Кажется, не умею любить

[Любовь86]

Доброе время суток! У меня моральная проблема,которая мешает мне жить и дышать.Была семья,6-летний брак и любимый общий ребенок. Муж работал, я -нет, заботился обо мне, за все платил. На 7ом году что-то разладилось у нас,я перестала его любить,готовить ему и подумывала о разводе, муж почувствовал отдаление, потом начал общаться смсками(флиртовать) с коллегой на работе,я узнала и сразу прогнала его из дома, разрубила все мосты, он серьезно запил,его выгнали с работы и он упал в обьятия той женщины.Если я и лелеяла тайную надежду,что это проверка чувств, я смогу понять все-таки люблю или все же нет, и он добьется меня снова,то узнав о его измене (мы оставались в браке, хотя и разошлись),я обрубила все концы,сожгла все мосты, подала на развод и алименты, а потом наблюдала за его деградацией. Он не смог найти работу,проживая альфонсом у той женщины, но все же оплачивал мой кредит.Потом я узнала,что у них родился ребенок,подумала: "ну значит ему это нужно было,ну и Бог с ним",хотя и погоревала немного. Спустя полтора года после разрыва отношений и год после развода,он ушел (или выгнали, точно не знаю)от сожительницы с ребенком на руках,и, как водится, рухнул на мой порог со слезами,я держала оборону год,но все же приняла обратно.Не знаю,почему.В новых отношениях все практически идеально,отношения гораздо лучше,чувствую его любовь и заботу, он старается для семьи.Но подспудно сидит червь: с каким человеком я живу,почему со мной он отличный муж и отец,а где-то растет ребенок без отца?Что у него с моралью?Что у нее с моралью,раз она встречалась и забеременела с официально женатым мужчиной в смятении после разрыва с женой?Что у меня с моралью,я же ходила на свидания с бывшим мужем и радовалась, что та женщина плачет от обиды с нагулянным ребенком?Самое обидное,наша общая дочь рада нашему воссоединению, и я уверена, что второй разрыв на ее глазах причинит ей сильную боль, муж счастлив насколько это возможно,живем три года,вестей от той женщины нет и пока притязаний нет,но он говорит, что тогда записал ребенка на себя.С его слов он описывает ситуацию так: жил и очень любил меня,потом я задушила потихоньку любовь равнодушием, хотел, чтобы я поняла кого теряю и бегала за ним, а я "с радостью рассталась с ним", ушел к той,которая звала его, любила,захотел почувствовать любовь и заботу в отношениях,да потом никак не смог прожить пусть и с сильно любящей, нелюбимой сожительницей, по сути молодой наивной девчонкой,пытался,но не смог,не женился на ней,бил ее,изменял ей, пропадал месяцами и прожил с ней всего-то пару месяцев,а она бездумно родила от него,так как ранее страдала от бесплодия,не работал,альфонсничал, вытаскивала его из притонов, она терпела и принимала его каждый раз, когда как со мной в браке он всегда ночевал дома, руку не смел поднимать несмотря на мои истерики, он прекрасно знал, что я его искать не буду, если он пропадет и тд. Встретив меня по поводу дочери начал подбивать мосты, потом поняв, что "отчаянно" любит меня и дочь, обрубил все на стороне и начал добиваться меня и в процессе общения понял,что я его "любовь всей жизни,родной человек" и тд. Вот такая неприятная история,где все совершили ошибки:муж загулял и не предохранялся,девушка влюбилась, увела,потом из-за чувства вины содержала любовника,а потом как ребенок родился,у нее наконец открылись глаза,и я ,жена,которая сдалась после долгого стучания в дверь, ухаживаний и уговоров.Живем очень хорошо, как настоящая семья,простили друг друга вроде,да вот у меня сердце болит,что я делаю?Зачем?Кто рядом со мной?Я живу в грехе с грешником, беспринципным человеком? Почему он такой хороший со мной, и так плохо себя вел в своем сожительстве с той несчастной женщиной? Либо, как он говорит, мы совершили ошибки, но между нами настоящая любовь и будет брак до старости? А что чувствую я? У нас есть шанс? Или у МЕНЯ есть шанс полюбить кого-то либо его по-настоящему? В браке я была уверена, что не останусь с ним в случае несчастного случая (помнится, семейные подруги удивлялись), а сейчас я фактически содержу все семью, пока он встает на ноги после ужасного двухлетнего кризиса и депрессии вне брака

[Любовь86]

Откликнитесь,пожалуйста!

[Эллора]

Ваш муж отнюдь не безгрешный человек, совершивший в жизни немало ошибок и разных поступков, в том числе не очень хороших.
А вы - безгрешны? Лучше его и той женщины? Как вы думаете?
Скажите, Любовь, вы верующий человек, церковный? Это чтобы понимать, как строить с вами диалог.

[Лира_]

Простите Любовь, за долгое молчание. Вы ставите вопросы, относящиеся к духовной сфере, поэтому необходимо знать ваше отношение к вере.

[Мейт]

Добрый вечер, Любовь!
Вы задали много вопросов. Давайте попробуем определить ключевые и отсеять ненужные.
1.Зачем задаваться вопросом, что с моралью у дамы, с которой жил ваш БМ (Вы же с ним в разводе, поэтому пишу БМ, правильно?)? Тем более, что

он ушел (или выгнали, точно не знаю)

чужие отношения потемки: кто кого бил, кто в каких притонах был и т.д.
И еще несколько вопросов к Вам?
2. Ваш БМ алименты на того ребенка платит? Как понимаю нет?
3.

Самое обидное,наша общая дочь рада нашему воссоединению, и я уверена, что второй разрыв на ее глазах причинит ей сильную боль, муж счастлив насколько это возможно

Почему Вы употребляете слова "самое обидное"? А как должна к возвращению отца относиться дочь? Тем более, если это так:

Живем очень хорошо

4.

пока он встает на ноги после ужасного двухлетнего кризиса и депрессии вне брака

Почему Ваш муж не работает и не содержит семью? 2 года "кризиса" + еще 3, он все это время не работает?
5.

Вот такая неприятная история,где все совершили ошибки:муж загулял и не предохранялся,девушка влюбилась, увела,потом из-за чувства вины содержала любовника,а потом как ребенок родился,у нее наконец открылись глаза,и я ,жена,которая сдалась после долгого стучания в дверь, ухаживаний и уговоров

А свою ошибку Вы видите только в том, что "сдались"?
Почему именно за этого мужчину Вы вышли замуж?

[Любовь86]

Мейт,спасибо за отклик!
1)
Да,мы в разводе. Сейчас в сожительстве,что я считаю грехом.Да,я очень много думаю о той женщине,это стало навязчивой идеей,сравниваю себя с ней,хотя понимаю,что я жена,а она просто сожительница,легкомысленная особа,беременящая от женатого. Мы с мужем изначально были и остаемся скорее очень близкими друзьями,наши отношения были замешаны скорее на дружбе,чем любви,по крайней мере с моей стороны,поэтому мы всегда очень честно и открыто разговаривали,кроме утаивания смс с флиртом,конечно. 2) Та женщина вообще пропала и не подает признаков жизни,мне кажется,она испытывает чувство вины и стыда за отношения с ним 3)самое обидное-я имела ввиду,что я УЖЕ его приняла,и ребенок рад воссоединению,картина мира ее встала на место,и я не имею моральных сил вновь расстаться с ее отцом,смотря в ее счастливые глаза4)нет,он работает,но зарабатывает мало,я после развода поменяла работу и нехило поднялась по карьерной лестнице.5)вот я не знаю,где моя ошибка,я так много страдала и ошибалась6)вышла замуж по молодости и влюбленности и тут вызревает МНОГОСТРАДАЛЬНЫЙ вопрос: кажется,я не умею ЛЮБИТЬ, как преодолеть нелюбовь в своей душе?

[Любовь86]

Лира,спасибо за ваш отклик!Нет,я не верующая, если кратко и четко ответить

[Любовь86]

Эллора,спасибо за ответ!
Я блуждаю в тьме морального и аморального,я не могу найти ответы на свои вопросы.Перед вами отвечу честно:да,я всегда считала себя лучше мужа,и естественно лучше той женщины,которая совершила страшный грех,разбив семью, ведь я вышла замуж целомудренной, родила дочь в законном браке,в полной семье,но сейчас задумалась о природе моей нелюбви,последствиях нелюбви и смысла того,к чему это тогда привело,сейчас я вижу в муже чудеса его прощения и самопожертвования,да вот моя душа все еще в тайном смятении

[Стараюсь]

"Посеявший ветер - пожнет бурю" -вот про что ваша история.

На 7ом году что-то разладилось у нас,я перестала его любить,готовить ему и подумывала о разводе, муж почувствовал отдаление, потом начал общаться смсками(флиртовать) с коллегой на работе,я узнала и сразу прогнала его из дома,

И вы, и ваш муж в тот момент были духовно слабы. На ваша отдаление он ответил уходом в другое внимание, на его переключение внимания - вы отреагировали резко и не адекватно.
Вашу семью буквально взорвало. Да, запал был заложен изначально - просто в силу человеческих слабостей и немощей. Но бикфордов шнур подпалили именно вы, к сожалению. Изначально просто ошибки - привели к катастрофе. Сейчас он вместе с вами - то ли что-то осознал, то ли вас уговорил, то ли вы сами не очень хорошо знали, что вы хотели, но итог понятен - вы вместе, хотя и не спешите оформить отношения.
И вас гложут мысли -

с каким человеком я живу,почему со мной он отличный муж и отец,а где-то растет ребенок без отца?Что у него с моралью?Что у нее с моралью,раз она ...
Кто рядом со мной?Я живу в грехе с грешником, беспринципным человеком? Почему он такой хороший со мной, и так плохо себя вел в своем сожительстве с той несчастной женщиной?
...много думаю о той женщине,это стало навязчивой идеей,сравниваю себя с ней,

И все мысли про него и про нее. А что про себя?
А что вы думаете о самой себе? Только то, что "не умею любить"?
Чем ваше состояние сейчас, отличается от состояния "отдалилась" которое было тогда, несколько лет назад?
Вы уже ощутили на себе все ужасные последствия НЕ_любви, видели как она молотилкой проходится по душам и судьбам. У вас есть возможность через свое сердце впускать любовь, а не страх или равнодушие и это зависит только от вас, ни от кого более.
Ваши вопрос больше говорят о том, что вы не видите ни корней ваших проблем, ни точек приложения ваших усилий для их решений - а все это внутри себя. Не в муже, не в ней, ни в заработках или еще где - все внутри вас.

я всегда считала себя лучше мужа,и естественно лучше той женщины,которая совершила страшный грех,разбив семью,
...сравниваю себя с ней,хотя понимаю,что я жена,а она просто сожительница,легкомысленная особа,

Вы сейчас тоже сожительница. Хотите дальше сравнивать и обнаруживать ваше сходство?

[KateLa]

Автор, добрый вечер, как-то странно, что вы оперируете понятием греха, при этом считаете себя человеком неверующим... Это как?

[Delfina]

..... Муж работал, я -нет, заботился обо мне, за все платил. На 7ом году что-то разладилось у нас,я перестала его любить,готовить ему и подумывала о разводе, муж почувствовал отдаление, потом начал общаться с коллегой......

Чаще у нас истории с другой последовательностью: муж флиртует, жена замечает охлаждение, измена вскрывается, жена не готовит, не стирает от боли и отчаяния, думает о разводе. Такая последовательность даёт жене право задать вопрос: с кем я живу?

Хотелось бы от вас пояснений почему вы решили развалить свою семью, что конкретно вам не нравилось, почему вы вышли замуж за этого мужчину?
Пока вы не проведёте анализ собственных ошибок, говорить с вами о третьих лицах нет смысла. Что вы думаете и знаете о любви? Для вас всё так просто "люблю-не люблю", "развелись-сошлись".

[Любовь86]

Попробую по возможности ответить всем. Спасибо за отклики,незнакомцы.Вопросы,которые вы задаете,сейчас причиняют мне боль,нелегко понять и принять свои ошибки...Да,я не православная,у меня другая редкая внутринациональная вера,в которой есть понятие греха,столпом общества является семья,одна на всю жизнь. Мы с мужем из полных семей,где развод это ужасная катастрофа,это то,что калечит людей и отнимает крылья у детей. Он очень долго преследовал меня,я сдалась,у нас начались интимные отношения.Несмотря на радости первой влюбленности,жаркие ночи,долгие дни смеха,разговоров, я всегда четко видела его недостатки и не стремилась замуж,хотя понимала,что надо замуж,раз он первый мужчина. Через год отношений я случайно забеременела(реально случайно,предохранялась всегда четко) и хотела аборта,так как мы не в браке,я студентка и пр. причины,он пришел в крайнее удивление и негодование. Для него беременность означала,что я наконец пойду за него,это было для него естественно,любить,создать семью и родить ребенка. И мне пришлось.Жили мы ни шатко-ни валко,как я сейчас понимаю,из-за его любви и заботы,а я несмотря на внешне благополучный брак,подспудно была им недовольна,считала себя выше его,умнее,что он звезд с неба не хватает. От него требовала внешние материальные блага,статус,и никак не интересовалась его душой.Сейчас я понимаю,что эта была игра в одни ворота,он давал любовь,а я ничего не давала взамен,что и привело к краху. В разводе я большой беды я не видела,"в современном мире все разводятся" ошибочно думала я,не понимая,насколько это калечит. Что изменилось сейчас? Пожив одной,я многое видела,многое осознала,поняла,что внешние атрибуты ничего не значат,что семья это поддержка,любовь,забота. И сейчас я начала видеть его неумирающую (почему то!)в глубине его несчастного сердца любовь ко мне душой,а не оценивать подарками. Получается,меня сейчас волнует именно внешняя сторона:ой она дура,простила мужа,ой,вдруг та женщина подаст на алименты,фуу,он же жил с другой,но ведь никто не знает,что произошло на самом деле внутри нашего брака,кроме нас двоих?Теперь я понимаю,что я бездушная женщина,жила материальными понятиями и статусом в обществе,не видя ничего вокруг! Подруги говорят,решать что делать сейчас твое личное решение,и только твое. Прощение непростой процесс,путь друг другу труден...Можно ли мне с таким "анамнезом" взрастить в себе любовь? Отвечая на ваш последний вопрос: да,тогда я считала развод решением проблем и шансом найти настоящую любовь. Но распутной я никогда не была,он остался для меня единственным мужчиной,несмотря на поклонников,которые мне не пришлись по душе почему-то, хотя они опережали моего мужа по всем статьям. Считаю грешным спать с кем попало. Сошлись -разошлись это ужасно звучит и ужасным является, именно это и произошло,для мужа это " я воссоединился,я обрел",а вот мне настоящую любовь предстоит еще узнать. Помогите мне советом,у нас есть шанс на настоящую любовь,или слишком много ошибок?

[Мейт]

Любовь, иногда за красивостями оборотов речи трудно уловить суть, самому в т.ч. Иногда, такие красивости, чтобы и себе не задавать горьких вопросов.
Правильно ли, что ваши вопросы в следующем:
- Вы и сейчас не испытываете к мужу настоящей любви? Вы не можете понять: это только к нему ли, возможна ли настоящая любовь у Вас к другому? Возможна ли для Вас вообще настоящая любовь? От этого не понимаете, что Вам делать дальше?
- От этого Вы не можете определиться, а какой он Ваш БМ, как его характеризует, то, что с вами он семьянин, а с той женщиной гуляка?
- Вас беспокоит, что окружающие считают, что Вы напрасно впустили БМ в свою жизнь? Что Вы слабы? Вы не можете понять, не ошибка ли это с вашей стороны? К этому теперь присоединилась и вина перед дочерью, так?

Плюсуюсь к Стараюсь, чем ваше состояние отличается от состояния "до"? По сути тем, что Вы начинаете видеть себя настоящую, почему Вы пишите о БМ так:

И сейчас я начала видеть его неумирающую (почему то!)в глубине его несчастного сердца любовь ко мне душой,а не оценивать подарками

Вы верите БМ? Верите в его искренность? ИМХО, нет... Без доверия любви быть не может. Не расцениваете ли Вы (может подспудно) состояние мужа, как любовную зависимость и выбор зоны комфорта?
Вы его не простили, так мне кажется.
Но главное, Вы не простили и себя за брак с ним, за его возврат, так мне видится. А прощать себя нужно и за то, что крест Вы не понесли...
Что Вы называете "настоящей любовью"?

[Delfina]

Любовь(ник выбран не случайно), вы хотите научиться настоящей любви? Вам в помощь целый сайт об этом:
https://www.realove.ru

[Любовь86]

Всем доброе время суток, ваши ответы потребовали большой внутренней работы, чтобы все обдумать...И пароль забыла, мейл к тому же взломали, сейчас все восстановила
1)Правильно ли, что ваши вопросы в следующем: ОТВЕЧАЮ
- Вы и сейчас не испытываете к мужу настоящей любви? - Я НЕ ЗНАЮ
Вы не можете понять: это только к нему ли, возможна ли настоящая любовь у Вас к другому? Я ПЫТАЛАСЬ УВИДЕТЬ В УХАЖЕРАХ ЧТО_ТО БОЛЬШЕЕ, ДА ВОТ ПОЧЕМУ_ТО ОНИ ВСЕ МНЕ БЫЛИ НЕ ПО ДУШЕ
Возможна ли для Вас вообще настоящая любовь? От этого не понимаете, что Вам делать дальше? ДА
- От этого Вы не можете определиться, а какой он Ваш БМ, как его характеризует, то, что с вами он семьянин, а с той женщиной гуляка? ДА, ЭТО УДИВЛЯЕТ
- Вас беспокоит, что окружающие считают, что Вы напрасно впустили БМ в свою жизнь? ДА
Что Вы слабы? ДА, НЕ ХОЧУ ПОКАЗАТЬСЯ БЕЗВОЛЬНОЙ ДУРОЙ
Вы не можете понять, не ошибка ли это с вашей стороны? ДА
К этому теперь присоединилась и вина перед дочерью, так? ДА

Плюсуюсь к Стараюсь, чем ваше состояние отличается от состояния "до"? ТЕМ, ЧТО ВИДИМО МНЕ КОМФОРТНО ЖИТЬ С МУЖЧИНОЙ, НИЧЕГО НЕ ДАВАЯ ЕМУ ВЗАМЕН, А ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЕГО ЧУВСТВАМИ, А МОЯ ДУША СПИТ.

Вы верите БМ? Верите в его искренность? ИМХО, нет... Я ВЕРЮ, В ТО, ЧТО ОН МЕНЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТ, верю и доверяю ему, он много раз доказывал мне свою любовь, я вижу к себе настоящую любовь, сама же не могу никак простить ему его вторые отношения
Без доверия любви быть не может. СОГЛАСНА, ДОВЕРИЕ ЕСТЬ Не расцениваете ли Вы (может подспудно) состояние мужа, как любовную зависимость и выбор зоны комфорта? В КАКОЙ_ТО МЕРЕ -ДА
Вы его не простили, так мне кажется. НЕ ЗНАЮ
Но главное, Вы не простили и себя за брак с ним-В МОМЕНТЫ ГНЕВА И ОБИДЫ ЧАСТО ГОВОРЮ _ ЗРЯ, ЗРЯ, ЗРЯ, за его возврат, так мне видится. А прощать себя нужно и за то, что крест Вы не понесли...- НЕ СОВСЕМ ПОНЯЛА, КАКОЙ КРЕСТ

Что Вы называете "настоящей любовью"?
ВЫДЕРЖКА ИЗ ОДНОЙ СТАТЬИ С МОИМИ ОТВЕТАМИ. Один из признаков – то, что людям хорошо вместе. -НАМ ХОРОШО ВМЕСТЕ. И плохо друг без друга.- ЕМУ ПЛОХО, Я МОГУ ЖИТЬ, ХОТЬ И НЕПОЛНОЦЕННО
Для себя самый верный признак любви я нашёл у апостола Павла: «радуйтесь и радующимися и плачьте с плачущими». Когда радость человека подлинно становится моей радостью(НЕ ВСЕГДА), когда всё, что его радует, радует меня(НЕ ВСЕГДА), а его боль становится моей болью(НЕТ), здесь есть любовь. На более низком уровне я сказал бы – это сопереживание. На более высоком, полном уровне – его жизнь становится моей жизнью(НЕТ), его чувства – моими чувствами(НЕТ). Всё, что происходит с этим человеком, меня касается на самом глубинном уровне (НЕТ)
ДОВЕРИЕ- есть у меня и у него, я бы доверила ему свою жизнь, жизнь нашего ребенка, но спасать его не стала бы...наверно...
УВАЖЕНИЕ- он меня уважает, считает умной женщиной, считается с моим мнением, никогда не оскорблял и не позволял себе меня ударить,он честно и искренне интересуется моей жизнью, поддерживает меня во всех ситуациях, мягко советует, никогда не давит. Я - на людях всегда уважительна, покладиста, разумна, хоть и общаюсь наравне, свободно, не позволяю себе давить, игнорировать, демонстрировать неуважение, наедине- вспоминая прошлое, могу напомнить о плохих его поступках, часто манипулирую, давлю, заставляя делать, как я захочу, пользуясь его чувством вины, но , естественно, в пользу семьи и в пользу его здоровья. Не заставляю постить наши семейные фото и писать в соцсетях о нас (какая показуха это в современном мире среди молодых семей!), такой показательной ерундой (а это было в первом браке)не занимаюсь, среди друзей, которые поддержали наше воссоединение,я оберегаю и потихоньку восстанавливаю его статус, готовлю, занимаюсь его внешним видом, поддерживаю его в его трудном пути, но никогда (как и прежде) не стелюсь перед ним. Я бы назвала мое отношение к нему - сотрудничество, партнерство, очень крепкая дружба.
СЕКС- был замечательный, остался таковым. Единение тел. Моему физическому телу кажется все таким естественным, таким прекрасным, изначально правильным делить с ним постель, иметь от него детей. Разумом я не готова ко второму ребенку, при таких моих раздраенных чувствах родить на свет маленького человека кажется преждевременным. Ребенок должен родиться в полной семье и в настоящей любви.

[Delfina]

Через год отношений я случайно забеременела... И мне пришлось.Жили мы ни шатко-ни валко,как я сейчас понимаю,из-за его любви и заботы,а я несмотря на внешне благополучный брак,подспудно была им недовольна,считала себя выше его,умнее,что он звезд с неба не хватает.

Вы целый год имели близкие отношения с будущем мужем, случайно забеременили, хотели скрыть "позор" абортом.
Другая женщина, которая родила от вашего мужа, с которым вы хотели развода, поступила примерно так же, как вы раньше. Близость ДО брака и беременность ДО брака:

я всегда считала себя лучше мужа,и естественно лучше той женщины,которая совершила страшный грех,разбив семью, ведь я вышла замуж целомудренной, родила дочь в законном браке,в полной семье

Не надо считать себя лучше. Только желание вашего мужа жениться на вас, сохранило вам лицо. А то на вашей совести было бы убийство нерождённого ребёнка и блуд, а так ваш муж женился и вы в шоколаде, а другая, которая посмела с женатым крутить, не смогла избежать позора. Вот аборт она не сделала, не совершила этот грех, дала родиться ребёнку, хотя мужчина использовал её в тяжёлый период расставания с вами, не женился на ней. Но ведь тоже, как и вы, считала возможным иметь длизкие отношения ДО брака. Любовница исчезла из жизни вашей семьи. Ей хватило сил уйти! Наверное, у женщины хватило и ума и совести. Вашу семью она, кстати, не разбивала. Её кто-то другой развалил.

На 7ом году что-то разладилось у нас,я перестала его любить,готовить ему и подумывала о разводе муж почувствовал отдаление, потом начал общаться смсками(флиртовать) с коллегой на работе,я узнала и сразу прогнала его из дома, разрубила все мосты, он серьезно запил,его выгнали с работы и он упал в обьятия той женщины

Мы с мужем изначально были и остаемся скорее очень близкими друзьями,наши отношения были замешаны скорее на дружбе,чем любви,по крайней мере с моей стороны,поэтому мы всегда очень честно и открыто разговаривали

Вы очень забдуждаетесь, считая ваши отношения дружбой и партнёрством:

От него требовала внешние материальные блага,статус,и никак не интересовалась его душой.

Не замечаете противоречия в своих словах?
Если вы не интересовались его душой, считали себя лучше, выше, то где здесь жружба? Здесь есть раб и хозяин, точнее хозяйка. Когда раб надоел, наскучил, вы его выгнали, а затем приняли снова. А теперь раздумываете, а не выгнать ли его, такого плохого?
Но червячок сомнения, а может быть совесть, вам подсказывает, что во всей этой истории ( любовница, ребёнок вне брака) есть ваша вина.
Наверное, вам надо перестать считать себя лучше других и увидите свои промахи и ошибки. Не говорю грех, т.к. ваше вероиповедание мне не известно.
Не может быть любви там, где есть гордыня и высокомерие, презрение к "грешным". Отказываясь о себя, от своего Я, учась служить своим близким, можно научиться любить.

СЕКС- был замечательный, остался таковым. Единение тел. Моему физическому телу кажется все таким естественным, таким прекрасным, изначально правильным делить с ним постель, иметь от него детей. Разумом я не готова ко второму ребенку, при таких моих раздраенных чувствах родить на свет маленького человека кажется преждевременным. Ребенок должен родиться в полной семье и в настоящей любви.

А что думает мужчина о втором ребёнке? Это разве не совместное решение? Только вы решаете, сколько детей, когда? Муж в вашей паре кто?
Настоящей любви мало кому из нас возможно научиться, мы только приблизимся к ней, на самую первую ступеньку, а то и не поднимемся, поэтому ваше условие для появления второго ребёнка изначально утопическое. Да и первую беременность вы хотели прекратить, забыли? Атеперь пишите совсем другие вещи. Лукавство.

[Мейт]

Любовь, для меня ваша тема подтверждение, что неразрешенные духовные задачи, так или иначе, потребуют решения, только вопрос времени и срок просто у каждого свой. Ваш первый брак был в связи с обстоятельствами, Вы замуж за мужчину не хотели. В браке отдалились. Сейчас у Вас также - то же сожительство с не пониманием снова замуж нужно или нет. Только ситуация осложнилась чувством вины перед дочерью и наличием «истории» у мужа. А задачка осталась все та же…
ИМХО. Все ваши вопросы группируются в моем видении так: «что скажет Марья Алексеевна» и боязнь показаться слабой - это ваши внутренние искажения, гордыня, попытка прикрыть то реальное, что Вас беспокоит. Боковой ход – совсем не важный и не значимый.
То, что дочь травмируется этой ситуацией – да, это ваша ответственность, урок же уже был.
Муж – незрелый человек, пустил ребенка в мир – ответственность где? Пьянки, гулянки - «и это все о нем». Возможно, зависимость к Вам его удерживает от этих поступков, когда он «при Вас», а без Вас? Только зависимость это не любовь и не дружба.
Вы слова про любовь написали, к себе их приложили, не сходится, Вы задали вопросы, а что Вы сделали, чтобы соответствовать этим словам, приблизится к такому состоянию? Про комфорт и пользование, ИМХО, Вы правильно понимаете, попробовать преодолеть - это труд Вашей души, чьей же еще? «В горе и радости», а Вы рассуждаете бросите его, не бросите – те же грабли. Отсюда Ваши мысли, а способны ли Вы к «настоящей любви», какая она, возможна ли она с другим. А для любви, чем Вы себя наполнили, что у Вас внутри, если не пустота? Не обижайтесь, мне это знакомо. Не наполняя себя любовью Вам и взять ее негде, вот и есть эгоизм, израненное самолюбие и гордыня.
А Вы материалы читали https://www.realove.ru/main/what_is_love ?
Про крест, не учла, что вероисповедания вашего не знаю. Но прочитать об этом много где можно, если интересует.

[Любовь86]

Уважаемые незнакомки!Спасибо вам за то,что пытаетесь мне помочь. Теперь я понимаю,насколько пустой я человек,как бездуховно я жила и испортила жизнь простому молодому парню,который мог бы встретить девушку,которая бы его полюбила,народила ему детишек,они бы жили простыми радостями...В принципе,основные моменты (хоть и жутко неприятные для меня) вы мне разъяснили,а вопрос - что делать дальше - остался. Или же вы имеете ввиду,что нужно найти и взрастить в себе любовь,взлелееть что-то новое и лучшее,простить себя и его, и жить дальше? У меня наступает депрессия из-за бесконечных сожалений,а расстаться на глазах у дочери -это нанести ей повторную теперь травму(можно сходиться и расходиться бесконечно) ,а бывший муж и нынешний сожитель явно сопьется и сгинет,так как у него не будет опоры...Все-таки я несу ответственность за него и за дочь.Мне плохо

[Любовь86]

Раньше я никогда серьезно не задумывалась над вопросами любви,брака,семьи,души и духовности.Эта работа исподволь началась с того момента,как я начала работать в детском доме,сколько примеров страшнего падения нравственности,морали,попрания законов божьих и людских я видела! Стала много общаться (по работе) с православными,католиками и даже буддистами,я искала ответы на свои вопросы,моя вера ответа не давала никакого кроме: вышла замуж,родила ребенка,живи и люби свою семью до самого конца ( опять какие-то несостыковки...я понимаю:'(Пишу,как мысли проносятся в голове,большая часть здесь написанного плод долгих раздумий,часть -эмоций на момент написания...

[Delfina]

Уважаемые незнакомки!Спасибо вам за то,что пытаетесь мне помочь. Теперь я понимаю,насколько пустой я человек,как бездуховно я жила и испортила жизнь простому молодому парню,который мог бы встретить девушку,которая бы его полюбила,народила ему детишек,они бы жили простыми радостями...В принципе,основные моменты (хоть и жутко неприятные для меня) вы мне разъяснили,а вопрос - что делать дальше - остался. Или же вы имеете ввиду,что нужно найти и взрастить в себе любовь,взлелееть что-то новое и лучшее,простить себя и его, и жить дальше? У меня наступает депрессия из-за бесконечных сожалений,а расстаться на глазах у дочери -это нанести ей повторную теперь травму(можно сходиться и расходиться бесконечно) ,а бывший муж и нынешний сожитель явно сопьется и сгинет,так как у него не будет опоры...Все-таки я несу ответственность за него и за дочь.Мне плохо

Моя подруга, как и вы, вышла замуж без любви. Своего жениха и теперь мужа не любила и не любит(вышла замуж, т.к. пора, и он хороший.)Однако сумела разглядеть и правильно оценить его дар любить. Она так и говорила и говорит, что учится любви у него. Он любит её всем сердцем, принимает её такой, какая она есть, другие для него не существуют. Он хороший муж и отец. А она, зная своё несовершенство, старается быть ему хорошей женой уже 21 год. Ей помогла в этом вера, которую она обрела чуть позже.
Я думаю, что её муж не выдержал бы расставания с ней. Одно дело утрата и другое предательство, когда тебя выкидывают со словами "не люблю".
Думаю, что вам, как и всем нам, надо трудиться над своей душой, не покладая рук.

[Мейт]

Раньше я никогда серьезно не задумывалась над вопросами любви,брака,семьи,души и духовности.

а вопрос - что делать дальше - остался. Или же вы имеете ввиду,что нужно найти и взрастить в себе любовь,взлелееть что-то новое и лучшее,простить себя и его, и жить дальше? У меня наступает депрессия из-за бесконечных сожалений,а расстаться на глазах у дочери -это нанести ей повторную теперь травму(можно сходиться и расходиться бесконечно) ,а бывший муж и нынешний сожитель явно сопьется и сгинет,так как у него не будет опоры...Все-таки я несу ответственность за него и за дочь.Мне плохо

.

Любовь, хочу поддержать Вас!
К себе настоящей всегда идти трудно и не просто, но найти себя это очень много. Честно начать понимать про себя - всегда больно. Но не нужно депрессий, пока человек задает вопросы и ищет ответы, он может практически все.
На вопрос какое решение принять и что делать дальше - сможете ответить только Вы сама.
Самое важное, что изменить себя не поздно никогда. Главное хотеть и делать. Не отказывайтесь от материалов реалисты.ру, реалов.ру и курсов Заочной школы любви, это ступеньки к себе, к "взрастить в себе любовь", к брать ответственность к жизни без шор и розовых очков - однозначно.
Сил Вам!

[Любовь86]

Уважаемые незнакомки!Ваши ответы и разбор ситуации принесли мне много горьких раздумий,все это время я много думала,плакала,задавала кучу вопросов своему бывшему мужу,плакала,плакала,плакала,но то были слезы поверхностные...Я эмоциональный человек,всегда могла выплакаться и жить дальше,но с того момента,когда я нашла этот сайт,что-то надломилось во мне,и в процессе этих вопросов я в своей внешней жизни встречалась с священником (по работе),и это вероятно дало толчок,и я вдруг поняла,что игнорировала и не придавала значения самой страшной моей тайне. Прощу Вас у всех прошения,что ввела в заблуждение!Представьте,прошло 7 с того времени и я только начинаю понимать,чтр произошло.Почему то я жила и ни капельки не страдала,теперь много читая и осмысливая,я поняла в чем суть моих проблем. Да,я вышла замуж без любви,да,"по залету",да,я не понимала сути брака.И да,я с легкостью сделала аборт в браке,имея двухлетнюю дочь...Причины: мы с мужем собирались брать ипотеку,ни своего жилья,у не было работы,дочь без садика,- тупые,тупые причины...Я забеременела со спиралью,вероятность была 2 процента понести,побоялась родить ребенка с вросшейся спиралью...и главное я не хотела ребенка от мужа.Вроде бы мы не переживали,я расписала причины,муж согласился,а в ночь перед разводом один единственный раз в жизни не ночевал дома,ночевал в машине во дворе,плакал...Наутро поехали в клинику...