Еще одна грустная история о том, что она ему тоже очень нужна

[Mila_kap]

Перемещено из "Помогите вернуть или пережить расставание". Капля дождя
Всем привет! Мы вместе с моего первого дня в университете. Мне 28, ему 30, ей 22. Вместе 11 лет, из которых 3 живем в браке, 5 вместе и 2 на расстоянии. Ни ссор, ни конфликтов. Он - добытчик и опора, я - надежный тыл. КОнечно у всех свои минусы, про которые мы знаем, я достаточно замкнутый человек и мне тяжело раскрыться, даже перед близкими, у него бывают периоды депрессий когда весь мир против него. Год назад мы переехали, новая работа, новое окружение, очень-очень много работы, по ночам, без выходных. Работаем в разных отделах, но в одной организации, т.е то что это действительно работа я знаю. Он стал еще более депрессивным, в каждом взгляде коллег видел угрозу, постоянно рассказы о том, что все плохо-плохо-плохо, я старалась поддерживать, находить какой-то позитив. В конце концов я тоже устала, мы мало общались, он либо на работе, либо сериалы за ужином. Потом появилась она. Сразу скажу, что ему я всегда верила больше чем себе, мы никогда не запароливали ни телефоны, ни компы, почты, соцсети все всегда открыто. Всегда посмеивалась над женами, рыскающими по карманам мужей (а тут сама такая). Они вместе ходили на волейбол, он помог ей с экзаменом по английскому, говорил, какая самостоятельная девочка! потом помогал ей с работой по скайпу при мне и потом восхвалял какая она умная, какая талантливая, какая-какая. Мне это как и любой женщине не нравилось, о чем я ему и говорила, но даже тогда я не могла подумать, что он может себя повести не правильно, он же мой муж, самый честный человек на свете. Потом он уехал в командировку, я включила его комп (там звук лучше) и обратила внимание, что в одной из почт он вышел из аккаунта-ну бывает, подумала я. Он вернулся, через какое-то время замечаю, что он снова вышел с той почты. Пока он в душе залазию в почту через телефон. "Ясенька, девочка моя.." что-то внутри разлетелось в дребезги, выключаю телефон, не подаю виду, не сплю всю ночь. На следующий день, разговор. "Как хорошо, что ты все поняла, я больше не мог". На данный момент у них это длится около полугода из которых почти 4 месяца я в курсе. он говорит, что ничего у них не было, что они встречались тет-а-тет всего раз 5, хочу в это верить. Вначале хотелось все бросить и уйти, но все же поняла, что хочу сохранить брак. Пытаюсь. Но он периодически своими словами делает очень больно. Говорит, что думал, что мне все равно, тк не звонила с истериками как звонили жены его коллег из-за того, что по ночам работают, а я просто верила ему и не хотела отвлекать, тк не вытаскивала его никуда, а мне просто хотелось, что бы он лишние пару часов поспал или отдохнул дома. Говорит, что не может оставить ее, тк ей будет очень больно, это ее первые отношения, и еще ей нужна поддержка, тк она уехала учиться заграницу. Не знаю, что делать, читаю форум, становится легче, очень близка тема "Мой муж "дружит" с женщиной". Очень больно, нужна поддержка.

[Korbette]

Автор, Вы семья. Друзья у семьи могут быть только общие. Не должно быть в семье друзей противоположного пола. Ваш муж юлит и выкручивается. Пытается завиноватить Вас. Это классика жанра. Блуд постепенно завладевает его душой. 4 месяца Вы все это терпите. Это уже много. Вам надо ставить ему ультиматум о полном прекращении общения с этой дамой. Что там у нее, Вас это не должно никак волновать. Все разговоры о ней пресекайте сразу и решительно. Обращайте его внимание на Ваши семейные дела. Если это не прекратиться (поставьте ему срок - три дня, например), то Вам придется принимать решение. Иначе он прочно усядется на двух стульях, а Вас сделает соучастницей (слушательницей) их дружбы и отношений. Он же сказал про отношения Вам? Как можно понять про отношения взрослых мужчины и женщины? Только в определенном смысле. Ему вся эта ситуация ой как удобна. Но это не нормально для семьи. Нормальный мужчина физически и эмоционально насыщается через одну женщину.

[Мариника]

Добрый день, Мила. Какого рода поддержку вы бы хотели от форума?
Муж вам говорит, что у него отношения и он их не прекратит, потому что не хочет делать больно той девушке. Занавес.
Сейчас вам нужно отстраниться от мужа, коли уж он вас в своей иерархии подвинул с места жены на непонятно какое место. Вам необходим один серьезный разговор с мужем на тему перспектив вашей жизни. Хорошо бы от него услышать видение будущего и главное вам сказать о том, как вы будете с ним жить, а как не будете. Дальше выбор за ним. Дайте себе время на подготовку к разговору. Читайте здесь похожие темы и ответы форумчан. Тему Лучано почитайте.
Сейчас как выглядят отношения мужа с этой дамой?

[One&Only]

Уважаемая Мила!

Не знаю, что делать...Очень больно, нужна поддержка.

Сперва прочтите полезную для Вас тему Лучано viewtopic.php?f=5&t=20678
Историй про мужа-"спасителя феи" на форуме очень и очень много. Сюжет до оскомины банален и прост.

Говорит, что не может оставить ее, тк ей будет очень больно, это ее первые отношения, и еще ей нужна поддержка, тк она уехала учиться заграницу.

Он "жалеет, опекает, заботится" о другой девушке, а про Вас забыл. Ему дела нет до Ваших переживаний, боли, которую Ваш супруг причиняет Вам. Забыл, что Вы его жена и у него есть обязательства перед Вами: быть верным Вам, любить, оберегая Вас, Вашу душу.
Вы 4 месяца попустительствуете его непотребному поведению. Пришло время напомнить ему, что он Ваш муж и никаких отношений с другими женщинами быть не должно. Ультиматум прост: Вы оба начинаете пахать для сохранения семьи, прекращая все "левое" общение, устремляя свои взоры друг на друга, либо брак разрушен, а мужчина отправляется в длительное одиночное плавание. И не Ваша забота, что он будет там делать. Его жизнь - его ответственность.

Вначале хотелось все бросить и уйти, но все же поняла, что хочу сохранить брак. Пытаюсь.

Вы действительно полагаете, что одна сможете сохранить брак? А ему семья важна? Нужна ли? Его поступки говорят об обратном.

"Как хорошо, что ты все поняла, я больше не мог"

Ваш муж окончательно потерял ориентиры - Вы жена, не его психоаналитик. И, кстати говоря, понять ситуацию не значит принять и согласиться жить в ней.

[Mila_kap]

Автор, Вы семья. Друзья у семьи могут быть только общие. Не должно быть в семье друзей противоположного пола. Ваш муж юлит и выкручивается. Пытается завиноватить Вас. Это классика жанра. Блуд постепенно завладевает его душой. 4 месяца Вы все это терпите. Это уже много. Вам надо ставить ему ультиматум о полном прекращении общения с этой дамой. Что там у нее, Вас это не должно никак волновать. Все разговоры о ней пресекайте сразу и решительно. Обращайте его внимание на Ваши семейные дела. Если это не прекратиться (поставьте ему срок - три дня, например), то Вам придется принимать решение. Иначе он прочно усядется на двух стульях, а Вас сделает соучастницей (слушательницей) их дружбы и отношений. Он же сказал про отношения Вам? Как можно понять про отношения взрослых мужчины и женщины? Только в определенном смысле. Ему вся эта ситуация ой как удобна. Но это не нормально для семьи. Нормальный мужчина физически и эмоционально насыщается через одну женщину.

Последнее время мы очень мало о ней говорим, если только я не выдерживаю и начинаю задавать вопросы. Завиноватить, скорее нет, он себя во всем обвиняет, что он такой неправильный. Просто еще вначале при выяснении всего было предъявлено несколько претензий.

[Mila_kap]

Добрый день, Мила. Какого рода поддержку вы бы хотели от форума?
Муж вам говорит, что у него отношения и он их не прекратит, потому что не хочет делать больно той девушке. Занавес.
Сейчас вам нужно отстраниться от мужа, коли уж он вас в своей иерархии подвинул с места жены на непонятно какое место. Вам необходим один серьезный разговор с мужем на тему перспектив вашей жизни. Хорошо бы от него услышать видение будущего и главное вам сказать о том, как вы будете с ним жить, а как не будете. Дальше выбор за ним. Дайте себе время на подготовку к разговору. Читайте здесь похожие темы и ответы форумчан. Тему Лучано почитайте.
Сейчас как выглядят отношения мужа с этой дамой?

Маринка, Спасибо, уже почти неделю зависаю на форуме, обязательно прочту тему Лучиано. Я много думала, на тему таких разговоров и ультиматумов. Не уверена, что это действенный метод. Считаю, что он должен не решить в течение нескольких дней, а понять, что он действительно хочет быть со мной, ну или не со мной. Есть пример, знакомая пара оказалась в похожей ситуации, он остался, родили ребеночка, а через несколько лет снова встретил ее, любовь и две разрушенные семьи. Он боится повторения этой истории ия собственно тоже. Поэтому думаю, пока есть силы ждать, я давить не буду, а если они закончатся, а он к этому времени ничего не решит, то отношениям конец. Он это все прекрасно понимает. Какие у них сейчас отношения я не знаю, знаю, что она в другой стране, он говорит, что они почти не общаются, на сколько этому верить? не уверена, что стоит верить на 100%

[Mila_kap]

Уважаемая Мила!

Не знаю, что делать...Очень больно, нужна поддержка.

Сперва прочтите полезную для Вас тему Лучано viewtopic.php?f=5&t=20678
Историй про мужа-"спасителя феи" на форуме очень и очень много. Сюжет до оскомины банален и прост.

Говорит, что не может оставить ее, тк ей будет очень больно, это ее первые отношения, и еще ей нужна поддержка, тк она уехала учиться заграницу.

Он "жалеет, опекает, заботится" о другой девушке, а про Вас забыл. Ему дела нет до Ваших переживаний, боли, которую Ваш супруг причиняет Вам. Забыл, что Вы его жена и у него есть обязательства перед Вами: быть верным Вам, любить, оберегая Вас, Вашу душу.
Вы 4 месяца попустительствуете его непотребному поведению. Пришло время напомнить ему, что он Ваш муж и никаких отношений с другими женщинами быть не должно. Ультиматум прост: Вы оба начинаете пахать для сохранения семьи, прекращая все "левое" общение, устремляя свои взоры друг на друга, либо брак разрушен, а мужчина отправляется в длительное одиночное плавание. И не Ваша забота, что он будет там делать. Его жизнь - его ответственность.

Вначале хотелось все бросить и уйти, но все же поняла, что хочу сохранить брак. Пытаюсь.

Вы действительно полагаете, что одна сможете сохранить брак? А ему семья важна? Нужна ли? Его поступки говорят об обратном.

"Как хорошо, что ты все поняла, я больше не мог"

Ваш муж окончательно потерял ориентиры - Вы жена, не его психоаналитик. И, кстати говоря, понять ситуацию не значит принять и согласиться жить в ней.

One&Only, тему обязательно прочту, спасибо! Жалеть, опекать, заботиться - это он может и умеет, особенно о близких, а сейчас, боюсь, она именно такая. Вот с любить и оберегать у нас у обоих была проблема, с этого все и началось, оба впали в аппатию, он нашел вот такой выход.
Думаю для ультиматумов еще рано, еще месяц полтора назад на мой вопрос "Как ты думаешь, есть ли смысл нам что-то пытаться строить" он говорил, что не знает, сейчас он уже склоняется к положительному ответу. Знаете, я себя на страиваю на то, что при любом раскладе мне нужно больше внимания уделять себе и верить, что все будет хорошо!

[Mila_kap]

Вначале хотелось все бросить и уйти, но все же поняла, что хочу сохранить брак. Пытаюсь.

Вы действительно полагаете, что одна сможете сохранить брак? А ему семья важна? Нужна ли? Его поступки говорят об обратном.

Одна конечно не смогу,я это прекрасно понимаю, к тому же при тех качелях, которые я испытываю, то что-нибудь на досуг затеваю, то ищу отель, где смогу переночевать.

"Как хорошо, что ты все поняла, я больше не мог"

Ваш муж окончательно потерял ориентиры - Вы жена, не его психоаналитик. И, кстати говоря, понять ситуацию не значит принять и согласиться жить в ней

Данную ситуацию никто не считает нормальной, ни я ни он, просто пока это единственный способ сосуществования если не считать развод.
Я думаю, все мы отчасти психоаналитики своих супругов, и я вижу, что ему это все тоже не легко

[Капля дождя]

Завиноватить, скорее нет, он себя во всем обвиняет, что он такой неправильный.

Я Вас очень удивлю, если скажу, что это стандартная отмазка блудников? И я такую фразу слышала в своё время. И не обвиняет Ваш муж себя этим, Вы ошибаетесь, это способ Вас подвигнуть на смирение и терпение - он хороший, только немного неординарный, поэтому потерплю лет ..надцать

Я много думала, на тему таких разговоров и ультиматумов. Не уверена, что это действенный метод. Считаю, что он должен не решить в течение нескольких дней, а понять, что он действительно хочет быть со мной, ну или не со мной. Есть пример, знакомая пара оказалась в похожей ситуации, он остался, родили ребеночка, а через несколько лет снова встретил ее, любовь и две разрушенные семьи. Он боится повторения этой истории ия собственно тоже. Поэтому думаю, пока есть силы ждать, я давить не буду, а если они закончатся, а он к этому времени ничего не решит, то отношениям конец.

Милочка, самое грустное - это когда вновь пришедшие на форум начинают отрицать многолетний опыт тех, кто пытается уменьшить боль следущих и начинают изобретать велосипеды.
Ваш муж боится повторения чьей-то истории, но делает всё, чтобы произошло так же.
Какая разница, что будет чувствовать та девушка, если у него страдает жена! А его волнуют её чувства, не Ваши. Он не понял что хочет быть с Вами перед заключением брака? Он должен это понимать каждый раз, когда кто-то привлекательный появляется на его горизонте? У него нет внутренного убеждения в нерушимости вашего брака?
Сколько у Вас сил ждать? Если он будет решать года 3, а может 5 или 10? Вы к этому готовы? А если появится другая, требующая заботы, куда уйдут Ваши силы и время?

Думаю для ультиматумов еще рано, еще месяц полтора назад на мой вопрос "Как ты думаешь, есть ли смысл нам что-то пытаться строить" он говорил, что не знает, сейчас он уже склоняется к положительному ответу. Знаете, я себя на страиваю на то, что при любом раскладе мне нужно больше внимания уделять себе и верить, что все будет хорошо!

Честно говоря, дикость какая-то. Вы собственного мужа обхаживаете, как невесту на выданье. А он колеблется "строить-не строить, скорее да, чем нет". Вместо того, чтобы делать какие-то поступки для укрепления семьи, заглаживая свою вину, он "склоняется к положительному решению"
Милочка, всё будет хорошо, это правда. Правда и то, что хорошо может быть совсем не то, как Вы сейчас себе представляете.
Читайте темы форума, как можно больше. Особенно старые, где можно проследить развитие ситуации. Вы поймёте, что не смотря на множество людей и их разнообразие, схем отношений ограниченное количество, и различия минимальны.
Очень советую не тянуть с разговором, пока эта неопределённость из Вас все силы не высосала.

[One&Only]

Я много думала, на тему таких разговоров и ультиматумов. Не уверена, что это действенный метод. Считаю, что он должен не решить в течение нескольких дней, а понять, что он действительно хочет быть со мной, ну или не со мной.

Вы вместе 11 лет (из них 3 в браке), он выбрал Вас, сделал своей женой - выбор сделан. Какие думки?! Где был его разум, когда делал Вам предложение? Вы полагали, что Ваш брак не навсегда? Так, временно пожить? Какую цель Вы ставили, создавая семью?

Поэтому думаю, пока есть силы ждать, я давить не буду, а если они закончатся, а он к этому времени ничего не решит, то отношениям конец.

Вы очень сильно рискуете, давая ему неограниченное количество времени на "подумать". Представьте ситуацию:
Вы и Ваш муж живете в крепости, но однажды к воротам Вашего дома подходит враг, готовый разрушить все до основания, осквернить святыни, разорить, разграбить Вашу обитель. И в момент, когда надо собраться с силами, восстать в духе, чтобы защитить святая святых, военачальник начинает рассуждать, стоит ли отдавать свою жизнь за эту крепость. Думает, может враг сам уйдет, пока Вы в осадном положении. Тем временем пропитание заканчивается, жители крепости на грани вымирания, может выживут, может умрут голодной смертью. А помощь брать откуда? Вот и сидит командир, зажмурив глазки, ждет, когда ситуация сама собой рассосется. Кто он в глазах жителей крепости?
Страх одолевает каждого, но сильный собирается с духом и действует, защищает свои владения.

[Mila_kap]

Девочки Капля дождя,One&Only, я все очень внимательно почитала, так то оно так с точки зрения здравого смысла, но не верю я больше в существование мужчин, которые тцать лет назад сделали свой выбор создав семью и всю оставшуюся жизнь верят в нерушимость брака. Все мы люди и имеем право на ошибку. Конечно, я не готова ждать год и даже полгода, просто считаю, что если хотябы один считает, что брак стоит попытаться сохранить, то его стоит попытаться сохранить, а какие-то резкие действия (ультиматум) приведут к нежелательным для меня сейчас последствиям. В общем в голове каша и ни одной здравой мысли. Знаю только, что устали все и наверное у кого-то скоро сдадут нервы.

[Isabelle]

То есть, вы считаете, что 50.4 процента мужчин (в процентном соотношении мирового населения) - полигамны? Из-за одного мужчины? Вы действительно готовы экстраполировать свой негативный опыт на всех остальных мужчин мира?
Как так выходит, что ошибка одного человека повергает вас в потерю контакта с реальностью?

считаю, что если хотябы один считает, что брак стоит попытаться сохранить, то его стоит попытаться сохранить

Это как если бы одна нога говорила: ничего, я дотащу тебя, тело, до финишной прямой. Я буду прыгать, я допрыгаю. Будет ли в состоянии одна нога выдержать такое колоссальное напряжение, при условии, что вторая нога действовать отказывается?

Я призываю вас к логике и здравому смыслу.

[Elfriede]

считаю, что если хотябы один считает, что брак стоит попытаться сохранить, то его стоит попытаться сохранить, .

А как это Вы думаете сделать технически? Представьте, что, например, Вы с подружкой вышли погулять. И тут подружка Вам заявляет, что гулять она более не желает, а желает идти в кино. Вы же считаете, что прежнюю договоренность надо сохранить. И как Вы намереваетесь вот это "надо" обеспечивать? Какие действия или слова найдете, чтобы либо она изменила свою точку зрения на Вашу, либо поплелась за Вами гулять, ругая Вас на чем свет стоит сквозь зубы? А, может, Вы ее оглушите? Либо свяжете? И потащите за собой? Как Вы обеспечите превалирование своего желания над ее мнением? И почему Вы считаете что Ваше мнение должно превалировать?

а какие-то резкие действия (ультиматум) приведут к нежелательным для меня сейчас последствиям. .[/quote] Вот именно - нежелательным для Вас.

[Mila_kap]

То есть, вы считаете, что 50.4 процента мужчин (в процентном соотношении мирового населения) - полигамны?

Isabelle, нет, я считаю, что 90 % населения хотя бы раз в той ли иной степени поглядывали на лево.

Это как если бы одна нога говорила: ничего, я дотащу тебя, тело, до финишной прямой. Я буду прыгать, я допрыгаю. Будет ли в состоянии одна нога выдержать такое колоссальное напряжение, при условии, что вторая нога действовать отказывается?

[/quote]
т.е вы хотите сказать, что нужно сложить лапки со словами, ну раз ты не уверен, то нам с тобой не по пути?
я думаю, что в случае, если ничего не выйдет, но я попробую, я буду чувствовать себя лучше, чем если сразу развернусь и уйду.

[NataMinsk]

Все мы люди и имеем право на ошибку. Конечно, я не готова ждать год и даже полгода, просто считаю, что если хотябы один считает, что брак стоит попытаться сохранить, то его стоит попытаться сохранить

Измена это не просто ошибка, это убийство семьи. После измены уже сохранять вряд ли что-то возможно, потому что уничтожено самое главное - доверие, то, что лежит в основе уважения и любви. Можно наверно выстроить заново семью с этим же человеком, но для этого нужно прежде всего желание двоих, чего в вашем случае, увы, не наблюдается.

а какие-то резкие действия (ультиматум) приведут к нежелательным для меня сейчас последствиям.

Вы же понимаете, что если засунуть голову поглубже в песок, проблема сама не рассосётся. Вы просто продлеваете себе страдания. Исходя из своего опыта, тоже считаю, что серьёзный разговор и жёсткий краткосрочный ультиматум это единственно верное решение сейчас для вас. Поверьте, больнее чем в тот момент, когда прочитали его почту в телефоне, вам уже не будет. Сейчас в вас говорит страх перед неизвестностью, страх остаться одной, боязнь выйти из зоны комфорта, к которой вы привыкли.

Поэтому думаю, пока есть силы ждать, я давить не буду, а если они закончатся, а он к этому времени ничего не решит, то отношениям конец

К тому времени когда закончатся ваши силы, он уже прочно устроится на двух стульях, посадит вас на "качели", и завиноватит вас во всём, и его такая жизнь будет вполне устраивать. Это же не он, а вы угробите своё и физическое,и духовное здоровье. Мила, я не нашла в теме, у вас дети есть?

[Стараюсь]

просто считаю, что если хотябы один считает, что брак стоит попытаться сохранить, то его стоит попытаться сохранить, а какие-то резкие действия (ультиматум) приведут к нежелательным для меня сейчас последствиям.

Это к каким, как вы считаете? Что максимально ужасного может с вами случиться?
А вот это - хотябы один считает, что брак стоит попытаться сохранить -показывает, что у вас еще большая неразбериха в голове и про суть происходящего и про основы семейного строительства.
Есть отношения, есть семья, есть брак.
Отношения - они могут быть между людьми самыми разными - по возрасту, полу, уровню симпатии - антипатии... Мы ценим важных для нас людей и стремимся сохранять с ними отношения взаимности.
Семья - это тоже отношения, но в определенной группе людей, связанных между собой кровными узами или браком. В семье так же могут быть люди разного и одного пола, разных поколений и в семье как правило есть иерархия, уровни главенства.
Брак - это уровень обязательств и договоренностей между мужчиной и женщиной.
Это кратко. Что происходит у вас:
Отношения - вами пренебрегли, и вас продолжают использовать, к вам демонстрируется явное не уважение. Вы эти отношения хотите сохранить?
Семья - ваша связь не кровная, а брачная, т.е по договоренности, от взаимного обязательства. Чтобы ваш муж ни говорил сейчас, в момент измены (даже если это моральная, или эмоциональная измена) он нарушил эти обязательства, значит связь разрушена, семья разрушена. Он вам сейчас готов давать обет верности? Он в полном раскаянии от своего предательства? Вы что там хотите сохранить?
Брак - как обязательства - разрушен. Брак - как юридическая регистрация - еще есть. Хорошо, вы не подаете на развод, вы так брак сохраняете. Но это как вывеска над закрытым предприятием - вывеска есть, "Слава труду!" еще не облезла краска, но деятельность предприятие не ведете, планов не строит... Работает оно или нет? Есть брак или только бумажка лежит? Поэтому читайте дальше - сайт, темы, вы не первая, кто "сохраняет".

[NataMinsk]

т.е вы хотите сказать, что нужно сложить лапки со словами, ну раз ты не уверен, то нам с тобой не по пути?
я думаю, что в случае, если ничего не выйдет, но я попробую, я буду чувствовать себя лучше, чем если сразу развернусь и уйду.

К сожалению вы не видите пока, что именно сейчас и сидите со сложенными лапками. Муж утопает в блуде, а жена "понимающе" наблюдает 4 месяца, выслушивает..Это называется потакание греху. Пресекайте это, иначе не заметите, как и сами погрязнете в этом болоте.

[Стараюсь]

я считаю, что 90 % населения хотя бы раз в той ли иной степени поглядывали на лево.

1. Не думаю, что это так.
2. Да хоть 99 %! Вам то самой зачем оказываться в этих 90 % с мужем из тех же 90 %, когда есть возможность быть среди 10%? 10% из 3,5 миллиардов мужчин - это очень много. А реально вам нужен ОДИН!
Не придумывайте себе статистику чтоб оправдать свое бездействие. Боитесь что-то менять - это одно дело, лень - это другое, есть скрытая выгода - это треть... Процент смотрящих на лево тут совсем не при чем.

[Elfriede]

т.е вы хотите сказать, что нужно сложить лапки со словами, ну раз ты не уверен, то нам с тобой не по пути?
.

А Вы сейчас разве не со сложенными лапками сидите? Только под другим баннером: "Вернись, я все прощу!"

[Isabelle]

Isabelle, нет, я считаю, что 90 % населения хотя бы раз в той ли иной степени поглядывали налево.

Я понимаю, что мизантропия возникает/возрастает именно при сложностях взаимоотношений, предательстве, но не стоит это вот тАк экстаполировать на весь мир. Есть много хорошего, просто сейчас такое время, ваша собственная "оптика" неисправна. Это фаза отрицания.

я думаю, что в случае, если ничего не выйдет, но я попробую, я буду чувствовать себя лучше, чем если сразу развернусь и уйду.

Воля ваша, но, по-моему, вы изобретаете велосипед. Не поленитесь, зайдите в раздел, в котором вы разместили тему и прочтите темы, где по 5 и более страниц. Каждый и каждая там проходит через стадии - отрицания, гнева, торга, депрессии и....уже...принятия.

[LisaAlisa]

Мила, через некоторое время Вы придете на форум, повесив голову и скажете, ах , я дура, как все Вы были правы.... Потому что всем и так ясно, что будет дальше. Вариантов не много.
1. Муж уйдёт скоро сам.
2. У Вас не выдержат нервы и Вы подадите на развод.
3. Кто-то забеременеет (или Вы или она, не навечно же она уехала). И если беременной окажетесь Вы, я Вам не завидую....Он великодушно выберет Вас. На пару месяцев. А потом с пелёнками и крошкой Вы останетесь одна. А он скажет, что он старался, но не смог. И попросит его понять.
А сейчас....сейчас Вы думаете, что это у других мужья ушли, а вот именно Вы сумеете удержать, измениться... Именно у Вас особая любовь и особая история. Ни фига подобного. Вот эти вот высокопарные слова, лучше сделать и жалеть, чем не сделать. Правильно. Сделать надо ему пинок под зад. Потому что потом, будете жалеть, что сразу этого пинка ему не дали. И будет ооооочень муторно на душе, что так унижались.

[Мариника]

Я много думала, на тему таких разговоров и ультиматумов. Не уверена, что это действенный метод. Считаю, что он должен не решить в течение нескольких дней, а понять, что он действительно хочет быть со мной, ну или не со мной. 

Мила, я так же как и вы плавала в этих вопросах два года назад, когда пришла на форум. Вроде как умом и душой понимала, но вот до конца сформулировать простую истину не могла.
В браке можно жить долго и счастливо только одним способом. То есть - решать хочешь ли ты быть с человеком надо ДО заключения брака. Брак заключил = решил. Дальше ставим большую жирную точку в этом вопросе и живем преодолевая все трудности вместе - охлаждение в отношениях, отдаления, непонимания, обиды, быт и т.д. Жизнь долгая, живем не в лесу. Женщин и мужчин вокруг много и интересных, и красивых, и успешных, и тех, которые сами на шею вешаются... Расцениваем это все как искушение и боремся с ними сразу, на уровне мыслей. Поглядывания на сторону говорит о том,что человек перестал трудиться и ищет легоньких путей для себя. В этом виноват только сам человек и только он усилием воли может прекратить и вернуться на верную дорогу. Что бы так жить нужно все выше описанное понять и принять для себя. Тогда вообще ваша фраза о том,,что он должен решить с вами или не с вами звучит абсурдно. Понимаете?
А так же нужно донести до мужа, что только в семье с подобным устройством вы сможете жить и вообще имеет смысл жить. По другому жить бессмысленно, лучше сразу разойтись, если муж так жить не хочет.

Вот это все нужно донести до мужа, но не в форме ультиматума, а в форме вашей жизненной позиции. Вашего жизненного принципа. Разницу ощущаете? Ну и надо что бы это действительно был ВАШ принцип. Пока что вы так для себя не формулируете - плаваете в теории. В вашей голове много штампов, страхов и ложных представлений.
Всю это теоретическую базу можно набрать здесь на форуме и на дружественных сайтах. Отстранитесь от мужа и занимайтесь собой. А там будет видно.