Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Narine »

 
Улуна, мне нетрудно вас понять, потому что я, видимо, очень на вас похожа.
Например, навстречу идет, скажем так, ваш воздыхатель и обожатель. Идет и проходит мимо, скользнув по вас взглядом как по пустому месту. И все! Конец! Настроения нет, жизнь практически кончена. Мысли по кругу: что случилось, что не так было, что не то сказала? Места себе не находите, целый день об этом думаете, а потом выясняется, что он решал какую-то задачу в тот момент и совершенно о вас не думал.
Но разве это может вместить гордыня? Как не обо мне он думал? А только вчера клялся-божился, что дышать без меня не может! Гордыня никогда не смирится с тем, что вы в центре вселенной.
Знакомо? И мне знакомо. Мы постоянно перемещаемся с пьедестала вниз, воздвигая на пьедестал свой предмет.

Улуна, вы сами ответили на свой вопрос: вы чрезмерно зациклены на муже. И смею предположить, именно вследствие гордыни. Я перечитала вашу тему. Вот серьезно, даже с вашей стороны если смотреть, ну ничего такого страшного и предательского не было в его общении с той родственницей. Она флиртовала отчаянно, а он, кстати, пытался держаться. Ну забилось сердце — и что такого? А у вас оно не забилось бы, если бы вы вспомнили что-то из своего прошлого? Вот гордыня этого сроду не потерпит, а нормальная женщина… ну вздохнет да и все. Немощь это. Провокация была? Была. Ну и попался. Это все лишь чувственная сфера, ложная во многом. Современная картина, когда между вами постоянно искрит, это тоже провокация. И опять он попадается, а вы изводите себя. И бегаете по кругу. А нужно меняться внутренне, стремясь быть в самых искренних отношениях прежде всего с Богом.
А то получается, и в церковь ходим, и на клиросе поем, а как пребывали в страстях, так и продолжаем. Не меняемся. Все лишь внешне. А это что? А это фарисейство, между прочим, страшная вещь. Вот как это вы умалчиваете о чем-то, когда хотите услышать совет батюшки? И как же он вам посоветует? Что в основе вашего страха или смущения, или стыда? Ложный стыд, вы боитесь выглядеть плохой. Гордыня же?

В общем, мне в один прекрасный момент просто надоело зависеть от чьих-то сердечных судорог, от чьей-то невыдержанности. Что делать? Первое: не провоцировать! Второе: не расстраиваться. Зубы сжала и запретила себе придумывать ерунду.
Курсы заочной школы любви вы брали? Вот чем вам давно пора заняться. Вы даже до разговора с мужем, серьезного, спокойного, оба так и не дозрели.
Мне кажется, что вы очень зеркалите друг друга. Насколько вы зависимы от его настроения, настолько и он — от вас. Чем скорее вы освободитесь от страхов, чем быстрее успокоитесь и перестанете из всего делать трагедию, тем быстрее и он придет в себя. Ждать действий от мужа бессмысленно. Начинайте воспитывать себя. Взращивайте в себе веру и уверенность в том, что Бог вас любит и что с Ним вам не страшно ничего.
Диагностика семейных отношений
Регина А.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 сен 2014, 23:41
Пол: женский

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Регина А. »

 
Улуна писал(а):я не вижу в нем опору, а вижу эмоционального ребёнка, который чуть что не по нем, кричит и бежит за алкоголем. Что пока мы с ним оба не станем эмоционально устойчивыми, и не организуем отношения между нами, думать о приемном ребёнке безответственно и непозволительно.
Улуна, добрый вечер!
Удалено Мейт.

Помимо приемного теоритического ребенка , есть реальные ваши дети. Для их психики важно видить здоровые отношения ВЗРОСЛЫХ людей. Если люди не стоят здоровые отношения, то в "больных " они "играют" . И особенно зависимые-созависимые.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение bonita »

 
Улуна писал(а): Вроде так и пытаюсь жить- нужно на работу иду, нужно на хор или в церковь иду, приготовить, убрать- на что есть силы. Вроде как-то справляюсь, а потом как-будто падаю в яму и не справляюсь уже ни с делами ни с собой. Второй день лежу пластом без сил и впервые за год не пошла на работу. Чувство, как будто пепел от меня остался. Физически и морально. Только молюсь и плачу. И жду, когда Господь снова пошлёт мне силы. Нужно как-то возрождать себя, мне 43 года, а я чувствую себя как старушка, прожившая 100 лет. Мама мне недавно сказала, что не понимает что со мной произошло. Всю жизнь была такой уверенной в себе (внешне видимо так казалось), а теперь как тень, после замужества.
И что непонятно-кажется стараюсь двигаться в правильном направлении, а сил все меньше. Наверное все таки это зацикленность на муже и наших отношениях меня выматывают.
Здравствуйте, Улуна! Поделюсь впечатлениями от вашей темы. Я не воцерквлена, иду в этом направлении и сейчас в поисках ответов для осознания и понимая работы над собой. Немногим больше года назад, варясь в своей семейной ситуации, моё утро начиналось с рвоты, днём я могла позволить себе передвигаться не больше 4-рёх часов, с перерывами на отдых, вечером рвота. До этого состояния себя довела я САМА, не смотря на то что намерения мои были благие). Я хочу поделится с вами пару мыслями, они кочуют из темы в тему, но далеко не все могут понять их глубину. Любое случившееся несчастье попущено Богом, что бы дать нам некую информацию о нас. В середине темы вы дали анализ своей родительской семье, маме, бабушке, отцу. но дальше анализа как я поняла дело не пошло. Ни какие разговоры не заменят работу над собой. Необходимо проработать детские проблемы, перекроить себя. Нужны огромные усилия и это психологическая работа, работа на клиросе вам здесь не поможет. Ещё из ваших сообщений о детстве, первом браке (могу ошибаться), мне увиделось, что вы обычно подавляете агрессию в себе, направляете её внутрь себя, сдерживаетесь, как и я), если не внутрь, а наружу, могут быть тяжёлые последствия. Агрессия-мощная отрицательная энергия, которая может сожрать тело до онкологии или других болячек, если вы вовремя не примите тот факт, что дело в вас, а не в окружающих, но это тоже к психологу и в церковь за поддержкой, одно другого не исключает. И ещё добавлю нетривиальную мысль для размышления, в психологии встречается понятие "энергетический вампир", разные типы, один из них - люди с разного рода зависимостями, которые не могут самостоятельно себя наполнить положительной энергией и в реальности больше теряют, чем приобретают, из этого круга можно выйти только самостоятельно. Кажется сколько нужно силы воли, что бы выдерживать внутренние конфликты, мериться с непониманием, искать подходящий для ситуации выход. Не знаю поймёте ли вы меня, но сила воли для человека с агрессивной энергией задача совсем несложная, её хорошо пускать в работу, учёбу, но это как не крути отрицательная энергия. Я для себя разделила силу воли и дух. К примеру взять такую мысль - нельзя увидеть Божественный замысел в союзе, который предпочли воспринимать негативно. Моя сила воли ответит, что высказывание очень противоречивое, а мой дух скажет- спасибо Господу за такой подарок. По сути не надо противится тому, что вы прошли болезненную ситуацию. Постарайтесь увидеть её под другим углом, она для вас, рассмотрите себя, постарайтесь выправить свои больные точки с помощью специалиста и Божьей помощью. Я в основном писала о тех проблемах, которые можно и нужно исправлять со специалистом, на мой взгляд, психологические травмы могут сильно мешать духовному росту).
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Мейт »

 
Улуна, дорогая, плюсюсь к Нарине и попробую Вам тоже ответить.
Есть люди эмоционально восприимчивые, есть толстокожие. Наверное, есть много исследований на эту тему, но мне кажется, что ранимость очень часто связанна с неуверенностью в себе, т.е. низкой самооценкой, зависимостью от похвалы или недовольства, в данном случае, мужа. Все хорошо - Вы солнышко, плохо - туча и кругом осадки. Мне кажется, Вам надо наращивать ваше личное мнение, перестать идти на поводу своего страха. Большинство людей склонны думать больше всего о самих себе, не оправдывая наши ожидания, но ожидания-то наши. Выбирайтесь из ковыряния в чужих головах, Вы не в силах навести в них порядок. Вы можете разговаривать с мужем и ставить свои границы. Разберите свой страх, разберите факты и ваши домыслы. Вы можете изменить только свое отношение и свое поведение.
ИМХО, по поводу сына Вам нужно говорить в первую очередь, попробуйте не разделять "я", "ты" и сын, а вы оба и сын. Преодолеть ситуацию, не преодолев и не поняв свой страх (его истинные причины) невозможно.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Дорогие девочки, спасибо всем за ответы!
Я читала про пьедесталы и улыбалась-настолько все в точку! Я всегда была как бы по своим ощущениям на заднем плане у своих родителей, у первого мужа, ... и тут вдруг появился человек, который стал считать (или просто называть) меня самой красивой, душевной, тонкой, порядочной, талантливой, и тд и тп, и как я ему нужна-как воздух... однажды по ошибке прислал смс, адресованную не мне, где писал про меня, что я самый светлый человек, которого он встречал в своей жизни :pink: Напитывал мою гордыню и тщеславие до краев, хотя в глубине души я считала, что не достойна такого отношения. Конечно же мне захотелось влезть на этот пьедестал и купаться в лучах обожания моего нынешнего мужа. Но вот , логическое продолжение- :pink: начинают спадать, пьедестал покачивается, а мне так нужно на нем удержаться, ведь у меня никогда в жизни не было такого кайфа! И вот она-зависимость! Да, все так и есть! И я подозревала, что с этими моими чувствами что-то нечисто, но то, что это банальная гордыня, а не какая-то там сверхчувствительность и ранимость ( все равно то же самое, что гордыня, только названо менее обличающе) - я поняла только сейчас, :k09: Но если врага знаешь в лицо, легче с ним справиться, я буду отслеживать самое начало таких своих падений, и пытаться смотреть на свои «трагедии» под нужным ракурсом.

На исповеди я обязательно рассказываю батюшке очень значимые моменты наших с мужем отношений, мелочами стараютсь не грузить, но мне почему-то стыдно его расстраивать нашими ссорами, он нас венчал, он за нас молится и переживает. По настоящему. Что касается моих грехов, я ничего не скрывать стараюсь, а о муже говорю, только если спросит.

Я прошла курс ЗШЛ из несчастного стать счастливым, сейчас прохожу 40 шагов к семейному счастью. Немного застряла на книге Чемпмена 5 языков любви. Они точно у нас с мужем разные...

Мейт, Вы тоже во всем правы. Я люблю наводить порядки в чужих головах, когда в своей кавардак. Нужно разбираться со своими страхами и внутренними истериками внутри себя, не ища причину в ближнем.

И Бонита написала правильно, у меня обиды и нетерпение переходят в агрессию, направленную вовнутрь. Она меня разрушает, и болезнь была очень серьёзная при жизни с первым мужем (туберкулёз). И да, я не могу сама себя наполнить позитивной энергией. Это бывает только когда я дома совсем одна с собакой. Только тогда я могу быть счастлива со своими повседневными делами, у меня как-будто свой мир вокруг, добрый и счастливый, я пою и творю... Вяжу, готовлю, раскладываю все по местам, намываю и счастлива. Но почему-то я не могу быть такой рядом с близкими людьми, даже с мамой рядом замыкаюсь. Возможно тут есть простор работы для специалистов, но после того как я с ребёнком посещала разных психологов и психотерапевтов, у меня нет доверия к профессионализму таких врачей. Говорят есть хорошие православные психологи, нужно у знакомых поспрашивать. Наверное пора уже разобраться с этими периодическими «падениями в яму». :roll:
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Narine »

 
Улуна писал(а):Но почему-то я не могу быть такой рядом с близкими людьми, даже с мамой рядом замыкаюсь.
Но вы же не можете всегда быть одинаковой. Просто надо все же оставаться собой, а вы разная.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение bonita »

 
Улуна, у меня тоже есть негативный опыт в общении с психотерапевтами, один довёл меня до истерики (навязывая свою систему ценностей), другой вообще далее вопроса - чем я могу помочь, не продвинулся. Если рассуждать в этой плоскости, можно застрять на уровни мышления ребёнка: врачи плохие, район наркоманский, власть продажная, жизнь д..... Конечно негативные реакции - норма, застревать в них не надо, возможно для этого они нам и даются, что бы понять, познать, исправить себя). Я тоже побаиваюсь, моя проблема деликатная, глубоко из детства, город маленький и скорее всего придётся искать помощь специалиста онлайн, но это же всё преодолимо). Тем более человеку верующему, который может попросить помощи свыше и она будет, так как основополагающее - возлюби ближнего своего как самого себя, не сможет работать, пока собственное наполнение негативное. Я тоже изначально думала, что достаточно двигаться только в направлении духовного развития для исцеления и возможно есть такие сильные духом люди. Но ИМХО за мной 2-3 поколения отвергающих православие, духовно не развитых, соответственно родового опыта практически нет, но есть ошибки которые отразились на мне и уже на моей семье и детях. Пришла к выводу, что правильнее будет разобраться с детскими проблемами со специалистом и наполнять себя тем, чем необходимо. Одной духовной работы над собой может оказаться мало только потому что, мало опыта, мало знаний, мало времени (в глобальном понимании).
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Сестра »

 
Улуна писал(а):И ещё он стал сильно гнобить моего младшего (подростка 14 лет). Грубо с ним разговаривать, если видит его вещи, с раздражением их швыряет, выгоняет его из нашей комнаты... Ребёнок мой с очень замкнутым характером, психически ранимый, приходилось ранее ходить с ним к психотерапевту... Он мне последнее время несколько раз говорил, что из-за мужа ему очень тяжело, что он его морально очень подавляет. Бывает, плачет после очередной вспышки раздражения мужа. И мы с мужем из-за этого ссоримся. Я наедине ему говорю, что так нельзя обращаться с ребёнком, а муж говорит, это не ребёнок, он хам, он меня раздражает и так будет всегда.
Хотелось бы отдельно спросить про этой ситуации с вашим сыном. ВОт прям ваш муж звереет ни с того ни с сего, просто так прогоняет и кидается? Или все-таки какие-т ричины есть? Почему он называет его хамом?
Просто, увы, все мамы часто не хотят видеть в детях плохое, что со стороны нередко очень заметно. И обижаются на всех и вся, защищая "дитятко"...
Как ваш сын в школе учится, в обществе вертится? Ведь там столько ранящего, что ой-ой... А ведь дальше взрослая жизнь...
Улуна писал(а): Я взяла его телефон и упс- опять переписка его с этой сестрой, она всё шлёт ему свои фото, с отдыха, с пляжа, где она с мужем своим отдыхает. Муж хвалит -какие классные фото, хочу к вам, целую... Меня выворачивает... не знаю, как теперь к этому относиться. Скоро мы приглашены на юбилей к несчастному мужу этой женщины.
А почему "несчастному"? Она что - от мужа гуляет, не уважает? Или это ваши переносы?
Вы подозреваете мужа в измене? Или даже "хотите" чтоб это так было, чтоб иметь взможность развестись с гордой головой?


Имхо... Вы много на себя берете, чересчур. Даже вот сейчас - в изнеможении, но все равно все по максимуму, дом-работа-хор. Для чего? Кму что доказать? Или чтоб была возможность других упрекнуть - вон, я устала, но все равно тружусь, верчусь, забочусь, вот какая, а ты?
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Сестра писал(а): Хотелось бы отдельно спросить про этой ситуации с вашим сыном. ВОт прям ваш муж звереет ни с того ни с сего, просто так прогоняет и кидается? Или все-таки какие-т ричины есть? Почему он называет его хамом?
Конкретно о той ситуации: мой муж постоянно поучает сына, что нельзя вклиниваться, когда люди разговаривают. Что это хамство. А в этот раз сын пришёл к нам в комнату и стал мне что-то рассказывать (очень редкий случай, обычно он сидит безвылазно у себя в комнате и его трудно вызвать на контакт). И тут муж, буквально затыкая сына, начинает мне говорить что-то нарочито громко и обсуждать. Сын сказал ему, его же слова-вы же говорили, что неприлично перебивать людей, а я тоже человек. На это муж стал кричать, «ты хам, потому что взрослым нельзя делать замечания, все равно ты ничего умного не скажешь, тебе нужно не разговаривать, а только слушать взрослых, тогда ты станешь человеком, а пока ты просто хам.» Вот эта ситуация почти дословно.

В самом начале их отношений муж пытался как он сам потом сказал «сломать» сына (ему тогда было 10-11 лет). Требовал беспрекословного армейского подчинения в быту. Сын у меня сложный, замыкается в себе, занял глухую оборону, пытался неподчиняться и действительно пытался хамить в ответ на прессинг. Я металась между двух огней. Сыну наедине вправляла мозги, как отчим хочет с ним подружиться и как ему лучше себя вести, а как недопустимо. Мужу наедине приводила слова психологов, что с неродным ребёнком сначала нужно подружиться, а потом воспитывать, когда завоюешь авторитет. На словах со мной все соглашались, а на деле... ничего хорошего не получается. Муж просто требует подчинения на правах сильного, сын вроде смирился, хамить перестал, старается просто уходить к себе в комнату, год назад заработал язву. Врач сказала- ваш ребёнок сам себя ест. Создайте ему хорошую атмосферу в семье. Я не знаю, что бы было, если бы я жила с сыновьями одна, может быть младший вышел бы из под контроля и я бы не справилась, но сейчас я вижу-ему очень тяжело. Он замкнутый, близко к себе никого в школе не подпускает, хотя к нему неплохо относятся одноклассники. Зовут его гулять, он ни в какую. Сидит дома, слушает аудиокниги в наушниках, и прячется в своей комнате. Больше всего меня удручает, что с мужем было столько разговоров по поводу отношений с сыном, он каждый раз говорит-да не буду я его больше трогать... Проходило пара недель, сын начинал отходить и даже тянуться к отчиму, о чём-то заговаривать, и тут отчим опять включал прессинг, ребёнок замыкался... а сейчас даже уже не бывает таких просветлений. И последнее время только хуже.

Это пожалуй главная боль в моей жизни на сегодняшний момент. На фоне этого все эти переписки с сестрой действительно ерунда. Я сейчас поняла, что поднимала разные проблемы с мужем на обсуждение здесь, а об этой, самой главной, не говорила, потому что подсознательно боюсь этой темы, считая её неразрешимой. Я не знаю, какой бы я была матерью, если бы жила одна. Я не знаю, что вынесет из нашей совместной жизни сын, все-таки в нем есть и лень, и попытки манипулировать, и я-не авторитет, ему нужна руководящая и направляющая сила, и рамки, но какой ценой? Не сломленной ли психики? У меня нет ответа сейчас. Сейчас я просто стараюсь его любить, принимать, поддерживать, и стараюсь научить относиться к отчиму терпимо, прощать обиды, замечать свои недостатки прежде чем осуждать...Что ещё на данный момент сделать, я не знаю. То, что муж не начнёт его вдруг любить это понятно, но я мечтаю хотя бы о вежливом нейтралитете между ними :(

[quote="Сестра]
Улуна писал(а): Я взяла его телефон и упс- опять переписка его с этой сестрой, она всё шлёт ему свои фото, с отдыха, с пляжа, где она с мужем своим отдыхает. Муж хвалит -какие классные фото, хочу к вам, целую... Меня выворачивает... не знаю, как теперь к этому относиться. Скоро мы приглашены на юбилей к несчастному мужу этой женщины.

А почему "несчастному"? Она что - от мужа гуляет, не уважает? Или это ваши переносы?
Вы подозреваете мужа в измене? Или даже "хотите" чтоб это так было, чтоб иметь взможность развестись с гордой головой?
По поводу мужа его сестры- я считаю несчастным человека, жена которого за его спиной вспоминает юношеские шалости, флиртует и радуется , что пожизненно можно встречаться с мужчиной, от которого у неё бьется сердце, и вот такая как бы тайна с душком... А может я ошибаюсь и она умеет делать его счастливым мужем, но всё-таки на мой взгляд счастливым он не выглядит. Скорее уставшим и замороченным. Но Вы, Сестра, правы, это не моё дело. Я так написала от обиды, и больше об этом ни писать ни думать не буду. Мужа в измене не подозреваю, просто остался осадок от той переписки, которая меня ранила год назад. Постараюсь об этом забыть.
Сестра писал(а): Имхо... Вы много на себя берете, чересчур. Даже вот сейчас - в изнеможении, но все равно все по максимуму, дом-работа-хор. Для чего? Кму что доказать? Или чтоб была возможность других упрекнуть - вон, я устала, но все равно тружусь, верчусь, забочусь, вот какая, а ты?


По поводу свой «занятости» я считаю, что я делаю не так уж и много, не больше чем все, даже меньше. Просто не справляюсь, потому что у меня почему-то все время мало сил, видимо правильно дорогие форумчанки написали, неправильно их расходую. Много слишком уходит в ненужные негативные эмоции. Не работать я не могу, это понятно, хор не могу бросить, потому что там я черпаю душевные и духовные силы, занимаюсь тем, что мне кажется потнастоящему важным для меня, и общаюсь там с людьми, которые стали мне близки и дороги. Я иду туда в изнеможении, больная, а возвращаюсь как заново рождённая и наполненная. Вывод наверное такой-беречь силы, отвергать любые негативные и удручающие мысли, заполнять себя Богом и мыслями о Нём насколько смогу.. Спасибо Вам всем, кто ответил, мне это очень и очень важно. Спаси всех Господи!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Narine »

 
Во славу Божию!
Только вот с сыном ситуацию так оставлять нельзя.
Улуна писал(а):муж постоянно поучает сына, что нельзя вклиниваться, когда люди разговаривают. Что это хамство. А в этот раз сын пришёл к нам в комнату и стал мне что-то рассказывать (очень редкий случай, обычно он сидит безвылазно у себя в комнате и его трудно вызвать на контакт). И тут муж, буквально затыкая сына, начинает мне говорить что-то нарочито громко и обсуждать. Сын сказал ему, его же слова-вы же говорили, что неприлично перебивать людей, а я тоже человек. На это муж стал кричать, «ты хам, потому что взрослым нельзя делать замечания, все равно ты ничего умного не скажешь, тебе нужно не разговаривать, а только слушать взрослых, тогда ты станешь человеком, а пока ты просто хам.»
Хорошо, а вы что?
Улуна, понимаете, что если после такого вы пойдете к сыну и начнете его учить снисхождению и прощению слабостей, то он это воспримет как предательство?
Взрослые на то и взрослые, чтобы отвечать, простите, за базар, а не жить по правилу: что позволено Юпитеру, то не позволено быку. Если ваш муж его учит словами, то грош цена такой учебе, если он же первый это нарушает, причем совершенно по-хамски, демонстративно, пользуясь правом сильного.
Но наступит время, и сын станет сильным, а вы с мужем наоборот. Как вы думаете, что вы получите от него? Будете надеяться, что он исполняет обещания, держит слово, отвечает за свои слова. А будет у вас право на это надеяться?
После такого выпада со стороны вашего мужа я бы просто прекратила с ним всяческое общение. И открыто, при сыне, высказала бы ему, что не позволите вредить сыну и показывать пример двойных стандартов. Чтобы сын видел, что правда есть, что мать его способна хотя бы в экстремальных ситуациях встать на сторону добра.
Я уже много раз на форуме писала, что когда-то и я росла с отчимом, и моя мать вела себя униженно и безропотно, призывая меня ему угождать и подчиняться, а за спиной всячески его понося. Как вы думаете, что я сейчас испытываю к матери? Я могу ее уважать?
В свою очередь, когда я вышла замуж вторым браком, то уже не рисковала, и сын с нами не жил. Это я жила как бы на два дома поначалу. Но оправдывала себя я именно тем, что сама натерпелась и сыну этого не хочу. Конечно, я лгала себе: я просто обеспечивала комфорт своему драгоценному мужу, а сын уж так, по остаточному принципу. Но теперь я счастлива, что не поставила себя в ситуацию, где бы точно смалодушничала и предала сына. Потому что в той семье, что у меня была, это произошло бы закономерно.

Если еще не поздно и сын вам еще сможет поверить, вы должны прекратить его прессинговать. Вам нужно сказать (и доказать), что если он попадет под раздачу, вы не станете на это просто смотреть, а потом бегать от одного к другому и всех просить друг другу уступить и все как-то забыть. Этого делать нельзя, потому что… ну вы сами себя уважаете? А ваш муж? А сыновья?

Мне кажется, вы отчаянно боитесь потерять мужа, и при этом как раз его теряете, ваш страх тому способствует. Вы как будто постоянно его спрашиваете: какой мне быть? А надо быть собой, быть личностью. Значит, иметь принципы. Семья нужна для преумножения любви, для выправления нас самих и для той самой особой родительской атмосферы, где дети изначально получают понятия о силе добра и укрепляются, взращивают силы на всю жизнь. Теперь подумайте, что бережете вы? Ради чего? Отсутствие добра — это тоже зло.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Pesny »

 
Добрый день!
Narine писал(а):Только вот с сыном ситуацию так оставлять нельзя.
Полностью поддерживаю!
Подростковый возраст-это трудное и в то же время очень важное время для ребёнка и родителей. Почитайте в инете информацию об этом. Ребенок взрослеет, в его организме происходят мощные гормональные изменения, физиологические. Бывают моменты, когда организм живёт своей отдельной жизнью. Специалисты пишут, что также возникают ситуации, когда дети в этом возрасте бессознательно делают такое, чего сами не могут объяснить. Они очень ранимы в этот период. Любая неосторожная критика, любое неосторожное слово может взяться за аксиому. Если нет понимания, принятия и поддержки со стороны родителей, они могут искать это на стороне-во дворе, в компьютерных играх, интернете, в алкоголе и тд. И, к сожалению, находят...
Подростковый возраст-это время сдачи экзаменов для родителей. Это время, когда родители должны объединить свои усилия, стать одной командой. А из текста я пока поняла, что у вас ситуация складывается прямо притивоположная.
У меня нет цели Вас запугать. Но, все-таки, хочу призвать Вас обратить пристальное внимание на отношения с сыном. Сейчас это важно! Рекомендую обратиться за помощью к психологу. Ищите хорошего специалиста. Я сама для себя только с четвёртой попытки нашла, но нашла.
Один православный психолог сказал, что самое основное, что родители могут сделать для ребенка вступающего в подростковый возраст-это любить и кормить) А одни из важных проявлений любви-это принятие ребенка таким, какой он есть и поддержка.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Narine »

 
Улуна писал(а): муж пытался как он сам потом сказал «сломать» сына (ему тогда было 10-11 лет). Требовал беспрекословного армейского подчинения в быту. Сын у меня сложный, замыкается в себе, занял глухую оборону, пытался неподчиняться и действительно пытался хамить в ответ на прессинг. Я металась между двух огней. Сыну наедине вправляла мозги, как отчим хочет с ним подружиться и как ему лучше себя вести, а как недопустимо.
А отчим хотел подружиться? Он ведь сломать хотел, а вовсе не подружиться. Это вы призывали мужа подружиться, а он просто не возражал вам. Но делал по-своему. Зачем врали сыну?
Интересно, что вы сказали мужу в ответ на его шокирующее признание? Сломать десятилетнего мальчишку — за что?
Вот и вся любовь… к вам.
Правде в глаза-то посмотрите.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Читаю, перечитываю, пытаюсь смотреть правде в глаза, но получается, что она слишком горька.
Narine писал(а):А отчим хотел подружиться? Он ведь сломать хотел, а вовсе не подружиться. Это вы призывали мужа подружиться, а он просто не возражал вам. Но делал по-своему. Зачем врали сыну?
Интересно, что вы сказали мужу в ответ на его шокирующее признание? Сломать десятилетнего мальчишку — за что?
Вот и вся любовь… к вам.
Это было ещё до нашей свадьбы, я тогда попала в больницу, и мой тогда будущий муж вызвался приехать и жил у меня с моим сыном, так как больше было не кому. Где-то неделю меня не было, приезжаю домой- везде чистота, порядок, наготовлена еда, прянички-конфетки... Я села и просто ревела от благодарности к нему, так как мой бывший муж в такой же ситуации повёл когда-то себя совсем не так. И я даже не сразу узнала, что во время моего отсутствия шла дрессировка, сын молчал, будущий муж сам сказал-я пытался его сломать, но мне не удалось. Но кровать он уже заправляет.
Речь шла о том, чтобы мой расхлябанный ребёнок за неделю начал четко выполнять команды, застилать постель, убирать и мыть за собой сразу после еды, на столе не должно оставаться ни чашки ни крошки. Посуда сразу должна мыться... Ну и методы- кнут и пряник (жесткое психологическое давление, и потом чай с конфетками за результат). Но по ребёнку я увидела, что это было для него ужасом. Было очень много разговоров на эту тему.
Естественно, я поставила ультиматум, что ломать ребёнка нельзя, давить тоже... Будущий муж сам понял, что перегнул палку и ..... он решил со мной расстаться, из-за моего ребёнка . Мы расстались, несколько месяцев не общались, мне было очень тяжело. Но я смирилась, по крайней мере пыталась изо всех сил. А потом мы встретились, нужно было ему что-то забрать, и по его инициативе стали встречаться снова.
Потом было предложение руки и сердца, и уверения, что с Божией помощью муж справится и наладит отношения с сыном. Подружится с ним. Теперь говорит-не справился, не могу. Хотя действительно он старался, то получалось, то нет... но ему нужна была отдача. Если он что-то сделал для ребёнка и не увидел благодарности, тут же следом шло раздражение.

Сегодня разговаривали, муж сказал что хочет уехать и жить отдельно, но чтобы это было наше с ним общее решение (снять с себя ответственность хочет). Я сказала, что решение разрушить семью может исходить только от него. Семью разрушать я не собираюсь, но и детей своих гнобить больше не позволю.

Что дальше будет, не знаю. Так как обычно все эти разговоры ни к чему не приводили, все возвращалось потом на круги своя. Я со своей стороны дала обещание не закатывать больше слезливых истерик с обвинениями, ( последнее время это случалось) и я постараюсь. Буду молить Бога, чтобы помог держать себя в руках.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Родила ребёнка, разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Улуна »

 
Тема перенесена из "Разбора любовных отношений". Narine

Здравствуйте дорогие форумчане!
Не могу смириться с ситуацией:
У нас с мужем второй брак, в первом браке по 2 детей.
Муж очень сильно хотел общего ребёнка , но никак не получалось , мне уже было 40 когда поженились, и были проблемы со здоровьем. И вот Божиим чудом у нас родился прекрасный здоровый сын. После моих двух операций, замершей беременности и прогнозов врачей что это невозможно по разным показателям...
Проблема: я думаю, что муж помешан на детях, а я для него биологическое звено, выполнившее свою функцию.
Причина такого мнения: он ничего не подарил мне на рождение сына. Само по себе это ничего не значит, но он в принципе всегда делает дорогие подарки и широкие жесты. Дочерям делает дорогие подарки, каких мне не делал никогда. Ещё на заре наших отношений хвастался , сколько бриллиантов подарил за всю жизнь бывшей жене, и сколько подарит мне... Когда мечтал о нашем ребёнке говорил, что если я только забеременею, он тут же подарит мне огромный бриллиант... Перед моими родами спрашивал, что подарить на рождение сына-машину или бриллиант))))) Более того-водил в магазин примерять кольца.... Не подарил вообще ничего .
Прошло 3 месяца, за это время на благотворительность потратил больше 50 тысяч, сейчас собирается купить себе новый телефон, дорогой. При том что живем мы совсем не богато, на еде приходится экономить. Но на то, что ему хочется сделать, муж находит деньги ВСЕГДА. На меня не захотел. Я не выдержала, спросила недавно-где же мой подарок на рождение сына? Ответ был-а он тебе и есть подарок. И вообще, я тебе в роддом Цветы принёс ( скромный букет хризантем после того как спросил-надо тебе цветы на выписку приносить или нет?)
Накатило так- чувствую себя проходным звеном, пустышкой, нелюбимой и ненужной.
Как жить с ним дальше и уважать его не знаю. Со мной что-то не так, раз всем дарит, а на меня забил?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Родила ребёнка, разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
Долго ли знали мужа, перед тем как пожениться? Что общего вы положили в основу брака? (Ответьте, пожалуйста, хорошенько подумав.) Как он относится к вашим детям? В чем появляется его любовь к дочерям? Велик ли зазор между его демоверсией и тем, кого вы в нем постепенно узнаете?

Вы полностью зависите от его обеспечения? Написали вы ситуативно, а целой картины мы не видим.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Родила ребёнка, разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... &start=110
Это ваша тема, почему вы бросили ее? Почему открыли новую?
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Родила ребёнка, разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Улуна »

 
Здравствуйте Наринэ! Да, это моя тема, новую написала, потому что сейчас другая проблема, и писала в другой раздел, в терапию, поскольку о разводе пока речи не идёт, просто серьезный перекос в отношениях с мужем, и я не знаю как себя вести. Смириться с пренебрежением мужа не получается, а жить с камнем за пазухой и копящейся обидой не хочу.

Знала 2,5 года мужа до свадьбы, он привёл меня в церковь. Поженились, чтобы “учиться любить” и жить по заповедям , не грешить, живя в блуде. Ещё для мужа важно было подать пример для своих дочерей - как правильно жить , чтобы они не жили когда вырастут «гражданским браком», а захотели свадьбу и всё как положено ...
Я всю жизнь работала, сейчас, после рождения малыша, я и мои дети полностью на содержании мужа. Старший обормот, уже учится на заочном в вузе, но пока не работает, только обещает устроиться на работу. Средний школьник. Ну одежду старшему не покупаем -носит, что купил пока работал.
Старший мой сын мужа раздражает, и он этого не скрывает. Со средним были раньше очень большие проблемы, но сейчас всё сгладилось, у них нормальные отношения.
Любовь к дочерям проявляется в том, что он заботится о них, участвует в их жизни. Покупает одежду (помимо алиментов), оплачивает занятия, почти каждый день созванивается, в курсе всех их проблем, подолгу разговаривает, убеждает, советует, поучает. Младшую дочь (15 лет) на каждые выходные забирает к нам с ночёвкой сейчас. Мне это тяжело, выходные тяжелее будних получаются. И общения с мужем ноль. Либо я с малышом, а он с дочкой чем то занимаются (кушают, смотрят кино, ходят куда-то), либо он с дочкой возятся с малышом, учит её как братика укачивать, как играть, переодевать и т.п., а я где-нибудь делами занимаюсь.
Пробовала просить, чтобы хоть некоторые выходные он посвящал только нам , но муж встаёт в позу «моя дочь имеет право проживать вместе со мной». (Квартира моих родителей). Он всегда жил ради детей, и сейчас считает их своей семьёй, а я как необходимый придаток, так я себя чувствую. Он сейчас даже обнимает и целует меня только напоказ перед малышом «чтобы он видел, что папа и мама любят друг друга».
То, что дети для мужа очень важны, я видела до брака, но считала, что это нормально. Хотя были перегибы, например как-то на Новый год он сказал-давай не будем дарить друг другу подарки, потому что я хочу дорогие подарки детям сделать... на что я сказала-да? А я тебе уже приготовила подарок... и ему тоже пришлось... Были неприятные моменты-пошли на концерт вместе с нашими детьми, и всё время муж ходил под руку со своей дочкой, а меня посылал то за чаем для них, то в гардероб за одеждой, и весь вечер общался только с ней, как будто мы вообще по раздельности пришли...
Было до свадьбы, что одолжил у меня 10 тыс. чтобы поехать с друзьями на рыбалку и не вернул, а для меня, матери-одиночки, тогда это были большие деньги... Было до свадьбы, что кредит на меня хотел взять, чтобы зубы себе сделать, я отказала...
Но как-то это всё потом сглаживалось его другими поступками, он заботился обо мне и старался ухаживать.... А сейчас-у меня чувство, что я постоянно его раздражаю. Даже тем, что наш малыш ко мне привязан больше всех. Муж говорит, что я своими сиськами сына ему испортила (в 2 месяца))).
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Родила ребёнка, разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
В одной семье всегда все взаимосвязано. Предупреждение вам за нарушение правил. Тему можете продолжать до 10 страниц, далее она по правилам закроется.
Темы объединяю.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Narine »

 
Улуна писал(а):он привёл меня в церковь. Поженились, чтобы “учиться любить” и жить по заповедям , не грешить, живя в блуде.
Улуна, а как это — жить по заповедям, вы с ним знали? А сейчас знаете? Про блуд-то понятно, да и то…
Знаете, мне вот батюшка один сказал, что мой брак был узаконенным блудом — и такое бывает. Мы думаем, что в загс сходили, венчание отстояли — и не придерешься, ан нет! Главное, в чем мы можем себя и друг друга обмануть, будет яснее ясного Богу: есть ли между нами единомыслие, уважение, желание идти к одной цели до конца?
И в свете школы любви прокомментируйте, пожалуйста, эти моменты:
Улуна писал(а): Он сейчас даже обнимает и целует меня только напоказ перед малышом «чтобы он видел, что папа и мама любят друг друга»…
…На концерт вместе с нашими детьми, и всё время муж ходил под руку со своей дочкой, а меня посылал то за чаем для них, то в гардероб за одеждой
А эти моменты вас никак не встревожили?
Улуна писал(а):Было до свадьбы, что одолжил у меня 10 тыс. чтобы поехать с друзьями на рыбалку и не вернул, а для меня, матери-одиночки, тогда это были большие деньги... Было до свадьбы, что кредит на меня хотел взять, чтобы зубы себе сделать, я отказала...
Вы сказали, что это сгладилось. То есть было запрятано до поры до времени, заметено под ковер. Но разве вот таким образом вам Господь не прояснил истинное отношение к вам будущего мужа?
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж флиртует со своей сестрой

Сообщение Улуна »

 
Да, про заповеди я ничего не знала, даже, что жить вместе до свадьбы это смертный грех блуда, с удивлением узнала на первой исповеди. До этого думала, что грех это только измена в браке. А сейчас-я понимаю, что всё что происходит в семье, должно расцениваться только с точки зрения-угодно Господу, чтобы мы так поступали или нет. Но на практике очень легко забывать об этом каждый день в разных ситуациях. И иногда очень трудно понять-а как именно правильно? Вот как сейчас-смириться с пренебрежением мужа стараться, внушая себе, что он нас содержит, а всё остальное блажь и неблагодарность? Или смиряясь с тем, что моё место рядом с мужем не пойми какое, я живу не по Божией воле?


Narine писал(а): И в свете школы любви прокомментируйте, пожалуйста, эти моменты:
О
Улуна писал(а): Он сейчас даже обнимает и целует меня только напоказ перед малышом «чтобы он видел, что папа и мама любят друг друга»…
…На концерт вместе с нашими детьми, и всё время муж ходил под руку со своей дочкой, а меня посылал то за чаем для них, то в гардероб за одеждой
Ну что тут можно прокомментировать... В первом случае-лицемерие, от которого мне грустно, но я себя утешаю, что это лучше, чем мой БМ- тот демонстративно унижал меня перед детьми...
А про концерт- это было очень неприятно, и подобные ситуации были и после нашей свадьбы. Муж всегда страдал, что после развода нарушились у него отношения с детьми, и хотел воссоздать эту семью заново, заменив одно второстепенное звено (жену).
Да, я видела это, но надеялась, что это болезненное отношение к детям сгладится вместе со стрессом от развода, с помощью воцерковления.
Narine писал(а): Но разве вот таким образом вам Господь не прояснил истинное отношение к вам будущего мужа?
Всё дело в том, что по сравнению с БМ, который просто гнобил меня и детей, предал меня в тяжёлой болезни, а под конец семейной жизни стал таким агрессором, что старший сын, как я потом узнала, спал с ножом, боясь, что папочка его бросится душить ночью..... мой нынешний муж предстал прекрасным принцем на белом коне, и я была просто ошарашена, как? Такой добрый, прекрасный, заботливый мужчина ухаживает за мной? И все эти поступки, с кредитом, с долгом за рыбалку, казались просто мелкими закидонами после моего первого замужества. Я была ооочень счастлива и благодарна. Теперь видимо зажралась))) Мне уже мало, что муж не пьёт, не дерётся и не громит квартиру. Мне ещё нужно для счастья чувствовать себя №1 в его жизни и не чувствовать, что для бывшей жены он готов был горы свернуть, а об меня можно и ноги вытереть если понадобится... Что-то во мне видимо не так, в моем поведении. Потому что поначалу были и подарки после свадьбы, и цветы без повода... но как-то быстро всё свернулось. Вместо этого теперь взаимное терпение, и часто раздражение на пустом месте... а что дальше?...
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Мейт »

 
Улуна, добрый вечер!
Я не верю в идеальных людей, не встречала таких, ни среди мужчин, ни среди женщин. И муж ваш не подарок и Вы тоже. Сколько длится ваша тема, столько Вы в обидах на мужа, обоснованных или нет, мне лично уже трудно судить. Думаю, что от мужа мы бы тоже много услышали и про плюсы и про минусы вашего характера. Обида вещь такая: начав с кольца и раскрутив эту обиду в максимум, уже нельзя не вспомнить все его остальные проступки. Приди же Вы в благостное расположение, обиды отступят, ведь так? Вы будете писать, что хорошего он сделал.
В сухом остатке иных вариантов, как развестись, пытаться строить здоровые отношения или плыть по течению не дано. Но фишка в том, что чтобы строить здоровые отношения, начать нужно с самой себя.
Перестаньте решать, что в голове у мужа (это я про нежность, якобы в угоду грудничку), перестаньте вспоминать про 10 тыс. на рыбалку - да, было. Думаю, что и у Вас в багаже найдутся какие-нибудь стыдные поступки.
За чаем Вас гонял - а Вы зачем сама за ним бегали?
Если подарит брюллик, конфликт будет исчерпан или новая "тема" найдется? Обидно-то, так как Вы рассчитывали.
Вы разберите, о чем говорить, в чем стоять на своем. Вот с сыном, например?
ИМХО, Вы не живете, Вы все время в состоянии решения/преодоления обид, непоняток, того, что Вы разные, вот нет такого "я не играю, не придумываю, я не в напряжении, я такая какая есть".
Улуна писал(а):Мне ещё нужно для счастья чувствовать себя №1 в его жизни и не чувствовать, что для бывшей жены он готов был горы свернуть, а об меня можно и ноги вытереть если понадобится... Что-то во мне видимо не так, в моем поведении. Потому что поначалу были и подарки после свадьбы, и цветы без повода... но как-то быстро всё свернулось. Вместо этого теперь взаимное терпение, и часто раздражение на пустом месте... а что дальше?...
Перестаньте бояться, будьте самой собой, не забывая, что есть суть - Божье устроение семьи, есть психологическое здоровье детей, есть мудрость, есть смирение и Божья помощь, а есть мысли: "вот ради нее...." - суета сует.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Улуна »

 
Мэйт, спасибо большое за видение самой сути моей! Да, моя обидчивость и мнительность это мой крест. И мы с мужем оба это знаем. Но обычно мне удаётся быстро проживать и прорабатывать свои обиды. Другое дело, когда так задевает за живое, что обида превращается в стресс, и я как будто падаю в яму, и не выбраться из неё самой. Внешне я совершенно спокойна, но перестаю есть, спать, сейчас вот молоко почти пропало второй день. А внутри идёт перемалывание из пустого в порожнее, душа ищет выхода и не находит. И я умом всё понимаю, гордыня, нужно молиться, отстраниться от «проблемы». Но ничего не помогает. Тогда я кидаюсь на форум за помощью, чтобы выйти из тупика, увидеть ситуацию трезвым взглядом.

Сейчас дело конечно не в обладании «брюликом». Я боюсь саму себя. Боюсь, что не проработаю эту обиду сейчас, не приму ситуацию, а просто закопаю... А когда через несколько лет муж решит подарить например дочке машину на окончание института (были такие разговоры), в кредит, который мы будем выплачивать из общего бюджета, вот тут меня так может бомбануть, что я просто не смогу принять это, не смогу с ним жить, буду чувствовать себя пустышкой, ради которой мужу не захотелось сделать приятное даже в самый главный момент в нашей жизни, и разрушу семью.

У моего отца есть женщина, которая его увела из семьи много лет назад. Он живет с ней давно, она его обслуживает в быту полностью, папа даже в магазин не ходит, она таскает на себе тяжеленные сумки с рынка. Но папа так и не женился на ней, не прописал её у себя в квартире, чтобы в случае его смерти ни она, ни её внук не могли претендовать на наследство. Он даже не развёлся с моей мамой, построил дом и записал на неё. Квартиру купил, и записал тоже на мою маму. Внешне они такие дружные и единомышленники, а по сути папа считает её просто удобным элементом своей жизни и быта, раньше так и говорил про неё- «приживалочка моя».
А я не хочу для своего мужа быть такой же- в чем то удобной, восполнять пробелы несложившейся жизни, но при этом оставаться позади его детей, которые и есть в его понимании настоящая его семья... Вот какой тут корень.

То есть я хотела, этим «ценным» подарком доказать себе что я не пустое место для мужа, что он меня любит и ценит как жену; подстраховать себя от возможного всплеска негатива в будущем, который мог бы разрушить нашу семью.... Глупо конечно, сейчас я это понимаю. Но с этими подарками меня всё время очень клинит- дарит детям дороже, значит не ценит меня как жену, не любит как женщину.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»