ИТолько что я впервые в жизни написала жене своего бывшего мужа. В личном сообщении в соцсети. Написала, о том, как я раскаиваюсь, какую боль ей причинила. О том, что буду искупать это всю жизнь. О том, что она достойный человек в отличие от меня. У меня вот уже десять минут какая-то незнакомая дрожь в пальцах. Как-будто бьет током. Невыносымо. Кажется, что умру. Никогда прежде такого не испытывала. Не скажу, что стало легче. Может, это от страха.
Тут, по-моему, всё элементарно, Ватсон. Изначально - вы сами пишете -, что к этой женщине у вас была неприязнь, и вы позволяли себе вслух её обсуждать в уничижительном тоне. При муже.Когда я это делала, я была уверена, что пишу только из хороших побуждений, чтобы раскаяться по настоящему. Я действительно как умела оценила риски и поняла, что это станет мужу известно (скорее не от меня - от нее), и действительно, подумала, что это даже хорошо. Но до последнего была уверена, что главная цель - извиниться. Теперь уже сомневаюсь. Я, по-моему, совсем себя не понимаю и не понимала никогда.
Качественные изменения происходят не быстро. Быстро - это как раз к озарениям, интуитивным вспышкам, это из другой оперы. Так быстро вы не могли вдруг себя проработать и осознать, что внезапно (!) "не достойны её". Прям как из сцены "Братьев Карамазовых" списано, где две соперницы Грушенька Светлова и Катерина любезничают. Если читали, то концовку знаете. Чем их "любезничанье" закончилось.
Вы сами написали, что у вас - страх.
Страх потери отношений с мужем вас заставил быстро соображать, искать профильный форум. Страх вас заставил строчить мужу письма в стиле "вернись, я всё прощу и всё поняла". И страх же выкинул финт - написать письмо той, которую вчера ещё недолюбливали.
То есть, в вас живёт этот самый страх, который и после оглушительных ссор с мужем заставляет вас стремительно идти на примирение (тоже очень быстро, халтурно, некачественно: понятно, почему муж вам не верит).
Это ещё не вдумчивое исследование самой себя.
Муж вернётся, и что? Вчерашняя вы никуда от себя не делись.
Даже если быстро сделаете косметический ремонт имени себя, то через какое-то время снова придёте к психотерапевту или на форум с той же формулировкой: "психую на ровном месте".
Это абсолютное повторение родительского паттерна поведения. Потому что за пределами дома вы:
Не потому, что боитесь последствий (там всё-таки чужие люди), а потому что на работе отсутствуют условные связи-раздражители, на которые реагирует ваш мозг. Там нет этой связки, присутствующей в семье, на которую вы дома РЕФЛЕКТОРНО реагируете одинаково: раз за разом, раз за разом, как собаки Павлова.На работе ни на кого не срываюсь - хотя руководитель, могла бы.
В ваших руках изменить паттерн поведения, сломав ваши собственные стереотипы о том, как вы себя должны вести с родными.
В ваших руках найти корни вашего жуткого страха (я убеждена, что ответ в вашем детстве, скорее всего, в возрасте до 7 лет). Вы можете приседать хоть тысячу раз, делать хоть сотню дыхательных упражнений: это всё устранит только симптоматику, но не причину.
Чего вы боитесь в жизни? Что/кто вас так сильно напугало когда-то?
Агрессия против домашних - это аутоагрессия. Против себя самой. Глубокая неудовлетворённость собой.
Я предлагаю вам вспомнить все самые спорные детские воспоминания где-нибудь в тетради, и искать там ответ. Вам нужно найти условный раздражитель вашего поведения.
