Лика, уже начинает казаться, что вы выбрали тупиковый путь-оправдание. В названии вашей темы вы даете 2 варианта для себя: бороться или спасать себя. Вариант исправления не звучит.
В некоторых самых важных моментах уже видны противоречия, вот они:
Лика69 писал(а): Вы не совсем правы. Нынешний загул второй за время нашего брака. И я вижу ,что он очень переживает
переживает? а как он думает прекратить эти переживания, если:
После последнего протокола репродуктолог сказала,что у эмбриологов претензии по качеству спермы. Я передала ему рекомендации врача по анализам- говорит,покажи где есть письменные рекомендации. В общем не пробиться...
???? Сплошные вопросы. Уже ведь очевидно, что проблема в его биоматериале, а он? Снова "просто хочет детей"? Откуда они возьмутся, если не выполнять назначения врача?
Далее:
Ребёнка своего он очень хочет. До этого предлагал мне взять приёмных и воспитывать. Я не против, но мне хотелось чтобы он взял ответственность на себя. Упёрся-нет, оформляй на себя. Так ни к чему и не пришли
Вообще шарада. Что значит на себя? Супружеская пара, принявшая такое решение, делает это по обоюдному согласию. Но ведь даже эта ситуация снова показывает, что не очень-то он хочет решИть проблему!!! Просто говорильня. А когда нужно именно взять ответственность-он от неё уходит. Причем, ловко: просто переводит всё на вас.
Извините, но по рассказанным вами фактам не видно, что его желание иметь ребенка созрело. Пока это больше похоже на слова.
Может, и не ребенок вовсе (или его отсутствие) вносит проблему в вашу жизнь? Может, уже другие стороны нужно рассмотреть?
С самого первого дня совместной жизни хотелось ребёнка от мужа.Ходила по врачам-разводили руками,всё хорошо,овуляции идут. Но так и не получилось
Вы способны родить, врачи это говорят, мы это поняли, а муж делает вид, что это не его проблема. Давайте не будем это обсуждать-дела мужа всё сказали за него в этом вопросе. Может, даже больше, чем он сам хотел.
Потом затянули дела-я трудилась менеджером в фарм.компании,подчинённые,начальство,конференции,конгрессы,собрания,отчёты...меня практически не стало дома. Это тоже вошло в список претензий. Уволилась.Как то так получилось.
Нет, не просто так получилось. Вы подчинились воле мужа, пойдя против своей воли. Вы зачем это сделали? Разве стабильный доход не нужен вам? И что такое список претензий? Получается, что что пошли против своей воли в вопросе работы. Он стал "претензичать"-вы уволились. Так? Или самой надоело?
Для меня ребёнок не средство удержать(кого и когда это останавливало?!бросают своих и уходят воспитывать чужих даже не вспоминая о собственных). То что он не может иметь детей я не писала. Я написала ,что у него их нет. О том ,что бженька не даёт нам совместных детей я тоже думала,видимо ему виднее,нам не понять этого...Видимо у жизни накопилось ко мне долгов..или к нему,а может и к обоим.
Такая постановка проблемы это просто слова. И снова вы вошли в тот самый тупик рассуждения: он то ли может, то ли не может иметь детей. Зачем вы себя обманываете в таком вопросе , где уже есть врачебное суждение? И потом: разве ребенок так уж влияет на ваши отношения? Разве они настолько гармоничны, что только ребенка в них не хватает?
Вы вот про высшие силы пишите. А вы не думали, что как раз они не ошибаются, давая всем нам не то, что мы не желаем, а то, чего мы достойны?
А цепенею... Я не из робкого десятка,за словом в карман не лезу,но вот мужу ответить не могу..слова как будто застревают. Молчу как полная дура. Может это тоже причина не понимания..Я очень хочу прекратить это.Либо мы вместе и цель общая(как и было раньше!),либо мы не вместе и каждый идёт своей дорогой
Поговорите с ним про именно вас и ту самую цель. Вам не по 20 лет, взрослые люди уже могут понять: что можно решить, исправить, изменить, расставить по местам, поменять точку зрения. Но ведь для этого придется сказать правду...
Вот и увидите: на какие дела он способен для ваших отношений. А его плач по "хочу детей", извините, не производит доверия. А не буду говорить избитую фразу "раньше надо было думать",хотя это верный подход. Я скажу другое: сейчас надо думать как жизнь свою не разрушить очередной раз. Думаю, что ваше терпение тоже основано на каком-то вашем внутреннем убеждении. Вы пока даете ему кредит доверия и ждете перемен. А если их не будет? ВЫ вспомните, что не из робкого десятка, и просто уйдете в свою жизнь. Кстати, она у вас не пустая: есть сын, вы можете работать, вы уже запустили механизм рассуждения о жизни с мужем. Это начало перемен. Но для того, чтоб произошли настоящие перемены, оперируйте только фактами. То есть правдой. Если будете использовать иное-муж будет использовать вас вот в таком состоянии и вешать все проблемы на вас. Что и происходит.