Тяжело пережить уход жены

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Нина Вишневская »

 
Дмитрий, Вы неверно даете представление о себе. Вот с этих успехов и нужно начинать, ими же продолжать.
Если после таких событий в вашей жизни наступят перемены к лучшему-это заслуженно.

...А если именно в свете этих перемен рассмотреть прощение долга, то мне видится следующее: вы не хотите, чтоб вас и жену что-то связывало. Это, может быть, и неверная фантазия. Но, может, и верная.
Главное-своя жизнь по своим правилам!
Диагностика семейных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Elfriede »

 
Дмитрий_1982 писал(а): Л
10. Познакомился с девушкой. Общаемся.
.
:shock: И с какой целью женатый мужчина с незавершенными (это еще мягко сказано) отношениями с женой, не переживший распад семьи (который переживается от года) знакомится с девушкой и общается? Пластырь ищете? Девушку поиспользвать хотите для поднятия самооценки?
Дмитрий_1982
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Дмитрий_1982 »

 
Нет конечно! Никакого пластыря! Я все честно о себе рассказал и я прекрасно понимаю, что я не готов к отношениям. Мы просто общаемся.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Elfriede »

 
Дмитрий_1982 писал(а):Нет конечно! Никакого пластыря! Я все честно о себе рассказал и я прекрасно понимаю, что я не готов к отношениям. Мы просто общаемся.
Повторю вопрос. С какой целью общение?
Дмитрий_1982
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Дмитрий_1982 »

 
Просто интересно, чем живёт, какие интересы. Интересно именно пообщаться по-дружески. Без поцелуев, секса и т.д.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Стараюсь »

 
Дмитрий_1982 писал(а):Просто интересно, чем живёт, какие интересы. Интересно именно пообщаться по-дружески. Без поцелуев, секса и т.д.
Не обманывайте себя и не вводите в заблуждение девушку.
То, что вы все "честно рассказали" - девушка скорее всего воспримет как сигнал "утешать, спасать". Не создавайте почвы, не создавайте ситуацию, которую можно двусмысленно понять.
Вам еще с год с девушками только в одном трамвае ездить или исключительно в рабочих рамках общаться, не нужно знакомств и "как друзья".
Дмитрий_1982
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Дмитрий_1982 »

 
Думаю вы правы. Ещё меня интересует, как всё таки человек предавший мужа, так быстро может измениться, охладеть и стать таким гадким?
Tuman
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 04 июн 2016, 01:06
Пол: мужской
Откуда: Калуга

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Tuman »

 
Дмитрий это неверный вопрос. Как я не рассмотрел свого спутника жизни? Люди не меняються мгновенно.
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение ЛунаОдна »

 
Для чего Вам это знать, Дмитрий? Собираетесь воплотить в жизнь в будущем? А если нет, то зачем?
Чтобы продолжить жить не своей жизнью?

Мы в своей жизни постоянно делаем выбор, как бы это громко не звучало, между добром и злом. И если однажды человек выбирает черное, а не белое, разве так удивительно, что он становится гадким, а не прекрасным?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Стараюсь »

 
Дмитрий_1982 писал(а):... меня интересует, как всё таки человек предавший.., так быстро может измениться, ... и стать таким гадким?
Ответ на этот вопрос лежит скорее в области духовной, ближе к теологической трактовке греха, тьмы, зла, сил разрушения в мире, нежели в области повседневного понимания каких-то психологических процессов.
Человек, своим разрешением себе на измену, впускает в душу зло. И даже если он соглашался лишь на "малое зло" - в итоге тьма в душе распространяется везде как плесень и быстро как дым. Вернуться к свету можно лишь путем серьезной работы и глобальной "зачистки" внутри себя. Если вы читали темы тех, кто искренне раскаивается в подобных поступках, вы могли понять, через что приходит такое понимание греха в себе.
Да, меняются быстро. Но этому предшествовали незаметные для других "душевные терзания" - когда человек начинал размышлять о том, не позволить ли себе, а что будет если.., а может я достоин лучшего, а он / она недостаточно хорош...
Грех измены редко бывает как результат сиюминутного состояния - это как ограбление банка или государственные переворот, требует подготовки, никто под влиянием порыва не станет идти на серьезные правонарушения. И уж если видно результат - измена (ограбление, революция...) значит этому предшествовала подспудная работа, подготовка, подрывная работа.
Поэтому не думайте "ой, как внезапно". Думайте - "чего я не видел? Что упустил в этом человеке? На что не обратил внимания, не предавал значения?"
Дмитрий_1982
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Дмитрий_1982 »

 
Итак. Немного самоанализа и критики со стороны мне очень даже не помешают. Выкладываю свои размышления нынешней ситуации.
По нескольким источникам выяснил, что на стороне у моей жены никого нет, и не было. Тот одноклассник, видимо, случайное стечение обстоятельств. Хотя рассматриваю его, как катализатор. С ним я тоже беседовал. Умный парень, успешный. Жена моя его не интересует. Они именно общались, как одноклассники.

До разрыва отношений я занимался строительством на даче, ухаживал за участком. Дачу полюбил только недавно, года 3 назад, до этого 6 лет не особо любил. Занимался ремонтом и устранением неисправностей в квартире её мамы. Мы жили у её мамы. В денежном вопросе я особо не стеснён, зарплата чуть выше средней по Санкт-Петербургу, да и подработки частенько бывают очень выгодные. Свои проблемы всегда решал сам. Помогал супруге в её рабочих моментах. Жена работает дома с мамой бухгалтером. Сходить в магазин - нет вопросов, дайте список. Была небольшая проблема при строительстве дома на даче, там получилась неразбериха со сроками из-за недобросовестных рабочих. Тёща пошла на скандал, я же с устроителями договаривался по мирному, ибо понимал, что разругавшись с ними, дом можно было бы просто не достроить. В связи с этим, получил ярлык "слишком мягкий".

В квартплату не вкладывался, ибо тёща мне ясно дала понять, что я там не хозяин, потому пошёл на принцип. С уборкой жене помогал, но только, когда она меня об этом просила, здесь вижу свой косяк. Деньги у нас никогда не были в одной кубышке, я даже не знал, сколько зарабатывает жена, но в магазине всегда чередовал нас при оплате. Это жене очень не нравилось. Все свои деньги приносил в дом. Не пил и не пью, т.е. "налево" деньги не спускал. На развлечения с женой всегда платил сам (за обоих). Инициативу посещения театров не проявлял, но был не против посетить оные. Получается опять мой косяк, но оправдываю себя тем, что супруга дома сидела, могла и сама выбирать спектакль/театр, от оплаты и посещения не отказывался. После работы частенько ленился и сидел за компьютерными играми, когда не было подработок, она же в другой комнате с мамой работала и параллельно смотрела сериалы. Стиркой и глажкой белья не занимался, думал не мужское это дело. В отпуск практически всегда выбирались на море/заграницу, там жена расцветала, и мы прекрасно проводили время. Отпуск опять же оплачивал я. Никогда на неё не поднимал руки, да и не в моих это правилах. Всегда уважал её мнение. Избегал ссор, если и были, то старался сгладить острые углы. Хотел от неё детей, ждал, когда, наконец, скажет, что она готова к этому.
Тёща, после последнего разговора, повесила на меня очередной ярлык "Безответственный". Лично я не вижу себя безответственным, хотя со стороны виднее.

В последней попытке восстановления отношений (попытка была месяц назад), супруга повторила свои слова, что не любит и не любила никогда, не видит во мне мужа, настаивает на разводе. Сказала что мы очень разные и, если она мне дорога, то время расставит все на свои места. Последнюю фразу не понял.

На данный момент я занимаюсь собой. Все чем занимаюсь было написано несколькими постами выше. Подумываю пойти на второе высшее. С супругой стараюсь не общаться, только если чем-то помочь, с чем она не может справиться сама. Надеюсь на её возвращение, но эта надежда становится все расплывчатее, и уже сомневаюсь, что такая женщина мне подходит. Скоро настанет дачный сезон и она с мамой скорее всего почувствуют острую нехватку мужских рук. Возможно, обратятся за помощью, как себя вести в таком случае не знаю.

Подводя итоги, могу сказать, что боль расставания практически прошла. Живу в новой квартире, одному, кстати, тоскливо живется, поэтому всегда стараюсь куда-нибудь выбраться и вернуться поздно, чтобы лечь и заснуть. В жизни появилось много интересов и, простите, шило в заду. Долго не могу сидеть на месте. Жить нравиться, но тоска/грусть по жене не даёт полноценно насладиться жизнью. Скоро придёт время развода. Точной даты пока не знаю, суд не назначил ещё. Должны сказать 10 января. Лично я так и не понял, в чем причина её ухода. Хорошо ведь жили, чего не хватало не понимаю...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Стараюсь »

 
Дмитрий_1982 писал(а): Лично я так и не понял, в чем причина её ухода. Хорошо ведь жили, чего не хватало не понимаю...
Дмитрий_1982 писал(а):супруга повторила свои слова, что не любит и не любила никогда, не видит во мне мужа, настаивает на разводе. Сказала что мы очень разные и, если она мне дорога, то время расставит все на свои места. Последнюю фразу не понял.
Мое ИМХО - страстей ей не хватало африканских, как в кино. "Догони меня", "добейся меня", "докажи мне"... Судя по всему вы разумный спокойный человек, вы хотите дома отдыхать и видеть довольную жену, все для этого делали - работа, доход, поведение к конфликтах.
То, что "не любила" - это правда, большинство нас вступает в брак по влюбленности, не по любви. Любовь нужно строить, взращивать , она сама не появится, это труд. На такой труд ваша жена "не подписывалась" - вот и итог. Она хотела, что либо само возникло, либо чтоб вы это будоражили. В целом картина запроса от нее "иди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что".
Ваша ошибка в том, что не разглядели в ней этого до брака - и ее прикрепленность к маме, и ее страстность.
Читайте материалы сайта и форума - ту много прописано методов и принципов и как себя править, и на что смотреть, и как разглядеть, и чем проверять. Читайте - не ленитесь.
Дмитрий_1982 писал(а):Скоро настанет дачный сезон и она с мамой скорее всего почувствуют острую нехватку мужских рук. Возможно, обратятся за помощью, как себя вести в таком случае не знаю.
Никак не вести - ни за деньги, ни за спасибо, ни за "дружбу" в это не ввязываться. Хотите дачу - купите себе свою, или ходите в гости к друзьям с дачами.
Чем меньше вы общаетесь с ней - тем лучше.
Не ведитесь на разговоры "давай как цивилизованные люди".
Если вы задумываетесь о том, как себя вести - это тревожный знак, что вы ищите повод от нее не отлепляться, сохранять свою боль и зависимость.
Дмитрий_1982 писал(а): С супругой стараюсь не общаться, только если чем-то помочь, с чем она не может справиться сама.
С чем это, например? Она же не на острове осталась - без воды, связи, без помощи. Она живет в городе - все услуги можно купить, любой вид помощи доступен НЕ ОТ ВАС. Поэтому прекращайте ей "помогать" - а по сути ходить "отмечаться", как на УДО. Она вас проверяет, не сорвался ли с крючка - а вы за чистую монету "не может справиться".
Дмитрий_1982 писал(а): одному, кстати, тоскливо живется, поэтому всегда стараюсь куда-нибудь выбраться и вернуться поздно, чтобы лечь и заснуть.... Жить нравиться, но тоска/грусть по жене не даёт полноценно насладиться жизнью.
Разбирайтесь с этим, может быть нужна помощь психолога - что вас действительно гнетет, о чем тоска. Что вам нужно - она кк человек, или вы сами в отношениях с ней, или вам важно ваше чувство нужности, важности, или еще что-то.
Не бойтесь этой пустоты - такие встречи с самим собой очень важны для жизни, в это время можно многое понять про самого себя, многое поставить на правильные рельсы в голове и в душе, главное не бежать от себя во внешнюю деятельность и не загонять себя в тоску, ищите баланс.
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение ЛунаОдна »

 
Дмитрий, меня тоже интересует: с чем Ваша жена не может справиться настолько, что "приходится" звать Вас? Это, действительно, что-то такое эксклюзивное, что в многомиллионном городе можете делать только Вы?
Вам Стараюсь правильно написала - это поводок короткий и ни что иное.
Вы, может быть, замечали, что многие женщины, даже старенькие бабушки как-то живут без помощи бывших мужей.
А с Вами удобно - и помощь бесплатная, и на крючке держит - мало ли что. Сегодня не хочу, а завтра, может, передумаю.
Дмитрий_1982
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Дмитрий_1982 »

 
Доброго дня всем!
Суд над нами решил немного пошутить и первое слушание назначено на 14 февраля. В день всех влюбленных. Шутники одним словом.
На данный момент я полностью прекратил общение с женой, даже на смс с поздравлением с Рождеством не ответил, далось это тяжело. Чувства к ней ещё тлеют...
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Korbette »

 
Дмитрий, хочу Вас поддержать. Вы же не железный. Признаюсь Вам честно, хотя уже четыре года прошло, я тоже еще не избавилась полностью от чувств к бм, у всех происходит по разному, но у меня чувства к прошлому, каким он был давно, в дни нашей молодости, все же четверть века вместе прожили и троих детей подняли. А у вас пока все очень горячо и не завершено. Потом будет легче и печаль станет светлее, не затуманена обидами. Время лечит. Не обращайте внимания на даты, это всего лишь совпадение, не более. Как я ни старалась сохранить семью, наш папа ушел от нас 8 июля - в день семьи, верности и согласия, а развели нас, тоже назначив заседание на другую знаковую дату - 30 сентября, день Веры, Надежды, Любви и матери их Софьи. Вот такие бывают совпадения. То что прекратили общение, это хорошо, это прямой путь к выздоровлению. Сил вам и веры в себя.
gorechok
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 22 янв 2017, 13:49
Пол: мужской
Откуда: санкт петербург

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение gorechok »

 
здраствуйте ушла жена после 15 лет брака.Оставила мне двоих детей.Полное безумие в голове.Боль.шок от происходящего.Непонимание.как не сломаться от происходящего?

Это тема другого Автора, для получения советов по вашей ситуации, можете открыть свою тему и рассказать о своей ситуации. Мейт
gorechok
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 22 янв 2017, 13:49
Пол: мужской
Откуда: санкт петербург

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение gorechok »

 
здраствуйте ушла жена после 15 лет брака.Оставила мне двоих детей.Полное безумие в голове.Боль.шок от происходящего.Непонимание.как не сломаться от происходящего?Все мы крепки задним умом..что надо было поступать по другому.но от этого легче не становиться..очень и очень больно..невозможно отключить память.эмоции.Говорят время лечит.но как пережить это время и не сойти с ума?
Дмитрий_1982
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Дмитрий_1982 »

 
gorechok, я вас очень понимаю, насколько болезненным является уход любимого человека. Это как вырвать кусок тела, только в этом случае тело цело, а душа нет. Она и болит.
Мне было объявлено о расставании в октябре 2016 года. Сейчас уже конец января 2017. То есть прошло уже более 3х месяцев. Думать о, пока ещё жене, не перестал. Переживаю. К счастью, уже не так остро.
Полностью Вашей ситуации не знаю, Вы не написали. В моём случае, мне было сказано, что не люблю и не любила никогда, детей от меня не хочет, да и не видит во мне своего мужчину. Это если вкратце. Я на нервной почве сбросил 3 кг - это огромный стресс для организма, сна не было.
Опишу мой путь к "выздоровлению":
1. Занялся собой. Для начала ввел в свой рацион Nutrizon. Это детское питание богатое витаминами. Занялся боксом. Во время тренировок у меня мыслей о бывшей вообще нет.
2. Купил лыжи и стараюсь каждые выходные ходить на них минимум 5 км. Тем самым выводя из организма "плохие" гормоны. Вообще спорт с длительной нагрузкой этому способствует.
3. Прошёл курс "Как пережить расставание" на сайте https://shkola.realove.ru/
4. Стал больше читать. Прочел Закон Божий, Искусство быть настоящим мужчиной, Сила мысли. Сейчас читаю Женщина - учебник для мужчин. На очереди 5 языков любви и 7 навыков высокоэффективных людей.
5. Насильно заставил себя не отвечать на звонки и смс бывшей. По крайней мере, пока не излечусь от зависимости к бывшей.
6. Привел свой гардероб в порядок.
7. Обставил новую квартиру мебелью и техникой для комфортного жилья. Кстати, квартира после развода, будет разделена пополам между нами. Жена мне сказала, что "трогать" квартиру и лезть в мою жизнь не будет. Сильно в этом сомневаюсь. Поживём увидим.
8. Стал изучать язык программирования Java, что весьма увлекательно.
9. Снова стал играть на гитаре.
10. Стараюсь больше времени проводить с друзьями.
11. Хожу в церковь. Молюсь за жену и за тёщу. Моя тёща, кстати, очень завистливая баба. Молюсь, чтобы избавилась от этого греха.

В общем живу для СЕБЯ. Конечно, надежда на то, что жена одумается и вернётся теплится в душе. Пытаюсь эту надежду убить в себе. Как говорится, возвращается человек тогда, когда перестаёшь думать о нём. Вернётся - моё, не вернётся - значит моим и не было.

Вас вывели из зоны комфорта, и теперь у Вас полный раздрай на душе. Острая боль будет продолжаться в течение месяца, потом пойдёт на спад. Мой совет занимайтесь собой, через силу, через "не могу". У Вас двое детей, измените вектор любви на них, Вы им нужны. Ни в коем случае не опускайтесь на дно стакана! Жену отпустите. Пусть идёт своей дорогой. Может, спустя время, одумается.
Дмитрий_1982
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Дмитрий_1982 »

 
Доброго дня всем!

На выходных позвонила супруга. Спрашивала все ли у меня в порядке, ибо я выпал из её жизни на месяц. Я предложил встретиться, прогуляться, она согласилась.

На прогулке общались на разные темы. С разговорами про отношения я не лез. Говорила, что ей непривычно жить без меня, но в то же время не забыла о разводе, хочет, чтобы после суда сразу поехали в ЗАГС за бумагами. Я, конечно, не против, но решение суда ведь сразу на руки не выдается. Зачем ей срочно эта бумажка нужна ума не приложу. Она похудела, выглядит хорошо. Рада, что у меня все хорошо, сказала, что изменился. После прогулки ни с того ни с сего обняла крепко. Я не понял, что это было? На поцелуй не ответила.

То, что я не додавал эмоций супруге в последнее время, когда мы жили вместе, я понял, проанализировав весь период совместной жизни. Только у меня в голове не укладывается, что из-за этого надо разводиться. Над этим ведь можно работать. Говорила что не любит и не любила никогда, но любовь ведь можно вырастить, приложив совместные усилия. Лично я к этому готов, готов работать, да вот только супруга, видимо не желает. Печально все это. До сих пор каждый день лезут мысли о ней, что все можно наладить. Готов простить её, не сразу конечно, но постепенно. Ведь измены на физическом уровне не было. По-крайней мере по её словам. То есть, получается, что ушла она от меня в никуда. Неужели я настолько был плохой муж?
Goldberg
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 14:03
Пол: мужской
Откуда: Russia

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Goldberg »

 
Дмитрий, добрый вечер!
Перечитав Вашу тему, напрашивается только один малоприятный вывод в отношении жены вашей - у нее есть "друг" , любовник и т.п.
Вполне может статься, что физической измены еще не было. Это абсолютно уже не важно.
Явные признаки наличия "третьего" - "не видит во мне мужа", на поцелуй не ответила, непонятная на первый взгляд спешка с получением решения суда.
Исходя из написанного Вами, выглядите Вы достаточно порядочным спокойным человеком. Мягко характерным. Не злодей, не наркоман (алкоголик). Поверьте, просто так из-за "не любила никогда" в никуда женщины не уходят от среднестатистических приличных мужей. За свою жизнь ни одного примера не знаю. Уходят всегда к кому то.

Либо Вы очень многое не указали в своем посте о себе.
Дмитрий_1982
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение Дмитрий_1982 »

 
Да нет, все рассказал. Всё описал. Значит после решения суда она сразу прыгнет в койку к другому мужчине? От этого мне становится ещё хуже...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Тяжело пережить уход жены

Сообщение alkesh »

 
Дмитрий_1982 писал(а):
На выходных позвонила супруга. Спрашивала все ли у меня в порядке, ибо я выпал из её жизни на месяц. ?
Дмитрий, вы как заядлый курильщик, который месяц -два не курил, но сигареты покупает ("а что, пусть лежат, я конечно бросил, ну просто будут лежать"), и с тайным сожалением глядит на красивых женщин и настоящих мужчин в рекламах сигарет. И стоило вам предложить сигарету - вы с радостью закурили.

Вы не выпали из ее жизни, вы сознательно, с трудом, из нее ушли - из-за ее измены. Но вас как видно очень влечет назад. А вы не особо сопротивляетесь. Ну что же, вольному воля. Это ВАША жизнь, понимаете? Это не черновик, жизни "набело" не будет.
Дмитрий_1982 писал(а): Готов простить её, не сразу конечно, но постепенно.
Да вы на все готовы, чтобы вернуться в ярмо своей зависимости. Она только за поводок подергала ( о раскаянии с ее стороны и речи нет!), вы уже тут как тут. С ее стороны о восстановлении семьи и речи нет. Ну обняла она вас. А потом пошла и собаку какую-нибудь обняла. Или плюшевого мишку.
Если не трудно, скажите пожалуйста, какие вы книги читаете? (вы же говорил что читаете)
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»