Ответ на ваш вопрос, который вы вынесли в заголовок, лежит вашем прошлом. Ваша жизнь в браке хорошо показала вашу жизненную позицию - "все сама, никому нельзя доверять, я сильная". Чтобы что-то изменилось в будущем - нужно эту позицию менять, себя менять.Самая_нежная писал(а):Вроде бы живи и радуйся, строй отношения с молодыми людьми, но не могу. Эта обида, что я кому-то доверюсь, а меня опять предадут, сидит где-то глубоко. Я знаю, что я сильная, что я и сама все могу, но как заново научиться доверять людям и как открыться для новых отношений.
Для вашего мужа вы очень быстро перестали быть женой, а стали "мамочкой". И даже ваш уход из семьи был манипуляцией и использованием - вы повели себя как "кукушонок", который конкурентов выпихивает из гнезда, и даже не пытается ни с кем договориться. Да и о чем, правда, договариваться?! - встали на ноги, накопили стартовый капитал и в новую жизнь на вех парусах! Одна незадача - такая сильная, что другим не доверяю ((.Самая_нежная писал(а):Решение уйти он принял болезненно, хотя я ему в течении последних 2-х лет говорила, что я как встану на ноги-уйду, он не верил, он думал, что это все шутки. Когда я пришла домой и сказала, что сняла квартиру, он был в ярости, сказал, собирай вещи и чтобы я тебя больше не видел. Через неделю он приехал ко мне, сказав, что поигрались и хватит, собирай вещи и возвращайся. Я ответила, что ушла окончательно. Потом начались попытки меня вернуть - сначала угрозы, потом шантаж, потом грозил ребенка забрать. Спустя 4 месяца успокоился, попросил хотя бы быть друзьями. Так вот и "дружим".
Не мешайте пожалуйста все в одну кучу. То, что он не готов был к браку, это уже вывод, сделанный на основе заключений. В то время, когда мы были вместе до брака, таких ситуаций, чтобы проверить насколько человек может решать сложные задачи не было. В самом начале своего сообщения я написала: "Он был интересным человеком, много чего хотел в жизни, но к осуществлению как-то не доходили руки. Тогда я этому не придавала значения, компенсировалось это тем, что он был добрым, веселым и очень меня любил." Изменить я его не пыталась, потому что полюбила таким, какой он есть.lenochka66 писал(а):Автор, в брак вы вступили вместе, сообща. Да, с ваших слов "он был безответственным всегда, и к браку не готов, но сделал это", а вы при этом где были? У вас же было время и был выбор, брать его себе в мужья, или нет. Вы его выбрали, такого, как есть, безответственного, безынициативного, ленивого, который способен подвести других. Вы о чем думали, когда встречались с таким человеком, о том, что своим чутким руководством, своей жизненной активностью сможете его изменить? Что сможете "достругать этого Буратино" до нужных вам параметров? Вы чем руководствовались, когда выбиралили себе человека для жизни, отца своему ребенку? На что смотрели, о чем думали?
Автор, сколько вам сейчас лет? Читали ли вы внимательно правила форума? Здесь не принято критиковать ответы, советы, вопросы помогающих, даже если они вам не нравятся. Раздел наш как называется? Операционная. Таблетка тоже горькая, но она помогает вылечить болезнь. Есть еще раздел "милости прошу". Там вас не будут критиковать. Только сочувствовать, поддакивать вам и по головки гладить. Но это не полезнее для вас сейчас. Полезнее разобраться в причинах, уловить причинно-следственную связь событий в вашей жизни, найти именно свои ошибки, рассмотреть без розовых очков и обид трезвым взглядом именно свои поступки, свои черты характера, что привели вас к такой ситуации, в которой вы сейчас находитесь. И уже осознав все это, именно через изменение себя уже попытаться строить свою жизнь правильно. Вот после этого к вам и придет понимание и "как простить" и "как отпустить", и еще много полезного и интересного. Для начала рекомендую Вам прочитать вот этот материал.Самая_нежная писал(а): Не мешайте пожалуйста все в одну кучу. То, что он не готов был к браку, это уже вывод, сделанный на основе заключений. В то время, когда мы были вместе до брака, таких ситуаций, чтобы проверить насколько человек может решать сложные задачи не было. В самом начале своего сообщения я написала: "Он был интересным человеком, много чего хотел в жизни, но к осуществлению как-то не доходили руки. Тогда я этому не придавала значения, компенсировалось это тем, что он был добрым, веселым и очень меня любил." Изменить я его не пыталась, потому что полюбила таким, какой он есть.
Сейчас конечно, с приобретенным опытом, я бы рассмотрела его через "лупу", но тогда все казалось, что жизнь только начинается и все нам по плечу. В течении брака ждала когда он повзрослеет, но увы, чудо не произошло.
Какой он человек, я и сама знаю. О том, что я не доглядела, сама виновата. Я просто его любила, а он любил меня, но это любовь не компенсировала его безынициативность. Я пришла сюда, не обсуждать как я была глупа в молодости, а как мне его простить и отпустить "здесь и сейчас".
Мне 31 год. Я Вас и не критиковала, а подробно ответила на Ваши вопросы, которые Вы задали мне:lenochka66 писал(а):Автор, сколько вам сейчас лет? Читали ли вы внимательно правила форума? Здесь не принято критиковать ответы, советы, вопросы помогающих, даже если они вам не нравятся. Раздел наш как называется? Операционная. Таблетка тоже горькая, но она помогает вылечить болезнь. Есть еще раздел "милости прошу". Там вас не будут критиковать. Только сочувствовать, поддакивать вам и по головки гладить. Но это не полезнее для вас сейчас. Полезнее разобраться в причинах, уловить причинно-следственную связь событий в вашей жизни, найти именно свои ошибки, рассмотреть без розовых очков и обид трезвым взглядом именно свои поступки, свои черты характера, что привели вас к такой ситуации, в которой вы сейчас находитесь. И уже осознав все это, именно через изменение себя уже попытаться строить свою жизнь правильно. Вот после этого к вам и придет понимание и "как простить" и "как отпустить", и еще много полезного и интересного. Для начала рекомендую Вам прочитать вот этот материал.Самая_нежная писал(а): Не мешайте пожалуйста все в одну кучу. То, что он не готов был к браку, это уже вывод, сделанный на основе заключений. В то время, когда мы были вместе до брака, таких ситуаций, чтобы проверить насколько человек может решать сложные задачи не было. В самом начале своего сообщения я написала: "Он был интересным человеком, много чего хотел в жизни, но к осуществлению как-то не доходили руки. Тогда я этому не придавала значения, компенсировалось это тем, что он был добрым, веселым и очень меня любил." Изменить я его не пыталась, потому что полюбила таким, какой он есть.
Сейчас конечно, с приобретенным опытом, я бы рассмотрела его через "лупу", но тогда все казалось, что жизнь только начинается и все нам по плечу. В течении брака ждала когда он повзрослеет, но увы, чудо не произошло.
Какой он человек, я и сама знаю. О том, что я не доглядела, сама виновата. Я просто его любила, а он любил меня, но это любовь не компенсировала его безынициативность. Я пришла сюда, не обсуждать как я была глупа в молодости, а как мне его простить и отпустить "здесь и сейчас".
https://www.realove.ru/main/what_is_love ... ivanie.htm
Спасибо за ссылку, обязательно почитаю.lenochka66 писал(а):Вы о чем думали, когда встречались с таким человеком, о том, что своим чутким руководством, своей жизненной активностью сможете его изменить? Что сможете "достругать этого Буратино" до нужных вам параметров? Вы чем руководствовались, когда выбиралили себе человека для жизни, отца своему ребенку? На что смотрели, о чем думали?
Это сложно осознавать, но это так и есть. Вы абсолютно правы. Такой здоровый эгоизм. И появилось это еще далеко до замужества, все тянется с детства. При живых и здоровых родителях, воспитывалась у бабушки с дедушкой. Они были людьми послевоенного времени и т.к. дедушка был парализован, бабушка все тянула сама. Видно, просто с детства другого примера то и не было. С отцом был хронический конфликт сколько себя помню. Бабушка всегда говорила, что сама не сделаешь, никто не сделает. Пример реализации такой позиции отлично реализовался на моем браке.Стараюсь писал(а):Вы ведете себя как властелин вселенной и человеческих судеб - и как вы после этого хотите кому-то доверять? В настройках у "властелина" нет опции на доверие. Есть желания, есть контроль, есть силы, есть воля, а стремления к сотрудничеству нет по определению.
Чтоб уметь сотрудничать нужен небольшой, но важный шаг - нужно признать себя слабым и признать себя равным.
Спасибо. Буду думать с чего начать свои изменения.Стараюсь писал(а): Вы легко можете оставаться в том настроение ума, что есть у вас сейчас - будете жить себе и не пропадете. Эдакий "фигурист в одиночном разряде".
Но если вы хотите перейти в другую категорию людей, в "парный разряд" - то нужно себя "тюнинговать", нужно работать над своими качествами, своим характером, своей душей, придется перенастроить свои жизненные установки. И на это нужно и время и силы.
И, да, для этого нужно будет выйти из своего прошлого - не просто его прекратить, оборвать, а вынести урок.
Очень часто задумывалась. Конечно, не в деньгах счастье, но и без них чувствовать счастливым себя сложно. Когда ты вечером сидишь и думаешь, на что потратить последние 50р. хлеба купить или на проезд до работы? Ему для счастья многого не надо было, ужин, чистое белье и компаньон для поговорить.lenochka66 писал(а):Для чего эта ситуация возникла в вашей жизни, вы не задумываетесь, в ваших постах очень много про материальное и мало про ваши человеческие отношения.
Когда я ушла от него, можно сказать что от него ушла вселенная. Наши близкие друзья очень жалели его. Такая картина, мужчине 30 лет, я близкие жалеют его, причитая, как же ты проживешь, ты же пропадешь, сопьешься, ты без нее не сможешь. Он рад этому, что его жалеют,он до сих пор радуется, когда его жалеют, что он такой несчастный, а я такая вот, ушла и оставила его на произвол судьбы. Это унижает достоинство человека. А он получает от этого удовольствие.lenochka66 писал(а): Слаб человек, понимаете?
Думаю, что ему именно это и стало основным поводом разрушения брака. Я ему говорила, ты же глава, ты мужчина, а он отвечал, что у нас нет главы, у нас равноправие.Я провёл небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность — одно из проявлений ответственности. Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой — не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще — не хочет) нести бремя власти. Священник Павел Гумеров
Нет, официально не расторгнутМейт писал(а):Автор, ответьте пожалуйста, ваш брак расторгнут?
Это важная информация и для советов и для определения раздела, куда отнести тему.
Хорошо, что вы понимаете откуда это тянется.Самая_нежная писал(а):И появилось это еще далеко до замужества, все тянется с детства. При живых и здоровых родителях, воспитывалась у бабушки с дедушкой. Они были людьми послевоенного времени и т.к. дедушка был парализован, бабушка все тянула сама. Видно, просто с детства другого примера то и не было. С отцом был хронический конфликт сколько себя помню. Бабушка всегда говорила, что сама не сделаешь, никто не сделает. Пример реализации такой позиции отлично реализовался на моем браке.
- вот оно, ваше желание бежать впереди паровоза. На что не хватало зарплаты вашего мужа, если он продолжал работать, не сидел дома? Были мысли, что стоит усмирить свои желания и дать мужу прочувствовать нехватку денег на самом себе?Самая_нежная писал(а): Денег стало не хватать, я занялась бизнесом.
А муж что хотел? Машину или квартиру? Или его просто не стали спрашивать, потому что вы знаете лучше? Это родители мужа сделали подарок - машину. Хотели бы дать вам денег на первый взнос - дали бы деньгами. Вы можете представить себе ситуацию - вам мама дарит стиральную машину, а муж уносит ее в магазин, берет деньгами и покупает что-то "более нужное"?Самая_нежная писал(а):Тут его родители дарят нам машину, которую мы продаем и берем ипотеку.
Может быть я и ошибаюсь, но мне кажется, что просить вы не умеете. Тем более у мужа. Скорее вы требовали и предъявляли претензии. Как то не похожи вы на переговорщика, даже по вашим текстам на форуме это видно.Самая_нежная писал(а):Я уже тогда перестала ему доверять, даже просить о мелочах, потому что он все равно это не делал.
Вы демонстрировали мужской подход к обсуждению вопроса - вы бросались решать проблему, давать советы. Вместо того, чтоб вести себя по женски, как жена - дать мужу поддержку, укрепить его сильные стороны. Ваши слова - "ищи себе другую работу" - это по сути обвинение его в глупости (не на ту работу пошел) и в неспособности содержать семью материально. Можно было проявить понимание (да, тяжело работать там, где не нравится), поддержать (восхищаюсь твоим терпением, я бы давно ушла, я не такая терпеливая), помочь поразмышлять с помощью открытых вопросов ( что бы ты хотел вместо этой работы? Что тебе нравится на этой работе? Что есть еще в городе со схожими условиями?...)Самая_нежная писал(а):Я никогда не решала за него вопросы карьеры, он сам выбирал где ему работать. Используя его же слова про его работу, я просила рассмотреть другие варианты работы.
Вы зачем летели это ему преподносить, если понимали, что он после этого не стронется с места? Понятно, что от "большой любви"...Самая_нежная писал(а):Ему для счастья многого не надо было, ужин, чистое белье и компаньон для поговорить.
Хороших качеств у него достаточно. Он не склонен к алкоголю. Тема измен для него незнакома. Он никогда ни на кого не засматривался, по жизни однолюб. Любит делать маленькие сюрпризы, до сих пор делает на праздники. Всю зарплату отдавал, я сама распоряжалась бюджетом. Добрый очень, никогда не сквернословил. Умеет делать комплименты, замечает любые мелочи.Мариника писал(а):Дорогая Автор, мы поняли что вас не устраивало в муже. Ну а хорошие качества у него были? Каким он был отцом?
Вы пишете, что он вас поставил на пьедестал. А вы получается возгордились? "Мы в ответе за того, кого приручили". Слышали такие слова? Если вы стали для мужа "вселенной", то представьте каких масштабов была его боль. Вы его бросили. Подорвали доверие. Не разводитесь с ним, наверное он питает надежду на воссоединение, а вы о новых отношениях мечтаете. Ненормально это как-то все.
Мне кажется, вопрос о прощении в контексте отношений, где не затрагивается вопрос измен, можно свести к одному: непрощению себя и непринятию себя. Потому как основа принятия и прощения других лежит только в нас самих. Гармоничный человек, любящий себя и принимающий себя, не будет стараться переделывать своих близких.Воссоединение не рассматриваю, не смогу я простить до конца. Чтобы простить и отпустить окончательно его, наверное уйдет вся вторая половина моей жизни. Это даже не от того, что я хочу срочно новых отношений, я просто не смогу больше доверять этому человеку, несмотря на все его хорошие качества.
Плюсуюсь к Изабелль.Самая_нежная писал(а):Воссоединение не рассматриваю, не смогу я простить до конца. Чтобы простить и отпустить окончательно его, наверное уйдет вся вторая половина моей жизни. Это даже не от того, что я хочу срочно новых отношений, я просто не смогу больше доверять этому человеку, несмотря на все его хорошие качества.
Предполагаю что оттуда моя гиперсамостоятельность. Отец был сложным человеком, не любил детей. Мы (я и мой старший брат) мешали ему жить. Ему нужна была тишина, чтоб никто не бегал, не мусорил. Мама никогда не перечила ему, она вообще человек подневольный так сказать была. Жила с отцом своей жизнью. Они вроде как жили вместе, но каждый жил своей жизнью. Мы были отданы на воспитание бабушке с дедушкой. Когда мы с братом выросли, т.е. примерно в возрасте 11-12 лет, мы переехали домой жить. Но это все было до первой ссоры с отцом. После ссоры уходила опять к бабушке.Isabelle писал(а):Здравствуйте.
Я прочитала о том, что говорила вам бабушка: "сам не сделаешь, никто за тебя не сделает". Но это уже выводы. А основа вашего характера - недоверие. Вы пишете, что при живых родителях вы жили и воспитывались у бабушки и дедушки. Очень задел этот момент. Почему так случилось? Не думаете ли вы, что корни вашего поведения именно оттуда?
Думаю, что нет.И еще момент. Вы оба, ни капли не оторвав друг друга из души, и будучи еще в браке, начинаете задумываться о новых отношениях. Как вы думаете, это правильно?
От этого человека я получила то, чего была лишена в детстве: заботу, опеку, внимание, принятие такой, какая я есть. Меня никто не научил любить себя, поэтому получив извне, я стала давала вдвойне. Это были самые лучшие годы нашей жизни. Но студенчество кончилось, а с ним и беззаботность, надо было решать уже взрослые "проблемы". Мне это было не сложно, я и до встречи с ним жила самостоятельно, а он нет, он был зависим от родителей, они опекали его до последнего.Вы, наверное, себя не можете простить, что не разглядели его, что сделали такой выбор.