Помогите вернуться к жизни после развода

[Юлианочка]

Здравствуйте! В моей жизни наступил очень сложный период, и я четко осознаю, что остро нуждаюсь в помощи, но я настолько запуталась в своих мыслях и эмоциях, что с трудом понимаю, где нахожусь, кто я и как умудряюсь вставать по утрам и даже ходить на работу. Все дело в том, что около месяца назад мы с моим любимым мужем развелись, прожив в браке всего лишь один год. Постараюсь рассказать все попорядку, но моя история может оказаться слишком сумбурной в силу владеющих мной эмоций.
Когда мы познакомились, мне было 25 лет, а ему – 24. Любовь была безумная и всепоглощающая, через четыре месяца он сделал мне предложение, а через год мы поженились. В то время я была на седьмом небе от счастья, я не могла поверить в то, что я люблю, что я любима и у меня есть своя семья. Конечно же было много планов на будущее, мечты о детях и о том, как встретим старость вместе.
Но счастливая семейная жизнь омрачилась тем, что спустя два или три месяца у нас с мужем стали возникать конфликты. Понятно, что в первый год супруги притираются друг к другу, и этого не избежать. Но мой муж во время таких конфликтов проявлял неконтролируемую агрессию. Это выражалось в том, что он орал матом и бил кулаком в стены и прочие предметы, которые находились рядом, швырял все, что попадалось под руку. Дошло даже до того, что он разбил раковину в ванной, снес дверь с петель в зале, сломал руку, ударив кулаком в стену. И это лишь малая часть того, что мне пришлось видеть за то время, пока мы жили вместе. Более того, иногда он впадал в такую ярость, что начинал биться о стену собственной головой! В такие моменты я очень боялась и за себя, и за него. Удивлялась тому, как я могла выйти замуж за такого человека, но я очень любила его и знала, что буду с ним до конца, поскольку семья для меня – самое святое, что есть в жизни. И если вышла за такого, то нужно терпеть.
Самое страшное в том, что конфликты возникали практически на пустом месте. То я сказала не с такой интонацией, то посмотрела не так, то попросила о чем-то не вовремя, то у меня грустное лицо и т.п. На протяжении полугода я терпела и никому ничего не рассказывала. Были и прекрасные моменты в наших отношения, мы могли замечательно проводить время друг с другом, но переносить такие ссоры становилось все тяжелее. Я много работала, продукты и все для дома покупала на свои деньги (у мужа никогда ничего не просила, а сам он мне тоже не давал), всю работу по дому выполняла самостоятельно, старалась лишний раз его не дергать, чтобы не создавать конфликтную ситуацию. В итоге на фоне усталости, недосыпания, стрессов у меня расшатались нервы и, похоже, нарушилась психика. Я уже не могла спокойно реагировать на нападки мужа, стала обижаться, плакать, истерить. Я сама себя не узнавала! Словно внутри меня поселился бес! Я всегда умела держать себя в руках, но мой муж знал куда надавить, чтобы запустить мою истерику, а потом просто наблюдал и ухмылялся. В такие моменты я ненавидела его! Я стала похожа на него. Руки о стены не ломала, конечно, но разбить тарелку вполне себе могла.
Я очень любила своего мужа, но в глубине души понимала, что наши отношения нездоровые. Поэтому не решалась заводить ребенка. Я боялась, что просто-напросто не смогу его выносить. Я регулярно слышала от мужа, что он не любит меня больше, что жалеет о том, что женился на истеричке, что уйдет от меня. Но истеричкой я стала рядом с ним! Порой мне казалось, что он испытывает меня, делает мою жизнь невыносимой для того, чтобы я собрала свои вещи и сама ушла от него. Не скрою, когда внутренняя боль от его слов и нападок становилась невыносимой, я думала о том, что ели не уйду, то он доведет меня до психушки. Но я не уходила, я верила в то, что это всего лишь семейный кризис, что все наладится. Я терпела, давила в себе свои эмоции и истерики. Стала чаще болеть, сильно похудела. Однажды даже после очередного скандала упала в обморок.
В итоге мой муж меня возненавидел, перестал ночевать дома и в один прекрасный день сказал, что больше не хочет жить со мной. Я настолько устала от всего, что, молча, собрала вещи и уехала к родителям. Через два дня он подал на развод.
Теперь я мучаюсь от того, что не смогла сохранить семью. Ведь если бы я была мудрее, умела держать язык за зубами, сохраняла спокойствие и не показывала своему мужу свои слезы и истерики, то он не оставил бы меня. Но с другой стороны я понимаю, что наша семья не была семьей, это был дурдом. И возможно мне нужно благодарить Бога за то, что мне представился шанс выйти из этих токсичных отношений. Но я по-прежнему очень люблю своего мужа, ненавижу себя и не понимаю, как можно развестись спустя год брака. Не представляю, как к этому отнесутся мои коллеги по работе и родственники. Ведь они так были рады за меня. Мне очень стыдно! Хочется провалиться сквозь землю!
Кроме того, стала задумываться о том, что не проще ли уйти из этой жизни, чтобы никому ничего не объяснять… В душе дыра. Семьи нет, детей нет. Жизнь потеряла смысл. Смогу ли я ещё кого-то полюбить так же сильно?.. Вряд ли… Да и кому теперь я такая нужна?.. Разведенная истеричка.

[anuta32]

спустя два или три месяца у нас с мужем стали возникать конфликты. ... мой муж во время таких конфликтов проявлял неконтролируемую агрессию. Это выражалось в том, что он орал матом и бил кулаком в стены и прочие предметы, которые находились рядом, швырял все, что попадалось под руку. Дошло даже до того, что он разбил раковину в ванной, снес дверь с петель в зале, сломал руку, ударив кулаком в стену. И это лишь малая часть того, что мне пришлось видеть за то время, пока мы жили вместе. Более того, иногда он впадал в такую ярость, что начинал биться о стену собственной головой! В такие моменты я очень боялась и за себя, и за него. Удивлялась тому, как я могла выйти замуж за такого человека, но я очень любила его и знала, что буду с ним до конца, поскольку семья для меня – самое святое, что есть в жизни. И если вышла за такого, то нужно терпеть. -

То есть, вышеописанное Вы считаете семьей чтоли? Более того. насторожило, что Вы ОСОЗНАВ что выбрали психа в мужья, считали что раз так, то нужно терпеть. Терпеть во имя чего? Ответьте на этот вопрос себе прежде всего.

Самое страшное в том, что конфликты возникали практически на пустом месте. То я сказала не с такой интонацией, то посмотрела не так, то попросила о чем-то не вовремя, то у меня грустное лицо и т.п. На протяжении полугода я терпела и никому ничего не рассказывала.

Далее Вы пишите -

Я много работала, продукты и все для дома покупала на свои деньги (у мужа никогда ничего не просила, а сам он мне тоже не давал), всю работу по дому выполняла самостоятельно, старалась лишний раз его не дергать, чтобы не создавать конфликтную ситуацию.

" Это "впряглась и повезла". Замещение ролей в семье иногда оправдано, когда жена в силу каких-то обстоятельств зарабатывает больше - но не до такой же степени.

Я всегда умела держать себя в руках, но мой муж знал куда надавить, чтобы запустить мою истерику, а потом просто наблюдал и ухмылялся. В такие моменты я ненавидела его! Я стала похожа на него. Руки о стены не ломала, конечно, но разбить тарелку вполне себе могла.
Я очень любила своего мужа, но в глубине души понимала, что наши отношения нездоровые. Поэтому не решалась заводить ребенка. Я боялась, что просто-напросто не смогу его выносить.

- ну да, подсознательно понимали что обстановка для рождения детей отсутствует.

Я регулярно слышала от мужа, что он не любит меня больше, что жалеет о том, что женился на истеричке, что уйдет от меня.

что после первой такой заявки удерживало Вас подле него? Зачем вы слушали это регулярно?

Но истеричкой я стала рядом с ним! Порой мне казалось, что он испытывает меня, делает мою жизнь невыносимой для того, чтобы я собрала свои вещи и сама ушла от него. Не скрою, когда внутренняя боль от его слов и нападок становилась невыносимой, я думала о том, что ели не уйду, то он доведет меня до психушки. Но я не уходила, я верила в то, что это всего лишь семейный кризис, что все наладится. Я терпела, давила в себе свои эмоции и истерики. Стала чаще болеть, сильно похудела. Однажды даже после очередного скандала упала в обморок.
В итоге мой муж меня возненавидел, перестал ночевать дома и в один прекрасный день сказал, что больше не хочет жить со мной. Я настолько устала от всего, что, молча, собрала вещи и уехала к родителям. Через два дня он подал на развод.
Теперь я мучаюсь от того, что не смогла сохранить семью. Ведь если бы я была мудрее, умела держать язык за зубами, сохраняла спокойствие и не показывала своему мужу свои слезы и истерики, то он не оставил бы меня. Но с другой стороны я понимаю, что наша семья не была семьей, это был дурдом. И возможно мне нужно благодарить Бога за то, что мне представился шанс выйти из этих токсичных отношений. Но я по-прежнему очень люблю своего мужа, ненавижу себя и не понимаю, как можно развестись спустя год брака. Не представляю, как к этому отнесутся мои коллеги по работе и родственники. Ведь они так были рады за меня. Мне очень стыдно! Хочется провалиться сквозь землю!
Кроме того, стала задумываться о том, что не проще ли уйти из этой жизни, чтобы никому ничего не объяснять… В душе дыра. Семьи нет, детей нет. Жизнь потеряла смысл. Смогу ли я ещё кого-то полюбить так же сильно?.. Вряд ли… Да и кому теперь я такая нужна?.. Разведенная истеричка.

Радуйтесь, что потеряли лишь год в таком, присоединяюсь, дурдоме. Как к этому отнесутся коллеги и родственники вас должно интересовать в самую распоследнюю очередь. Судя по всему, они вашему разводу, если они вас любят, должны быть рады как вашему спасению. Страдаете вы больше потому как не совпали ожидания и реальность. Фактически семьи у вас с ним не было никогда, и судя по прочитанному, с конкретно этим персонажем и быть не могло. Но самое главное что Вам нужно себе объяснить - что Вас заставило выбрать именно его? Судя по всему вы связались с человеком, у которого явные проблемы с психикой, как он умурился скрывать их от вас до брака? Сколько вы встречались до вступления в брак?
Глупость эту, об уходе из жизни, усилием воли гоните как только она вам в голову приходит. В жизни много прекрасного, вам выпало испытание, подумайте, для чего? Чтобы научить вас разбираться в людях, стать мудрее, но уж явно не затем чтобы намеренно вгонять себя в невменяемое состояние. Если не справляетесь сами, берите себя в руки и несите к психотерапевту. Все наладится, поверьте. Жизнь у вас потеряла смысл, а разве весь смысл вашей жизни может заключаться в каком-то человеке? Вот так просто - есть муж - есть смысл, а как только нет - так сразу и жить не стоит? С этим бы вам разобраться, Вы впали в дикую зависимость от него, назвали ее любовью, и теперь, даже признавая что семьей то, что у вас было, назвать сложно, продолжаете сожалеть о расставании. Что за фраза такая "кому нужна"? Прежде всего самой себе Вы нужна. Просто дайте себе время, постарайтесь взглянуть на все отстраненно. Что бы вы сама себе посоветовали?

[Алексей Бабаков]

Юлия,
Вы могли бы уточнить, что именно запускало истерики мужа? Она себя так только с вами вел? Почему он вас возненавидел?
Складывается ощущение, что ваш муж-истерик. Обычно это женщинам больше свойственно, но я сталкивался и с похожим поведением у мужчин.
Удалено. Мы не можем предвидеть поступки других людей. Капля дождя

Много моментов пока неясны. Просто бросить и перевернуть страницу одним махом в такой ситуации не получится. В вас до сих пор тлеет надежда, и вас что-то держит. Постарайтесь не обесценивать этот год и вашего мужа. Какими бы они не были, они вам многое рассказали про вас саму. Что именно - вот один из важных вопросов для вас.

[Юлианочка]

Юлия,
Вы могли бы уточнить, что именно запускало истерики мужа? Она себя так только с вами вел? Почему он вас возненавидел?

С другими людьми он вел себя вполне прилично, как совершенно нормальный человек. Мог вспылить при общении со своими родителями, но не более. И в то же время что-то вроде истерик с трехэтажными матами я регулярно наблюдала, когда он был за рулем, например, или когда он играл в игрушки в телефоне и у него что-то не получалось (бывало даже, что летал телефон). В такие моменты я старалась держаться от него подальше.
Но в основном истерики возникали в ходе наших с ним конфликтов, выяснения отношений. Наверное, как реакция на мои слова, когда я пыталась объяснить ему какую-то свою точку зрения. К сожалению, у меня почти никогда не получалось построить с ним конструктивный диалог. И в этом есть моя вина. Начинались обиды и упреки с обеих сторон. И как результат - истерика. Сначала у него, а потом уже и у меня. А возненавидел скорее всего за то, что я стала очень часто обижаться и плакать у него на глазах. Слезы были реакцией на его крик, а обижалась в основном на маты в свой адрес и прочие страшные слова, которые он говорил во время конфликтов.

[ЛунаОдна]

Дорогая Юлиана, милая, Вы же сама себя загоняете в депрессию. Вместо того, чтобы пытаться восстановить свое равновесие, Вы продолжаете раскачиваться, только раньше это происходило вместе с мужем, а теперь отдельно.
Вы молоды, у Вас есть родители, есть, где жить и работа. Неужели это все так незначительно, что Вам хочется расстаться с жизнью?

Чего Вы стыдитесь и перед кем? Вы считаете, что разведенной женщине лучше и не жить на свете? Разведенных женщин очень много и это не повод поставить на себе крест.

Ваш бывший супруг вел себя неадекватно, а Вы вините себя, что не терпели это все? Если бы Вы родили ребенка, каково ему было бы расти в такой атмосфере?

В чем выражалась любовь Вашего бывшего мужа? По Вашему сообщению не видно ни одного момента, где можно было бы подумать, что он Вас любил.

О чем Вы жалеете сейчас? Юлианочка, сказка не сбылась - так мы ведь сами себе придумываем эти сказки, а вокруг нас реальный мир и нашей сказке он соответствовать не будет. И в этой реальности много светлого и прекрасного, что мы зачастую не замечаем, пытаясь воплотить в жизнь свои фантазии.

Дорогая Юлиана, Вам надо спасать себя и приводить свою психику в порядок. Есть ли у Вас возможность посещать психолога?

[Юлианочка]

Но самое главное что Вам нужно себе объяснить - что Вас заставило выбрать именно его? Судя по всему вы связались с человеком, у которого явные проблемы с психикой, как он умурился скрывать их от вас до брака? Сколько вы встречались до вступления в брак?

До брака мы пол года встречались и пол года жили вместе. Не скрою, были тревожные звоночки в его поведении еще в период встречаний. Но мы с ним обсуждали те конкретные моменты, и он обещал, что такое больше не повторится. Затем было несколько неприятных моментов за пару месяцев до свадьбы. Но я также закрыла на них глаза, поскольку очень любила его, боялась потерять. К тому же он тоже сильно извинялся и просил забыть об этих ситуациях. А именно его я выбрала, потому что в целом он очень неплохой человек, красиво ухаживал, практически носил на руках. До него я долгое время ни с кем не встречалась, так как ни к кому из потенциальных парней не испытывала чувства влюбленности. А в него влюбилась по уши.
Сейчас я понимаю, что возможно не стоило торопиться со свадьбой. Можно было еще год пожить в гражданском браке, а потом уже думать о свадьбе. Но скорая женитьба была его инициативой. И я боялась, что могу потерять его, предложив перенести свадьбу. К тому же в тот момент я была счастлива и влюблена, верила в лучшее будущее. А получилось вот так.

[Пьяный Пикачу]

Сейчас я понимаю, что возможно не стоило торопиться со свадьбой. Можно было еще год пожить в гражданском браке, а потом уже думать о свадьбе. Но скорая женитьба была его инициативой. И я боялась, что могу потерять его, предложив перенести свадьбу. К тому же в тот момент я была счастлива и влюблена, верила в лучшее будущее. А получилось вот так.

Жить в "гражданском" браке вообще не нужно. Он не приносит пользы, а только вред еще не сложившейся семье. Если не читали, посмотрите: https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

[Narine]

Постарайтесь не обесценивать этот год и вашего мужа. Какими бы они не были, они вам многое рассказали про вас саму.

Начинайте размышлять, почему вы так страдаете, хотя в вашем случае все произошло по самому легкому варианту.
Юлия, знаете, вам бы сейчас отвлечься от совершенно надуманных страданий по несохраненной семье. Как сохранить, если глава разрушает? Вы же не глава, вы помощница главе, а в чем помогать?

Далее, вы полюбили не его, а свою мечту. Хотелось вечного праздника, замужества. Поэтому совершены были самые страшные ошибки: это сожительство (пресловутый "гражданский" брак) и еще одно. А вот что, мне бы хотелось, чтобы сами вы нашли в своем же тексте.

Действительно, вы многое о себе узнали за этот год. Первое: вы мечтательница. Но брак это же реальная вещь, верно? И подходить к нему надо с широко открытыми глазами, зная избранника. Второе: у вас большая зависимость от принятых в обществе стереотипов. Вы идеал жены рисуете вот так:

Ведь если бы я была мудрее, умела держать язык за зубами, сохраняла спокойствие и не показывала своему мужу свои слезы и истерики, то он не оставил бы меня.

Милая, так это портрет той самой "мудрой" женщины, которую очень любят ставить в пример неверные супруги: дескать, вот какой надо быть. Ну им же удобно с такой вот. Вы и так все делали по дому, вы и так совершенно бесплатно его обихаживали и кормили, вы и так терпели не до предела, а далеко за пределом — и все это вкупе с желаемыми вами качествами рисует здравомыслящему человеку такой образ, который вообще не женщина, а прикроватный коврик. Ее вообще не существует, она ловит свое отражение в чьих-то глазах, тем и живет.
Неудивительны ваши страшные мысли про самоубийство, вы себя просто потеряли.
Как же это, и всего за год?!
Хотите стать настоящей женщиной? Учитесь этому, раз вас не научили! Первое и главное качество личности: достоинство. Потом идет трезвомыслие, все это требует мужества. Еще необходима смелость.
Что-то из этого было?
Начните с этого: https://www.realove.ru/main/podgotov

[Сатиша]

Здравствуйте, автор.
Мне кажется, что вы ничего и не потеряли, а наоборот, освободились от нездоровых отношений.
Вам нужно побольше любить себя, не винить в том, в чем виноваты совсем не вы.
Вы сделали очень многое, чтобы ваш брак сохранился, но одному человеку отношения не вытянуть, муж вам только мешал это делать.
Про стеснение перед коллегами и родственниками даже не думайте, вторые вас поймут в любом случае, а первым можно какое то время не говорить, пока боль в вас не утихнет. Вас никто не обязывает извещать начальство о переменах в личной жизни.
Ваш муж подал на развод на второй день вашего отъезда - и это за всё то терпение, которое вы проявляли к нему?
Его образ очень нестабильный, все у него шустро быстро, то женюсь быстрее, то сейчас же разведусь, то на стены кидаюсь! Женоподобный тип. Не жалейте ни о чем, найдёте себе мужчину, а не истеричку

[Юлианочка]

Добрый вечер! Спасибо всем вам большое за отклики и слова поддержки! Спасибо, что не остаетесь в стороне и искренне стараетесь помочь выйти из сложившейся ситуации. Для меня это очень важно! С вашей помощью мне удалось взглянуть на все происходящее не только со своей точки зрения, но и со стороны. Да, умом я прекрасно понимаю, что из наших семейных отношений вряд ли вышло бы что-то хорошее. Оба вступили в брак чуть ли не спонтанно, не особо задумываясь над тем, какая это большая ответственность - строить отношения в семье. Но когда влюблен и голова забита всякой романтической ерундой, бывает очень сложно трезво посмотреть на своего избранника. Думаешь, что все наладится и решится само собой уже в процессе совместной жизни. Но, к сожалению, при отсутствии обоюдного желания что-то менять к лучшему, все только усугубляется. Жаль, что правильные мысли приходят только после того, как совершены непоправимые ошибки. Ошибки, последствия и боль от которых будут преследовать всю оставшуюся жизнь. Как бы я ни пыталась убедить себя в том, что все правильно, что все делается к лучшему, что я оказалась не в самой тяжелой ситуации из тех, какие могли бы быть, но душевная боль не оставляет меня ни на минуту. Очень надеюсь, что когда-нибудь наступит день, когда я проснусь и моей первой мыслью будет не мысль о разводе.