Расстались с женой

[2017]

Доброго времени суток.
Рад что мне попалась ссылка на этот форум.

Уже прочитал тему https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
очень много полезного я почерпнул в ней. Спасибо автору.

В кратце про свою ситуацию. 9 лет в браке. Почти год назад застал жену с другим (мило обнимались целовались ну типа прощались).
Далее был разговор в результате которого до меня была донесена следующая инфа - она мне не изменяла, поцелуй, ну типа много вина выпила; но в то же время во мне она уже не видит мужа, я для нее как брат, и отец ребенка (7 лет). Ну а дальше были как тут называют качели. Вроде чуток налаживаются отношения, потом опять бац и в .... Ну пытался что то делать, говорить - ничего. Она предлагает жить как соседи, но под одной крышей - ее это устраивает. Меня такое НЕ устраивает. Поэтому спустя почти год (за это было много - регулярные ссоры, неделями друг с другом не разговариваем, потом разговоры с родителями - они пришли сами выяснить что у нас происходит (с ее и моими), ибо видят что у нас в отношениях швах, было много сказано и в мой и в ее адрес так сказать не хороших слов, в частности я вывалил все что думаю по этой ситуации, и что копилось во мне почти год.) Наверное если бы не ребенок - я бы давно на все плюнул и разошлись. Ну в итоге жена с ребенком ушла к своим родителям. Вот уже почти два месяца прошло. Ну с потерей жены я уже смирился, хотя не скрою где то в глубине души теплица еще какая то мааааааленькая надежда (ну типа 1 шанс на миллион) что спустя какое то время пожив отдельно все наладиться. Она заикнулась про развод - я сказал, что если ей это нужно то пусть подает сама.

Меня больше интересует как правильно строить отношение с ребенком в такой ситуации. Я осознаю что у нее кто то есть или появиться. Как остаться тем единственным ПАПОЙ для сына? Или это не реально? Мне это тяжелее всего. Ну и тяжело одному без ребенка. Вижу в основном по выходным, ну и иногда со школы забираю.

[Аccidia]

Автор, сочувствую Вам. Развал семьи это всегда очень тяжелая потеря. Хорошо, что Вы в этой ситуации уже практически расставил для себя точки. На возвращение жены не нужно надеяться, и стоит убить даже тот самый один шанс на миллион. Так будет легче в дальнейшем.
Вы практически год пытались что-то наладить в семье, но итог, как видите, не тот, на который Вы надеялись. Потому что в семье должны стараться работать над о отношениями двое, одному не справиться.
А вот отношения с ребенком важно и нужно укреплять. Будьте рядом с ним как можно чаще, гуляние, играйте, читайте, делайте все, что приносит Вам и ребенку радость. Не исчезайте из жизни сына, детям важны оба родителя, и никогда не говорите плохо о маме, дети любят обоих родителей и им очень больно понимать, что родители друг друга больше не любят. В ситуации развода дети страдают больше нас, взрослых.
Поговорите с женой о том, как и когда Вы будете проводить время с сыном, как объяснить ребенку ситуацию развода (здесь можно обратиться к хорошему детскому психологу). И ни в коем случае не выясняйте отношения с женой перед ребенком.

[2017]

Спасибо. Перед ребенком конечно же мы стараемся ничего не выяснять. С ребенком вижусь, но у меня складывается ощущение, что жена в отместку (ну типа не стал я жить как соседи, да еще она ушла к родителям) пытается НЕ явно, но все таки ограничить мое общение с ребенком. Возможно мне это кажется.

[2017]

Ну как пример, я говорю что давай сегодня его возьму к себе на ночь, а завтра привезу в обед обратно к вам. Сказала что НЕТ, ему надо привыкнуть к тому что он живет у бабушки. А я не понимаю что там привыкать...

[YNWA1409]

Автор, здравствуйте! На мой взгляд насчет ребенка это чистой воды манипуляция со стороны женщины. Расскажу, как было у меня, возможно Вам это поможет( не утверждаю, что это правильно). Я с дочкой 7 месяцев не живу уже и в самом начале расставания супруга мне предлагала вместе с ребенком проводить время, я отказал в этом. После мне не хотели ребенка отдавать на выходные с ночевкой под предлогом "она засыпает только с бабушкой и со мной(женой)". Потом график пытались пристроить "проводим время с ребенком выходные ты, выходные я". Сейчас я вижусь с дочкой тогда, когда я хочу, забираю с ночевкой, конечно предупреждаю, что приеду или заберу ребенка. Я просто в диалоге начал оспаривать свое время провождения с ребенком, объяснив, что в ином случае суд будет решать. Естественно я получил ушат помоев в свой адрес, но сейчас я общаюсь с дочкой, когда я могу, если говорить грубо, то продавил супругу в этом направлении.

И не бойтесь, что Вы станете "воскресным папой" или ребенок будет "васька" любить больше Вас. Не будет такого, даже, если по факту Вы будете воскресным папой, то в Ваших силах за это время давать своему ребенку все самое необходимое! Если Вы будете вкладываться искренне в дитя, проводя с ним время с любовью, даря положительные эмоции, ребеночек это все будет чувствовать и никогда его любовь к какому-то "васе" не будет превышать любовь к родному отцу!

[стойкий солдатик]

Всё реально. Самое главное - не показывать или доказывать кому-либо, что Вы - хороший отец, а по-настоящему им быть. А жизнь расставит всё по своим местам. Общайтесь с сыном, будьте в курсе его жизни и интересов, помогайте и поддерживайте, берите с собой в хорошие мужские компании. Обязательно заходите в школу, общайтесь с его педагогами - и узнаете много и получите совсем другое отношение (со стороны школы). Если сын куда-то не хочет идти с Вами, не беда. Силой никуда тащить не стоит. Ищите то, что его заинтересует. И старайтесь общаться с сыном напрямую, а затем уже, выяснив его интерес, договаривайтесь с его мамой про время и т.п. Ну и наконец, подавайте сыну хороший пример своей жизнью. С бывшей женой лучше решать вопросы по ребёнку мирным путём, суд - на крайний случай (это всего лишь моё мнение). Здесь очень важный момент - донести до неё мысль, что качественное общение с отцом очень важно именно для ребёнка и здесь дело не в Ваших прихотях и желаниях. Вот как-то так.

[Артём81]

Здравствуйте, за сына даже не переживайте, вы всегда останетесь его папой, и если будете активно учавствовать в его жизни, никакие чужие дяди ему будут не нужны. В возрасте 7 лет дети уже чётко понимают кто папа, а кто нет. У меня похожая ситуация, тоже сын 8 лет, с момента развода прошёл практически год, и небыло ещё недели, чтобы мы с ним не виделись, два раза в неделю я вожу его на секцию, хожу на собрания в школу, на утренники, каждую пятницу я забираю его к себе с ночёвкой, обязательно ходим куда то, либо в игровые автоматы, либо на хоккей, либо ещё куда то. И сын ждёт наших встреч с нетерпением, звонит каждый день после школы, рассказывает как в школе дела итд. Летом ездили с ним в отпуск на десять дней, там целыми днями был со мной. Единственное конечно тут правильно уже написали, нужно выстроить приемлимые отношения с бывшей женой. Манипуляции конечно будут, от этого никуда не деться, моя бывшая жена одно время не хотела его ко мне отпускать только потому что типа я с ним только развлекаюсь и поэтому я хороший, а она уроки делать заставляет и она плохая. Сказал ей чтобы он брал уроки ко мне и мы будем вместе с ним делать, не согласилась) и на этом всё закончилось. Так что не падайте духом, сын всегда будет ваш.

[2017]

Спасибо всем за ответы. Они меня очень вдохновили на позитивный настрой.
Сегодня был разговор с женой, при нем присутствовали ее родители (не знаю правильно это или нет).
Итог разговора следующий:
а ты уверен что сын захочет у тебя оставаться на ночь... мой ответ - а почему вы думаете что НЕТ.
а ты приезжай к нам и играй с ним сколько захочешь хоть каждый день... мой ответ - мне тяжело находиться с женой рядом (родители надеются что у нас все еще наладится).
В общем меня они жена и родители не поняли, почему я хочу проводить время один с сыном, а не у них дома.
Но согласились что надо попробовать.
p.s. Возможно я что то не правильно говорил, но как есть так есть - я очень сильно переживал перед этим разговором.

[стойкий солдатик]

Если они согласились - отлично. Пробуйте. Взяли раз, потом через пару недель ещё, всё постепенно. Старайтесь без конфликтов - в смысле, если вы договорились вернуть сына во столько-то, то так и поступайте. Опаздываете (ну, всё бывает) - предупреждайте. Ну и главное - используйте время с сыном качественно на 100%. Чтобы общение ваше было ему в радость, но никак не обязаловкой.

[2017]

Хорошо. Спасибо. Ребят вы реально помогаете советами. Спасибо вам большое. И этому сайту спасибо за то что он есть.

[Лира_]

Чтобы остаться для ребенка близким человеком навсегда, очень важен телесный контакт с ребенком. Обязательно дружески его обнимайте, похлопывайте по плечу, берите за руку, смотрите под пледом мультики и пр. Психологи говорят, что для минимального доверия необходимо не менее 4 прикосновений в день. Это кстати работает в любых отношениях с близкими людьми.

[2017]

К сожалению 4 в день не получается. Так как живем отдельно. Но когда вижусь обязательно обнимаю, целую, по голове глажу, ну в общем все как вы написали. Вот про мультики под пледом это вещь. Будет со мной ночевать обязательно будем практиковать.

[alkesh]

Сегодня был разговор с женой, при нем присутствовали ее родители (не знаю правильно это или нет).

А кто настаивал на том чтобы родители присутствовали?(жена? они? какие аргументы?) Мне кажется что это, в общем случае, неверно. Вы родители. Вам решать. Все вопросы решать с женой один на один. Вы взрослые люди.

а ты уверен что сын захочет у тебя оставаться на ночь... мой ответ - а почему вы думаете что НЕТ.
а ты приезжай к нам и играй с ним сколько захочешь хоть каждый день... мой ответ - мне тяжело находиться с женой рядом (родители надеются что у нас все еще наладится).
В общем меня они жена и родители не поняли, почему я хочу проводить время один с сыном, а не у них дома.
Но согласились что надо попробовать.
p.s. Возможно я что то не правильно говорил, но как есть так есть - я очень сильно переживал перед этим разговором.

По поводу **что то не правильно говорил** -даже не беспокойтесь. Мы все делаем ошибки. А судя потому что форум вы уже читали - подготовка у вас хорошая.
Мне кажется, что у вас сейчас главная проблема - не разрешенность ситуации, подвешенность. На развод никто не подает. Но вроде бы и семьи нет и восстанавливать никто не хочет. Присутствие родителей при разговоре добавляет подвешенности - они конечно надеются что можно склеить. Вот это: ***а ты приезжай к нам и играй с ним сколько захочешь хоть каждый день... ***
или стремление к манипуляции, либо наивность, недоотлепленность.
Вы правильно делаете что настаиваете на проведение времени с сыном у себя. По идее нужно наладить четкий график.

[2017]

alkesh, на счет присутствия родителей никто не настаивал, они просто там были, когда я начал разговор. Плюс у нас один на один не получается диалога. Сразу переходим на повышенные тона и ни к чему позитивному это не приводит. А с родителями получилось как то тихо мирно. Все что исходит от меня она не воспринимает или делает вид, не знаю.
Про развод: да у нас не определенность. Предложил разъехаться я (ее такая жизнь устраивала, а меня нет). Предложил в надежде что пожив какое то время порознь (месяц, два, три, пол года) у нее что то в мыслях, голове поменяется. Хотя сейчас уже не уверен. Но она постоянно твердит как мантру "подай на развод". На что я говорю если ты желаешь развода, то сходи и подай. И так уже месяц.

[alkesh]

alkesh, на счет присутствия родителей никто не настаивал, они просто там были, когда я начал разговор. Плюс у нас один на один не получается диалога. Сразу переходим на повышенные тона и ни к чему позитивному это не приводит. А с родителями получилось как то тихо мирно. Все что исходит от меня она не воспринимает или делает вид, не знаю.
Про развод: да у нас не определенность. Предложил разъехаться я (ее такая жизнь устраивала, а меня нет). Предложил в надежде что пожив какое то время порознь (месяц, два, три, пол года) у нее что то в мыслях, голове поменяется. Хотя сейчас уже не уверен. Но она постоянно твердит как мантру "подай на развод". На что я говорю если ты желаешь развода, то сходи и подай. И так уже месяц.

Понимаете в чем дело, получается что вы САМИ выбрали такой "легкий" путь. Типа "при свидетелях, да еще и при таких, она скандалить не будет а может и пойдет на уступки,а может и родители урезонят". Этот путь легкий только в кавычках. Вам что, всю жизнь с ней при свидетелях разговаривать? Волей неволей, рано или поздно, вам нужно научиться разговаривать с друг другом.
Еще: вы задумывались что вы поставили двоих людей (значительно старше вас) в неловкую ситуацию? Конечно они могли уйти сами. Но тут начинает работать "я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она чтоб посмотреть не обернулся ли я". Они могли подумать что обидят уходом вас или жену , или еще тысячу разных вещей.
Мой совет простой - учитесь/старайтесь вести диалог с женой. Даже если жена переходит на повышенной тон - СЕБЯ то вы можете контролировать.
Скажите, пожалуйста, для ясности, сколько лет вам и жене?

У меня впечатление такое что вам стоит почитать про семью, про роли в семье, про терпение, и т.д. Начать здесь https://www.realove.ru/ а там дальше будет ясно. Может показаться что поздно. Но вам эти материалы ( и ссылки на другие) могут помочь разобраться в себе, переоценить то что было в вашей семье, и решить что делать дальше.
Понимаете - вы уже год считай как застали вашу жену, а воз , не то чтобы и ныне там, но движется очень медленно. Иногда полезно взять отсрочку чтобы разобраться, что делать. Но в вашем случае отстрочка похожа на "тянем резину".

[2017]

Понятно. Буду думать, разбираться в себе. Мне 40, жене 33.

[alkesh]

Понятно. Буду думать, разбираться в себе. Мне 40, жене 33.

Ну , получается я почти ваш ровесник, a когда (недавно) читал материалы https://www.realove.ru/ to поражался - я где был все это время? почему я очень много из этого не знал и не задумывался. есть еще, в концентрированном виде, https://shkola.realove.ru/ .

[2017]

alkesh, спасибо. Не знаю поздно или нет, буду изучать. Пусть даже на будущее. Ведь жизнь продолжается.

[dafna]

Бумеранг - потому что все возвращается. И брошенные мною обиды вернулись сторицей.
Все мы люди. Все мы ошибаемся, обижаем и позволяем себе обижаться...(
Вот почему у вас разговоры получаются на повышенных тонах? Потому что хотите ей что-то доказать и пр. И вам кажется, что вас не слышат. А ей кажется, что не слышат ее. Почему бы вам не разорвать этот порочный круг? Нет, не игнором. Почему бы вам не сказать, что вы любите её (а вы ведь любите ее), но продолжать так дальше не можете. Да, любите, уважаете её и хотите уважения и к себе.
Найдите в себе силы не упрекать её.

[2017]

dafnа, спасибо за ответ и совет. Да люблю.

[2017]

Вот почему у вас разговоры получаются на повышенных тонах? Потому что хотите ей что-то доказать и пр. И вам кажется, что вас не слышат. А ей кажется, что не слышат ее.

Да, вы абсолютно правы!

[2017]

Всем доброго времени суток. Ну вот и все точка в моей истории поставлена. БЖ наконец то призналась что у нее есть другой, и что она подает на развод. Все. Ну и слава Богу что наступила определенность.

Теперь вопрос по ребенку. Вопрос вот к YNWA1409 и Артём81.

После мне не хотели ребенка отдавать на выходные с ночевкой под предлогом "она засыпает только с бабушкой и со мной(женой)". Потом график пытались пристроить "проводим время с ребенком выходные ты, выходные я". Сейчас я вижусь с дочкой тогда, когда я хочу, забираю с ночевкой, конечно предупреждаю, что приеду или заберу ребенка. Я просто в диалоге начал оспаривать свое время провождения с ребенком, объяснив, что в ином случае суд будет решать. Естественно я получил ушат помоев в свой адрес, но сейчас я общаюсь с дочкой, когда я могу, если говорить грубо, то продавил супругу в этом направлении.

У меня похожая ситуация, тоже сын 8 лет, с момента развода прошёл практически год, и небыло ещё недели, чтобы мы с ним не виделись, два раза в неделю я вожу его на секцию, хожу на собрания в школу, на утренники, каждую пятницу я забираю его к себе с ночёвкой, обязательно ходим куда то, либо в игровые автоматы, либо на хоккей, либо ещё куда то. И сын ждёт наших встреч с нетерпением, звонит каждый день после школы, рассказывает как в школе дела итд. Летом ездили с ним в отпуск на десять дней, там целыми днями был со мной. Единственное конечно тут правильно уже написали, нужно выстроить приемлимые отношения с бывшей женой.

Вы берете ребенка на все выходные, т.е. с вечера пятницы и по вечер воскресенья или по разному бывает? А если БЖ хочет провести воскресенье с ребенком ну типа поехать куда-то... Как в этой ситуации.

И еще у меня график выходных плавающий.
Одна неделя выходные Воскресенье и Понедельник, следующая неделя только Понедельник и так далее (в общем через раз).

Да и еще меня БЖ спросила дам ли я согласие на выезд за границу на отдых (ну разумеется с ее новым). Думаю что я соглашусь ибо я тоже буду планировать отдых с ребенком и чтобы соответственно она не чинила мне препятствий.

P.S. БЖ и бабушка продолжают считать что "он засыпает только с бабушкой и со мной(женой)", "у тебя он испугается спать ночью" ну и т.п. Если нормального диалога не получится буду прибегать к суду, ведь я имею право видится с ребенком не тогда когда и где им это удобно. Очень хочется остаться друзьями...