Сестра писал(а):
Да разве? А может таки ваш муж просто боится уже с вами за "стол"-то садиться? Это ведь ваше решение и ваше желание - за столом сидеть. и свои же решения вы там и продавливаете. Уже не первый раз о давлении слышу - так это ВАШ пересказ его слов. Значит, на самом деле ситуация серьезная. Но вы ее не видите и не слышите. И пользуетесь нерешительностью мужа и его боязнью стола. Типа демократия, которая вроде всех устраивает, но на деле....
Вот вы говорите, что его любите. и в чем ваша эта любовь выражается? Пока не видно ее от слова совсем. разве что "любовь" бдительно опекающей сыночка мамочки...
Боится? Если вы про детей, то он вообще не предлагал их заводить. Я даже не знаю, вы предполагаете, что он боится предложить?)
Очень тяжело его любить после того, как он нарушил свое обещание.
Стараюсь писал(а):
У меня складывается впечатление, что эти разговоры нужны только вам. Иначе как бы вышло вот такое
Ну может быть, только мне. Но как еще было что-то решать? У нас всегда было много разногласий. Я ему всегда старалась по максимуму уступать. Я тоже не знаю, как "набежало", я всегда старалась по максимуму, спрашивала его, он говорил, что очень счастлив со мной, что его все устраивает.
Стараюсь писал(а):Если его поведение ДО и после слов "не могу обещать" не отличается - то в чем вы видите его "не выполняет обещания"? Потому как это у вас были слова про развод и про "отрезало" - у него изначально (по вашим словам) были другие слова.
Ну, поведение не совсем не отличается, все-таки мы расстались, то есть он как бы остальные договоренности не выполняет теперь. А так для меня сказать "не могу обещать" в этом случае и есть уже невыполнение обещания, мы это обговаривали.
Стараюсь писал(а):За что он должен прощения просить? В чем его вина, на ваш взгляд? Почему отношения должны быть ему нужнее чем вам?
Вообще складывается впечатление, что вы мужа завиноватили и он вам теперь должен что-то много
На мой взгляд, его вина в том, что он не выполнил обещания. Именно по обещаниям должны быть нужнее - я таких обещаний не давала. А вы считаете, он не виноват в невыполнении обещаний?
Стараюсь писал(а):Так и не пойму - после чего "этого", что ваш муж не выполнил, какие обещания? Обещания обещать не сдержал? Или попросил время для себя, аж 4 недели в год?
Не выполнил обещание, что мы всегда будем вместе при абсолютно любых обстоятельствах, это в первую очередь. И много других.
Сестра писал(а):вы все по верхушкам прыгаете... И в ваших лаконичных ответах - как по чайной ложке цедите - что в вопросах отношений. Вас один только вопрос занимает - с этим обещанием, остальное - ни-ни, все "хорошо, потом". А проблемы-то - глубже.
Ну вот скажите сами - что из вашего ответа про семью можно вынести? Мы что, просто так интересуемся в ночи? делать нечего, чего про семью-то не спросить, да? Вы ведь сами должны уже знать, что отношения с родителями, отношения членов семьи между собою - очень важный момент и немалый "ключик" к решению проблем как самой личности, так и отношений внутри новой семьи. Потому что хочешь-не хочешь, но автоматом мы пытаемся копировать все проблемы той семьи, из которой мы родом.
Мы НЕ можем дать вам готовые ответы. Прощать-не прощать, подходить-не подходить. Это ВАША жизнь и ВАШ выбор. Мы можем помочь взглянуть на ситуацию по-другому, понять проблемы и проработать их - тогда и решения найдутся. Но это тоже возможно только при желании вам самой работать над собой. Если вас интересуют только заданные выше вопросы - то тогда одно. если вы хотите пересмотреть себя, свои устои, порабтать над собой - то другое дело. Но тогда и вам надо стараться.
Да я стараюсь как можно подробнее описать))) Ну постараюсь еще обстоятельнее писать. Просто мне очень часто говорили, что я слишком много пишу, да и самой тяжеловато бывает длинные тексты читать, стараюсь выражаться компактно.
Просто это обещание - это на данный момент одна из основных точек конфликта, причина расставания, по сути. Многие другие проблемы, хоть они и существуют, мне кажется, что их можно решить, я примерно представляю, как решить и так далее. А как решить эту проблему, не знаю, прошу мнений, поэтому фокусирусь на ней)
Если про детей - ну я правда не вижу в этом на данный момент конфликта. Я ему четко сказала: не хочу, но если предложишь, будем обсуждать. Не предлагал. Говорил, что собирается, что вот-вот, здоровье поправим мое, деньги поднакопим и предложит. Допускаю, что соглашусь.
Что можно вынести из моего ответа про семью: не знаю, правда. Верю, что связь есть, и меня это беспокоит, потому что отец моего мужа, например, с первой женой развелся. Женился в молодости, а она не любила его родственников, вот и приехали. Звучит похоже на нас.
Я готова пересматривать и работать, я не жду готовых ответов, я прошу мнений со стороны. Вот мнения со стороны - как прощать, подходить ли? Просто работать это долгий процесс, а, например, подходить, если человек не прав, мне кажется, надо как можно скорее. А судя по обсуждению получается, что я не права или как?..
Детский сад какой-то...извините. Попыталась, чтоб вас понять, перенести вашу тему с обещаниями на себя. Получилось так: подхожу я ни с того, ни с сего к мужу, чуть ли не с ножом с горлу, и вырываю у него обещание, что он будет вместе со мной вопреки любым обстоятельствам. Представила тоже его реакцию. Подумает, что я внезапно с ума сошла.
Искренне не понимаю, к чему все эти разговоры. А просто жить?! В любви и принятии друг друга? Для чего друг друга изводить такими разговорами? Разве нет в жизни общих целей, интересов?
Разве уже один тот факт, что вы женились, верны друг другу - не значит что-то?
Мне кажется, тот, кто начинает эти разговоры, прежде всего не уверен в себе, и хранит какой-то скелет в шкафу. А второй участник - ни сном, ни духом.
Я это обещание у него не вырывала, даже не ждала, он мне сам его давал, охотно и много раз, по собственной инициативе.