Лукавить не буду — трудно без мужа

[Alexiya]

Название изменено в соответствии с темой. Narine
Здравствуйте, форумчане.
Вот уже год с лишним нахожусь в сложной ситуации.
Познакомились мы с будущим мужем больше 20 лет назад. Брак венчанный.
Подозрений в измене у меня никогда не возникало. И вот год назад случайно выяснилось, что измены были.
Конечно, я спохватилась поздно для анализа своих ошибок. И теперь только вижу, как виновата перед ним.
Я довольно скоро после брака взяла на себя мужские обязанности по содержанию семьи, разленила мужа, лишила его всякой инициативы и за это же потом и загнобила. От Бога отошли - в церковь ходить почти перестали. Вместе не молились.
Он стал меня реально бояться. Стал выпмвать вне дома, не много - но меня прямо бесило, что он врет об этом. Руки опускались. Кодировала. Год не пил совсем. Я его не узнавала - МЕРТВЫЙ, другой,чужой. И за собой не замечала, что и я стала мертвая, другая, чужая самой себе.
Как оказалось, он пытался самоутвердиться и другим способом. Случайные женщины.
Ну тут все пережили ЭТО - как пополам разорвали тебя, как будто все внутренности вынули и живьём через мясорубку пропустили и прочие сравнения. БОЛЬ. Год прошел с лишним, и шучу, и улыбаюсь, а БОЛЬ. Такая же, капсом - во всю душу, во весь мозг.
Говорит, хотел нравиться, тешил самолюбие. Льстило, что ему вот так сразу после знакомства предлагали себя. Не понимал, что подобного сорта женщины отдавали бы себя любому, не только ему.
Рассказывал не сразу, постепенно решаясь. По его словам их было 5. Некоторых и имен не помнил точно - уже потом всплыли, и то не в его памяти - находили вместе.
За этот год я вижу, что он оживает, воскресает понемногу. Возвращается тот, кого я знала.
Поэтому молю Бога, чтобы помог нам всё исправить.
Проблема моя в настороженности и отсутствием доверия. Я перестала верить мужу.
Если бы была возможность убедиться в том, что сейчас он меня не обманывает...
Есть несколько вариантов - 1. На детектор сводить. Узнаю про прошлое. 2. Прослушку поставить на телефон. Узнаю про настоящее. 3. Просто поверить - и "меньше знаешь - крепче спишь".
Помогите советом, может что-то совсем четвертое нужно...
Апостол Павел сказал "Любовь всему верит, всё покрывает". Это идеал, но разве мы не должны к нему стремиться. Я может и не люблю, и не любила никого вообще в своей жизни - но ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ.
Пожалуйста, если у кого-нибудь есть возможность, дайте ссылку хоть на один хэппи-энд со стажем. Есть среди вас, сестры, хоть одна счастливая с раскаявшимся мужем? Я честно перечитала множество тем, с 2008 года даже. Но не нахожу.
Я бы бросила его, но его ребенок очень любит (и вот кто простил от души, воистину безусловная любовь у детей). И лукавить не буду - трудно без мужа, и в сексуальном, и в бытовом плане. А никого другого мне " и с деньгами не нать, и без денех не нать". Если разведусь - останусь одна навсегда, хватит мне приключений и на эту жизнь, и даже на загробную останется.
И не по-христиански это - не простить. И мне тогда от Бога прощения не будет.

[Стараюсь]

У вас нет вопроса.
У вас - варианты.
К самой себе у вас вопросов нет. Вы все наперед уже решили.
Форум читать вам лень. Истории вам нужно доставить в тему, да еще и по вашим параметрам.
Чем мы вам можем помочь?

[Эллора]

Очень вам сочувствую.
Цитату из Апостола - это вы зря привели - вы же верующий человек, ну нельзя так манипулировать... Разве любовь вами движет, та самая Любовь? Вы перечитайте себя сами.
Случаи раскаяния и даже доверия потом - может один на тыщу здесь встречались, можно даже тему одну-две вспомнить. Но что вам это даст? Ведь в вашем муже - разве есть раскаяние, вы сами-то верите в это? Пока я увидела ложь, да деградацию личности от алкоголя и разврата, да ваш страх и желание глаза закрыть.
Не думаю, что самостоятельная, всю жизнь работающая женщина с сыном-подростком не справится с бытом - не в лесу же вы живете. Остаться без интимной жизни - этот вопрос сложнее, но тут вам решать, что вы кладете на чашу весов.
Про сцены с его избиением и про приглашенных послушать о его приключениях родителей - даже читать было тяжело...Какая уж любовь, дорогая автор, когда нет и крохи уважения.
Подумайте хорошо, в том числе о сыне - какой пример и какую семью он видит, такую с большой вероятностью и сам построит.

[Alexiya]

Истории вам нужно доставить в тему, да еще и по вашим параметрам.

Прошу прощения, если со стороны это так выглядит.
Никого не хотела обидеть.

[Alexiya]

Очень вам сочувствую.
Цитату из Апостола - это вы зря привели - вы же верующий человек, ну нельзя так манипулировать... Разве любовь вами движет, та самая Любовь? Вы перечитайте себя сами.
Случаи раскаяния и даже доверия потом - может один на тыщу здесь встречались, можно даже тему одну-две вспомнить. Но что вам это даст? Ведь в вашем муже - разве есть раскаяние, вы сами-то верите в это? Пока я увидела ложь, да деградацию личности от алкоголя и разврата, да ваш страх и желание глаза закрыть.
Не думаю, что самостоятельная, всю жизнь работающая женщина с сыном-подростком не справится с бытом - не в лесу же вы живете. Остаться без интимной жизни - этот вопрос сложнее, но тут вам решать, что вы кладете на чашу весов.
Про сцены с его избиением и про приглашенных послушать о его приключениях родителей - даже читать было тяжело...Какая уж любовь, дорогая автор, когда нет и крохи уважения.
Подумайте хорошо, в том числе о сыне - какой пример и какую семью он видит, такую с большой вероятностью и сам построит.

Эллора, спасибо за ответ и за сочувствие. Я и не претендую на то, чтобы заявить пафосно, что мной движет Любовь. Деградация личности моего мужа (моей плоти) произошла на моих глазах и не без моего участия. Разве можно мне сейчас брезгливо отодвинуть человека в сторонку: "Фи, мразь, развратник, скот". Я если и лучше него, то ненамного. А если честно - то и не лучше вовсе, просто хитрее, рассудительнее. Искушения и у меня были. Но удержалась я не по высокой нравственности своей. Увы, по совсем другим причинам.
Есть ли раскаяние? А как мне судить? Поверю - максимум буду предана ещё раз. А если он от сердца раскаялся, а я не поверю.... Вот что страшно.

[Alexiya]

И о сыне думаю.
Когда мне было столько же лет примерно, мой любимый обожаемый безгранично отец влюбился и ушел из семьи. Так что это не первое в моей жизни предательство. Вернулся через 4 месяца, не смог без нас. Мама приняла, а я 2 года с ним не говорила. Осудила.
Умер папа через 10 лет после этого, у мамы на руках.
Жаль этих потерянных двух лет...

[Эллора]

Я бы сказала, что вам нужно разложить по полочкам разные вещи, не смешивать их, хотя все они взаимосвязаны.
Первая.Ваши ошибки в семье - их было немало, конечно, и они могли способствовать в какой-то мере падению мужа - лени, пьянству, безответственности. Это повод для осознания, покаяния, исправления, утверждения, что вы ничем не лучше его. Конечно, все мы больны духовно, каждый своими болезнями. В свете этого нельзя отодвигать человека, возгордиться, сказать такие слова, которые вы выше написали. Я вас к этому и не призывала.
Вторая. Простить человека, не держать на него зла, не осуждать - необходимо, особенно если вы христианка. Но простить и сохранять с ним семью - это не одно и то же, и одно не связано с другим неразрывно. Он грешен, вы грешны, никто не спорит - но именно измена, многочисленные измены семью разрушают. Если нет истинного покаяния, если не построено заново доверие - семьи не будет, будет ее суррогат. В таком суррогате жить не полезно никому - ни вам, ни сыну.
Третья. Любовная зависимость и страх одиночества и любовь - разные вещи. Нужно быть предельно честной с собой, не подменять одно понятие другим, отдавать себе отчет в своих мотивах.

Вернулись ли вы к церковной жизни, участвуете ли вы в таинствах?
Почему вы не доверяете мужу - не верите в искренность его раскаяния, его жизнь повседневная ивремяпровождение не открыты для вас? Знает ли он о вашем недоверии, разговариваете ли вы, делитесь ли вы с ним своими чувствами? Делает ли он какие-то шаги, усилия, чтоб вернуть ваше доверие? Как выглядит сейчас ваша семейная жизнь? Работает ли муж, бросил ли пить?
Играть в детектива вряд ли стоит. А вот молиться об открытии ситуации вы можете, опыт форумчан говорит о том, что вы так узнаете все, что вам знать необходимо.

[Narine]

Я довольно скоро после брака взяла на себя мужские обязанности по содержанию семьи, разленила мужа, лишила его всякой инициативы и за это же потом и загнобила. От Бога отошли - в церковь ходить почти перестали. Вместе не молились.

Какое чудесное слово — разленила! Обязательно воспользуюсь.
Ну ладно, положим, вы все это с ним проделали. А что же ваш супруг? Где был он во время активных действий жены? Пока вы брали, ленили, лишали и гнобили, что он-то? Изменял ходил? Таков ответ Чемберлену?

Честное слово, как-то обидно за мужчин. Ну что он, недоумок какой-то? ВЫ активничали, а он? А он тоже проявлял свою волю: он вам все это позволил, а не захотел бы, и ничего бы у вас не вышло: ни гнобить, ни ленить, ни лишить. А уж про то, что он стал вас бояться, даже неловко читать. Алексия, дорогая, а не слишком ли много вы на себя берете? Получается, вы осознали свою ошибку, а делаете все то же самое (я о роли жены в семье) В вашей семье по-прежнему глава вы.

Некоторых и имен не помнил точно - уже потом всплыли, и то не в его памяти - находили вместе.

Это что? Как вместе? Что вместе? Любовниц вспоминали? Зачем, какая цель?
С чего вообще все это началось? Как вскрылись измены?

Есть несколько вариантов - 1. На детектор сводить. Узнаю про прошлое. 2. Прослушку поставить на телефон. Узнаю про настоящее. 3. Просто поверить - и "меньше знаешь - крепче спишь".
Помогите советом, может что-то совсем четвертое нужно...
Апостол Павел сказал "Любовь всему верит, всё покрывает".

Стойте! Апостол говорит о любви! Какое отношение все способы выведения на чистую воду имеют к любви?
Любить нужно. И врагов тоже, но любовь к врагам будет весьма отличаться от любви к детям. И прощать нужно, но нет знака равенства между прощением и совместным проживанием, одно другое не исключает.

Вы говорите не о прощении и не о любви. Вы хотите жить с ним и не можете, поэтому желаете найти способ. Перечисленные вами никуда не годятся, думаю, вы тоже это понимаете. Было ли у вас когда-нибудь уважение к мужу?

[Alexiya]

Эллора, спасибо , Вы за меня все разложили по полочкам.
Первое. Да, осознала, покаялась, стараюсь исправляться.
Второе. Именно суррогат - вот что у нас произошло постепенно и теперь нужно из этого выбираться.
Если моя зависимость, или мой страх одиночества послужит началом новой семьи, в которой все мы трое научимся жить и любить так, как обязаны перед Богом - то я буду очень рада.
В храм мы вернулись, причащаемся так часто, как можем подготовиться. Поддержка очень сильная. Муж знает о моей паранойе, относится с пониманием. Говорит, что это его вина. Последний год не расставались ни на час. Поэтому работать ему приходится пока в моем бизнесе. Шаги и усилия я не могу оценить здраво - ведь это внешние проявления, что в душе никто не знает. Много слов и клятв, и слез. Помощь и терпение. Пройти полиграф - его предложение, для моего спокойствия, что вранья больше нет. Пить бросил. Курить пока не может бросить - максимум 5 дней без сигарет, и то в поездке в Дивеево.
Семейная жизнь была бы совсем прекрасной, если временами на меня не накатывали истерики и упреки. Сколько раз самой себе обещала, но... Муж говорит, что это не я, а бесы злятся.
Спасибо за действительно необходимый мне сейчас совет - понимаю, что до бреда додумываюсь иногда, знаю от кого помыслы, но пока слаба решительно отсечь. Нужен взгляд извне - а я одна варюсь во всём, мои родные и друзья не в курсе этого всего, посоветоваться не с кем.
И важно - за это время милостью Божьей столько происходило невероятных, чудесных событий... Муж сказал, что если ради исправления и прозрения одного павшего Господь сотворил столько, то чтобы дальше не случилось с нами - Бога больше никогда не оскорбит и не предаст.
Кстати, с праздником всех введения во храм Пресвятой Богородицы!
Спасибо, что тратите свое время на посторонних вам людей.

[Alexiya]

Narine, спасибо за ответ.
Мне понятно изменение название темы.
Согласна с Вами - именно так. Трудно без мужа. Причем, предложи мне сейчас на замену любого другого на выбор - не соглашусь. Именно без этого трудно. Слабохарактерного, изменника и прочее.
И это естественно. Для меня, во всяком случае. Женщина создана именно для мужа, в помощь мужу - такому, какого Бог дал и сама выбрала.
И видимо - да, на мои гадости вот такой логичный ответ.
И Вы снова правы про главу - я ещё пока только ХОЧУ всё исправить, а это процесс длительный. Не все сразу.
И по поводу моего желания жить с ним вы прямо в точку угадали. Хочу и буду. Только хочу жить в доверии, а как снова начать доверять - не знаю.
Вот пришла на форум спросить практического совета - могут ли мои извращенные варианты мне помочь вернуть доверие. Уважение к мужу было, но по мере нашего отхода от Церкви и нашей деградации - исчезло.
Будем вместе восстанавливать. С Божьей помощью...
Спасибо всем.

[Сестра]

А уж не в роли ли вы мамочки, благостно принимающей раскаявшегося "блудного сыночку"?....

Вот вы пишите, что осознали свои ошибки, свои нестроения, стараетесь исправиться... Но если бы вы реально осознали тот ужас, который активно создавался и вашими руками, то было ли вам дело до всяких детекторов лжи, прослушках и прочего? Было бы дело до ЧУЖОЙ души? Позволили бы вы написать, что кто-то там подсиживает сатану на его троне (да, я читала полную версию вашей истории)?... Мне почему-то кажется, что нет. Потому что если бы вы осознали все, то это был бы такой ужас со встречей себя реальной, что он все бы затмил - куда там за другого бороться, самой бы не то что спастись, до Бога бы доползти....

[Narine]

Alexiya, давайте обойдемся без дежурных благодарностей и реверансов. Давайте будет общаться максимально честно, как только возможно, иначе какой прок от темы? Жалею, что не читала первый вариант, потому что окончательный текст — это огромное количество манипуляций. Не знаю, кого вы хотите обмануть, скорее всего, саму себя.
Итак, я задала конкретный вопрос: что это значит ваше вместе? "Некоторых и имен не помнил точно - уже потом всплыли, и то не в его памяти - находили вместе".
Ответа нет.

Вы у меня с кем угодно ассоциируетесь: с куратором, с наставницей, с мамашей, с учительницей… только не с женой. С указующим перстом вы шествуете впереди супруга и показываете ему путь спасения. Разве Спаситель вы? На Чье место вы еще замахиваетесь?
И, простите великодушно, но никакого покаяния и осознания в вас нет, не как грешницу, а как праведницу вы себя предъявляете, которая дает образчик прощения, принятия, великодушия. И при этом мученицу.
Это хорошо видно со стороны. Много лукавства. Вы не спешите возражать, мы все лукавы, и себя, кстати, обмануть получается лучше, чем остальных.
Если бы вы осознали, как виноваты перед Богом, что присвоили себе роль, которая принадлежит мужу, вы бы не кормили никого обещаниями, дескать, не все сразу, а именно что сразу запретили бы себе посягать на чужое место, отошли бы на свое, занимались бы своей душой, разбирали бы свои ошибки: их причину и следствие.
Но запрос другой: как мне ему поверить? Мы не знаем, как можно верить, когда совершился обман такого порядка, нужно очень много времени, чтобы проверить человека. Причем нужно сделать как Господь: дать (или в вашем случае отдать) полную свободу. Полную свободу, понимаете? У вас же тотальный контроль. Возражать станете?

Последний год не расставались ни на час. Поэтому работать ему приходится пока в моем бизнесе.

И еще, простите, но уж очень нагло вы уповаете на Бога. Вы накуролесили, а исправлять, Господи, пожалуй, исправляй. Полагаете, что Царь царствующих и Господь господствующих вам как бюро услуг? Сверхупование на Бога не имеет никакого отношения к реальности. Это ваши мечты, это розовые очки и что угодно, но не трезвый взгляд. И с чего это вы взяли, что сверхзадача Бога в вашей судьбе — это во что бы то ни стало удержать ваш брак? Откуда вы взяли вот это:

Трудно без мужа. Причем, предложи мне сейчас на замену любого другого на выбор - не соглашусь. Именно без этого трудно. Слабохарактерного, изменника и прочее.

Муж является таковым де-факто, пока существует брак. Брак существует де-факто до измены. В ваших словах слышится только своеволие. А Бог гордым, как известно, противится.

[Мята]

Полностью согласна с Наринэ. Автор, я читала Ваш первоначальный вариант. Знаете, есть ощущение, что Вы присвоили себе человека. Как чемодан, как какую то вещь. Какой бы он ни был, но он должен сидеть рядом на своём месте, потому как это ВАША вещь. Никаким уважением к мужу и не пахло и не пахнет у Вас . Да и сейчас, сами пишете, ни на час не расстаетесь уже год. Спасаете его от грехов.
Может Вам собой заняться? Он же не сын - подросток, их и то так не контролируют, чтоб прямо каждый час.. Оставьте свое шефство над ним. Тогда и станет понятно, что он осознал, истинно ли его покаяние и истинны ли его слова о том, что "никогда больше." Вот тогда, возможно и придёт к Вам спокойствие и доверие к нему, не сразу правда.
А пока ощущение, что Вы боитесь его с поводка отпустить, потому как по несёт его, радостного,по всем тяжким.

[Pesny]

Доброе утро!

Когда мне было столько же лет примерно, мой любимый обожаемый безгранично отец влюбился и ушел из семьи. Так что это не первое в моей жизни предательство. Вернулся через 4 месяца, не смог без нас. Мама приняла, а я 2 года с ним не говорила. Осудила.
Умер папа через 10 лет после этого, у мамы на руках.
Жаль этих потерянных двух лет...

А не выходит ли, что Вы, бессознательно, свою вину, за то что с отцом не разговаривали, хотите отработать на муже ? То есть отца тогда отвергли, и сожалеете очень об этом, и, поэтому, мужа, при возникших обстоятельствах не оттолкнете-будете биться до последнего? Себя не можете простить за то молчание? Отец и муж-это разве один и тот же человек? И сейчас, о поступке отца, что думаете? Обоснованно ли было Ваше молчание тогда? Имели ли Вы право на свою реакцию касательно поступка отца? Только попробуйте ответить с позиции взрослого, а не ребенка.

[Alexiya]

Narine, постараюсь без благодарностей, если они раздражают.
На конкретный вопрос не хочу отвечать - слишком много будет личностной информации об одной из женщин.
Но вот так вот вышло - имя выяснилось позже.
Соглашусь и с ассоциациями вашими, и с лукавством, и гордостью которые вы так ясно во мне видите, все так.
И брака у меня нет. Какой же брак без доверия...

Мы не знаем, как можно верить, когда совершился обман такого порядка, нужно очень много времени, чтобы проверить человека. Причем нужно сделать как Господь: дать (или в вашем случае отдать) полную свободу. Полную свободу, понимаете?

Вот об этом стоит мне подумать.

[Alexiya]

Мята, и с Вашими обличениями соглашусь.

Оставьте свое шефство над ним. Тогда и станет понятно, что он осознал, истинно ли его покаяние и истинны ли его слова о том, что "никогда больше." Вот тогда, возможно и придёт к Вам спокойствие и доверие к нему, не сразу правда.

Нужный мне совет тоже приняла к сведению.

[Alexiya]

Pesny, добрый день.
Сейчас поступок отца не оправдываю, но и осуждение испарилось куда-то.
Моё молчание оправдываю... склонность у меня нехорошая во всем себя оправдывать. С позиции взрослого - нет, такого права я не имела. Мой ребенок удивил меня своей реакцией - и порадовал. Они совсем не ладили раньше. А в такой вот нехорошей ситуации он нашел в себе силы и характер простить и поверить.
Сейчас глядя на них - только радуюсь. Исчезли взаимные претензии и конфликты.

[Эллора]

По-моему вы все перепутали и у вас все наоборот- вы как раз, будучи ребенком, имели право так отреагировать на предательство отца и не должны себя винить за это.

Сама ваша жизнь показывает ваши внутренние искажения - вы с мужем вообще уже не расстаетесь, а доверия все равно нет. Потому что доверие и контроль мало совместимы. Потому что вы не можете контролировпть его душу и мысли - хоть привяжите его к себе.
Дайте мужу право и возможность выбрать вас добровольно...или не выбрать.

[Pesny]

С позиции взрослого - нет, такого права я не имела.

По-моему вы все перепутали и у вас все наоборот- вы как раз, будучи ребенком, имели право так отреагировать на предательство отца и не должны себя винить за это.

Присоединяюсь к мнению Эллоры.
Вы имели право на такую реакцию. По отношению к Вам и маме отец совершил подлость. Он предал вас. Какой же должна была быть по-Вашему реакция ребенка? Улыбнуться и с лёгкостью принять, подавив свои чувства? Похоже, Вы требуете от себя, той, невозможного. Мне кажется, что Вы заняли (возможно, из-за своего чувства вины) по отношению к отцу позицию мамы, но Вы дочь. И, возможно, это же отношение переносите на мужа.

Сейчас поступок отца не оправдываю, но и осуждение испарилось куда-то.

Оправдывать и осуждать, это как некие крайности. Попробуйте сделать анализ и дать объективную оценку его поступку.
Проработать бы Вам с толковым психологом чувство вины.

[Alexiya]

Дайте мужу право и возможность выбрать вас добровольно...или не выбрать.

Пробую осуществить. Сегодня попросила его сделать наши дела по работе без меня.
Думала, что времени займёт не меньше 3х часов, в 6 мест нужно было съездить. Позвонил через 15 мин. - просто убедиться, что со мной всё хорошо. Вернулся через час! Я, откровенно говоря, считала, что он воспользуется случаем - нет, не для чего-нибудь плохого - просто вздохнуть от меня свободно. А он, радостный приехал - "как удачно: всё быстро, я теперь знаю, что ждёшь и переживаешь".
Обещала не благодарить, но не удержусь. Спасибо за "волшебный пендель".
Так хорошо на душе.

[Alexiya]

Проработать бы Вам с толковым психологом чувство вины.

Если найду такового - обязательно соберусь.
Чувствую, что мне психолог нужен по очень многим моим проблемам. Хотелось бы найти толкового и православного.

[Narine]

Слушайте, а ведь муж вас любит… Он вас жалеет, мне так кажется.
Милая Алексия, как вы раздерганы, растревожены, разобраны на части! Вы хотя бы час в день можете просто посмотреть на небо, не озираясь по сторонам, не контролируя, не тыча нос везде? Вы должны расмотреть внутри себя маленького напуганного ребенка и очень строго, но и с любовью с ним поступить: вы должны его утешить, сказать, что очень многое в жизни от него никак не зависит. Пытаясь все взять под контроль, вы тем самым демонстрируете великое недоверие к Богу. А нужно просто, наверное, ощутить себя слабой женщиной, которой очень нужен Господь и муж, потому что сама она… сосуд немощи.

Алексия, У Достоевского есть такие слова: оправдайте, не карайте, но назовите зло злом. Почему вы должны были предательство отца оправдать? Это ли не зло? Почему вы не можете реагировать на зло, как и полагается, нетерпимо? Этак можно скатиться в толстовство! Нет, дорогая, тут большая разница между отношением ко греху и отношением ко грешнику. О грешнике нужно болеть душой, а не подыгрывать ему. Иногда, я думаю, можно просто сказать: ты делаешь пакости, мне очень больно, я совсем другим тебя знаю.

Оглянитесь вокруг себя. И грешники иногда становятся раскаявшимися. А фарисеи понимают, что они фарисеи. Слава Богу за Его великую милость! Помните всегда, что Господь видит все. И делая за Него Его дела, мы себе самим оказываем медвежью услугу. Лучше Него ведь все равно не сделаем.