Был эгоистом, а когда опомнился – стало поздно…

[egoIST]

Тема перемещена из Помогите пережить Лира

Здравствуйте

Встречался с девушкой 4 года, она закончила учебу и мы поженились, прожили два года, и сейчас на стадии развода… в отношения сначала все было хорошо, даже очень, были прекрасные отношения, проводили время вместе, жили душа в душу, но последних пол года-год я стал эгоистом, смотрел только на то, как любят меня, в отношения не вкладывал себя ни грамма (особенно последних 2-3 месяца жили как сожители), и в один прекрасный момент, я узнал что моя жена общается с каким то другим парнем… этого не стерпел и настоял на том что бы пожить отдельно… но спустя 3 дня ко мне пришло осознание того, как я поступал последнее время (жена говорила(и не раз) что нам нужно поговорить, у нас отношения слали хуже, что мы идем не туда, что нужно что то делать, что то менять… - а я в ответ твердил что мол не выдумывай, у нас все ОК…) – так вот, когда я оглянулся назад, то ужаснулся от своих поступков… я вообще удивляюсь как она все это терпела… короче говоря последний год был я мягко говоря моральным уродом (отредактировано. Эллора.). И вот я все это осознал, и решил встретиться для разговора, она согласилась… пошли в кафе, там откровенно разговаривали 5 часов, обсудили кто что почему и зачем, но в итоге она сказала мне что у неё шар терпения и всего остального лопнул и теперь она ничего не чувствует ко мне, словно я для нее чужой человек и что своим отношением я убил какие либо чувства в мой адрес… я в свою очередь предлагал начать заново, но она говорит что нету смысла, во-первых первых у нее нет желания и через себя переступать не хочет, во-вторых не верит что столько времени был плохим, а тут за 3 дня изменился, в-третьих ей нравится общаться с тем другим парнем… прошло 2 недели, пытался делать шаги что бы все вернуть, но так и ничего не вышло, чужой какой то стала, злится когда я например прихожу на встречу для очередного разговора…

Прошло уже чуть больше месяца, и вот я сижу и думаю что с всем этим делать… я её люблю, и понимаю что если ей лучше без меня, то я не стану её удерживать, да и не удерживал бы, но не хочу потерять семью, так как мы обвенчаны, а для меня это очень много значит… обидно то, что когда до меня «дошло», то поменять уже ничего нельзя…

[Лира_]

Ваша жена, будучи в венчанном браке, фактически вам изменяет. Какую семью вы хотите сохранять? Семья уничтожена изменой жены. Вы вели себя безобразно, но это не оправдывает ее измену.
У вас есть дети?

[egoIST]

Ваша жена, будучи в венчанном браке, фактически вам изменяет. Какую семью вы хотите сохранять? Семья уничтожена изменой жены. Вы вели себя безобразно, но это не оправдывает ее измену.
У вас есть дети?

Детей нет, но физической измены так же не было (оснований не верить нет), её поступок не оправдываю, но отчетливо понимаю почему это произошло…

[One&Only]

Уважаемый автор!
Сколько Вам и Вашей жене лет?
Кто был инициатором венчания? Каково Ваше и Вашей жены отношение к Богу, Православию?

предлагал начать заново, но она говорит что нету смысла,
во-первых у нее нет желания и через себя переступать не хочет,
во-вторых не верит что столько времени был плохим, а тут за 3 дня изменился,
в-третьих ей нравится общаться с тем другим парнем…

Как Вы хотите сохранить семью, если над этим вопросом трудятся двое (в одиночку не потянуть) и, самое главное, Ваша жена заинтересована в другом мужчине? Поведение жены - измена браку. Отказаться от общения с иным она не хочет, в восстановлении отношений с Вами участвовать не желает.
Вам совет - идите в Церковь, молитесь Господу о прояснении ситуации.

когда я оглянулся назад, то ужаснулся от своих поступков… я вообще удивляюсь как она все это терпела… короче говоря последний год был я мягко говоря моральным мудаком.

Ситуация такова, что Вам необходимо меняться безотносительно того, что скажет Вам Ваша жена. Для себя, для спасения собственной души. Может Ваша жена, видя изменения в Вас, образумится. (Но! не факт и не цель) Займитесь собой.

[egoIST]

Уважаемый автор!
Сколько Вам и Вашей жене лет?
Кто был инициатором венчания? Каково Ваше и Вашей жены отношение к Богу, Православию?

предлагал начать заново, но она говорит что нету смысла,
во-первых у нее нет желания и через себя переступать не хочет,
во-вторых не верит что столько времени был плохим, а тут за 3 дня изменился,
в-третьих ей нравится общаться с тем другим парнем…

Как Вы хотите сохранить семью, если над этим вопросом трудятся двое (в одиночку не потянуть) и, самое главное, Ваша жена заинтересована в другом мужчине? Поведение жены - измена браку. Отказаться от общения с иным она не хочет, в восстановлении отношений с Вами участвовать не желает.
Вам совет - идите в Церковь, молитесь Господу о прояснении ситуации.

когда я оглянулся назад, то ужаснулся от своих поступков… я вообще удивляюсь как она все это терпела… короче говоря последний год был я мягко говоря моральным мудаком.

Ситуация такова, что Вам необходимо меняться безотносительно того, что скажет Вам Ваша жена. Для себя, для спасения собственной души. Может Ваша жена, видя изменения в Вас, образумится. (Но! не факт и не цель) Займитесь собой.

жене 25,мне 28, венчание было обоюдным решением. отношение к религии... отношение к религии - по большим праздникам и изредка в воскресенье... да и у меня такое же было, до этого всего... по-поводу изменений - спасибо за совет, я по этому пути и иду... и если можно сказать в целом, то такое ощущение, что повзрослел во всех планах - жизни, семьи, религии... как будто шагнул на ступеньку вверх...- и я прекрасно понимаю что это не ради нее...

[Пьяный Пикачу]

Почитайте тему Лучано. Это мужская тема как раз для тех, от кого уходит/ушла жена. Я думаю, многие советы от туда Вам будут полезны.

обидно то, что когда до меня «дошло», то поменять уже ничего нельзя…

Поменять всегда можно. Но поменять - не значит вернуть прежние отношения. Ваша жена если еще и не изменила, то уже одной ногой стоит во грехе (активно общается с другим мужчиной, не хочет даже попытаться сохранить семью). А учитывая тот факт, что Вы венчаны, это ситуацию вообще не красит. Потому, меняйте себя ради себя. Да, Вы поступали плохо, но Вы можете извлечь опыт из этих отношений, что поможет Вам не совершать этого в будущем. В любом случае, как бы Вы себя не вели, права изменять у нее не было. Даже если физической измены еще не было, уже есть общение с другим мужчиной, явно не дружеское. Если Вы были ей верны все это время, то не смотря на Ваше поведение, в развале семьи виновата она, т.к оправдания измене и предательству нет.

В общем, читайте сайт и держитесь. Жизнь не заканчивается с разводом.

[egoIST]

спасибо большое, за слова поддержки, тему Лучано сейчас буду читать. спасибо от души!

[Стараюсь]

Разбирайтесь в себе как следует, копайте глубоко.
Вы не эгоистом были - а вы, как подросток, проверяли "границы дозволенного", это инфантильные проявления.
И жена ваша - инфантильна, вам под стать ( такое в паре скорее закономерность, чем исключение). И она повела себя как "обиженная девочка" и пошла играть в "кто похвалит меня лучше всех, тому..."
Насколько реально вы сами опомнились и повзрослели - жизнь еще покажет. Может вы оба играете в разжигание страстей и если она к вам вернется, то подобная история в вариантах не повторится, мы этого не знаем.
Но ее вы изменить не можете, а себя - можете. Значит нужно менять, делать себя взрослым, учиться жить в реальности, а не в некой "матрице" - где сначала можно накосячить, а потом метнуться, все отмотать назад и исправить. Здесь нет возможности "сохранить уровень и пройти его снова", здесь убитое - мертво, разрушенное восстанавливается не заклинаниями, а кирпич за кирпичом, разговоры - это сотрясание воздуха. Здесь нельзя "скиллы прокачать" через особые коды, везде реальный труд.

[egoIST]

хм,интересное мнение, спасибо большое, честно говоря я сам пришёл до этого, но только не научным термином себе это внутри объяснял, но вот все же вижу что не ошибся) еще раз спасибо. По-поводу того, что жизнь покажет поменялся я или нет – тут спорить не буду, так как будущего не знаю. Но на данный момент могу сказать на 100% что в моих глазах очень много важных вещей стало не так, как это было до этого всего… у меня ощущения что это был очень хороший толчок в спину для понимания как казалось бы простых вещей...которых к сожалению я раньше понимал далеко не так как сейчас.

[Евгений1988]

У меня практически такая же ситуация сейчас. ДЕРЖИСЬ. Найди в себе силы! Грустить, убиваться- это только твой выбор. Можно пойти по другому пути. Я занялся самоанализом. Спроси себя - почему я такой? И конечно, признание реальности!

[egoIST]

Мдааа. Встречался на днях с женой, встречался по-поводу развода. Сама предложила встретится. Даже не верится что человек настолько стал чужой, просто в упор сижу и не верю… Вот сижу и пытаюсь понять – как можно разлюбить за то что не уделял должного внимания… та и период всего то каких то пол года… просто в голове не укладывается. Сидит, такая пустая что ли… такое впечатление что для неё и ничего не было у нас никогда… все твердит что все прошло у неё, чаша терпения переполнилась и вылилась, ничего не хочет вообще со мной общего. Никакого влечения, даже ни разу не скучала за мной в этот период… фото общие смотрела с отдыхов, со свадьбы… говорит что даже ничего и не ёкнуло…
Не могу себе это в голове принять, объяснить что ли… не могу найти логической цепочки. Ведь каких то 2 месяца назад говорила на своём дне рождении что очень рада что у неё такой муж… и тут через месяц после дня рождения все кардинально поменялось… с тем парнем общается, говорит что ей нравится общение с ним, но говорит что общается не для того, что бы заполнить «эфир», а есть какое-то влечение… может она то и не любила меня никогда?.. хотя если вспомнить ранний период, то так и не скажешь… души во мне не чаяла… а сейчас вот просто такое впечатление что подменил кто-то… она настроена на развод… говорю что для тебя слово СЕМЬЯ ничего не значит??? Для того и трудности, что бы преодолевать их ВМЕСТЕ!!! А не чуть чтото не получается, так проблемы решать не в семье, а бежать к другим… а она говорит что семья - значит, но я её очень долшо не слышал… и через силу(если у нее не появится хоть какое то малейшее желание) - ничего делать не будет, так как не видит в этом смысла…
У нее в семье у мамы 3 брак, и мне почему то кажется что модель семьи на подсознательном уровне крути-не-крути берёт от туда, хоть и понимает что это плохо… была там ситуация, что находясь во втором браке, её мама общалась по телефону со своим будущим мужем… вот я и думаю что от такого поступка (общение с другим) её даже и совесть не мучит, т.к. это дле неё на подсознательном уровня в порядку вещей… т.е. я думаю что для неё считается нормальным когда что то не так, так можно спокойно брать и бросать… хотя я может и ошибаюсь, а только пытаюсь найти ей оправдания…

Что касается меня, то для себя я открыл много хорошего, и считаю что если бы не было данной ситуации, то я бы и дальше жил как и до этого:
- вера в Бога на уровне просто верю…
но сейчас это для мене совсем не так, и очень приятно, что когда перечитывал истории из форума, то находил слова подтверждения своих изменений… сейчас в церковь стал ходить, но не по воскресеньям, а вот в будни и вечером, когда в церкви очень мало людей, и можно спокойно помолится не отвлекаясь… очень помогает… и хожу в храм не ради того что бы все вернулось (нет, молюсь и за это тоже, но по воле Божьей…), а хочу потому что хочется туда идти…
-семья! Вот раньше это так было - ну семья да и семья, штамп в паспорте есть – что это не семья разве???…
а сейчас это на втором месте после Бога, это для меня самое главное… и только с Богом все должно быть в семье… раньше даже не молились толком ни я ни жена… куда мы шли? Что хотели построить без Бога?...
- ДЕТИ!!! Признаюсь честно, если бы меня спросили до всего этого хочу ли я детей, то я говорил бы что конечно да, но это было бы не совсем осознанным решением…
Сейчас же пришло ко мне озарение… вот не знаю как объяснить, но каким то чудом я осознал что хочу иметь детей и что морально к этому готов!!! не так как раньше, потому что раньше не был готов 100%, сам это осознавал на тот момент, а сейчас… даже не знаю как так получилось. Был в гостях, там ребенок на руки просился, так сейчас на детей смотрю даже по другому… пахнет как то (раньше этого не замечал), хочется целовать и гладить… какая-то радость внутренняя, не знаю даже от чего… само как то…
- ЖЕНА… тут вообще для меня жена стала не просто женщиной, хранительницей домашнего очага, как было ранее…
Для меня она стала партнером, союзником, той, кто идем вместе со мной, а не я один иду и жена у меня есть...(как было ранее). Жена – моя семья! И для меня в жизни стало ясно, что в месте с Богом, все на свете нужно делать ради семьи… и я стал отчетливо понимать, что для меня семья – это не муж и жена и ребенок каждый по-отдельности… нет, это одно целое, но никак по другому…

…это если по основных моментах моих изменений… вот сижу и думаю: как раньше можно было этого всего не понимать, КАК???

все это сказал жене, НО реакции ноль, никаких эмоций, такое впечатление что ей все равно. Скорее всего не впечатление, а так и есть, что уж себя обманывать. Должны были ехать в этот день подавать на развод (она даже документы все взяла), но я уговорил её все таки еще немного времени подумать, т.к. очень мало прошло что бы делать такие шаги. Но скорее всего думаю что у неё ничего не поменяется, так как такой как она есть сейчас, то за все года, сколько её знаю – то никогда не видел такого равнодушия… ни к кому и ни к чему… тем что отодвинул дату развода, затаил какую то надежду, но понимаю что её лучше убить сразу(надежду), и ничего не ждать с её стороны…

все равно пытаюсь найти какие то логические объяснения, её поступку и состоянию. Но не могу… сейчас на стадии «качель», очень трудно становится тогда, когда понимаю что к тому что произошло - привели в основном то мои мягко говоря косяки, но сразу стараюсь молится… и слава Богу – помогает…

[ex_husband]

Автор, я Ваши события опережаю чуть больше, чем на месяц и могу сказать, что Вам не кажется. Она действительно стала другой. У меня точно такой же был разговор, который стал своеобразным пинком и многое прояснил. Задумайтесь, а нужна ли она Вам такая? Я бывшую увидел в совершенно ином свете и это отчасти облегчило задачу. Качели понемногу угаснут и мысли станут более конструктивными. Тему Лучано стоит перечитывать периодически ибо она воспринимается иначе со временем.

[YNWA1409]

Здравствуйте, автор! Ох... искренне Вам сочувствую. Абсолютно такие же слова я слышал от своей супруги несколько раз=), все как по шаблону, а самое интересное, что в начале расставания были слова "прости меня, если когда-нибудь сможешь", а сейчас "это ты все разрушил за год, ты во всем виноват". Держитесь, автор, здорово, что Вы с Богом, это облегчит Ваши страдания, но переживать придется еще очень долго, так что крепитесь. На своем примере могу сказать, что значительно легче станет в тот момент, когда Вы полностью примете расставание/развод и поймете, что уже ничего не спасти, как к этому быстрее придти-не знаю, наверно время нужно, в моем случае это были слова в мой адрес,, после которых что-то окончательно оборвалось внутри, надежда сгорела. По поводу родителей Вашей жены, что она берет пример с матери не знаю не знаю....просто постарайтесь не думать об этом. У моей жены родители всю жизнь вместе, семья на первом месте и прочее, ребенок у нас есть, а слова все те же, поэтому советую Вам свои ошибки лишь проанализировать и в себе растить любовь ко всему и идти дальше вместе с Богом.

[egoIST]

../Я бывшую увидел в совершенно ином свете...

это как? поделитесь, очень уж интересно... так как прочитав Вашу тему, вижу много общего... и что у Вас на данный момент?

у меня то качели время от времени, НО взял с форума фразу "об этом буду думать завтра..." и так легче, но не всегда... но все же благодаря форуму свое состояние могу оценить на 4 с большим минусом... если бы сюда не попал, то скорее всего состояние было бы -10, и натворил бы глупостей очень много, наверное как и большинство в таких ситуациях делают...

сейчас мысленно пытаюсь в голове смириться с грядущим разводом, и даже бывают моменты что ощущаю себя разведенным, как будто это произошло... чувства неоднозначны... пока живу отдельно, то как то и отвык уже. большое достижение (как по мне) - это то, что перестал заходить на её страничку в соцсетях. даже и не хочется...

[Стараюсь]

Я искренне за вас рада, автор. Просто от все души.
Из сложной ситуации вы вышли с огромным заделом для прекрасного будущего. Вы еще только начинаете ваш путь, но самое главное, что вы его уже разглядели и вы его сознательно выбрали.
Дети, вера, отношение к жене, представление о семье - вы расставили все на нужные места. И теперь ваша задача поступками подтверждать ваш выбор.
А про текущую ситуацию с женой подумайте вот в таком ключе -

последних 2-3 месяца жили как сожители),...узнал что моя жена общается с каким то другим парнем… настоял на том что бы пожить отдельно… но спустя 3 дня ко мне пришло осознание того, как я поступал последнее время (жена говорила(и не раз) что нам нужно поговорить, у нас отношения слали хуже, что мы идем не туда, что нужно что то делать, что то менять…

- ситуация в семье была ваша общая. Трудно было вам обоим. Но поступки вашей жены и вас самого по выходу из кризиса - оказались диаметрально противоположными. Вас - кризис вернул в семью, а ее - отвернул от семьи.
Причем каждый из вас сам делал свой выбор.
А теперь подумайте - имеет ли смысл держаться за такого партнера, который и раньше то не особо надежный был, а теперь вообще сквозь вас смотрит? Тем более - готова ли она разделить ваши взгляды на жизнь, веру, семью?
Смотрите на реальность - реакции действительно ноль.
Мы сейчас не можем сказать ничего о доле вашей вины в ее состоянии. На мой взгляд - периоды охлаждения, упадка сил, пофигизма , бываю во всех семьях. Другой вопрос - как через это проходят пары: кто-то сбегает в новые отношения, кто-то затаивается до "лучших времен", кто-то начинает теребить партнера, выяснять причины. В этом видно с какой установкой человек в семью пришел. Готов ли он там оставаться, когда будут настоящие трудности, а не просто "ни_удилял_внимания". У вас до настоящих проблем не дошло - и так все стало понятно, с таким человеком как ваша жена "в разведку не пойдешь".
Логику ее хотите понять? Почитайте тему про страстных людей, здесь на форуме есть.
И держитесь, не забрасывайте себя, работайте над собой каждый день, это важно - заниматься собой не просто в моменты кризисов, а как ежедневный труд.

[egoIST]

...

спасибо большое за отклик! мне это очень важно!!!
по-поводу того что "имеет ли смысл держаться за такого партнера" - ту согласен, что смысла нет, НО все же мы люди, а не роботы, и нам свойственно ошибаться... и так как она еще "не доросла" до понимания важности Бога и семьи и в этих делах ещё не совсем зрелая, то я в душе делаю ей на это скидку... мол ошиблась, с кем не бывает... тем более её поступок я уже в принципе обрисовал почему так поступила (также взял с форума):

Если жене тяжело и связь (духовная, душевная) с мужем нарушена, и мужу пофиг, в каком жена состоянии, то тогда да - охлаждение идет физическое, потом и душевное. И тогда, возможно, начинаются поиски близости (в первую очередь ЧУСТВЕННОЙ, и как следствие сопряженной с сексом) на стороне.

но утверждать что так и есть не могу, но очень уж подходит под нашу ситуацию.
но она как то и на это не отреагировала.

думаю может завтра пойти к ней и сказать что нечего тянуть, если она даже и не собирается что то предпринимать (анализировать, почему так произошло, что как и где), то не нужно чего то ждать и тянуть, а решать вопрос с разводом.... или дать еще время...

[ex_husband]

../Я бывшую увидел в совершенно ином свете...

это как? поделитесь, очень уж интересно... так как прочитав Вашу тему, вижу много общего... и что у Вас на данный момент?

Я влюбился в ее образ и состояние душе много лет назад. В доброту, веру в лучшее, веру в людей и потрясающую верность. А в момент последнего разговора она говорила ужасные вещи, которые открыли мне глаза, что я влюблен в давно потускневший образ, а не в человека напротив. Получилось так, что она сама того не ожидая, дала мне "волшебный пинок", поэтому сейчас мне намного проще.
Слушайте форум. Я сам долго упрямился, но в итоге коллективный разум всегда побеждает. Увы, Вам кажется, что Ваши отношения уникальны и исключение из правил, но практика показывает иное. Гоните дурные мысли и ЖИВИТЕ. Удачи Вам!

[egoIST]

встретился для разговора, принес свидетельство о браке, сказал что если она решится на развод, то только без меня, т.к. для меня это очень большой грех и я сказал что люблю её, тогда зачем мне давать согласие на развод...? в ответ услышал - тем что ты принес свидетельство - ты для мене показал очень многое и мне все понятно... (мол для меня это не важно вообще и пусть делает как хочет)

честно я даже уже не пытаюсь понять логику. я сказал что у нас есть шанс все выправить хотя бы тем, что б она увидела мои изменения и тогда пусть пусть решает, тогда её решение будет более объективным, но на этот шаг она так же не хочет идти...

вот я не знаю как правильно сделать - внутри обозлиться на неё, что бы просто поскорее забыть - так просто будет легче всего, или ждать что бы оно само по истечению времени прошло - ведь в любом случае - если ей без меня хорошо будет, то это же естественно и нормально, зачем же мне препятствовать и себя тешить надеждами...

6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".

Тексты без заглавных букв воспринимаются как сплошной поток, их очень тяжело читать. Эллора

[Стараюсь]

в ответ услышал - тем что ты принес свидетельство - ты для мене показал очень многое и мне все понятно... (мол для меня это не важно вообще и пусть делает как хочет)
честно я даже уже не пытаюсь понять логику.

Вот и не пытайтесь понимать, не нужно это вам. Она просто ищет повод еще таз сделать вам больно. Принесли - плохой, а не принесли бы - все равно плохим были бы.
Она могла и не просить вас свидетельство о браке приносить, а сама пойти выписать копию, даже не ставя вас в известность - а вместо этого, она пошла по пути еще раз вас подергать и потюкать. Бог ей судья.

если она решится на развод, то только без меня, т.к. для меня это очень большой грех и я сказал что люблю её, тогда зачем мне давать согласие на развод.

Вот такая ваша установка вызывает у меня некоторые сомнения - она явно дала понять, что не хочет ничего с вами продолжать, а вы продолжаете взывать к чувствам, в ситуации, которая требует разума и решительности. Она не хочет быть вашей женой - а вы упорно хотите остаться в роли ее мужа. Мне все больше кажется, что там есть "рояль в кустах", некий принц на горизонте, а ваше упорное желание ее не отпускать играет ей на руку, поднимает ей "цену". А последствия в любом случае против вас. Так зачем продлевать свои страдания и подвисшую ситуацию?

вот я не знаю как правильно сделать - внутри обозлиться на неё, что бы просто поскорее забыть - так просто будет легче всего, или ждать что бы оно само по истечению времени прошло - ведь в любом случае - если ей без меня хорошо будет, то это же естественно и нормально, зачем же мне препятствовать и себя тешить надеждами..

Правильно сделать - это принять реальность, без злобы и без надежд. Как вы снег зимой принимаете. Как только она ушла, сделала свой выбор жить без вас - вам уже не нужно думать хорошо ей там или плохо, вам о себе нужно думать, как себе проложить правильный путь.
Не тратить не нее свои эмоции (=силы и время) - на себя, на работу с собой все ресурсы обратить. Вы сейчас может быть до конца еще не представляете объема работы, поэтому так разбрасываетесь временем и возможностями.

[Эллора]

А для какого разговора вы встретились, о чем вам с ней было говорить?
Ваше вручение свидетельства было манипуляцией - вдруг жена испугается. Она же не просила вас его принести? Но она не испугалась, и ответила вам тоже манипуляцией.
Ваша жена все вам сказала своими поступками и отказом на ваше предложение жить вместе и строить семью с учетом и исправлением прежних ошибок.
Вам не нужно ни выдавливать из себя насильно чувство озлобления, ни ждать что само рассосется. Живите, смиритесь с выбором другого человека, проживайте боль, делайте себя.

[egoIST]

...Вот такая ваша установка вызывает у меня некоторые сомнения...

Мой поступок принести свидетельство был мотивирован ТОЛЬКО тем, что если бы ми были просто расписаны, без венчания, то с моей стороны не было никаких «задержек» в процессе развода, я бы с ней пошел и подал бы обоюдное заявление о разводе, а т.к. мы обвенчаны, то если я пойду с доброй воли обоюдно писать заявление на развод, то также буду неким соучастником греха… С точки зрения религии – я не хочу в этом участвовать. Для меня пойти на развод в обвенчанном браке – это большой грех, т.к. в церкви я перед господом Богом клялся что и в радости и в горе… А если я её поддержу в этом плане – то это будет так же и мой грех…

... Как только она ушла, сделала свой выбор жить без вас - вам уже не нужно думать хорошо ей там или плохо...

Вот Вы не поверите – читаю эти слова и понимаю, что до чтения этих строк я вроде как и понимаю что так и надо делать, но все же когда в этом в очередной раз убеждаюсь читая отклики форумчан – Вы не поверите, стаю куда более сильнее… Спасибо большое за ваши слова, в очередной раз повторюсь – это для меня ОЧЕНЬ важно, я очень доволен что Бог для меня открыл данный форум. Спасибо что все ВЫ есть!