Как заново научиться доверять после расставания

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Перенесено из "Пережить расставание..." Мейт


Добрый вечер! Моя проблема заключается в том,что я не могу простить бывшего мужа за всю ту боль, что он мне причинил за время нашего брака. Это мешает мне строить новые отношения с молодыми людьми, да и вообще жить. Я перестала доверять людям. Мы с мужем познакомились еще в университете на старших курсах. Он был интересным человеком, много чего хотел в жизни, но к осуществлению как-то не доходили руки. Тогда я этому не придавала значения, компенсировалось это тем, что он был добрым, веселым и очень меня любил. После окончания университета, я нашла работу близкую к специальности. Он же не мог устроиться по специальности (программист) и по совету знакомых, пошел работать в инженерную службу. З/п там была хорошая, денег на все хватало. Так прожили мы год,встали на ноги, пошли официально зарегистрировались. Через 3 месяца узнала,что беременна, столько радости. Ушла в декрет, родился сын. Денег стало не хватать, я занялась бизнесом. Бизнес приносил небольшой доход, но этих денег хватало на проживание. На работе бывшего мужа пошли сокращения и работы стало намного больше, но все дальше от его специальности. К тому времени, он проработал там 2,5 года. Я неоднократно просила его уйти оттуда и работать по специальности, т.к. его призвание программирование и он занимался этим с 10 класса, но он боялся. Тогда и пошли первые звоночки того, что он боится перемен и будет тянуть до последнего, чтобы ничего не решать. Через какое-то время, меня положили в больницу и сообщили страшный диагноз. К сожалению,это не излечимо. Будет в ремиссии - будешь жить, обострение - только поддерживающие препараты, а там насколько хватит организма. Это был удар, началась депрессия. Бизнес пришлось закрыть, на руках маленький сын, денег перестало хватать. Вот тогда он и проявил себя во всей красе. Вместо помощи и решения текущих проблем, он плакал, что я теперь не смогу работать, что все плохо, просил меня как-то решить это. Я уехала к маме на 2 месяца, чтобы отдохнуть и собраться с мыслями, как жить дальше. Приехав от мамы, я вышла на работу. Со времени,как я ушла в декрет, на работе сменилось начальство, пришлось карьеру начинать с нуля. У бывшего на работе было еще хуже, он жаловался каждый день, что там плохо, но стойко не уходил. Тут его родители дарят нам машину, которую мы продаем и берем ипотеку. Т.к. денег совсем было мало, купили с черновой отделкой, и сразу же переехали. Начался ремонт. Это был ад. Жили как в бомбоубежище. Не столько угнетали голые стены, а то, что ему было лень делать ремонт, он был занят нытьем, что все в жизни плохо. Пришлось опять тащить все самой. Сама штукатурила, клеила обои. Вообщем, страшно вспоминать то время. Это был второй удар от него, когда он говорит давай сделаем это и на этом его роль заканчивалась. Когда я окончательно поняла, что помощи от него не было и не будет, я решила сделать все, чтобы стать независимой. За эти годы, что мы были в браке, он потерял всех друзей,они просто отвернулись от него, т.к. он обещал и не выполнял. На работе его лишали премий, т.к. он хронический туда опаздывал, вне зависимости от того, во сколько вставал. По дороге на работу, находил что-то такое, что ему мешало дойти во время. Спорт его не интересовал, хобби забросил. Он просто деградировал на глазах. Мои попытки его расшевелить заканчивались тем, что он говорил, тебе надо ты и делай, мне и так хорошо. Позже я поняла, что его устраивал тот мирок, в котором он жил, что ему больше ничего не надо было. Он был сыт, одет, на этом его потребности заканчивались. Самое ужасное, что он и меня тянул за собой. Я пошла получать второе образование, было очень тяжело. Работа, утром сына в сад, вечером учеба, в выходные доделывала ремонт. Ребенка как попало забирал из сада, воспитатели постоянно жаловались, что сад закрылся, ребенок еще там, когда заберете. А я на учебе, звоню ему, ты где? Он мне, засиделся на работе, забыл совсем, сейчас пойду. Так пролетел еще год, я поседела, сил не было ни на что, отпуск не помогал. Хотелось только лечь и не проснуться. Только мысли о сыне, что останется с таким отцом не давали мне сделать это. Я уже тогда перестала ему доверять, даже просить о мелочах, потому что он все равно это не делал. Для него подвести не только меня, но и любого чужого человека, было в норме. Просто близкие не высказывали, а переставали общаться, а за спиной все выговаривали мне. Мысли о независимости не покидали меня, закончив учебу я подала резюме в своей же компании и пошла работать по 2 диплому. Через год я была уже специалистом в своем деле и так получилось, что человек с которым я проработала весь год уволился. уходя, он сделал мне подарок, дав рекомендации в другую компанию. Меня пригласили на собеседование, предложили выше должность и зп в 2 раза выше. Это было неописуемое счастье. Проработав на новом месте несколько месяцев на новом месте, я окончательно встала на ноги, собрала свои и ребенка вещи, сняла квартиру и ушла, оставив все ему. С бывшим мы уже давно жили просто на одной жилплощади, нас ничего не связывало. С тех пор, прошло полтора года. Сейчас я живу не в чем не нуждаясь. Поддерживаю связь с бывшим ради ребенка, они общаются, когда у папы возникает иногда желание вспомнить про сына. Бывает это раз в месяц. Он все также живет в этой квартире, ремонт не доделал, дома грязь, постоянно грязная посуда. Сын рассказывает, когда к нему ездит. Вроде бы живи и радуйся, строй отношения с молодыми людьми, но не могу. Эта обида, что я кому-то доверюсь, а меня опять предадут, сидит где-то глубоко. Я знаю, что я сильная, что я и сама все могу, но как заново научиться доверять людям и как открыться для новых отношений.
Диагностика добрачных отношений
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Извините, что так сумбурно написала. На момент моего ухода мы были 11 лет вместе из которых 7 лет в браке. Это все происходило не год-два, а тянулось годами.
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Мариника »

 
Автор, простите меня, прочитала ваш текст, но не поняла, а где предательство мужа? Да, увидела неорганизованного, безответственного, ленивого, безинициативного и т.д. мужчину. На фоне вас активной и желающей получать образование, работать, зарабатывать, делать много и сразу и кстати, вперед него, мужнина лень получается в квадрате.
Вы когда замуж собирались не видели этих недостатков?
Еще момент. Вы правда очень активная. Даже в тексте это видно, а в жизни с вами наверное вообще - тайфун. Ваша ошибка в том, что очень много брали на себя. Вот не стали бы вы делать ремонт сами, что бы было? До сих пор бы в бетоне жили? Не думаю. Все равно бы муж начал колупаться и что то делать. Вы так не считаете? В других вопросах аналогично. Зачем воспитатель звонила вам, а вы потом мужу? Надо было сразу телефон мужа дать и что бы все вопросы к нему. Вы же сами все хотите контролировать и бежите бегом делать вкупе с мужниной ленью дало такой результат. Даже свою карьеру муж строил под вашим надзором. Вы говорили, куда идти и откуда уходить. Так я увидела со стороны. Пишу все это не для того, что бы вас обвинять, а что бы вы увидели свои ошибки и следовательно свою вину в развале семьи. Если осознаете свою часть вины, то будете по другому воспринимать ситуацию. Ваше поведение в семье тоже влияет на результат. Значит и в новых отношениях многое в ваших руках.

Скажите, как муж воспринял ваше решение уйти? Пытался вернуть вас? Вы официально в разводе?
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Маринка, предательство ведь может быть не только в измене, но и в подрыве доверия. Брак это ведь союз, а не один тянет, второй едет. Активность моя включалась тогда, когда я узнала о болезни и со всеми вытекающими в семье. Это сложно вспоминать. Когда я ушла из бизнеса, денег совсем не стало, ребенку и 2-х лет не было. Съемное жилье. Он, как мужчина должен был что-то предпринять, я сидела и ждала, я не пилила, мозг не выносила, у меня не было на это сил, а просто жила как зомби, переваривая свой диагноз. А он в это время приходил домой и жаловался на тупую работу, бездарных коллег, несправедливость жизни, приговаривая, что жалко бизнес, теперь денег совсем нет. Т.е. он понимал, что это дело его кормило. А по факту моей болезни, кормушка закрылась. Тогда то я и поняла, что если я сейчас сдамся, то мы окажемся на улице с ребенком. Мне уже терять было нечего, это был момент отчаянья. Собрав чемодан, я уехала к маме.
Можно было бы жить и без ремонта, но там не было ванны и туалета. 2 месяца мы скитались по друзьям-знакомым, чтобы элементарно помыться. Всему есть предел.
Почему-то всегда все звонили мне. Коллеги с его работы, общие друзья, с сада и выговаривали мне, что он не сделал/не пришел/подвел. Много раз об этом с ним разговаривала, просила самому свои проблемы решать, но видно, он их не решал и люди использовали меня как последнюю инстанцию, ставя меня в известность.
Я никогда не решала за него вопросы карьеры, он сам выбирал где ему работать. Используя его же слова про его работу, я просила рассмотреть другие варианты работы. Он говорил "хорошо" и на этом все заканчивалось. Однажды он составил резюме и разослал по компаниям, на собеседование он так и не пошел, сказав, а вдруг здесь что-то изменится. Когда я ушла, он нашел новое место работы - сам.
Решение уйти он принял болезненно, хотя я ему в течении последних 2-х лет говорила, что я как встану на ноги-уйду, он не верил, он думал, что это все шутки. Когда я пришла домой и сказала, что сняла квартиру, он был в ярости, сказал, собирай вещи и чтобы я тебя больше не видел. Через неделю он приехал ко мне, сказав, что поигрались и хватит, собирай вещи и возвращайся. Я ответила, что ушла окончательно. Потом начались попытки меня вернуть - сначала угрозы, потом шантаж, потом грозил ребенка забрать. Спустя 4 месяца успокоился, попросил хотя бы быть друзьями. Так вот и "дружим".
Официально не разведены, т.к. надо решать с алиментами, а он устроен неофициально. Материально он нам не помогает, но на это я и не рассчитываю. После праздников буду решать этот вопрос с юристом, т.к. хочу официально расторгнуть брак.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
К моему сожалению, контролировать действительно приходилось многое. Не из-за того, что мне так этого хотелось, а та расторопность с которой он подходил к жизни, делам, ответственности, требовала более быстрой реакции, чем та, на которую он был способен. Теперь то я поняла, что в той жизни, еще до брака, было ведь все замечательно, наверное потому, что там не было жестких рамок, которые появляются с рождением ребенка. Ему хотелось так же жить беззаботно,как в студенчестве. Он неоднократно говорил, что хочет вернуться в то время. Это что ж получается, что он не был готов к браку и ответственности, но все равно сделал это. А по факту жизнь в браке вышла так, как вышла.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Korbette »

 
Автор, в брак вы вступили вместе, сообща. Да, с ваших слов "он был безответственным всегда, и к браку не готов, но сделал это", а вы при этом где были? У вас же было время и был выбор, брать его себе в мужья, или нет. Вы его выбрали, такого, как есть, безответственного, безынициативного, ленивого, который способен подвести других. Вы о чем думали, когда встречались с таким человеком, о том, что своим чутким руководством, своей жизненной активностью сможете его изменить? Что сможете "достругать этого Буратино" до нужных вам параметров? Вы чем руководствовались, когда выбиралили себе человека для жизни, отца своему ребенку? На что смотрели, о чем думали?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Стараюсь »

 
Самая_нежная писал(а):Вроде бы живи и радуйся, строй отношения с молодыми людьми, но не могу. Эта обида, что я кому-то доверюсь, а меня опять предадут, сидит где-то глубоко. Я знаю, что я сильная, что я и сама все могу, но как заново научиться доверять людям и как открыться для новых отношений.
Ответ на ваш вопрос, который вы вынесли в заголовок, лежит вашем прошлом. Ваша жизнь в браке хорошо показала вашу жизненную позицию - "все сама, никому нельзя доверять, я сильная". Чтобы что-то изменилось в будущем - нужно эту позицию менять, себя менять.
Самая_нежная писал(а):Решение уйти он принял болезненно, хотя я ему в течении последних 2-х лет говорила, что я как встану на ноги-уйду, он не верил, он думал, что это все шутки. Когда я пришла домой и сказала, что сняла квартиру, он был в ярости, сказал, собирай вещи и чтобы я тебя больше не видел. Через неделю он приехал ко мне, сказав, что поигрались и хватит, собирай вещи и возвращайся. Я ответила, что ушла окончательно. Потом начались попытки меня вернуть - сначала угрозы, потом шантаж, потом грозил ребенка забрать. Спустя 4 месяца успокоился, попросил хотя бы быть друзьями. Так вот и "дружим".
Для вашего мужа вы очень быстро перестали быть женой, а стали "мамочкой". И даже ваш уход из семьи был манипуляцией и использованием - вы повели себя как "кукушонок", который конкурентов выпихивает из гнезда, и даже не пытается ни с кем договориться. Да и о чем, правда, договариваться?! - встали на ноги, накопили стартовый капитал и в новую жизнь на вех парусах! Одна незадача - такая сильная, что другим не доверяю ((.
Вы критикуете мужа за то, что он приспособленец, и что он ленивый и безынициативный, а посмотрите на себя - вы ДВА !!! года (ДВА карл, два!! года) готовили себе пути отхода. Вы его называете предателем, за то, что он не "стал таким как я хочу" - хотя вы 365*2 предатель. Вы 700 раз вставали по утрам с мыслью - "дай срок и я брошу тебя!" Вы сначала взяли на себя ответственность за семью с тем, кого выбрали сами - а потом эту ответственность отбросили как сломанный зонтик, а семью выкинули в помойку в свойственной вам манере - сначала сделать удобно себе, а потом посмотреть.
Муж пришел за вами - вы даже не попытались что-то спасать, зачем, вы уже все для себя решили - он плохой, вы звезда.
Вы не ушли когда у вас появились первые претензии - значит все было не на столько плохо, иначе вы бы бежали от него не взирая ни на что. Вы ушли когда вам стало удобно. Вам было удобно - вышли замуж, перестало быть удобно - ушли от мужа. Вы ведете себя как властелин вселенной и человеческих судеб - и как вы после этого хотите кому-то доверять? В настройках у "властелина" нет опции на доверие. Есть желания, есть контроль, есть силы, есть воля, а стремления к сотрудничеству нет по определению.
Чтоб уметь сотрудничать нужен небольшой, но важный шаг - нужно признать себя слабым и признать себя равным. Ваш муж в чем-то слаб, но и вы слабы. Ваш муж обычный, нормальный человек - и вы такая же, равны ему, не лучше и не хуже. Ваш муж силен во многих аспектах жизни - и вы сильны, но в каких-то других. НАпример - ваш муж умеет стоически переносить бытовую неустроенность. А вы - не умеете. Ваш муж умеет работать на трудной работе, а что можно сказать о вас?
Вы готовы использовать сильные стороны мужа, но не хотите принимать слабые. Вы не видите свои слабые стороны - но не хотите делиться сильными.
И какой вы партнер после этого? Выходит, что не подходящий партнер.
Вы легко можете оставаться в том настроение ума, что есть у вас сейчас - будете жить себе и не пропадете. Эдакий "фигурист в одиночном разряде".
Но если вы хотите перейти в другую категорию людей, в "парный разряд" - то нужно себя "тюнинговать", нужно работать над своими качествами, своим характером, своей душей, придется перенастроить свои жизненные установки. И на это нужно и время и силы.
И, да, для этого нужно будет выйти из своего прошлого - не просто его прекратить, оборвать, а вынести урок.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
lenochka66 писал(а):Автор, в брак вы вступили вместе, сообща. Да, с ваших слов "он был безответственным всегда, и к браку не готов, но сделал это", а вы при этом где были? У вас же было время и был выбор, брать его себе в мужья, или нет. Вы его выбрали, такого, как есть, безответственного, безынициативного, ленивого, который способен подвести других. Вы о чем думали, когда встречались с таким человеком, о том, что своим чутким руководством, своей жизненной активностью сможете его изменить? Что сможете "достругать этого Буратино" до нужных вам параметров? Вы чем руководствовались, когда выбиралили себе человека для жизни, отца своему ребенку? На что смотрели, о чем думали?
Не мешайте пожалуйста все в одну кучу. То, что он не готов был к браку, это уже вывод, сделанный на основе заключений. В то время, когда мы были вместе до брака, таких ситуаций, чтобы проверить насколько человек может решать сложные задачи не было. В самом начале своего сообщения я написала: "Он был интересным человеком, много чего хотел в жизни, но к осуществлению как-то не доходили руки. Тогда я этому не придавала значения, компенсировалось это тем, что он был добрым, веселым и очень меня любил." Изменить я его не пыталась, потому что полюбила таким, какой он есть.

Сейчас конечно, с приобретенным опытом, я бы рассмотрела его через "лупу", но тогда все казалось, что жизнь только начинается и все нам по плечу. В течении брака ждала когда он повзрослеет, но увы, чудо не произошло.

Какой он человек, я и сама знаю. О том, что я не доглядела, сама виновата. Я просто его любила, а он любил меня, но это любовь не компенсировала его безынициативность. Я пришла сюда, не обсуждать как я была глупа в молодости, а как мне его простить и отпустить "здесь и сейчас".
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Korbette »

 
Самая_нежная писал(а): Не мешайте пожалуйста все в одну кучу. То, что он не готов был к браку, это уже вывод, сделанный на основе заключений. В то время, когда мы были вместе до брака, таких ситуаций, чтобы проверить насколько человек может решать сложные задачи не было. В самом начале своего сообщения я написала: "Он был интересным человеком, много чего хотел в жизни, но к осуществлению как-то не доходили руки. Тогда я этому не придавала значения, компенсировалось это тем, что он был добрым, веселым и очень меня любил." Изменить я его не пыталась, потому что полюбила таким, какой он есть.
Сейчас конечно, с приобретенным опытом, я бы рассмотрела его через "лупу", но тогда все казалось, что жизнь только начинается и все нам по плечу. В течении брака ждала когда он повзрослеет, но увы, чудо не произошло.
Какой он человек, я и сама знаю. О том, что я не доглядела, сама виновата. Я просто его любила, а он любил меня, но это любовь не компенсировала его безынициативность. Я пришла сюда, не обсуждать как я была глупа в молодости, а как мне его простить и отпустить "здесь и сейчас".
Автор, сколько вам сейчас лет? Читали ли вы внимательно правила форума? Здесь не принято критиковать ответы, советы, вопросы помогающих, даже если они вам не нравятся. Раздел наш как называется? Операционная. Таблетка тоже горькая, но она помогает вылечить болезнь. Есть еще раздел "милости прошу". Там вас не будут критиковать. Только сочувствовать, поддакивать вам и по головки гладить. Но это не полезнее для вас сейчас. Полезнее разобраться в причинах, уловить причинно-следственную связь событий в вашей жизни, найти именно свои ошибки, рассмотреть без розовых очков и обид трезвым взглядом именно свои поступки, свои черты характера, что привели вас к такой ситуации, в которой вы сейчас находитесь. И уже осознав все это, именно через изменение себя уже попытаться строить свою жизнь правильно. Вот после этого к вам и придет понимание и "как простить" и "как отпустить", и еще много полезного и интересного. Для начала рекомендую Вам прочитать вот этот материал.
https://www.realove.ru/main/what_is_love ... ivanie.htm
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
lenochka66 писал(а):
Самая_нежная писал(а): Не мешайте пожалуйста все в одну кучу. То, что он не готов был к браку, это уже вывод, сделанный на основе заключений. В то время, когда мы были вместе до брака, таких ситуаций, чтобы проверить насколько человек может решать сложные задачи не было. В самом начале своего сообщения я написала: "Он был интересным человеком, много чего хотел в жизни, но к осуществлению как-то не доходили руки. Тогда я этому не придавала значения, компенсировалось это тем, что он был добрым, веселым и очень меня любил." Изменить я его не пыталась, потому что полюбила таким, какой он есть.
Сейчас конечно, с приобретенным опытом, я бы рассмотрела его через "лупу", но тогда все казалось, что жизнь только начинается и все нам по плечу. В течении брака ждала когда он повзрослеет, но увы, чудо не произошло.
Какой он человек, я и сама знаю. О том, что я не доглядела, сама виновата. Я просто его любила, а он любил меня, но это любовь не компенсировала его безынициативность. Я пришла сюда, не обсуждать как я была глупа в молодости, а как мне его простить и отпустить "здесь и сейчас".
Автор, сколько вам сейчас лет? Читали ли вы внимательно правила форума? Здесь не принято критиковать ответы, советы, вопросы помогающих, даже если они вам не нравятся. Раздел наш как называется? Операционная. Таблетка тоже горькая, но она помогает вылечить болезнь. Есть еще раздел "милости прошу". Там вас не будут критиковать. Только сочувствовать, поддакивать вам и по головки гладить. Но это не полезнее для вас сейчас. Полезнее разобраться в причинах, уловить причинно-следственную связь событий в вашей жизни, найти именно свои ошибки, рассмотреть без розовых очков и обид трезвым взглядом именно свои поступки, свои черты характера, что привели вас к такой ситуации, в которой вы сейчас находитесь. И уже осознав все это, именно через изменение себя уже попытаться строить свою жизнь правильно. Вот после этого к вам и придет понимание и "как простить" и "как отпустить", и еще много полезного и интересного. Для начала рекомендую Вам прочитать вот этот материал.
https://www.realove.ru/main/what_is_love ... ivanie.htm
Мне 31 год. Я Вас и не критиковала, а подробно ответила на Ваши вопросы, которые Вы задали мне:
lenochka66 писал(а):Вы о чем думали, когда встречались с таким человеком, о том, что своим чутким руководством, своей жизненной активностью сможете его изменить? Что сможете "достругать этого Буратино" до нужных вам параметров? Вы чем руководствовались, когда выбиралили себе человека для жизни, отца своему ребенку? На что смотрели, о чем думали?
Спасибо за ссылку, обязательно почитаю.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Стараюсь писал(а):Вы ведете себя как властелин вселенной и человеческих судеб - и как вы после этого хотите кому-то доверять? В настройках у "властелина" нет опции на доверие. Есть желания, есть контроль, есть силы, есть воля, а стремления к сотрудничеству нет по определению.
Чтоб уметь сотрудничать нужен небольшой, но важный шаг - нужно признать себя слабым и признать себя равным.
Это сложно осознавать, но это так и есть. Вы абсолютно правы. Такой здоровый эгоизм. И появилось это еще далеко до замужества, все тянется с детства. При живых и здоровых родителях, воспитывалась у бабушки с дедушкой. Они были людьми послевоенного времени и т.к. дедушка был парализован, бабушка все тянула сама. Видно, просто с детства другого примера то и не было. С отцом был хронический конфликт сколько себя помню. Бабушка всегда говорила, что сама не сделаешь, никто не сделает. Пример реализации такой позиции отлично реализовался на моем браке.
Стараюсь писал(а): Вы легко можете оставаться в том настроение ума, что есть у вас сейчас - будете жить себе и не пропадете. Эдакий "фигурист в одиночном разряде".
Но если вы хотите перейти в другую категорию людей, в "парный разряд" - то нужно себя "тюнинговать", нужно работать над своими качествами, своим характером, своей душей, придется перенастроить свои жизненные установки. И на это нужно и время и силы.
И, да, для этого нужно будет выйти из своего прошлого - не просто его прекратить, оборвать, а вынести урок.
Спасибо. Буду думать с чего начать свои изменения.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы замужем. Муж вам не изменял. Причин для развода у вас нет. А вы ищете новых знакомств и приключений. В заголовок темы вынесен вопрос, как заново научиться доверять после расставания. Но у вас не расставание, это побег. Вы не справились с трудностями семейной жизни и сбежали, лишив мужа и своего ребенка (кстати, это сын или дочка и сколько лет?) семьи в классическом понимании. Вы разрушили семью своим побегом. Вам не хватило мудрости или каких то иных внутренних качеств понять, для чего людям нужен брак, как вести себя в браке. Вы не научились просить, вам проще все было сделать самой. Если вы это не поймете, то в следующем браке наступите на те же грабли. Вы сказали, что он был хороший человек и вас любил, да и вы тоже. Но любовь же не кончается, настоящая любовь. Вы сейчас его отбросили, как ракета отбрасывает ступени. Для чего эта ситуация возникла в вашей жизни, вы не задумываетесь, в ваших постах очень много про материальное и мало про ваши человеческие отношения. Ваш муж потерялся, когда вы серьезно заболели, но так часто бывает, к сожалению, мужчины часто теряются перед настоящим несчастьем. У моей близкой подруги м уж запил после известия об ее онкологии. Слаб человек, понимаете? Надо это учитывать, но в браке надо всегда держаться вместе, рядом, что бы не случилось. А вы уехали к маме, я вас не осуждаю, но что муж должен был делать, бежать за вами вдогонку, когда вы сами его отталкивали? Он же и сейчас просил вас вернуться. Да, он тугодум, перестраховщик, медлительный и неуклюжий, но он ваш муж, отец ребенка, вы обещали быть с ним в горе и в радости. На мой взгляд, вы слишком гордая и прямолинейная. Если что не по вашему, сразу рубите узел мечом. Вам решать, как быть дальше. В любом случае вам надо разобраться сначала, что на самом деле происходило в этом браке, думать о других отношениях психологи не рекомендуют в течение года после развода. А у вас и развода нет, нет и настоящих причин для него. Боли вы много причинили друг другу. Вы не написали, что делал ваш муж, когда вы одна клеили обои? У него была какая то зависимость? Алкоголь, наркотики, игромания? Важно понять, в чем причины такого поведения. Почему вам не удалось уговорить его все делать вместе и сообща. Кроме того, не ясно, почему муж не получил второе образование? Вы ему это советовали, говорили с ним на эту тему? Вы знаете, у меня есть знакомая семья, жена главный бухгалтер на предприятии, а ее муж там же простой рабочий электрик. Она с большим уважением к нему относится, когда говорит, называет его только по имени-отчеству. Я бы посоветовала вам изучить статьи на упомянутых мной сайтах про настоящую любовь, про роли мужа и жены в семье. Очень хорошие лекции Нины Крыгиной о семье, они есть на ютубе, послушайте. Так же очень полезная статья Александры Федоровне о семье и браке, почитайте, подумайте, что из этого не получилось у вас и почему. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=6605 ССылка заменена. Лира
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Мейт »

 
Автор, ответьте пожалуйста, ваш брак расторгнут?
Это важная информация и для советов и для определения раздела, куда отнести тему.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
lenochka66 писал(а):Для чего эта ситуация возникла в вашей жизни, вы не задумываетесь, в ваших постах очень много про материальное и мало про ваши человеческие отношения.
Очень часто задумывалась. Конечно, не в деньгах счастье, но и без них чувствовать счастливым себя сложно. Когда ты вечером сидишь и думаешь, на что потратить последние 50р. хлеба купить или на проезд до работы? Ему для счастья многого не надо было, ужин, чистое белье и компаньон для поговорить.
Как я уже писала выше, со временем друзья и знакомые стали отворачиваться от него, из-за его безответственности. В течении нескольких лет он остался без друзей, единомышленников, хобби, единственным светом была я. Да, я человек активный, никогда не стою на месте, мне все интересно. И я стала для него всем миром. Он сам вознес меня так, стал зависим от меня, от моего настроения, моих желаний.
lenochka66 писал(а): Слаб человек, понимаете?
Когда я ушла от него, можно сказать что от него ушла вселенная. Наши близкие друзья очень жалели его. Такая картина, мужчине 30 лет, я близкие жалеют его, причитая, как же ты проживешь, ты же пропадешь, сопьешься, ты без нее не сможешь. Он рад этому, что его жалеют,он до сих пор радуется, когда его жалеют, что он такой несчастный, а я такая вот, ушла и оставила его на произвол судьбы. Это унижает достоинство человека. А он получает от этого удовольствие.

Я никогда не была против расти совместно, развиваться, двигаться вперед. Но ему не хотелось двигаться, ему нравилось жить так. А для меня это было "болото". Приходить после работы и смотреть сериалы, по выходным спать до часу дня -самые любимые занятия.
Про образование говорили с ним, но он сам не знал, что ему вообще интересно. Поступал в аспирантуру сразу после универа под влиянием "все же одногруппники пошли". Бросил через полгода, потому что надо было учиться, а хотелось сразу чтобы дали кандидатскую не напрягаясь. Зависимостей не было.

Спасибо за ссылку. Нашла очень полезное высказывание
Я провёл небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность — одно из проявлений ответственности. Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой — не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще — не хочет) нести бремя власти. Священник Павел Гумеров
Думаю, что ему именно это и стало основным поводом разрушения брака. Я ему говорила, ты же глава, ты мужчина, а он отвечал, что у нас нет главы, у нас равноправие.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Мейт писал(а):Автор, ответьте пожалуйста, ваш брак расторгнут?
Это важная информация и для советов и для определения раздела, куда отнести тему.
Нет, официально не расторгнут
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Мариника »

 
Дорогая Автор, мы поняли что вас не устраивало в муже. Ну а хорошие качества у него были? Каким он был отцом?
Вы пишете, что он вас поставил на пьедестал. А вы получается возгордились? "Мы в ответе за того, кого приручили". Слышали такие слова? Если вы стали для мужа "вселенной", то представьте каких масштабов была его боль. Вы его бросили. Подорвали доверие. Не разводитесь с ним, наверное он питает надежду на воссоединение, а вы о новых отношениях мечтаете. Ненормально это как-то все.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Стараюсь »

 
Самая_нежная писал(а):И появилось это еще далеко до замужества, все тянется с детства. При живых и здоровых родителях, воспитывалась у бабушки с дедушкой. Они были людьми послевоенного времени и т.к. дедушка был парализован, бабушка все тянула сама. Видно, просто с детства другого примера то и не было. С отцом был хронический конфликт сколько себя помню. Бабушка всегда говорила, что сама не сделаешь, никто не сделает. Пример реализации такой позиции отлично реализовался на моем браке.
Хорошо, что вы понимаете откуда это тянется.
Теперь остается понять разницу между парализованным дедушкой-ветераном и здоровым мужчиной, чтоб изменить свое поведение с бабушкиного на такое, которое даст здоровому мужчине направление развиться в мужа.
Если у вас в начале отношений была хоть какая-то взаимная "любовь" (влюбленность) и забота друг о друге - то все последующее "врастание" вашего мужа в диван, это вашего садоводства дела -сами такое вырастили.
Самая_нежная писал(а): Денег стало не хватать, я занялась бизнесом.
- вот оно, ваше желание бежать впереди паровоза. На что не хватало зарплаты вашего мужа, если он продолжал работать, не сидел дома? Были мысли, что стоит усмирить свои желания и дать мужу прочувствовать нехватку денег на самом себе?
Самая_нежная писал(а):Тут его родители дарят нам машину, которую мы продаем и берем ипотеку.
А муж что хотел? Машину или квартиру? Или его просто не стали спрашивать, потому что вы знаете лучше? Это родители мужа сделали подарок - машину. Хотели бы дать вам денег на первый взнос - дали бы деньгами. Вы можете представить себе ситуацию - вам мама дарит стиральную машину, а муж уносит ее в магазин, берет деньгами и покупает что-то "более нужное"?
Самая_нежная писал(а):Я уже тогда перестала ему доверять, даже просить о мелочах, потому что он все равно это не делал.
Может быть я и ошибаюсь, но мне кажется, что просить вы не умеете. Тем более у мужа. Скорее вы требовали и предъявляли претензии. Как то не похожи вы на переговорщика, даже по вашим текстам на форуме это видно.
Самая_нежная писал(а):Я никогда не решала за него вопросы карьеры, он сам выбирал где ему работать. Используя его же слова про его работу, я просила рассмотреть другие варианты работы.
Вы демонстрировали мужской подход к обсуждению вопроса - вы бросались решать проблему, давать советы. Вместо того, чтоб вести себя по женски, как жена - дать мужу поддержку, укрепить его сильные стороны. Ваши слова - "ищи себе другую работу" - это по сути обвинение его в глупости (не на ту работу пошел) и в неспособности содержать семью материально. Можно было проявить понимание (да, тяжело работать там, где не нравится), поддержать (восхищаюсь твоим терпением, я бы давно ушла, я не такая терпеливая), помочь поразмышлять с помощью открытых вопросов ( что бы ты хотел вместо этой работы? Что тебе нравится на этой работе? Что есть еще в городе со схожими условиями?...)
Самая_нежная писал(а):Ему для счастья многого не надо было, ужин, чистое белье и компаньон для поговорить.
Вы зачем летели это ему преподносить, если понимали, что он после этого не стронется с места? Понятно, что от "большой любви"...
Сейчас как он настроен, есть у вас с ним контакт? Ваше желание разводиться чем питается? Обидами и недоверием?
Реально можете оценить ситуацию - это вы ХОТИТЕ разводиться? У него уже кто-то есть? Или все еще возможен диалог хоть в каком то виде?
Если что-то возможно - ищите для вас двоих хорошего психолога, стройте отношения снова. Строить - это не значит съехаться и завести старую песню. Строить - это постепенный процесс сближения. Еще более аккуратный, чем при знакомстве, потому что и вам и ему параллельно нужно будет создавать нового себя.
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Мариника писал(а):Дорогая Автор, мы поняли что вас не устраивало в муже. Ну а хорошие качества у него были? Каким он был отцом?
Вы пишете, что он вас поставил на пьедестал. А вы получается возгордились? "Мы в ответе за того, кого приручили". Слышали такие слова? Если вы стали для мужа "вселенной", то представьте каких масштабов была его боль. Вы его бросили. Подорвали доверие. Не разводитесь с ним, наверное он питает надежду на воссоединение, а вы о новых отношениях мечтаете. Ненормально это как-то все.
Хороших качеств у него достаточно. Он не склонен к алкоголю. Тема измен для него незнакома. Он никогда ни на кого не засматривался, по жизни однолюб. Любит делать маленькие сюрпризы, до сих пор делает на праздники. Всю зарплату отдавал, я сама распоряжалась бюджетом. Добрый очень, никогда не сквернословил. Умеет делать комплименты, замечает любые мелочи.

Я понимаю, ему тяжело было очень, ему до сих пор тяжело. Но сейчас уже отходит, говорит, что перестал засыпать и просыпаться с мыслями обо мне. Первые полгода вообще был невменяем, сейчас уже возникают мысли о новых отношениях. Уже хотя бы стал рассматривать такой вариант.

Воссоединение не рассматриваю, не смогу я простить до конца. Чтобы простить и отпустить окончательно его, наверное уйдет вся вторая половина моей жизни. Это даже не от того, что я хочу срочно новых отношений, я просто не смогу больше доверять этому человеку, несмотря на все его хорошие качества.

Отцом он был хорошим пока ребенок был маленький, когда ребенок вырос, приблизительно к 5 годам, он перестал уделять ему внимание. Просто не знал, что с ним делать. И чем ребенок больше рос, тем больше он отдалялся от него. Сейчас ребенок учится в школе, видится с папой редко. Я никогда не препятствовала их общению, он сам перестал проявлять инициативу. Видится с ребенком редко раз -два в месяц.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Isabelle »

 
Здравствуйте.
Я прочитала о том, что говорила вам бабушка: "сам не сделаешь, никто за тебя не сделает". Но это уже выводы. А основа вашего характера - недоверие. Вы пишете, что при живых родителях вы жили и воспитывались у бабушки и дедушки. Очень задел этот момент. Почему так случилось? Не думаете ли вы, что корни вашего поведения именно оттуда?

И еще момент. Вы оба, ни капли не оторвав друг друга из души, и будучи еще в браке, начинаете задумываться о новых отношениях. Как вы думаете, это правильно?
Воссоединение не рассматриваю, не смогу я простить до конца. Чтобы простить и отпустить окончательно его, наверное уйдет вся вторая половина моей жизни. Это даже не от того, что я хочу срочно новых отношений, я просто не смогу больше доверять этому человеку, несмотря на все его хорошие качества.
Мне кажется, вопрос о прощении в контексте отношений, где не затрагивается вопрос измен, можно свести к одному: непрощению себя и непринятию себя. Потому как основа принятия и прощения других лежит только в нас самих. Гармоничный человек, любящий себя и принимающий себя, не будет стараться переделывать своих близких.
Возможность его переделать и сделать была. До его, возможно, трех лет. А дальше перед вами был уже готовый человек. Вы, наверное, себя не можете простить, что не разглядели его, что сделали такой выбор.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Мейт »

 
Самая_нежная писал(а):Воссоединение не рассматриваю, не смогу я простить до конца. Чтобы простить и отпустить окончательно его, наверное уйдет вся вторая половина моей жизни. Это даже не от того, что я хочу срочно новых отношений, я просто не смогу больше доверять этому человеку, несмотря на все его хорошие качества.
Плюсуюсь к Изабелль.
Что Вами руководит? Обида? Простить за что Вы его не можете, за несбывшиеся ВАШИ ожидания? Так обида и есть ВАШИ несбывшиеся ожидания. Но кто в этом виноват? Вы, что не разглядели, не сумели измениться и неправильно строили отношения? Он, что также не знает, не научился? Кто арбитр и кто судья? Как уживаются разные люди?

Или Вы себя не можете простить? Подумайте. Мне много лет в отношении БМ казалось, что это все он, он, он и мне долго казалось, что себя то я простила. А оказалось я и себя не простила.
Подумайте и о восстановлении отношений через призму этих вопросов. Почему Вы не развелись и не разводитесь?
А доверять можно и нужно себе: своим настоящим чувствам, реальности, знаниям, готовности к труду по отношению к себе в первую очередь.
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Мариника »

 
Муж отдавал вам заработанные деньги. Схема весьма распространенная в семьях. При такой схеме можно не ждать,,что муж будет строить карьеру и зарабатывать. Маленький мальчик принес маме копеечку, мама выдала на мороженое. А карьеру может строить мужчина, а у мужчины должны быть деньги, хотя бы те, что он сам заработал. Если он сам ими будет распоряжаться, то будет нагляднее видно, что и где не хватает, где дыра. Ну и вопрос самоощущения тоже важен. Ощущать себя главой вряд ли получится, если все деньге жене отдаешь.

Автор, вы что мужу-то простить не можете? Вы же ко всему сама руку приложили. Во всей кривизне ваша рука есть. Когда вы это поймете и за свои действия ответственность возьмете, то и простить сможете. А пока получается, что вы единственная пострадавшая в вашем браке. А муж, а ребенок?
Самая_нежная
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 21:57
Пол: женский
Откуда: Дальние края

Re: Как заново научиться доверять после расставания

Сообщение Самая_нежная »

 
Isabelle писал(а):Здравствуйте.
Я прочитала о том, что говорила вам бабушка: "сам не сделаешь, никто за тебя не сделает". Но это уже выводы. А основа вашего характера - недоверие. Вы пишете, что при живых родителях вы жили и воспитывались у бабушки и дедушки. Очень задел этот момент. Почему так случилось? Не думаете ли вы, что корни вашего поведения именно оттуда?
Предполагаю что оттуда моя гиперсамостоятельность. Отец был сложным человеком, не любил детей. Мы (я и мой старший брат) мешали ему жить. Ему нужна была тишина, чтоб никто не бегал, не мусорил. Мама никогда не перечила ему, она вообще человек подневольный так сказать была. Жила с отцом своей жизнью. Они вроде как жили вместе, но каждый жил своей жизнью. Мы были отданы на воспитание бабушке с дедушкой. Когда мы с братом выросли, т.е. примерно в возрасте 11-12 лет, мы переехали домой жить. Но это все было до первой ссоры с отцом. После ссоры уходила опять к бабушке.
Бабушка была сильным человеком, дед после окончания войны пил много и беспробудно. Все держалось на ней. В моменты трезвости был образцовым отцом (со слов мамы). Когда его парализовало, бабушка ухаживала за ним в течении почти 15 лет.
И еще момент. Вы оба, ни капли не оторвав друг друга из души, и будучи еще в браке, начинаете задумываться о новых отношениях. Как вы думаете, это правильно?
Думаю, что нет.
Вы, наверное, себя не можете простить, что не разглядели его, что сделали такой выбор.
От этого человека я получила то, чего была лишена в детстве: заботу, опеку, внимание, принятие такой, какая я есть. Меня никто не научил любить себя, поэтому получив извне, я стала давала вдвойне. Это были самые лучшие годы нашей жизни. Но студенчество кончилось, а с ним и беззаботность, надо было решать уже взрослые "проблемы". Мне это было не сложно, я и до встречи с ним жила самостоятельно, а он нет, он был зависим от родителей, они опекали его до последнего.
Себя наверное простить не могу за то, в меру своего молодого возраста и незнания жизни, решила что изменить мне его будет просто, потому что он любит меня и конечно же поменяется. Вела себя так, какую модель видела в семье. А так как духу у него не хватало перечить, то жили как жили. Сейчас, смотря на все случившееся, жалко себя, что была так глупа. Жалко и его, потому что он привык жить так, ему было удобно и менять ему сейчас что-то крайне тяжело.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»