Как заново научиться доверять после расставания

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Мейт писал(а): Или Вы себя не можете простить? Подумайте. Мне много лет в отношении БМ казалось, что это все он, он, он и мне долго казалось, что себя то я простила. А оказалось я и себя не простила.
Мне тоже всегда казалось, что во всех несчастьях виноват он. Только теперь понимаю, что каждый приложил усилия.
Мейт писал(а):Почему Вы не развелись и не разводитесь?
А доверять можно и нужно себе: своим настоящим чувствам, реальности, знаниям, готовности к труду по отношению к себе в первую очередь.
На развод я планировала подать в сентябре, он был не против. Документы не готовы с его стороны, он тянет с их получением.
Мейт писал(а):А доверять можно и нужно себе: своим настоящим чувствам, реальности, знаниям, готовности к труду по отношению к себе в первую очередь.
Получается я себе то не доверяю, что про других то говорить.
Диагностика отношений в сожительстве
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Isabelle »

 
Самая_нежная писал(а):Предполагаю что оттуда моя гиперсамостоятельность. Отец был сложным человеком, не любил детей. Мы (я и мой старший брат) мешали ему жить. Ему нужна была тишина, чтоб никто не бегал, не мусорил. Мама никогда не перечила ему, она вообще человек подневольный так сказать была. Жила с отцом своей жизнью. Они вроде как жили вместе, но каждый жил своей жизнью. Мы были отданы на воспитание бабушке с дедушкой. Когда мы с братом выросли, т.е. примерно в возрасте 11-12 лет, мы переехали домой жить. Но это все было до первой ссоры с отцом. После ссоры уходила опять к бабушке.
Бабушка была сильным человеком, дед после окончания войны пил много и беспробудно. Все держалось на ней. В моменты трезвости был образцовым отцом (со слов мамы). Когда его парализовало, бабушка ухаживала за ним в течении почти 15 лет.

Я вам очень, очень со-чувствую... Вам бы свое детство, по-хорошему, с психологом проработать. Видно, как оно за вами идет по пятам и не дает спокойно жить. Самостоятельно вы можете его не осилить, вам нужна профессиональная помощь. Так что, получается, ситуация в вашей собственной уже семье - следствие непроработанных ложных установок детства. Вот оттуда надо начинать.
От этого человека я получила то, чего была лишена в детстве: заботу, опеку, внимание, принятие такой, какая я есть. Меня никто не научил любить себя, поэтому получив извне, я стала давала вдвойне. Это были самые лучшие годы нашей жизни. Но студенчество кончилось, а с ним и беззаботность, надо было решать уже взрослые "проблемы". Мне это было не сложно, я и до встречи с ним жила самостоятельно, а он нет, он был зависим от родителей, они опекали его до последнего.
Вот причина и названа. Вы оба, в том своем состоянии, не научились договариваться друг с другом и обговаривать, чего вы ждете от брака, отношений, друг от друга. По сути, вы так и не дожили до состояния настоящей любви, которая возникает в браке спустя годы и испытания. Вы оба дезертировали. Он - в свой внутренний кокон на одно место, вы - во внешний уход. По сути, вы выбрали одинаковые методы, они только внешне разные. Сдается мне, что решая проблему таким образом, вы устраните только верхний слой. Вы сами чего хотите от жизни и от себя в жизни? Какой вы видите свою жизнь через 5 лет? а через 10?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Стараюсь »

 
Мне ваш брак видится еще и так - в его лице вы нашли себе "маму" - заботливую, понимающую, внимательную. И пока его забота давала вам силы, вы оттесняли его с роли главы семьи, становились "мужем". Потом окончательно окрепли, "выросли" - и мама теперь не нужна, захотелось "замуж". А он рядом - все такой же тихий, покорный, ничего не требующий, живет своей жизнью - но не "крепкое плечо". И опять он во всем виноват - не такой. Вы выросли - а он нет. Не рос, или не с той скоростью рос, или не в том направлении. Одним словом - отстал. В этом и виноват.
Видите себя такую? Использовали и выбросили. И еще претензии в догонку.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Стараюсь писал(а):Теперь остается понять разницу между парализованным дедушкой-ветераном и здоровым мужчиной, чтоб изменить свое поведение с бабушкиного на такое, которое даст здоровому мужчине направление развиться в мужа.
Наверное перестать опекать мужчину (мужчин). Научится принимать и понимать, что они люди самостоятельные и сами могут решать свои проблемы, делать ошибки. А это значит отпустить хватку и перестать все контролировать. Сказать конечно в разы легче, чем реализовать.

Спасибо Вам, никогда не проводила такой параллели, даже не задумывалась. А сейчас отвечая на Ваш пост и понимаю корень своей проблемы.
Самая_нежная писал(а): Денег стало не хватать, я занялась бизнесом.
- вот оно, ваше желание бежать впереди паровоза. На что не хватало зарплаты вашего мужа, если он продолжал работать, не сидел дома? Были мысли, что стоит усмирить свои желания и дать мужу прочувствовать нехватку денег на самом себе? [/quote]

Мысли были, но времени на реализацию дел с его стороны пришлось бы ждать очень долго, а кушать хотелось "здесь и сейчас".

Самая_нежная писал(а):Тут его родители дарят нам машину, которую мы продаем и берем ипотеку.
А муж что хотел? Машину или квартиру? Или его просто не стали спрашивать, потому что вы знаете лучше? Это родители мужа сделали подарок - машину. Хотели бы дать вам денег на первый взнос - дали бы деньгами. Вы можете представить себе ситуацию - вам мама дарит стиральную машину, а муж уносит ее в магазин, берет деньгами и покупает что-то "более нужное"?[/quote]

На тот момент у нас была уже машина. 2 бы не потянули, а жить без своего жилья тяжело. Так решили его родители, просто продажей занимался он сам.

Самая_нежная писал(а):Я уже тогда перестала ему доверять, даже просить о мелочах, потому что он все равно это не делал.
Может быть я и ошибаюсь, но мне кажется, что просить вы не умеете. Тем более у мужа. Скорее вы требовали и предъявляли претензии. Как то не похожи вы на переговорщика, даже по вашим текстам на форуме это видно.[/quote]

Есть у меня проблемы с донесением своих желаний и мыслей до людей. Я стараюсь более мягко относиться к людям, учусь этому.
Самая_нежная писал(а):Я никогда не решала за него вопросы карьеры, он сам выбирал где ему работать. Используя его же слова про его работу, я просила рассмотреть другие варианты работы.
Вы демонстрировали мужской подход к обсуждению вопроса - вы бросались решать проблему, давать советы. Вместо того, чтоб вести себя по женски, как жена - дать мужу поддержку, укрепить его сильные стороны. Ваши слова - "ищи себе другую работу" - это по сути обвинение его в глупости (не на ту работу пошел) и в неспособности содержать семью материально. Можно было проявить понимание (да, тяжело работать там, где не нравится), поддержать (восхищаюсь твоим терпением, я бы давно ушла, я не такая терпеливая), помочь поразмышлять с помощью открытых вопросов ( что бы ты хотел вместо этой работы? Что тебе нравится на этой работе? Что есть еще в городе со схожими условиями?...) [/quote]

Сначала начинала мягко просить, потом просто просить, потом требовать. У нас с ним большая разница на так сказать "время отклика". Мне чтобы что-то решить нужна неделя. Ему месяц, чтобы услышать, еще месяц, чтобы принять мысль, еще месяц, чтобы обдумать и т.д. Т.е. моего терпения на ожидания его не то реализации, а просто ответной реакции элементарно не хватало.

Самая_нежная писал(а): Сейчас как он настроен, есть у вас с ним контакт? Ваше желание разводиться чем питается? Обидами и недоверием?
Реально можете оценить ситуацию - это вы ХОТИТЕ разводиться? У него уже кто-то есть? Или все еще возможен диалог хоть в каком то виде?
Контакт с ним есть. Мы общаемся, по крайне мере уже как полгода спокойно, без упреков. Каждый держит это в себе. У него никого нет и не было. Это я хочу развода. Переделать я его не смогла за столько лет, а принять таким какой он есть тоже не могу.
Самая_нежная писал(а): Если что-то возможно - ищите для вас двоих хорошего психолога, стройте отношения снова. Строить - это не значит съехаться и завести старую песню. Строить - это постепенный процесс сближения. Еще более аккуратный, чем при знакомстве, потому что и вам и ему параллельно нужно будет создавать нового себя.
Такой вариант я рассматривала. Но дело в том, что он хочет быть вместе, хочет вернуть как было, но при этом он не хочет работать над отношениями. Ведь когда это все началось, я просила его сходить к психологу совместно, он отказался, сказав, что у него все хорошо. А я пошла, разобралась с некоторыми вопросами. Я просила почитать его книги, обсуждала прочитанное, рассказывала примеры, что мы можем сделать. Но дело заканчивалось тем, что поговорили и забыли. Он хочет, чтобы раз и все все стало замечательно и "как раньше". Другого он не видит и что-то делать САМ не хочет. Такой потребительский подход - ты там сама вообщем все реши, принеси мне, я съем эту таблетку и снова засияет солнце над нами.
Я
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Мариника писал(а):Муж отдавал вам заработанные деньги. Схема весьма распространенная в семьях. При такой схеме можно не ждать,,что муж будет строить карьеру и зарабатывать. Маленький мальчик принес маме копеечку, мама выдала на мороженое. А карьеру может строить мужчина, а у мужчины должны быть деньги, хотя бы те, что он сам заработал. Если он сам ими будет распоряжаться, то будет нагляднее видно, что и где не хватает, где дыра. Ну и вопрос самоощущения тоже важен. Ощущать себя главой вряд ли получится, если все деньге жене отдаешь.
Такая схема была в его семье и он перенял ее оттуда. Но его отец отличался от него кардинально. Свекр хоть и был человеком мягким в семье, но в работе он был специалистом высшего уровня. Награды, дипломы, грамоты. На одном месте начиная с низов до главного инженера предприятия.
Мариника писал(а): Автор, вы что мужу-то простить не можете? Вы же ко всему сама руку приложили. Во всей кривизне ваша рука есть. Когда вы это поймете и за свои действия ответственность возьмете, то и простить сможете. А пока получается, что вы единственная пострадавшая в вашем браке. А муж, а ребенок?
Осознаю, что пострадавших больше чем один человек.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Мейт »

 
Автор, вот видите, как одни вопросы превратились в другие.
Будем надеяться, что это начало правильной дороги.
Посмотрите курсы Заочной школы любви https://shkola.realove.ru/
Курс «Основные принципы строительства семьи», все материалы есть на сайте в открытом доступе, но в курсе они нужным образом структурированы.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Isabelle писал(а):Я вам очень, очень со-чувствую... Вам бы свое детство, по-хорошему, с психологом проработать. Видно, как оно за вами идет по пятам и не дает спокойно жить. Самостоятельно вы можете его не осилить, вам нужна профессиональная помощь. Так что, получается, ситуация в вашей собственной уже семье - следствие непроработанных ложных установок детства. Вот оттуда надо начинать.
После смерти отца я проходила терапию в течении 2-х лет у профессионального психотерапевта. Это был именно психотерапевт, т.к. кроме чувства пережить смерть отца, добавились еще и страхи собственной смерти, паника. Вообщем много всего. Психотерапевт думаю выполнил свою работу. Рассказывая о семье, о своем прошлом, у меня нет никаких эмоциональных окрасок. Просто факты из биографии. А вот проработать родительские программы в курс не входило. Теперь думаю пришло время проработать их самой.

Вот причина и названа. Вы оба, в том своем состоянии, не научились договариваться друг с другом и обговаривать, чего вы ждете от брака, отношений, друг от друга. По сути, вы так и не дожили до состояния настоящей любви, которая возникает в браке спустя годы и испытания. Вы оба дезертировали. Он - в свой внутренний кокон на одно место, вы - во внешний уход. По сути, вы выбрали одинаковые методы, они только внешне разные. Сдается мне, что решая проблему таким образом, вы устраните только верхний слой.
Думаю, тут действительно много слоев. Первое, это конечно проработка родительских программ, далее уже простить себя, мужа, принять жизнь такой, какая она есть. Ну и сформировать новые программы и образы взаимоотношений в семье, чтобы не повторять новых ошибок.
Вы сами чего хотите от жизни и от себя в жизни? Какой вы видите свою жизнь через 5 лет? а через 10?
Хочу найти гармонию с собой, в душе. Построить взаимоотношения со своим сыном, чтобы у него не было чувства "недолюбленности". Через 5 лет вижу себя в счастливой семье, в которой царит покой и взаимопонимание. Мне не надо куда-то бежать, кому-то что-то доказывать. Близкие люди со мной, все заботы решаются переговорами. Именно заботы, не люблю слово "проблемы", оно гнетет и накладывает какие-то ограничения.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Стараюсь писал(а):Мне ваш брак видится еще и так - в его лице вы нашли себе "маму" - заботливую, понимающую, внимательную. И пока его забота давала вам силы, вы оттесняли его с роли главы семьи, становились "мужем". Потом окончательно окрепли, "выросли" - и мама теперь не нужна, захотелось "замуж". А он рядом - все такой же тихий, покорный, ничего не требующий, живет своей жизнью - но не "крепкое плечо". И опять он во всем виноват - не такой. Вы выросли - а он нет. Не рос, или не с той скоростью рос, или не в том направлении. Одним словом - отстал. В этом и виноват.
Видите себя такую? Использовали и выбросили. И еще претензии в догонку.
Имеет место такое быть. Претензий много. Сама создала, сама обиделась, сама развернулась и ушла. Женщина, что есть сказать...
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Мейт писал(а):Автор, вот видите, как одни вопросы превратились в другие.
Будем надеяться, что это начало правильной дороги.
Посмотрите курсы Заочной школы любви https://shkola.realove.ru/
Курс «Основные принципы строительства семьи», все материалы есть на сайте в открытом доступе, но в курсе они нужным образом структурированы.
Спасибо за ссылки, обязательно все прочитаю. Сейчас все сказанное надо переварить. Это такая "шоковая терапия". Сложно правде взглянуть в глаза и увидеть, что я то тоже оказывается совсем не идеальная. Столько лет во всем винила мужа,а тут оказалось, что сама то не лучше него. Он решал свои детские проблемы за счет меня, а я за счет него.
Алисаа
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 17 окт 2016, 11:31
Пол: женский
Откуда: Липецк

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Алисаа »

 
Удалено Сестра.
Вы переносите свой опыт на других, не разобравшись в ситуации, да еще делая поверхностные обобщающие выводы, которые на этом форуме неуместны. Пожалуйста, ознакомьтесь с Правилами Форума! Совет "не навреди" еще никто не отменял.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Спасибо всем, кто откликнулся и написал свои комментарии. В течении нескольких дней разбиралась со своими ошибками. Потом поговорила с мужем, обсудили все моменты и решили подать заявление на развод. За полтора года мы оба изменились и причин держать друг друга нету. Как и было, будем поддерживать дружеские отношения и строить свою личную жизнь по своему усмотрению.
Димон
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 02 май 2014, 18:25
Пол: мужской

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Димон »

 
Самая_нежная писал(а):Спасибо всем, кто откликнулся и написал свои комментарии. В течении нескольких дней разбиралась со своими ошибками. Потом поговорила с мужем, обсудили все моменты и решили подать заявление на развод. За полтора года мы оба изменились и причин держать друг друга нету. Как и было, будем поддерживать дружеские отношения и строить свою личную жизнь по своему усмотрению.
Ну что тут сказать, Автор? Печально всё это! Он не может жить без Вас, с Вашим уходом рухнул весь его мир...
Вы осознали, что в этих отношениях также присутствуют и Ваши ошибки. Начали читать правильную литературу и полезные статьи. Сделали кучу новых открытий. Казалось бы, всё может наладиться. Но вместо этого, Вы наконец сели "конструктивно" пообщаться и "договорились" до развода. Здорово(( Занавес, аплодисменты...
Ох уж эта человеческая гордыня!!! Бесяра не придумывает ничего нового! Простите, Автор, за попытку осуждения, просто я очень расстроился.
Храни Вас Бог! Ещё раз извините.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Стараюсь »

 
Димон писал(а):Потом поговорила с мужем, обсудили все моменты и решили подать заявление на развод.
Кто предложил развод?
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Димон писал(а):
Самая_нежная писал(а):Спасибо всем, кто откликнулся и написал свои комментарии. В течении нескольких дней разбиралась со своими ошибками. Потом поговорила с мужем, обсудили все моменты и решили подать заявление на развод. За полтора года мы оба изменились и причин держать друг друга нету. Как и было, будем поддерживать дружеские отношения и строить свою личную жизнь по своему усмотрению.
Ну что тут сказать, Автор? Печально всё это! Он не может жить без Вас, с Вашим уходом рухнул весь его мир...
Вы осознали, что в этих отношениях также присутствуют и Ваши ошибки. Начали читать правильную литературу и полезные статьи. Сделали кучу новых открытий. Казалось бы, всё может наладиться. Но вместо этого, Вы наконец сели "конструктивно" пообщаться и "договорились" до развода. Здорово(( Занавес, аплодисменты...
Ох уж эта человеческая гордыня!!! Бесяра не придумывает ничего нового! Простите, Автор, за попытку осуждения, просто я очень расстроился.
Храни Вас Бог! Ещё раз извините.
Я понимаю, что со стороны это звучит не очень красиво. Мы и до этого много разговаривали, но итог был понятен ещё тогда, когда я собрала вещи и уходила. Да, больно, горько,что семья разрушена. Но за любым закатом, приходит рассвет. Ошибки не проходят даром, это бесценный опыт. А любой опыт это мудрость. Главное вынести из этого правильный урок. Можно и дальше было сидеть и плакать, винить друг друга, что так получилось, а можно простить и отпустить. Мы пошли по второму пути. Жизнь одна и надо прожить ее достойно, даже с такими потерями.
Я Вас не обсуждаю автор,спасибо за Ваш комментарий. Невозможно быть для всех хорошей. Но жить с виной в душе и самобичиванием тоже не есть хорошая жизнь.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Стараюсь писал(а):
Димон писал(а):Потом поговорила с мужем, обсудили все моменты и решили подать заявление на развод.
Кто предложил развод?
Предложил он. Сказал, что это уже давно больше зависимость, а не настоящие чувства. Держал только страх неизвестности, а сейчас готов смотреть вперёд.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Стараюсь »

 
Самая_нежная писал(а):итог был понятен ещё тогда, когда я собрала вещи и уходила.
Ваша тема изначально начиналась с вопроса "как строить отношения с другими мужчинами, если сильно к ним недоверие из-за бывшего мужа". Т.е. складывалось впечатление, что выйдя из брак вы начали искать других отношений, но не находили достойных, или не могли развивать отношения, потому что с вашей стороны были большие опасения и блоки.
А на деле - вы были еще в браке, у вас еще не было понимания итога вашего брака, вы еще не пережили полностью разрыва. И скорее это не давало создать новые отношения.
Я к чему это вытаскиваю - нужно понимать, что хорошие отношения, с перспективой на семью, невозможно построить на худом основании, невозможно их слепить на скорую руку, нельзя привлечь достойного человека в недостойный треугольник. Не по тому нельзя, что кто-то запрещает - а потому что достойное люди такие моменты понимают, чувствуют и избегают их, сторонятся этих игр.
Ваша неспособность как-то двигаться дальше имеет под собой еще и эту почву - то, что вы не разрешили ситуацию полностью, а не только то, что у вас какое-то недоверие к мужчинам.
После развода тоже бегите сломя голову за новыми знакомствами, дайте себе время на изменения, на то, чтоб устояться в номов качестве. И надеюсь, вы будете продолжать работу над собой.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Стараюсь писал(а):
Самая_нежная писал(а):итог был понятен ещё тогда, когда я собрала вещи и уходила.
Ваша тема изначально начиналась с вопроса "как строить отношения с другими мужчинами, если сильно к ним недоверие из-за бывшего мужа". Т.е. складывалось впечатление, что выйдя из брак вы начали искать других отношений, но не находили достойных, или не могли развивать отношения, потому что с вашей стороны были большие опасения и блоки.
А на деле - вы были еще в браке, у вас еще не было понимания итога вашего брака, вы еще не пережили полностью разрыва. И скорее это не давало создать новые отношения.
Я к чему это вытаскиваю - нужно понимать, что хорошие отношения, с перспективой на семью, невозможно построить на худом основании, невозможно их слепить на скорую руку, нельзя привлечь достойного человека в недостойный треугольник. Не по тому нельзя, что кто-то запрещает - а потому что достойное люди такие моменты понимают, чувствуют и избегают их, сторонятся этих игр.
Ваша неспособность как-то двигаться дальше имеет под собой еще и эту почву - то, что вы не разрешили ситуацию полностью, а не только то, что у вас какое-то недоверие к мужчинам.
После развода тоже бегите сломя голову за новыми знакомствами, дайте себе время на изменения, на то, чтоб устояться в номов качестве. И надеюсь, вы будете продолжать работу над собой.
Теперь то я понимаю, что проблема была не в других мужчинах, а во мне. Начала я конечно не с того конца рассматривать, но благодаря форуму я в себе стала разбираться, и ситуация с мужем двинулась с мертвой точки. Я просто представила себе ситуацию, живет мужчина и не в разводе и не с женой. Хотела бы я быть с ним? Думаю нет, всё по той же причине, что он сам не понял, что ему нужно. Думаю, такого же мнения было и обо мне. Сейчас я ни куда не спешу. Хочу спокойно пройти развод. Спустя2-3 месяца, запланирован длинный отпуск. Я понимаю о чём Вы пишите, к этому я сейчас и иду. Я не готова сейчас к новым отношениям, сама это прекрасно понимаю.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Со стороны это всё звучит как, жила~ жила себе, а тут раз и просветление. Я думала над всей ситуацией неоднократно, поиском партнеров не занималась, они сами находились. Самое интересное, со схожими проблемами. Что-то, но было незавершенное. Правильно говорят, что как смотрим на жизнь, таких же людей и притягиваем.
От понимания всего на душе спокойней не становится, наоборот стало ещё страшнее, а что же будет дальше. Состояние потерянности. Нет ни радости, ни печали. Такое ощущение, что все эмоции куда то ушли. Что эмоции, это то, что бывает у других, но не со мной. Надо продолжать жить, делать повседневные дела, а сил хватает только с работы и в постель, но и сон куда-то уходить, не принося облегчение.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Прошло полгода. Пишу, чтобы сказать, что мы развелись официально. За это время наши отношения изменились в лучшую сторону, мы стали просто старыми друзьями, общаемся хорошо, поддерживаем друг друга как приятели. Когда шли подавать документы, не было ни страха, не сожаления. Всё прошло быстро и гладко.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Спасибо всем за помощь и поддержку! Ваши советы очень помогли разобраться в ситуации и выйти из неё с малыми потерями. Главное, что сейчас у него и у меня всё хорошо. Каждый строит свою жизнь по своему усмотрению. Но самое главное, что между нами не осталось никаких не договоренностей, обид.
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение sikutanaka »

 
Самая_нежная писал(а):Перенесено из "Пережить расставание..." Мейт

Тут его родители дарят нам машину, которую мы продаем и берем ипотеку. Т.к. денег совсем было мало, купили с черновой отделкой, и сразу же переехали. Начался ремонт. Это был ад. Жили как в бомбоубежище. Не столько угнетали голые стены, а то, что ему было лень делать ремонт, он был занят нытьем, что все в жизни плохо. Пришлось опять тащить все самой. Сама штукатурила, клеила обои. Вообщем, страшно вспоминать то время. Это был второй удар от него, когда он говорит давай сделаем это и на этом его роль заканчивалась. Когда я окончательно поняла, что помощи от него не было и не будет, я решила сделать все, чтобы стать независимой.
Автор, у меня сложилось впечатление, что у Вас несколько завышенные требования к своему мужу. Я мог бы только помечтать о ситуации, в которой родители жены подарили бы мне машину, продав которую я смог бы приобрести жилье. Честное слово, я бы с огромной радостью самостоятельно бы штукатурил и клеил обои, и уж точно не называл бы ремонт в новой квартире адом. Да, Вашему супругу действительно не хватало стержня, что обусловлено отчасти готовностью его родителей помочь материально, но, исходя из того, что Вы описали, рушить семью и оставлять ребенка без отца было вовсе не обязательно, особенно без гарантий того, что следующий партнер будет лучше предыдущего. Думаете ли Вы при этом о том, как сложатся отношения у Вашего ребенка и мужа, для которого этот ребенок не будет родным? Понимаете ли Вы, что мужчины, соответствующие Вашим представлениям о "правильном" муже, в основном заняты, а все, кто пребывают в свободном плавании, имеют недостатки? Или же Вы уверены в том, что мужчина априори должен быть главой семьи, опорой, добытчиком, и при этом любить Вас и воспитывать и любить неродного ему ребенка? Увы, у моей племянницы в подобной ситуации жизнь сложилась далеко не так, как ей виделось в тот момент, когда она уходила от мужа. Из-за Вашего неумения договариваться было сломано сразу три судьбы, но из названия темы и стартового поста четко следует, что вы не чувствуете никаких угрызений совести и жалеете только себя.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
sikutanaka писал(а):
Самая_нежная писал(а): Увы, у моей племянницы в подобной ситуации жизнь сложилась далеко не так, как ей виделось в тот момент, когда она уходила от мужа. Из-за Вашего неумения договариваться было сломано сразу три судьбы, но из названия темы и стартового поста четко следует, что вы не чувствуете никаких угрызений совести и жалеете только себя.
Я сочувствую Вашей племяннице, что ее ожидания не оправдались.
Спасибо за Ваше мнение!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»