Определенность самой себе можете дать только вы. Вы сами - определились? Вы - где, кто, для кого, в каком формате?Алисаа писал(а):Хочется определенности
Что вы ему на самом деле сказали, вы понимаете? " Ты нам должен, ты не там где нам нужно, мне наплевать на твои чувства, я за тобой наблюдаю, я тебя оцениваю, ты сейчас плохой..." и все в таком прокурорском стиле.Алисаа писал(а):Зашёл разговор, сказала ему, что он совсем потерялся, даже детьми меньше интересуется, только в ютубе постоянно сидит. Ухмыляться и ничего не говорит.
Это у вас пора взаимных манипуляций, которую кстати запустили вы, своими словами о разводе.Алисаа писал(а): И вообще, чем лучше я к нему отношусь, тем больше он отделяется. Стоит мне признать и послать его - сразу сам ко мне лезет с какими то рассказами, делами.
Нет планов потому что я не пойму, я дальше одна или я все таки жена. А то что я сейчас куда ветер поду его-то Вы прямо в точку(((lenochka66 писал(а):И это все о нем. А где о вас? Вы сами где? План по жизни. Жизнь по плану. Не взирая на внешние обстоятельства. А то вы сейчас в роли флюгера, а он в роли ветра. Не ждите определенности. Делайте ее сама, для себя. Живите здесь и сейчас.
Так я и не хочу ничего прерывать, я его люблю сильно, он часть меня. И времени никакого он не хочет, он вообще говорит открыто, что я ему больше не нужна, что он дома только из за детей. А меня, мне кажется, он вообще ненавидит. Я говорила ему, что очень его люблю. Он не отрицает, что я сильно изменилась в лучшую сторону, но говорит, что ему уже все равно. Недавно сообщила ему, что мне нужно в больницу на три дня лечь- по женский операция, так он даже ничего не спросил. И это после 12 совместных лет. Я все равно не понимаю, почему из за его не люблю, я стала какой то для него овцой .Если человек просто отдаляется - разве это причина прервать с ним семейные отношения?
Если вы НЕ ХОТИТЕ такой семьи как у вас сейчас - то это ваше, одностороннее решение, и поведение мужа это просто повод для вас, а вовсе не причина. Не хотите дать себе и ему время - это ваше решение, это результат вашего нетерпения, вашей требовательности, вашего "хочу здесь и сейчас" и еще ножкой топнуть. Нет в этом любви, а много эгоизма есть.
Вы сами точно сделали все по "контракту"? Вы сами уже понимаете ваши "допустимо - не допустимо"? Вы сами сообщили вашему мужу о ваших потребностях, границах, ваших изменениях? Сообщили как ультиматум, или сообщили с любовью к нему и заботой о самой себе?
Значит и не прерывайте. Вы можете без овсяких условий это делать - не прерывать?Алисаа писал(а):Так я и не хочу ничего прерывать,
Это не про любовь, "часть меня" - это про зависимость. Он не ваша нога или рука, которые должны подчиняться вам. Люблю - это умею сохранить доброе отношение к человеку в любой ситуации. Это воля, это навык души. Он - отдельный, сам по себе, мне ничего не должен - а моя любовь есть к нему.Алисаа писал(а): я его люблю сильно, он часть меня.
Не нужно уже ничего говорить. У вас у обоих говорить плохо получается, что-то не то из вас исходит. Поступки - вот это про любовь.Алисаа писал(а):Я говорила ему, что очень его люблю.
Яд вам подсыпает? От чего эти "кажется"?Алисаа писал(а):А меня, мне кажется, он вообще ненавидит.
Перествайте разговаривать - у вас поток взаимных манипуляций.Алисаа писал(а): вообще говорит открыто, что я ему больше не нужна, что он дома только из за детей. А меня, мне кажется, он вообще ненавидит. Я говорила ему, что очень его люблю. Он не отрицает, что я сильно изменилась в лучшую сторону, но говорит, что ему уже все равно.
Он врач-гинеколог? Зачем ему нужны эти подробности? Что по вашему он должен спросить? Не вешайте на человека то, с чем он не может справиться. Он займется домом и детьми в это время? Он сможет потом вам дать нужный режим отдыха? Это все, что от него требуется.Алисаа писал(а):Недавно сообщила ему, что мне нужно в больницу на три дня лечь- по женский операция, так он даже ничего не спросил.
Вот давайте уже не передергивать - вы для него стали кем-то другим, не после его слов, а после ваших слов и вашего достаточно долгого не правильного поведения.Алисаа писал(а):Я все равно не понимаю, почему из за его не люблю, я стала какой то для него овцой .
Это вы устроили это соревнование - кто больше устал, кто больше сделал, у кого есть право отдохнуть, кто сколько внимания уделил...Муж тоже много работал, когда родился второй ребёнок, мы начали много ругаться с мужем. Мне казалось, что он совсем мне не помогает и не уделяет внимание. Ему же казалось, что я его постоянно пилю . В итоге после долгих ссор, я начала ему угрожать разводов, но не с целью реально развестись, а надеясь, что он измениться.
А то, что он на меня выпалил все - это не в счёт? Он тоже не ангел, почему весь груз ответственности за семью лёг на меня?Лира_ писал(а):Алиса, вы как в пословице "А Васька слушает, да ест". Вам столько советов дали, а вы одно и тоже - не могу, гордыню тешу! Прежде чем мужа воспитывать, вы бы молчать хоть сперва научились, не вываливать на близких, что в голове кипит!
Я с Вами согласна, что мой эгоизм присутствует. Но у меня двое маленьких детей и им нужна психически здоровая мама. А эта неизвестность меня до ручки доведетЭллора писал(а):Неймется вам семью свою добить. Кроме своих "хочу и не могу" ничего знать и слышать не желаете.
Всё решила не лезу к нему ни с какими разговорами, а занимаюсь работой над ошибками!!!!!!!! Уходить он, действительно, не хочет. Когда спросила какие вещи ему собрать- посмотрел на меня грустным и глазами и ничего не ответил. Квартиры тоже не поехал смотреть. Буду меняться. СПАСИБО ВАМ.Эллора писал(а):Алиса, понятно, что вы "согласны, но".Вам дают советы, но вы не можете взять себя в руки и просто не лезть к мужу - а ведь он вам все сказал не раз.
Видите ли, если у мужа нет рояля в кустах, то в сложившейся ситуации есть изрядная доля вашей ответственности. Семья рушилась не за 4 месяца, но вам подай как было раньше, и прямо сейчас. Муж говорит то, что чувствует на данный момент, но уходить он явно не хочет, хотя и мстит вам - но вы ведь сами лезете и нарываетесь постоянно. Не хочет, потому что у него осталась надежда, или потому что ему удобно - ни вам, ни нам неведомо. Вам бы отстраниться немного, собой занчться - осознать ошибки, проявить терпение, усилия и трудиться над своим эгоизмом, "хочу-немогу", умерять свой бурный темперамент. Столько, сколько нужно - месяц, три, год, а там как будет так будет.Но вы не хотите или не можете, это дело ваше и выбор ваш. "Я все поняла и осознала - немедленно подай мне как раньше или уходи" - это не осознание, понятно что муж не верит, вы ведь остались прежней и требуете, как и раньше.
Переводить стрелки, обвинять мужа смысла нет, никто здесь и не говорит, что он ангел, мы этого не знаем. Все мы несем ответственность за последствия саоих поступков. Хорошую поговорку здесь приводили - Ты либо права, либо замужем.
Я кстати очень хорошо вас понимаю, сама такая, если что)) Но ломать не строить, ничего хорошего и умного в этом "я такая" нет.
Реально понимаю, что пру как танк. Извиняюсь)))Лира_ писал(а):Алиса, тут не кто не будет вступать с вами в перепалку. Ответственность начинается с того, что вы начинаете оценивать с точки зрения хорошо/плохо свои поступки, а не поступки окружающих.
Слов нет! Так Вы не лезете или додалбливаете вопросами о квартирах-чемоданах-вещах?Алисаа писал(а): Всё решила не лезу к нему ни с какими разговорами, а занимаюсь работой над ошибками!!!!!!!! Уходить он, действительно, не хочет. Когда спросила какие вещи ему собрать- посмотрел на меня грустным и глазами и ничего не ответил. Квартиры тоже не поехал смотреть. Буду меняться. СПАСИБО ВАМ.
Коту под хвост две страницы советов.Алисаа писал(а): . Когда спросила какие вещи ему собрать-.
Оно не само по себе "разрушилось" неведомо как. Это ВЫ его рушите - и шаткое равновесие, и доверие мужа, и семью для детей. Сами - своими словами и действиями. Не оно само, ВЫ,Алисаа писал(а):Я всегда думала, что моя семья это крепость, а тут по глупости все разрушилось .
Вот супер просто подводка мужчины к разрыву - сама сказала, сама все решила. клещами из него слова вытянула, провокация чистой воды. Эта женщина хочет семью с мужчиной? Эта жена бережет и уважает своего мужа? Вы на себя просто посмотрите как бы со стороны - вы кто в этих отношениях?Алисаа писал(а): Сегодня в очередной раз, не смогла смолчать на его пофигизм ( не буду описывать ситуацию, не так важно), высказала все, что думаю о нашей семье и спросила, что думает он. Он сказал, что не видит будущего вместе, слишком мы оба все развалили . Я сказала, что тогда надо расходится
Вам слово - вы в ответ десять.Алисаа писал(а): Потом сходил покурить и сказал, что не готов ещё разъезжаться. Я ответила, что тоже была не готова, что через 12 лет жизни с двумя маленькими детьми меня перестанут любить
Не во всем - а в несдержанном поведении. В требовательном и не женственном.Алисаа писал(а): Конечно, со стороны кажется, что я во всем виновата, но это не так.
и про мужа -...я исправился, возможно поздно...
Так значит он вас лучше знает, чем вы сами - и не даром не верит. Вашу "..песню не задушишь, не убьешь" (с)Он мне не верит, что я не всерьёз хотела разводиться, не верит, что больше так не поступлю.
Он с вами не разведен. Он в вашем доме. Он ваш муж. Вы его жена. Его словами про "не люблю" вы даете себе разрешение рушить все под корень - потому что ваше "хочу чтоб было как я хочу" важнее для вас любых обязательств. Помочь ему любить (полюбить) вас, кажется вам нереальной задачей? А для это нужно сделать элементарное, простейшее действие - закрыть рот. Перестать из себя всю эту помойку на голову близкого человека лить.я не пойму, я дальше одна или я все таки жена
Эгоизм не присутствует - он вас поглотил.Алисаа писал(а):Я с Вами согласна, что мой эгоизм присутствует. Но у меня двое маленьких детей и им нужна психически здоровая мама. А эта неизвестность меня до ручки доведет
Ну, хотя бы потому, что это ВЫ, а не он, обратились на форум за помощью.Алисаа писал(а):А то, что он на меня выпалил все - это не в счёт? Он тоже не ангел, почему весь груз ответственности за семью лёг на меня?
С мужем вместе более 10 лет, в официальном браке 4 года. Двое детей - 3.5 года и 1.3. Когда родился первый ребёнок, мы с мужем открыли свое дело. В итоге декрет него отпуска у меня так и не было, кроме дома и детей, занималась ещё и работой. Муж тоже много работал, когда родился второй ребёнок, мы начали много ругаться с мужем. Мне казалось, что он совсем мне не помогает и не уделяет внимание. Ему же казалось, что я его постоянно пилю
Сравнить если - год и 3 мес и 4 дня. Не наводит на размышления?Алисаа писал(а):4дня я жила так как Вы советовали, девочки, в какой-то момент мне показалось, что счастье не за горами. Но реальность совсем другая - пару часов назад...