свой эгоизм, который маскируется подо что угодно- жалость к себе, физическую немощь, чувство справедливости и т.д. И ваши слова о том, что брак не самоцель, а путь - все время повторяю теперь для себя. Вроде знаешь все эти истины, но в нужный момент забываешь...
Буду учиться и жить. Спасибо Вам за тёплые слова, за правду и поддержку, она очень помогает.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Лира_ »

 
Улуна, тоже хочется вас поддержать. На многие вещи можно глядеть по-разному. В общем, у вас все благополучно. Дети от прежних браков вхожи в ваш дом, следовательно, проблемы с бывшими супругами почти сняты по этому поводу. Дети эти вполне обычны, ведут нормальный образ жизни.
Паисий Святогорец однажды посоветовал мужчине, который ему жаловался на соседа, который мешал отдыхать (сосед имел что-то вроде мастерской и шумел там с утра до позднего вечера), подумать об этой ситуации примерно так. Сосед этот - добропорядочный семьянин, работает с утра до ночи для своей семьи. Это очень хорошо, что под окном шумят машины. Сейчас не война, это же танки шумят - люди обустраиваются, мирная жизнь и мирный шум. Спустя несколько месяцев этот мужчина благодарил старца. Он уже прекрасно спал под шум мастерской.

Моя старшая дочь немного играет на гитаре. И вот она попросила купить ей какое-то к ней приспособление. Оно оказалось довольно дорогим, и поскольку я дала ей крупную купюру, она радостно угрохала ее всю. Мне, помнится, было жалко денег, хотелось ее хорошо отругать, но потом я остановилась. Ведь девочка для гитары купила приспособление, не сигареты, ни водку, ни наркотики. Купила и будет играть свои песенки дома.

Вот подумайте про дочь мужа в таком же ключе. Она к вам приходит в гости. Она не просит денег, чтобы отдать долги, купить выпивку, не водит к вам пьяных друзей. Она обычная молодая девушка. И ночью она встает, чтобы чаю попить, а не выкурить сигарету. И у вас правда - невроз, и его просто нужно лечить.
Вы подумайте, ведь дочери его тоже несладко. она очень тянется к отцу, он ее любит, сильно. Именно поэтому она терпит вас, чтобы не лишиться любви своего отца. Любовь родителей очень необходима, несмотря на то, что она уже почти взрослая, она еще в душе совсем ребенок. Она тоже чувствует ваше раздражение, ваше нежелание ее видеть. Попробуйте проявить к ней настоящее тепло, хотя бы капельку. Вы увидите, как она удивится. И у вас словно камень упадет, если вы вынете из свей головы занозу, связанную с ее посещениями.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Спасибо за поддержку, Лира!
Мне сейчас каждое слово падает, как в копилку. Я потом все перечитываю, заново воспринимаю и осмысливаю. Про мой болезненный сон я знаю, это мой крест. Я поначалу с мужем рядом спать не могла, так и лежала всю ночь, как часовой на посту. После нескольких бессонных ночей отсыпалась под снотворным. После венчания все наладилось.
К дочкам мужа я отношусь вообще хорошо, они вежливые, воспитанные, доброжелательные. Я очень хочу не быть злобноватой теткой, которая их выпирает из своего дома. С ними мы хорошо общаемся. Или мне так кажется. Буду над этим работать. Над своей искренностью в общении с ними. Меня напрягает именно то, что муж требует, чтобы я считала их своими родными детьми. Я же держу дружелюбную дистанцию, считаю что по другому не могу. И это мужа очень задевает. Приходится и с ним держать дистанцию, когда речь заходит о детях. Но я понимаю, в каком направлении мне двигаться. Спокойного восприятия всех ситуаций, которые будут возникать на этой почве снова и снова, пока смирение моё не станет искренним.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Сестра »

 
Улуна, а вы бы хотели чтоб ваш муж как к вашим детям относился? Особенно к сыну, который с вами. С дружелюбной дистанцией или как к родному?


По поводу сна... Вам бы все-таки к врачу показаться. Насчет таикх проблем со сном (ведь, получается, это уже не первый раз). Возможно, проблема вообще в общей повышенной тревожности...
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Я стараюсь быть реалисткой. И на данный момент-дистанция между мужем и сыном это оптимальный путь. И появляется что-то наподобие дружбы. Шаткой. И любое резкое сближение ведёт к конфликту. Потому что можно стараться делать вид, что это ребёнок твой. Но никуда не деть настоящие чувства, когда то, что умиляет мужа в своих детях-раздражает в моих. Мы обычные и грешные, и батюшка мой сказал мне на это-родная кровь это родная кровь. Смириться с ребёнком мужа можно. Заставить полюбить как своего-нет. Построить даже с мужем отношения сложно, хотя это самый близкий человек. А сродниться с детьми друг друга, это наверное настолько высший уровень... Хотя я же общаюсь с взрослой дочерью 1-го мужа очень душевно и по-родственному. Но этому общению уже 20 лет!
Я считаю, такие вещи нельзя форсировать искусственно. Любовь появляется в процессе общения и заботы постепенно, но тогда она может стать настоящей, не показной.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Мейт »

 
Улуна, вдруг Вам поможет такой совет.
У меня есть подчиненная, которую по закону нельзя уволить, в силу обстоятельств нельзя перевести никуда. Она это знает и пыталась делать только то, что считает нужным и то, что хочет, говорить нет и не хочу на любые задания, скандалить на весь опен-спейс, передергивать, истерить, плакать, уходить ровно в 18.00, интриговать, распускать сплетни, подлизываться, подставлять и коверкать задания. Чего я только не делала, для меня это был первый случай, что я практически начала бояться человека с которым работаю, я ее видела и тряслась от смеси эмоций, сама работать не могла, уже кондрашки боялась. А мой босс себя бережет, перед ней пасует и ее избегает.
Помог совет батюшки: относится, как к созданию Божьему, полюбить ее такую, как есть. Месяца два ушло, вообщем живем теперь правильно начальник-подчиненный и работаем весьма слаженно и положиться на нее могу. А это ведь посторонний мне человек;) Но это был каждодневный труд, труд души, мое понуждение себя проявлять добро, заботу, интерес. Не сдаваться.
А уж сколько я в себе накопала и отработала, пока понуждала себя - не счесть.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Narine »

 
Улуна писал(а):Меня напрягает именно то, что муж требует, чтобы я считала их своими родными детьми.
Надо уточнить, что он вкладывает в это? Конкретно: какие ваши поступки, слова его убедят, что вы считаете их родными? Возможно, что он не ждет ничего запредельного. Возможно, что его очень напрягает, что ваша доброжелательность к его детям натянутая и неискренняя, а с ним наедине вы так или иначе выдаете себя.
Вы знаете, это очень трогательно, что он так стремится к единению всех любимых. Желание-то у него правильное, прекрасное.

Могу только одно подсказать: в разговорах с ним говорите о его дочках, о том, что вы искренне считаете в них хорошим. И знаете… жалейте людей. Я сама очень жестокосердная, мне плохо понятно слово любить, но я понимаю, что такое жалеть. И мне бы хотелось, чтобы меня пожалели, что-то мне простили. И другим так же.
Мейт писал(а):Помог совет батюшки: относится, как к созданию Божьему, полюбить ее такую, как есть. Месяца два ушло, вообщем живем теперь правильно начальник-подчиненный и работаем весьма слаженно и положиться на нее могу.
Мейт, расскажите конкретнее, пожалуйста, что именно вы делали, на что себя понуждали: мысли, ситуации. Это очень важно, ведь, честно говоря, совет смотреть как на создание Божие — это слишком общо. И если у вас такой прекрасный опыт, то поделитесь с нами.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Лира_ »

 
Улуна писал(а):Меня напрягает именно то, что муж требует, чтобы я считала их своими родными детьми. Я же держу дружелюбную дистанцию, считаю что по другому не могу. И это мужа очень задевает. Приходится и с ним держать дистанцию, когда речь заходит о детях.
Думаю, он хочет ну не совсем уж буквально, чтобы вы считали их родными дочерьми, он хочет теплого отношения друг к другу. ведь если это получится, то вся семья только выиграет.

Мне довелось дружить долгое время с одной удивительной женщиной. Она просто изливала на людей любовь. Родственники мужа, его племянники и племянницы, друзья - все в тот дом ходили к ней. Вроде бы повод был пойти к другу, дяде, но шли все к ней. По-моему, даже дружили с ее мужем только потому, что он был ЕЕ мужем. Племянницы ее мужа рассказывали ей свои секреты, а племянники, трудные подростки, злые в общем то и испорченные парни как-то оттаивали в ее присутствии, переставали материться, жмурились от удовольствия, когда "тетка" (они ее так грубовато-ласково звали) просила их помочь по хозяйству. Она так относилась к людям не из-за того, чтобы угодить мужу. Просто каждый человек в ее глазах наверно и был образом и подобием Божиим. К слову, она была в пору нашего общения даже некрещенной. Но зато прекрасно без слов и проповедей понимала, что такое настоящая любовь к ближнему. Тут наверное, дело в чистоте сердца. Мы же, считающие себя христианами, далеко не все может так же.
Я, к слову, таким даром любви не обладаю. Но ее пример мне помогает принимать и стараться любить своих близких.
И, если у вас получится полюбить дочерей мужа, как родных и близких, вы от этого только выиграете.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Надежда73 »

 
Улуна, добрый день. Слежу за Вашей темой. Решила все же написать, может пригодится что-то. Я в Вас узнаю себя. Я тоже все это проходила - "рядом с мужем, как часовой на посту", не могу спать, когда дома кто-то посторонний. Я тоже думаю, что это от повышенной тревожности. И от привычки все контролировать. А корни этого в самости. Ну это я так поняла для себя. Я постоянно каялась в недоверии Богу, пока мне батюшка не сказал - да нет, Богу ты доверяешь. И я начала копаться и поняла, что он прав. Да, я знаю, что Господь знает, как лучше. Но я хочу по-своему. Ни как лучше, а как нужно мне. А для этого нужно постоянно руку на пульсе держать. Очень плюсуюсь к Нарине - вам надо отпустить всех и все. Правда, сделать это оооочень непросто. Нужно принять ситуацию с мужем и его детьми. Они есть у него, они живые, они люди. Вы же их сейчас воспринимаете, как досаду. Они вам мешают, досаждают. Это эгоизм. Как только вы примите, смиритесь, сразу и сон наладится, и муж успокоится, и дочка, скорее всего, приходить перестанет.
Да, и еще хотела о проблеме сна сказать. Я заметила, что особенно меня выбивает человек, которого я не принимаю, не хочу. Я сейчас стараюсь повторять себе, что каждый человек – это абсолютная ценность для Бога. Не только ты со своими хотелками, желалками и бессонницей. Иногда доходит до меня эта простая истина. Помощи Божией Вам.
Хиросима
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2017, 12:40
Пол: женский
Откуда: мир

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Хиросима »

 
Дорогая Улуна! Вы же взрослая и зрелая личность. В жизни нужно быть гибкой. Никто не говорит, что вдруг сразу нужно взять и полюбить детей мужа как своих собственных. Но! Можно ведь постараться найти подход к девочке. Стать более внимательной к ее делам, ее увлечениям, привычкам, попытаться узнать ее желания/мечты/цели, стать ей просто хорошим взрослым другом. Возможно, узнав ее получше, Вы и сама внутренне успокоитесь и уже не будете воспринимать ее как "чужака на своей территории".
Попробуйте стать на ее место - ей тоже непросто, она точно так же, как и Вы, не готова Вас любить и признавать за авторитет. Начните с узнавания ее, откройтесь ей сами. Будете знать ее интересы - можно будет совместно попробовать провести время…
Удалены советы в стиле гламур. Narine.
Попросите мужа помочь Вам в налаживании с ней контактов, мол очень хочу подружиться, помоги уговорить ее прийти и провести время с нами/сходить на роллердром/каток и т.д. и т.п. (главное, активное! а не просто посидели и посмотрели друг на друга за столом). Если Вы будете ей искренне интересоваться, уверенна, что и она к Вам со временем потянется. Да и муж определенно это оценит.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Мейт »

 
Narine писал(а):Мейт, расскажите конкретнее, пожалуйста, что именно вы делали, на что себя понуждали: мысли, ситуации. Это очень важно, ведь, честно говоря, совет смотреть как на создание Божие — это слишком общо. И если у вас такой прекрасный опыт, то поделитесь с нами.
Re:
Нарине, попробую, не уверена, что смогу точно выразить словом.

Мы с коллегой вместе пребывали в страстях, со своими я начала разбираться. Конфликт, да, и утеря комфорта мною, и не удалось понять (не только мне), что с коллегой происходит. Оставалось - просто не роптать. Мне было плохо от замещения в моей душе состояния любви к миру, спокойствия и Благодати негативными эмоциями, соответственно словами и поступками, моими. Но и испытания и помощь в них – все в воле Господа, а значит все во благо, если не впадать в маловерие и не отступать, делать что должно и принимать без ропота любой результат. Одна из больших статей, которая мне помогла: https://azbyka.ru/otechnik/Germogen_Shi ... sloviyu/10 (Конспект по нравственному богословию Гермогеана Шиманского) именно про любовь, к себе, ближнему, про достоинство, раздражение и про еще очень много важных качеств, которые и составляют любовь или вредят ей.
Не буду естественно про менеджерские решения и перестройку работы, но по аналогии условия быта/тыла/функционирования семьи, уважаемая Улуна должна организовать/перестраивать. Это возможно.
Главное, как наладить доверие, понимание, как уйти от «око за око» и цепных реакций. Не раздражаться. Не выискивать. Работу работать. Как... только через состояние любви внутри себя. Это огромная очищающая сила. Сперва на 5 минут, а на 6 приходилось физически уходить, потом на 2 часа и т.д. и с Божьей помощью наладилось. И девушка аналогично подтянулась.
Ест-но, бывает и сейчас, вот сегодня: «я это никогда не найду, искать бесполезно», я - «надо, Оля, лежит там-то, не найдешь, я помогу, но ты попробуй сама, пока я делаю другое» и вспоминаю, что я ее люблю:

« Если мы любим Бога, то должны любить и образ Божий – человека, независимо от племени, нации, религии. Необходимо уважать образ Божий в каждом человеке. И кто бы ни был ближний наш – за него Христос благоволил пролить кровь Свою, за него положил душу Свою. Бог любит всех людей и желает, чтобы все спаслись и в разум истины пришли. И если мы любим Бога, то должны любить и того, кого Бог любит, потому что когда мы любим кого-то любим и того, кого любимый нами любит. (Свят. Тихон Задонский; срав. проф. Беляев. Любовь Божественная, стр. 402, 404 и 51).»

"Недостаткам, немощам других мы должны снисходить тем более, что и в нас самих есть так много слабостей, которые неприятны другим. Потому Апостол и убеждает: «носите бремена», т. е. снисходите к немощам «друг друга и таким образом исполняйте закон Христов (Гал. 6:2). Христианская снисходительность, проистекая из источника христианской любви, никогда не должна нарушать святости и нравственного закона, не должна препятствовать никакой высшей обязанности. Снисходительность должна быть благоразумной, чтобы из снисхождения не потворствовать худым желаниям и наклонностям, не поступать против истины и добродетели. Не похвальны снисходительность и уступчивость, когда они бывают по человекоугодию или по суетной боязливости, или даже с оскорблением совести, – с потворством страстям других. Но когда этого нет, то прекрасное дело братской любви, для сохранения мира, угождать желаниям других и жертвовать своими удобствами для их удобств. Чем великодушнее мы сдерживаем неприятные для других свои склонности, или жертвуем для других своими удобствами, тем больше цены имеет наш поступок….. Уступчивость в мнениях о безразличных предметах похвальна, избавляет от многих неприятных следствий спора.

И мне кажется, Улуна, ваш муж не говорит о материнской любви и не требует ее от Вас, хочет же дружного существования, открытого его детям и теплого дома, где Вы его приветливая и радушная хозяйка. Да, сейчас для Вас это все вне зоны комфорта, но, ИМХО, учась возрастать в любви, идя навстречу мужу, Вы можете получить много больше. Или нужно было обговаривать все эти аспекты на берегу.
Слава Богу за все!
Мне этот конфликт много дал в понимании, что начальником я еще тем была)

Плюсуюсь к Надежде:
Надежда73 писал(а):Это эгоизм. Как только вы примите, смиритесь, сразу и сон наладится, и муж успокоится, и дочка, скорее всего, приходить перестанет.
Да, и еще хотела о проблеме сна сказать. Я заметила, что особенно меня выбивает человек, которого я не принимаю, не хочу. Я сейчас стараюсь повторять себе, что каждый человек – это абсолютная ценность для Бога. Не только ты со своими хотелками, желалками и бессонницей. Иногда доходит до меня эта простая истина. Помощи Божией Вам.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Дорогие мои, уважаемые форумчане!
Всем-всем кто ответил в моей теме я очень благодарна. Все сообщения я перечитываю и каждый раз истина из них впивается в меня все глубже. Все так. Я жестокосердная, зацикленная на своих чувствах, на любви к себе. Слышу только себя и хочу чтобы все меня слушали. Не прощающая близким слабости. И требующая к себе прощения и почитания. Привычка все контролировать. Плюс зависимость от мужа- его проявлений любви мне всегда недостаточно.
И понимая это, понимаю, что даже изменив своё поведение, измениться внутренне это такая работа... на всю жизнь, и то только с Божией помощью. Не знаю, от осознания этого, или от того, что между нами с мужем как-будто рухнул мостик, на меня такая тяжесть навалилась непереносимая, что чуть от работы отвлекусь, слезы. Дома необходимые минимум дел сделаю, падаю и отключаюсь до утра. Мне становится каждый день легче, но так медленно, молиться нет совсем сил, только Отче наш читаю, и своими словами, как могу.
Я конечно буду работать над своей душой, буду стараться. Бог и этот форум мне в помощь.
Когда мне было 15 лет, однажды во сне я разговаривала с каким-то мужчиной, суть разговора я не помню. Но помню, что проснулась тогда другим человеком. Как будто благодать Божия меня коснулась, хотя я даже некрещёная была тогда. У меня внутри было столько любви ко всем людям, я из вспыльчивого подростка превратилась в сильного человека, любящего и жалеющего людей. Мне казалось, что любые злые глаза я могу превратить в счастливые и добрые. И мне казалось, что я узнала, ради чего стоит жить. За месяц постепенно я растеряла это состояние души, но помню о нем всю жизнь. Раньше мечтала, чтобы Господь просто взял и послал мне это опять по своей милости. Но теперь думаю, что Он просто показал мне, в каком направлении нужно двигаться, и как я далека от Его божественного мира, и какой труд предстоит на пути...
Не буду пока больше писать в своей теме, буду все осмысливать и приходить в нормальное русло, рабочее. Спасибо Вам всем, дорогие мои, Помоги, Господи!
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение ЛунаОдна »

 
Пусть Господь поможет Вам!

Улуна, Вы ходили бы в церковь, даже если пока чувствуете там себя чужой.

И еще Вы говорите, что молиться сил нет, знаете, с той поры, как я пытаюсь духовно развиваться, я часто читаю в разной православной литературе совет - что когда не хочется молиться, нет сил - тогда это больше всего и надо делать, тогда это особенно и важно. Добрые силы не станут нас отвращать от молитвы, понимаете? Это как раз тот случай, когда лучше сделать, хоть через силу, хоть сил нет.
Иногда, думаешь, акафисты такие длинные, правила так долго читать, а неужели в день не было получаса менее важными делами занятого? На всё остальное-то время и силы как-то находятся. А когда начинаешь молиться регулярно, понимаешь, что это и есть самое важное твоё занятие и дело. Иначе, что еще мы делаем для своей души?
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Здравствуйте, мои дорогие форумчане! Захожу сюда иногда, когда очень тяжело даются отношения с мужем. Читаю истории, и вроде понимаю, что у меня вроде не все так плохо.... И все-таки пришло время опять попросить вас, дорогие, о поддержке, и встряске, и видении со стороны моих проблем, вы так мне помогли вылезти из паники и отчаяния год назад.. Но они снова настигли мою семейную жизнь.

Мы не просто жили все это время, мне было трудно бороться с эгоизмом и ревностью, и желанием держать все под контролем, но был прогресс. Я перестала мужа ревновать, у нас все наладилось в интимной жизни, и дочь его старшая жила у нас дней 10 недавно, без негативных эмоций с моей стороны. Я научилась спать в берушах и не раздражаться на ее ночные бдения, да и она старалась вести себя потише... Она приезжала заниматься на компьютере, потом муж купил ей ноутбук хороший для работы и она уехала домой.

У мужа опять случилась депрессия, по поводу того, что его дети с нами не живут. (Я уже писала, что дети это его больное место). А два моих сына живут с нами. И вот муж стал мне говорить, что мои дети стали его очень сильно раздражать. Он стал к ним придираться. Мой старший недавно устроился на первую в своей жизни работу, и решил мне пока отдавать по 5 тыс. в месяц. Муж стал возмущаться, что это слишком мало, что пусть он ещё платит за свет, и почему это он должен за все платить. Хотя я работаю, и все свои деньги трачу на питание и быт, так что нельзя сказать, что мои дети сидят на мужниной шее. И ещё он стал сильно гнобить моего младшего (подростка 14 лет). Грубо с ним разговаривать, если видит его вещи, с раздражением их швыряет, выгоняет его из нашей комнаты... Ребёнок мой с очень замкнутым характером, психически ранимый, приходилось ранее ходить с ним к психотерапевту... Он мне последнее время несколько раз говорил, что из-за мужа ему очень тяжело, что он его морально очень подавляет. Бывает, плачет после очередной вспышки раздражения мужа. И мы с мужем из-за этого ссоримся. Я наедине ему говорю, что так нельзя обращаться с ребёнком, а муж говорит, это не ребёнок, он хам, он меня раздражает и так будет всегда. Злится на меня, что я не поддерживаю это гнобление и уходит жить в другую комнату на несколько дней. Как раз недавно был последний такой случай.

И вот что стало последней каплей моей боли- возвращение истории с этой его сестрой, с которой я и начала эту тему год назад. Муж мне перед сном прислал обидную смс, и я на неё ответила, когда он уже спал. Потом мы с ребёнком помолились, и я захотела удалить своё сообщение, чтобы не ухудшать отношения ещё дальше. Муж уже спал. Я взяла его телефон и упс- опять переписка его с этой сестрой, она всё шлёт ему свои фото, с отдыха, с пляжа, где она с мужем своим отдыхает. Муж хвалит -какие классные фото, хочу к вам, целую... Меня выворачивает... не знаю, как теперь к этому относиться. Скоро мы приглашены на юбилей к несчастному мужу этой женщины. Я очень не хочу ехать. Противно ее видеть. Муж настаивает чтобы я ехала, я хочу отказаться, пусть едет один, если так хочет, или это не правильно?
Я последнее время опять плачу очень часто. Мне кажется, мы с мужем идём в разные стороны и стали чужими. Я не чувствую к нему любви, только боль. Он перестал молиться, почти не ходит в церковь. Я хожу в церковь тоже не очень часто, но стараюсь. Дежурю в храме иногда, читаю акафисты. Я хожу на курсы церковного пения, но когда нужно тренироваться- при муже не могу рот раскрыть. Настроение рядом с ним совсем другое. Подавленное и настороженное. Простите меня за очень большое сообщение. Но мне очень больно, потому что кажется, что семья наша с мужем существует только официально, а духовно мы уже чужие. Кстати, муж часто говорит, что будет жить один.

Вопросы к форуму- в чем моя вина в отношениях? Нужно ли пытаться всё исправить или отпустить все на Божию волю? Как относиться к переписке с сестрой, учитывая предысторию? И как быть с отношениями мужа и моего младшего сына? Спасибо заранее всем, кто откликнется.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Я подумала, что верхний пост можно даже было не писать. Вопрос можно поставить так- я поняла, что мой муж меня не любит. И не хочет жить со мной, просто не решается сам что-то изменить. Можно ли так жить и как жить с нелюбовью мужа? Он так и говорит-я тебя иногда люблю, иногда нет. Причём «любовь» приходится на те моменты, когда у нас все хорошо с сексом. Если секса нет какое-то время, пропадает и его «любовь».

Как мне жить с этим? И как понять, что на самом деле правда, а что мои домыслы? Молиться конечно и пытаться успокоиться.... но я не знаю, как вести себя с мужем-отстранённо, ненавязчиво, или наоборот пытаться строить наши отношения, или хватит уже строить и дать ему шанс? Сейчас отношения таковы, что они меня опустошают и выматывают. Не остаётся сил ни на детей, ни на любимые занятия, стресс и ступор. Все время болит голова и хочется реветь.

Батюшка мне говорит-ну у тебя же не самый плохой муж... но какая разница, если он не хочет со мной жить и не скрывает этого? Его претензии- в основном его раздражают мои дети. Все ссоры у нас так или иначе из-за детей. И ещё он считает что я его ни во что не ставлю, когда пытаюсь защищать своего сына (естественно наедине). Ещё он считает, что я всегда должна хотеть того, чего хочет он. И ещё его не устраивает, что я не убираю квартиру так, как ему бы хотелось. Он перестал мне в этом помогать, а я физически не справляюсь с уборкой, готовкой, и проч. в 4-х комнатной квартире, при этом работая полный рабочий день. И на работе я последнее время очень сильно устаю. После работы занятия в хоре 2 раза в неделю. Я загналась, я не справляюсь... Я не чувствую себя красивой, и мне уже не хочется смотреть в зеркало. Для себя уже не хочется ничего. Что с этим всем делать?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Narine »

 
Не справляетесь, потому что силы не туда расходуете. Вообще, что такое не любит? Про что мы говорим, что наплыв чуйств или про настоящую любовь, которую не сразу и определишь? Не хочет жить — это сам он сказал или вы додумали? Не хочет, но живет — интересно, не встречала такого! Когда по-настоящему не хочет, тогда просто уходит. А вот если не уходит, то здесь что-то иное.

Муж, как мне кажется, добивается вашего внимания всеми силами. Как будто говорит: выбирай. Это я про него и вашего младшего сына.
Ну да ладно, он человек страстный, эмоциональный. Но что же делать, если вы сами такого выбрали?
У вас вполне можно устроиться так, чтобы поменьше соприкасаться. Нужно думать не о том, жить или не жить с мужем, а о том, как научиться полноценно отдыхать и восстанавливаться, как распределять время, как и что приоритетно в делах.
Ваш муж ведет себя как ребенок, а вы — как несправляющаяся с ним родительница. Все же вы жена. И вовсе не обязаны следить за его настроением и соответствовать ему, когда ( и если) он чудит.
Улуна писал(а):Батюшка мне говорит-ну у тебя же не самый плохой муж... но какая разница
Как какая разница? Вы чего от батюшки-то хотите? Чтобы он сказал: ну и муж у тебя, бросай ты его скорее? Так он не скажет. И мы не скажем. Если вы ошиблись в муже, это не причина для развода. Это причина для поиска форм общения, для каких-то перемен в себе, для Богообщения, для познания жизни и для, наконец, принятия последствия собственной ошибки.
Улуна писал(а):Все ссоры у нас так или иначе из-за детей.
Да нет, не только. У вас устаканивается одно, начинается другое. Пока вы не знаете, что делать. Так ничего не делайте. Главное, дайте возможность и мужу пожать посеянное. Хочет спать отдельно — пусть! Хочет бурчать — пусть. Предоставьте его себе. А сами без надрыва, без этого вечного пребывания на пике разумно устраивайте свой день в режиме здесь и сейчас. Нужно идти на хор — идите на хор. Нужно что-то приготовить — придумайте быстрый вариант. Нужно бросить все и отдохнуть — отдыхайте. Нужно подольше посидеть поговорить с сыном — сидите и говорите. Или слушайте. Когда вы отпускаете ситуацию и признаете, что не все в вашей власти, вам становится легче. Не разрулить вам одной проблемы с мужем. Сколько вы силитесь? Может, пора дать ему самому возможность решить ваши супружеские проблемы?
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Милая Наринэ, спасибо! Я ждала Вашего ответа :give_heart:
Я сама не могу понять, слова мужа о том, что не будет со мной жить-вспыльчивость мимолетная или укоренившаяся мысль, просто ещё не воплощённая в жизнь. Слишком много раз он уже это говорил.
Narine писал(а): Вы чего от батюшки-то хотите? Чтобы он сказал: ну и муж у тебя, бросай ты его скорее?
Я не решаюсь с батюшкой обсуждать ссоры с мужем. Я просто каялась в тяжелом унынии, и он мне показал, что причины веской нет. Да я и сама это понимаю. Но видимо действительно неправильно расходую силы и расставляю приоритеты, а потом такой срыв внутри, как сейчас.
Вроде так и пытаюсь жить- нужно на работу иду, нужно на хор или в церковь иду, приготовить, убрать- на что есть силы. Вроде как-то справляюсь, а потом как-будто падаю в яму и не справляюсь уже ни с делами ни с собой. Второй день лежу пластом без сил и впервые за год не пошла на работу. Чувство, как будто пепел от меня остался. Физически и морально. Только молюсь и плачу. И жду, когда Господь снова пошлёт мне силы. Нужно как-то возрождать себя, мне 43 года, а я чувствую себя как старушка, прожившая 100 лет. Мама мне недавно сказала, что не понимает что со мной произошло. Всю жизнь была такой уверенной в себе (внешне видимо так казалось), а теперь как тень, после замужества.
И что непонятно-кажется стараюсь двигаться в правильном направлении, а сил все меньше. Наверное все таки это зацикленность на муже и наших отношениях меня выматывают.
Narine писал(а):Муж, как мне кажется, добивается вашего внимания всеми силами. Как будто говорит: выбирай. Это я про него и вашего младшего сына.
Вот это точно. Он так и сказал-это все потому что ты его любишь а меня нет. И настроение его бурлит и меняется постоянно. Он как ураган, и его эмоции на нас обрушиваются как лавина. Нужно внутренне постоянно дистанцироваться видимо.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»