Что делать? возможно ли спасти отношения???

[Korbette]

И это все о нем. А где о вас? Вы сами где? План по жизни. Жизнь по плану. Не взирая на внешние обстоятельства. А то вы сейчас в роли флюгера, а он в роли ветра. Не ждите определенности. Делайте ее сама, для себя. Живите здесь и сейчас.

[Стараюсь]

Хочется определенности

Определенность самой себе можете дать только вы. Вы сами - определились? Вы - где, кто, для кого, в каком формате?
Если вы определились, что вы хотите семью с этим мужчиной, то вы и определились на каких условиях это может происходить. Будет измена - семьи не может быть. С этим вы определились, с этим вы согласны? Будет опасно для вас (изымание денег из общего бюджета, опасность нападения, пьянство...) - не будет семьи. Это же определенность? Это решение "на берегу" о тех условиях, при которых не может продолжаться семья. Эти решения можете принять ВЫ, вы сами,( и сообщить о них своему избраннику, будущему мужу вы могли еще до свадьбы) - дальше задача их просто придерживаться.
Разве у вас такая ситуация, уже край?
Если человек просто отдаляется - разве это причина прервать с ним семейные отношения?
Если вы НЕ ХОТИТЕ такой семьи как у вас сейчас - то это ваше, одностороннее решение, и поведение мужа это просто повод для вас, а вовсе не причина. Не хотите дать себе и ему время - это ваше решение, это результат вашего нетерпения, вашей требовательности, вашего "хочу здесь и сейчас" и еще ножкой топнуть. Нет в этом любви, а много эгоизма есть.

Зашёл разговор, сказала ему, что он совсем потерялся, даже детьми меньше интересуется, только в ютубе постоянно сидит. Ухмыляться и ничего не говорит.

Что вы ему на самом деле сказали, вы понимаете? " Ты нам должен, ты не там где нам нужно, мне наплевать на твои чувства, я за тобой наблюдаю, я тебя оцениваю, ты сейчас плохой..." и все в таком прокурорском стиле.
Где в этих словах любовь? Где сочувствие? Где поддержка, где беспокойство, где вера в мужа и в семью?
Ваша любовь к нему НЕ ДЕЛАЕТ вас уязвимой и зависимой, не нужно бояться ее выражать. Можно и любить, и придерживаться своих условий, своих границ - это не исключает одно другого. А вы хотите какого-то "обмена" и боитесь "продешевить".

И вообще, чем лучше я к нему отношусь, тем больше он отделяется. Стоит мне признать и послать его - сразу сам ко мне лезет с какими то рассказами, делами.

Это у вас пора взаимных манипуляций, которую кстати запустили вы, своими словами о разводе.
Вы сами на самом деле как к нему относитесь? Хорошо или готовы послать? Вы сами уже определитесь.
Вы нашли повод "наехать" на него, и он нашел повод увеличить дистанцию с вами. И с вашей и с его стороны это были только ПОВОДЫ, причина лежит глубже. Найдите свою причину неспособности к любви. Его причину - должен искать он сам, если захочет. "Разлюбил" - это эмоциональная реакция, это обида. С обидой и решением остаться в любви может справиться только он, это его поле выработки стойкости. А вы со своей стойкостью разбирайтесь.
Это отдаленно можно сравнить с поиском работы человеком, профессионалом своего дела. Вы пришли на фабрику, вы профи в своем вопросе. Будете вы работать плохо, если начальство к вам не очень тепло относится? Скорее нет. Вы будете делать все как нужно. Будете вы плохо работать, если узнаете, что через неделю предприятие закроется? Скорее нет. Вы делаете то, что нужно делать независимо от срока работы. Вы можете уволиться и найти хорошее место работы? Да. Это зависит только от того, какого вида у вас был контракт. Если у вас пожизненный контракт - вы просто делаете то, что нужно делать, так как нужно. Если вам предприятие "не платит" - значит это нарушение контракта, нужно разбираться и есть причина его прервать. ... и такие аналогии можно дальше продолжать. "Предприятие" - это не муж, это семья и ваш брак. Вы сами - "профи"? Вы сами точно сделали все по "контракту"? Вы сами уже понимаете ваши "допустимо - не допустимо"? Вы сами сообщили вашему мужу о ваших потребностях, границах, ваших изменениях? Сообщили как ультиматум, или сообщили с любовью к нему и заботой о самой себе?

[Алисаа]

И это все о нем. А где о вас? Вы сами где? План по жизни. Жизнь по плану. Не взирая на внешние обстоятельства. А то вы сейчас в роли флюгера, а он в роли ветра. Не ждите определенности. Делайте ее сама, для себя. Живите здесь и сейчас.

Нет планов потому что я не пойму, я дальше одна или я все таки жена. А то что я сейчас куда ветер поду его-то Вы прямо в точку(((

[Алисаа]

Если человек просто отдаляется - разве это причина прервать с ним семейные отношения?
Если вы НЕ ХОТИТЕ такой семьи как у вас сейчас - то это ваше, одностороннее решение, и поведение мужа это просто повод для вас, а вовсе не причина. Не хотите дать себе и ему время - это ваше решение, это результат вашего нетерпения, вашей требовательности, вашего "хочу здесь и сейчас" и еще ножкой топнуть. Нет в этом любви, а много эгоизма есть.

Так я и не хочу ничего прерывать, я его люблю сильно, он часть меня. И времени никакого он не хочет, он вообще говорит открыто, что я ему больше не нужна, что он дома только из за детей. А меня, мне кажется, он вообще ненавидит. Я говорила ему, что очень его люблю. Он не отрицает, что я сильно изменилась в лучшую сторону, но говорит, что ему уже все равно. Недавно сообщила ему, что мне нужно в больницу на три дня лечь- по женский операция, так он даже ничего не спросил. И это после 12 совместных лет. Я все равно не понимаю, почему из за его не люблю, я стала какой то для него овцой .

[Алисаа]

Вы сами точно сделали все по "контракту"? Вы сами уже понимаете ваши "допустимо - не допустимо"? Вы сами сообщили вашему мужу о ваших потребностях, границах, ваших изменениях? Сообщили как ультиматум, или сообщили с любовью к нему и заботой о самой себе?

Я допустила отклонения от 'контракта', но я исправился, возможно поздно.... Просто сейчас наша семья выглядит такая хочу все вернуть и сохранить, а он открыто заявляет, что не хочет. И в добавок, препятствует всем моим попыткам . Я здесь на форуме, не чтобы меня пожалели, не найти сторонников, а чтобы помогли разобраться, что делать дальше. Взгляд со стороны так сказать

[Стараюсь]

Так я и не хочу ничего прерывать,

Значит и не прерывайте. Вы можете без овсяких условий это делать - не прерывать?

я его люблю сильно, он часть меня.

Это не про любовь, "часть меня" - это про зависимость. Он не ваша нога или рука, которые должны подчиняться вам. Люблю - это умею сохранить доброе отношение к человеку в любой ситуации. Это воля, это навык души. Он - отдельный, сам по себе, мне ничего не должен - а моя любовь есть к нему.
Но он еще муж, он вроде как должен - семье, детям, вам как жене. Вы хотите его своим мужем видеть дальше?
Я не про то, чтоб вы ему угождали и создавали тепличные условия. Смотрите трезво на ситуацию - жена это не прислуга, не потакальщица. Порой жене приходится быть очень требовательной, стойкой, непреклонной. Но все это - с любовью. Можно стол накрыть из 10 блюд без любви, а можно в стакане воды отказать с любовью (потому что нельзя, завтра операция).

Я говорила ему, что очень его люблю.

Не нужно уже ничего говорить. У вас у обоих говорить плохо получается, что-то не то из вас исходит. Поступки - вот это про любовь.

А меня, мне кажется, он вообще ненавидит.

Яд вам подсыпает? От чего эти "кажется"?

вообще говорит открыто, что я ему больше не нужна, что он дома только из за детей. А меня, мне кажется, он вообще ненавидит. Я говорила ему, что очень его люблю. Он не отрицает, что я сильно изменилась в лучшую сторону, но говорит, что ему уже все равно.

Перествайте разговаривать - у вас поток взаимных манипуляций.
По какой причине он дома - можно только гадать и никогда не узнать реально. Он рядом - это возможность что-то вернуть. Исходите из этого. Он может быть и не из-за детей, а просто ему так удобно. Делает как муж он то, что должен? Решает домашние проблемы, платит за еду, может помочь с чем-то? Если нет - тогда повод беспокоиться. А так - это ваши словесные баталии, это просто игры в "кто главнее".

Недавно сообщила ему, что мне нужно в больницу на три дня лечь- по женский операция, так он даже ничего не спросил.

Он врач-гинеколог? Зачем ему нужны эти подробности? Что по вашему он должен спросить? Не вешайте на человека то, с чем он не может справиться. Он займется домом и детьми в это время? Он сможет потом вам дать нужный режим отдыха? Это все, что от него требуется.
Если вас действительно что-то волнует в вашем здоровье - то это не вопрос органа, это вопрос "боюсь боли, не люблю больницы, боюсь умереть - с кем останутся дети..." вот это можно обсуждать, да и то наверное не с мужем, а с психологом, с подружками. Он вам не мама, не психотерапевт, вы хотите его сохранить для себя как мужа, в конце концов вы хотите чтоб он в вас видел желанную женщину - поэтому не нужно ему лишнего про себя рассказывать.

Я все равно не понимаю, почему из за его не люблю, я стала какой то для него овцой .

Вот давайте уже не передергивать - вы для него стали кем-то другим, не после его слов, а после ваших слов и вашего достаточно долгого не правильного поведения.

Муж тоже много работал, когда родился второй ребёнок, мы начали много ругаться с мужем. Мне казалось, что он совсем мне не помогает и не уделяет внимание. Ему же казалось, что я его постоянно пилю . В итоге после долгих ссор, я начала ему угрожать разводов, но не с целью реально развестись, а надеясь, что он измениться.

Это вы устроили это соревнование - кто больше устал, кто больше сделал, у кого есть право отдохнуть, кто сколько внимания уделил...
Он гнал вас из декрета на работу? Он был против детей, отказывался вам помогать? Скорее всего нет. Скорее всего была комбинация обычных женских недоработок - не умею просить, не умею ждать, не умею благодарить. А вместо этого делаю сама, попрекаю, требую, тороплюсь, принимаю как должное.
Дайте ситуации время. Она не разрешится быстро. Вы его долго клевали, он не может быстро поверить, что вы быстро изменились. Потому что даже я не верю в ваши изменения. Вы все еще требуете "быстрее, выше, сильнее". Быстрее перестань считать меня овцой, я уже изменилась. Люби меня сильнее, чем я тебя. Выше знамя социалистического труда. Где жена? Где любовь? Где спокойная гавань? Это второй фронт, а не семья.
Собой займитесь, от него отстаньте. Уйдет он или нет - нем не ведомо никому. Вы урок извлекли из ситуации? Вы убедились на своей шкуре как разрушительны бываю слова? Как не в ту сторону у вас работает мысль? Как вы сами немощны в своих потугах изменить другого? Вот свой урок и отрабатывайте. Не взамен на его поведение - а просто для себя, себя лучше сделайте.

[Алисаа]

Спасибо большое всем за советы. Реально посмотрела на ситуацию другими глазами. Понимаю, что Вы всё правильно говорите, я до этого форума понимала, что нужно просто отпустить ситуацию. Мне и свекровь говорила потерпеть, молиться. Но не могу, и не потому что я такая капризная, я боюсь, что время сейчас работает против меня. Я всегда думала, что моя семья это крепость, а тут по глупости все разрушилось . У кого то измена, родители жизни не дают, а у нас по глупости. Сегодня в очередной раз, не смогла смолчать на его пофигизм ( не буду описывать ситуацию, не так важно), высказала все, что думаю о нашей семье и спросила, что думает он. Он сказал, что не видит будущего вместе, слишком мы оба все развалили . Я сказала, что тогда надо расходится. Он: найди мне квартиру. Ответила, что хорошо. Потом сходил покурить и сказал, что не готов ещё разъезжаться. Я ответила, что тоже была не готова, что через 12 лет жизни с двумя маленькими детьми меня перестанут любить. Нашла ему варианты квартир. Завтра должен съехать. Вся обревелась, вышла на улицу, выкурила 2 сигареты (мне не свойственно) и почему то стало легко. Конечно, со стороны кажется, что я во всем виновата, но это не так. Я не ищу себе оправдания, я ненавижу себя за нетерпение, но я такая, какой я ему нужна была все эти годы. И если я стала не нужна ему такой, которую он полюбил, то и другая вряд ли буду нужна. Что сделано, то сделано. Завтра знаю, что буду выть, когда он уедет, но пусть будет так, чем не известность.

[Лира_]

Алиса, вы как в пословице "А Васька слушает, да ест". Вам столько советов дали, а вы одно и тоже - не могу, гордыню тешу! Прежде чем мужа воспитывать, вы бы молчать хоть сперва научились, не вываливать на близких, что в голове кипит!

[Эллора]

Неймется вам семью свою добить. Кроме своих "хочу и не могу" ничего знать и слышать не желаете.

[Алисаа]

Алиса, вы как в пословице "А Васька слушает, да ест". Вам столько советов дали, а вы одно и тоже - не могу, гордыню тешу! Прежде чем мужа воспитывать, вы бы молчать хоть сперва научились, не вываливать на близких, что в голове кипит!

А то, что он на меня выпалил все - это не в счёт? Он тоже не ангел, почему весь груз ответственности за семью лёг на меня?

[Алисаа]

Неймется вам семью свою добить. Кроме своих "хочу и не могу" ничего знать и слышать не желаете.

Я с Вами согласна, что мой эгоизм присутствует. Но у меня двое маленьких детей и им нужна психически здоровая мама. А эта неизвестность меня до ручки доведет

[Лира_]

Алиса, тут не кто не будет вступать с вами в перепалку. Ответственность начинается с того, что вы начинаете оценивать с точки зрения хорошо/плохо свои поступки, а не поступки окружающих.

[Эллора]

Алиса, понятно, что вы "согласны, но".Вам дают советы, но вы не можете взять себя в руки и просто не лезть к мужу - а ведь он вам все сказал не раз.
Видите ли, если у мужа нет рояля в кустах, то в сложившейся ситуации есть изрядная доля вашей ответственности. Семья рушилась не за 4 месяца, но вам подай как было раньше, и прямо сейчас. Муж говорит то, что чувствует на данный момент, но уходить он явно не хочет, хотя и мстит вам - но вы ведь сами лезете и нарываетесь постоянно. Не хочет, потому что у него осталась надежда, или потому что ему удобно - ни вам, ни нам неведомо. Вам бы отстраниться немного, собой занчться - осознать ошибки, проявить терпение, усилия и трудиться над своим эгоизмом, "хочу-немогу", умерять свой бурный темперамент. Столько, сколько нужно - месяц, три, год, а там как будет так будет.Но вы не хотите или не можете, это дело ваше и выбор ваш. "Я все поняла и осознала - немедленно подай мне как раньше или уходи" - это не осознание, понятно что муж не верит, вы ведь остались прежней и требуете, как и раньше.
Переводить стрелки, обвинять мужа смысла нет, никто здесь и не говорит, что он ангел, мы этого не знаем. Все мы несем ответственность за последствия саоих поступков. Хорошую поговорку здесь приводили - Ты либо права, либо замужем.
Я кстати очень хорошо вас понимаю, сама такая, если что)) Но ломать не строить, ничего хорошего и умного в этом "я такая" нет.

[Алисаа]

Алиса, понятно, что вы "согласны, но".Вам дают советы, но вы не можете взять себя в руки и просто не лезть к мужу - а ведь он вам все сказал не раз.
Видите ли, если у мужа нет рояля в кустах, то в сложившейся ситуации есть изрядная доля вашей ответственности. Семья рушилась не за 4 месяца, но вам подай как было раньше, и прямо сейчас. Муж говорит то, что чувствует на данный момент, но уходить он явно не хочет, хотя и мстит вам - но вы ведь сами лезете и нарываетесь постоянно. Не хочет, потому что у него осталась надежда, или потому что ему удобно - ни вам, ни нам неведомо. Вам бы отстраниться немного, собой занчться - осознать ошибки, проявить терпение, усилия и трудиться над своим эгоизмом, "хочу-немогу", умерять свой бурный темперамент. Столько, сколько нужно - месяц, три, год, а там как будет так будет.Но вы не хотите или не можете, это дело ваше и выбор ваш. "Я все поняла и осознала - немедленно подай мне как раньше или уходи" - это не осознание, понятно что муж не верит, вы ведь остались прежней и требуете, как и раньше.
Переводить стрелки, обвинять мужа смысла нет, никто здесь и не говорит, что он ангел, мы этого не знаем. Все мы несем ответственность за последствия саоих поступков. Хорошую поговорку здесь приводили - Ты либо права, либо замужем.
Я кстати очень хорошо вас понимаю, сама такая, если что)) Но ломать не строить, ничего хорошего и умного в этом "я такая" нет.

Всё решила не лезу к нему ни с какими разговорами, а занимаюсь работой над ошибками!!!!!!!! Уходить он, действительно, не хочет. Когда спросила какие вещи ему собрать- посмотрел на меня грустным и глазами и ничего не ответил. Квартиры тоже не поехал смотреть. Буду меняться. СПАСИБО ВАМ.

[Алисаа]

Алиса, тут не кто не будет вступать с вами в перепалку. Ответственность начинается с того, что вы начинаете оценивать с точки зрения хорошо/плохо свои поступки, а не поступки окружающих.

Реально понимаю, что пру как танк. Извиняюсь)))

[Эллора]

Давайте, милая, в добрый час. А то ведь так своими руками мужа оттолкнуть и потерять недолго, жалеть будете.

[Капля дождя]

Всё решила не лезу к нему ни с какими разговорами, а занимаюсь работой над ошибками!!!!!!!! Уходить он, действительно, не хочет. Когда спросила какие вещи ему собрать- посмотрел на меня грустным и глазами и ничего не ответил. Квартиры тоже не поехал смотреть. Буду меняться. СПАСИБО ВАМ.

Слов нет! Так Вы не лезете или додалбливаете вопросами о квартирах-чемоданах-вещах?
Детям, конечно, нужна спокойная мама, но за детство без отца, по причине маминых капризов, они Вам спасибо никогда не скажут.

[Elfriede]

. Когда спросила какие вещи ему собрать-.

Коту под хвост две страницы советов.
Автор, в следующий раз, когда опять потянет на провокационные разговоры о разводе-разъезде-чемоданах-съемных квартирах, воды в рот наберите. . И держите, пока Ваш зуд не пройдет.
Я серьезно, если что.

[Стараюсь]

Я всегда думала, что моя семья это крепость, а тут по глупости все разрушилось .

Оно не само по себе "разрушилось" неведомо как. Это ВЫ его рушите - и шаткое равновесие, и доверие мужа, и семью для детей. Сами - своими словами и действиями. Не оно само, ВЫ,

Сегодня в очередной раз, не смогла смолчать на его пофигизм ( не буду описывать ситуацию, не так важно), высказала все, что думаю о нашей семье и спросила, что думает он. Он сказал, что не видит будущего вместе, слишком мы оба все развалили . Я сказала, что тогда надо расходится

Вот супер просто подводка мужчины к разрыву - сама сказала, сама все решила. клещами из него слова вытянула, провокация чистой воды. Эта женщина хочет семью с мужчиной? Эта жена бережет и уважает своего мужа? Вы на себя просто посмотрите как бы со стороны - вы кто в этих отношениях?

Потом сходил покурить и сказал, что не готов ещё разъезжаться. Я ответила, что тоже была не готова, что через 12 лет жизни с двумя маленькими детьми меня перестанут любить

Вам слово - вы в ответ десять.
Он вам про одно - а вы все про себя, любимую. Его боль, как он переступает через себя, как он старается хоть что-то сберечь - вы это не видите и не понимаете? Сколько можно свой эгоизм ставить на первое место? Вы правда считаете, что если этого выгоните - то другой будет супер-любящий? Вы ведете себя как старуха в Золотой Рыбке. Итог там очень логичный.
Вы мужа реально гоните из дома. Потому что его слова про "не вижу будущего, мы слишком все развалили" - можно воспринимать очень по-разному. в зависимости именно от вашего настроя - быть будущему или нет. "Не видишь сейчас? Ладно, значит нужно время чтоб его увидеть. Жить вместе, это как взбираться на гору - пока не осилишь крутой подъем, не видно перспективы. Видимо у нас сейчас подобный этап".
А если вы сами ничего не хотите - то любые его слова подойдут, как повод указать ему на дверь.

Конечно, со стороны кажется, что я во всем виновата, но это не так.

Не во всем - а в несдержанном поведении. В требовательном и не женственном.
Ранее вы так уверенно писали -

...я исправился, возможно поздно...

и про мужа -

Он мне не верит, что я не всерьёз хотела разводиться, не верит, что больше так не поступлю.

Так значит он вас лучше знает, чем вы сами - и не даром не верит. Вашу "..песню не задушишь, не убьешь" (с)

я не пойму, я дальше одна или я все таки жена

Он с вами не разведен. Он в вашем доме. Он ваш муж. Вы его жена. Его словами про "не люблю" вы даете себе разрешение рушить все под корень - потому что ваше "хочу чтоб было как я хочу" важнее для вас любых обязательств. Помочь ему любить (полюбить) вас, кажется вам нереальной задачей? А для это нужно сделать элементарное, простейшее действие - закрыть рот. Перестать из себя всю эту помойку на голову близкого человека лить.

Я с Вами согласна, что мой эгоизм присутствует. Но у меня двое маленьких детей и им нужна психически здоровая мама. А эта неизвестность меня до ручки доведет

Эгоизм не присутствует - он вас поглотил.
Детям хорошо бы и папу вернуть, или хотя бы его не выгонять.
А до ручки - это вы сами себя раскачиваете. Вы придумываете себе страхи )остаться одной, например) и, отважная на всю голову, летит им навстречу просто руша семью - как будто если вы раньше станете одна, то это вас что-то даст.
Вы в реальность вернитесь - кроме придуманной вами "неизвестности" - есть масса других неизвестностей, которые больше на нашу жизнь влияют - курс валюты, экономика страны, кого выпустят по амнистии, здоровье работодателя, генетическая предрасположенность к онкологии... Вы же не уходите в тайгу с словами "неизвестность с ценами на платину меня убивает", вы же не сдали все доступные анализы на все известные болезни - а ведь неизвестно сколько вам лет осталось жить, вы не пытаете вашего участкового в полиции - не живет ли рядом какой-нибудь псих-маньяк, может нельзя по улицам спокойно ходить, неизвестно кто наши соседи...
Ваше поведение - не рациональное, оно от морока в голове, я бы сказала, что это бесовское наваждение, если бы это не длилось бы так долго.

И совет Elfried - поддерживаю на все 100%. Это не стеб - это реально способ молчать.

[Isabelle]

А то, что он на меня выпалил все - это не в счёт? Он тоже не ангел, почему весь груз ответственности за семью лёг на меня?

Ну, хотя бы потому, что это ВЫ, а не он, обратились на форум за помощью.

[Алисаа]

Здравствуйте. 4дня я жила так как Вы советовали, девочки, в какой-то момент мне показалось, что счастье не за горами. Но реальность совсем другая - пару часов назад (правда, он выпивший) заявил, что шансов у меня нет, ни одной сотой процента. Ну что это?!? Мстит ? Или, действительно, разлюбил?

[Стараюсь]

С мужем вместе более 10 лет, в официальном браке 4 года. Двое детей - 3.5 года и 1.3. Когда родился первый ребёнок, мы с мужем открыли свое дело. В итоге декрет него отпуска у меня так и не было, кроме дома и детей, занималась ещё и работой. Муж тоже много работал, когда родился второй ребёнок, мы начали много ругаться с мужем. Мне казалось, что он совсем мне не помогает и не уделяет внимание. Ему же казалось, что я его постоянно пилю

4дня я жила так как Вы советовали, девочки, в какой-то момент мне показалось, что счастье не за горами. Но реальность совсем другая - пару часов назад...

Сравнить если - год и 3 мес и 4 дня. Не наводит на размышления?
Вы правда продолжаете думать, что за сроки, исчисляемые днями, вы что-то наладите? Мы не знаем как на самом деле прошли ваши 4 дня - может это было гробовое мрачное молчание.
Второй момент - вы изменили свое поведение для какой-то внешней цели, для "счастья"? Вам для себя это нужно сделать, в первую очередь.
Вы хотите сохранять отношения? Значит выстраивайте их. Не подстраиваться бездумно, а понимать какие действия (слова, поступки, молчание) вы предпринимаете и для какой цели.
Вы опять ждать "устали"? Вы куда-то торопитесь? Что именно "горит"? А это "горит" точно за 4 дня может потушить?