Кризис ли это? Помогите разобраться

[Larisakisa]

Мы с вами во многом похожи. Удивительно, у женщин с подобным характером и судьба складывается похоже. Меня тоже воспитывали бабушки немки с нордическим характером. Я и выросла такая суперответственная, заботливая и недоверчивая. Вот и пожала. А про психологов я бы вам посоветовала быть осторожней. Может конечно мне так не везло. Трудно найти своего правильного психолога, который не навредит а поможет. Я обращалась четыре раза к двум мирским психологам, социальному психологу и православному. Каждый читает ситуацию под себя и советы и рекомендации дает исходя больше из своего опыта. Даже православный психолог посоветовав мне с мужем проговорить проблему, не посоветовала как правильно это сделать . В результате я взорвала ему мозг и мы разбежались на месяц. Так получилось, что помогли мне только материалы этого сайта, сайта пережит.ру и рекомендованные книги. Особенно книги, я их читала с маркером, по несколько раз каждую. И потихоньку мозги стали собираться в кучу и вставать на место. Я ужаснулась от того, насколько в моей голове неправильно выстроена схема семьи, роли жены. Вначале было неприятие книг. Но это гордыня во мне говорила. Многие места в книгах меня здорово обличали. А потом появился азарт. Мне стало интересно, смогу ли я поменяться? Смогу ли изменив себя, изменить ситуацию в семье. У меня этот пооцесс занял полгода до первых перемен. А муж стал откликаться еще через полгода, увидив изменения во мне. Во первых я задушила в себе главу семьи, хозяина и мамочку. Все финансовые проблемы я передала в руки мужа, объяснив ему, что мне как женщине тяжело распределять деньги, квартплата, кредиты, крупные покупки перешли к мужу. Я только оставила за собой любимое занятие рыскать по магазинам. Но сетки я не ношу уже три года. Я вспомнила, что я женщина, еще у меня больная спина и вообще это тяжело и неженственно. Муж с удовольствием не дает мне теперь поднимать тяжести. Он наконец то почувствовал себя мужчиной и защитником. Только теперь я поняла, аак он этого хотел всю жизнь. Я же своей активной позицией не давала ему шансов. Мне казалось, что снимая с него ответственность, я проявляю к нему свою любовь и заботу. (Синдром мамочки.) А он воспринимал это как недоверие и унижение его мужского достоинства. Но мой муж интроверт и не склонен проговаривать свои проблемы. Он просто ушел в сторону. И так как я не хотела воспринимать его таким какой он есть, а постоянно включала институт усовершенствования, он замкнулся и ушел вначале в алкоголь, потом в игры. Постепенно интимная жизнь сошла на нет а потом и фея объявилась. Феи не приходят в здоровую семью. Но слава Богу за все! Если бы не случился кризис в нашей семье я бы никогда не очнулась от своих заблуждений. И никогда бы не узнала, что мой муж самый заботливы и теплый муж на свете. Прошло четыре года и с каждым днем наши отношения все глубже, мудрей. Кажется, ну куда еще развиваться семье? А процесс познания друг друга продолжается. Сейчас мой муж все время рядом со мной. Мы созваниваемся на дню просто так по несколько раз, постоянно общаемся. Он очень берегет мое здоровье. Раньше я думала, что любовь это страстные объятия, секс, поцелуи. А сейчас я знаю, что любовь, это когда тебя укутывают ночью, что бы не замерзла, не дают поднимать тяжелые сумки, берегут твое здоровье и дарят игрушки с надписью- боюсь тебя потерять. И не нужно ничего больше. Вера, все в ваших руках. Я сечас стараюсь помогать тем, кто просит меня о помощи. Кто попал в такую же ситуацию, как у меня. Все мои девочки, которые работают со мной, выправили свои семьи. У них тоже получилось по этим книгам исправить ошибки и восстановить мир. Получится и у вас.

[Мейт]

Дорогая Вера!
Мне кажется ( возможно я ошибаюсь), все ваши проблемы гораздо глубже и Вы в угнетенном состоянии...
Смотрите, начиналось все с вопросов в изменении интимных аспектов, а дальше вот что:

Касаемо интимной жизни, я ему уже говорила, что и самой уже не надо, просто не охота, на что он, кажется, вполне согласен. Больше этих разговоров с моей стороны не будет, но возможно , я не верно изъяснилась, их и так, особо то не было. Мне есть о чём подумать и над чем работать

Видимо ему не нужна семья, понимаю, что не могу больше. К сожалению, мне некуда идти с маленьким ребёнком. Нужно искать какие-то выходы.

У меня закончились силы от бесед, бесконечных разговоров. Ведь тревожит это только меня. Тупик. Он делает по своему. Мне очень хочется счастливую семью, но похоже, только мне.

А если не захочет то и ладно, буду обмозговывать всё самостоятельно.

Большое спасибо за помощь, вы правы, вероятно я давлю на него, просто страшно пустить всё на самотёк, учитывая к тому же его зависимость..

Осторожно выскажу свое мнение, зависимость никакую на самотек пускать нельзя, химическую тем более. Это не вопрос, ИМХО, который нужно обдумывать самостоятельно. Это серьезный момент. А с замачивания серьезных вещей начинается много проблем. Как Вы сама оцениваете ситуацию? Осознает ли проблему Ваш муж?

[Вера Сергеева]

Lrisakisa, мы действительно с вами похожи)) у меня тоже больная спина, и я очень люблю в свободное время пройтись по магазинам. Это так здорово, что вы показали мне меня со стороны, я не замечала. А теперь видимо выдохлась, потому что я женщина, и всё взваливать просто нельзя. Привычка. Надо трудиться исправить это.

[Вера Сергеева]

Мейт, понимаю конечно, что всё это может закончиться очень плохо. Как зависимый человек, уже много лет, он ни за что не признаёт и не признает , что это вредно и опасно. В церковь не ходит, крещен, но не пойдет. Как же я могу заставить , убедить человека перестать делать что-то, если он сам этого не хочет? К тому знает, что мне не просто уйти, с маленьким ребёнком, без денег, и никто не ждёт. Я стараюсь не впадать в отчаяние, буду искать подход. Или, есть иной вариант, это разрушение отношений, уйти. Выживу.

[Эллора]

Вера, ваши посты несколько противоречивы, нужно самой разобраться для начала, что и как у вас в семье, такое впечатление, что вас качает.
То муж после работы всегда дома, делает что вы просите, тепло относится к семье, просто замкнут, мало общителен и с умеренным темпераментом. То он безнадёжно зависим.
Так что у вас на самом деле, если посмотреть без эмоций, обид и страхов?
Если человек борется со своим пороком, прилагает усилия, ему возможно нужна ваша поддержка. Поддержка, а не созависимость - вы знаете разницу между этими понятиями? Важно не вести себя как созависимая.
Вы ведь вышли замуж, зная об этом его пороке. Это известная ошибка женщины- считать, что муж ради неё изменится.
Если муж не борется, деградирует - другое дело, вы имеете право развестись, не доводя дело до того, что будете губить себя, и ребёнок будет впитывать годами непотребство.
В любом случае нужно понимать, что никто не меняется по чужой указке. Вы когда-нибудь пытались изменить в себе хоть что-то? А ведь это очень трудно.

[Вера Сергеева]

Эллора, вы совершенно правы. Меня качает, и уже довольно давно. Утром думаю что всё прекрасно, вечером хоть вещи собирай. И наоборот. Нет стабильного состояния. Чувствую себя дурой. Это очень плохо. Цепляюсь за плюсы, но и на минусы не могу закрыть глаза. Не хватает житейской мудрости что-ли.

[Larisakisa]

Когда то я для себя скопировала высказывание психолога, размещенное кем то из наших мудрых девочек. Посмотрите, может пригодиться.
" Я много разбирала подобных ситуаций и хочу сказать что такое поведение характерно для мужчин, которые проявляют протест жене.
Значит что-то БЫЛО или ЕСТЬ в ваших отношениях, что заставляет его так относится.
Это не просто как некоторые пишут-эгоизм или неумение себя вести еще что-то.
Это скрытый конфликт его отношения к вам.
Это охлаждение чувств, которое было вызвано каким-то негативом в вашей семье.
Негатив мб разный. Проанализируйте как вы с ним общались до того, как он стал холоден. Были ли у него к вам претензии-поворошите прошлое.
У меня была одна женщина, от которой ушел муж. Тоже вот так сидел, сидел за компом-а потом ушел и женился на другой. Причина была-его жена часто скандалила и в скандалах унижала его как мужчину.
От третьей ушел-потому что она не помогала ему, когда у него были сложности со здоровьем и даже попрекала его. Он счел это как равнодушие к нему и ушел.
Еще от одной ушел потому что она всегда голос на него повышала и была ОНА хозяйкой в семье, а он как раб покорный.
В общем-то причины разные могут быть.
Всегда ищите причину недовольства.
Я уверена что все можно восстановить-и любовь и внимание-но при условии что вы точно установите причину его недовольства.
Коротко объясню мужскую тактику. Сначала они любят и женятся. Потом когда возникает конфликт-они неумело пытаются его сгладить, потакают жене, все прощают и большей частью винят себя, замалчивают, не проговаривают проблему, некоторые могут НИ РАЗУ не предъявить открытых претенззий.
В этот период у мужчины есть надежда.
Потом наступает усталость, озлобление. Кажется-все бесполезно. Взаимопонимания-нет и мужчина не понимает-как наладить и можно ли когда-нибудь наладить.
Затем наступает-равнодушие. Это период-когда мужчина начинает думать только о себе. Он уже не видит выхода в отношениях и забил на них. Живет по инерции-как живется
Этот период может длится годами. развязка наступает когда мужчина находит себе другу женщину-к которой можно уйти.
Он уходит.
Тут два варианта.
1 До жены наконец доходит как до жирафа-смысл его претензий и осознание того, что для него эти претензии были СЕРЬЕЗНЫ и значимы. Она пытается все исправить и ей это удается.
2 Она не понимает или не в состоянии исправить ситуацию.Муж остается с другой.


ЗЫ.
Все что я написала-характерно для ВЫРАЖЕННОГО поведения.
Если же такое поведение выражено не сильно, а как черта характера, либо периодами-например во время тяжелой работы, то возможно что вашему браку ничего такого не угрожает."
Мне в свое время это помогло разобрать ситуацию. Не нужно ждать от мужа изменений. Это его качественное решение. Но получается так, что когда мужчине становится спокойно и комфортно жить в семье, когда он начинает доверять жене свой душевный покой, когда его понимают и принимают, он сам принимает решение меняться. Так произошло в моей семье. Мой муж не курит и не выпивает вообще. А компьютер в его жизни сейчас присутствует только в очень малых дозах. Но это уже ЕГО решение. И еще, дайте шанс своей семье, разберитесь прежде с собой, посмотрите что получиться. Расстаться вы всегда успеете.
"

[Эллора]

Эллора, вы совершенно правы. Меня качает, и уже довольно давно. Утром думаю что всё прекрасно, вечером хоть вещи собирай. И наоборот. Нет стабильного состояния. Чувствую себя дурой. Это очень плохо. Цепляюсь за плюсы, но и на минусы не могу закрыть глаза. Не хватает житейской мудрости что-ли.

Дорогая Вера, с мудростью никто не рождается, главное - дров не наломать.
Сейчас ничего не предпринимайте, вы не в том состоянии. Да и говорите поменьше, доброе и хорошее разве что. Направьте свои силы на стабилизацию своего состояния, на то, чтобы очистить своё восприятие реальности от эмоций.
Вы читали материалы сайта Настоящая любовь? Если нет - читайте обязательно.
Возможно, пришла вам пора глубоко разбираться с собой, начиная с детства и отношений в своей семье, возможно вам понадобится помощь хорошего психолога.Если вы верующая (и имя у вас видите какое )обязательно обращайтесь за духовной помощью - советуйтесь с батюшкой, исповедуйтесь, причащайтесь. Господь обязательно поможет. Если вы с "Богом в душе", вполне вероятно, что наступило время обратиться к Богу по-настоящему. Если же неверующая и это неприемлемо для вас, вам остаются лишь психологические средства, и с ними тоже вполне возможно разложить ситуацию по полочкам, успокоиться, осознать реальность и возможные пути выхода из кризисной ситуации.
А пока у вас вместо реального положения вещей - ваши эмоции. И мы тоже видим картину в семье не как отражение более-менее реального положения дел, а сквозь призму ваших эмоций. Как же тогда мы можем вам советовать что-то, не рискуя навредить?
Вы можете написать здесь, более последовательно - как познакомились, как поженились, из каких вы семей что общего у вас было. Как строятся отношения сейчас, помимо интимной стороны. И про зависимость мужа тоже, усиливается ли и насколько она сильная сейчас.

[Вера Сергеева]

Lrisakisa, Эллора, Господи, я только сейчас начинаю понимать, насколько бываю неправа, что уже давным давно, я повернулась к мужу не передом, а ..понимаете. Что уже давным давно сняла с себя ответственность за очень многое, и живу обидами, не тех людей слушаю, не о том думаю, и как следствие, не так делаю. Отдаляю его от себя. И сама отдаляюсь. Требую, требую, ворчу. Как много мне надо изменить в себе, именно в себе, и всё это работа не одного дня, и даже не года. Я безмерно благодарна Вам за помощь. Это удивительно, что люди, которых не видишь, и не знаешь, могут так поддержать и воодушевить на новые поступки. Не это ли есть проведение Господне?
В целях сохранения конденциальности, не могу особо распространяться о нашем прошлом. Но знаю, что в начале отношений, я чувствовала его любовь,не хватало заботы, но скорее всего он просто не умел. Я же тоже много что не умею. А я злюсь на мужчин за своё детство. В котором он не виноват.

[Вера Сергеева]

Вы дали мне зеркало, которого мне так не хватало. Я копаюсь в нём со своей истеричностью, злостью, импульсивностью, а на себя забыла посмотреть. Взглянуть правде в глаза и признать, что я далеко не совершенство.

[Эллора]

Бог в помощь, дорогая Вера! Появятся вопросы, пишите.

[Вера Сергеева]

Здравствуйте! Прошло уже пол года. Ситуация ухудшилась. Я решила не пилить мужу мозг, по поводу нашей интимной жизни, и его наркозависимости, и всё привело к тому, что спим мы в разных комнатах, а его зависимость усугубилась. Он понимает, что болен, говорит, что бросит, но я в это уже не верю. Внимания стало ещё меньше ( хотя казалось бы,куда?). Мы не ругаемся, разговаривать стало не о чем. А порой, я его немного побаиваюсь. Наркотики меняют человека. Это неизбежно. В открытую говорила, спокойно, что нам, скорее всего, придется развестись, так жить нельзя. Он спокоен, и уверен, что ничего я не поделаю. Занялась спортом, сильно похудела, хотя и так была худая. Я разочаровалась в семье в целом, не верю, что любовь есть, он всегда был, есть,и будет наркоманом, мне нужно спасаться самой, спасать ребёнка, я просто пока не знаю как. Большое спасибо всем, кто искренне поддержал меня, просто на душе тяжело, хотелось поделиться, рассказать как развиваются события, но вопросов у меня наверное больше и нет. Тут всё понятно. Стандартная ситуация. Ругаю себя страшно, что вообще с ним семью создала. От любви ничего словно и нет, одни воспоминания, боль, порой злость, ведь он обманул меня, зачем создавал семью..

[Elfriede]

Что Вы за эти месяцы сделали для обретения собственной независимости?
Что планируете дальше делать?

[Вера Сергеева]

Собираюсь выходить на работу, я бы давно уже вышла, но в садике нет мест, на платный нет средств, кроме меня с ребёнком сидеть некому.

[Elfriede]

Собираюсь выходить на работу, я бы давно уже вышла, но в садике нет мест, на платный нет средств, кроме меня с ребёнком сидеть некому.

Автор, а что Вы сделали за эти полгода?
В садике может не быть мест еще очень много времени.

[Вера Сергеева]

Я веду домашнее хозяйство, занимаюсь ребёнком.