Крушение иллюзий

[Капля дождя]

Что Вы хотите спросить о церковном покаянии? Это важно только для человека, искренне верующего, Ваш муж таков?
Если веры нет, то и соврёт, не дорого возьмёт.

[Elfriede]

И однозначно спрошу о церковном покаянии, готов ли он?

А что Вам это даст? В церкви разве во время исповеди особую прививку делают, от греха? И человек потом просто не может никак опять впасть в блуд, ложь и пр.? Потому его достаточно затащить за шкирку к аналою и заставить произнести заветные слова, чтобы получить гарантию не будущее?
Автор, и церковное покаяние, и прочие его слова на тему возврата должны подтверждаться его делами, причем и дела и высказанные намерения должны быть однозначными и произведенные в течение длительного времени. Вы должны увидеть и убедиться в его решимости, и не на словах. А это быстро не бывает.

[Ясправлюсь]

Я понимаю, о чем вы все... но никаких гарантий никто дать не может...
Я все это время молилась за него, чтобы Бог его образумил...
Я не верю ему и очень боюсь ошибиться. Но Бог велел прощать... и я простила. Но это не значит, что хочу с ним жить. Пока не восстановится доверие, а это точно пройдёт год, никакой совместной жизни...

[Капля дождя]

Я понимаю, о чем вы все... но никаких гарантий никто дать не может...
Я все это время молилась за него, чтобы Бог его образумил...
Я не верю ему и очень боюсь ошибиться. Но Бог велел прощать... и я простила. Но это не значит, что хочу с ним жить. Пока не восстановится доверие, а это точно пройдёт год, никакой совместной жизни...

Из Вашего сообщения читается, что Вы молились за Бога и он образумил Вашего мужа.
Миленькая, молитесь лучше за себя, чтобы Бог даровал Вам мудрости и способность воспринимать реальность без иллюзий.
Что Вам велел Бог и что Вы ПРОСТИЛИ?
Вы можете врать себе, обманывать близких, но на этом форуме врать не нужно, у нас собственный опыт имеется. Вы ничего не простили, Вы вновь впали в иллюзии. НЕВОЗМОЖНО простить за полгода, даже пережить что-то за этот срок невозможно, психика человеческая так устроена, и Ваш организм - не исключение.
Вы так рвётесь обратно в иллюзии, что подцепить Вас на крючок не составляет никакого труда.
Что конкретно делает муж для восстановления отношений? Встречает Вас после работы, привозит домой сумки с продуктами, возит ребёнка в школу и секции, предложил своё имущество перерегистрировать на ребёнка, чтобы не было сомнений? Что? Или готов оплатить тарелку супа и чашку кофе в ресторане, чтобы вернуться на насиженное место и гулять дальше, но лучше скрываясь?

[micha]

Дорогая "Ясправлюсь"! Вы хотите наступить на эти грабли? Вы на них наступите, даже если сто тысяч форумчан вам скажут:- Не делай этого, мы там были, там ничего нет, там пустота. Но раз вы наступаете на эти грабли, то делайте это с открытыми глазами и холодной головой, и без иллюзий. И без экзальтации. А то Бог мне велел, молюсь за прелюбодея... Слишком мал сейчас ваш потенциал, что б такие подвиги делать! Не подписывайте никаких документов и не делайте резких движений, впрочем вам это уже выше написали. А то действительно, начнете "перевернуть страницу, начать с чистого листа, перечеркнуть, забыть бла-бла-бла" и квартиру пойдете продавать. Так что все с умом. Бог в помощь!

[Лира_]

У меня ситуация как-то круто изменилась... месяц не инициировала общение с мужем, пресекала все его вопросы, не касающиеся ребёнка и юридических формальностей.
Сегодня пригласил в ресторан на пятницу на обед, хочет поговорить. Попросить прощения. Плохо ему. От любовницы. Исправлено, Лира. Не надо бросаться такими словами, несмотря на всю боль. .ушёл. Хочет вернуться...
Я в очередной прострации...
Дома не жил 2,5 месяца.
Что делать?(((

Больше похоже на отставку со стороны любовницы. Конечно ему плохо. Терять всегда плохо.

[KateLa]

Эх, плюсуют ко всем выше написавшим... почитайте, дорогая автор, темы здесь, на форуме - ну через одного они так поступают, и в этом действительно ни грамма раскаяния и намерения изменить свою жизнь, а лишь нежелание терять привычный комфорт... К сожалению, по тому, что вы написали, даже сомнений не возникает - этому человеку нельзя доверять и встречаться с ним для вас сейчас очень, очень опасно - он знает, на какие струнки вашей души можно нажать, а уязвимость ваша сейчас слишком велика...

[Elfriede]

Я все это время молилась за него, чтобы Бог его образумил...
..

А вот давайте с этого места поподробнее.
Вы молились, чтобы Бог его образумил.

1. И как Вы это себе представляли, это вразумление? Что надо было, по-Вашему мнению, сделать Господу, чтобы муж, который в блуде закоснел, вразумился? Если по-хорошему никак не получалось? Вразумлять его тяжелыми болезнями, инвалидностями, потерями? То есть Вы просили мужу разных бед на голову? Или Вы считали, что Бог должен влезть в голову мужу и насильно развернуть там мозги? При этом, как человек верующий, Вы прекрасно знаете, что Бог волю человека не насилует?

2. Что вы представляли "на выходе" такого вразумления? Что муж вдруг осознает весь ужас того, что творит, покается и...вернется к Вам? А если не вернется, а пойдет дальше искать свое счастье, уже осознавшим? Или Вам было все равно куда он потом пойдет, главное, чтобы вразумился? Вот только честно себе ответьте - было все равно или нет?
А если не все равно, а чтобы вернулся в семью (а, скорее всего, так и было), тогда, получается, Вы, на самом деле, за мужа просили или все же чтобы Господь устроил все (Вашу жизнь) по Вашему хотению, с этим блудным мужем.

3. Вы благословение за блудного муженька молиться брали у священника? Или самочинием ему вразумление вымаливали?

[Ясправлюсь]

Да, очень жестко... вот честно много читала темы форума, но именно про такую ситуацию не видела тему. Очень много историй, пока все не прочитала.
Муж оплачивает все расходы, готов подписать брачный договор, в мою пользу отдаёт большую часть имущества.
Не встречает с работы, не возит сумки с продуктами, не возит ребёнка на кружки, но оплачивает все расходы на такси, няню для ребёнка... но он и в браке в основном занимался зарабатыванием денег и чисто мужскими обязанностями по дому - отремонтировать, установить, почистить сантехнику..
Я понимаю, что иллюзии во мне живы... но я понимаю, что есть иллюзии, поэтому бросаться в объятия точно не стану.
Сюда пишу, чтобы услышать совет, как с ним себя вести? Как понять, что он раскаялся?
Не нападайте на меня, пожалуйста, и без того несладко(((((

[Ясправлюсь]

Я все это время молилась за него, чтобы Бог его образумил...
..

А вот давайте с этого места поподробнее.
Вы молились, чтобы Бог его образумил.

1. И как Вы это себе представляли, это вразумление? Что надо было, по-Вашему мнению, сделать Господу, чтобы муж, который в блуде закоснел, вразумился? Если по-хорошему никак не получалось? Вразумлять его тяжелыми болезнями, инвалидностями, потерями? То есть Вы просили мужу разных бед на голову? Или Вы считали, что Бог должен влезть в голову мужу и насильно развернуть там мозги? При этом, как человек верующий, Вы прекрасно знаете, что Бог волю человека не насилует?

2. Что вы представляли "на выходе" такого вразумления? Что муж вдруг осознает весь ужас того, что творит, покается и...вернется к Вам? А если не вернется, а пойдет дальше искать свое счастье, уже осознавшим? Или Вам было все равно куда он потом пойдет, главное, чтобы вразумился? Вот только честно себе ответьте - было все равно или нет?
А если не все равно, а чтобы вернулся в семью (а, скорее всего, так и было), тогда, получается, Вы, на самом деле, за мужа просили или все же чтобы Господь устроил все (Вашу жизнь) по Вашему хотению, с этим блудным мужем.

3. Вы благословение за блудного муженька молиться брали у священника? Или самочинием ему вразумление вымаливали?

Чтобы Бог образумил его и наставил на путь истинный... а там, куда он пойдёт - ко мне или от меня - это уже не мне решать..
Благословение брала, выше писала, что священник сказал: жди и молись за мужа.

[Ясправлюсь]

Уважаемые форумчане все откликнувшиеся!
Я благодарна вам очень за все, что вы написали. Искренне благодарю!
Я два года работаю с психологом, потому что и раньше понимала, что наши с мужем отношения нас обоих не удовлетворяли. Последние три месяца я у психолога еженедельно по три часа. Проговариваем все абсолютно. Она очень осторожно констатировала, что похоже, что любовной зависимости у меня как раз нет, нет привязанности. Но есть иллюзии. С ними работаем и сейчас. Она меня готовит к разводу. Насчёт мужа также высказывается, что он пока не доказал своё раскаяние.
Иллюзии родом из моего детства - никто в моем окружении не разводился, все жили в определённых рамках, навязанных извне. Мама умерла в 48 лет от повторного инсульта, от ее внутренней напряженности и неудовлетворенности, от несчастья собственного. Зато на руках у мужа, моего папы. Вот и я цеплялась за брак - ведь надо терпеть!
Все понимаю, работаю.
Последнее время муж много мне говорил того, что не находило подтверждения в поступках. Вижу уже и сама.
Словам его не поверю.
Но я не могу ему дать точную инструкцию: докажи, что раскаялся - занимайся дочерью, брось все свои увлечения и посвяти нам жизнь. Ведь он сам до этого должен дойти.
А я хочу увидеть - если раскаялся, приму. Не увижу раскаяние и изменения в его жизни - не приму. Больно будет, но не приму.
Вот и прошу совета: как понять, что он раскаялся? Сейчас он явно страдает по комфорту, я сделала его жизнь более чем удобной: я и личный секретарь, и Водитель в случае чего, и домохозяйка, и психолог, и мама, и ещё куча специальностей.
И даже если начнёт активно помогать мне во всем, то и это не показатель раскаяния - в голове же может быть что угодно, в том числе и очередные шашни после того, как я поверю в его якобы искренность и успокоюсь...

[Ясправлюсь]

Про дочку - он пытается последние две недели с ней общаться - пишет ей, звонит, приглашает погулять. Но дочь отстранилась от папы, говорит, что видеть его не хочет. По телефону она с ним говорит от силы две минуты, потом говорит: все, пап, мне некогда, пока!
Он ей и раньше внимания особо не уделял, но финансово давал все, что мог. Возил, куда она захочет. Психолог сказала, что он не умеет общаться с дочерью, потому что его родители недодали любви ему. Вот и он свою любовь выразить не умеет.
И сейчас говорит, что ему особенно за дочку больно... что он с ней так поступил...
Не оправдываю его, у него куча тараканов в голове, но ведь и для их существования есть причины...
когда мы с ним собирались жениться, я прекрасно понимала, что он очень сложный человек. Он был очень замкнутым, закомплексованным, заикался. Мы многое преодолели с ним в этом направлении. Он научился смеяться, перестал заикаться, стал более общительным.
Месяц назад сказал, что постоянно читает "отче наш". Не поверила. А он мне прочитал вслух слово в слово. Не запнулся. Видимо, правда часто читает молитву...
Я всегда верила в то, что в душа у него светлая... поэтому и замуж вышла.
А сейчас страшно смотреть, как он себя разрушил(((
Извините за много слов...

[Ясправлюсь]

Когда я писала свой первый пост, обида во мне говорила. Может, поэтому не все описала объективно. Я радовалась тому, что дочь не хочет с ним общаться, мне так было легче. Понимаю, что это манипуляция дочерью с моей стороны. Не ведала я, чего творила((( очень раскаиваюсь(

[Эллора]

Дорогая автор, случаи раскаяния - бывают. Очень редко, но бывают. И на нашем форуме единичные случаи были. Вас просто предостерегают и говорят, что люди иногда лгут, даже сами себе, не только жене. И второй раз, если он случится, еще больнее - тема по соседству есть. И доверие вернуть невероятно сложно будет - прежде всего вам самой.
Будьте внимательны, смотрите и слушайте, думайте, не торопитесь подпускать близко. Мы всем форумом только порадуемся за вас, если ваш муж понял, что есть истинная ценность в жизни, и образумился.
Но никто здесь вам не скажет точно, раскаялся он или просто девица разочаровала и комфорт хочет вернуть. Это можете знать только вы.

Вы разве дочь настраивали против него? Или вы должны были ее уговаривать, что папа хорошо поступил? Не берите на себя лишнего. Это их отношения.

[Ясправлюсь]

Эллора, спасибо Вам! Я понимаю, что все высказывания даже жесткие не направлены на критику, а наоборот на помощь! И очень рада этому и очень внимательно перечитываю все, что мне написали.
Дочери я наговорила лишнего... и на негативных эмоциях как-то сказала: твой папа козел, он нас бросил! Потом сразу стала пояснять, что бросил-то он меня, не ее... но боюсь, что достаточно было и одной этой фразы, чтобы дочь восприняла именно так - папа ее бросил. Она даже как-то сказала: это я виновата, что папа бросил нас, я себя плохо вела.
А потом был момент, что я рассердилась на неё и сказала, что она такая же врунья, как и ее отец.(((
Так что я сама хороша... все мы не ангелы, но я действительно многое наговорила ей того, чего не следовало(((

[Ясправлюсь]

И ещё про мужа - он слушал лекции удалено. Не знаю, как вы относитесь к удалено. Вредные источники. Капля дождя, но он мне так и написал, что нашёл покой и понимание по удалено. Капля дождя. Это, конечно, тоже слова...

[Капля дождя]

Не берите на себя лишнего.
Да, то что Вы сказали - нехорошо. Но не стоит думать, что дочь глупа и из-за пары грубых фраз возненавидит отца, которого до этого 10 лет любила.
Дочь сама видит что происходит, видит, что отец ушёл из дома, и что даже наличие её - дочери - его не остановило. Она может сама сделать вывод о своём значении для отца.
К сожалению, дети, столкнувшиеся с родительской изменой взрослеют гораздо быстрее ровесников.
О осознании мужем ситуации - конечно, на расстоянии мы увидеть ничего не можем, Вам всё понятнее. Но Вы не поддавайтесь на слова, даже на поступки, проверьте временем.
Вы ещё посмотрите истории на сайте, в которых мужья вернулись. Увидите там подводные камни, которые могут Вас ожидать.
То, на что ссылается Ваш муж - очень вредно. Это очень далеко от православия.

[Эллора]

Но вы же правду дочке сказали- он действительно вас и ее бросил, остальное все лукавство. И бросил он потому, что причина в нем, а не в вас и дочке. Он нанес дочке рану, даже если вернется, извинится и подарками ее засыпет. И не надо вам себя виноватить, а его защищать. Вы живой человек, в конце концов, которого предали.
Будто вы ей и вправду солгали - папа уехал на вахту или в рейс, а вы его оболгали. Ну сказали и сказали. Вам не нужно себя сейчас ни в чем винить - вам сейчас трезвый взгляд нужен и твердость.
Знаете, дети почти всегда видят свою вину в уходе отцов, переживают страшно, а мамы начинают рассказывать, что папа хороший, любит тебя дескать. А папаша и думать забудет. Что ребенку думать? Ну, конечно, я плохой, раз папа хороший, но ко мне не приходит...Выгребают потом все это полжизни.

[ЛунаОдна]

Дорогая Автор, судя по тону Ваших сообщений, Вы уже все решили.
Но, если почитаете похожие темы в этом разделе, то встретите почти слово в слово Ваши "а там буду смотреть".
Да, да, почти мы все такие "посмотрю на его поведение", а "потом - буду думать". Да, конечно, как же иначе. А на самом деле, всей душой хочется, чтобы он вернулся и все было, как раньше.
Но, как раньше, не будет уже никогда.
Чаще всего из "посмотрю в глаза" (а чего в них смотреть-то, кстати, чего Вы в них не видели?) выходит, что сторона "потерпевшая" решает благородно не поминать старое и сжав волю в кулак пытается вести себя как ни в чем не бывало. А сторона "виновная" думает "ага, так все оказывается легко и просто, понятно, такими сокровищами, как я, не разбрасываются".
Ресторан... как в кино, прямо.

[Ясправлюсь]

ЛунаОдна, здесь Вы как раз и не неправы(( в том-то и дело, что с каждым днём все больше думаю наоборот((
Пока было очень плохо без него, ждала, что вернётся.
А сейчас понимаю, что хочется ему комфорта.
И с огромной болью понимаю, что он меня не любит. Страшные слова, но это правда.
Крутится в голове картинка со счастливым концом, но я знаю, что это иллюзия... а остальные картинки менее радостные((
Я пока ещё не осознала своего счастья - что Бог отвёл его от меня...

[Narine]

До тех пор пока будут звучать фразы мне плохо, я без тебя не могу, я пропадаю и прочие подобные, где все я да я, — можно быть уверенным, что как был человек эгоистом, так и остался. Покаяния у него как не было, так и нет, просто совесть щекочет и вообще… как-то не очень стало, слишком много потерь. Это тоже ведь непросто.
"Думаешь, мне легко? Думаешь, я счастлив?" — эти фразы я слышала от своего муженька загулявшего. Видимо, надо было посочувствовать.
А вот еще я примеры читала на форуме, когда муженек бросил любовницу, вычеркнул и перечеркнул все связи, на коленях умолял жену простить его, делал для нее все, а потом возьми да и брякни: а хорошо, что это случилось, зато я теперь понял, что ты у меня самая любимая. Это что, раскаяние? Цена-то какова? Он понял! Опять он во главе угла!
Только когда его помощь будет абсолютно незаметной, но очень действенной, когда не он будет себя жалеть, а вы его пожалеете, а он скажет: а так мне и надо, это еще мало мне, только если в таком режиме, ни на что не надеясь, ничего не требуя, блудник и прелюбодей будет согласен жить столько угодно — вот тогда можно будет поверить.
Но это же запредельно!

Вот поэтому чаще всего люди приходят к покаянию через горе, болезнь или бумеранг, через много лет. Их никто уже не ждет, просто они наконец понимают, что когда-то натворили.
Вывод: ждать чьего-то покаяния — дело неблагодарное, да и неразумное. Надо заниматься своими ошибками. И прежде всего подумать, а он действительно тот, за кого я его принимала, или это

[Ясправлюсь]

Спасибо ещё раз всем за мнения.
Сегодня встречалась с мужем. Общение больше было похоже на деловое. Никаких цветов, слез и пылких фраз у него не было.
Общий смысл его слов свёлся к следующему:
Хочет восстановить семью, понимает, что все разрушил, что строить заново труднее, чем вступать в новые отношения с другой. Готов трудиться.
Отношения с любовницей прекратили с его слов по обоюдному согласию: он решил, что это бесперспективно, что ему это не нужно. Она сказала, что тоже не видит с ним будущего.
На мой вопрос: зачем тебе семья, ответственность, обязательства, если сейчас у тебя отличная жизнь - свобода, любовница, рестораны, отдых, развлечения?
Сказал, что душа болит за нас с дочкой, понимает, что убил в нас доверие и любовь.
Я поставила одно условие: никаких контактов с любовницей, никакого общения, забыть и выкинуть все, что с ней связано. С удивлением слышала ответ, что полностью согласен.
Я сказала в итоге, что не говорю нет, живём в разных квартирах. Сказал: спасибо, что не послала куда подальше.
Говорит, что, видимо, пока не дорос до настоящей любви, любит меня, но не так, как я этого хочу. Надеется, что в процессе придёт и любовь.
Был очень сдержан (он никогда не отличался эмоциональностью), серьёзен.
В глазах его я ничего не увидела, все эмоции под контролем видимо...
ещё сказал, что на 300% гарантирует, что больше не уйдёт из семьи, связи с другими женщинами не нужны - обременительно и ни к чему хорошему они не ведут.
Я уехала со смешанным чувством - в душе верю в серьезность его намерений, но голова осталась холодной, без надежд на чудеса.
Буду благодарна за комментарии)