Бросила жена… помогите выжить

[Dima36]

Почему такие отношения меня устраивали? Потому что я понимал, что еще не «переболел». Еще рано что-то серьезное строить. И это все дало мне понимание, что такие отношения – как алкоголь. Ничего хорошего. Сегодня напился и забылся, а завтра похмелье и депрессия. У каждого свой «наркотик» чтобы заглушить боль. Кто-то пьет, кто-то уходит в экстремальные виды спорта, для кого-то женщины. Все варианты – не выход. Пока не будет мира в душе, ничего не поможет.
Опираться надо на себя, на Бога. Больше ненакого. Откуда черпать ресурс? Внутри себя. Ад и рай внутри нас. Сейчас вижу для себя один путь. Работать, радоваться каждому дню, получать удовольствие от того, что есть, а не страдать из-за того, чего нет. Быть самим собой. Одиночество дает много времени подумать и не распылять силы на мелочи и страсти.
Я очень много читаю - каждый вечер. Читаю книги по психологии, художественную литературу, в основном классику. Телевизор совершенно не смотрю, не забиваю голову ерундой. Четыре раза в неделю бегал на лыжах (по выходным с дочкой). Нервничать и переживать совершенно перестал. Сказать, что я нашел себя – было бы не верно. Я в поиске. Но что пришло ко мне понимание, что счастье никак не зависит от того есть рядом с тобой женщина или нет – это факт. Отношения могут возникнуть только тогда, когда внутри самого себя настанет полная гармония, а я стану полностью самодостаточным человеком.

[alkesh]

Почему такие отношения меня устраивали? Потому что я понимал, что еще не «переболел». .

Прислушайтесь к тому что что вам Мариника написала. Из вашей фразы следует что вы использовали женщин как средство для выздоровления, или средство до выздоровления. Вы говорите что мол "само плыло в руки", и "все было честно".
Но согласитесь: не все что плывет в руки надо брать. А поводу честности - так с проституткой тоже честно - заплатил - и получил.
А теперь смотрите: ваше жене первый любовник может сам в руки плыл? Она может ему честно говорила "отстань." А в какой-то момент не выдержала. По каким-то причинам. А может быть вы перед краем пропасти остановились, может продолжили бы куролесить - и не остановились, и покатились бы, как ваша жена?

Понимаете: речь идет о том что у вас, как и у жены, были сбиты моральные ориентиры. Из того что вы написали, с одной стороны, кажется что вы поняли, что так нельзя поступать, это ориентиры у вас стали появляться. И это хорошо. Но с другой стороны - то, как вы про это писали - заставляет задуматься, а действительно ли вы поняли что ваше куролесение - похоже на поведение вашей жены (конечно, есть важная разница, вы не изменяли супруге).

Вообще, вы молодец, просто есть у меня этот червячок сомнения. Если вы хотите стать примером для вашей дочери - будьте осторожны, мы часто сами себя обманываем и не видим что наши поступки в основе своей похожи на поступки тех кого мы считаем истинными предателями, злодеями, и т.д.

[Dima36]

Чтобы было сразу понятно про «плыло в руки». Куролесил с двумя своими старыми знакомыми. Одна давно разведена. Мою ситуацию прекрасно знала. Потом мы с ней закончили и позвонила вторая моя старая подруга. Мол, развелась. И в том и другом случае и я и они прекрасно понимали, что наши встречи носят временный характер. Никому по ушам не ездил про «Большую и чистую любовь», как и мне тоже сказки не рассказывали.
Моя жена сама искала приключений, это из ее слов. И со вторым любовником инициатором была она. Мол он ей очень нравился. А потом полюбила что капец!
Я не собираюсь строить отношения на страстях. Понял и то, как легко попасть в «ловушку» отношений, у которых нет будущего. Вижу и таких, еще «непереболевших» женщин, которые пытаются во что-то «влипнуть», думая, что строят отношения. Осознал, какие ошибки и я совершил в браке.

[Elfriede]

Автор, по поводу честности, Вам на "подумать", история из советской жизни.

Летели в самолете два известных писателя, и обсуждали что такое честность и что такое порядочность. Один утверждал, что это одно и то же, другой не соглашался с этим утверждением, и привел вот такой пример: "Вот представьте, что Вы рассказали мне антисоветский анекдот, а я назавтра пошел в партком и доложил кому следует. Честно бы я поступил? Да, честно. Но ведь непорядочно!" .

[Elfriede]

Вы в историях с женщинами поступили как потребитель. И вот этого никакая "честность" не изменит. Да, потребительство было с обеих сторон (по крайней мере, Вы так искренне думаете), но это не отменяет того, что Вы для себя допустили это некрасивое действие.

[Мариника]

Чтобы было сразу понятно про «плыло в руки». Куролесил с двумя своими старыми знакомыми. Одна давно разведена. Мою ситуацию прекрасно знала. Потом мы с ней закончили и позвонила вторая моя старая подруга. Мол, развелась. И в том и другом случае и я и они прекрасно понимали, что наши встречи носят временный характер. Никому по ушам не ездил про «Большую и чистую любовь», как и мне тоже сказки не рассказывали.

То что вы так подробно разъяснили называется - собачья свадьба. Не особо важно кто на что рассчитывал и кто кого о чем предупредил заранее, старые это были знакомые или новые.

Важен факт того, что вы сочли это возможным и нормальным. За это время вы не то что шаг вперед не сделали, вы откатились на много шагов назад и складывается ощущение, что даже сейчас этого не понимаете. Считаете, что у вас был веский повод.

Да, в стрессовых ситуациях многие употребляют алкоголь, женщин и т.д., что вы там еще выше перечисляли, а другие берут себя за шкварник и перетряхивают все свое сознание и свою жизнь - идут вперед. Вы выбрали первый путь и считаете, что все нормально, нет, ну конечно не очень хорошо, но ничего страшного. Было и прошло. Зато вот сейчас все будет по-другому. А с чего будет то? Ну заплохеет вам опять, подвернутся старые знакомые и что?

[Димон]

Брат, то, что ты выставил в общении с женщинами как что-то приемлемое, у православных называется блудом.
Как бы логично и безобидно Вам не казалось подобное время препровождения, сути оно не меняет.
Блуд это страшный грех, подразумевающий наказание в этой жизни и, конечно же, следующей.
Так что, уважаемый автор, пока не поздно, перестаньте оправдываться и облагораживать своё поведение и срочно пересмотрите свою позицию, конечно, если Вы хотите вынести правильные уроки и стать Счастливым!
Бог в помощь!

[Dima36]

Не оправдываюсь я. А что ее пересматривать? Я же сказал – ОСТАНОВИЛСЯ! Не хочу такого больше. А если бы не хотел разобраться в себе – не писал бы здесь и не просил бы о помощи.
Да, я в этом вопросе ошибался. Мне объяснили.

[Dima36]

Уважаемые форумчане. Посоветуйте, пожалуйста, как быть, как строить отношения дальше в вопросе воспитания дочки.
Вчера дочка с матерью (бывшей женой) были у подруги в гостях. Пришли поздно. Дочке – первоклашке в школу. Я сделал БЖ замечание. Обращаю ваше внимание: АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО и КОРРЕКТНО! «Мол надо соблюдать режим дня. Почему бы вам не приходить из гостей раньше?»
И тут понеслось. Истерика! Ты не имеешь права делать мне замечания. Это наша с дочкой жизнь и ты не имеешь права в нее лезть.
Сейчас дела обстоят так: утром мать спит и в школу дочку отвозит тесть. Каждый день забираю из школы я. Два дня в неделю дочка со мной (это не обязательно выходные). Связано с графико работы ее матери. Поездки с классом, школьные мероприятия и праздники, родительские собрания – только я.
Суть истерики БЖ в том, что я не имею права лезть в ее жизнь и жизнь дочери, указывая во сколько им ложиться спать. Я не принимаю участие в жизни дочери и воспитании ее.
Что делать?

[Лира_]

Дмитрий, подумайте, не об эмоциях, а о ситуации в общем. Возможно, вы "гоните волну". Конечно детям нужно соблюдать режим дня. Но иногда бывают особые случаи, когда такое допустимо. Что это была за прогулка и насколько поздно вернулась дочь домой? Как вы об этом вообще узнали?

[Dima36]

Узнал очень просто. Дочка каждый вечер звонит мне, пожелать спокойной ночи. Звонка нет. Звоню я. Никто не берет трубку. Позвонил ее матери. Она мне сказала, что дочь забыла телефон дома (ничего страшного), а они только пришли из гостей в 22:30. На что я и сказал, что в чем смысл просто так, без повода, поздно приходить из гостей. Не ДР, ничего.
Повторюсь: никакого "наезда" с моей стороны не было.

[Мариника]

Дмитрий, вам нужно в любом вопросе сохранять спокойствие и не принимать близко к сердцу истерик БЖ. Поистерила и ладно. Вы донесли то, что хотели. У вас сейчас такой крест - воспитывать общего ребенка. Времени прошло не так много с развода. По мере взросления ребенка будет легче. Да и БЖ успокоится со временем. Накал сойдет и общаться станет легче.
Продолжайте делать все, что делаете. Главное это ваши отношения с дочкой. На них концентрируйтесь.
Справедливости ради - ничего ужасного, на мой взгляд, не случилось. 22 30 это не 5 утра).
Смиритесь с тем, что проживая отдельно от ребенка, вы не сможете проконтролировать многие мелочи и повлиять на все. Не накручивайте сами себя.

[Dima36]

На истерики не реагирую. Очередное доказательство того, что меня отпустило. Раньше бы на ее слова, которые были в мой адрес – бесился бы. Сейчас… собака лает – караван идет. Вообще не обидно, потому что слова этого человека для меня уже ничего не значат.
У меня собственно в чем вопрос то был. Мне просто «забить» на то, что происходит у дочки с матерью, и просто гнуть свою линию, когда она со мной. Или же, все-таки влиять на процесс воспитания, обсуждая с ее матерью?

[Лира_]

На истерики не реагирую. Очередное доказательство того, что меня отпустило. Раньше бы на ее слова, которые были в мой адрес – бесился бы. Сейчас… собака лает – караван идет. Вообще не обидно, потому что слова этого человека для меня уже ничего не значат.
У меня собственно в чем вопрос то был. Мне просто «забить» на то, что происходит у дочки с матерью, и просто гнуть свою линию, когда она со мной. Или же, все-таки влиять на процесс воспитания, обсуждая с ее матерью?

На самом деле тут вариантов много. Смотря куда ходили мать и дочь, смотря чем там занимались. Может быть ситуация, в которой вам не о чем беспокоиться, а может быть ситуация, на которую нужно вам реагировать.
Любая нормальная мать все действия совершает на благо ребенка, и уж точно ему не во вред. Сам по себе факт позднего прихода не есть что-то нездоровое, если это не систематически, если это не общение, которое вредит ребенку. Аккуратно расспросите дочку про поход в гости. Возможно, вы себя накручиваете. Желание вашего контроля ребенка нормально и разумно. Ничего плохого в этом нет.

[Dima36]

Да тут и расспрашивать нет надобности. Были у крестной моей дочки. Она лучшая подруга БЖ. Хороший, порядочный человек. Пару недель назад они вместе и еще две их коллеги летали в отпуск.

Вчера, больше чем уверен, что две подруги выпивали и по-женски сплетничали, а дочка играла в планшет все это время.
В начале недели, можно было и раньше вернуться домой.
Систематически гости и хождения по гостям происходят по пятницам и субботам. Ну тут все нормально - выходные, и дочь спит сколько хочет.

[alkesh]

Тут несколько моментов, мне кажется.
Споры по вопросам воспитания и в семьях-то не редки. А вы разведены.
Вы не можете контролировать жизнь вашей дочери и бж, не можете устанавливать свои правила. Это факт, его нужно принять. Поэтому ваше замечание про режим дня - это "на автомате", оно бессмысленно. Ну сказала бы вам жена 'да, я согласна". Но что мешает ей продолжать поступать по своему?.
В то же самое время, конечно если вы узнаете какое-то *серьезное* обстоятельство, которое вредит ребенку - то нужно про это говорить с бж и доносить свой взгляд, но это должно быть аргументировано пользой/вредом для ребенка. а не вашим "мировоззрением", например. И если обстоятельство действительное серьезное -то надо быть готовым и судиться за то где ребенок живет, и т.д. А ваше "мировоззрение" вы можете донести ребенку сами, когда она у вас проводите время, своим примером.

Примите как факт - скорее всего ваша бж тоже любит вашу дочь. Другом она вам не будет, но "союзником", что ли, она может быть.
И вот для конструктивного союзничества, подумайте:
1) вам еще повезло, бж могут вести себя более негативно чем ваша.
2) у вас по-прежнему много негатива к ней (по понятным причинам), но этот негатив застилает вам глаза. Вы назвали реакцию жены на ваше замечание истерикой. Истерика это штамп который выражает презрение, злобу и т.д.
Люди часто говорят 'он/она устроил/а" истерику! в лицо или за спиной именно чтобы показать: вот, *вот* он/она какой/ая!
Если честно - то может быть бж вспылила, ответила на эмоциях? может так точнее? Знаете, тут есть на форуме темы где женщины говорят "у меня муж психопат." или 'тиран". Такие же штампы.

В любом случае, со временем, вы нащупаете стиль общения с бж, и как решать вопросы по воспитанию и т.д.
Просто помните, что бж просто несчастный человек, и мать вашего ребенка. И что могло быть хуже.

[Dima36]

Спасибо большое за ценный совет. Да, отчасти еще есть негатив к БЖ, и знаю что именно меня пока еще злит. Борюсь с этим. Стараюсь, по крайней мере. Не очень получается.
Никак не получается принять тот факт, что я не могу целиком и полностью быть с дочерью и воспитывать ее. Я боюсь двух вещей: 1. Что я плохой отец. 2. Что ее в той семье, БЖ и ее мать, воспитают по своему образу и подобию.
Насчет «истерики» - я прекрасно понимаю, что вы говорите, но в данном случае – это была именно истерика. Сначала пошел ор, потом посыпались обвинения в мой адрес, что и часовню и Кеннеди я и т.д. Уже не обращаю внимание и не принимаю никак. Раньше просто бесился на такие слова.
Я не стараюсь здесь, как вы пишите, из себя «белого и пушистого» строить а из БЖ «бармалея». Нет никакого смысла. Моя цель устроить правильно свою жизнь. А если я буду спрашивать вас тут и искажать факты, то помощь не получу. Советы будут не на основе фактов, а на основе «что я сам придумал».

[Narine]

Дмитрий, вы не совсем еще пришли в себя, но рана уже не болит, и вы очень довольны этим. Думаете, вы достигли цели, вам плевать на эту женщину. Чуточку вас поправлю, если не возражаете.
Вам не плевать, вас цепляет, задевает, и вы все же так или иначе от реванша бы не отказались, это чувствуется. Смотрите, она одна, может, даже жалеет о своем поступке, а может, просто неосознанно злится на несправедливость жизни. Но правдой остается то, что она совершила преступление, и за это получает отдачу, свою неприкаянность, несчастливость. И вы, если бы заглянули сейчас в себя поглубже, наверняка бы согласились, чтобудь сейчас она была замужем и счастлива, вряд ли вы бы с таким же равнодушием говорили о ней.

Но в любом случае, какова бы ни была картинка, любое зло вернется к нам. Не на этом свете, так, не дай Бог, на том. А там даже покаяние не принесешь. И вы как верующий в существование Бога должны это понимать.

В этой истории вы были невиновной стороной и вели себя достойно, по-мужски. Это был такой мощный плюс! Ведь с вами был Сам Господь. И вы мечтали, что когда-нибудь встретите настоящую, прекрасную, чистую, верную женщину, и действительно имели на это право.

…Пока не обесценили себя "взаимодействиями" со старинными подружками. Да-да, вам на это указывают неслучайно, неважно, что вы были откровенны, неважно, что для мифического здоровья… важно лишь, что наисокровеннейшее познание мужчиной женщины, которое Богом определено как полное, окончательное, телесное даже супружеское единство вы обесценили, использовали, чтобы заполнить пустоту. Чтобы соединиться в супружестве, сначала должно произойти соединение в духе, затем — в душах, а только потом, как точка, как завершение — в теле. Представляете, какая это высота? А вы… для здоровья. И вместо всей полноты чувств, понятно, что остается лишь тоска и сожаление.

И до сих пор вы как-то досадливо отмахиваетесь, когда вам пытаются дать это понять. А зачем мы вас обступили плотной стеной и настойчиво поднимаем эту тему? А чтобы вы наконец поняли, что совершили тоже преступление, но уже против себя и Бога. И против той, которую вы ждете.
Мне очень нравится выражение подарить любимой себя. Представляете, вот она чиста, а вы? И что же вы ей подарите? Что у вас останется от дара любви после таких "честных" встреч? А ничего не останется, только опустошенность и горечь. А со временем "услужливая" память еще и подбрасывает "веселенькие" воспоминания, иной раз прямо на пустом месте: бац — и картина маслом! И знаете, скажу вам, это так мерзко! И так горько, что всю чашу любви расплескал сам, и в душе только усталость и больше ничего. Куда с этими "дарами" за семью браться? Что там любимой дарить, если все расплескано?

Крепко об этом подумайте. Слова целомудрие, цельный, целовать, исцелять — они все от одного корня происходят. Как и разврат и развороченный — тоже от одного. Какое же здоровье там, где развороченность, кто сказал эту глупость, почему ей верят?
Подумайте!
У вас ведь дочка, и ваша целостность для нее сейчас важна как воздух. Сами будете чисты, и дочка ваша это будет перенимать, а как — непонятно, это тайна. Но это точно, потому что в молитве о детях есть слова: Отче Небесный! Даруй мне благодать всемерно беречься подавать детям моим соблазн моими поступками… Если ее мать небезупречна, то вы обязаны быть вдвойне безупречны, чтобы нивелировать это воздействие. Вы же опасаетесь, что жена ее воспитает по своему образу? Ну вот, дайте дочке другой пример. Главное, сами старайтесь быть на высоте, а об остальном, как это все устроится, не заботьтесь. Господь устроит! В дочке половина ваша. А с отца спрос большой, как и вообще с мужчины. И пример отца для девочки не то что важен, а ОЧЕНЬ важен.

[Стараюсь]

У вас еще сильнО желание уесть бж, показать ей какая она плохая, а вы какой хороший.
Вы дочери звонили, хотели спокойной ночи пожелать - а вместо этого стали бж жизни учить, а кто вы ей? Отец ее дочери, все. А то, что она на вас сорвалась - для вас как еще один "плюсик": она истеричка, а я не ведусь. Ага ((. Вы этим дочери как помогли? Бж трубку положила и пошла на нервах ребенка спать укладывать с какими словами, как вы думаете? Что могла ваша дочь наслушаться в ваш адрес?
Границы соблюдайте, пределы своего влияния, последствия своих слов - все это хорошо бы видеть, как цельную картину, а не как один факт "пришли поздно - нужен режим - скажу, наставлю на истинный путь". Реально беспокоитесь о ребенке - предложите забирать чаще, когда бж в гости ходит, пусть она идет, а у вас режим.

[Dima36]

Narine, спасибо вам большое за понятное разложение ситуации. Вы правы. Что же касается, как я говорил бы о ней, будь она замужем… если бы с тем – конечно же я бы рвал и метал, очень сильно переживал бы. Мне было бы очень и очень больно и еще из-за того, что я категорически против такого отчима для свое дочки. Его сыну 2 годика, а БЖ – была уже второй по счету его любовницей. Что же касается сейчас. Если она встретит и полюбит нормального мужчину, то вероятнее всего, я буду спокоен и мне придется найти с ним общий язык ради воспитания дочки. Да и БЖ стала бы спокойнее и перестала делать с точностью наоборот то, что я ей говорю.
Еще летом я понял одну важную вещь: От того, что БЖ плохо – мне легче не станет и счастья мне не прибавиться. Так зачем злорадствовать и желать зла? Пользы никакой мне, а вреда много.
Да, меня цепляет и задевает ситуация, какая она мать. Какая была жена – ситуацию отпустил. Все это прошлое. А мать – настоящее и будущее. Пока эту ситуацию отпустить не получается.
Что касается своего поведения и куролесенья – тут я не выдержал. Сейчас остановился, и благодаря вашему участию – на этот путь не вернусь. Спасибо всем большое за «тыкания» меня «мордой». Мозги на место в этом вопросе мне поставили. Еще раз спасибо за это.

Стараюсь, спасибо вам. Что касается забирать дочку почаще. Стараюсь по мере возможности. Вот вам простой пример из недавнего. 8 марта – БЖ с 7 на 8 работала сутки. Приехала утром 8-го числа домой. Перед этим, мы с ней разговаривали. Дочка была у меня 7 числа. Я предложил БЖ: «Давай я 8-го вечером дочку привезу, а ты нормально отоспишься, отдохнешь. А дочка побудет дольше со мной». Ответ БЖ: «НЕ НАДО! ВСЕ В ПОРЯДКЕ! Привози утром!!! Я ее итак неделю не видела!!!». (не видела, потому что БЖ с подругами улетела в отпуск). Окей – дочка тоже соскучилась по маме и тут я возражать не стал. Что же было дальше? 8–го утром звонит мне БЖ, спросить – когда я привезу дочку. Договорились на 14 часов. А на след. день, забирая дочку из школы узнаю от нее: «Ты меня привез, мама дала мне денег и отправила в детский клуб. А сама легла спать. Она же устала…вечером, дома, я смотрела мультики и легла спать.»

[Стараюсь]

«Ты меня привез, мама дала мне денег и отправила в детский клуб. А сама легла спать. Она же устала…вечером, дома, я смотрела мультики и легла спать.»

Вы отец, вы можете с ребенком такой контакт поддерживать, чтоб вместо детского клуба (в подобной ситуации), она бы сама вам позвонила и вы бы снова ее забрали? Вы взрослый, вы уже как бы предвидели ход событий (после ночи будет уставшая) - оставайтесь в контакте с ребенком до тех пор, пока не поймете, что ваше участи там не нужно. Можно же было с дочерью договориться - если что, звони мне, я буду поблизости, заберу тебя, вечером привезу. Не нужно оценивать бж как мать - себя как отца сделайте ближе к ребенку.

[Dima36]

«Ты меня привез, мама дала мне денег и отправила в детский клуб. А сама легла спать. Она же устала…вечером, дома, я смотрела мультики и легла спать.»

Вы отец, вы можете с ребенком такой контакт поддерживать, чтоб вместо детского клуба (в подобной ситуации), она бы сама вам позвонила и вы бы снова ее забрали? Вы взрослый, вы уже как бы предвидели ход событий (после ночи будет уставшая) - оставайтесь в контакте с ребенком до тех пор, пока не поймете, что ваше участи там не нужно. Можно же было с дочерью договориться - если что, звони мне, я буду поблизости, заберу тебя, вечером привезу. Не нужно оценивать бж как мать - себя как отца сделайте ближе к ребенку.

Спасибо. А вы, ведь, ГЕНИАЛЬНЫЕ слова сейчас сказали: "Не нужно оценивать бж как мать - себя как отца сделайте ближе к ребенку." Вот в этом ключе и буду дальше работать.