- решение действительно самое глупое. А удивительно еще и то что Вы после осознания этого решили вернуться к нему обратно.Lady123 писал(а):Познакомились мы, когда мне было 18 лет, сразу почувствовали, возникли чувства к друг другу. Все было замечательно и взаимно, как у влюблённых. Сначала правда учились в разных городах, он приезжал на выходные и отпуска, все время проводил со мной. Потом дождалась с армии. За это время не все было гладко, часто при мелких ссорах замечала, что общается а девушками. Несколько раз бросал меня.Потом возвращался, знаю что были девушки у него, но так и не мог забыть меня с ними, по его словам. Я прощала, но это очень тяжело довалось. Для меня же он первая любовь. Правда в одно из таких расстований сильно пошатнулось психическое состояние. Не хотела жить. На ум приходили негативные мысли. И в итоге пыталась прекратить жизнь, чтобы не было так больно. Самое глупое решение, которое я принимала.
Ваша эмоциональность не повод подавать на развод. И тем более не повод разлучать сына с матерью. У вашего мужа явно естьк акой-то план, и Вы, видимо, помеха к его осуществлению. Тем более что Вы пытаетесь исправить то что он вам перечислил в качестве столь нетерпимых недостатков. Сына он может хотеть оставить себе например, чтобы не платить алименты. Или потому что его родители так хотят. Если мужчина любит своего ребенка по-настоящему, едва ли он будет лишать его матери по причине не тех принципов ведения хозяйства. Не соглашайтесь на его дурацкие условия, не расставайтесь с ребенком. Ведь он потом Вам же это и вменит - "уехала и ребенка бросила, плохая мать". Займите позицию наблюдателя - думаю, истинная причина его желания расстаться вскоре станет ясна.Lady123 писал(а): Последней каплей терпения стало, что не смогла жить с его родителями. Попросила обратно вернуться на квартиру. Пыталась с ними общаться, найти контакт. Но как только начинала разговор сталкивалась со стеной молчания. Это очень огорчала. Со временем он сказал, что они просто не трогали меня, чтобы не расстраивать. Что я к примеру что то не так делаю, так и не знаю что именно при этом. Он дал шанс, сказал что исправить. Сейчас живём отдельно. Исправить эмоции, быть тщательнее по хозяйству, не есть много сладкого. Я приняла это нормально и следовала его совету. Но и этого оказалось мало. Говорит хочет ребёнка от меня забрать. Либо договорится по мировому. Но чтобы на него записан был. Что ребёнок капризничает только со мной и что мало ли что случится пока его не будет. Хотя я люблю своего сына и больше всех естественно с ним провожу время. Он очень активный и часто приходиться объяснять что нельзя делать. И постоянно присматриваю за ним. В их семье могли его оставить одного в комнате и пойти заниматься делами. А он за это время успевал нахулиганить. Как вообще можно так забрать ребенка , не понимаю. Вроде видеться можно будет, когда за хочу. Но не могу я так, он же мой сын. И хотелось бы, чтобы со мной остался.
Просто еще тешу себя надеждой все вернуть. Наверное да, вы правы, я все это принимаю и стараюсь и сейчас заботиться. Надеюсь все еще что передумает.Эллора писал(а):Послушайте, ваш муж совсем веревки из вас вьет. Как это он хочет сына отобрать?! Вы что - вот так вот отдадите, что ли, беспомощно разводя руками, поддаваясь на его скрытые угрозы? Ответьте себе. Совсем обнаглел - он заберет ребёнка, а вы будете его в садик заводить -забирать.
Ваш муж себе на уме, вам нельзя быть беспомощной такой и растерянной.
И с мамой вам никто не имеет права не разрешать общаться, вы крепостная разве? Он знает, что вы не умеете себя защищать, поэтому маму и отваживает. Разберётся он с вами конечно, полностью вас деморализовав предварительно.
Когда любят, не разводятся, поймите это. Развод - это конец брака.И приходите в себя, прекращайте перед ним заискивать. Как бы вы ни старались, всегда можно найти, к чему придраться - и по хозяйству, и в поведении вашем.
Ему будет видите ли плохо, если вы переедете до развода, а вам каково эту тчгомотину выносить с ним рядом?
Вам бы собраться и к маме с дитем переехать, прекратить слушать его бред.
Отношения между родителями напряженные, они вроде как и живут вместе, но и взгляды на жизнь у них очень разные. Отец мне кажется сейчас пассивный, все за компьютером, ленится душой и телом, а мама все ругается. Разделила быт, готовку. Каждый сам за себя сейчас. Раньше любила, да и сейчас любит. Но пыталась все исправить. Еще проблема была, что он пьющий. Сейчас уже не пьет. Много приключений было. Но на данный момент как и в детстве крепкой связи между нами не было. Я его люблю как папу, но в моем воспитании, увы, не принимал участия почти. Да и сейчас не позвонит, но вроде всегда рад видеть и меня, и внука в гостях.bonita писал(а):Добрый вечер Lady!) Расскажите пожалуйста какие у Вас отношения с Вашим отцом сейчас? И в целом немного расскажите о семье, какие отношения между Вашими родителями?
Из предыдущих сообщений сложилось впечатления, что папа Ваш совсем не присутствовал в Вашей жизни, из последнего сообщения понятно, что Вы практически так и считаете. Я это к тому, что не было в семье хорошего примера перед глазами, где глава семейства-опора.Lady123 писал(а): Отношения между родителями напряженные, они вроде как и живут вместе, но и взгляды на жизнь у них очень разные. Отец мне кажется сейчас пассивный, все за компьютером, ленится душой и телом, а мама все ругается. Разделила быт, готовку. Каждый сам за себя сейчас. Раньше любила, да и сейчас любит. Но пыталась все исправить. Еще проблема была, что он пьющий. Сейчас уже не пьет. Много приключений было. Но на данный момент как и в детстве крепкой связи между нами не было. Я его люблю как папу, но в моем воспитании, увы, не принимал участия почти. Да и сейчас не позвонит, но вроде всегда рад видеть и меня, и внука в гостях.
Ваша мама права. Зачем тянуть кота за хвост? Если разводитесь - значит пора ставить точку. Берите инициативу в свои руки. В одиночку Вы ничего не сохраните. Выслуживаясь перед ним, Вы только еще больше падаете в его глазах, понижаете свою самооценку. Это не спасет Ваши отношения!Lady123 писал(а): мама говорит переезжать. Муж стоит на своём, вот разведемся и переедешь.
Спасибо, надеюсь мне ссылочки скинут для изучения информации. Я не могу уехать, забрав сына, поскольку говорит, что решить все хочет мирно для обоих. Все ещё стараюсь, вдруг передумает( Сегодня едем к юристу. На развод так и не подал. На консультацию. Говорит, что своим поведение посеяла сомнения в его душу.bonita писал(а):Из предыдущих сообщений сложилось впечатления, что папа Ваш совсем не присутствовал в Вашей жизни, из последнего сообщения понятно, что Вы практически так и считаете. Я это к тому, что не было в семье хорошего примера перед глазами, где глава семейства-опора.Lady123 писал(а): Отношения между родителями напряженные, они вроде как и живут вместе, но и взгляды на жизнь у них очень разные. Отец мне кажется сейчас пассивный, все за компьютером, ленится душой и телом, а мама все ругается. Разделила быт, готовку. Каждый сам за себя сейчас. Раньше любила, да и сейчас любит. Но пыталась все исправить. Еще проблема была, что он пьющий. Сейчас уже не пьет. Много приключений было. Но на данный момент как и в детстве крепкой связи между нами не было. Я его люблю как папу, но в моем воспитании, увы, не принимал участия почти. Да и сейчас не позвонит, но вроде всегда рад видеть и меня, и внука в гостях.
Муж Ваш моральный садист (возможно он об этом и не догадывается), судя по описанию получает удовольствие от того что имеет власть над Вами. Понимаете, если бы сами имели представление о здоровых отношениях в семье и сами стремились к изменениям, при этом наблюдали изменения мужа, это одно и совсем другое, когда вас изничтожают. Из того что я прочитала в Вашей теме, увидела две ярких проблемы: неумение выстраивать личностные границы и любовная зависимость. Есть курсы (платные) по решением этих проблем, есть очень много материалов (бесплатных) на данном ресурсе, не могу кинуть ссылку, давно не была на форуме, но думаю кто нибудь поможет и даст ссылки). Я бы на Вашем месте прислушалась к совету - хватать срочно ребёнка и уезжать к родителям, пока Вас не довели до клиники, а потом ещё и ребёнка не отсудили. Ещё один совет из практики, Вас будут сильно одолевать навязчивые мысли о муже, повторяйте постоянно, как только накатывает "Отпускаю (имя мужа) с Богом", всё время безостановочно, пока не отпустит).
Спасибо, но как решиться уехать, когда он ко мне хорошо относиться и заботиться. А я о нем и ребенке тоже забочусь.Улуна писал(а):Дорогая Леди, вот как раз только что читала, это для вас
https://www.realisti.ru/main/love?id=343
Это как раз статья о любовной зависимости, что рекомендовала Бонита.
Ясно, что муж ваш издевается над Вами, и чем дольше вы будете рядом с ним играть по его правилам, тем невыносимее будет Ваша жизнь. Пора брать её в свои руки, устанавливать свои правила для своей жизни, возвращать самоуважение, возмутиться наконец. Сейчас Ваш муж не опора Вам, а некто, кто уничтожает вас как личность, калечит вашу психику. И совсем Вас не уважает. И не будет уважать, пока не почувствует в Вас твёрдую решимость постоять за себя и своего ребёнка.
Насколько я поняла, у него нет оснований отобрать у Вас сына. Решил развестись, пусть разводится, Вам будет тяжело его отпустить, и страшно, но это Вам необходимо сейчас, чтобы обрести СЕБЯ! Мой совет-уезжайте к родителям и успокаивайтесь. Читайте статьи на сайте https://www.realove.ru От мужа отгородитесь стеной, не выясняйте отношения, общайтесь только по делу. И ничего не бойтесь!
Так вот он и говорит, не смотря на то, что я стараюсь, раньше бы. Что веры уже нет. И что по кругу не хочет все повторять и давать какой либо шанс.Пьяный Пикачу писал(а):Ваша мама права. Зачем тянуть кота за хвост? Если разводитесь - значит пора ставить точку. Берите инициативу в свои руки. В одиночку Вы ничего не сохраните. Выслуживаясь перед ним, Вы только еще больше падаете в его глазах, понижаете свою самооценку. Это не спасет Ваши отношения!Lady123 писал(а): мама говорит переезжать. Муж стоит на своём, вот разведемся и переедешь.
Так вот тяжело, нет злости, понимаете? Такое чувство, что сама виновата. Как тут разозлиться? Как уйти? Все эти вопросы, вдруг передумает. Относиться же хорошо. Мол до развода муж и жена. Только не верит.Эльфа писал(а):Автор, да разозлитесь вы наконец! Очнитесь! Хочется встряхнуть вас как следует.
Вы что с собой делаете? Ваш муж садист и манипулятор. Наслаждается , издеваясь над вами.
Не сможет он ребенка забрать, если вы этого не захотите. Вот это папа замечательный - "сына заберу, но в садик возить его будешь ты".
От того, что вы перед ним киселем разливаетесь, он еще больше наглеет. Зачем вы берете его гостинцы, прекратите унижаться, он вас из своей жизни уже вычеркнул. Скоро и "рояль в кустах" обозначится.
Берите себя в руки, собирайте малыша и бегите от такого морального урода. И Бога благодарите, что сейчас его от вас отвел, а не через 20 лет.
Сходили уже к юристу. В общем он также и настаивает, что ребёнок останется у него и чтобы заключить мировое соглашение. Что я могу с ним проводить время, когда захочу. А иначе у него сразу война. Вот так. Юрист мне советовала отдать и она все пропишет. Что условия проживания там лучше. А опека на все будет смотреть. А по факту договоренность есть и буду брать ребёнка когда захочу и насколько захочу. На все тоже самое, но только чтобы он на меня записан был он не хочет.MartinaM писал(а):Не вижу во всем этом не то что любви, а даже обычного уважения к вам как женщине и человеку. Про жену и мать я уж вообще молчу.
Вам все сказали прямо и честно на какое место в его жизни вы можете рассчитывать. И это место где то там под его ногами. Вас в грязи валяют, угрожают, обижают, не считаются с вами, вон даже девушки были, а вы все глотаете молча и просите добавки.
Махровейшая зависимость, из-за которой от вас камня на камне не оставят.
Знаете, я была в такой зависимости, правда не такой сильной, т к всегда понимала как выгляжу со стороны и в итоге смогла сама все прекратить.
В основе нормальных взаимоотношений лежит взаимоуважение, самоуважение, соблюдение личных границ без попыток прогнуть или необходимости прогнуться. Там не манипулируют ни супругом, ни ребенком, не встречаются с другими девушками, а партнеру не хочется самоубиться. И это в любых отношениях, как брачных, так и добрачных.
Что из перечисленного есть у вас? Ничего!!!! Вы пишите, что муж ВРОДЕ ведет себя как любящий и заботливый. Просто он у вас первый во всем - так? - и вы просто не знаете, каково это, когда действительно любящий и заботливый. Т к и в семье не было положительного опыта взаимоотношений между родителями. И вы повторяете их сценарий. Вот вы своему ребенку своему такой же семьи хотите??? Прогнуться так, чтобы лет через 15 ваш сын о вас тоже так говорил, как вы о родителях?
Читайте, какими должны быть реальные отношения в нормальной семье. Материалов много.
Но поймите, что даже если вы во всем разберетесь, муж может считать иначе. Он манипулятор и прекрасно знает, на какие ваши кнопки стоит нажать, чтобы добиться от вас того, что ему нужно. Вот этот список претензий к вам под угрозами об уходе - это чистая манипуляция. Ему приятно наблюдать, какую власть он над вами имеет. Он слабый, поэтому самоутверждается именно так. Вместо того, чтобы сесть с вами и сказать: милая, мне не нравится, куда мы движемся. Давай ВМЕСТЕ над этим работать! Вместо этого он выдает вам список ваших недостатков и типа работай. А я проверю потом. Только ваша работа над ошибками не оценится, т. к. его целью изначально было не улучшение семейной жизни. И согласна с другими мнениями о том, что скорее всего у него уже кто-то есть. Просто так он пытается уйти от вас беленьким - ах, я ей сказал исправляться, а она не смогла. Любящий по-настоящему, а не "вроде", будет любить вас такую какая есть, и меняться сам, а не от вас требовать.
Идите к психологу, но не с целью его вернуть, а с целью научиться выстраивать свои личные границы, научиться самоуважению и самопринятию. И тогда ваше отношение к его сладким речам изменится. Вы будете видеть, что реально стоит за его словами и делами, а не выдавать желаемое за действительное. Простите, что жёстко, но пока вы все сквозь пелену видите и не понимаете, что боевые действия против вас уже вовсю ведутся, а вы все поверить не можете, что война началась. Вы можете остаться одна и без ребенка. А иначе зачем ехать к юристу? Не спрашивать же, как вам отношения наладить.