Замужем ли я? Есть ли семья?

[valyusha44]

Добрый день, уважаемые форумчане. Очень нужна ваша помощь, так как не могу выработать для себя правильное отношение к сложившейся ситуации. Читаю форум несколько лет, но такой ситуации не вижу. Живу в постоянном стрессе много лет, периодами успокаиваюсь, верю, пытаюсь смотреть в оптимизмом и тогда жить более-менее получается. Потом начинаю анализировать , как жить дальше и что всему этому предшествовало и как так произошло-опять паника и ужас. Самое страшное-что я знаю себя и боюсь саму себя, что я утоплю всех и ребенка и маму. Больше никого нет из родственников в моем городе. Помогите пожалуйста трезво понять- как мне дальше жить и какой взгляд выработать, меня мотает из одного в другое. Мне 43 года, есть ребенок. Я много лет ломаю свои взгляды и принципы, что такое семья, какие должны быть отношения между мужем и женой, как жить и верить мужу, как не бояться, что брак не на всю жизнь и страшно боюсь удара. Или я невротик и пессимист и сама загоняю себя и со мной все мучаются или саму себя не обманешь. я постоянно возвращаюсь в прошлое и анализирую, как произошло, почему, на каком этапе как надо было поступить по другому. Там где раньше я думала, что я права, теперь от безысходности-я беру всю вину на себя. Не могу понять, почему я такая? Почему со мной так можно поступать? страшная зависимость и страх перед неправильным действием, совсем потеряла себя и свое мнение. Мы с мужем живем-как я считаю-гостевым браком. Много лет. И все эти "много лет" я поднимаю этот вопрос, плачу, пью успокоительные, пытаюсь разговаривать-но меня не слышат, не хотят слышать .Если я беру себя в руки ради ребенка, с мыслью-пока так, а дальше видно будет, включаю веру в мужа - всем хорошо и мужу тоже. Но ничего не меняется. Итог такой- мне говорят , что у меня опять двадцать пять т весенне-осенние обострения. и с такой тяжело жить.И муж сразу уезжает в свой город. Там всегда много дел. В этом городе , где я с ребенком-тут для него только семья и все. Приезжает часто, сам говорит , что он здесь живет-а я получаюсь невростеничка на антидепресантах. С мужем последние годы отношения стали намного ближе, и сейчас, если не поднимать этот вопрос, а жить так, как будто всех это устраивает - то отношения хорошие. И семья и я ему важна, и мы вместе на всю жизнь и никогда он меня не бросит. Но так нельзя жить! а как так жить еще 20 лет? Я хочу с ним, я хочу вместе, я хочу быть уверенной в надежности человека с которым я вместе, а у меня чувство, что от меня вообще ничего не зависит, что мужчина, который так живет-он одной ногой на свободе и без обязательств. Я не ценность, меня не боятся потерять, знают , что я никуда не денусь, что мне важна семья и в ней я видела смысл.

[Pesny]

Добрый день!

Мы с мужем живем-как я считаю-гостевым браком. Много лет. И все эти "много лет" я поднимаю этот вопрос, плачу, пью успокоительные, пытаюсь разговаривать-но меня не слышат, не хотят слышать .

У вас зарегистрированный брак? По какой причине муж уезжает в другой город? В этом есть острая необходимость? Он там работает?

Там где раньше я думала, что я права, теперь от безысходности-я беру всю вину на себя. Не могу понять, почему я такая? Почему со мной так можно поступать? страшная зависимость и страх перед неправильным действием, совсем потеряла себя и свое мнение.

Конкретные примеры ситуаций приведите, пожалуйста.
Сколько лет вы вместе? У обоих это первый брак?

[valyusha44]

Да, брак зарегистрирован. Это и у меня и у него единственный брак.С молодости. Я вышла замуж в 22 года и переехала к нему в город за 1000 км. Там мы прожили 9 лет. Потом я уехала в свой город. и вот с тех пор так живем. Но за это время можно было 10 раз все и начать сначала и переиграть и переехать и родить второго ребенка- но договорится не получалось. первые годы шла какая то война с его стороны и стороны его родителей.и я это все чувствуя-очень боялась срывать ребенка со школы и ехать обратно. Так как видела или чувствовала подсосзнательно , что мне в моем состоянии-я тогда только стала возвращаться психологически к самой себе-очень сильно пережила стресс и травму, но я была готова. Мне надо было только увидеть, что муж понимает, что я пережила и как я реагирую на отчуждение и на жизнь с мужем не как одно целое. А ему тогда это одно целое не надо было. я его раздражала. Я мужа не бросала, и разводится не собиралась. Я просто на протяжении двух лет совсем там одна с ребенком маленьким не могла справиться с глубокой депрессией и неврозом до панических атак. просила его о помощи- от меня только убегали и накакзывали игнором на недели. Наверное я тогда не сумела да и не знала, как пережить измену и как жить после нее. Но мой муж вел себя так, как будто я ему изменила. и его мама его поддерживала. Я там была одна. Я тогда спасала себя ради себя и ребенка. на тот момент я бы там с их отношением ко мне не справилась бы. я не могла рисковать-ехать, меняя школы ребенку и города, видя что муж не взрослый и не понимает, что если ехать-то наверняка и надежно и с пониманием, что такое ответственность и семья, на всю жизнь. Вообще мой отезд оттуда-и то что там было-я чуть с ума не сошла тогда, не знаю как выбралась, долго переживала, ходила к психологам. С тех пор пошел хроонический невроз и страх, что тебя могут разлюбить, бросить, изменить и т д. а я там, если что одна. Теперь меня винят в том , что я тогда СРАЗУ не вернулась и поэтом жизнь пошла вот так. он стал ездить сюда. Работа у него свободный заработок. что я пережила в следующие 4 года, жизнь как временная. Не понимала, что делать дальше, все ждала окончания очередного учебного года , чтоб возвращаться. Плакала, пыталась разговаривать-но эта тема была нужна только мне. я хотела туда, чтоб вместе, но надежно, чтоб человек понимал, что нельзя опять позвать , а потом " как жизнь сложится". И Плюс там его мама очень властная авторитетная для него и с ней у нас не сложилось с самой свадьбы. Не та я была.. Вообще мой отъезд один в один как в теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24982 только без развода, но с изменой и 2 года после измены я еще там продержалась-но в итоге уехала в свой город и легла в клинику неврозов. В прцессе переживания там у меня подорвалось здоровье очень сильно-была операция экстренная с диагнозом перитонит .асихика дала сбой. Я была тогда в ужасе от того, что мой муж, который говорил что любит и семья важна, а это просто глупый случай-измена-видел что со мной происходило, и просто злился и отмахивался, и еще бойкотировал меня, чтоб я замолчала и как -нибудь успокоилась. Ставил сроки-если не успокоишься-разведусь. Сейчас он говорит, что многое понял и ему теперь стыдно. Но как уже все исправить? мы уже здесь.

[Korbette]

Автор, если была измена, то со стороны мужа все это прекратилось, Вы уверены? Или нет? Это очень важно. Или Вы просто закрыли на все глаза и стали принимать его в качестве запасного аэродрома?

[valyusha44]

Мой муж уезжает в другой город-потому что это его город. Мне он все эти годы говорил, что будем жить здесь. В моем. когда ситуация стала критичной- я поняла , что он тут жить не будет-я сделала все, чтоб поехать туда, но он не поддержал, сказал, что ему все здесь нравиться, и главное нам тут хорошо- и зачем опять срываться. Будем жить здесь. И теперь он мне говорит-что он живет здесь. Но он не живет.. он просто живет на два города, на две семьи-там родительская, от которой он не имеет права уезжать. а тут -мы. Он приезжает, все с нами и все вопросы и все дела. А потом я жду, что ему надо ехать туда. Здесь он в жизнь не входит. Ездит сейчас месяц тут , месяц там. В том году по стечению обстоятельств был большую часть времени там. По маминым делам и делам родительской семьи. Вобщем-мы семья, все даже лучше , чем если бы мы жили в его городе на постоянной основе и жили бы плохо. Но- я нервничаю, что при таком раскладе можно было жить какое то время, с пониманием-что сейчас так, а дальше мы обязательно решим и мы к этому идем. Но теперь я понимаю, что так останется навсегда. И заглядывая в будущее-я не понимаю, верить, что мы вместе и потом , когда ребенок встанет на ноги, мы будем ездить туда вместе или переедем туда. Или наоборот-я все меньше и меньше имею вес для мужа-и ни на что не смогу влиять. Чувство-что я все время бегу за ним. Аж надоела. Я понимаю, что кризис, работать в моем городе он устраиваться не будет, так как он уже и не сможет и плюс надо к родителям быть все время выездным. и там больше возможность заработать. Но и при этом я не верю, ничего с собой не могу сделать-что если я захочу туда-в будущем -он обрадуется. Ему очень удобно так! там мама... Он ни разу САМ не поднимал вопрос, о том как жить нам всем дальше. Где покупать квартиру. Я верю, что он не собирается разводиьться, что сегодня-он так думает, что он со мной и никто ему не нужен. и на всю жизнь. Я все время думаю-может я меряю своей логикой, как , почему, может она у мужчин другая и стараюсь и с его стороны смотреть и понимать. Для меня очень важно понимать-что все это время все было действительно так как получалось. Ошибался, не знал, хотел как лучше, не справился, сам чего то боится. ГНо иногда меня навкрывает подозрение-а не специально ли все так и было задумано с самого моего невозврата. кем? может мамой его...Спросила напрямую-мне ответили-нуежели ты обо мне такого мнения? меня не покидало чувство, что со мной просто растят ребенка. Я не вижу действий, которые показывали бы, что планы со мной на всю жизнь, на будущее. Но с другой стороны-он такой человек- он живет одним днем и квартиры ремонты и все остальное делать и организовывать должна я. ему и так нормально. Вообще конечно-его дом там. морально. там где родители, и где он себя чувствует. Я его очень понимаю. Но тогда Зачем? было обещать и уверенно принимать решение в эту сторону? а потом по несколько раз в год с него спрыгивать? и каждыйраз у меня психолог и таблетки. Мне же говорят, что я манипулирую свои состоянием. Но разве оно может быть нормальным?

[valyusha44]

На тот момент там- измена былда , как потом все выяснялось ненужная , так интрижка, сразу все прекратил. Но у меня такая реакция была-я не могла во все это поверить! и потом там происходили действия-в которых он не очень красиво себя повел. его мама. сразу встала на его сторону. он свалил ответственность как мы будем жить дальше на меняч. он не старался мне помочь, исправить мое состояние. он свои поведением ухудшал. а мама его меня еще больше запугивала. А про какой запасной аэродром для меня? я так любила и сходила с ума! я пыталась понять-как это можно простить, как с этим жить дальше, как верить, и где гарантия , что это не повторится в будущем. Мне просто было страшно- жить. Я к нему бегала, чтоб найти объяснения, находила и оправдывала его для себя. он тогда вел себя нагло. Потому что я себя неправильно поставила. Я унижалась... и истерила. Я смогла подняться, только когда уехала.

[Pesny]

Валюша, правильно ли я поняла?
Муж Вам изменил, но

Но мой муж вел себя так, как будто я ему изменила. и его мама его поддерживала. Я там была одна.

То есть, раскаяния у мужа не было? Но Вы решили не разводиться, а просто уехать, вместе с ребенком, в свой родной город. Так? Сейчас муж живёт на два города. Вам это не нравится, а его все устраивает и менять он ничего не хочет, прикрываясь вот этим:

Теперь меня винят в том , что я тогда СРАЗУ не вернулась и поэтом жизнь пошла вот так. он стал ездить сюда.

Плакала, пыталась разговаривать-но эта тема была нужна только мне. я хотела туда, чтоб вместе, но надежно, чтоб человек понимал, что нельзя опять позвать , а потом " как жизнь сложится".

Про "как жизнь сложится"-это он Вам говорит?

Ставил сроки-если не успокоишься-разведусь. Сейчас он говорит, что многое понял и ему теперь стыдно. Но как уже все исправить? мы уже здесь.

Он хочет что-то исправить? Какие конкретные поступки, кроме обвинения Вас, делает для этого?

Вообще конечно-его дом там. морально. там где родители, и где он себя чувствует. Я его очень понимаю.

Да, каша у Вас в голове. Для мужа дом там, где жена и дети, а вовсе, не родители. От родителей давным давно ему пора было бы отлепиться.

Я так понимаю, он ничего менять не собирается-его устраивает жизнь без ответственности за свою семью.
Вопрос-Вас это тоже устраивает? Если нет-что конкретное думаете предпринять, чтобы исправить ситуацию?

[valyusha44]

Не знаю , как цитировать. Да все это он говорил и еще много чего , и его мама тоже, но это было тогда, в переломные моменты, когда еще можно было туда переехать. Но тогда он не слышал или не хотел. В причинах до сих пор не могу разобраться, он злится , когда я поднимаю эту тему и закрывается. Объясняет тем, что у меня невроз и я бы там уже не справилась бы. Для меня это глупо, потому , как если любящий муж, и понимал бы, что уже у него своя семья и да-отлепиться от влияния мамы надо, и нести ответственность и быть верным, если понимает, что жена поехала за ним в его город, и нельзя ее там когда нибудь бросить или еще раз изменить, если для него семья это ценность -то почему бы я там вдруг не справилась? А если "люди живут вместе, пока их все устраивает" или " люди вместе, пока у них есть отношения", или понимание, что можно жить вместе, но не быть близкими, а жена при этом должна все время дкржать удар и гордо жить не цепляясь за "одно целое". У меня весь мой невроз хронический и панические атаки именно потомуу, как я понимаю все очень серьезно и ответственно. а он как то так, живем и живем. Я понимала, что заехва туда, могут и не бросить и больше никогда не изменить, но отношения могут быть постоянно в закрытом формате, не разговаривая по долгу, как каждый сам по себе, и чтобы я в таком формате была нормальная. У него родители так жили. У мамы очень сильный характер и психика. Он видимо растерялся, что делать с такой женой как я. Я очень боялась его мамы. ее влияния на него, и в последствии на моего ребенка. Без защиты мужа и его поддержки я бы не смогла бы. А у него мама на первом месте и он не может ей ничего говорить. Его с детсва вырастили с огромным чувством долга и с непререкаемым авторитетом к ней. При этом меня , как жену, не воспринимали всерьез. Он при своей маме другой..не знаю как это объяснить, но он меняется. Он никогда не показывал при ней, что я ему очень нужна, как боялся ее обидеть, что важна жена и семья.

[Капля дождя]

Насколько Вы уверены, что он там только ради родителей?
Почему Вы пишете, что "со мной просто растят ребенка"? Я вижу, что ребёнка растите Вы, и есть приезжающий на время гость.
Ни одной действительно ВАЖНОЙ причины, почему вы живёте на расстоянии, в Вашем рассказе я не увидела.
Скажите, Валюша, а почему Вы всё это терпели? Почему не поставили условия проживания вместе? Не обязательно жить в одном доме с его родителями, можно и на другом конце города, но своей семьёй.
О покупке квартиры, и в каком она будет городе - а Вы абсолютно точно знаете, что муж уже не купил квартиру? Простите, Вы уверены, что он живёт в другом городе именно у матери?

[Pesny]

Валюша, я понимаю, что у Вас накипело и многим хочется поделиться. Понимаю Вас, примите мое сочувствие и поддержку! Но форум у нас практический, поэтому старайтесь отвечать на поставленные вопросы-их задают не просто так. Договорились?

[valyusha44]

Я ходила к психологам-мне сказали, что если муж не переехал , когда ребенок был меньше , то когда вырос, тем более не переедет. Мне все время обещали, что вот вот. И сейчас сказал-что он все понял и будем жить по другому. Но ездить он все равно будет по необходимости. Что он делает? 1. Он нас не бросил, а мог бы. 2. наверное, пошел на подвиг ради нас, чтоб мы жили здесь. Пошел против мамы своей. Постепенно приучил к мысли, что он отсутствует в соем городе рядом с ней.3. Старается зарабатывать как получается, везет нам сюда. 4. каждый день на скайпе, заботится. 5. Он так привык и не понимает, как уже по другому. наверное я должна понимать, что у него тоже свои страхи, просто он их не озвучивает. Там он чувствует тыл, родители очень крутые морально и материально, там в том городе есть связи. Здесь он как бы сам. Работать он не пойдет уже официально на когото. При все при этом-он с нами, никто ему не нужен. он живет на два города. Вопрос мой. можно ли к такому раскладу поменять отношение так, чтоб я верила мужу, верила жизни-что она нас не разведет, не ждать все время конца? итак живу в напряжении-а конец все равно наступит, чего ждать? когда психика здоровье нервы и годы совсем исчезнут? Имею ли я право моральное не понимать его? Я надеялась, что ОН САМ захочет, поймет. Потому как ставить ультиматумы, пугать разводом , загонять его сюда-это не выход. И заставлять его забирать нас в то время туда-тоже не выход. должен был сам хотеть. Сейчас ехать туда это уже не вариант. Ребенок здесь заканчивает школу, здесь поступать , здесь друзья. он никуда уже не поедет. Оставлять его тут одного и ехать с мужем-это когда? муж говорит, лет через 7. мне ждать? Когда выхожу из паники-то берет злость-за кем ехать? как оставить ребенка одного в городе и бабушка? Это не сам поехал учиться в другой город от родителей. Это я привезла а потом смоюсь. За кем? Кто так поступил? А мог ли по другому? Всем понятно-что пока там родители-мама-я буду так жить. только доживем ли до чего? когда он приезжает-я должна радоваться, быть активной, уверенной в себе, не с потухшим взглядом и не грузить этим вопросом. Я так пробовала-да , отношения лучше, он едет с радостью, но он сам себе хозяин. Когда и по какой причине надо ему туда. Да и надо же деньги зарабатывать. Можно ли жить так? муж есть, меня любит, не бросит(если я буду нормальная). И быть счастливой? Ведь главное-это отношения. В одном городе в одной квартире тоже никто не гарантирует. но что тяготит меня7 прошлое-то как мы к этому пришли и что он говорит по ходу движения, или говорил. Подсозгательно я не чувствую надежности, не так должно быть. С другой стороны понимаю-он такой человек. Он смог решить ситуацию только так. Безответственно. Но может он надежный, и просто вот мы так не справились с жизнью? может надо верить и потом мое терпение достигнет результата? Я все эти годы панически боялась развода? меня накрывал страх что у меня никого нет кроме мамы , ребенка и мужа. Я боялась своего характера и своей психики-что я не справлюсь. Когда я верю, что мы семья и выдержим-я деловая, молодец. работаю. Но когда я начинаю понимать весь этот бред-все тревога и ужас. Столько лет так прожить, чтоб в итоге все равно разойтись? Причем ему развод не нужен. А мне надо опять делать шаг, чтоб спасать себя? Ужас берет от мысли, что я до всего этого допустила, думала, если вдруг обманет , то... а хоть и старше стала, а все равно не справлюсь. Вопрос главный в том-боясь развода и сохраняя семью и отца реьбену--я прожила все время в нездоровой обстановке ит сделала своей психике еще хуже7 или развод вообще бы меня сломал и я бы и ребенка не вырастила бы в нормально обстановке . Правильно мне решить что лучше ужасный конец , чем ужас без конца? и выплывать всеми силами? и разводиться? или как говорит моя подруга, что муж есть, муж любит, живи радуйся , что в разводе еще хуже мне будет. Я уже психику расшатала сильно. Да и как мне самой развестись? я же не хотела этого и именно этого боялась! я боюсь, что потом буду качаться, что хочу с ним, что я наделала, и опять сама-он же не бросал. Помогите со стороны понять-какой у меня муж? может я слишком жизнь идеализировала и понятие муж тоже? у меня так было у родителей... Может не надо было мерять его своими мерками и его поступки. Принимать то что он такой, принять такой расклад и верить, что все будет хорошо. Взять на себя эту ведущую роль, организовывать себе жизнь здесь, когда он здесь-радоваться.уезжает-любить и ждать.?

[valyusha44]

Капля дождя, вы правы. гость. и я так ему говорю. Живет точно у родителей. Это такой вот уникальный случай. Мне иногда кажется, что моя история, это история жены Пороховщикова. мама. глава-мама. там мы жили отдельно. и я справлялась.хотя было тяжело. Но я все время была под нападками и давлением. Но вот потом измена и все полетело. На квартиру деньги у меня.Он мне большую часть отдал-но было такое чувство двоякое. типа-как бы ни было-но квартиру я в любом случае вам тут оставлю купить. а сам не знаю, где мне и как быить. в этом городе (гды мы) _я не хочу..мне здесь не очень... Часть денег у него. Он сейчас предлагает на все деньги что есть , купить тут квартиру. Он же говорит, что он с нами! Но я боюсь! ну будет тоже самое,только без тещи -будет приезжать только еще уже в лучшие условия, при чем организовать купить сделать ремонт должна я. он не умеет. и это ему вообще не столь важно-это я все ищу доказательства, что он со мной не только сегодня , но и в будущем. Вторго ребенка категорически не хотел и не хочет. Он будет здесь с нами в отдельной квартире. но ездить будет туда -там есть возможность заработать и там родители. Родители живут так-что как будто он и не женился никогда-так с первого дня свадьбы. Почему терпела? да я только начинала думать, что меня обманывают, и не хотят, не любят и развод-меня накрывало так, что японимала что утону и потяну за собой всех. И я не могла САМА на это пойти. и еще уменя страх-что я оказалась в жизни сама-только мама и ребенок. Я стала понимать-что я могу не справиться, и еще я очень хотела верить, что мы вместе. Развод-просто дико страшно, что ребенок вырос бы с папой далеко, хотела чтоб детство было в полной семье, и вобще я не могла поверить-что это все со мной. Муж то когда приезжает-вот он -свой родной. Кажется счас поговрим, объясню-он увидит что мне больно плохо и поймет. Нет! я как манипулятор. Характер его постаралась принять, хотя мне сложно-не так должен общаться и разговаривать и поддерживать любящий человек. но это по моим меркам.... а может они неправильные?

[valyusha44]

Подскажите пожалуйста -как цитировать? Да спасибо, извините-буду стараться отвечать правильно.

[Капля дождя]

Валюша, Вы живёте в какой-то придуманной реальности, Вы не желаете видеть очевидного.

И сейчас сказал-что он все понял и будем жить по другому. Но ездить он все равно будет по необходимости.

Что считать необходимостью? Почему нельзя жить с семьёй, а ездить по необходимости к маме?

Что он делает? 1. Он нас не бросил, а мог бы. 2. наверное, пошел на подвиг ради нас, чтоб мы жили здесь. Пошел против мамы своей. Постепенно приучил к мысли, что он отсутствует в соем городе рядом с ней.3. Старается зарабатывать как получается, везет нам сюда. 4. каждый день на скайпе, заботится. 5. Он так привык и не понимает, как уже по другому. наверное я должна понимать, что у него тоже свои страхи, просто он их не озвучивает. Там он чувствует тыл, родители очень крутые морально и материально, там в том городе есть связи. Работать он не пойдет уже официально на когото.

Что он делает реально:
1. Он Вас практически бросил - Вы живёте и воспитываете ребёнка одна, от семьи остался только штамп, вывеска и Ваши фантазии.
2. Какой подвиг, в чём Вы его видите? Он постепенно приучил не маму, а Вас, что мужа в семье постоянно быть не должно, что наезды - это нормально. Вы писали, что прошлый год он больше провёл в другом городе, чем с вами - ну и где его ценности находятся по факту?
3. Вы не знаете его реальных заработков, даже если бы Вы развелись муж бы платил алименты. Зарабатывать на семью - прямая обязанность мужчины, ни разу не подвиг. Он, скорей всего не голодает и не отказывает себе в необходимом, ради вас.
4. Как можно заботиться по скайпу Спросить - дорогая, не тяжело ли тебе было нести из магазина 10 кг песка и 5 кг мяса с макаронами?
5. А почему он не учитывает Ваши привычки и Ваши страхи? Взросленький уже мальчик, должен сам из себя что-то представлять, без родителей. Если родителей завтра не станет, то что с ним будет? И почему бы ему не поработать на кого-то или на государство? Это принцип что ли какой-то?

При все при этом-он с нами, никто ему не нужен. он живет на два города. ...Но может он надежный, и просто вот мы так не справились с жизнью? может надо верить и потом мое терпение достигнет результата? ...Причем ему развод не нужен. А мне надо опять делать шаг, чтоб спасать себя? ...или как говорит моя подруга, что муж есть, муж любит, живи радуйся , что в разводе еще хуже мне будет. ...Взять на себя эту ведущую роль, организовывать себе жизнь здесь, когда он здесь-радоваться.уезжает-любить и ждать.?

Вы не можете знать кто ему нужен. Простите, Вы не задумывались, что если у мужчины нормально с сексуальной функцией, то месячные расставания с женой как-то должны восполняться?
Если бы он был надёжным. Вы бы это почувствовали и увидели. Надёжность не достают из кармана при удобном случае, она или есть или нет.
Развод многим мужчинам не нужен. А как он не нужен загулявшим мужчинам - Вы можете посмотреть в разделе "семья".. Я не говорю, что Ваш муж в загуле, нет, я этого не знаю, но штамп в паспорте - это статус семейного человека и отмазка от женитьбы на других претендентках.
Подруга не живёт в этой ситуации, как она может советовать?
Радоваться при встрече и ждать - это удел жён военных и моряков. Вы, вроде к этой категории не относитесь.
Сыну Вы что рассказываете о семейной жизни, что он сможет построить на таком примере?
Цитата - выделяете нужную фразу, нажимаете кнопку ответить, вставляете выделенное сообщение, и нажимаете на кнопку "quote" (сверху 4-я слева кнопка)
Второй вариант - над сообщением, которое Вы хотите процитировать, есть несколько кнопок, нажимаете на кнопку "кавычки", процитируется всё сообщение, в ответе Вы можете лишнее из цитаты убрать.

[valyusha44]

Почему не поставили условия проживания вместе?

После того , как я уехала? Я совершила ошибку-не вернулась сразу , как он позвал. Приехал, говорил, что все осознал, много говрили. Я объяснила, что со мной произошло, мы вместе, я его люблю. но если в данный момент туда поеду, сорву ребенка со школы-при одной мысли начиналась опять это состояние. Я просто наверное не верила, что там будет по другому. Там я зависима. От них, от него. Я там одна. Я просила помочь мне справиться , понять меня, переубедить, показать. Он обещал. Но когда летом там были-все было в поведении его мамы также-только еще хуже. а в его реакции на все это-ничего не изменилось. вопрос что делать дальше мы не решили, но нужно было везти ребенка в школу. А потом когда я приехала, он уже был накручен- что я его бросила. и теперь ко мне все будут относится ЕЩЕ хуже. и позор вообще перед всеми. А у меня был еще больший ужас от того, что я понимала- что я замужем.....А потом когда надо было ставить условие? ну поставила бы я условие-забирай туда! ну забрал бы. и там бы началось так-тебя вернули только ради ребенка, на какие то изменения в стиле жизни ответ был бы таким-я тебя не заставлял сюда ехать, ты знала, что здесь будет так. псих. и игнор. я зависима, я прогибаюсь. Я прекрасно понимала-что нужно , чтоб он сам очень этого хотел. Через год-я поняла додумалась-что он просто не может взять на себя ответственность заставить меня туда переехать чтоб не быть виноватым. И я решилась взвешенно сама. Но он как то не обрадовался и сорвал переезд. и сказал что он решил, ничего не будем менять, чтоб еще хуже не стало, что я только думаю, что там смогу, а он в это уже не верит, и только навредим ребенку. Настаивать, чтоб он жил в моем городе-пробовала-раз ты сам так решил-не спросив меня-то делай. Но...это же не заставишь , на цепь не посадишь, он говорит, что он живет с нами здесь! а как? это уже все могут понимать по разному. У всех разные критерии. Наверное-выход был только один-тогда еще разводится и не мучать ни его ни себя. Но мы 9 лет были семьей, я была такая счастливая. я не могла поверить, что конец. Тем более он ездит и говорит и обещает.Сколько мужчин бросило бы уже в таком случае, и он тоже говорит, зачем мне все это было бы нужно? я мог бы прекрасно там жить. Я уверена-он просто испугался моего состояния. Женился на деловой уверенной сильной-а никак не ожидал, что со мной может такое случится. а психика и душа когда болит-это не орган, его нет. Ты можешь не нервничать, можешь не переживать. Зачем ему такая проблемная жена там? А осознание, что семья-это реально ответственность и в горе и в радости-и что надо это выдержать , вместе справиться, как то пойти иногда против мамы-к этому оказался не готов.....я его напугала своим неврозом. Пусть лучше тут сидит в своем городе со своей мамой. и еще папу через полтора года мы похоронили моего.

[valyusha44]

Если бы он был надёжным. Вы бы это почувствовали и увидели. Надёжность не достают из кармана при удобном случае, она или есть или нет.

Это мне и не дает покоя. Я как раз таки и не живу в фантазиях. Я пытаюсь насильно поверить в то чем меня кормят, иначе надо разводится. А тогда земля уходит из под ног. Подводит психика. я постоянно на антидепресантах. Страшно осознавать , что все так. Когда был сорван переезд, и было сказано, что будет жить здесь-я не верила. Но надо было посмотреть, а вдруг я в нем ошибаюсь. насчет женщин- сомневаюсь, сильную встряску он получил нахлебавшись со мной с моим состоянием после того раза. утверждать не берусь. Там он точно из-за мамы. ему около нее защищенно. Я должна была быть такой женой. Он там, где сильнее женщина. Ну и плюс он сам не может организовать жизнь. я вот так завернула-вот он и пристроился к ситуации. наверное я виновата, что после измены, там не справилась. Что оказалась слабой. Что не смогла выстоять перед маминым натиском там. А ребенок мой- он знает , что так неправильно! ну тут как бы трудно и подкопаться-- папе надо уезжать, там бабушке надо помочь. папе нужно уезжать-заказ есть, денгьж надо заработать. Сецчас он быстренько туда сюда. Но ведь по факту я виновата что уехала и сразу не вернулась, имею лия вобще право идти на развод или требовать от него чтото?

[valyusha44]

3. Вы не знаете его реальных заработков, даже если бы Вы развелись муж бы платил алименты. Зарабатывать на семью - прямая обязанность мужчины, ни разу не подвиг. Он, скорей всего не голодает и не отказывает себе в необходимом, ради вас.
4. Как можно заботиться по скайпу Спросить - дорогая, не тяжело ли тебе было нести из магазина 10 кг песка и 5 кг мяса с макаронами?
5. А почему он не учитывает Ваши привычки и Ваши страхи? Взросленький уже мальчик, должен сам из себя что-то представлять, без родителей. Если родителей завтра не станет, то что с ним будет? И почему бы ему не поработать на кого-то или на государство? Это принцип что ли какой-то?

у него не было алиментов-он официально нигде не работает. Когда он здесь-он все тащит с магазинов, ни в чем не отказывает, старается, картошку на зиму, перед отъездом все купить, заранее. Но так последние годы.
Страхи мои не хочет учитывать-этого он понять не может. у его мамы такого никогда не было. Его они пугают наоборот. Работать не пойдет-так как надо ездить между двумя городами. Я спросила-если бы мы жили там сейчас-пошел бы. сказал-нет. он эти же деньги итак заработает.это правда. В моем городе не заоаботает. а на работу не пойдет-0так как надо быть свободным, чтобы ездить туда. Мне одно не дает покоя и за что не могу простить.... когда я качалась 5 лет от ужаса, сорвана было все, операция серьезная--он приезжал, я ревела, говорила что м не страшно, что никого больше нет--вот тогда он оставлял меня и 9 летнего ребенка на меня и нас с ним на мою маму после похорон папы. я сейчас говорю-я заболела психически тогда. а ты оставлял в нерешенной ситуации и жуть брала от того, что я знала, что он ее решать не намерен.
Я хорошо себя чувствую, когда я злюсь, начинаю жить как будто мне наплевать, не прошусь туда, не жду, тогда он сам тянется. Но чтобы добиться серьезного действия, чтоб он считался и я это чувствовала-надо все время напоминать-что я могу развестись. Люди, которые нужны друг другу наверное давно бы нашли выход....? я тоже виновата, если я боялась ехать за мужем, то тогда что ж это за муж? и почему ты с ним? это что-враг? что ты держишь оборону и независимость в своем городе? Но я так хотела, чтоб эти ощущения исчезли.Что может это после измены так? а потом все пройдет? ждала от него определенного поведения. а может не надо было? он же другой человек! он может и любит и рад чтоб я с ним поехала-но просто не будет уговаривать. Чтоб увидеть родного и надежного. Сейчас он очень сильно изменился, но сам добровольно не пойдет на изменения жизни. а имею ли я право манипулировать и угрожать разводом? как донести серьезность моих слов и слез? вот этого момента я никак не могу понять. Иногда мне очень стыдно, что я в нем 5 лет назад сомневалась! я думала он специально так поступает, чтобы... а теперь прошло столько лет-а он же не бросил. ездит. с нами. Когда он здесь--но ведь поведение не равнодушного человека. обнимает, тащит лекарства, жалеет, старается. может он просто подросток 40 летний с мамиными мозгами?

[Pesny]

может я слишком жизнь идеализировала и понятие муж тоже? у меня так было у родителей...

А как так? Если возможно, напишите поподробнее-какие отношения были между родителями?

Но ведь по факту я виновата что уехала и сразу не вернулась, имею лия вобще право идти на развод или требовать от него чтото?

Вы уехали, потому что Вам изменил муж, а не просто так!

Я просила помочь мне справиться , понять меня, переубедить, показать. Он обещал. Но когда летом там были-все было в поведении его мамы также-только еще хуже. а в его реакции на все это-ничего не изменилось. вопрос что делать дальше мы не решили, но нужно было везти ребенка в школу. А потом когда я приехала, он уже был накручен- что я его бросила. и теперь ко мне все будут относится ЕЩЕ хуже. и позор вообще перед всеми.

Ну и где в этом его желание и поступки по воссоединению семьи. Где тут его осознание измены?

Я спросила-если бы мы жили там сейчас-пошел бы. сказал-нет. он эти же деньги итак заработает.это правда. В моем городе не заоаботает. а на работу не пойдет-0так как надо быть свободным, чтобы ездить туда.

Получается, что он прямым текстом говорит, что мама для него важнее вас с ребёнком?

имею лия вобще право идти на развод

После измены супруга, имеете. Вот если бы он искренне раскаивался и делал реальные дела по изменению ситуации-тут можно было бы задуматься, и то, жить с тем, кто тебя предал, далеко не всем под силу.

или требовать от него чтото?

А что конкретно Вы имеете в виду?
Как Вы относитесь к вере?

[Мейт]

Валентина (правильно?) в первую голову Вам надо успокоиться.
Сквозь поток слов и хаос мыслей реально и объемно и текущие обстоятельства трудно принимать и любые выводы или решения будут скорее всего ошибочными.
1.Ваша ситуация не вчера образовалась, клубок долго запутывался, не нужно теперь его рвать, нужно распутать с наименьшими потерями.
2.Правильно ли, что сын в этом году заканчивает школу, поступает?
Если это так, вот один из важнейших приоритетов вашей семьи. Отсюда и все вопросы с переездами. Потянет ли сын?
3.Вашему сыну, как и любому ребенку, необходима спокойная, счастливая и уверенная мама. Тем более, сейчас ему особо нужна ваша поддержка. Разве это не важный приоритет? Что Вы делаете с неврозом, лечите ли его? Наблюдаетесь ли у врача?
4.Вы живете с родителями? Работаете?
5.Правильно ли, что вопрос стоит сейчас о покупке квартиры в вашем городе? Не этот ли момент заставляет Вас искать разрешение ситуации?
6. Знаете, даже когда мы в сильнейшем раздрае, можно попробовать сформулировать свои истинные желания. Как точку отсчета и точку опоры. В чем они у Вас? Вот как бы Вы хотели увидеть свою жизнь при наиболее благоприятном раскладе?

[Капля дождя]

Сейчас он очень сильно изменился, но сам добровольно не пойдет на изменения жизни.

Значит ему эти изменения не нужны. Его устраивает такая жизнь, а то, что она не устраивает Вас - это его не волнует. Если бы волновало, давно бы решил проблему.

имею ли я право манипулировать и угрожать разводом? как донести серьезность моих слов и слез? вот этого момента я никак не могу понять. ....

Вы думаете за столько лет он не понял всю серьёзность Ваших слов? Какие угрозы разводом, если Ваш отъезд ничего не изменил.. Человек всё прекрасно понимает, не отказывайте ему в уме и сообразительности.

... Когда он здесь--но ведь поведение не равнодушного человека. обнимает, тащит лекарства, жалеет, старается.

Знаете, притащить раз в месяц лекарства и заготовить на зиму мешок картошки - это не ежедневное воспитание сына и забота о жене. Это профанация звания отца и мужа.

[valyusha44]

Вы уехали, потому что Вам изменил муж а не просто Так!После измены супруга, имеете. Вот если бы он искренне раскаивался и делал реальные дела по изменению ситуации-тут можно было бы задуматься, и то, жить с тем, кто тебя предал, далеко не всем под силу.

или требовать от него чтото?

. Они считают по другому. Он приехал за мной, раскаялся как он считал, звал туда - а я не поехала именно в этот год. А потом уже ро его логике было поздно или стыдно или мама его тогда волбще еще сильнее готова была бы там меня размазать. Но это было все давно! Сейчас гаверное он бы так не поступал. Я все эти годы ему оюьясняю, призываю. Он говорит, что был глупый и не соображал. Как я понимаю- он вообще о последствиях тогда не думал- просто воевал. Как глупый мужчина- просто инфантильный и глупый, не погимающий степень того, что сделал и что со мной происходит. Но странно , что он и сейчас ,защищаясь, приводит аргумент против своего бездействия, что ты так завернула нашу историю! И еще очень снисходительно- ну типа что уж теперь поделаешь. И вообще смысл такой- что жизнь его сломала, он остался без работы, без своего города- я ему устроила, и я его сломала и он теперь неудачник. Когда предлагаю начать что то предпринимать- от всего отмахивается, видно что его все радует и устраивает. Мне он нужен до потери психики и здоровья, а я ему? Но он же меня и не потерял.

[valyusha44]

..
Вы думаете за столько лет он не понял всю серьёзность Ваших слов? Какие угрозы разводом, если Ваш отъезд ничего не изменил.. Человек всё прекрасно понимает, не отказывайте ему в уме и сообразительности.
.

Вот тут я не уверена. Мы с моей мамой тоже все годы искали подвохи. Меряли его поступки нашим умом. Не могли понять это бестолковость или хитромпродуманность? Но реально? Зачем ему все это? Я же и сейчас выношу ему мозг, требую решить ситуацию, начинаю ковырять все сначала, обвиняю его, он все равно едет с подарками- как ни в чем не бывало. С другой стороны- его мама считает , что я ему жизнь испортила. А измена... А... Это фигня, из за которой я неумная женщина всем изменила жизнь. Но пл факту я уехала не ихза измены даже. Я два года там еще была. Я была в шоке от его дальнейшего поведения. Я ожидала другого. Он думал , что я его пойму) мы рлговорим и все . И через неделю все должны жить , аак жили. А у меня все хуже и хуже. А хуже от его понимания ситуации было- очень глупо вел себя. А его мама стала мне говорить, что если я так себя буду вести - то меня отправят туда где взяли. Там за два года меня загнобили так, что я себя потеряла совсем. Я уехала, чтобы мне помогли справится. Теперь мне и муж и свекровь говорят- ты уехала сама, что ты от него хочешь? Камни раскидала- теперь собирай. Но это все было почти 10 лет назад