Скрипач и колхозница

[Виталиев]

Narine. Вы почему так странно реагируете? Да, предлагаются вещи для переосмысления. Я должен автоматически соглашаться? Читаю, вникаю, пытаюсь понять свои ошибки. Отвечаю на вопросы, уточняя детали, которые имеют значение. Чтобы картина была полной, а советы не бесполезными. И если уж говорю, что пробовал определенные шаги и действия - значит действительно пробовал и знаю, о чем говорю.

С большинством советов согласен. Собственно, в разных вариациях он дается один - дать жене самостоятельности. Но я так понимаю, что как в любом деле, "отпускать" нужно тоже постепенно. Потому и задаю вопросы, где проходит граница, когда помощь - уже не помощь, а излишняя опека. Понимаете? Примеров нормальных крепкх семей у нас перед глазами крайне мало. А ответственности на мне сейчас больше, чем прежде, ведь она доверяет мне сейчас намного сильнее, чем до размолвки. Так что важно не ошибиться.

В свете вышесказанного еще раз спрошу: что за алгоритм Вы имели в виду, года говорили о вере? Про направление и ориентир понятно, а алгоритм-то какой? Рассчитываю на спокойный, взвешенный ответ. Для меня не все так очевидно из того, что совершенно ясно и очевидно для Вас.

[Виталиев]

Эллора. Спасибо большое. Но вот я не могу так спокойно реагировать - например, если она засиживается допоздна, а утром вставать рано. Потому что оба знаем, как это на ней "отражается". Обязательно (ласково) ей напомню и добьюсь, чтобы легла. Ну и в остальном так же.
Про доходы. У нее есть свои, но ее работа - скорее элемент самореализации, на финансовом положении семьи это сказывается не сильно (примерно 20% общего бюджета).

alkesh, Мариника. Спасибо, все очень точно вы написали. Моя задача теперь:
а) ограничить зону своей ответственности
б) найти баланс между своими и ее хотелками
Буду стараться.
А книгу уже половину прочитал, лучшего по самоанализу до сегодняшнего дня не встречал. Благодарю вас!

[Виталиев]

Поговорили тут сегодня... Спрашиваю, зачем я тебе? Она мне сразу, в своей манере: а ты со мной почему? В итоге выяснили: я с ней чтобы ее поддерживать и радовать, она со мной чтобы "охранять от плохих людей" (из-за моей доверчивости). Вот так... Всю жизнь думаешь, что весь такой самостоятельный, ан нет, за тобой тоже оказывается приглядывают

[Капля дождя]

Эллора. Спасибо большое. Но вот я не могу так спокойно реагировать - например, если она засиживается допоздна, а утром вставать рано. Потому что оба знаем, как это на ней "отражается". Обязательно (ласково) ей напомню и добьюсь, чтобы легла. Ну и в остальном так же.

Убила бы (не всерьёз, конечно).
Даже моя дочь подросток заводится, когда я её прошу ложиться спать, и вполне аргументировано мне доказывает, что если она не ложится в нужное время, то это не значит, что она утром не встанет вовремя. Я её всё равно укладываю, но она - ребёнок. А тут вы, простите, достаёте, иначе никак не могу сказать, взрослого человека. Хоть как ласково, всё равно это достача.
Я могу просидеть до 4-5 утра, зная, что мне рано на работу, но!
-Я увижу прекрасный рассвет, который наполнит мне душу радостью, и вспоминать об этом буду весь день, и последующие дни
- или весь день у меня будет сильно болеть голова, и я буду ругать себя и стараться ближайшие дни ложиться пораньше.
Это последствия моих поступков, которые я сделала, Вы же не даёте делать ничего, у Вас должно быть только так, как решили Вы. И как жене взрослеть? А неизменная она Вам становится неинтересна, что показал Ваш роман.

[Эллора]

Эллора. Спасибо большое. Но вот я не могу так спокойно реагировать - например, если она засиживается допоздна, а утром вставать рано. Потому что оба знаем, как это на ней "отражается". Обязательно (ласково) ей напомню и добьюсь, чтобы легла. Ну и в остальном так же.

Пожалуйста, рада если мои слова немного помогли.
А ответ у меня один - не можете, значит учИтесь, что ещё можно сказать. Пускай "отражается" сколько влезет, главное ВАМ быть спокойным как скала.
Вот вас правильно alkesh сравнил с созависимыми, да вы он и есть. Вы себя ведете точно как созависимый - может почитайте побольше на тему созависимости и поймете лучше свои ошибки. Потому что даже алкоголиков и наркоманов нужно "отпустить". А у вас совсем иной случай, но вашему пылу могла бы позавидовать даже "сверхэмоциональная и безмозглая мама юного запущенного наркомана".
Ваша жена - взрослый дееспособный человек, без тяжёлых зависимостей и пороков. А вы даже не родитель, а нянька))
Одна моя знакомая немолодая женщина, когда 14- летний весьма талантливый внук стал хуже учиться, пожала плечами и сказала - "Дело твоё, пойдешь селедку продавать". И все. Как думаете, она внутри не переживала?

[Narine]

В свете вышесказанного еще раз спрошу: что за алгоритм Вы имели в виду, года говорили о вере?

Вам формулу? Вот я сейчас скажу, что все начинается с любви и делается во имя любви — и вы пожмете плечами, ведь у вас понятие любви совсем другое. Алгоритм требует мировоззренческих основ. Базы требует. Нельзя же полугодовалого младенца посадить за парту.
Давайте попробуем разобраться.

Но вот я не могу так спокойно реагировать - например, если она засиживается допоздна, а утром вставать рано. Потому что оба знаем, как это на ней "отражается". Обязательно (ласково) ей напомню и добьюсь, чтобы легла. Ну и в остальном так же.

По-вашему, это любовь, потому что вы уверены, что это для ее пользы, что вы знаете, как лучше для нее и что вы имете право на все это. Добьюсь — так вы написали. (И в остальном так же — тоже ваши слова.)
По-моему это… грубое вторжение в личное пространство, эгоизм и надменность, когда вы решаете все за другого, присваиваете себе право определять, что и как лучше, и делаете это с позиции превосходства.

И сколько бы вы ни доказывали, что это любовь, я вижу в этом лишь нелюбовь, потому что делаете вы это лишь ради себя. Для ее здоровья? Но есть вещи, когда твои полномочия заканчиваются, если перед тобой другая личность. К ребенку можно так относиться, и то до определенного момента. Но к жене… Вы не только не способствуете ее личностному возрастанию, но и своей гиперопекой просто убиваете любое ее движение в эту сторону.
А вера учит вглядываться в себя, искать несовершенства в себе. Это путь, а не рецепт.

Теперь о вас. Голубчик, всю тему вы спорите, потом выдаете: да с чего вы взяли, я наоборот очень даже согласен, просто уточняю, а потом еще взять и прибавить: а чего вы это вы раскипятились?. Знаете как это называется? Манипуляции. Не уверена, что вы вправе ответить своему оппоненту такой фразой: вы почему так странно реагируете? Вернее, наоборот, уверена, что не вправе. Тем более что я как раз ни на что не реагирую, я работаю. Мы говорим о вас и о вашей ситуации, я — сторонний непредвятый взгляд, дотошный к тому же, который вам не очень нравится. И вы отвечаете очередной манипуляцией. Получаете за это первое предупреждение.

[Стараюсь]

Спрашиваю, зачем я тебе? Она мне сразу, в своей манере: а ты со мной почему? В итоге выяснили: я с ней чтобы ее поддерживать и радовать, она со мной чтобы "охранять от плохих людей" (из-за моей доверчивости). Вот так...

Это не про семью, увы.
Вы ее радуете? Своим "добиваюсь"?
Она вас "охраняет"? При ее неуравновешенности, как вы это представляете?
Вы друг другу соврали даже в таком разговоре - кукушка хвалит петуха, за то что хвалит он кукушку (с), все как в басне.
К пониманию задач семьи вас этот разговор не приблизил.

[Виталиев]

Это не про семью, увы.
К пониманию задач семьи вас этот разговор не приблизил.

Это про нашу семью в ее сегодняшнем состоянии. Да, сейчас у нас взаимная поддержка, направленная на улучшение качества жизни, стоит на первом месте. Духовный и личностный рост каждого - на втором. Должно быть наоборот. К этому и будем стремиться.

Narine, спасибо за ответ. Прошу лично Вас больше мне не помогать. В принципе, все вопросы прояснены. Тему можно закрывать. Меру поддержки буду определять самостоятельно, уменьшая ее, насколько возможно.

Еще раз благодарю всех за помощь и добрые пожелания.

Тема закрыта по просьбе автора. Narine