Сперва прочтите полезную для Вас тему Лучано viewtopic.php?f=5&t=20678Mila_kap писал(а): Не знаю, что делать...Очень больно, нужна поддержка.
Он "жалеет, опекает, заботится" о другой девушке, а про Вас забыл. Ему дела нет до Ваших переживаний, боли, которую Ваш супруг причиняет Вам. Забыл, что Вы его жена и у него есть обязательства перед Вами: быть верным Вам, любить, оберегая Вас, Вашу душу.Mila_kap писал(а): Говорит, что не может оставить ее, тк ей будет очень больно, это ее первые отношения, и еще ей нужна поддержка, тк она уехала учиться заграницу.
Вы действительно полагаете, что одна сможете сохранить брак? А ему семья важна? Нужна ли? Его поступки говорят об обратном.Mila_kap писал(а): Вначале хотелось все бросить и уйти, но все же поняла, что хочу сохранить брак. Пытаюсь.
Ваш муж окончательно потерял ориентиры - Вы жена, не его психоаналитик. И, кстати говоря, понять ситуацию не значит принять и согласиться жить в ней.Mila_kap писал(а): "Как хорошо, что ты все поняла, я больше не мог"
Последнее время мы очень мало о ней говорим, если только я не выдерживаю и начинаю задавать вопросы. Завиноватить, скорее нет, он себя во всем обвиняет, что он такой неправильный. Просто еще вначале при выяснении всего было предъявлено несколько претензий.lenochka66 писал(а):Автор, Вы семья. Друзья у семьи могут быть только общие. Не должно быть в семье друзей противоположного пола. Ваш муж юлит и выкручивается. Пытается завиноватить Вас. Это классика жанра. Блуд постепенно завладевает его душой. 4 месяца Вы все это терпите. Это уже много. Вам надо ставить ему ультиматум о полном прекращении общения с этой дамой. Что там у нее, Вас это не должно никак волновать. Все разговоры о ней пресекайте сразу и решительно. Обращайте его внимание на Ваши семейные дела. Если это не прекратиться (поставьте ему срок - три дня, например), то Вам придется принимать решение. Иначе он прочно усядется на двух стульях, а Вас сделает соучастницей (слушательницей) их дружбы и отношений. Он же сказал про отношения Вам? Как можно понять про отношения взрослых мужчины и женщины? Только в определенном смысле. Ему вся эта ситуация ой как удобна. Но это не нормально для семьи. Нормальный мужчина физически и эмоционально насыщается через одну женщину.
Маринка, Спасибо, уже почти неделю зависаю на форуме, обязательно прочту тему Лучиано. Я много думала, на тему таких разговоров и ультиматумов. Не уверена, что это действенный метод. Считаю, что он должен не решить в течение нескольких дней, а понять, что он действительно хочет быть со мной, ну или не со мной. Есть пример, знакомая пара оказалась в похожей ситуации, он остался, родили ребеночка, а через несколько лет снова встретил ее, любовь и две разрушенные семьи. Он боится повторения этой истории ия собственно тоже. Поэтому думаю, пока есть силы ждать, я давить не буду, а если они закончатся, а он к этому времени ничего не решит, то отношениям конец. Он это все прекрасно понимает. Какие у них сейчас отношения я не знаю, знаю, что она в другой стране, он говорит, что они почти не общаются, на сколько этому верить? не уверена, что стоит верить на 100%Мариника писал(а):Добрый день, Мила. Какого рода поддержку вы бы хотели от форума?
Муж вам говорит, что у него отношения и он их не прекратит, потому что не хочет делать больно той девушке. Занавес.
Сейчас вам нужно отстраниться от мужа, коли уж он вас в своей иерархии подвинул с места жены на непонятно какое место. Вам необходим один серьезный разговор с мужем на тему перспектив вашей жизни. Хорошо бы от него услышать видение будущего и главное вам сказать о том, как вы будете с ним жить, а как не будете. Дальше выбор за ним. Дайте себе время на подготовку к разговору. Читайте здесь похожие темы и ответы форумчан. Тему Лучано почитайте.
Сейчас как выглядят отношения мужа с этой дамой?
One&Only, тему обязательно прочту, спасибо! Жалеть, опекать, заботиться - это он может и умеет, особенно о близких, а сейчас, боюсь, она именно такая. Вот с любить и оберегать у нас у обоих была проблема, с этого все и началось, оба впали в аппатию, он нашел вот такой выход.One&Only писал(а):Уважаемая Мила!Сперва прочтите полезную для Вас тему Лучано viewtopic.php?f=5&t=20678Mila_kap писал(а): Не знаю, что делать...Очень больно, нужна поддержка.
Историй про мужа-"спасителя феи" на форуме очень и очень много. Сюжет до оскомины банален и прост.Он "жалеет, опекает, заботится" о другой девушке, а про Вас забыл. Ему дела нет до Ваших переживаний, боли, которую Ваш супруг причиняет Вам. Забыл, что Вы его жена и у него есть обязательства перед Вами: быть верным Вам, любить, оберегая Вас, Вашу душу.Mila_kap писал(а): Говорит, что не может оставить ее, тк ей будет очень больно, это ее первые отношения, и еще ей нужна поддержка, тк она уехала учиться заграницу.
Вы 4 месяца попустительствуете его непотребному поведению. Пришло время напомнить ему, что он Ваш муж и никаких отношений с другими женщинами быть не должно. Ультиматум прост: Вы оба начинаете пахать для сохранения семьи, прекращая все "левое" общение, устремляя свои взоры друг на друга, либо брак разрушен, а мужчина отправляется в длительное одиночное плавание. И не Ваша забота, что он будет там делать. Его жизнь - его ответственность.Вы действительно полагаете, что одна сможете сохранить брак? А ему семья важна? Нужна ли? Его поступки говорят об обратном.Mila_kap писал(а): Вначале хотелось все бросить и уйти, но все же поняла, что хочу сохранить брак. Пытаюсь.Ваш муж окончательно потерял ориентиры - Вы жена, не его психоаналитик. И, кстати говоря, понять ситуацию не значит принять и согласиться жить в ней.Mila_kap писал(а): "Как хорошо, что ты все поняла, я больше не мог"
Mila_kap писал(а): Вначале хотелось все бросить и уйти, но все же поняла, что хочу сохранить брак. Пытаюсь.
Одна конечно не смогу,я это прекрасно понимаю, к тому же при тех качелях, которые я испытываю, то что-нибудь на досуг затеваю, то ищу отель, где смогу переночевать.Вы действительно полагаете, что одна сможете сохранить брак? А ему семья важна? Нужна ли? Его поступки говорят об обратном.
Mila_kap писал(а): "Как хорошо, что ты все поняла, я больше не мог"
Данную ситуацию никто не считает нормальной, ни я ни он, просто пока это единственный способ сосуществования если не считать развод.Ваш муж окончательно потерял ориентиры - Вы жена, не его психоаналитик. И, кстати говоря, понять ситуацию не значит принять и согласиться жить в ней
Я Вас очень удивлю, если скажу, что это стандартная отмазка блудников? И я такую фразу слышала в своё время. И не обвиняет Ваш муж себя этим, Вы ошибаетесь, это способ Вас подвигнуть на смирение и терпение - он хороший, только немного неординарный, поэтому потерплю лет ..надцатьMila_kap писал(а):Завиноватить, скорее нет, он себя во всем обвиняет, что он такой неправильный.
Милочка, самое грустное - это когда вновь пришедшие на форум начинают отрицать многолетний опыт тех, кто пытается уменьшить боль следущих и начинают изобретать велосипеды.Я много думала, на тему таких разговоров и ультиматумов. Не уверена, что это действенный метод. Считаю, что он должен не решить в течение нескольких дней, а понять, что он действительно хочет быть со мной, ну или не со мной. Есть пример, знакомая пара оказалась в похожей ситуации, он остался, родили ребеночка, а через несколько лет снова встретил ее, любовь и две разрушенные семьи. Он боится повторения этой истории ия собственно тоже. Поэтому думаю, пока есть силы ждать, я давить не буду, а если они закончатся, а он к этому времени ничего не решит, то отношениям конец.
Честно говоря, дикость какая-то. Вы собственного мужа обхаживаете, как невесту на выданье. А он колеблется "строить-не строить, скорее да, чем нет". Вместо того, чтобы делать какие-то поступки для укрепления семьи, заглаживая свою вину, он "склоняется к положительному решению"Думаю для ультиматумов еще рано, еще месяц полтора назад на мой вопрос "Как ты думаешь, есть ли смысл нам что-то пытаться строить" он говорил, что не знает, сейчас он уже склоняется к положительному ответу. Знаете, я себя на страиваю на то, что при любом раскладе мне нужно больше внимания уделять себе и верить, что все будет хорошо!
Вы вместе 11 лет (из них 3 в браке), он выбрал Вас, сделал своей женой - выбор сделан. Какие думки?! Где был его разум, когда делал Вам предложение? Вы полагали, что Ваш брак не навсегда? Так, временно пожить? Какую цель Вы ставили, создавая семью?Mila_kap писал(а): Я много думала, на тему таких разговоров и ультиматумов. Не уверена, что это действенный метод. Считаю, что он должен не решить в течение нескольких дней, а понять, что он действительно хочет быть со мной, ну или не со мной.
Вы очень сильно рискуете, давая ему неограниченное количество времени на "подумать". Представьте ситуацию:Mila_kap писал(а): Поэтому думаю, пока есть силы ждать, я давить не буду, а если они закончатся, а он к этому времени ничего не решит, то отношениям конец.
Это как если бы одна нога говорила: ничего, я дотащу тебя, тело, до финишной прямой. Я буду прыгать, я допрыгаю. Будет ли в состоянии одна нога выдержать такое колоссальное напряжение, при условии, что вторая нога действовать отказывается?считаю, что если хотябы один считает, что брак стоит попытаться сохранить, то его стоит попытаться сохранить
А как это Вы думаете сделать технически? Представьте, что, например, Вы с подружкой вышли погулять. И тут подружка Вам заявляет, что гулять она более не желает, а желает идти в кино. Вы же считаете, что прежнюю договоренность надо сохранить. И как Вы намереваетесь вот это "надо" обеспечивать? Какие действия или слова найдете, чтобы либо она изменила свою точку зрения на Вашу, либо поплелась за Вами гулять, ругая Вас на чем свет стоит сквозь зубы? А, может, Вы ее оглушите? Либо свяжете? И потащите за собой? Как Вы обеспечите превалирование своего желания над ее мнением? И почему Вы считаете что Ваше мнение должно превалировать?Mila_kap писал(а): считаю, что если хотябы один считает, что брак стоит попытаться сохранить, то его стоит попытаться сохранить, .
Isabelle, нет, я считаю, что 90 % населения хотя бы раз в той ли иной степени поглядывали на лево.Isabelle писал(а):То есть, вы считаете, что 50.4 процента мужчин (в процентном соотношении мирового населения) - полигамны?
[/quote]Это как если бы одна нога говорила: ничего, я дотащу тебя, тело, до финишной прямой. Я буду прыгать, я допрыгаю. Будет ли в состоянии одна нога выдержать такое колоссальное напряжение, при условии, что вторая нога действовать отказывается?
Измена это не просто ошибка, это убийство семьи. После измены уже сохранять вряд ли что-то возможно, потому что уничтожено самое главное - доверие, то, что лежит в основе уважения и любви. Можно наверно выстроить заново семью с этим же человеком, но для этого нужно прежде всего желание двоих, чего в вашем случае, увы, не наблюдается.Mila_kap писал(а):Все мы люди и имеем право на ошибку. Конечно, я не готова ждать год и даже полгода, просто считаю, что если хотябы один считает, что брак стоит попытаться сохранить, то его стоит попытаться сохранить
Вы же понимаете, что если засунуть голову поглубже в песок, проблема сама не рассосётся. Вы просто продлеваете себе страдания. Исходя из своего опыта, тоже считаю, что серьёзный разговор и жёсткий краткосрочный ультиматум это единственно верное решение сейчас для вас. Поверьте, больнее чем в тот момент, когда прочитали его почту в телефоне, вам уже не будет. Сейчас в вас говорит страх перед неизвестностью, страх остаться одной, боязнь выйти из зоны комфорта, к которой вы привыкли.Mila_kap писал(а):а какие-то резкие действия (ультиматум) приведут к нежелательным для меня сейчас последствиям.
К тому времени когда закончатся ваши силы, он уже прочно устроится на двух стульях, посадит вас на "качели", и завиноватит вас во всём, и его такая жизнь будет вполне устраивать. Это же не он, а вы угробите своё и физическое,и духовное здоровье. Мила, я не нашла в теме, у вас дети есть?Поэтому думаю, пока есть силы ждать, я давить не буду, а если они закончатся, а он к этому времени ничего не решит, то отношениям конец
Это к каким, как вы считаете? Что максимально ужасного может с вами случиться?Mila_kap писал(а): просто считаю, что если хотябы один считает, что брак стоит попытаться сохранить, то его стоит попытаться сохранить, а какие-то резкие действия (ультиматум) приведут к нежелательным для меня сейчас последствиям.
К сожалению вы не видите пока, что именно сейчас и сидите со сложенными лапками. Муж утопает в блуде, а жена "понимающе" наблюдает 4 месяца, выслушивает..Это называется потакание греху. Пресекайте это, иначе не заметите, как и сами погрязнете в этом болоте.Mila_kap писал(а):т.е вы хотите сказать, что нужно сложить лапки со словами, ну раз ты не уверен, то нам с тобой не по пути?
я думаю, что в случае, если ничего не выйдет, но я попробую, я буду чувствовать себя лучше, чем если сразу развернусь и уйду.
1. Не думаю, что это так.Mila_kap писал(а):я считаю, что 90 % населения хотя бы раз в той ли иной степени поглядывали на лево.
А Вы сейчас разве не со сложенными лапками сидите? Только под другим баннером: "Вернись, я все прощу!"Mila_kap писал(а):
т.е вы хотите сказать, что нужно сложить лапки со словами, ну раз ты не уверен, то нам с тобой не по пути?
.
Я понимаю, что мизантропия возникает/возрастает именно при сложностях взаимоотношений, предательстве, но не стоит это вот тАк экстаполировать на весь мир. Есть много хорошего, просто сейчас такое время, ваша собственная "оптика" неисправна. Это фаза отрицания.Mila_kap писал(а):Isabelle, нет, я считаю, что 90 % населения хотя бы раз в той ли иной степени поглядывали налево.
Воля ваша, но, по-моему, вы изобретаете велосипед. Не поленитесь, зайдите в раздел, в котором вы разместили тему и прочтите темы, где по 5 и более страниц. Каждый и каждая там проходит через стадии - отрицания, гнева, торга, депрессии и....уже...принятия.я думаю, что в случае, если ничего не выйдет, но я попробую, я буду чувствовать себя лучше, чем если сразу развернусь и уйду.
Мила, я так же как и вы плавала в этих вопросах два года назад, когда пришла на форум. Вроде как умом и душой понимала, но вот до конца сформулировать простую истину не могла.Я много думала, на тему таких разговоров и ультиматумов. Не уверена, что это действенный метод. Считаю, что он должен не решить в течение нескольких дней, а понять, что он действительно хочет быть со мной, ну или не со мной.